Řekl jsem dítěti, že mě štve. Moje dítě mě štve

Když mluví o výchově dětí, snaží se držet kladných stránek. Všichni jsou připraveni poradit, jak se v dané situaci k rodičům zachovat. Pokud čtete knihy o pedagogice, ukáže se, že máma a táta by měli být jen perfektní lidé a psychologové, vychovatelé, mentoři na částečný úvazek. Moudrý, klidný, přemýšlivý.

Ale počkat, nejsme všichni lidé? Máme emoce, ambice, změny nálad. A často si novopečená matka začne vyčítat jen to, že negativní emoce, o kterých se píše v chytré knihy o výchově dětí, má. Ale to by nemělo být! V takové situaci není deprese daleko.

Je možná i jiná varianta, kdy se matka jednoduše „vzdá“ a přenese na děti vlastní negativitu, propadne pláči a spojí své podráždění s chováním dítěte, které je vrtošivé a neposlouchá. Oba přístupy se nakonec ukazují jako nekonstruktivní, protože v obou případech není odhalena skutečná příčina negativity a hrozí zničení rodinných vztahů.

proč se zlobím?

Je důležité pochopit, že podráždění je normální. Mnoho rodičů se tak či onak na své dítě zlobí, i když jen málokdo si to dokáže přiznat. Jen někdo má takové vzplanutí velmi zřídka, někdo častěji, protože důvody, které je způsobují, jsou různé.

Pokud si všimnete, že vás vaše dítě často rozčiluje, měli byste přijmout své vlastní emoce. Není třeba se hodnotit, odsuzovat nebo vyčítat. To, že se zlobíte, neznamená, že své dítě nemilujete. Prostě existuje a je potřeba se s tím vypořádat a ne sbírat „sněhovou kouli“ ve své duši z pocitu viny, strachu a bezmoci. Potlačování emocí také pravděpodobně nepovede k ničemu dobrému – další propuknutí může být mnohem silnější než to předchozí.

Podráždění a hněv je „červené světlo“, které signalizuje, že nám něco nevyhovuje a neuspokojuje. Proto je první věcí, kterou musíme udělat, abychom pochopili, co se skutečně vyžaduje, když zažíváme rozhořčení a vztek.

Možná to není to dítě?

Není špatné sledovat, v jaké situaci a za jakých podmínek se podráždění objeví. Možná to vůbec není to dítě? Často stačí najít příčinu nespokojenosti a ta bez námahy zmizí. Zvažte případy, kdy s tím dítě nemá nic společného a zdroj podráždění spočívá ve zcela jiných věcech.

"Nic nevychází!"

Největší výčitky svědomí u mladých matek způsobují podráždění dítěte až do šesti měsíců. Jak to, že jste na tohoto anděla tolik čekali, připravovali se a najednou k němu přišla vlna negativity? Jaké otázky vám nenapadnou, když se máma začne na toto bezbranné stvoření zlobit. To "není normální"!

Ale to je normální a pro takové emoce může být mnoho důvodů. Stres ovlivňuje, protože život se dramaticky změnil. V tomto stavu stačí malé zatlačení k pocitu podráždění.

Nejčastější příčinou je pocit bezmoci. Miminko pláče, matka ho nemůže nijak utišit a je „nakažena“ úzkostí dítěte. Taková ohniska jsou zvláště akutní v prvních měsících života.

Je dobré, když je v tomto období někdo nablízku, a maminka si místo uklidnění vzrušeného miminka může jít dát šálek čaje. Ale i když není možné nechat dítě s blízkými, je lepší se od něj vzdálit, i když miminko pláče a především se sama uklidnit.

Děti jsou velmi citlivé na naše emoce a je nepravděpodobné, že se podaří miminko uklidnit, když má matka sama nervy. V klidném stavu bude mnohem snazší pochopit příčinu pláče miminka a dát dítěti pocit bezpečí a klidu.

Jak získáte potřebné zkušenosti, budou takové výbuchy podráždění navštěvovat méně a méně. Sebevědomí přece nedovolí, aby se vás zmocnila bezmoc a strach.

Únava

Únava je dalším důvodem, který nás činí podrážděnými. Každý člověk, než utratí energii, včetně dítěte, ji musí někde vzít. Zamyslete se nad tím, zda jste na sebe při domácích pracích nezapomněli? Možná stojí za to něco změnit, najít si trochu času na osobní zájmy.

Nechte tatínka večer sedět s miminkem a maminka mezitím nebude spěchat uvařit večeři, ale osprchovat se. Pokud má babička možnost být s miminkem, zanechte výčitky svědomí a jděte ke kamarádce nebo jen na procházku, jakmile se budete cítit unavení.

Rozdělení povinností v rodině

S příchodem dítěte se mění obvyklý rytmus života. A žena nemusí být spokojená s novým rozdělením povinností. Možná se vám zdá, že se manžel na výchově dítěte vůbec nepodílí? Příliš náročné? Nechápe tíhu nových povinností, které dopadly na bedra ženy?

V tento případ Jednoznačně se nevyplatí přenášet negativní emoce na dítě. Je lepší probrat problém s partnerem. Někdy stačí velmi malá změna, aby podráždění ustoupilo.

Možná se zlobíte, že se ráno musíte zmítat mezi potřebou uvařit snídani, zaplétat jedno dítě a houpat druhé? A od samého začátku šlo všechno špatně. Mírné přerozdělení ranních povinností vám v tomto případě umožní získat kladný náboj za celý den.

Když je dítě opravdu otravné

Jak miminko roste, začíná ukazovat svůj charakter. A ne všechno vám bude vyhovovat. Jedno miminko může být příliš temperamentní, druhé se může zdát pomalé.

Pokud si všimnete, že to je důvod, měli byste pracovat s vlastním vnímáním a najít plusy, které jsou vždy odvrácenou stranou mínusů. Dítě je neklidné, aktivní, nemáte čas ho sledovat? Ale oč snazší pro něj bude najít si přátele, nemusí být uspěchaný, s nadšením přijímá většinu vašich návrhů.

Myslíte si, že je dítě příliš pomalé? Může strávit hodiny na procházce nebo dovnitř Mateřská školka? Ale takové dítě bude pilné, pozorné k maličkostem, bude pro něj snazší studovat.

Vlastnosti temperamentu lze využít ve svůj vlastní prospěch. Dítě si chce neustále hrát, doslova neleze z rukou, vyžaduje pozornost a je to vyčerpávající? Choďte častěji na hřiště, nechte dítě komunikovat s ostatními dětmi, najděte mu aktivní a zajímavou činnost, to matce umožní strávit nějaký čas v tichu a dítě vybít energii.

Kromě temperamentu může být podráždění způsobeno také jednoduše chováním dítěte. Zvláště akutní konflikty vznikají v souvislosti s věkovými krizemi dítěte. Je důležité pochopit, že rozmary a záchvaty vzteku během tohoto období jsou často dočasným jevem. V takových chvílích bude snazší porozumět svému dítěti, pokud se matka seznámí s rysy projevu krize v různého věku. Vyhlazení negativních projevů umožní změnu vlastního pohledu na otravné jevy.

"Dítě mi nerozumí!"

Někdy se zdá, že čím víc miminku něco vysvětlujete, tím častěji to jako ze škodolibosti dělá naopak. V tomto případě je důležité pochopit, zda se jedná o vzhled jiného věková krize když se dítě schválně snaží dělat všechno naopak, aby sledovalo vaši reakci, nebo možná stojí za to změnit taktiku a vysvětlit dítěti jinak?

Syn měl například zajímavý zvyk vzít si karafu a pít z ní vodu. Nechyběly ani incidenty v podobě kaluží na stole, podlaze a mokrých triček. Z nějakého důvodu nepřišla žádná odezva na žádost o převzetí šálku. Po nějaké době jsem si uvědomil, že pokud racionální argumenty nemají pro mého syna váhu, dají se najít jiné.

Speciálně byl zakoupen velmi krásný pohár a malá karafa pro dětskou ruku. Synovi vysvětlili, že nyní má svůj vlastní hrnek, ze kterého se velmi příjemně pije voda, a proces nalévání se změnil ve hru. Zvednutím karafy výše bylo možné vytvořit tenký proud, naklonit níže - široký. Poté jsme se často ptali, jakou vodu teď syn pije, „řídkou“ nebo „hustou“. Teď už je velký, ale zvěřina zůstala zachována a rád si nalije vodu a džus do hrnečku. A moje matka neměla důvod být naštvaná.

Dětské záchvaty vzteku

Je velmi těžké snášet křik a pláč vlastního dítěte, zvláště když k takovému chování není zjevný důvod. Někteří radí v tomto případě odvrátit pozornost dítěte, jiní - odstěhovat se a nenechat svou negativitu zesílit dítě. Oba způsoby jsou svým způsobem dobré. Pomohlo mi ale třetí řešení – vžít se na místo dítěte, které stále jen velmi těžko ovládá své emoce.

Zpočátku se to v tak otravném prostředí zdálo docela těžké, ale pokaždé se to zlepšilo. Miminko je totiž v tomto případě opravdu uražené, cítí se bezmocné a neumí jinak vyjádřit své city. A co je nejdůležitější, po získání sympatií v tak nepříjemné situaci se syn mnohem rychleji uklidnil a měli jsme příležitost o situaci diskutovat.

V jiných nepříjemných situacích se můžete postavit na místo dítěte. Třeba když je zlobivé nebo se mu něco nechce.

Jak se vyhnout konfliktu s vlastním dítětem?

Pokud cítíte, že podráždění roste – je čas být trochu sám. Se staršími dětmi se dá docela souhlasit. Například je upřímné říci, že jste na situaci naštvaní a je lepší, když vás dítě zatím neobtěžuje. Jdi se umýt, dej si kávu, jen si sedni do jiné místnosti. Takže výbuch vzteku opadne a problém lze vyřešit tím nejkonstruktivnějším způsobem.

Pokud vás stejná situace štve, můžete to zkusit změnit. Například s vědomím, že v obchodě může dítě spadnout na podlahu a vyvolat záchvat vzteku, který vás jistě naštve, se tomu můžete pokusit vyhnout návštěvou obchodu v volný čas, nebo požádat někoho z příbuzných, aby koupil vše, co potřebujete.

Někdy stojí za to se něčeho vzdát, než se ukončit kvůli maličkostem. Miminko například odmítá něco sníst. Někteří rodiče to berou klidně as chladnou lhostejností přesvědčují, že rybí koláče jsou užitečné a tvaroh je nezbytný pro růst. Ostatní se naštvou a opakují předchozí vzorec, ale s pláčem. V tomto případě jsem se zeptal, co chce můj syn tento moment a sundal talíř s nenáviděnou polévkou (mimochodem třetí z nabízených) s myšlenkou: "Do večeře se uklidním a pokračuji."

Jak jsou ostré rohy vyhlazeny, zjistíte, že vnitřní napětí se snížilo a dítě je více potěšeno, než otravováno. Někdy takový přepínač vyžaduje značné úsilí. Pokud je velmi obtížné vymanit se z „začarovaného kruhu podráždění“, můžete zkusit naplánovat dovolenou a po návratu začít budovat vztahy se svým dítětem novým způsobem.

Když potřebujete odbornou pomoc

Ne vždy je možné přesně určit, co je hlavní příčinou hněvu a podráždění. Ne všichni lidé mají sklony k introspekci, někdy je potřeba pohled zvenčí. Pokud pochopíte, že se nedokážete vypořádat s negativními emocemi, nebojte se obrátit na psychologa.

Existují důvody, pro které je nemožné se s nimi vyrovnat sami. To může být:

• vážné dětské trauma rodičů samotných;
• nespokojenost s vlastním životem;
• pocit promarněné příležitosti v souvislosti s narozením dítěte;
• identifikace dítěte s jeho otcem v případě rozvodu;
• odmítnutí vlastních negativních vlastností u dítěte.

Hlavním úkolem je v tomto případě vymanit se ze zajetí negativity a naučit se těšit z toho, co se nyní děje. Někdy stačí několik návštěv psychologa, abyste získali nový pohled na vztah s miminkem a zlepšili svůj vlastní stav.

Někdy dospělí zapomínají, že pro dítě je přirozené plakat, dělat si legraci, všude lézt, obecně se chovat jinak, než by chtělo. A i když si vzpomenou, nedokážou se omezit a na dítě se naštvat.

V tuto chvíli se ozve matčin pláč: „Jak jsi unavený! Okamžitě s tím přestaň!" Dítě dostane výprask na papeže, dá ho do kouta, trestá jiným způsobem.

Pak místo podráždění přichází vina a vztek na nás samých: „Jak jsem mohl udeřit své dítě? Jsem špatná matka!" Co by měli rodiče dělat, když to dají na děti? Zjistěte z našeho článku.

„Pokud vás dítě obtěžuje, hledejte kořen problému v sobě,“ říkají psychologové.

Rodiče se někdy unaví, upadnou do deprese, hádají se s blízkými a dítě se v tomto případě stává vhodným předmětem podráždění, jakýmsi hromosvodem, na který jsou vrženy všechny negativní emoce. Nejčastěji jsou typické situace, kdy maminky a tatínkové přicházejí o nervy. Pojďme se na ně podívat.

Situace 1. Maminka a novorozenec

Než se šťastná maminka vrátí z nemocnice domů, začíná Hromnice: miminko je potřeba nakrmit, vykoupat, ukolébat, projít se s ním a vyměnit mu špinavé plenky.

O žádném režimu dne není třeba mluvit, takže naplánovat si den je téměř nemožné. V důsledku toho - nahromaděná únava, neustálé napětí. Poslední kapkou může být další pláč nebo neochota usnout drobky.

Je zvláštní, že novopečenému rodiči stojí za to opustit domov na několik hodin nebo na den, protože chápe, že bez svého dítěte prostě nemůže žít. Jakmile se však vrátí do tohoto koloběhu, opět se dostaví pocit bezmoci a podráždění.

Co dělat?

1. Uvolněte se. Tohle je Nejlepší způsob zbavit se toho stresu. Zbytek ať je krátký m - hlavní věc je, že v tuto dobu jste pryč od dítěte. I hodina strávená jen na sobě, své milované, pomůže obnovit sílu.

Ano, a dítěti taková přestávka jen prospěje. Věčně podrážděná a nervózní matka nedává pocit bezpečí a klidu. Dítě znovu začne plakat a chovat se. No, kruh je uzavřen.

Vyplatí se také delegovat některé své starosti na manžela nebo babičku dítěte. Souhlasíte, je těžké vytáhnout celý dům na sebe.

Promluvte si se samotným „viníkem“. Nedivte se, i novorozenci reagují na intonaci, díky které „rozumí“ všemu, co jim říkáte.

Vysvětlete dítěti, že ho milujete, ale jste velmi unavení. Poté samozřejmě domácí práce nezmizí, ale celková nálada matky a dítěte se zlepší.

Situace 2. Takové různé temperamenty

Jak často si rodiče stěžují, že chodí pozdě do školky, protože se dítě hodinu obléká a pak se dívá na kreslené filmy a zapomíná, že musí někam jít.

A také jí velmi pomalu, kreslí stejným způsobem, jakoby neochotně, a dokonce hraje své oblíbené hry, jako by byl brzděn.

Některé matky začnou dítě spěchat, někdy „stimulují“ různými špatnými slovy: „housenka“, „líný“, „kopush“ atd.

Jiní rodiče mohou v návalu vzteku dokonce plácnout, načež se začnou nenávidět.

Jiní prostě opustí místnost a na všechno mávnou rukou.

Samozřejmě existuje i opačná situace, kdy je matka flegmatická a miminko rychlé a impulzivní.

Dospělým často vadí děti s jiným typem temperamentu. A to již může vést k rodinnému konfliktu, protože takové vlastnosti se dědí od druhého rodiče.

Co dělat?

1. Zvykněte si na myšlenku, že vaše dítě je takové, jaké je. Ano, temperament je vrozená vlastnost a dítě nemůžete změnit. Musíte v něm najít jen to dobré.

Co je například pomalost? Klid a solidnost. A tak dále a tak dále.

2. Omluvte se, pokud jste nemohli odolat. V zásadě by se to mělo dělat vždy, pokud vzplanete, bez ohledu na to, co způsobilo podráždění.

Právě v raném věku si děti utvářejí normy rodinného chování a postoje k rodičům.

Takže požádejte o odpuštění, pokud nechcete dospívání dítě začalo být drzé a drzé.

Situace 3. Dětský záchvat vzteku

Hysterické chování se obvykle projevuje u dětí blíže ke dvěma nebo třem letům.

Samotnou reakci je obtížné předvídat - dítě může hlasitě plakat, válet se po podlaze a dokonce bít hlavou o podlahu.

Hlavním důvodem toho, co se děje, je neschopnost dítěte ovládat své vlastní emoce, takže jakýkoli zákaz způsobuje zklamání a vztek. Ano, a máma v podobné situaci zažívá ne nejpříjemnější pocity, protože v tuto chvíli je těžké milovat křičící a valící se stvoření.

Co dělat?

1. Zůstaňte v klidu. Souhlas, těžké rady, které je třeba dodržovat, zvláště pokud jste obklopeni soucitnými pohledy a relevantními komentáři.

Zkuste odejít do důchodu, aby tam nebyli diváci a publikum navíc. Mluvte o pocitech dětí: „Chápu, že se na mě zlobíte, urážíte mě, protože já ...“ atd.

2. Přepněte pozornost. malé dítě dostatečně snadné odvést pozornost od předmětu zájmu.

V tomto případě byste měli zajímavá hračka, karikatura na telefonu. V okolí se dá najít i něco zajímavého - pes běží, kolem prolétá krásný ptáček.

Situace 4. Dětský negativismus

Máma neměla čas si odpočinout od plen, ok, protože začíná velmi notoricky známá krize tří let.

Někdy se dítě stává zcela nekontrolovatelným: na každou žádost dospělých reaguje negativně, legitimní požadavek rodičů vyvolává hněv.

Unavení rodiče nemohou vždy tolerovat takovou neúctu od vlastního dítěte, řešit konflikty pomocí síly.

Otrávenost roste, emoce vrou na obou stranách. A když k tomu přidáte rozdíl v temperamentech, dostanete naprosto výbušnou směs.

Co dělat?

1. Někdy se můžeš poddat. Některé situace nevyžadují vaši integritu. Dítě se například dívá na kreslené filmy místo toho, aby chodilo do školky. Zkuste udělat kompromis.

Nechte dítě sledovat jeden díl místo čtyř a vy nepřijdete pozdě na oplátku. To vám i vašemu dítěti ušetří nervy.

2. Stůjte na místě. Někdy je důležité naučit děti dodržovat určitá pravidla, zejména pokud souvisejí se zdravím a bezpečností dětí. Například s maminkou přecházíme silnici jen za ruku, v chladném období chodíme jen v čepici.

Při každém rozmaru se musíte zhluboka nadechnout a vysvětlit, proč požadujete dodržování těchto pravidel. Hlavní je mluvit klidně a přesvědčivě.

Co dělat, když vaše problémy neodpovídají výše uvedeným situacím? Nabízíme další tři užitečné rady, který vám pomůže nestříkat na dítě negativní emoce.

1. Buď k sobě upřímný. Neměli byste se zbavovat pocitů a skrývat se před nimi. Souhlaste s tím, že to může vyžadovat příliš mnoho duševní síly, což má za následek mnohem větší pocit viny a hněvu. Přiznejte si, že se někdy na dítě zlobíte, najděte příčinu tohoto vzteku (únava, stres) a snažte se stres omezit.
2. Komunikujte s dítětem častěji. Jen tak, bez zvláštního důvodu, protože ho miluješ. Objímejte ho, když je hodný i zlý, hodný i vzteklý, vrtošivý a poslušný.
3. Změňte svou reakci na dětinské chování. Pokud si myslíte, že dítě škodí schválně, zkuste změnit svůj obvyklý vzorec jednání. Nereagujte příliš emotivně na špatné skutky, ale oslavujte vše dobré, naopak radostně, chvalte jakýmikoli prostředky. Pokud zmizí posilování špatných skutků, dítě vás nebude muset zlobit.

Není žádným tajemstvím, že téměř každý stav, kdy vás drobek naštve a naštve, se dá vyřešit pokojně. Zkuste proto být trpěliví, přečtěte si tyto a další rady a podrážděnost se změní v příjemnou a konstruktivní komunikaci s miminkem.

To mě trápí nejvíc a nejčastěji. Moje dítě mě rozzuří, někdy jsem připravená ho přímo zabít – znamená to, že jsem špatná matka? Potřebuji být zbaven rodičovská práva? Asi mu nenapravitelně ublížím. psychické trauma, chudák zajíček.

Ale včera, když, mohu-li to tak říci, Slunce nejprve namalovalo tapetu, pak dlouho chodilo, bolelo a nevědělo, co se sebou, (omylem) rozlilo u večeře talíř boršče a pak najednou se ve 12 v noci vtáhl do naší ložnice, jak jsme jednou začali... Byl jsem připraven ho rozbít o zeď.

"Jsou dny, kdy rozhodíte rukama, a nejsou tu žádná slova, žádná hudba, žádná síla," řekl básník. V takových dnech je všechno otravné, jediné, co chcete, je ležet nízko a nekontaktovat se pět set let. Ale poblíž jsou tyto pokrevní linie a květiny života a je třeba je kontaktovat, odpovědět stokrát na stejné otázky, vydržet to odměřené a šílené bití cizí energie o sobě. A zároveň zůstat laskavý, přijímající, láskyplný, starostlivý. Jestli můžeš.

Nicméně, když se podíváte pozorně, ukáže se, že v naší agresi vůči dětem jsou gradace, odstíny a POZORNÝ člověk je dokáže rozlišit. A pak – to už je jednodušší: pojmenovat, uvědomit si, vybrat protijed.

Takže tři různé stupně agrese:

• Podráždění
• Vztek

První fáze

Podráždění

Otrávenost je legitimní reakcí na manipulaci. Pro kohokoli, nejen pro děti. Ostatně, co je manipulace? To je, když od partnera obdržíte dvě různé zprávy a můžete odpovědět pouze na jednu.

Například.

"Mami, tak já půjdu spát se Sašou, pořád říkáš, že jsi unavená a chceš být sama."

Na jedné úrovni se zdá, že jde o otázku a požadavek: je možné, aby dítě dělalo něco, co se obecně nesmí. Nebo povoleno, ale ve zvláštních případech. Nebo je to povoleno obecně, ale tato konkrétní (tato) Saša ve vás vyvolává vysloveně negativní reakci. A to dítě ví.

Na jiné úrovni tato fráze vypadá jako péče o vás. Nebo možná jako skrytá výtka narážka na to, že nezvládáte své rodičovské povinnosti a s největší pravděpodobností letos nezískáte titul „Nejlepší matka na světě“.

Manipulace nás štve právě z tohoto důvodu: bez ohledu na to, jak zareagujete, stejně budete poražení, protože je tu druhá vrstva. Odpovíte na přímou zprávu („Ne, nemůžeš strávit noc se Sašou, protože nemůžeš“), a jako eso z rukávu vás strčí do nosu falešné „ale ty může odpočívat!" A pokud se pokusíte odpovědět na obavy ("Ach, opravdu, jsem unavený!"), okamžitě ucítíte neviditelný nůž na krku: "Tak jsem šel?".

Podráždění se hromadí a někdy propukne úplně mimo obchod a v nevhodnou dobu. Je to jako písek v botě: zdá se, že je to maličkost, ale překáží životu. Jak se s tím vypořádat?

Manipulace musí být otevřeny. Můžeme to ale udělat pouze tehdy, když nezažijeme vnitřní nesoulad, na který je náš partner schopen hrát. Jinými slovy, pokud pochybujete o svém právu dávat zákazy, pokud se opravdu bojíte, že nebudete nejlepší mámou na světě, nebo si nejste jisti, že rigidní limity jsou přesně to, co vaše puberťačka potřebuje... Pak malý manipulátor určitě cítit to a bude dál bušit na bolavé místo.

Jedinou taktikou v boji proti manipulaci je tedy otevřené a jednoznačné poselství: ne, víte, že nemůžete strávit noc se Sašou. A jestli ti na mě opravdu záleží, vyžehle si košili na zítřek.

(Někdy napíšu, jak se vypořádat s vlastními manipulativními rodiči).

Už velmi malé děti, asi dva a půl roku, začínají manipulovat a zpočátku je to velmi, velmi viditelné, proto to vyvolává i něhu. Blíže k sedmi letům se manipulace stávají jemnějšími a začínají vážně obtěžovat, chci „zavést“. Šestsedmileté děti už navíc umí výborně lhát a mazaně, rodiče musí být neustále ve střehu.

"A babička říkala, že někdy je dobré, aby je děti nechaly divočit." Ona (miminko) neříká, že její babička komentovala vynikající švédský kreslený film o Pipi Dlouhé punčoše, a to, co bylo řečeno, absolutně neplatí pro přítomné. A ty se zlobíš na babičku, která vždy všechno ví lépe než ty, i na holčičku, která už dlouho prosí o dobré věci, aby dohnala prasárnu v pokojíčku, i na sebe, která není schopná udržet stopa všech. A holčička jen odvrací oči, abyste si nevšimli poznámky červeným inkoustem v sešitu geometrie.

Použijte svou otrávenost jako signalizační systém, ne jako záminku k rozruchu. V dalších fázích budete stále potřebovat sílu.

Druhá fáze

Hněv

Hněv je emoce mnohem jasnější a žhavější. Věří se, že hněv je o boji o moc. Když vaše dítě začne přicházet na to, kdo tu velí a podle čích pravidel budeme dnes žít, pak si začnete zakrývat oči šarlatovou barvou.

Vztek je jako vstřikovat palivo do přeplňovaného motoru. Okamžitý adrenalin, který promění tichého a mírumilovného Cat Leopolda v ohnivé monstrum: "Teď ti ukážu!!". co ukážu? A komu?

A vám všem, šmejdům, teď všem ukážu, kdo je tu nejstarší, nejdůležitější, největší. A ty se rychle vyděsíš a začneš mě poslouchat.

Drobní darebáci se z nějakého důvodu rozhodli, že by se neměli bát a nadále se držet své oportunistické linie: „Říkáš, že jsem dospělý, proč mi tedy nevěříš? A když mi věříš, tak proč ten časový limit neodstraníš z počítače?

Pokud jste již dosáhli bodu varu, pak jste prohráli. To je překvapivě střízlivé zjištění. Můžete jen křičet, beze slov, na jeden hluboký děložní zvuk AAAAAAA! S otevřenou pusou, nikam, neadresně vykreslete výkřik King Konga nebo Tarzana. Pak vydechněte a artikulovaně, ale klidněji řekněte: Hrozně se zlobím. Poslouchejte sami sebe. co se s tebou děje teď? Na jaké úrovni je tvůj hněv? Pokud pláč pomohl, záře by se měla mírně snížit. Pokud ne, stále se vaříte, můžete na zeď hodit něco měkkého, hračku, polštářek, hlavně ne dítě.

Zdá se, že nedávné studie ukazují, že po ventilování hněvu slovy nebo činy (nenásilně) se někteří lidé cítí HŮŘE. Mohu předpokládat, že tito lidé jsou příliš tvrdě vychované dívky, kterým je jednou provždy zakázáno se zlobit, protože „ hodné holky nezlob se."

Jak jsou naštvaní, jen nevědí, jak to dát najevo.

Vzhledem k tomu, že já sám křičím extrémně nepřesvědčivě (je to strašně urážlivé, ano, vy jste tady plný vzteku a oni se smějí), naučil jsem se zaujmout „výhrůžnou pózu“: paže v bok, rozšířené nosní dírky, celý pohled ukazuje, že jsem Jsem velmi, velmi vážný. A začínám mluvit velmi POMALU a zřetelně. Je to děsivější než jakýkoli výkřik.

Proč tak podrobně vysvětluji, jak děsit děti? Protože (viz výše) hněv je znakem boje o moc. A v rodině by měli mít moc rodiče, jinak se zhroutí celý systém a zavládne Chaos, tedy revoluce. Všichni si pamatují, co se stalo po revoluci? Ale byla to jen vzpoura dětí proti rodičům. Nepotřebujeme oběti mezi civilním obyvatelstvem, a tak se pokusíme udělat radost všem.

Udělejte si čas a vyhledejte online materiály o nenásilné komunikaci s dětmi. Tyto dovednosti jsou neocenitelné, umožňují nám nedovést situaci k ozbrojenému střetu, ale bohužel všechny děti vždy prověří naši trpělivost. To je to, pro co se narodili.

Třetí fáze

Vztek

Je velmi vzácné, aby malé děti přivedly své rodiče do bílého žáru nebo vzteku. Vztek znamená, že někdo hrubě a úmyslně narušil vaše hranice, velmi vám ublížil, jen stěží se ubráníte fyzickému násilí a víc než cokoli jiného chcete rozbít něco cenného (a co je u nás nejcennější? Dítě, samozřejmě).

Vztek provází téměř celé dospívání. Zralé dítě se již vynořilo z pod pokličkou dětského chování, dětského pachu, hlasu. Naše biologické systémy ho začnou rozpoznávat jako dalšího dospělého, někdy i cizince. Ale vnitřně je dítě stále naše, očekáváme od něj obvyklé reakce a on také.

Nejčastěji jde o incest. Ano, ano, a není co dělat velké oči. Děti jsou obecně strašně lákavé bonbonové řízky. A oni o tom vědí. Ale obvykle kulturní a společenské normy zadržují sexuální impulsy, takže každý je v bezpečí.

Kromě teenagerů. Kteří již vycítili svou sílu, včetně mužské a ženské, a mohou vám nechtěně rychle ublížit.

Jak? Velmi jednoduché. Spěte například ve své posteli v nepřítomnosti právoplatných majitelů. Když to miminka dělají, je to dojemné a pochopitelné: je osamělý, polštář samozřejmě voní jako matka, v posteli rodičů je tepleji i klidnější. Ale když ve svém pokoji ucítíte jiného muže nebo ženu... To je místo, kde si myslí i ti nejhumánnější humanisté.

Nebo pokud dítě systematicky „označuje území“: jakoby náhodou nechává své maličkosti na vašich oblíbených místech. I když mu to bylo řečeno milionkrát. Nebo si 15letá dcera bez ptaní vezme tvůj svetr a teď voní jako její deodorant. Všechny tyto věci okamžitě zapnou (ani ne v hlavě, ale někde v míše) prvotřídní neovladatelnou vzteklinu. Protože ohrožení přežití rodu, populace.

souhrn

1. Agrese je nejstarší biologická reakce na podráždění a je troufalé věřit, že ji lze potlačit nebo si ji nevšimnout.
2. Je možné rozlišit STUPEŇ intenzity emocí: od podráždění („celý mě svědí“, podmíněně žlutorůžová barva, nepříjemná, ale snesitelná) přes hněv (jasně červený, horký, hlasitý) až po rozpálený vztek ( už nekřičíš, ale syčíš jako roztavený kov).
3. Podráždění znamená, že se s vámi snaží manipulovat, hněv znamená, že jste zapleteni do boje o moc, vztek znamená, že byly narušeny hranice vaší intimity.
4. Někdy si pleteme zdroj podráždění kvůli podobnosti příznaků: je nám špatně z hlasitých zvuků, příliš suchého vzduchu, vysokého krevního tlaku a spěcháme na děti, protože jsme unáhleně vyvodili závěry.
5. Je možné a nutné reagovat tělem, přečtěte si podrobně:
6. Postarejte se o sebe, dopřejte si dostatek spánku, nenechte sebe (a své děti) omdlévat hlady – boj se vzteklinou bude mnohem jednodušší.

(Slibuji pokračování v tématu souvislosti fyzického a psychického stavu).

Velmi často jsem musel pozorovat situace, ve kterých rodiče otravovat vlastní děti.

Například v obchodě jsem viděl, jak jedna matka vztekle mlátila své dvouleté dítě do rukou, když sáhlo po krásné sklenici stojící ve výloze. Dítě začalo plakat a matka podrážděně řekla: "Kolikrát opakovat to samé." Jednou dívka násilím umyla své dítě v jezeře, opět zašpiněné pískem. Dítě plakalo a matka bezmocně nadávala. Podíval jsem se vyčítavě na tyto matky a pomyslel jsem si: „Jak můžeš mluvit s takovým dítětem? Koneckonců, děti jsou andělé, nemáme právo se na ně zlobit nebo urážet ... „Teprve teď, s příchodem vlastního dítěte, jsem začal chápat, ať to zní jakkoli špatně, ale jsou chvíle, kdy moje dítě mě štve. Vzhledem k tomu, že jsem od přírody klidný a vyrovnaný člověk, samozřejmě nekřičím a nebiju své miminko. Podráždění však nikdy nezmizí.

Proč se tohle děje? Proč se z milujících a starostlivých matek někdy, kvůli malé dětské žertíčce, proměníme v opravdové šikulky a zapomeneme, že máme před sebou malého človíčka. Naše dítě. Nejmilovanější a nejmilovanější.

Myslíte si, že ve všech těchto případech jsou na vině děti? Myslím, že ne. Jsou to naše dospělácké pocity, které se provalí a padají na ty nejmenší a nejmilovanější neposedy jako ničivá lavina.

Zdá se mi, že to má několik důvodů, někdy si je neuvědomujeme a někdy se je prostě bojíme přiznat.

Pojďme zjistit, proč my otravuje vlastní dítě a co dělat s tímto problémem?

CHRONICKÁ ÚNAVA

Tento stav zná většina maminek, pokud nemají po ruce asistentky a spolehlivou chůvu, která by je nahradila. Bláznivé, monotónní a pro ostatní tak nepostřehnutelné každodenní běhání v kruhu je velmi únavné. Navíc bezesné noci, víkendy závislé na dítěti, neschopnost samostatně hospodařit s časem. Trvá-li tento stav dostatečně dlouho, mamince prostě selžou nervy. A protože je tam dítě pořád a zpravidla je necitlivé a neodpouštějící, srážíme na něj hlavní zápor.

Pokud je tomu tak, pak je naléhavě potřeba ODPOČINEK! Ať už na den nebo na pár hodin. O pomoc s miminkem musíte požádat všechny spolehlivé příbuzné. Odmítají - na tom nezáleží, zeptejte se znovu za pár dní. Chápu, že ten pocit hrdosti a myšlenka: „Nikdo nechce pomáhat, tak to nechejte na mě“ – je tu místo, kde být, ale je lepší, když máma, jako malý poník, který naložil náklad těžký náklaďák do jejího vozíku, spadne na třetí metr, nikdo. Vaše nervy a nervy dítěte jsou mnohem dražší než spokojený pocit hrdosti.

OSOBNÍ PROBLÉMY

Děti bohužel nevědí, že máme momentálně problémy s penězi, nebo že máma s tátou měli dnes nepříjemný rozhovor, nebo že se porouchalo auto, byla zrušena dovolená a spousta dalších věcí. .

Pokud jsou děti zdravé, jsou veselé, hravé a někdy až neuvěřitelně upovídané. Vždy se ptají v tu nejméně vhodnou chvíli, nemohou odejít, když potřebujeme být sami. Je to nepříjemné, že? A můžeme znovu selhat.

V tomto případě si musíte pamatovat: dítě za nic nemůže. Miluje vás a možná se vás i svým způsobem snaží rozveselit – dítě neodstrkujte. Naše problémy dospělých by se neměly týkat světlého a naivního světa drobků.

CHOVÁNÍ DÍTĚTE RUČÍ NAŠE PLÁNY

Zřejmě se s tím jen musíte naučit žít. Přijměte myšlenku, že v tomto období musíte svůj denní režim postavit tak, aby se dal kdykoli upravit a také musí plně odpovídat možnostem dítěte. Pokud se například opozdíte na schůzku na klinice a miminko se za vámi pomalu táhne a zjevně ztrácí drahocenný čas, neměli byste se na něj zlobit. Špatně jsi to načasoval. Ale mimochodem, zlobit se na druhého je vždy mnohem příjemnější.

CHOVÁNÍ DÍTĚTE NESPLŇUJE NAŠE OČEKÁVÁNÍ

A nemusí se shodovat. Dítě není to, co jsme si představovali ve svých snech. Je to skutečné, s vlastními problémy a nedostatky je naším úkolem je napravit, a ne je „vypálit rozžhaveným železem“.

Pocit podráždění je pro čerstvé maminky pochopitelný a kupodivu téměř přirozený. Ale nemusíte následovat jeho vedení, neměli byste se proměnit z laskavé matky ve zlou nevlastní matku. Nemohou za to děti, jsme to my dospělí, kteří si ne vždy poradíme sami se sebou. Pochopme nejprve sami sebe a až v krajním případě urazíme své děti.

Jak skvělé to bude, když nasloucháme velkému učiteli a přijmeme jednoduchá pravidla pro tebe.

Deset PŘIKAZENÍ JANUSZE KORCHAKA pro rodiče:

1. Nečekejte, že vaše dítě bude jako vy nebo takové, jaké chcete. Pomozte mu stát se ne vámi, ale sebou samým.

2. Nechtějte po dítěti platit za vše, co jste pro něj udělali. Dal jsi mu život, jak ti může poděkovat? On dá život druhému, ten třetímu, a to je nezvratný zákon vděčnosti.

3. Nevytahujte své křivdy na dítěti, abyste ve stáří nejedli hořký chléb. Za to, co zaseješ, to přijde.

4. Nedívejte se na jeho problémy svrchu. Život je dán každému podle jeho sil a buďte si jisti, že to pro něj není o nic méně těžké než pro vás a možná i víc, protože nemá žádné zkušenosti.

5. Neponižujte!

6. Nezapomeňte, že nejdůležitější setkání člověka jsou jeho setkání s dětmi. Věnujte jim větší pozornost – nikdy nemůžeme vědět, koho v dítěti potkáme.

7. Nebijte se, když pro své dítě nemůžete něco udělat. Pamatujte, že se pro dítě neudělá dost, pokud se neudělá vše.

8. Dítě není tyran, který převezme celý tvůj život, nejen ovoce z masa a kostí. Toto je vzácný pohár, který vám Život dal za to, že v něm udržujete a rozvíjíte tvůrčí oheň. To je osvobozená láska matky a otce, v nichž nevyroste „naše“, „naše“ dítě, ale duše daná do úschovy.

9. Vědět, jak milovat dítě někoho jiného. Nikdy nedělej někomu jinému to, co bys nechtěl, aby bylo děláno tomu tvému.

10. Milujte své dítě jakýmkoliv způsobem - netalentované, smolné, dospělé. Komunikace s ním - radujte se, protože dítě je dovolená, která je ZATÍM s vámi.

Děti mohou vnést do života rodičů chaos a změnit jejich plány. Stává se také, že podráždění jejich chování nás přivádí ke křiku a nekonečným trestům, které k vyřešení konfliktu opravdu nepomáhají. Bohužel bez identifikace skutečné důvody podráždění rodičů, riskujeme svůj vztah k dětem, můžeme se fixovat na svou nespokojenost a neustále ji vytahovat na dítě.

Nutno přiznat, že ve většině případů nás děti štvou, protože se chovají jako děti. A děti mají tendenci dělat hluk, vyžadovat pozornost a projevovat zvědavost.

Co dělat, když už vás nebaví na dítě křičet, ale ono stále neslyší vaše prosby?

Je čas si přiznat: moje dítě mě štve

Před rokem a půl můj vztah se sedmiletou Kirou nedopadl dobře. Neustále byla zlobivá, řvala, fňukala a byla vždy se vším nespokojená. Pořád jsem se do ní zamiloval. Navíc, když bylo Kiře šest, narodila se malá Lída a bylo to velmi těsné: staršího roztrhala žárlivost a ona se stala nesnesitelnou. Jednoho dne se vyzývavě vyčůrala na pohovku v obýváku, protože jsem si s ní unavený odmítl hrát a usnul jsem. Nebylo to pro nás jednoduché a je na čase přiznat, že mě moje dítě neustále štve.

Na samém začátku, stále jsem pořádně nechápal, jak přesně jednat, rozhodl jsem se začít tím nejzřejmějším: vypořádat se s neustálým podrážděním. Už jste opakovali patnáctkrát a zdá se, že vás dítě neslyší. Křičí, protože mu dali špatný barevný štítek. Starší úmyslně chytne hračku od bratra nebo sestry, dítě vzlyká. Dítě už půl hodiny zpívá truchlivým hlasem stejnou píseň. Křičí „Já sám“ a okamžitě rozbije misku s ovesnou kaší o podlahu. Všechno to jsou normální příběhy ze života dítěte a právě ony dokážou způsobit nejdivočejší podráždění, hněv a mrzutost. Měl jsem téhle mrzutosti víc než dost, jiné dny jsem neustále křičel. Od samého rána, kdy jsem probudil Kiru do školy, jsem začal reptat, bolet a kritizovat. A muselo se s tím něco udělat. Moje metoda byla následující: cítil nával podráždění, než jsem začal křičet, snažil jsem se pochopit, proč to v tu chvíli cítím. Bylo zjištěno pět hlavních důvodů a žádný z nich neměl přímou souvislost s osobností dítěte.

1. Špatně vysvětluji a dítě mi nerozumí.

Příklad. Strašně mě štvalo, že Kira po vyčištění zubů plivala zubní pastu tak silně, že neustále cákala zrcadlo v koupelně. Maličkost? No ano, ale jen mě to dohnalo k otřesu. Každý den ráno a večer jsem křičel: „Kolik je možné! Opět prasátko! Už jsem řekl stokrát, že je třeba být opatrný!“

Rozhodnutí. Pokud člověku stále dokola opakujete to samé, ale nedojde k žádné změně, problém je pravděpodobně v tom, jak to vysvětlujete. Jednoho rána jsem si začala čistit zuby ve stejnou dobu jako Kira, ale než jsem si vypláchla ústa, zeptala jsem se: „Chceš, abych ti ukázala, jak plivne skutečný profesionál? Zamířil jsem, jemně jsem plivl do samého středu mušle a řekl: "Pojď, i ty se můžeš stát profíkem!" Radostně opakovala a vše vyšlo perfektně a úhledně. Teď, když jsem si vyčistil zuby, musím říct: "A teď - profesionál!". Oba se smějeme, zrcadlo je čisté, nálada dobrá.

2. Jsem unavený/necítím se dobře.

Příklad. Odpoledne vyzvedávám ze zahrady nejmladšího, pak jdu pro nejstaršího a ke vchodu přicházím po hodině a půl nepřetržité chůze naložený kočárkem, batohem a taškami ze supermarketu. Kira bez ustání mluví, plazí se pod nohama a visí na vozíku. Obvykle jsem se rozzuřil a těsně před vstupem do vchodu jsem se na ni vyboural. Vzlykala, večeře byla napjatá.

Rozhodnutí. Cestou ke vchodu říkám: „Miláčku, už jsme zticha a rychle nahoru do bytu a já potáhnu kočárek a doma budeme dál hrát slovíčka. Jsem trochu unavený a umím se zlobit: ne na tebe, ale na situaci. Ona tento malý oddechový čas klidně přijímá, já dostanu své dvě minuty ticha ve chvíli únavy. Teď, i když moje podráždění stále propuká, Kira se okamžitě ptá: "Mami, zlobíš se na mě nebo na tu situaci?" Říkám: "K této situaci, zlato, je mi líto, jsi v pořádku."

3. Jsem na sebe naštvaný.

Příklad. Volný den, děti si v klidu hrají, dopisuji si na Facebooku se zákazníkem. Najednou, právě v tuto chvíli, když nemám příležitost si sednout k počítači, požaduje provést změny v textu. Začínám se na sebe zlobit: za to, že jsem napsal nedokonalý text, že jsem si nedokázal vybudovat vztah se zákazníkem, aby mě uprostřed dne volna nestáhl. Propadám se do sebelítosti a sebezneužívání. A pak Kira říká: "Mami, já chci jablko." A dostává odpověď: „Právě jsi jedl! Jak dlouho! Proč mě musíš pořád tahat?"

Rozhodnutí. Cítím, že moje nálada klesá a poblíž jsou děti, přesvědčuji se, že moje zášť nemá s dětmi nic společného. Mluvím přímo v hlavě: „Jsi naštvaný kvůli korespondenci se zákazníkem, jsi uražen, že tvůj text nebyl přijat napoprvé, jsi naštvaný, že nemáš dost sebevědomí, abys mu to řekl v tuto chvíli je vám práce nepříjemná, cítíte se před ním provinile a zlobíte se na něj. Je to škoda, ale děti s tím nemají nic společného.“ Pokud je pro mě těžké se rychle vzpamatovat, řeknu nahlas: "Zlato, mám tady malý pracovní problém, dej mi prosím 10 minut a pak můžu být zase s tebou." Říkám to ještě předtím, než děti něco chtějí, aby věděly, že máma zažívá stresující chvíle. Dám si oddechový čas, vypiju šálek kávy a můžu být zase v řadách.

4. Zlobím se na vlastní vzpomínky z dětství.

Příklad. Protože se Kira ve věku pěti let rozhodla růst dlouhé vlasy, každé ráno jsme se pohádali. Zkoušel jsem vyčesat tuhle koudel, strašně křičela. Nakonec jsem se neovládl a zakřičel: "Tak si učes sám!" Začala plakat. V určité chvíli jsem se rozhodl o tom napsat do facebookové skupiny mé mámy. Chtěla jsem morální podporu, bylo by pro mě snazší, kdyby všichni psali, prý ano, česání mě taky pobuřuje! Ale ne, to skoro nikdo nepsal. A pak jsem si pomyslel: očividně s tím mám osobně nějaký problém. A vzpomněl jsem si. Jako dítě jsem měl kněžím hustý cop. Pokaždé, když mě máma při česání tahala za vlasy tak silně, že jsem začal brečet, křičela na mě a takhle to pokračovalo každé ráno. Česání vlasů bylo v mém dětství mučením. A právě tento pocit jsem přenesl na svou dceru, když jsem reprodukoval epizodu z minulosti.

Rozhodnutí. Tady se vše vyřešilo samo. Jakmile jsem si uvědomil, v čem je kořen problému, můj postoj k němu se změnil. Vzpomněla jsem si na sebe jako na malou holčičku, na své pocity, emoce, bolest a slzy a místo podráždění jsem začala pociťovat upřímnou soustrast. A svému malému i své dceři. Kira obecně není trpělivější, stále kňučí - bez ohledu na to, jak pečlivě se snažím rozmotat spleti. Ale její námitky mě přestaly dráždit. Teď už nekřičím, ale naopak se snažím vtipkovat a při mluvení je česání snazší a rychlejší.

5. Zlobím se na někoho blízkého.

Příklad. Ráno, přípravy do školy a na zahradu, mladší rozmazal kaši na stůl, starší je ještě v pyžamu, i když za 15 minut musíme vyrazit. Manžel se předchozího dne do čtyř do rána díval na televizní pořady a teď se nemůže probudit. Nejmladší obsypaná kaší chce sedět jen v mém náručí, beru ji a zároveň se snažím učesat starší, mladší chytne starší za vlasy, řve, přichází apokalypsa. Jsem šíleně naštvaná na svého manžela: kdyby se mohl probudit a vzít si jednu z dívek, bylo by to pro mě jednodušší, ale spí! Skončím na dětech.

Rozhodnutí. S pocitem, že podráždění narůstá, stejně jako v předchozích situacích rychle určím, na co přesně jsem naštvaný, a nasměruji svůj hněv na předmět, který to způsobil. Dětské zmatení po ránu je normální a není důvod tady dětem nadávat! Ale je důvod probrat s manželem problém ranních poplatků a rozdělování povinností. Pokud se taková situace čas od času opakuje, spí klidně, zatímco manželka v panice s křičícími dětmi spěchá po bytě, možná je problém ve vztahu s manželem a děti s tím zase nemají nic společného .

Přínosem takového rozboru situace je také to, že nejen dospělý se naučí lépe porozumět sobě a svým emocím, nacházet problémové oblasti. Děti, při pohledu na reakci svých rodičů, také začínají naslouchat sami sobě. Onehdy večer si děvčata hrála ve školce, najednou křik, hluk, řev: nejmladší popadla hračky nejstaršímu, nejstarší je odnesl a vztekle křičel. Už jsem chtěl jít na pomoc, ale najednou jsem slyšel, jak Kira říká své sestře: „Lido, prosím, omluv mě, že na tebe křičím. Miluji tě, ale jsem opravdu naštvaný, že jsi mi rozbil dům poníka. Cítím se trapně a trapně.“

Byl jsem ve vedlejší místnosti - přirozeně - propukl v slzy hrdosti a něhy.