Rozvod rodičů očima dospělých dětí. Jak pomoci dětem překonat rozvod rodičů a vyhnout se psychickému traumatu Jak říct dětem o rozpadu manželství

Dospělí si často neumí představit, jaké utrpení dítě zažívá, když se dva lidé, které miluje, najednou rozejdou. Jak rozvod ovlivní psychický vývoj dítěte do budoucna? Jaká nebezpečí hrozí? Jaké podmínky mohou dát naději a pomoci vyhnout se traumatickým dopadům na pozdější život dítěte?

Tato kniha je napsána na základě analýzy výsledků výzkumné práce Institutu aplikované psychologie ve Vídni.

Kniha odhaluje individuálně rozdílnou psychodynamiku dětských prožívání v závislosti na tom, jakou pomoc dítěti druzí (rodiče) poskytují, a také rozebírá důvody platební neschopnosti rodičů a dalších, kteří dítěti včas neposkytli potřebnou pomoc. .

Fragmenty ke kontrole

"Nikdy jsem nesnila o tom, že budu mít absolutně poslušné dítě, navíc ten kluk musí být živý a někdy i hravý." Frau B. vzdychne. Pak sklopí oči, a když znovu mluví, vidím, že se musí ubránit slzám: "Ale já nevím, jak dál. Prostě toho nemám dost!"

Takový projev pocitů je příliš neočekávaný. Paní B. se na mě obrátila s prosbou o pomoc, jak řekla do telefonu, aby získala nějaké pedagogické rady. Těsně před popisovanou scénou popsala svého syna Lea jako živého, vyvinutého chlapce, který má neustále problémy, když musí dělat to, co tento moment nenalezené, jako např.: oblékání nebo svlékání, vypněte televizi, jděte spát a podobně. Matku trápí i přílišná stydlivost syna k cizím lidem.

To vše vyprávěla klidným způsobem, nyní tak mimo mísu se svým náhlým zmatením, které kontrastovalo s poměrně nevinnou symptomatologií, lze-li v tomto případě o symptomech vůbec mluvit. Upozorňuji na to paní B., pak s pláčem říká, že jejich každodenní život sestává z takových konfliktů a že kvůli nim se její vztah s Leem tak zhoršil, že na sebe neustále křičí a pak vzlykají .

A jaký kluk V poslední době utíká od ní, když si pro něj přijde Mateřská školka. Když jsem se zeptal, jestli ví pravděpodobná příčina, odpovídá: "Nevím, ale možná mají moji příbuzní a přátelé pravdu, když říkají, že jsem Lva rozmazlila, že jsem na něj nebyla dost přísná a nedůsledná. Vždy jsem se snažila svého syna vychovávat, ovlivňovat ho důvod, a ne přísnost. Ale nejhorší je, že prostě nechápu, co se mezi námi děje. Očividně dělám všechno špatně!"

Čas rozhovoru se chýlí ke konci a upozorňuji paní B. na skutečnost, že mi toho o Lvu a o sobě, o příbuzných a přátelích řekla docela dost, ale neřekla ani slovo o otci dítě. Zrudne, jako bych ji přistihl na místě činu, a nenuceně, což nekoresponduje s jejím znatelným vnitřním vzrušením, pronese: „Ano, je to pravda a souvisí to s tím, že otec v našem vztahu nehraje téměř žádnou roli. Jsme spolu už dva roky. Rozvedeme se a Leo vidí svého otce jednou za měsíc nebo dva."

A k dalším mým dotazům tvrdí, že rozvod nemohl dítě negativně ovlivnit, protože v době rozvodu mu byly pouhé dva roky a nebylo schopné ničemu rozumět a nebylo mu vůbec smutno, když otec odešel. . Frau B. se přitom chová čím dál odměřeněji a ze všech sil se snaží mě svést ze „špatné stopy“. Protože čas rozhovoru vypršel, domlouváme se na další schůzce. Samozřejmě nelze předem říci, že příčinou problémů mezi Lvem a jeho matkou je nutně rozvod rodičů.

Přesto je překvapivé, že tato vzdělaná, a jak sama říká, zajímající se o psychologii, žena absolutně nezvažuje možnost, že by její rozvod s otcem dítěte byl alespoň jedním z důvodů potíží, které v jejím vztahu nastaly. s Leem. Takový rozpor v psychoanalytikovi vzbuzuje podezření na existenci neřešených duševních konfliktů, které jsou relevantní pro daný problém a jeho řešení.

To vyvolává otázku – proč se Leova matka snažila přede mnou rozvod utajit? Přesněji řečeno, nabyl jsem dojmu, že nejde ani tak o mě, ale o její touhu vyhnout se nové konfrontaci s faktem rozvodu. O týden později si Frau B. na tuto otázku odpovídá sama. Začíná mluvit o svém manželství, o zklamáních a starostech, o tom, jak se její manžel po narození dítěte staral více o dítě a o své přátele než o ni. Matka se soustředila na syna, nechtěla spát s manželem, což jejich vztah ještě zkomplikovalo. Když byly dítěti dva roky, touha opustit manžela s dítětem se stala konkrétní.

A na závěr paní B. celá v slzách vyprávěla, jak dlouho ji toto rozhodnutí trápilo, protože cítila, že nemá právo vzít otce dítěti. Navzdory tomu, že její manžel byl stále méně doma, Leo ho přesto velmi miloval. Dá se předpokládat, že právě tento obrovský pocit viny vedl Frau B. k úplnému popření role otce pro Lva a zároveň významu rozvodu a zvykla si na myšlenku, že dítě nevšimnout si změn v rodině. Jinak by asi neudělala tak důležitý krok a nedokázala by se osvobodit z dnes již nesnesitelného žít společně.

Frau B. na tom samozřejmě není se svým konfliktem mezi osobními pocity a touhami na jedné straně a rodičovským svědomím na straně druhé. S obrovským pocitem viny ve vztahu k dětem se musí vypořádat většina rodičů, kteří se rozhodnou rozvést. Tyto výčitky svědomí vypadají na první pohled překvapivě, ale potvrzují je statistická zjištění. Přesto se v Rakousku rozpadá každé třetí manželství a každé desáté dítě před svými čtrnáctými narozeninami je již zatíženo rozvodovými zkušenostmi (pro Německo a Švýcarsko jsou čísla stejná). /.../

Manfredovi je šest a půl roku. Chlapci v tomto věku se většinou identifikují se svými otci. Psychoanalytický koncept identifikace znamená mnohem víc, než jen brát si jinou osobu jako vzor. Ztotožnit se s druhým znamená být s ním částečně srostlý, podvědomě fantazírovat: že tím druhým skutečně jste, žít „skrze“ něj a prožívat jako on. Identifikace je vyjádřena ve smyslu „my“, které je vzaty do sebe.

Identifikací si přivlastňuji část předmětu, se kterou se ztotožňuji. (Identifikace jsou také důležitými podněty pro socializaci dětí a mají velký význam pro rozvoj jedince, vychází z nich většina doporučení, která hrají velkou roli v pedagogické praxi.)

Manfred byl tedy jedním z těch chlapců, kteří se zvláště silně identifikovali se svými otci. Jeho otec byl pro něj živým ztělesněním všeho, co dává životu smysl: byl vlastníkem růstu, síly, moci, inteligence a lásky k matce, spojené s obdivem k ní. Otec vlastnil vše, co on sám tak bolestně potřeboval. Jen díky identifikaci s otcem se mu podařilo neztratit srdce ze své slabosti a malého vzrůstu a překonat strach z těch, kteří byli starší a silnější než on.

Otec také zaručil chlapci potřebné citové krytí jeho matky, což mu umožnilo cítit se alespoň částečně chráněn před její přísností. Identifikace mu umožnila koexistovat s bolestivým vědomím, že se k němu jeho matka chovala jako k malému dítěti a dominovala mu, a stále si zachovala svou mužnost. Tak silná identifikace nemusí být nutně výsledkem povrchně zvláště blízkých vztahů.

Manfredův otec byl umělec a velmi často byl několik dní nebo týdnů nepřítomen. A naopak díky časté nepřístupnosti otce velmi vzrostl cit pro identifikaci, což je většinou – podvědomě – způsob, jak mít milovaného člověka stále u sebe, respektive v sobě, i když zrovna není. kolem.

Když se Manfred dozvěděl, že se jeho otec ze svého posledního vlaku nevrátí domů, ztratil víc než jen milovanou osobu. Žít dál bez otce znamenalo pro Manfreda ztratit sám sebe. Otec si v jistém smyslu vzal s sebou dobré a silné stránky Manfredovy osobnosti. Zůstalo tam malé stvoření, uražené a škádlení na dvoře a ve škole, a cítící se zcela závislé na přehnaně starostlivé matce.

Ztráta otce znamenala pro Manfreda i ztrátu o budoucnosti, totiž v tom, že se stal mužem, protože ztotožněním se s otcem byl zbaven možnosti cítit se jako takový již nyní. Rozvod vykastroval Manfreda a tak učinil oidipské a předoidipské obavy realitou. Za těchto okolností se smutek mění ve zmatek, vina ve fantazii sebezničení a na místo opatrovníka nastupuje pocit porážky.

Ale nejen odloučení od rodiče stejného pohlaví může dítě prožívat tak dramaticky. Katarině bylo necelých pět let, když se její rodiče rozvedli. Byla na vrcholu své oidipské lásky a byla něžně oddaná svému otci, který pro ni ztělesňoval zářivého pohádkového prince.

Její otec byl lékař a pro Katharinu bylo samozřejmostí, že se nakonec stane lékařkou nebo zdravotní sestrou, aby svému otci pomáhala. Už teď to byly ty nejšťastnější chvíle, kdy se chytila ​​za kliku dveří jeho kanceláře a směla mu přinést kartotéku. Její oblíbená hra byla loutková rodina. Ve stejné době byl otec loutky jejím otcem, ona sama byla matkou, společně se starali o děti ... “

Nyní představení některých myšlenek z knihy slovy překladatele

"... Trojité vztahy v psychoanalýze se nazývají triangulace. Neznamenají pouze vztah k otci a vztah k matce, ale také vztah k oběma rodičům najednou. Tento vztah vytváří novou rovnováhu, intrapsychickou strukturu, která v budoucnu bude hrát obrovskou roli ve schopnosti budovat Současné vztahy s různými osobami. Zde se nedobrovolně dožaduje srovnání s fyzikálním zákonem opěrného bodu, který k tomu, aby předmět stál a nespadl, vyžaduje alespoň tři .

Pamatujte, že jsme mluvili o tom, jak Christian, hádající se se svou matkou, na chvíli odešel „pod ochranu“ svého otce. Pokud otec v tu dobu nebyl doma, prostě na něj myslel a stačilo. Tak se mu hádek s matkou příliš neděsilo. Ale když třetí osoba - otec - skutečně chybí, tedy v důsledku rozvodu, nejenže není poblíž, ale není tam, dnes večer nepřijde a neví se, zda někdy bude vůbec přijít, pak dítě nedokáže ustát strach z konečné ztráty matky: tato ztráta se může ukázat jako odplata za jeho zlá slova a myšlenky.

Roli otce v úspěšném průchodu „fází nového přístupu“, v procesu individualizace a v dosahování konstanty objektu je těžké podcenit. Pokud dítě žije v benevolentní atmosféře, pokud ho máma a táta milují a mají se rádi, pak se jeho duševní struktury vyvíjejí normálně a jsou to ony, kdo ho v budoucnu ochrání před psychickými zhrouceními.

Je třeba poznamenat, že šestileté nebo sedmileté děti, které zažívají rozvod, se obvykle do této konkrétní fáze vývoje vrátí. Nyní se ale toto „oživení“ minulosti děje bez otce, který byl kdysi tak důležitý pro klid a pocit bezpečí dítěte.

Roční dítě, i když se již necítí symbioticky spojené s matkou, když si všimne, že jeho otec, nyní vnímaný jako samostatná osoba, má k ní vlastní vztah, je šokován, protože vidí, že je z tohoto vztahu vyloučen. .. Ale zároveň získává nesmírně důležité poznání: být jiný nebo být vyloučen neznamená být v tomto světě ztracen.

Otec dává dítěti příklad vztahů mezi autonomními subjekty a dítě začíná uvažovat takto: Jsem stejný jako otec, který matku miluje a je jí milován. Tím, že se ztotožňuje se svým otcem, otevírá možnost nového, nesymbiotického vztahu s matkou.

S tímto pocitem nezávislosti své existence na matce vstupuje do kritické „fáze nového přístupu“, kterou přehluší konflikty mezi touhou po nezávislosti a touhou po matčině bezmezné péči a symbiotickém shledání s ní. A to vše je také doprovázeno zcela protichůdnými obavami: strachem z nového shledání, protože v něm je hrozba „absorpce“ matkou, a zároveň strachem z odloučení.

Zkrátka se bojí a zároveň touží po nezávislosti. Právě tato nejistota skrývá ve vztahu k matce obrovský konfliktní potenciál. Dítě ve věku jeden a půl až dva a půl roku si tak o své matce vytváří dvě zcela opačné představy. Buď je v jeho očích naprosto laskavá, ochranitelská, uspokojující, pak se najednou promění v naprosto „zlou“, popírající rozkoš, pronásledování a vyhrožování. V tomto věku sice již ví, že má jednu matku a zcela ji vnímá, ale zároveň se mu zdá, že existují dvě protikladné bytosti, které se snaží nad ní převzít moc.

To vysvětluje, proč děti v této takzvané fázi odporu tak zoufale bojují o zdánlivě malicherné uspokojení, a pokud se jim nepodaří zvítězit, reagují na to jako na skutečnou katastrofu. Zdá se vám, že je pro vaše miminko velmi důležité, abyste mu koupili toto auto (ač jich má již více než deset a toto se neliší od ostatních), ale ve skutečnosti pro něj v tuto chvíli může být více o "důkazu", co " dobrá máma je stále zde, aneb o možnosti vyhnat „zlou matku“ urputným bojem, aby „dobrou matku“ přivolal zpět k životu. Není důvod se na něj kvůli tomu zlobit nebo se cítit bezmocně, jen zkuste – jako dospělý – vzít situaci do svých rukou.

Potřebuje tedy váš malý důkaz? Dejte mu to! K tomu mu ale není potřeba kupovat požadovanou hračku nebo mu dovolit chodit v zimě na procházku v sandálech. Existuje mnoho dalších způsobů, jak dokázat lásku, a především je to ochota ke kompromisu a láskyplná láska, která vás jistě přiměje ke správnému rozhodnutí.

A to, pozor, vůbec nevylučuje vaši pevnost. Figdor správně tvrdí: dobrá výchova je především kompromis! Pamatujte si tato slova, snažte se je pochopit pro sebe a ve vztahu ke svému životu. Kompromis je obecně základem každého dobrého vztahu, nejen mezinárodního. Každopádně v oblasti výchovy, stejně jako v lásce a přátelství, může strnulé a omezené lpění na zásadách, maximalismus a touha trvat si na svém za každou cenu jedině do záhuby.

Dvouleté nebo tříleté dítě pravděpodobně nepochopí, co to znamená: „žádné peníze“ nebo že už má deset aut a jedenácté je mu k ničemu. Můžete mu však, aniž byste se na něj zlobili, ale láskyplně se usmívali, nabídnout, že toto potěšení vyměníte za jiné, například si s ním zahrajte jeho oblíbenou hru nebo s ním jděte na procházku. Hlavní věc je, že vidí, že jeho matka, ač pevná ve svém odmítání, je k němu stále laskavá.

A ještě jedna věc – která je velmi důležitá – nebuďte líní si s dítětem promluvit. Pouhý fakt vaší komunikace s ním je pro něj důležitější než všechny nejdražší hračky. Mluvte o všem a dejte mu příležitost mluvit. A úsměv. Vidíte: „hodná matka“ už je tady a váš mazlíček se spokojeně směje, vlastně nic jiného nepotřebuje.

Jsou rodiny, které nic nepotřebují a mohou si dovolit rozmazlovat své děti novými a novými nákupy a ochotně to dělají. Zejména ti, jejichž vlastní dětství bylo stráveno v nouzi. Chci se zeptat: jak dlouho se vaše dítě těší z nového nákupu? Vím, ne na dlouho, často na ni po půl hodině zapomene. A to vůbec není z „nasycení“, jak se běžně věří, ale ze skutečnosti, že nová akvizice nepřinesla dítěti požadované uspokojení.

Hračka vůbec není to, co pro sebe vlastně nevědomě chtěl, potřeboval ji jako důkaz vaší lásky. Nenahrazujte se dárky! Chápu, že nemáte čas, musíte tvrdě pracovat (blahobyt nepadá z nebe), jste unavení, zkrátka nemáte na všechno dost sil. A pak jsou tu jejich vlastní nenaplněné potřeby!

A už teď se před svými dětmi cítíte strašně provinile a nenajdete nic lepšího, než to napravit dárky. A ani netušíte, jak je to pro váš vztah nebezpečné. Výsledkem je, že vaše dítě, neustále prožívající vnitřní zklamání, ve skutečnosti nachází kompenzaci v dárcích. Pomalu se tedy učí bezduchě měřit jakýkoli dobrý postoj nikoli skutečným projevem vřelosti, zájmu a lásky, ale množstvím hmotného bohatství, které od člověka dostává.

Takoví lidé, i když v životě dosáhnou určitých úspěchů, přesto zůstávají nešťastní ve svém osobním životě, protože věří, že vše, včetně lásky, se dá koupit za peníze, a nevědí, jak budovat skutečné vztahy.

Právě v této době, tak těžké pro matku a dítě, jsou otci nezvykle svěřeni dva důležité úkoly. Nejprve nabízí dítěti samotné jako méně „nabité“, tedy méně konfliktní – na rozdíl od matky – předmět, který ho dočasně zbavuje protichůdných tužeb po sjednocení a nezávislosti. A za druhé, otec současně vystupuje nejen jako představitel mateřských vlastností, ale také jako představitel „vnějšího světa“, tedy světa odlišného od matky.

Obrazně řečeno, otec je tím spolehlivým ostrovem, na který lze přistát v rozbouřeném oceánu neznáma, když uprchl z pevniny - matka. Odcizení, osvobození od matky se v tomto případě stává nevycházením do neznáma, ale odchodem někam, tedy k otci, který je do jisté míry také jako matka. Souhlas, i pro dospělého to zdaleka není totéž.

Tripartitní struktura vztahů ve druhém a třetím roce života tedy vytváří mimořádně důležité podmínky pro dokončení procesu individualizace v oblasti psychiky. Láska dítěte k druhému rodiči nejen neochuzuje jeho lásku k vám, ale dělá tuto lásku silnější a sebevědomější. Dva tak odlišné pojmy, jako je láska a závislost, by se neměly zaměňovat. Pokud usilujete o neomezenou závislost dítěte na vaší osobě, znamená to, že nad ním chcete neomezenou a výhradní moc. A to znamená, že z něj uděláte buď „submisivního otroka“, nebo „rebela“, který vás bude terorizovat svou agresivitou.

________________________
Helmut Figdor se narodil v roce 1948 ve Vídni. Vystudoval sociologii, filozofii, psychologii a pedagogiku na univerzitě ve Vídni.

Po dvouletém pobytu v severní Africe a četných cestách do Ameriky, východní Asie a Afriky si doplnil vzdělání a získal diplom v psychoanalýze (WPV IPA).

Helmut Figdor žije ve Vídni a má vlastní praxi, pracuje jako psychoanalytik, dětský psychoterapeut a výchovný poradce, vyučuje na Vídeňské univerzitě, je soudním znalcem na otázky týkající se dětí a mládeže a je spolupracovníkem Sigmunda pro vzdělávání Společnost Freud.

V minulé roky jeho četné publikace se věnují především otázce využití znalostí psychoanalýzy v každodenní praxi vzdělávání mladé generace.

Dr. Figdor je jedním z předních psychoanalytických pedagogů v německy mluvících zemích, který se specializuje na duševní problémy, kterým čelí děti po rozvodu a jejich rodiny, a také na způsoby, jak je překonat.

Každá rodina je jako živý organismus a je jasné, že většina šťastných párů slaví narozeniny své rodiny – den svatby. Nikdo ale neslaví den „smrti“ tohoto organismu – den rozvodu, zvláště pokud jsou v rodině děti, které tento proces sledují se slzami v očích. Děti po rozvodu rodičů mohou být hluboce traumatizovány. Stahují se do sebe a v dospělosti se nedokážou normálně adaptovat ve společnosti, navazovat přátelství a romantické vztahy.

Jak nezranit dítě při rozvodu vám poradí rodinný psycholog, kterého musíte kontaktovat, pokud půjdete tak, aby se z vašeho potomka vytvořila soběstačná a sebevědomá osobnost a ne upnutý sociopat.

Rozvod rodičů pro děti

Rodina dává dětem vše, co potřebují, už s nízký věk na základě chování mámy a táty tvoří koncept manželství. Na stejném principu podvědomě vybudují svou rodinu v budoucnu. Rodiče jsou dva nejdůležitější lidé v životě. Pokud se rodiče rozvedou, potomek stojí před volbou jedné osoby, jejich svět se hroutí jako domeček z karet. V této době by rodiče měli věnovat maximum času svému miminku a poradit se, jak dítěti rozvod vysvětlit, aby pochopilo čin mámy a táty. Je nutné na nějakou dobu zapomenout na osobní nepřátelství, své pocity a chovat se zdrženlivě, přesvědčit dítě, že nebude méně milováno každým z nich a bude moci na požádání vidět matku i otce.

Pro starší děti se ve školách začíná vyučovat předmět zvaný „psychologie rodinného života“. V této disciplíně se dětem vysvětluje, že rodina není výsledkem zamilovanosti dvou lidí, ale procesem, ve kterém není vyloučen začátek a konec. Rady psychologa pomohou i rodičům, kteří někdy nevědí, jak se k dítěti při rozvodu chovat a jak dítěti o rozvodu říci.

Děti během rozvodu svých rodičů procházejí několika fázemi vnímání situace, z nichž každá má své vlastní charakteristiky. Aby dítě po rozvodu rodičů zůstalo plnohodnotným členem společnosti, musí dospělí pečlivě studovat, jak děti rozvod rodičů přežívají a jak se v každé fázi vhodně chovat.

První fází je hněv. Rodiče se rozvádějí, dítě se na ně zlobí, proč se nemohou nalíčit a žít jako dřív, vždyť v jejich životě bylo tolik dobrého. Dítěti se zdálo, že bude mít vždy mámu i tátu, vztek na rozvod rodičů kvůli dítěti je normální reakcí. Manželství svých rodičů pro svou nezralost považuje za hračku, se kterou si tak rád hrál, ale rozbila se a již nemůže plnit své funkce jako dříve. Říct dítěti o rozvodu rodičů ve fázi hněvu je to nejtěžší, protože ať je dítě jakkoli malé, slyší křik a skandály, které oficiálnímu rozvodu často předcházejí.

Působení na psychiku dítěte je třeba provádět tak, aby mu to bylo jasné, zvláště pokud rodinu vnímá jako rozbitou hračku a chce, aby fungovala jako doposud. Vysvětlete to nyní místo jednoho stará hračka bude mít dva úplně nové, se kterými se mu bude hrát mnohem zajímavěji. Nové hračky znamenají dvě nové rodiny, které bude mít později z matčiny strany a z otcovy strany.

Druhou fází je strach. Tohle je snad nejvíc silný pocit, které děti po rozvodu rodičů pociťují. Pokud dítě žilo v plnohodnotné rodině, cítilo se v bezpečí a chráněno, pak si v procesu nových událostí již není ničím jisté a neví, co ho čeká. Pokud existují bývalí manželé, pak možná existují bývalé děti? Tuto otázku si často kladou děti, když jsou jejich rodiče rozvedení. Dítě cítí ztrátu jednoho ze svých blízkých lidí a bojí se ztráty těch, kteří zůstali vedle něj. Pokud se v tuto chvíli dospělí nerozhodnou, jak pomoci dítěti přežít rozvod rodičů, pak se tento strach jen zvýší a naruší psychiku dítěte, rozvine se v komplexy, paranoiu a dokonce i některé vývojové odchylky.

Vina je další fáze. Důsledky rozvodu pro děti jsou těžko předvídatelné, protože i malé mládě je již osobnost, jen se neformuje, a takový zlom v jeho životě se může stát impulsem pro formování hlavních vlastností jeho povahy. Pocit viny je velmi výrazný u dětí od 3 do 7 let. Děti si myslí, možná je to jejich neustálý pláč a rozmary, které se staly důvodem, proč se rodiče chtějí rozvést. V té době malý muž se bude všemi možnými způsoby snažit usmířit dospělé, slíbit, že se v budoucnu bude chovat lépe. Sledovat jeho zápal pro obnovu rodiny bez slz v očích prostě nelze.

Je důležité říct svému synovi nebo dceři, že jsou nejlepší a rodiče by se kvůli nim nikdy nerozešli, protože jsou to nejcennější a nejlepší, co mají. Vinu, kterou váš potomek cítí, je potřeba nejprve vyvrátit. Dá se vysvětlit, že ho rodiče i nadále milují, ale nějakou dobu budou žít odděleně. Časem si jejich dítě na novou situaci zvykne a tento pocit už nevznikne.

Jak by se měli rodiče chovat?

Jak rozvod ovlivňuje děti, si rodiče ani nedokážou představit, protože někdy děti zůstávají navenek klidné, ale uvnitř prožívají obrovskou zášť vůči dospělým a cítí se osamělé. Aby se minimalizovaly důsledky rozvodu pro dítě, musí dospělí dodržovat několik pravidel:

• trávit více času se svým dítětem, obklopovat ho pozorností a péčí. Důležité je nejen se společně dívat na televizi, ale hrát si, chodit, i když jeden z rodičů žije odděleně. Dítě musí pochopit, že pro něj bude všechno jako dřív, jen dospělí se změní;
• v žádném případě neklamat, miminko cítí napětí v rodině, má právo znát úmysl mámy a táty odejít. Stačí si jen vybrat správný časříct dětem o rozvodu jejich rodičů a najít správná slova;
• není nutné radikálně měnit životní podmínky, pokud se např. rodiče rozešli, což už je velký stres, nemusíte se hned stěhovat do jiného města nebo překládat děti do nová škola. Toto je další trauma;
• neseznamujte školáky s průběhem všeho dění, dospělácké záležitosti typu dělení majetku mohou zůstat stranou pozornosti dětí;
• nikdy neprodlužujte děti, pokud je jich více, kromě toho, že si miminko uvědomuje potřebu žít pouze s jedním rodičem, rezignace na myšlenku, že si táta nevybral jeho nebo se máma rozhodla ponechat si sestru, může způsobit těžké deprese a rozvoj závažných duševních chorob;
• netahejte děti na svou stranu a nestavte je proti druhému rodiči. Pro dítě je nesnesitelné vybírat mezi dvěma nejdražšími lidmi.

Taková doporučení pomohou připravit děti na rozvod jejich rodičů, vybavit je nový život co nejlépe. Rozvod rodičů by dítěti neměli vysvětlovat prarodiče, ale samotní rodiče. Výchova dětí je velká zodpovědnost, a když se manželé rozhodli pro miminko, museli se připravit na to, že i případné záležitosti budou řešit společně.

Jak říct dětem o rozvodu?

Jak vysvětlit dítěti, že se rodiče rozvádějí, je velmi důležitá otázka, kterou si kladou všichni manželé. Bez ohledu na to, kolik je vám 18 nebo 6 let, zpráva o rozchodu mezi mámou a tátou vždy traumatizuje psychiku. Dospělí by se měli připravit na to, jak dítěti říct o rozvodu, a na jeho neadekvátní reakci. Pravděpodobně bude křičet k pláči, žádat, aby si to rozmyslel, ale pokud se nakonec rozhodne o rozvodu, dospělí by se neměli odchýlit od svého záměru a neříkat něco jako: „No, můj otec a já si pomyslíme, možná to bude stále pracovat“. V tomto případě dáváte falešnou naději na obnovu rodiny, a pokud k tomu nakonec nedojde, dítě kromě zášti, hněvu a zklamání ztrácí důvěru ve své rodiče. Pak s ním bude velmi těžké obnovit dobré vztahy.

Jak připravit dítě na rozvod a jak přenést traumatickou událost ze sekce „katastrofa“ do sekce „nová etapa rodinného života“, poví mnoho publikací světových psychologů, které lze nalézt na internetu. Naše stránky také obsahují tipy, které se budou hodit rodičům, kteří nevědí, jak svému dítěti říct o rozvodu. Fráze zní velmi dobře:

• „Pravděpodobně budete naštvaní, až se dozvíte novinky, které vám řekneme“;
• „Chápeme, že vás naše rozhodnutí velmi rozrušilo“;
• "Chápeme, že se zlobíš a myslíš si, že všechno kazíme."

Ačkoli tyto fráze zní neslušně, pomohou miminku vše si promyslet a naslouchat jeho pocitům. Ocení, že se k němu chovají jako k plnohodnotnému členovi rodiny a chtějí s ním vážně mluvit.

Samozřejmě nemá smysl používat takové naučené výroky v rozhovoru s 3letým dítětem, nepochopí jejich význam. Teď mluvíme o tom, jak přežít rozvod rodičů s teenagerem a říct téměř zformovanému potomkovi o svých dospělých záležitostech. Pokud je dítěti poskytnuta psychologická pomoc včas, pochopí, že na tom, že se rodiče rozešli, není nic špatného.

Jak se má dítě chovat?

Jak přežít rozvod rodičů dítěte školní věk nebo teenager neví, ale způsob svého chování určuje podle situace, co se v rodině udržuje. Pokud je dítě již formováno, mělo by také pochopit, že to není špatné pro něj samotné, ale rodiče také potřebují podporu a pochopení. On, jako důležitá součást jejich rodiny, může pomoci rychle dokončit tento nepříjemný proces rozvodu a adekvátně reagovat na rozhodnutí mámy a táty žít odděleně.

Jen málo dětí ví, co dělat, když se jejich rodiče rozvedou, a tak nejčastěji prostě utečou z domova a přidají se tak na seznam dospělých problémů s jejich zmizením. Odchod z domova, přesněji řečeno, od problému, to nikdy nevyřeší. Teenager, který prochází rozvodem, by měl dát rodičům trochu času, aby si věci urovnali, nezasahovat do záležitostí dospělých, ale jednoduše plnit povinnosti, které mu byly přiděleny - chodit do školy, chovat se slušně.

V žádném případě nesmíte využít rozvod rodičů pro své účely, tedy říkat „když mi něco koupíte, zůstanu s vámi“. Stejně tak není možné poštvat proti sobě ještě více rodičů, je to vůči nim podlé a nefér, protože už prožívají těžké životní období.

Bez ohledu na to, jak těžké je zažít rozkol v rodině, děti by si měly být plně vědomy, že vše brzy přejde a normalizuje. Už nebude tak bolestivé vidět mámu a tátu a na tváři rodičů, i když odděleně, ale zase bude úsměv a jiskra v očích. Nyní víte, jak vysvětlit dítěti o rozvodu rodičů a jak rozvod ovlivňuje děti. Abych to shrnul, rád bych poznamenal, že nikdy nemá cenu žít v manželství kvůli společným dětem. Iluze rodiny nikomu radost nepřinese. Postupem času kluci vyrostou a nebudou si vážit činu svých rodičů a máma a táta nebudou moci začít svůj život znovu.

V životě každého člověka jsou chvíle, kdy si pamatujeme, které slzy se kutálejí. A je jedno, jestli je to muž nebo žena. Jedním z těchto důvodů je často rozvod těch nejdražších a nejmilovanějších lidí - rodičů. Proč se stává, že blízcí lidé už spolu nemohou žít? Zkusme na to přijít.

Jak zjistit důvod rozvodu?

Rozvod v žádném případě neznamená, že dítě není v rodině milováno.

Rozvod je dokumentárním potvrzením toho, že muž a žena už spolu nechtějí žít. Upozorňujeme, že dokument se týká pouze dvou: mámy a táty. A neříká to ani slovo o tom, že vás přestanou milovat nebo vás odmítnou. Ale některé podrobnosti o novém životě, ne stejném jako předtím, stále musíte zjistit. Když dojde v rodině k takovému šoku, jako je odloučení mámy a táty, dítě musí znát důvody. Bohužel ne všichni dospělí jsou připraveni mluvit s dětmi na tak bolestné téma a raději některé věci zamlčí. V tomto případě byste měli:

• položte přímou otázku mámě nebo tátovi: "Vím, že jste se rozešli, rád bych věděl proč." Někdy přímá otázka vyvolává efekt překvapení a přispívá k tomu, že s vámi dospělí začnou mluvit rovnocenně jako s dospělým, který rozumí. Samozřejmě je lepší zeptat se rodičů zvlášť, jinak se může stát, že ti začnou vyprávět o důvodech a v případě rozdílů se rozhovor mezi nimi změní v hádku.
• zeptej se babičky nebo dědy. V tomto případě však zvažte dva body – jak blízko si s nimi jste a jak moc se věnují záležitostem vaší rodiny, abyste u prarodičů nevyvolali nervózní záchvat, pokud by stále nic nevěděli o vašich rodičích. rozhodnutí.

Mimochodem, většina rodinných psychologů, kteří vyvíjejí strategii pro chování dětí, jejichž rodiče jsou rozvedení, se domnívá, že děti by do vztahů dospělých neměly vůbec zasahovat a snažit se zjistit důvod. Faktem je, že nové životní podmínky donutí i samotné rodiče, aby řekli, proč spolu nežijí. A ať to není skutečný důvod- takže si myslí, že to pro vás bude lepší. Postupem času vám pravda bude stále známa. Musíte jen počkat na tuto chvíli.

Způsoby, jak usmířit rodiče

Nic se nespojí tak jako pozitivní emoce

Woody Allen: „Držím se starých pravidel. Věřím, že lidé by měli být manželé na celý život, jako holubice."

Každé dítě chápe, že na světě, kromě mámy a táty, nemá nikoho milejšího. A je naprosto přirozené, že dítě chce své rodiče usmířit, aby znovu žilo v lásce a přátelství jako dříve. To se může ukázat jako účinné, ale okamžitě upřesníme situace, ve kterých byste se neměli snažit usmířit dospělé:

• vyhaslá láska (bohužel láska mezi mužem a ženou někdy přejde, proti tomu se očkovat nedá, ale nezapomeňte, že ani táta, ani máma nemohou za žádných okolností přestat milovat své dítě);
• zrada (láska je důvěra a zrada tuto důvěru zabíjí, takže nebude možné vrátit vše tak, jak to bylo - jen se s tím musíte smířit);
• opilost, napadání, drogová závislost (to jsou neřesti, které je potřeba léčit, ale pokud léčba nepomůže, tak pro zachování bezpečí - včetně té vaší - je lepší se s takovým člověkem rozvést).

Doufejme, že v tomto souboru nejsou zahrnuty důvody rozvodu ve vaší rodině. Pak můžete zkusit:

• nabídněte, že si sednete ke stolu „písemného vyjednávání“ (dejte rodičům papír, ať podrobně napíší, proč se milují a co chtějí ve vaší rodině změnit, a poté diskutujte o napsaném) a napište něco jako: "Miluji vás oba, odpouštím a dovoluji vám naléhavě se políbit!";
• připomenout vám, jak vám bylo dobře, když jste třeba jeli k moři (nabídněte, že spolu zase někam odjedete);
• nabídnout společnou hru (například mafie nebo monopol - hlavní je, aby se spolu bavili a dobře);
• uspořádejte pro své rodiče romantický večer se zmrzlinou nebo čajem, ale vždy při svíčkách (požádejte své příbuzné o peníze, pokud nemáte úspory, ale nezapomeňte říct, proč jste tuto částku potřebovali);
• pozvi rodiče do parku, ale tak, aby předem nevěděli, že jdete spolu;
• kup mámě kytici a řekni, že je od táty a táty toaletní voda nebo nějakou milou maličkost a řekni, že je od maminky;
• zavolejte tátu a mámu do kina na komedii - snáze se snáší, když máte dobrou náladu.

Jak přežít rozvod?

Upřímný rozhovor je nejlepším lékem na utrpení

Při rozchodu netrpí, na rozdíl od lidové moudrosti, ne dva, ale dva a děti. Někdy se stane, že konflikt mezi dospělými dosáhne takového bodu varu, že se na něj přihlížející dítě nedokáže samo s bolestí vyrovnat. Pak přichází na pomoc rada psychologa:

• promluvte si s mámou a tátou (odděleně), řekněte, že vás tato situace trápí (nikdo lepší než rodiče vás nezná, takže někdy hodně pomůže si jim stěžovat);
• dívat se na život z té dobré stránky (pokud se nelze vyhnout rozvodu, myslete na to, že máte mámu i tátu, jen spolu nežijí a miliony dětí ani neznají své rodiče!);
• přemýšlejte o tom, že mnoho párů po rozvodu dokáže najít své štěstí a možná budete mít bratry a sestry (chcete, aby máma a táta byli hodní, že?);
• upozornit na sebe úspěchem, mimořádnými projevy (jen mějte na paměti, že negativní projevy, jako jsou drogy, cigarety, alkohol, situaci jen zhorší);
• snít o vlastní rodině (přijměte zkušenosti svých rodičů, zamyslete se nad tím, jak byste se podobné situaci v rodině vyhnuli, třeba se vám podaří nejen najít řešení konfliktu pro vaši budoucnost, ale také pomoci rodičům ve vaší přítomnosti).

Pokud nemůžete mluvit se svými rodiči nebo nemůžete najít vzájemný jazyk, pak se obraťte na svého školního psychologa (snazší je takové problémy sdělit cizímu člověku, bude schopen střízlivě posoudit situaci a dát užitečná rada), učitel, se kterým je vám dobře, přátelské vztahy nebo někomu z vašich blízkých příbuzných. Ale nezapomeňte, že této osobě musíte věřit. Mimochodem, je snadné ověřit, jak je pro vás tento člověk příjemný a jak moc vzbuzuje důvěru: představte si, že vy dva skončíte na tři dny na pustém ostrově. Zároveň byste neměli být ani na vteřinu odděleni (sbírat jídlo, jíst, chodit, bránit se divokým zvířatům, spát a dokonce se navzájem doprovázet na toaletu). Představeno? Vycházíte spolu? Pak mu můžete bezpečně říct o svých problémech.

S kým zůstat po rozvodu?

Dítě má právo si vybrat, s kým po rozvodu zůstane

Z pohledu zákona děti po rozvodu zůstávají většinou s matkou, pokud má stálé zaměstnání, bydlení a nemá problémy s alkoholem a drogami. Když ale dítě dosáhne 10 let, má právo si vybrat, s kým bude žít - s mámou nebo tátou. K této žádosti musí soud přihlédnout. Děti proto často stojí před velmi vážným rozhodnutím: s kým zůstat?

V tomto případě byste se měli zamyslet nad tím, na čí straně v této situaci stojíte. Samozřejmě, pokud důvod rozvodu nesouvisí s napadením, opilstvím nebo drogovou závislostí (zde je volba zřejmá - musíte žít s zdravý rodič), pak je těžké určit vaši pozici v konfliktu mezi mámou a tátou. Doufejme, že se vaši rodiče rozcházejí civilizovaně, abyste je oba mohli vidět. A při výběru, s kým žít, se řídit sobectvím. Ano, ano, egoismus. Mysli kdo:

• bude lepší se o tebe postarat;
• umět vám věnovat tolik pozornosti, kolik chcete;
• ponoří se do vašich školních záležitostí;
• poskytněte svému životu vše, co potřebujete (jídlo, oblečení).

A nemyslete si, že výběrem, s kým budete žít, se druhého rodiče vzdáváte. Navíc byste to neměli dělat. Pouze v případě, že důvodem rozvodu není alkoholismus, napadání nebo drogová závislost – o tom jsme již mluvili. Tvoji rodiče jsou pro tebe jeden. A i když mezi nimi vznikly nepřekonatelné rozdíly, nepřestanete jednoho z nich milovat. Komunikovat tedy budete s oběma, jen se nyní trochu změní podmínky komunikace, nebudete se s někým moci vídat tak často jako dříve.

Někdy i s nejbližšími lidmi je lepší chvíli nekomunikovat.

Situace, které vedou k rozvodu, mohou být různé. A váš postoj k roli mámy a táty v těchto situacích může být také odlišný. To je normální: každý člověk má právo na svůj názor, dokonce i malý člen společnosti. Jediný bod: i když nesouhlasíte s jedním z rodičů, nepřestanete ho milovat, náklonnost k mámě a tátovi je na celý život, ať dělají, co dělají. Ale jsou situace, kdy vám v určité chvíli začne být nepříjemné komunikovat s rodičem. A je potřeba mu to vysvětlit. Snaž se:

• klidně vysvětlete svou neochotu udržovat vztah v této fázi (zároveň se snažte vyhnout slovům: navždy, nikdy - znějí krásně, ale jejich význam je příliš vážný a v životě jsou různé okamžiky a někdy máte litovat takových slov, škoda, že už je pozdě );
• pozvěte maminku nebo tatínka do kavárny nebo parku - zvolte neutrální místo - a požádejte o timeout v komunikaci pro zklidnění emocí (nezapomeňte specifikovat časový rámec - měsíc, týden, aby požadavek nevypadal jako omluva, ale také se po uplynutí této doby budete muset k tomuto rozhovoru vrátit);
• řekněte, že se po vašich schůzkách cítíte špatně, nemůžete se soustředit na své studium, své záležitosti (pro každého rodiče je nejdůležitější pohodlí dítěte, proto když se naučil, že vyvolává pro své dítě nepříjemné situace, bude na chvíli přemýšlet o návrhu přerušit komunikaci, i když pociťuje bolest srdce).

Video: Rozvod a děti

Základem každé rodiny je láska. Ano, někdy nevydrží intenzitu vášní a trhlin. A pokud není možné neshody urovnat pokojnou cestou, lidé se rozvádějí. To neznamená, že jsou špatné, vadné. Měli prostě smůlu – nenaučili se odpouštět. To je úžasná dovednost, kterou není snadné se naučit.

Rozvod rodičů je pro dítě hrozným stresem. Jak neopakovat osud rozvedené maminky a tatínka? Jak ochránit své dítě před následky rozvodu? Promluvme si o tom dnes. Těším se na vaši zpětnou vazbu [e-mail chráněný].

Angela Kharitonová, praktická psycholožka

Moje sestra prodělala rozvod s rodiči, když byla velmi malá. Když vyrostla, provdala se za rozvedeného muže staršího než ona. A neustále ho "zachraňuje" před opilostí, pak před depresí. Je těžká! Nedávno se štěstí usmálo na mou sestru - potkala skutečného muže. Ale nemůže opustit rodinu: její manžel žárlí a zmizí bez ní, kvůli synovi musí žít. Spousta důvodů! Jak můžeš pomoci své sestře? Ona a její manžel totiž nemají žádnou budoucnost.

Olga, 42 let, Tula.

Podle statistik se děti rozvedených rodičů samy rozvádějí v 70 % případů. Co dělat, když jste z rozvedené rodiny, ale sami jste rozhodnuti stavět silná rodina pro život? Co dělat, když máte dítě a rozvod je nevyhnutelný?

Jak se děti v případě rozvodu ušetří stresu?

Rozvod rodičů je pro dítě stresující. Aby se s tím vyrovnalo, každé dítě učiní své vlastní „zvláštní“ rozhodnutí, které ho, jak si myslí, zachrání před opakováním jeho rodičovského osudu. Účinnost tohoto řešení závisí na věku dítěte, na tom, jak probíhala rozvodová situace, a na jeho osobních vlastnostech.

Jak mladší dítě, tím méně situaci rozumí a jeho podvědomí může činit naprosto směšná rozhodnutí. Například „Nikdy se nevdám“ nebo „Musím najít manžela, který určitě nikam nechodí, i když je mizerný, ale můj.“ Promění se ve scénář osobního života. Abyste se dostali z destruktivního scénáře, musíte si uvědomit, jaké rozhodnutí jste udělali, když se vaši rodiče rozvedli. Jen tak se člověk může osvobodit od minulosti!

Jaké rozhodnutí dělají děti, když se jejich rodiče rozvedou?

Uvedu příklady nejčastějších dětských rozhodnutí a popíšu, k jakému osudu tato rozhodnutí vedou. Vzhledem k tomu, že iniciátorem nebo příčinou rozvodu se častěji stává muž, uvedu příklady „dívčích rozhodnutí“, ale stejně se může rozhodnout i chlapec ve vztahu ke své budoucí ženě.

Je potřeba držet manžela na krátkém vodítku, aby neodešel. Toto rozhodnutí vede k patologické žárlivosti, neustálé kontrole, kontrolám a v důsledku i k destrukci vztahů.

Je lepší najít takovou, kterou nikdo nepotřebuje, pak určitě zůstane v rodině. Takové dívky podvědomě přitahují opilce a ztroskotance a samy s nimi pak trpí. Ale i když bude opravdu zle, nemohou odejít, protože se rozhodli, že nebudou opakovat osud svých rodičů. Bojí se, že jejich dítě bude trpět, pokud se máma s tátou rozvedou. Život v takové rodině je ale pro dítě mnohem horší!

sám to pustím. Takové rozhodnutí může udělat dívka, jejíž otec opustil matku. Ale k tomu musíte najít muže morálně slabšího než vy, který by ji miloval víc než ona sama. Jde o jakousi pomstu otci za „matčiny slzy“.

Jen přemýšlejte, rozveďte se... Muže můžete měnit jako rukavice! V této situaci se dívka rozhodla, že nemusí pracovat, aby zachránila svou rodinu. Není třeba se přizpůsobovat, není třeba odpouštět, není třeba procházet krizemi. Jakmile přišlo první ochlazení nebo první konflikty – „všechno, sbohem!“. Nejčastěji to vede k tomu, že poté, co přežil několik oficiálních a civilní sňatky, žena přichází do prázdnoty a zklamání. Ale je tu ještě jedna možnost - po čase přijde moudrost a vztahy se už budují jinak, žena se naučí odpouštět a přijímat.

Rodina za každou cenu! Po přežití rozvodového stresu se dívka rozhodne, že se nikdy kvůli ničemu nerozvede. Často se cítí provinile za rozvod svých rodičů nebo považuje matku za špatnou. To vede k postavení oběti. Její podvědomí přitahuje takového muže, se kterým není tak snadné udržet rodinu: nevěrný, piják, povaleč, agresivní atd.

A pak už naplno začíná fungovat heslo „rodina za každou cenu“, která ženu činí nešťastnou. Manžel už například otevřeně podvádí a chce odejít, ale ona si ho stále všemi prostředky drží, protože v její hlavě je zákaz rozvodu.

Dobrý skutek se neříká manželství. Po rozvodu se dítě rozhodne, že rodina je trvalý problém. Toto rozhodnutí „číhá“ v podvědomí. Tady je holce nebo klukovi už 25, 30, 35 ... atd., ale na matriku nikam nespěchají. Sice mohou mluvit o své touze založit rodinu, ale jen "není vhodný člověk." Protože uvnitř je obrovský strach zažít to, co zažili rodiče.

Co dělat, když se blíží váš rozvod?

Občas se stane, že pro všechny členy rodiny je rozvod menší zlo než zachování rodiny. Aby rozhodnutí dítěte procházejícího rozvodem bylo pozitivní a ne destruktivní, je třeba dodržet několik pravidel.

Pozitivní rozhodnutí.

„Ano, někdy se stane, že lidé už spolu nemohou žít. Není to tak hrozné, protože oba své dítě milují a mohou zůstat mezi sebou dobré vztahy. Až vyrostu, pokusím se vytvořit silnou a šťastná rodina, budu umět odpouštět, vyhlazovat ostré rohy, správně procházet krizemi a pečovat o rodinné štěstí. Pokud se ale stane, že budu v tomto vztahu nešťastný a nebudu moci nic napravit, budu připraven odejít a začít nový život.

Pravidla pro rozvod

• Nenadávejte před dítětem, neobviňujte se.
• Vysvětlete svému dítěti, proč jste se rozhodli odejít, a situaci mu co nejvíce usnadněte. Odpovězte na všechny otázky. Řekni mi, proč by to bylo lepší.
• Ukažte dítěti lásku ze dvou stran: od mámy a táty.
• Nemluvte o sobě před dítětem špatně.
• Udržujte klidný, přátelský vztah.
• Co dělat, když jste z rozvedené rodiny a chcete vytvořit šťastný rodinný život?
• Nejprve definujte své rozhodnutí z dětství a jak je nyní realizujete. Pochopte, že toto rozhodnutí učinila dětská mysl a nyní jste moudrý dospělý a můžete se rozhodnout jinak.
• Dejte si svobodu volby a svobodu jednání, osvojte si nové motto (pozitivní rozhodnutí, viz výše). Nejlepší je to udělat s psychologem.
• Přijměte se úplně, pak pro vás bude snadné přijmout svého partnera. Nechte se být sami sebou a nechte toho druhého být jiný!

Vyrůstal jsem bez táty. Když mi bylo 6, moji rodiče se rozvedli. Dále budu mluvit o tom, jak to ovlivnilo můj život a co jsem s tím udělal. Ano, rozvod je v moderním světě vnímán celkem pravidelně, ale já chci zprostředkovat, co se s dítětem děje, jaké mechanismy se spouštějí a jak ovlivňují jeho další život. Vše výše uvedené se může odehrávat v neporušených rodinách, ale rozvod jako stres pro všechny zúčastněné značně zvyšuje pravděpodobnost dopadů na ty nejzranitelnější a nezralé – děti.

Vše výše uvedené se může odehrávat v neporušených rodinách, ale rozvod jako stres pro všechny zúčastněné značně zvyšuje pravděpodobnost dopadů na ty nejzranitelnější a nezralé – děti.

Takže příběhů, jako je ten můj, je mnoho - rozvedli se, nezúčastnili se, nezajímali se, téměř nepomohli. Při rozvodu je důležité, co dítě slyší od rodičů, kteří se s bolestí neumí vyrovnat. Mnoho rozvedených svůj zkreslující vliv na děti skutečně nezaznamenává.

Jak jsou děti ovlivněny rozvodem rodičů

Identifikovala jsem několik důležitých vzorců, které se spouštějí v dětské psychice, zakořeňují se a přesouvají se do nevědomí. Možná si něco necháte pro sebe.

1. Formuje se vnitřní volba – na co se dívat. Matky často nemají dostatek prostředků, aby ochránily své děti před tíhou rozvodu, před jejich bolestí. Je to matka, kdo nastavuje vektor „na co se dívat“ - dobro: „táta tě miluje“, „táta bude o všem rozhodovat“, „táta bude chránit“, „máš tátu“; nebo špatné: „otec tě opustil“, „odešel“, „odmítl“, „nepotřebuje tě“, „nemá na tebe čas“, „nemáš otce“. Tato vnitřní volba v hlavě zůstává po celý život jako vektor. Po celý život pak takové dítě bude dostávat potvrzení nastavení z daného vektoru – tak funguje náš mozek.

2. Dítě se učí potlačovat svou bolest a pocity. Na jednu stranu je pro dítě velmi bolestivé odpoutat se od jakéhokoli rodiče, na druhou stranu rodič, u kterého dítě často nechtěně nebo záměrně pobývá, ho postaví proti tomu, kdo odešel. Už to, že spolu rodiče nežijí, naznačuje, že někdo je špatný, bez někoho lepšího. Abyste vyvážili bolest, potřebujete rovnováhu přesvědčení proti špatnému. "Špatné" nemůžeme milovat. Zde začíná vnitřní konflikt: duše z lásky usiluje o rodiče a mravní postoje vyžadují logické chování oběti, žíznící po odplatě. Aby to dítě nějak vydrželo, musí potlačovat negativní pocity, svou bolest.

3. Dítě přestává být dítětem. Pokud si rodič, se kterým dítě žije, často stěžuje, obviňuje, vypráví dítěti o svých zážitcích, dítě čte: „rodič nezvládá život“. Pak se dítě rozhodne, že je dospělé a začne svému rodiči poskytovat podporu, lásku, pozornost, souhlas. Ale duševně dítě není zralé. Přestává prožívat dětské emoce a začíná snášet bolest spolu s rodičem.

4. Děti si osvojují city svých rodičů. Na úrovni duše děti své rodiče velmi milují, a aby jim pomohly, jsou dokonce připraveny vzdát se „života“ a sdílet bolest svého rodiče. Tyto pocity se nazývají adoptované.

Později, když takové děti vyrostou, je pro ně těžké vztahy budovat, protože tato bolest, ne jejich, už je s nimi jako negativní zkušenost.

5. Přijatá nastavení. Mnoho našich instalací patří našim rodičům. Ještě víc než to naše babičky, dědečkové, prababičky atd., naše generické systémy. Kromě pocitů si děti osvojují postoje: já jsem například vyrůstala s postojem – „všichni muži jsou kozy“. Teprve ve 25 letech jsem se ohlédl na své osobní zkušenost a uvědomil jsem si, že to nemám potvrzené.

6. Dítě může zaujmout nesprávné místo v hierarchii. A tady začíná jeho osud. Po rozvodu dítě chová zášť vůči jednomu z rodičů (častěji otci). A má touhu po odplatě, pomstě, touhu dát lekci, změnu, potrestat rodiče. To je nemožné. Jsme děti svých rodičů, ne rodiče našich rodičů. Nemůžeme je vychovávat, převychovávat, učit, měnit – to mohou oprávněně jen rodiče rodičů. Když na sebe vezmeme tento záměr, porušíme hierarchii a vezmeme na sebe nesnesitelné. Když se to stane, přestaneme „žít“ své životy, přestaneme být rodiči svých dětí a staneme se rodiči svých rodičů.

Dobře si pamatuji jednoho muže, kterému je přes 50 let a uvažoval takto: „Matka mě nepotřebovala. Navzdory ní jsem se stal nešťastným, můj život selhal - ať vidí, co mi udělala, a ať se cítí špatně. Představte si, není mu líto strávit celý svůj jediný život, aby jeho matka byla z pomsty nešťastná!

Jsou situace, kdy se dítě nestane místem rodiče pro svého rodiče, ale místem partnera pro svého rodiče. Například syn se snaží "dávat" matce pozornost, péči, podporu jako muž, ne dítě. Cítí, že to máma potřebuje a "dává" to z lásky (z věrnosti). V tomto případě bude pro takového muže těžké budovat svůj vztah, protože se neoddělil od své matky - nemůžete být partnerem pro dvě ženy najednou.

7. Dospělé dítě si nemůže vybudovat svůj vlastní život, protože neoddělil se od své původní rodiny. Aby bylo možné vybudovat rodinu, dítě by v ideálním případě mělo od rodičů dostávat základní pocity přijetí, souhlasu, lásky, hodnoty, podpory a pozornosti. Jen tak je u dívky možné vnitřní zrání a odhalení ženských kvalit mužské vlastnosti u chlapce. Například v rodině dochází ke konfliktům, dívka se může vnitřně postavit na stranu svého otce a věřit, že její matka nemiluje svého otce dostatečně - v tomto případě „zaujímá místo své matky a snaží se být lepší. než ona. Samozřejmě dojde ke konfliktům s mámou a dívka si od své matky nevezme ženská energie a vnitřně zůstat „ženou“ svému otci, a ne manželovi.

8. Děti jsou zbaveny zdrojů. Když jsme naštvaní, uraženi jedním z rodičů, nedokážeme přijmout jeho „dary“, prostředky, které nám dal. rodové spojení- místo, kde proudí energie života, lásky. Mentálně se uzavíráme, odmítáme rodiče, blokujeme dobro, které nám dal.

9. Čím více navenek projevujeme odmítnutí, tím více se vnitřně „natahujeme“ směrem ke sblížení s odmítnutým, „vyloučeným“ rodičem na úrovni duše. Někdy s ním nacházíme jednotu v „jeho“ závislostech, povahových rysech, často ne zrovna nejlepších, vzorcích chování, nemocech, zvycích a podobně. I to může být výhoda: například pokračujeme v práci našich rodičů, v jejich koníčku.

Po mnoho let jsem nemohl svému otci odpustit. Někdy se zdálo, že to dopadne, pak se to zase zakrylo. Ne ve vztahu k němu. Byly situace, kdy jsem prožíval zášť a pocity podobné těm dětským. Například v hádkách s manželem jsem se často cítil jako stejná opuštěná dívka, kterou jsem cítil celý život. Navíc mě ty samé pocity zastihly v práci a možná ovlivnily mou kariéru.

1. Rodič, kterého máš, je ten nejlepší! Dali mi dost – jen prostředky od rodičů něco stojí. Hlavní otázka je „co s tím budu dělat?“, a ne to, co mi bylo dáno nebo ne.

2. Dlouho můžete komukoli vyčítat, že nemá dost, ale to mě nepřibližuje k Řešení. Aby se člověk mohl vnitřně podívat na „řešení“, musí přestat obviňovat a čekat, co jiného by mělo být poskytnuto. Je potřeba se od problému „odvrátit“ a podívat se zásadně jiným směrem, dopředu – k řešení.

3. Jsem dítě. Jsem dítě svého otce a své matky. Nemohu je změnit, něco vrátit, přimět někoho k pokání, změnit názor. Jsem dítě a nejsem odpovědný za něčí volbu. Mohu jen žít svůj vlastní život, být manželkou jen jednoho muže, mohu učit předávat svou sílu a znalosti pouze svým dětem. Toto je řád věcí a já ho přijímám.

4. Můžeme se „odvolat“ na „podstatu“ našich rodičů. Při konstelacích jsem „viděla“, že můj otec má minimálně dvě části: svou „osobnost“, která mi ubližovala, a „esenci“, která mi dala život a vše nejlepší, co v něm je. Děti se objevují pouze z lásky a láska může předávat pouze podstatu (duši) a ona mě rozhodně miluje. Stopudovo kočky mého otce škrábou na duši, protože tato esence existuje. Při konfliktech s rodiči můžete „apelovat“ i na jejich podstatnou část.

5. Můžeme přepsat naši vnitřní zkušenost. Nejtěžší vzpomínka na mého otce je, když kolem mě prošel s pláčem, metr ode mě se svou druhou ženou a jejich společné dítě. Byla jsem malá, plakala jsem a on prošel a dělal, že mě, svou vlastní dceru, nevidí. A brečel jsem tak, že se rozběhl celý dvůr. Tato situace mi nedala příležitost mu odpustit. Jelikož jsem již obeznámen s „podstatou“ otce (viz předchozí odstavec), intuitivně jsem si představil stejnou situaci, kdy kolem mě s pláčem prošel a cítil jsem, jak se jeho „esence“ v tu chvíli (pravděpodobně) trhá. Zdravý člověk v takové situaci nemůže neprasknout. Jeho „esence“ by ke mně samozřejmě přiběhla, pevně mě objala a nikomu by neublížila. Právě tato situace, nejtragičtější, jsem udělal ze svého kokonu, svého zdroje.

Tato nová poloha se pro mě stala hygieničtější a zdravější. Těžkost pominula, v mém životě se přestalo projevovat mnoho křivd a konfliktů. Když vidíte celkový obraz, zdá se, že více důvěřujete životu a přestáváte nosit to, co není vaše.

P.S. A pamatujte, jen změnou vašeho vědomí – společně změníme svět! © econet