O manželské intimitě během půstu. Půst a manželské vztahy

- Ahoj. Požehnej, otče. Jaké jsou výhody abstinence v rodinných vztazích?

Abstinence musí být vzájemná. Pokud například chcete abstinovat a manželka se nechce zdržet hlasování, musíte následovat manželčino vedení a spát s ní jako manžel a manželka. A když třeba naopak chce abstinovat, ale vy nechcete a oslovujete ji s žádostmi a požadavky, pak by se měla řídit vaším vedením a podlehnout vaší touze. Abstinence v rodině by měla být pouze vzájemná. A jeho význam a přínos je velmi velký. Ty manželské páry, které žijí bez abstinence a bez omezování manželských tužeb, postupně docházejí k nepochopitelným a nepopsatelným nehoráznostem. A ti, co abstinují, ti se stýskají a s radostí se setkávají s Velikonocemi a pak s radostí sdílejí manželské lože, a to je pro ně sladké, to je pro ně odměna za cudnost. A milují se déle, silnější, silnější a věrněji než ti, kteří půst neznají. Půst je v manželských vztazích velmi cudný. Kde v manželství není půst, tam je zhýralost, bezbožnost, zrada a tak dále. A kde je abstinence, tam je taková chvíle, kdy se lidem stýská, touží po sobě a pak po Velikonocích, po Vánocích, už mají jakési manželské prázdniny. Je to jako první svatební noc. Je stejně vtipná, stejně sladká. Proto jsou tato manželství silnější, silnější a trvanlivější než manželství chlípných. Ale opakuji, je to věc vzájemnosti. Pokud manželka například nemůže abstinovat, musíte jí vyjít vstříc, aby nehledala strýčka vedle. A pokud se naopak ona chce postit a vy se postit nechcete, měla by vám vyjít vstříc, abyste nehledali tetu vedle. Půst je pro manželství velmi důležitý, bez půstu je manželství neúplné, ale půst musí být dobrovolný a vzájemný. Pokud to není vzájemné, musí se postící se kvůli rodinnému klidu vydat vstříc nepostujícímu. Rodinný klid je obecně nejdůležitější. Tito. Příspěvek není podle důležitosti další. Nejprve rodinný svět a pak vše ostatní. Tak složitou záležitostí je rodinný život. Rodinný život je složitý. Mniši jsou jednodušší. V něčem. A v některých ohledech to není vůbec jednoduché. Vlastně je to těžké pro všechny. Od té doby, co jsme ztratili ráj, je pro každého těžké žít na světě.

Otče, ahoj. Ráno jdu do práce, křižuji se a křižuji i prostor před sebou. A pijící lidé se často ráno scházejí poblíž našeho domu. Dnes jsem viděl neuvěřitelný úsměv na jedné osobě. Dalo by se říct, kdybys mě mohl kousnout, kousl by mě. Zazubil se, nadával mi, že se tady modlím. Prošel jsem kolem, aniž bych odpověděl. Ale dělám správnou věc? Možná svým chováním uvádím lidi do rozpaků? Nebo to mám dělat dál a ignorovat to?

Než otevřete dveře, překřižte se křížem a zastíňte svou cestu křížem, než opustíte dveře. A když už jste vyšli na ulici a tyto modré postavičky nebo někdo jiný tam sedí, pak lidem venku neukazujete, že křtíte cestu nebo sebe. Nemá cenu to dělat, zase to nemá cenu. Není potřeba, myslím, že ano. Na základě vašich slov a na základě mého osobního přesvědčení se prosím nechte pokřtít, než opustíte svůj domov. Přistoupili jste tedy ke dveřím: pokřižte se, krátce se pomodlite, přejděte silnici a pak je otevřete a vyjděte ven. Tito. nedráždit husy, ne. Není to potřeba. Ty potřebuješ kříž, tito darebáci ho nepotřebují. Proto se na vás samozřejmě dívají takříkajíc s přimhouřenýma očima. A proč na sebe musíme z ničeho nic znovu přivolávat oheň? Není nezbytné.

Dobrý večer, otče Andrewe. Chci říci, že jsem hrdý na to, že v naší církvi jsou duchovní jako vy. Pravý křesťan, pravý milovník Boha, skutečný. Jste pro nás jako doušek čerstvý vzduch. Takových by mělo být v církvi více. Bůh vám žehnej a mnoho let!

moc děkuji za milá slova. Chci všem říci, že evangelium obsahuje přímý příkaz Pána následující povahy: „Žeň je hojná,“ říká Kristus, „dělníků je málo; Modlete se proto k Pánu žně, aby přivedl dělníky na svou žeň." Tato otázka je velmi důležitá. Jak moc se modlíme, aby Bůh přinesl do úrody, což je mnoho, tzn. uši jsou zralé, duše jsou připraveny - jak moc se modlíme, aby Bůh přivedl dělníky na zralé pole, aby sklízeli ovoce do věčného života? Pokud jste se za to nikdy nemodlili, opravte se. Klekněte si na kolena a řekněte: „Pane, Pane mého života, Pane světa, prosím, veď dělníky na svou sklizeň. V Rusku, v Americe, v Austrálii, po celém světě přiveď dobré lidi, moudré, milující Tě, aby se chopili tohoto pluhu a začali orat Tvé obilné pole, aby pracovali na Tvém obilném poli. Musíme se za to modlit, abychom mohli mít více těchto Božích pracovníků. Ve skutečnosti jich máme velmi málo. Nedávno jsem slyšel, že v celé ruské církvi máme jen patnáct tisíc kněží. Kapka v moři. Je zde 200 000 registrovaných jasnovidců a 15 000 kněží. Umíš si představit? Zde je rozpis čísel. Je to tak trochu noční můra! Je nás velmi málo. Všichni tito šakali vyjí na měsíc: "Kněží mučení, kněží všude, kněží tam, kněží tady, kněží ve školství, kněží v armádě, kněží v kultuře, kněží v televizi." Poslouchejte, chlapi, je nás jen patnáct tisíc lidí v celém Rusku, spolu s Ukrajinou. Je nás velmi málo: mniši, katecheté, kněží, kazatelé. Jsme kapkou v moři a tato ubohá kapka se stále nafukuje, aby utáhla všechen tento náklad. Modlete se proto k Pánu žně, aby přivedl své dělníky na svou žeň. Toto je výzva pro všechny křesťany. Bude pro nás snazší žít ve světě, až se kázání evangelia rozšíří.

Otče, dobrý večer. řekl jsi o rodinné vztahy Jaké výhody přináší rodinná abstinence během půstu a po půstu pro duši, pro duchovní život?

Chápete, lidé se v rodinném životě stále často postí, protože, řekněme, existují ženské vady: každý měsíc má žena určité vady - to je pro vás abstinence. Pak jsou tu nejrůznější služební cesty pro pracující muže nebo ženy. Pak jsou nemoci, jsou bohoslužby, jsou středy a pátky. Pak je tu ještě něco. Stručně řečeno, půst je věčným společníkem křesťana. A v manželství se zdržujeme. Mimochodem, takto jsme spaseni, protože, opakuji vám, kdo neabstinuje, ve své zkaženosti dospěje do tak extrémních stupňů šílenství, že už neexistuje žádný lék, tam to prostě Bůh všechno zničí. Dokonce se vědomě vyhýbám tomu, abych to všechno říkal do éteru, protože vím, o čem mluvím. To všechno znám ze zpovědí, znám z literatury, všechno to čtu, rozumím tomu, slyším to velmi často. Tito. lidé, kteří neabstinují, jsou tak zkažení, že se prostě zblázní. A ti, kdo se zdržují, si zachovávají zdravou mysl a lásku k vlastní osobě: žena ke svému muži, muž ke své ženě. Nic jiného nepotřebují. Abstinence je tedy vždy dobrá a důvodů k abstinenci máme mnoho. Opakuji, že např.: manželka porodila, všechno je tam roztrhané, všechno bolí; nebo žena krmí; nebo jste jeli na služební cestu; nebo přišel půst; nebo něco jiného. Celý život abstinujeme, je to těžké, opravdu, ale zachraňuje nás to, protože kdybychom si začali dělat, co chceme, zbláznili bychom se. A ti, co si dělají co chtějí, ti se už dávno zbláznili. Tito. prostě se už nechovají jako lidé, ale jako démoni a dokazují, že to tak má být. Takže abstinence je skvělá věc, dělá člověka cudným. Obecně platí, že manželská pouta člověka velmi uzdravují, v manželství člověk získává určitou plnost a je vyléčen z mnoha skrytých či zjevných duchovních nemocí. Manželství je skvělý lék, manželské svazky jsou posvátné.

Ahoj. Otče, mohl bys vysvětlit, jak rozumět slovům apoštola Pavla ve druhé kapitole listu Efezským: „Bůh, bohatý na milosrdenství, pro svou velkou lásku, kterou nás miloval a dal nám život, mrtvé? v proviněních, s Kristem - milostí jste byli spaseni - a s Ním vzkříšeni a usazeni v nebi v Kristu Ježíši ..... Neboť milostí jste spaseni skrze víru, a to není od vás, Boží dar. . "Jak porozumět? Kdy jsi oživil, kdy jsi vzkřísil, kdy jsi zasadil? Jak těmto slovům rozumět?

Pavel mluvil ke křesťanům, tzn. těm, kteří již vstoupili do Církve. Křesťané jsou ti, kteří slyšeli kázání o Kristu. Toto kázání o Kristu prolomilo některé zdi vnitřního odporu a proniklo do srdce. Tito. člověk věřil. Nejprve kázání a víra, potom po víře příprava na křest a křest. A ti, kteří zakusili tuto výzvu k Bohu skrze kázání a budování ve víře, kteří se připravovali na křest a byli pokřtěni, jsou ve skutečnosti těmi lidmi, kteří o sobě mohou plně říci, že jsem býval v království temnoty, a nyní jsem v království světla. Tito. Býval jsem synem zatracení, ale nyní jsem synem spásy. Byl jsem mrtvý ve svých přestupcích a nyní jsem byl umyt, osvícen, očištěn a oživen Kristem. Tato slova jsou určena těm, kteří jednou zažili požehnanou zkušenost slyšet slovo o Pánu; přípravy na křest a samotný křest - dvě; vstup do křesťanského společenství. Apoštol Pavel se odvolává na praktickou zkušenost křesťanů, kteří zažili svůj přechod z temnoty do světla, ze smrti do života, od těch, kteří hynou, do počtu těch, kteří jsou zachraňováni. Nejsou to řekněme nějaká vymyšlená slova, ale jsou to slova, která odrážejí realitu. Tito. člověk, který v dospělosti slyšel o Kristu, zanechal své hříchy - smilstvo, nepřirozené smilstvo, krádež, obžerství, opilství, lakomství, touha po moci, něco jiného - celou duší se obrátil k Bohu, byl pokřtěn, hříchy smyl , odešel z písma a cítil se jako nový člověk, takový člověk pak může číst epištolu apoštola Pavla. Pavel mu říká: „Ano, dříve jsi byl mrtev pro své přestoupení, ale nyní jsi byl umyt, očištěn, osvícen a nyní tě Pán posadil k sobě, tzn. jste dědici věčného života." A cítili to na sobě. Člověk musí cítit příslib věčného života. Čeká nás věčný život, věčné království Kristovo, a předtím nám jsou dány určité sliby. No a co půjčky, chcete-li. Tito. Bůh nám dává něco předem, říká: „To je na tobě. Toto je část toho, co se s vámi stane dál. Nyní máte kousek a pak bude celá hora. Pojď, zkus to." Toto je milostí naplněná zkušenost spásy, přechodu ze smrti do života, kterou by měl mít každý křesťan, a proto jsou apoštolské epištoly určeny těmto lidem. Bylo nám dáno Království. Zástava království jsme již ochutnali. Už bychom měli cítit chutí, čichem, vzpomínkou srdce, jak je dobré být s Bohem. "Dobré pro tebe?" - "Je to pro mě dobré." „Takhle se budeš cítit dobře navždy a navždy. Chceš tohle? - "Chci to." - "Všechno." Amen. Tvrdě pracovat." Tak jde lidský život. Apoštol Pavel o tom píše ve své epištole Efezským ve druhé kapitole. Děkuji za otázku, dobrá otázka.

Čeká nás poslední týden Velkého půstu. Mimochodem, dnes je akathistická sobota. Velmi vás žádám: stanovte si superúkoly. Zkuste se například naučit nazpaměť Akatist Matce Boží. Zdá se to být velmi obtížné, ale ve skutečnosti to těžké není, stačí začít. Čtěte to častěji, je to on. Ne všichni ostatní akatisté, kterých jsou tisíce, totiž jeho, protože je normativní, ladička, všichni ostatní jsou psáni podle jeho vzoru a všechny poutníky navádí na velmi správné poetické teologické myšlenky. To je úžasný, nesrovnatelný text. Prosím, naučte se nazpaměť Akatist Matky Boží, žaltář krále Davida. Postupně, žalm po žalmu, žalm po žalmu, učte se zpaměti. To je velmi důležité, bude se vám to velmi hodit v tomto i v příštím životě.

Otec, Alexey z Moskvy. Archimandrita John Krestyankin před svou smrtí řekl o dnešní době, že bude málo dělníků. A z nějakého důvodu mlčí o Johnu Krestyankinovi.

Ne, nemlčí se o něm. Je to hodný člověk, který je milován, respektován, připomínán, neustále o něm mluví, čtou jeho knihy, vyslovují jeho učení. Toto je velmi slavná osobnost, nelze k tomu mlčet. O svatých vůbec nemlčíme, o svatých křičíme. Svatí jsou velmi důležití lidé. Ano, samozřejmě, předpověděl mnoho těžkých časů, ale to neznamená, že musíte složit tlapy. Musíte tvrdě pracovat. A ty budeš pracovat a já budu pracovat, takže budeme spaseni.

Požehnej, otče. Prorok Sir 7:33-34: „Bojte se Hospodina a ctěte kněze a dejte mu podíl, jak vám bylo přikázáno: prvotiny a za hřích a dávání ramen a oběť posvěcení a prvotiny svatých“. Vysvětlit prosím.

Starozákonní kněžství bylo zvláštní. Hospodin jim nedal zemi. Když překročili Jordán, Hospodin řekl, že dám zemi všem kmenům, ale nedám zemi kmeni Lévi: Já jsem jejich země. Tito. budou muset sloužit Hospodinu a celý Izrael je bude muset živit a podporovat. O tom píše spravedlivý Sirach. Říká, že respektujte kněze, přineste mu počátky všech akvizic: darujte, dávejte, oddělujte, nezapomeňte. Protože kněží sami neorali, neseli, nebyli ani chovatelé dobytka, ani orby, pouze se modlili k Bohu a nic víc. Pán říká: "Ať se ke mně modlí, ať mi slouží, a nebudou mít pro lévijce žádnou zemi, ale jen zvláštní města, a ty je budeš živit - všech ostatních jedenáct kmenů." A takový zákon byl dodržován v Izraeli. Ve vztahu k nám to znamená, že kněží se musí celou svou duší věnovat studiu Božího zákona, kázání Božího zákona a modlitbě v chrámu. Studium, kázání a modlitba by měly být hlavní náplní kněze a Božího lidu, který se živí knězovým učením, poučením, kázáním, krmí se svatými tajemstvími z jeho rukou... Krmíme vás ze lžičky, ve skutečnosti . Chápete, že kněz, když dává člověku přijímání, krmí ho lžičkou, jako malé dítě. Jak krmíte lžičkou svá miminka, tak krmíme my vás. Ve skutečnosti jsme vaši otcové. Nezáleží například na tom, že mně je čtyřicet pět let a vám šedesát, ale krmím vás lžičkou. Naslouchám všem tvým hříchům, modlím se za tebe, krmím tě lžičkou. Tito. Už nemusím nic dělat. Musím dělat toto: kázat, učit, memorovat, vyprávět, sloužit, modlit se, přijímat přijímání – a vše ostatní je na vás. Tito. prvotiny obětí, prvotiny svých zisků – to už je věc, které se říká almužna a údržba chrámu. Koneckonců, naše církve žijí z vašich rukou, moji drazí: vaše důchody, vaše platy, vaše ruce, vaše nohy, vaše srdce. Vše, co máme v chrámech, je vše, co si vydělaly vaše ruce. Jsme kněží... Občas se stane, že má někdo talent na podnikání a ve většině případů se kněz jen pomodlí, a přinesou ho, řeknou: „Otče, to je na vitráže a tohle máš změnit podlahu, a to je pro vás, abyste ozdobili ikonostas. A takto naše církve ve skutečnosti žijí s vašimi rukama, vaším srdcem, vašimi dušemi a my, kněží, se živíme vašimi rukama. Jste našimi živiteli a pijáky. Jsme vaše modlitební knížky, modlíme se za vás k Bohu a krmíme vás svatými tajemstvími a vy jste naši živitelé a pijáci, bez vás se neobejdeme. A ty bez nás nikde nejsme a my bez tebe nikde.

Ať je Kristus mezi námi a vámi, uklidňuje, napomíná, chrání a je k nám milosrdný! Zachraň tě, Pane!

Na problematiku manželské intimity panují velmi rozdílné názory. Kněz Andrei Lorgus o tom říká toto: „Není pochyb o tom, že první lidé museli pokračovat ve své rase... Ale od nejstarších dob (nikoli však v židovském světě) naráželo chápání tohoto přikázání na neodolatelnou averze k onomu způsobu početí a dokonce porodu, který my, dědicové Adama, známe. Tento hnus byl vytvořen různými způsoby. Na jedné straně prostřednictvím filozofického spiritualismu, který se hnusil tělu; na druhé straně skrze klášterní boj s vášněmi.

Mnoho církevních otců nemohlo připustit myšlenku, že i v ráji by lidé mohli kopulovat s tělem, aby zplodili potomstvo. V ráji vládlo panenství. Když na svět vstoupila smrt, Adam poznal svou ženu. „Buďte plodní a množte se“ neznamená množení, ke kterému dochází prostřednictvím kopulace. Neboť Bůh mohl rozšířit naši rasu jiným způsobem... ale když Bůh předvídal hřích, stvořil muže a ženu(Jan z Damašku, reverend. Přesný výklad pravoslavné víry. Kniha 4. Kap. 24).

O manželství v ráji není ani zmínka... Manželství nebylo nutné. Po hříchu přišlo manželství. Toto jsou smrtelné a otrocké šaty, protože kde je smrt, tam je manželství ... On (Bůh) by se postaral o způsob, jak rozmnožit lidskou rasu ... Proč není manželství před podvodem, proč není kopulace v ráji Proč není smutek zrození před zatracením? (Sv. Jan Zlatoústý)...

Jak vidíme, patristické myšlení hledalo jiný způsob, jak splnit přikázání o rozmnožování dané Adamovi a Evě. A skutečně zůstává záhadou, jak by Adamův potomek pokračoval. Církev však měla jiný hlas, který tvrdil, že první lidé by nekopulovali a nerodili by, kdyby nezhřešili, co jiného tvrdí, když ne, že lidský hřích je nezbytný pro rozmnožování svatých? (blahoslavený Augustin). Pán, který z Adama vytvořil Evu, ukázal, že kopulace a rození dětí jsou podle zákona osvobozeny od všech hříchů a odsouzení (Caesarius z Nazianzu).

Takové jsou protichůdné názory na způsob zrození v nebeské rodině a je to pochopitelné, protože vědomí pravoslavného myslitele se neuklidnilo ani na manichejském odmítání tělesného styku, ani na světské lehkomyslnosti, chtění po přirozené vášni. ... “(20: 205, 206).

Svatí otcové o manželském životě

Svatý. Jana Zlatoústého

V manželské intimitě není vina a abstinence by měla být s mírou a pouze po vzájemné dohodě. K tomu se manželé navzájem dávají, aby zachovávali čistotu: „Kdo se zdrží proti vůli svého manžela, ztratí nejen odměnu za zdrženlivost, ale dá i odpověď za jeho cizoložství, a to přísnější než on sám. Proč? Protože ho zbaví zákonného páření a uvrhne ho do propasti zhýralosti. Nemá-li na to právo ani na krátkou dobu bez jeho souhlasu, jakého odpuštění pak může získat tím, že ho neustále připravuje o toto pohodlí? (13, část 6, § 48); „Vzhledem k tomu, že se mnozí zdržují a mají čisté a cudné manželky, navíc se zdržují nad rámec toho, co patří, takže abstinence se stává příležitostí k cizoložství, s ohledem na to apoštol Pavel říká: ať každý používá svou ženu(srov.: 1. Kor. 7, 2). A nestydí se, ale vejde a sedne si na postel dnem i nocí, obejme manžela a ženu, spojí je a nahlas volá : nepřipravujte se jeden o druhého, jen po dohodě(1. Korintským 7:5). Dodržujete abstinenci a nechcete s manželem spát a on vás nevyužívá? Pak odchází z domova a hřeší a nakonec je jeho hřích způsoben vaší abstinencí. Nechte ho spát raději s vámi než s nevěstkou. Soužití s ​​vámi není zakázáno, ale soužití s ​​nevěstkou je zakázáno. Spí-li s vámi, není viny; jestliže s nevěstkou, pak jsi zničil vlastním tělem... Za to ty (manželka) máš manžela, za to ty (manžel) máš ženu, abys zachoval čistotu. Chcete mít abstinenci? Přesvědčte také svého manžela, že existují dvě koruny - cudnost a harmonie, ale že neexistuje žádná cudnost a bitva, že neexistuje mír a válka. Pokud se totiž zdržíte a manžel je zapálený vášní a mezitím je apoštolem zakázáno cizoložství, pak musí vydržet bouři a vzrušení. Ale nepřipravujte se navzájem, pouze dohodou(1. Korintským 7:5). A samozřejmě, kde je mír ... tam je abstinence korunována; a kde je válka, je podkopávána cudnost. Snažte se tedy (v abstinenci), jak chcete; když jsi slabý, využívej společenství (manželství), aby tě Satan nepokoušel. Každý má svou manželku(1. Kor. 7:2). Existují tři způsoby života: panenství, manželství, smilstvo. Manželství je uprostřed, smilstvo je dole, panenství je nahoře. Panenství je korunováno, manželství je úměrně chváleno, smilstvo je odsuzováno a potrestáno. Udržujte tedy míru ve své střídmosti, podle toho, jak moc můžete omezit slabost svého těla. Snažte se nepřekračovat tuto míru, abyste neklesli pod žádnou míru."

Svatý. Tichon Zadonskij

V rodině je třeba se po společné dohodě zdržet jeden druhého: „Existuje zvyk, že někteří manželé svých manželek a manželky opouštějí své muže pod rouškou abstinence, ale to je velmi nebezpečná věc, protože místo abstinence může následovat vážný hřích cizoložství, a to buď v jedné, nebo v obou tvářích. Když manžel opustí svou ženu a žena zhřeší s jinou, pak se manžel proviní stejným hříchem, jako by své ženě dal důvod k hříchu; tak i žena, když opustí manžela a manžel hřeší s jiným, pak je žena vinna stejným hříchem z výše popsaného důvodu. Z tohoto důvodu, když k odloučení dojde kvůli abstinenci, pak by to mělo být se souhlasem obou osob a prozatím, dokud se nevyzkouší, mohou toto břemeno unést. Když mohou, je to dobré: nechte tacos zůstat. Když nemohou, nechejte smečky sblížit se v jednu; vše není dáno každému“ (citováno z: 53 s odkazem na: „Díla sv. Tichona. 6. vyd. 1899, sv. 5, s. 174“).

Starší Paisios Svatý horolezec

Problém manželských vztahů nemůže upravit jeden z manželů, musí tak učinit po vzájemné dohodě. Manželství se přitom dává nejen pro tělesné požitky: „Ptáte se mě na manželské vztahy ženatých kněží, ale i laiků. Proč svatí otcové nedávají úplně přesné definice? To znamená, že existuje něco nedefinovatelného, ​​protože všichni lidé nemohou žít podle jednoho vzoru. Otcové dávají hodně na naši opatrnost, duchovní intuici, možnosti a úsilí každého z nás.

Pro lepší pochopení uvedu příklady ze života ženatých kněží a laiků, kteří ještě žijí a které znám. Mezi nimi jsou ti, kteří po uzavření manželství porodili jedno, dvě, tři děti a pak žijí v čistotě. Jiní vstupují do manželské intimity pouze během porodu a zbytek času žijí jako bratr a sestra. Jiní se zdržují intimností pouze v období půstu a po zbytek času mají blízké vztahy. Někteří lidé to ani neumí. Jsou tací, kteří mají společenství uprostřed týdne, aby byli čistí tři dny před Božím přijímáním a tři dny po Božím přijímání. Někteří klopýtnou i zde, protože Kristus, který se zjevil po vzkříšení apoštolům, okamžitě řekl: Jako mě poslal Otec, tak já posílám vás... přijměte Ducha svatého. Komu hříchy odpustíte, tomu budou odpuštěny; na kom odejdete, na tom zůstanou(Jan 20:21-23).

Cílem je, aby každý usiloval s rozumem a pílí, v souladu se svými duchovními silami.

Zpočátku samozřejmě mládí překáží, ale postupem času tělo slábne, duch sílí a dokonce i ženatí lidé začínají po troškách přijímat božské potěšení. Pak jsou lidé – již přirozenou cestou – odvedeni od tělesných požitků, které se v jejich očích stávají bezvýznamnými. Takto pracují manželé asketi - do ráje přicházejí po klidné cestě se zatáčkami, zatímco mniši tam stoupají, šplhají po skalách a šplhají po vrcholcích.

Musíte mít na paměti, že problém manželských vztahů není jen vaším problémem a že nemáte právo jej sami regulovat; můžete to udělat pouze po vzájemné dohodě, jak přikazuje apoštol Pavel (viz 1. Korintským 7:5). Když se tak stane po vzájemné dohodě, opět je nutná modlitba. A silní musí vstoupit do pozice slabých. Často se to děje takto: jedna polovina souhlasí s abstinencí, aby druhou nenaštvala, ale vnitřně trpí. To se stává nejčastěji manželkám, které se málo bojí Boha a pohyblivého těla. Někdy někteří zbožní manželé, když slyší slova souhlasu od svých manželek, neprozřetelností prodlouží dobu abstinence, a pak manželky trpí: jsou nervózní a tak dále. Manželé věří, že jejich manželky jsou posíleny ve ctnosti a chtějí žít čistěji a vstupovat do vztahů prostřednictvím více dlouhá období, a z toho manželky vstupují do pokušení a snaží se s někým vycházet. A když dojde k pádu, trápí je výčitky svědomí. Manželé se však stále snaží žít čistěji, i když vidí, že jejich manželky k tomu nejsou nakloněny. Manželé si tedy myslí, že jejich manželky dosáhly duchovní prosperity a netouží po tělesných věcech. Ale fyzická příčina je někdy neodstranitelná a ženské sobectví je oprávněné, stejně jako žárlivost, kterou zažívají ti slabší. Žena, která vidí, že její manžel chce žít duchovním životem, vynakládá úsilí na sebe a chce ho předběhnout.

Velmi důležité je, jak jsou si oba manželé podobní tělesnou konstitucí. Když je jeden pokorný a nemocný a druhý velmi čilý, je nutné, aby se silnější obětoval slabšímu. A postupně se slabí, s pomocí silných, stávají zdravými, a když jsou oba zdraví, mohou jít vpřed.

Jak jsem řekl na začátku, i pro posvěcení ženatého muže je zapotřebí opatrnost, píle a činorodost. Věřím, že je špatné vdávat se jen proto, abyste pili, jedli, spali a měli tělesné požitky, protože všechno je tělesné a člověk není jen tělo, ale i duch. Tělo by mělo napomáhat posvěcení duše, a ne duši ničit.

Bůh však vidí píli každého křesťana a zná sílu, kterou křesťanovi dal, a žádá podle toho „(19. kap. „O manželích“).

M. Grigorevskij

Žádný z manželů by se neměl samostatně vyhýbat fyzické intimitě: „Manžel a manželka, spojeni manželskými svazky, nemají právo odmítnout splnit požadavky, které spočívají v konceptu manželského svazku a jeho účelu. Vysvětlování slov sv. apoštol: Manžel prokazuje své ženě náležitou přízeň: podobně je žena svému muži(1. Kor. 7:3), Zlatoústý se ptá, co znamená náležitá láska? - Žena nemá nad svým tělem žádnou moc, ale je tu také otrok a zároveň milenka manžela. Pokud se odchýlíte od řádné služby, urazíte Boha (Rozhovor 19 na 1 Kor., str. 324). Proto se říká: se od sebe neodchylují, leda na základě dohody(1. Kor. 7:5). Jako žena podle významu těchto apoštolských slov nemá se zdržovati proti vůli svého muže, tak jest muž proti vůli své ženy, poněvadž z takové zdrženlivosti pochází velké zlo; z toho byly cizoložství, smilstva a nepokoje v domácnosti, i kdyby se jeden z manželů z morálních důvodů zdržel, např. z touhy dosáhnout větší čistoty zdrženlivostí od tělesného soužití, jeho zdrženlivost by nevadila. Strana, která nechce abstinovat, dokazuje zkušenost, pokud se neoddává cizoložství, bude truchlit, trápit se, být podrážděná a rozzlobená. „K čemu je půst a abstinence, když je láska porušována“ (6:145, 146).

Metropolita Anthony ze Surozhu

Tělesná jednota je plnost vzájemných vztahů, svátost, která přímo pochází od Boha a vede k ní: „... Musíme si pamatovat, musíme pevně vědět, že tělesná jednota dvou lidí, kteří se milují, není počátkem, ale plnost a hranice jejich vzájemných vztahů, že teprve když se dva lidé sjednotí srdcem, myslí, duchem, jejich jednota může růst, otevřít se v tělesném spojení, které se pak již nestává chamtivým vlastnictvím jednoho druhého, ne pasivním dávání jednoho druhému, ale svátost, tedy takové jednání, které vychází přímo od Boha a vede k Němu. Jeden z církevních otců ve starověku řekl, že svět nemůže existovat bez svátostí, tedy bez některých stavů, některé vztahy jsou nadpozemské, nebeské, zázračné; a pokračuje, manželství jako jednota dvou v nesourodém světě je taková svátost, zázrak, který převyšuje Všechno přirozené vzájemné vztahy, všechny přirozené stavy. A tělesný sňatek se také podle učení jednoho z církevních otců jeví jako svátost, podobně jako eucharistie, společenství věřících. V jakém smyslu? V tom smyslu, že v eucharistii, mocí Boží, která zázračně spojuje víru a lásku, se věřící a Kristus stávají jedním. A v manželství (samozřejmě na jiné úrovni a jiným způsobem) díky vzájemné víře a vzájemné lásce dva lidé přerostou veškeré neshody a stanou se jednou bytostí, jednou osobou ve dvou osobách. To je zároveň plnost duchovně-duchovně-tělesného manželství a plnost cudnosti, kdy se dva lidé k sobě chovají jako posvátní a všechny své vztahy, včetně těch tělesných, proměňují ve svátost, v něco, co přesahuje zemi a povznáší na věčnost“ (136:475).

Ily Shugaev

Početí není spojeno s žádnou špínou: „Otázka, zda je manželský svazek něco ošklivého, vyvstala již mezi prvními křesťany. Apoštol Pavel v jedné ze svých epištol píše: „Manželství... je počestné a lože neposkvrněné“ (Žd 13,4). Samozřejmě se to týká postele zákonných manželů, nikoli postele smilníků nebo zrádců. Další důkaz, nyní ze čtvrtého století. V té době se objevili lidé, kteří říkali, že kněz by neměl mít s manželkou manželské přijímání, a někteří dokonce odmítali přijímat od takových kněží. V reakci na tento omyl Církev na koncilu Gangry opět jasně dosvědčila, že ti, kteří si oškliví vdané kněze, protože věří, že je manželství poskvrňuje, jsou sami exkomunikováni jako heretici...

To, že početí není spojeno s žádným zlem, lze vidět z následujícího. V pravoslavné církvi jsou dokonce svátky, které jsou zasvěceny početí. Například svátek početí Matky Boží v lůně Její matky, spravedlivé Anny, nebo početí Jana Křtitele v lůně spravedlivé Alžběty. Opravdu, je to svátek. Člověk se ještě nenarodil, ale víme, že už tam je.

Existují dokonce ikony svátků spojené s početím. Samozřejmě, na ikoně nevidíme postelovou scénu, ale podmíněný cudný obraz manželské intimity, manželé, a to jsou spravedliví Joachim a Anna, rodiče Svatá matko Boží, postavte se vedle sebe v pohybu, který připomíná cudný skromný polibek. Všechno! To je docela dost na to, aby naznačilo tělesnou jednotu manželů při početí.

Dobré odpoledne, naši milí návštěvníci!

Diskuze: 6 komentářů

Dobrý den, otče, je nutné při zpovědi, za nestřídmost v půstu, činit pokání, pokud moje žena (jsme manželé, probíhá duchovní komunikace s knězem, zpovědníkem naší farnosti a bratrstva, oženil se s námi, ale je mi trapné žádat takové otázka, abych neudělal ostudu, případně neporušil duchovní stav) Nejsem připraven se postit a nejsem připraven na dlouhou dobu bez intimity a poddávám se, aby byl v rodině klid. .. A v tomto ohledu se chci zeptat, zda musím činit pokání při zpovědi pokaždé, když se opakují intimní vztahy, je to přičítáno mně a mé ženě v hříchu?Bůh žehnej Otci za odpověď.

Odpověď

1. Ahoj Eugene!
   Ano, musíte o tom mluvit při zpovědi pokaždé, protože je to hřích, i když malý, a váš zpovědník musí znát vaše slabosti, aby se za vás mohl modlit, pomáhat vám a dobře a správně vám poradit. Váš zpovědník nenaruší jeho duchovní stav a váš duchovní stav bude mít prospěch. Když jste ve zpovědi, řekněte s pokorou a pokáním, že musíte přerušit půst, pak vám Pán časem pomůže, abyste se vzájemně zdrželi, to je vyzkoušeno zkušeností.
   Pokoj a Bůh vám žehnej!

   Odpověď

Ahoj! Na mnoha místech se píše (ne v církevní literatuře), že abstinence v manželském životě vede k narušení zdraví v určité oblasti těla. Údajně se hromadí infekce, stagnace atd. atd.
Mám nějaké problémy v této známé oblasti těla. Ne kvůli abstinenci!!! Věk asi a sedavá práce. Byl jsem u lékaře, léčba probíhá.
Po intimitě se svou ženou je to snazší. (Z pochopitelných důvodů nebudu zacházet do podrobností.)
Nyní je tu vánoční příspěvek. Hluboce přemýšlím: Zeptejte se lékaře na půst? Myslím, že by mi nerozuměl, ale tehdy mě to vůbec nenapadlo. Na tuto otázku si nedomlouvejte schůzku. Zeptat se kněze? Samozřejmě můžete, ale v chrámu odhodlání mizí, zdá se mi, že je to maličkost nehodná pozornosti, osobní záležitost atd.
Chápu, že se teď hodně píše o škodlivosti půstu. Některé známé postavy barví všechny zbytečnosti půstu. Uznávám, že o hromadění infekce, o stagnaci krve, to taky nemusí být pravda. Ale je to pro mě jednodušší po intimitě s mou ženou !!!
Omlouvám se, že sem toho tolik posílám. Možná je to nepříjemná otázka. Ale dělá mi starosti a myslím, že se musím ještě zeptat.
Díky předem za Vaši odpověď!!!

Odpověď

1. Dobrý večer Romane!
   Medicína totiž doslova trvá na myšlence, že abstinence v manželských vztazích škodí lidskému zdraví. Také medicína trvá na škodlivosti půstu obecně. To znamená, že omezení v mléčných výrobcích, vejcích a zdravém kuřecím mase považuje za nepřijatelné. Jinak tělo nebude přijímat potřebné bílkoviny a kalorie.
   Ale když se podíváme do knihy „Životy svatých“, uvidíme fakta, která jsou pro medicínu úžasná: mnoho svatých otců, kteří se postili do jednoho kousku chleba a půl sklenice vody denně, vůbec neonemocněli a žil až 90-100 let! ..
   Totéž platí o abstinenci v manželském životě, která je povinná pro každého křesťana během půstů a postních dnů.
   Duchovní podstatou vašeho problému je, že vaše duše je slabá a v důsledku toho je slabé i vaše tělo. Musíte zintenzivnit svou modlitbu, církev svůj život (můžete si o tom přečíst článek na našem webu "

44. Je moderní muž ve svém manželském vztahu schopen naplnit různé a četné církevní předpisy tělesné abstinence? Proč ne? Již dva tisíce let se je pravoslavní lidé snaží naplnit. A mezi nimi je mnoho úspěšných. Ve skutečnosti všechna tělesná omezení byla věřícímu člověku předepsána již od dob Starého zákona a lze je zredukovat na slovní formuli: nic moc. To znamená, že církev nás prostě vyzývá, abychom nedělali nic proti přírodě. 45. Nikde se však v evangeliu nemluví o tom, že by se manžel a manželka během nocmy zdržovali intimních vztahů?

Celé evangelium a celá tradice církve, sahající až do apoštolských dob, hovoří o pozemském životě jako o přípravě na věčnost, o střídmosti, zdrženlivosti a střízlivosti jako o vnitřní normě křesťanského života. A každý ví, že nic člověka nezaujme, neuchvátí a nespojí tak jako sexuální oblast jeho bytosti, zvláště pokud ji zbaví vnitřní kontroly a nechce zůstat střízlivý. A nic není tak zničující, pokud se radost ze společného soužití s ​​milovanou osobou nespojí s určitou abstinencí.

Je rozumné apelovat na staletou zkušenost církevní rodiny, která je mnohem silnější než rodina světská. Nic nezachovává vzájemnou touhu manželů po sobě tolik jako potřeba občas zdržet se manželské intimity. A nic tak nezabíjí, neproměňuje to v milování (není náhoda, že toto slovo vzniklo analogicky ke sportování), jako absence omezení.

46. Jak těžké je pro rodinu, zvláště pro mladou, mít tento druh abstinence?

Záleží na tom, jak lidé šli do manželství. Není náhodou, že dříve existovala nejen společenská a kázeňská norma, ale také církevní moudrost, že dívka a mladý muž se před svatbou zdrželi intimností. A i když byli zasnoubení a byli již duchovně propojeni, stále mezi nimi nebyla žádná fyzická intimita. Nejde zde samozřejmě o to, že to, co bylo jistě hříšné před svatbou, se po svátosti stane neutrálním nebo dokonce pozitivním. A skutečnost, že potřeba abstinence nevěsty a ženicha před svatbou, s láskou a vzájemnou přitažlivostí k sobě, jim dává velmi důležitou zkušenost - schopnost zdržet se, když je to nutné v přirozeném běhu rodinného života, např. , v těhotenství manželky nebo v prvních měsících po narození dítěte, kdy její aspirace nejčastěji nesměřují k fyzické intimitě s manželem, ale k péči o miminko, a toho prostě není fyzicky schopná. Kdo se na to v období groomingu a čistého průchodu dívčím svatbou připravil, získal pro svůj budoucí manželský život spoustu zásadních věcí. V naší farnosti takové znám mladí lidé kteří kvůli různým okolnostem - nutnost vystudovat vysokou školu, získat souhlas rodičů, získat nějaké společenské postavení - prošli obdobím roku, dvou, dokonce tří před svatbou. Zamilovali se do sebe například už v prvním ročníku vysoké školy: je jasné, že rodinu v plném slova smyslu ještě vytvořit nedokážou, přesto spolu po tak dlouhou dobu jdou ruku v ruce v čistotě jako nevěsta a ženich. Poté pro ně bude snazší zdržet se intimity, když se ukáže, že je to nutné. A pokud rodinná cesta začíná, jak se, bohužel, nyní stává i v církevních rodinách, smilstvem, pak období nucené abstinence neprojde bez smutku, dokud se manžel a manželka nenaučí milovat jeden druhého bez tělesné intimity a bez opor, které ona dává. Ale je potřeba se to naučit.

47. Proč apoštol Pavel říká, že v manželství budou mít lidé „soužení podle těla“ (1. Korintským 7:28)? Ale nemají osamělí a mniši smutky podle těla? A jaké konkrétní smutky jsou myšleny?

Pro mnichy, zvláště pro nováčky, jsou smutky, většinou duchovní, doprovázející jejich výkon, spojeny se sklíčeností, se zoufalstvím, s pochybnostmi, zda zvolili správnou cestu. Pro ty, kdo jsou na světě sami, je to zmatek nad nutností přijmout vůli Boží: proč všichni moji vrstevníci už jezdí na invalidním vozíku a jiní už vychovávají svá vnoučata a jsem na všechno sám nebo sám? Není to ani tak tělesné, jako spíše duchovní strasti. Člověk žijící osamělým světským životem od určitého věku dospívá k tomu, že jeho maso ustupuje, umírá, pokud to sám násilně nerozdmýchává čtením a sledováním něčeho neslušného. A lidé žijící v manželství mají „smutky podle těla“. Pokud nejsou připraveni na nevyhnutelnou abstinenci, pak to mají velmi těžké. Proto mnoho moderní rodiny se rozpadají během očekávání prvního miminka nebo bezprostředně po jeho narození. Koneckonců, aniž by prošli obdobím čisté abstinence před svatbou, kdy to bylo dosaženo výhradně dobrovolným činem, nevědí, jak se milovat umírněně, když to musí být provedeno proti jejich vůli. Ať se vám to líbí nebo ne, manželka v určitých obdobích těhotenství a prvních měsících výchovy dítěte nevyhovuje přáním svého manžela. Tehdy se začal dívat na stranu a ona se na něj rozzlobila. A nevědí, jak toto období bezbolestně prožít, protože se o to před svatbou nestarali. Ve skutečnosti je jasné, že pro mladý muž je to určitý druh smutku, zátěže - abstinovat vedle milovaného, ​​mladého, krásná manželka matka jeho syna nebo dcery. A v jistém smyslu je to těžší než mnišství. Není vůbec snadné projít několikaměsíční abstinencí od fyzické intimity, ale je to možné, a apoštol na to upozorňuje. Nejen ve 20. století, ale i dalším současníkům, z nichž mnozí pocházeli od pohanů, byl rodinný život, zejména na jeho samém počátku, přitahován jako jakýsi řetěz solidních vymožeností, i když tomu tak zdaleka není.

48. Je nutné snažit se o půst v manželském vztahu, když jeden z manželů není církevní a není připraven na abstinenci?

To je vážná otázka. A zřejmě, abyste na ni správně odpověděli, musíte o tom přemýšlet v kontextu širšího a významnějšího problému manželství, ve kterém jeden z členů rodiny ještě není plně pravoslavný. Na rozdíl od dřívějších dob, kdy byli všichni manželé dlouhá staletí oddáni, jelikož společnost jako celek byla až do konce 19.-začátku 20. století křesťanská, žijeme v úplně jiné době, na kterou se více vztahují slova apoštola Pavla než kdy jindy, že „nevěřící Manžel je posvěcen věřící manželkou a nevěřící manželka je posvěcena věřícím manželem“ (1. Korintským 7:14). A zdržet se jeden druhého je třeba jen po vzájemné dohodě, tedy tak, aby tato abstinence v manželských vztazích nevedla k ještě většímu rozkolu a rozdělení v rodině. Zde byste v žádném případě neměli trvat, natož předkládat nějaká ultimáta. Věřící člen rodiny musí postupně vést svého společníka či životního partnera k tomu, že se jednou sejdou a vědomě k abstinenci. To vše je nemožné bez seriózního a zodpovědného sboru celé rodiny. A když se to stane, pak tato stránka rodinného života zapadne na své přirozené místo.

49. Evangelium říká, že „manželka nemá moc nad svým vlastním tělem, ale muž; stejně tak muž nemá moc nad svým tělem, ale žena ano“ (1. Korintským 7:4). V tomto ohledu, pokud jeden z pravoslavných a církevních manželů během půstu trvá na intimitě, nebo dokonce netrvá, ale jednoduše k ní všemožně tíhne, zatímco druhý by chtěl zachovat čistotu až do konce, ale dělá ústupky, měl by toho tedy činit pokání, jako při vědomém a svobodném hříchu?

Není to snadná situace a samozřejmě je třeba ji posuzovat ve vztahu k různým státům a dokonce i k lidem různého věku. Je pravda, že ne všichni novomanželé, kteří se vezmou před masopustem, budou moci projít velkým půstem v naprosté abstinenci. O to víc keep a všechny další vícedenní příspěvky. A pokud mladý a zapálený manžel nezvládá svou tělesnou vášeň, pak je samozřejmě, veden slovy apoštola Pavla, pro mladou ženu lepší být s ním, než mu dát příležitost „zapálit“. Ten, kdo je umírněnější, střídmější, schopnější vyrovnat se sám se sebou, se někdy vzdá vlastní touhy po čistotě, aby zaprvé to nejhorší, co se děje kvůli tělesné vášni, nevstoupilo do života druhého manžela, v - za druhé, aby nedocházelo k rozkolům, rozkolům a neohrožovalo tak samotnou jednotu rodiny. Ale bude si pamatovat, že není možné hledat rychlé uspokojení ve vlastní vyhovění a v hloubi duše se radovat z nevyhnutelnosti současné situace. Existuje anekdota, v níž, upřímně řečeno, má žena, která je týrána, k cudnosti daleko, rady: zaprvé se uvolněte a zadruhé se bavte. A v tomto případě je tak snadné říct: "Co mám dělat, když je můj manžel (zřídka manželka) tak sexy?" Jedna věc je, kdy žena chůze k někomu, kdo ještě s vírou neunese břemeno abstinence, a další věc je, když rozpaží ruce - no, pokud to nejde jinak - držet krok se samotnou manželkou. Když se mu podvolíte, musíte si být vědomi míry převzaté odpovědnosti.

Jinými slovy, je velmi důležité neudělat chybu, kterou lidé často dělají ve vztahu k potravinovému půstu. Například v některých situacích - při cestování, některých neduzích - člověk nemůže plně dodržovat půst. Musíš pít mléko nebo jíst skromné ​​jídlo a ten zlý mu hned zašeptá: no, jaký máš půst? Vzhledem k tomu, že není žádný půst, pak vše jezte neuváženě. A cestovatel začne jíst řízky, kotlety a grilovat, pít víno a dovolovat si nejrůznější sladkosti. I když ve skutečnosti, proč je to tak nutné? Za určitých podmínek musíte snídat sýr nebo jogurt, protože nic jiného neexistuje, ale to neznamená, že si k večeři můžete dovolit vypít sto gramů vodky. Takže pokud jde o tělesnou abstinenci: pokud manžel nebo manželka, aby byli jinak klidní, někdy ustoupí manželovi, který je slabý v tělesné aspiraci, neznamená to, že musíte jít naplno a úplně opustit tento druh rychle pro sebe. Musíte najít míru, kterou si nyní můžete dát dohromady. A vůdcem by zde měl být samozřejmě ten, kdo je umírněnější. Musí na sebe vzít odpovědnost za moudré budování tělesných vztahů. Mladí lidé nemohou dodržet všechny půsty, což znamená, že by se měli zdržet po nějaké docela hmatatelné období: před zpovědí, před přijímáním. Nemohou dělat celý velký půst, pak alespoň první, čtvrtý, sedmý týden, ať si uvalí nějaká další omezení: v předvečer středy, pátku, neděle, aby tak či onak byl jejich život tvrdší než obvyklý. Jinak nebude vůbec žádný pocit půstu. Protože k čemu pak je půst z hlediska jídla, když citové, duševní a tělesné pocity jsou mnohem silnější, kvůli tomu, co se děje manželům během manželské intimity. Ale samozřejmě všechno má svůj čas a místo. Pokud spolu manželé žijí deset, dvacet let, chodí do kostela a nic se nemění, tak tady uvědomělejší člen rodiny potřebuje krůček po krůčku vytrvat až k požadavku, že i teď, když jsou až šedé vlasy přežil, vychoval děti, brzy se objeví vnoučata, přinesou Bohu určitou míru zdrženlivosti. Do Království nebeského totiž přineseme to, co nás spojuje. Nebude to však tělesná důvěrnost, která nás tam spojí, neboť z evangelia víme, že „až vstanou z mrtvých, nebudou se ani ženit, ani vdávat, ale budou jako andělé v nebi“ (Marek 12 :25), jinak to dokázalo během rodinného života vyrůst. Ano, za prvé – s rekvizitami, což je tělesná intimita, otevírání lidí k sobě, sbližování, pomáhá zapomenout na některé křivdy. Ale časem tyto rekvizity, které jsou nezbytné při budování manželských vztahů, musí odpadnout, aniž by se staly lešením, kvůli kterému není samotná stavba vidět a na které vše spočívá, takže pokud budou odstraněny, bude rozpadnout se.

50. Co konkrétně církevní kánon říká o tom, kdy by se manželé měli zdržet fyzické intimity a kdy ne?

Existují určité ideální požadavky Církevní charty, které by měly určovat konkrétní cestu každé křesťanské rodiny, aby nebyly formálně naplněny. Charta předpokládá zdržení se manželských intimností v předvečer neděle (tedy v sobotu večer), v předvečer triumfu dvanáctého svátku a postní středy a pátku (tedy úterý večer a čtvrtek večer), jakož i během mnohodenní půst a postní dny - příprava na přijetí Svatých Kristových Tajemství. To je ideální norma. Ale v každém konkrétní případ manžel a manželka se musí řídit slovy apoštola Pavla: „Neodchylujte se jeden od druhého, ledaže po dohodě, na chvíli pro cvičení v půstu a modlitbě, a pak buďte znovu spolu, aby Satan nepokoušel. ty se svou nestřídmostí. Řekl jsem to však jako dovolení, a ne jako příkaz“ (Kor. 7, 5-6). To znamená, že rodina se musí rozrůst do dne, kdy míra zdrženlivosti manželů od tělesné intimity nijak nepoškodí a nezmenší jejich lásku a kdy bude zachována veškerá plnost rodinné jednoty i bez tělesných rekvizit. A je to právě tato celistvost duchovní jednoty, která může pokračovat v Království nebeském. Vždyť z pozemského života člověka bude pokračovat to, co se týká věčnosti. Je jasné, že ve vztahu muže a ženy není tělesná intimita součástí věčnosti, ale ta, které slouží jako pomoc. V sekulární, světské rodině dochází zpravidla ke katastrofální změně orientace, na kterou v církevní rodině nedá dopustit, když se tyto rekvizity stanou základním kamenem. Cesta k takovému nárůstu musí být zaprvé vzájemná a zadruhé bez přeskakování schodů. Samozřejmě ne o každém z manželů, zvláště v prvním roce společného života, lze říci, že musí projít vzájemnou abstinencí. Kdokoli se tomu dokáže přizpůsobit v harmonii a uměřenosti, odhalí hlubokou míru duchovní moudrosti. A na toho, kdo ještě není připraven, by bylo nerozumné klást nesnesitelná břemena ze strany umírněnějšího a umírněnějšího manžela. Ale rodinný život je nám přece dán v dočasném prodloužení, a proto, počínaje malou mírou abstinence, ji musíme postupně zvyšovat. Přestože určitá míra vzájemné zdrženlivosti „pro cvičení v půstu a modlitbě“, rodina musí mít od samého začátku. Například každý týden v předvečer neděle se manželé vyhýbají manželským důvěrnostem, ne kvůli únavě nebo zaneprázdněnosti, ale kvůli většímu a vyššímu společenství s Bohem a mezi sebou navzájem. A velký půst by se měl od samého počátku manželství, až na některé velmi zvláštní situace, snažit přejít v abstinenci jako nejdůležitější období církevního života. Dokonce v legální manželství tělesné vztahy v této době zanechávají nelaskavou, hříšnou pachuť a nepřinášejí radost, která by měla být z manželské intimity, a ve všem ostatním narušují samotný průchod polem půstu. V každém případě by taková omezení měla platit od prvních dnů manželského života a poté je třeba je rozšiřovat, jak rodina dospívá a roste.

51. Upravuje církev způsoby sexuálního styku mezi ženatými manžely, a pokud ano, na jakém základě a kde je to přesně uvedeno?

Pravděpodobně je při zodpovězení této otázky rozumnější nejprve mluvit o nějakých principech a obecných premisách a pak se opřít o nějaké kanonické texty. Církev samozřejmě posvěcením manželství svátostí svatby posvěcuje celý svazek muže a ženy – duchovní i tělesné. A ve střízlivém církevním světonázoru neexistuje žádný svatouškovský záměr, odmítající tělesnou složku manželského svazku. Tento druh zanedbávání, zlehčující právě fyzickou stránku manželství, srážející ho na úroveň toho, co je pouze dovoleno, ale kterému je třeba se vesměs vyhýbat, je charakteristický pro sektářské, schizmatické nebo mimocírkevní vědomí. pokud je to církevní, tak jedině bolestné. To je třeba velmi jasně definovat a pochopit. Již ve 4. - 6. století se v dekretech církevních koncilů říkalo, že jeden ze snoubenců, který se vyhýbá tělesným intimním stykům s druhým pro odpor k manželství, podléhá exkomunikaci z přijímání, pokud se však nejedná o laika, ale klerik, pak výpověď z důstojnosti. To znamená, že pohrdání plností manželství, dokonce i v kánonech církve, je jednoznačně definováno jako nevhodné. Kromě toho tytéž kánony říkají, že pokud někdo odmítne uznat platnost svátostí vykonávaných ženatým duchovním, pak je takový člověk také vystaven stejným trestům a v souladu s tím i exkomunikaci z přijímání svatých Kristových tajemství, pokud je laik, nebo zbavení důstojnosti, je-li duchovním. Tak vysoko klade církevní vědomí, vtisknuté do kánonů obsažených v kanonickém kodexu, podle kterého musí věřící žít, tělesnou stránku křesťanského manželství.

Na druhou stranu církevní posvěcení svazku manželského není sankcí za neslušnost. Stejně jako požehnání jídla a modlitba před jídlem není sankcí za obžerství, za přejídání a ještě více za opilost vínem, není požehnání manželství v žádném případě sankcí za svolnost a tělesnou hostinou – říkají, dělejte, co chcete, v jakémkoli množství a kdykoli. Samozřejmě, že střízlivé církevní vědomí, vycházející z Písma svatého a svaté tradice, se vždy vyznačuje pochopením, že v životě rodiny - stejně jako obecně v životě lidském - existuje hierarchie: duchovní by mělo převládat nad tělesným, duše by měla být vyšší než tělo. A když tělo začne zaujímat první místo v rodině a pouze ta malá centra nebo oblasti, které zbyly z tělesného, ​​jsou přiřazeny k duchovnímu nebo dokonce duchovnímu, vede to k disharmonii, k duchovním porážkám a velkým životním krizím. V souvislosti s tímto poselstvím není třeba citovat zvláštní texty, protože otevřením listu apoštola Pavla nebo díla sv. Jana Zlatoústého, sv. Lva Velikého, sv. Blahoslaveného Augustina - kteréhokoli z otců sv. Církve, najdeme libovolný počet potvrzení této myšlenky. Je jasné, že to nebylo samo o sobě kanonicky fixováno.

Samozřejmě, že souhrn všech tělesných omezení pro moderního člověka se může zdát poněkud obtížný, ale v církevních kánonech je nám naznačena míra abstinence, ke které musí křesťan dojít. A pokud je v našem životě rozpor s touto normou - stejně jako s jinými kanonickými požadavky církve, neměli bychom se alespoň považovat za mrtvé a prosperující. A nemít jistotu, že když během Velkého půstu abstinujeme, tak je u nás vše v pořádku a vše ostatní můžeme ignorovat. A že pokud manželská abstinence probíhá během půstu a v předvečer neděle, pak lze zapomenout na předvečer postních dnů, které by také bylo dobré v důsledku toho přijít. Ale tato cesta je individuální, což ovšem musí být určeno souhlasem manželů a rozumnou radou zpovědníka. To, že tato cesta vede ke střídmosti a umírněnosti, je však v povědomí církve definováno jako bezpodmínečná norma ve vztahu k uspořádání manželského života. Co se týče intimní stránky manželské vztahy, pak zde, i když ne vše má smysl veřejně diskutovat na stránkách knihy, je důležité nezapomínat, že pro křesťana jsou přijatelné ty formy manželské intimity, které neodporují jejímu hlavnímu cíli, totiž plození dětí. Tedy takovéto spojení muže a ženy, které nemá nic společného s hříchy, za které byla Sodoma a Gomora potrestána: když se tělesná intimita provádí v oné zvrácené podobě, v níž nikdy a nikdy nemůže dojít k porodu. To bylo zmíněno i v poměrně velkém množství textů, které nazýváme „vládci“ nebo „kánovníci“, to znamená, že nepřípustnost tohoto druhu zvrácené formy manželské komunikace byla zaznamenána v Pravidlech Svatých otců a částečně v kostele. kánonů v pozdější době středověku, po ekumenických koncilech.

Ale opakuji, protože je to velmi důležité, tělesné vztahy mezi manželem a manželkou nejsou samy o sobě hříšné a církevní vědomí je za takové nepovažuje. Neboť svátost svatby není sankcí za hřích nebo nějakým druhem beztrestnosti ve vztahu k němu. Ve svátosti nemůže být posvěceno to, co je hříšné, naopak to, co je samo o sobě dobré a přirozené, je povýšeno na dokonalý a jakoby nadpřirozený stupeň. Z postulování tohoto postoje můžeme vyvodit následující analogii: člověk, který hodně pracoval, musel svou práci odvést – bez ohledu na to, zda fyzickou nebo intelektuální: žnec, kovář nebo lapač duší – poté, co se vrátil domů, samozřejmě právo očekávat od milující žena lahodný oběd, a pokud den není skromný, pak to může být bohatá masová polévka a kotleta s přílohou. Nebude žádný hřích v tom, že po námaze spravedlivých, máte-li velký hlad, požádejte o doplňky stravy a vypijte sklenku dobrého vína. Toto je teplé rodinné jídlo, při pohledu na něj se Pán bude radovat a kterému Církev požehná. Jak se to ale liší od rodinného vztahu, kde se manžel a manželka rozhodnou jít někam do společnosti, kde jedna pochoutka následuje druhou, kde se ryba dělá tak, aby chutnala jako pták, a pták chutnal jako avokádo, a tak to dělá ani nepřipomínají jeho přirozené vlastnosti, kdy hosté, již otrávení různými pokrmy, začnou válet zrnka kaviáru po obloze, aby získali další gurmánské potěšení, a z jídel nabízených horami, když se volí ústřice, když žabí stehýnko, aby jejich otupělé chuťové pohárky nějak polechtaly jinými smyslovými vjemy, a pak - jak se to praktikovalo od pradávna (což je velmi příznačně popsáno na svátku Trimalchio v Petroniově satyriconu) - obvykle způsobovalo dávivý reflex, uvolnit žaludek, aby si člověk nekazil postavu a mohl si dopřát i dezert. Tento druh samolibosti v jídle je obžerství a hřích v mnoha ohledech, včetně vztahu k vlastní přirozenosti. Tuto analogii lze rozšířit na manželské vztahy. Co je přirozeným pokračováním života, je dobré a není v tom nic špatného nebo nečistého. A co vede k hledání dalších a dalších potěšení, jeden další, další, třetí, desátý bod, abyste ze svého těla vymáčkli nějaké další smyslové reakce - to je samozřejmě nevhodné a hříšné a nelze to zahrnout do život pravoslavné rodiny.

52. Co je v sexuálním životě přijatelné a co ne a jak je toto kritérium přípustnosti stanoveno? Proč je orální sex považován za zlý a nepřirozený, když vysoce vyvinutí savci se složitým společenským životem mají tento druh sexuálního vztahu v podstatě věcí?

Formulace otázky sama o sobě implikuje zanesení moderního vědomí takovými informacemi, které by bylo lepší nevědět. V dřívějších, v tomto smyslu, blahobytnějších dobách, nesměly děti v období páření zvířat do chléva, aby se u nich nerozvinuly abnormální zájmy. A když si představíte situaci, neříkám ani století, ale před padesáti lety, mohli bychom najít alespoň jednoho z tisíce lidí, kteří by si byli vědomi toho, že se opice zabývají orální sex? Navíc byste se na to dokázal zeptat nějakou přijatelnou verbální formou? Myslím si, že čerpat poznatky ze života savců o této konkrétní složce jejich existence je minimálně jednostranné. V tomto případě by přirozenou normou pro naši existenci bylo uvažovat jak o polygamii, která je charakteristická pro vyšší savce, tak o změně pravidelných sexuálních partnerů, a pokud dovedeme logickou řadu do finále, pak o vypuzení oplodňujícího samce, kdy může být nahrazen mladším a fyzicky silnějším . Takže ti, kteří si chtějí vypůjčit formy organizace lidského života od vyšších savců, musí být připraveni si je vypůjčit až do konce, a ne selektivně. Koneckonců, snížit nás na úroveň stáda opic, i těch nejvyspělejších, znamená, že silnější vytlačí slabší, a to i v sexuálním smyslu. Na rozdíl od těch, kteří jsou připraveni považovat konečnou míru lidské existence za jednotu s tím, co je přirozené pro vyšší savce, křesťané, aniž by popírali přirozenost člověka s jiným stvořeným světem, jej nesnižují na úroveň vysoce organizovaného zvíře, ale myslet jako vyšší bytost.

53. O některých funkcích reprodukčních orgánů není zvykem mluvit otevřeně, na rozdíl od jiných fyziologických funkcí lidského těla, jako je jídlo, spánek a podobně. Tato oblast života je obzvláště zranitelná, je s ní spojeno mnoho duševních poruch. Je to způsobeno prvotním hříchem po pádu? Pokud ano, tak proč, protože prvotní hřích nebyl marnotratný, ale byl hříchem neposlušnosti Stvořiteli?

Ano, samozřejmě, prvotní hřích spočíval hlavně v neposlušnosti a porušení Božího přikázání, stejně jako v nekajícnosti a nekajícnosti. A tato totalita neposlušnosti a nekajícnosti vedla k odpadnutí prvních lidí od Boha, nemožnosti jejich dalšího pobytu v ráji a všem těm důsledkům pádu, které vstoupily do lidské přirozenosti a které jsou v Písmu svatém symbolicky označovány jako kladení na „kožené oděvy“ (Gn 3, 21). Svatí otcové to vykládají jako zisk lidská přirozenost tučnost, tedy tělesná hustota, ztráta mnoha původních vlastností, které byly člověku dány. Nemoci, únava a mnohé další vstoupily v souvislosti s pádem nejen do našeho duchovního, ale i do tělesného složení. V tomto smyslu se fyzické orgány člověka, včetně orgánů souvisejících s plozením dětí, staly přístupnými nemocem. Ale princip skromnosti, skrývání cudnosti, totiž cudnosti, a nikoli pokrytecky puritánské mlčení o sexuální oblasti, vychází především z hluboké úcty církve k člověku jako k obrazu a podobě Boží. Stejně jako nepředvádět to, co je nejzranitelnější a co dva lidi nejhlouběji spojuje, což je činí jedním tělem ve svátosti manželství a dává vzniknout dalšímu, nezměrně vznešenému spojení, a proto je předmětem neustálého nepřátelství, intrik, překrucování. část toho zlého.. Zejména nepřítel lidského rodu bojuje proti tomu, co je samo o sobě čisté a krásné, tak významné a důležité pro vnitřní správné bytí člověka. Církev chápe veškerou odpovědnost a závažnost tohoto boje, který člověk vede, a pomáhá mu tím, že bude skromný, mlčí o tom, o čem by se nemělo veřejně mluvit a co je tak snadné překroutit a tak těžké vrátit, protože je to nekonečně těžké. proměnit získanou nestydatost v cudnost. Ztracenou cudnost a další znalosti o sobě, se vší touhou, nelze změnit v nevědomost. Církev se proto prostřednictvím skrývání tohoto druhu vědění a jeho nedotknutelnosti pro duši člověka snaží zbavit ho množstvím lstivě vykonstruovaných zvráceností a překroucení toho, co je tak majestátní a dobře organizované našimi lidmi. Spasitel v přírodě. Naslouchejme této moudrosti dvoutisícileté existence církve. A bez ohledu na to, co nám kulturologové, sexuologové, gynekologové, patologové a jiní freudiáni říkají, jmenují se legie, pamatujme, že lžou o člověku, aniž by v něm viděli obraz a podobu Boha.

54. Jaký je v tomto případě rozdíl mezi cudným mlčením a pokryteckým?

Cudné mlčení předpokládá vnitřní bezcitnost, vnitřní klid a překonání toho, o čem mluvil sv. Jan Damašský ve vztahu k Matce Boží, že měla čisté panenství, tedy panenství na těle i na duši. Svatosvětsko-puritánské mlčení předpokládá zatajení toho, co člověk sám nepřekonal, co v něm vře a s čím i když zápasí, není asketickým vítězstvím nad sebou samým s pomocí Boha, ale nepřátelstvím vůči druhým, což je tak snadno rozšířit na další lidi a některé jejich projevy. Zatímco vítězství jeho vlastního srdce nad přitažlivostí k tomu, s čím se potýká, ještě nebylo dosaženo.

55. Ale jak vysvětlit, že v Písmu svatém, stejně jako v jiných církevních textech, když se o Narození zpívá panenství, pak se reprodukční orgány přímo nazývají svými vlastními jmény: bedra, postel, brány panenství, a to v č. jak odporuje skromnosti a cudnosti? A v běžném životě, když to někdo takhle řekne nahlas, ať už staroslověnsky nebo rusky, to by bylo vnímáno jako neslušné, jako porušení obecně uznávané normy.

To jen říká, že v Písmu svatém, v němž je těchto slov hojnost, nejsou spojována s hříchem. Nejsou spojovány s ničím vulgárním, tělesně vzrušujícím, nedůstojným pro křesťana právě proto, že v církevních textech je vše cudné a nemůže to být jinak. „Pro čistého je všechno čisté,“ říká nám Boží slovo, „ale pro nečistého bude i čistý nečistý.

Dnes je velmi těžké najít kontext, do kterého by se dal tento druh slovní zásoby a metafory zasadit a nepoškodil duši čtenáře. Je známo, že největší počet metafor tělesnosti a lidské lásky je v biblické knize Píseň písní. Ale dnes světská mysl přestala chápat – a nestalo se tak ani v 21. století – příběhu lásky Nevěsty k Ženichovi, tedy Církve ke Kristu. V různých uměleckých dílech od 18. století nacházíme tělesnou touhu dívky k chlapci, ale v podstatě jde o redukci Písma svatého na úroveň, v lepším případě jen krásný milostný příběh. Ačkoli ne v nejstarších dobách, ale v 17. století byla ve městě Tutaev nedaleko Jaroslavle vymalována celá kaple kostela Vzkříšení Krista s nákresy Písně písní. (Tyto fresky jsou dodnes zachovány). A to není jediný příklad. Jinými slovy, ještě v 17. století bylo čisté čisté pro čisté a to je dalším důkazem toho, jak hluboko dnes člověk klesl.

56. Říká se: volná láska ve svobodném světě. Proč se toto slovo používá ve vztahu k těm vztahům, které jsou v chápání církve vykládány jako smilstvo?

Protože samotný význam slova „svoboda“ je překroucený a dlouho byl investován do nekřesťanského chápání, které bylo kdysi přístupné tak významné části lidské rasy, tedy svoboda od hříchu, svoboda jako nespoutaná nízkým a nízká, svoboda jako otevřenost lidské duše pro věčnost a pro Nebe, a už vůbec ne jako její determinismus svými instinkty nebo vnějším společenským prostředím. Takové chápání svobody se ztratilo a dnes je svoboda chápána především jako svévole, schopnost tvořit, jak se říká, „co chci, obracím se zpět“. Není za tím však nic jiného než návrat do říše otroctví, podřízení se svým instinktům pod ubohým heslem: chyťte okamžik, užívejte si života, dokud jste mladí, trhejte všechno povolené i nedovolené ovoce! A je jasné, že je-li láska v mezilidských vztazích tím největším Božím darem, pak překrucovat lásku, vnášet do ní katastrofální deformace, to je hlavní úkol onoho původního pomlouvače a parodisty-převaděče, jehož jméno zná každý z nich. kteří čtou tyto řádky.

57. Proč již nejsou takzvané postelové vztahy manželských cynpugů hříšné a tytéž vztahy před svatbou jsou označovány jako „hříšné smilstvo“?

Jsou věci, které jsou od přírody hříšné, a jsou věci, které se stanou hříšnými v důsledku porušení přikázání. Předpokládejme, že je hříšné zabíjet, loupit, krást, pomlouvat – a proto je to přikázáními zakázáno. Ale ze své podstaty není jíst jídlo hříšné. Je hříšné si ho přehnaně užívat, proto je půst, určitá omezení v jídle. Totéž platí pro fyzickou intimitu. Být právně posvěcen manželstvím a uveden do správného průběhu není hříšné, ale protože je to zakázáno v jiné formě, je v případě porušení tohoto zákazu nevyhnutelně „smilstvo“.

58. Z pravoslavné literatury vyplývá, že tělesná stránka otupuje duchovní schopnosti člověka. Proč tedy máme nejen černé mnišské duchovenstvo, ale i bílé, zavazující kněze být v manželském svazku?

To je otázka, která dlouho trápí Univerzální církev. Již ve starověké církvi, ve II - III století, vznikl názor, že více správná cesta je cesta celibátního života pro všechny duchovní. Tento názor převládl velmi brzy v západní části církve a na koncilu v Elvíře na počátku 4. století zazněl v jednom z jejích pravidel a poté za papeže Řehoře VII. Hildebranda (XI. století) se stal převládajícím po r. odpadnutí katolické církve od církve ekumenické. Poté byl zaveden povinný celibát, tedy povinný celibát duchovních. Východní pravoslavná církev se vydala tou cestou, za prvé, více v souladu s Písmem svatým, a zadruhé, cudnější: nehledě na rodinné vztahy, pouze jako zmírnění smilstva, způsob, jak se nadmíru neroznítit, ale vedena slovy apoštola Pavla a považovala manželství za svazek muže a ženy k obrazu spojení Krista a církve, původně připouštěla ​​sňatek pro jáhny, presbytery a biskupy. Následně, počínaje 5. stoletím a v 6. století již zcela, církev zakázala sňatky s biskupy, nikoli však pro zásadní nepřípustnost stavu manželství pro ně, ale proto, že biskup nebyl vázán rodinnými zájmy, péče o rodinu , starost o své i své, aby tomu byl zcela oddán jeho život, spojený s celou diecézí, s celou církví. Církev nicméně uznala stav manželství za přípustný pro všechny ostatní duchovní a dekrety pátého a šestého ekumenického koncilu, Gandrianského 4. století a Trulliho ze 6. století přímo stanoví, že duchovní, který se vyhýbá manželství kvůli opovržení, by měl být zakázáno podávat. Církev tedy pohlíží na manželství kleriků jako na cudné a střídmé manželství a nejvíce v souladu s principem monogamie, to znamená, že kněz se může oženit pouze jednou a v případě ovdovění musí zůstat cudný a věrný své ženě. . To, co církev blahosklonně zachází ve vztahu k manželským vztahům laiků, by mělo být plně realizováno v rodinách kněží: stejné přikázání o plození dětí, o přijímání všech dětí, které Pán posílá, stejný princip zdrženlivosti, především se vyhýbat každému jiné za modlitbu a poštu.

V pravoslaví existuje nebezpečí v samotném stavu kléru – v tom, že se z dětí kněží zpravidla stávají duchovní. V katolicismu existuje nebezpečí, protože duchovenstvo je vždy rekrutováno zvenčí. Skutečnost, že se klerikem může stát kdokoli, má však své výhody, protože je neustále příliv ze všech společenských vrstev. Zde, v Rusku, stejně jako v Byzanci, bylo duchovenstvo po mnoho staletí vlastně určitým stavem. Docházelo samozřejmě k případům, kdy do kněžského stavu, tedy zdola nahoru, nebo naopak vstupovali zdanitelní sedláci - představitelé nejvyšších kruhů společnosti, ale pak z větší části do mnišství. V zásadě však šlo o rodinnou záležitost a zde byly nedostatky a nebezpečí. Ale hlavní nepravda západního přístupu k celibátu kněžství spočívá v samotném odporu k manželství jako k podmínce, která je pro laiky tolerována, ale pro klérus netolerovatelná. To je hlavní lež a společenský řád je věcí taktiky a dá se posuzovat různě.

59. V Životech svatých se manželství, ve kterém manželé žijí jako bratr a sestra, například jako Jan z Kronštadtu se svou ženou, nazývá čisté. Takže - v jiných případech je manželství špinavé?

Docela kazuistická otázka. Koneckonců také nazýváme Přesvatou Bohorodičku Nejčistší, i když ve vlastním smyslu je pouze Pán čistý od prvotního hříchu. Matka Boží je nejčistší a neposkvrněná ve srovnání se všemi ostatními lidmi. O čistém manželství mluvíme také ve vztahu k manželství Joachima a Anny nebo Zachariáše a Alžběty. Početí přesvaté Bohorodice, početí Jana Křtitele se také někdy nazývá neposkvrněné. nebo čisté, a ne v tom smyslu, že by jim byl cizí prvotní hřích, ale že ve srovnání s tím, jak se to obvykle děje, byli umírnění a nebyli naplněni přehnanými tělesnými touhami. Ve stejném smyslu se o čistotě mluví jako o větší míře cudnosti těch zvláštních povolání, která byla v životech některých světců, jejichž příkladem je svatba svatého spravedlivého otce Jana z Kronštadtu.

60. Když mluvíme o neposkvrněném početí Božího Syna, znamená to, že je to u obyčejných lidí zlé?

Ano, jedním z ustanovení pravoslavné tradice je, že bezsemenné, tedy neposkvrněné početí našeho Pána Ježíše Krista se stalo právě proto, aby vtělený Syn Boží nebyl zapleten do žádného hříchu, pro okamžik vášně a tím zkreslení. láska k bližnímu je nerozlučně spjata s následky pádu, a to i v kraji předků.

61. Jak by měli manželé komunikovat během těhotenství manželky?

Jakákoli abstinence je pak pozitivní, pak bude dobrým ovocem, když není vnímána pouze jako popření čehokoli, ale má vnitřní dobrý obsah. Pokud se manželé v období těhotenství manželky začnou vzdávat tělesné intimity méně přítele mluvit s přítelem, ale více se dívat na televizi nebo nadávat, abyste dali průchod negativním emocím, pak je to jedna situace. Jiné je, když se snaží tento čas prožít co nejinteligentněji a prohlubovat vzájemné duchovní a modlitební společenství. Koneckonců, je tak přirozené, když žena čeká dítě, aby se více modlila sama k sobě, aby se zbavila všech těch obav, které těhotenství provázejí, a ke svému manželovi, aby podpořil svou ženu. Navíc je třeba více mluvit, pozorněji naslouchat druhému, hledat různé formy komunikace, a to nejen duchovní, ale i duchovní a intelektuální, které by manžely disponovaly k tomu, aby byli co nejvíce spolu. Konečně ty formy něhy a náklonnosti, kterými omezovali blízkost své komunikace, když byli ještě nevěstou a ženichem, a během tohoto období manželského života, by neměly vést ke zhoršení jejich tělesných a tělesných vztahů.

62. Je známo, že při některých nemocech se půst v jídle buď úplně ruší, nebo omezuje, jsou v životě takové situace nebo takové nemoci, kdy abstinence manželů od intimity není zažehnána?

Existují. Jen není nutné tento pojem vykládat příliš široce. Nyní mnoho kněží slyší od svých farníků, že říkají, že lékaři doporučují mužům s prostatitidou, aby se „milovali“ každý den. Prostatitida není nejnovější onemocnění, ale pouze v naší době je pětasedmdesátiletému muži předepsáno neustále cvičit v této oblasti. A to je v takových letech, kdy by mělo být dosaženo životní, světské a duchovní moudrosti. Stejně jako jiní gynekologové, i když zdaleka ne tak katastrofální, ženy rozhodně řeknou, že je lepší jít na potrat, než rodit dítě, tak i jiní sexuologové radí navzdory všemu pokračovat v intimních vztazích, i když nejsou manželské, tedy pro křesťana morálně nepřijatelné, ale podle odborníků nezbytné k udržení tělesného zdraví. To však neznamená, že by se takové lékaře měly pokaždé podřídit. Obecně by se nemělo příliš spoléhat pouze na rady lékařů, zejména v záležitostech týkajících se sexuální oblasti, protože sexuologové jsou bohužel velmi často přímými nositeli nekřesťanských světonázorů.

Rady lékaře by měly být spojeny s radami zpovědníka a také se střízlivým posouzením vlastního tělesného zdraví a hlavně s vnitřním sebevědomím – na co je člověk připraven a k čemu je povolán. Možná stojí za úvahu, zda je mu ten či onen tělesný neduh dovolen z důvodů pro člověka prospěšných. A pak se rozhodnout ohledně zdržení se manželských vztahů během půstu.

63. Jak se chovat s necírkevním manželem po přijímání, vždyť i tohle by měl být den abstinence?

Jako předtím. Tato cesta již byla nalezena, jakmile se objevila příležitost k přijímání. To znamená, že stejná metodologie by měla být aplikována v den přijetí Svatých Kristových tajemství.

64. Mazlení a něha jsou možné při nokmě a abstinenci?

Možné, ale ne takové, které by vedly k tělesnému povstání masa, k zapálení ohně, po kterém je třeba oheň naplnit vodou, nebo si dát studenou sprchu.

65. Někteří říkají, že pravoslavní předstírají, že neexistuje žádný sex!

Myslím, že tento druh představy externího člověka o pohledu pravoslavné církve na rodinné vztahy je dán především jeho neznalostí skutečného církevního světonázoru v této oblasti, stejně jako jednostranným čtením, ne tolik asketických textů, které to skoro vůbec neříkají, ale textů buď moderních blízkocírkevních publicistů, nebo neglorifikovaných asketů zbožnosti, nebo, co se děje ještě častěji, novodobých nositelů sekulárního tolerantně-liberálního vědomí, zkreslujících výklad církve tohoto problému v médiích. Nyní se zamysleme nad tím, jaký skutečný význam lze přiřadit této frázi: Církev předstírá, že neexistuje sex. Co se pod tím dá pochopit? Že církev staví intimní oblast života na její správné místo? Tedy nedělá z toho onen kult požitků, ono jediné naplnění bytí, o kterém se lze dočíst v mnoha časopisech v lesklých obálkách. Ukazuje se tedy, že život člověka pokračuje, pokud je sexuálním partnerem, sexuálně atraktivním pro lidi opačného, ​​a nyní často i stejného pohlaví. A dokud je takový a může si na něj někdo nárokovat, má smysl žít. A kolem toho se točí všechno: práce, aby si vydělal peníze na krásného sexuálního partnera, oblečení, které ho přilákalo, auto, nábytek, doplňky k vybavení intimního vztahu s nezbytným okolím atd. atd. Ano, v tomto smyslu křesťanství jasně říká: sexuální život není jedinou náplní lidské existence a staví ji na adekvátní místo - jako jednu z důležitých, nikoli však jedinou a nikoli ústřední složku lidské existence. A pak odmítnutí sexuálních styků – jak dobrovolných, kvůli Bohu a zbožnosti, tak vynucených, v nemoci nebo ve stáří – není považováno za hroznou katastrofu, kdy podle názoru mnoha utrpení lze jen přežít svůj život, popíjení whisky a koňaku a koukání do televize, něco, co si vy sami už v žádné podobě nedokážete uvědomit, ale co ve vašem zchátralém těle stále vyvolává jakési impulsy. Církev naštěstí takový pohled na rodinný život člověka nemá.

Na druhou stranu podstata položená otázka může souviset se skutečností, že existují určité druhy omezení, které lze od věřících očekávat. Ale ve skutečnosti tato omezení vedou k plnosti a hloubce manželského svazku, včetně plnosti, hloubky a naštěstí i radosti z intimního života, kterou dělají lidé, kteří ze dneška na zítřek mění své společníky, z jedné noční párty na druhou. nevědět. A ta integrální plnost odevzdání se jeden druhému, kterou zná milující a věrný manželský pár, to se sběratelé sexuálních vítězství nikdy nedozví, ať se na stránkách časopisů o kosmopolitních dívkách a mužích s napumpovanými bicepsy chlubí jakkoli.

66. Co je základem pro kategorické odmítnutí sexuálních menšin ze strany církve, její nechuť k nim?

Nelze říci, že by je církev nemilovala... Její postoj je třeba formulovat zcela jinak. Za prvé, vždy oddělovat hřích od toho, kdo ho páchá, a nepřijímat hřích – a vztahy osob stejného pohlaví, homosexualita, sodomie, lesbismus jsou hříšné už ve své podstatě, což je jasně a jednoznačně zmíněno ve Starém zákoně – církev odkazuje na tzv. člověk, který hřeší s lítostí, neboť každý hříšník se odvádí z cesty spásy, dokud nezačne činit pokání ze svého vlastního hříchu, to znamená, že se z něj vzdálí. Co ale neakceptujeme a samozřejmě se vší mírou rigidity a chcete-li netolerance, proti čemu se bouříme, je to, že ti, kteří jsou tzv. menšinami, začínají vnucovat (a přitom velmi agresivně ) jejich postoj k životu, k okolní realitě, k normální většině. Je pravda, že existuje určitý druh oblasti lidské existence, kde se z nějakého důvodu menšiny hromadí k většině. A proto v médiích, v řadě rubrik současného umění, v televizi tu a tam vidíme, čteme, slyšíme o těch, kteří nám ukazují určitá měřítka moderní „úspěšné“ existence. Toto je způsob prezentace hříchu ubohých zvrhlíků, bohužel jím přemožených, hříchu jako normy, které se musíte rovnat a kterou, pokud sami selžete, musíte ji alespoň považovat za tu největší. pokrokový a vyspělý, tento druh vidění světa je pro nás rozhodně nepřijatelný.

67. Prosím o vyjádření k situaci svatby homosexuálů, která se konala v Nižním Novgorodu.

Tuto situaci můžete okomentovat zcela jednoduše slovy známého ruského přísloví: "V rodině je černá ovce." Jednalo se o duchovního z Nižněnovgorodské diecéze Moskevského patriarchátu, který se dopustil některých činů ve vztahu ke dvěma mužům. A bez ohledu na to, jak se ospravedlňuje a bez ohledu na to, co teď říká, je to samozřejmě nehorázné pokušení pro celou církev i mimo církev. Okamžitě mu zakázali uctívání. Strnulost kanonického postoje k němu je neměnná a jednoznačná. Mělo by to být poučení i pro ostatní hlupáky, aby se v naší církvi už nikdy nic podobného nestalo. Samozřejmě to, co se stalo, je kanonický zločin pouze jednoho zločince, který nemůže žádným způsobem ovlivnit ani nějak nepřímo ovlivnit postavení celé Ruské pravoslavné církve.

68. Jaký je postoj naší církve k tomu, že dnes protestanti a dokonce i katolíci mají k těmto problémům blahosklonný postoj a manželské svazky osob stejného pohlaví již nejsou vzácností?

Připomeňme, které církve zůstaly nositeli historického křesťanství a neodchýlily se v podstatě od základů kanonického řádu, od evangelické etiky a adekvátní četby Písma svatého. Především pravoslavná církev a s ní církve starověkého východu: Arméni, Koptové, Syřané a také římskokatolická církev. Právě oni ve svém přístupu k homosexualitě vycházejí z Písma svatého a z církevní tradice, která ji považuje za jeden ze smrtelných hříchů. A ve vztahu k tomuto fenoménu není v církevním učení 21. století o nic větší kompromis či tolerance než ve století 1., tedy prostě ne. Většina protestantských denominací, často již velmi podmíněně považovaných za křesťanské, nyní povoluje a zavírá oči nebo dokonce schvaluje svazky osob stejného pohlaví na základě tzv. svobodného čtení textu Písma svatého. Ti, opírajíce se o vlastní kulturologické a ideologické předpoklady, v textu Písma svatého vyčleňují, co lze a má (z jejich pohledu) považovat za neměnné a věčné a co patří ke kulturním a náboženským názorům té doby. Takový postoj k Božímu slovu v historické církvi zajisté nebyl. Protestanti to dnes dovolují, čímž odhalují míru svého odstupu od pravdy evangelia a od historické cesty křesťanství. Poukazujeme na to, že takové jevy se odehrávaly a odehrávají v mezích katolické i pravoslavné církve. A nezastíráme, že takové případy jsou i mezi duchovními, dokonce i mezi mnichy. Co ale v pravoslavné církvi není a být nemůže, je, že ten, kdo se takového hříchu dopustí, se považuje za morálně ospravedlněného, ​​aby mohl říci: Dělám něco, co je dobré, dovolené a nezavrženíhodné. V každém případě, i když je v zajetí této vášně a je jí posedlý, dovolí si pokračovat v kněžství a přitom hřeší tak strašně, tak smrtelně, přesto ví, že je to hřích, se kterým není schopen zvládnout. A to je úplně jiný přístup, než když je hřích morálně ospravedlněn.

69. Je účast ženatého muže na umělém oplodnění ženy zvenčí hříchem? A znamená to cizoložství?

Usnesení jubilejního biskupského koncilu z roku 2000 hovoří o nepřijatelnosti mimotělního oplodnění, když nejde o samotný manželský pár, ne o manžele, kteří jsou kvůli jistým neduhům neplodní, ale pro které tento druh oplodnění může být cesta ven. Ačkoli i zde existují omezení: rozsudek se zabývá pouze případy, kdy žádné z oplodněných embryí není vyřazeno jako sekundární materiál, což je stále z velké části nemožné. A proto se to prakticky ukazuje jako nepřijatelné, protože církev uznává plnou hodnotu lidského života od samého okamžiku početí – bez ohledu na to, jak a kdy se to děje. Tehdy se tento druh technologií stane realitou (dnes zřejmě existují někde jen na nejpokročilejší úrovni lékařské péče), pak už nebude pro věřící absolutně nepřijatelné, aby se k nim uchýlili. Co se týče účasti manžela na oplodnění cizinec nebo manželka při porodu dítěte pro nějakou třetí osobu, a to i bez fyzické účasti této osoby na oplodnění, to je samozřejmě hřích ve vztahu k celé jednotě svátosti manželského svazku, jehož výsledkem je společné rození dětí, protože Církev žehná cudnosti, to jest integrální jednotě, v níž není žádná chyba, žádná roztříštěnost. A co víc může rozbít tento manželský svazek než skutečnost, že jeden z manželů ho má pokračování jako osobu, jako obraz a podobu Boha mimo toto rodinná jednota? Pokud mluvíme o mimotělním oplodnění svobodným mužem, pak je v tomto případě normou křesťanského života opět samotná podstata intimity v manželském svazku. Nikdo nezrušil normu církevního vědomí, že muž a žena, dívka a mladý muž se mají před svatbou snažit o zachování tělesné čistoty. A v tomto smyslu je dokonce nemožné si myslet, že by se ortodoxní, a tedy cudný mladík vzdal svého semene, aby oplodnil nějakou cizí ženu.

70. A když novomanželé, kteří se právě vzali, zjistí, že jeden z manželů nemůže žít plnohodnotný sexuální život?

Pokud se hned po svatbě zjistí nezpůsobilost k manželskému soužití, navíc jde o těžko překonatelnou neschopnost, pak je podle církevních kánonů základem rozvodu.

71. Jak by se k sobě měli chovat v případě impotence jednoho z manželů, která začala nevyléčitelnou nemocí?

Musíte si pamatovat, že vás za ta léta něco spojilo, a to je mnohem vyšší a významnější než malý neduh, který máte nyní, což by samozřejmě nemělo být v žádném případě důvodem k tomu, abyste si něco dovolili. Sekulární lidé si takové myšlenky dovolují: dobře, budeme spolu dál žít, protože máme společenské závazky, a pokud on (nebo ona) nemůže nic dělat, ale já stále mohu, pak mám právo najít uspokojení na straně . Je jasné, že taková logika je v církevním sňatku absolutně nepřijatelná a je třeba ji a priori utnout. To znamená, že je třeba hledat možnosti a způsoby naplnění manželského života jiným způsobem, který nevylučuje náklonnost, něhu a další projevy vzájemné náklonnosti, avšak bez přímé manželské komunikace.

72. Je možné, aby se manželé obrátili na psychology nebo sexuology, když jim něco nejde?

Pokud jde o psychology, zdá se mi, že zde platí obecnější pravidlo, totiž: v životě nastávají takové situace, kdy je spojení kněze a církevního lékaře velmi vhodné, tedy kdy povaha duševní nemoci tíhne u obou. směry - a směrem k duchovní nemoci, a směrem k lékařským. A v tomto případě může kněz i lékař (ale pouze lékař křesťanský) poskytnout účinnou pomoc jak celé rodině, tak jejímu jednotlivému členovi. V případech některých psychologických konfliktů se mi zdá, že křesťanská rodina potřebuje hledat způsoby, jak je vyřešit sama v sobě prostřednictvím vědomí své odpovědnosti za probíhající nepořádek, prostřednictvím přijetí církevních svátostí, v některých případech možná prostřednictvím podpora či rada kněze, samozřejmě pokud je odhodlání na obou stranách, manžel i manželka, v případě neshody v té či oné otázce spoléhat na kněžské požehnání. Pokud existuje tento druh jednomyslnosti, velmi to pomáhá. Ale běžet k lékaři pro řešení toho, co je důsledkem hříšných zlomenin naší duše, je stěží plodné. Zde lékař nepomůže. Co se týče asistence v intimní, sexuální oblasti ze strany příslušných specialistů, kteří v této oblasti pracují, zdá se mi, že v případě nějakého tělesného handicapu nebo některých psychosomatických stavů, které brání plný život manželé a potřebují lékařský předpis, stačí navštívit lékaře. Ale mimochodem, samozřejmě, když dnes mluvíme o sexuologech a jejich doporučeních, nejčastěji mluvíme o tom, jak může člověk získat co nejvíce potěšení pro sebe s pomocí těla manžela nebo manželky, milenky nebo milenky. a jak upravit jeho tělesné složení tak, aby míra tělesné rozkoše byla stále větší a větší a trvala stále déle. Je jasné, že křesťan, který ví, že umírněnost ve všem – zvláště v požitcích – je důležitým měřítkem našeho života, s takovými otázkami k žádnému lékaři nepůjde.

73. Ale je velmi obtížné najít ortodoxní ncuxuampu; zejména sexuální terapeut. Kromě toho, i když takového lékaře najdete, možná si říká jen pravoslavný.

Samozřejmě by to nemělo být jediné vlastní jméno, ale také nějaký spolehlivý externí důkaz. Nebylo by vhodné zde uvádět konkrétní jména a organizace, ale myslím si, že vždy, když jde o zdraví, duševní i tělesné, je třeba mít na paměti slovo evangelia, že „svědectví dvou lidí je pravdivé“ (Jan 8, 17), to znamená, že jsou zapotřebí dvě nebo tři nezávislá svědectví potvrzující jak lékařskou kvalifikaci, tak ideovou blízkost k pravoslaví lékaře, na kterého se obracíme.

74. Jaké metody antikoncepce preferuje pravoslavná církev?

Žádný. Neexistují žádné takové antikoncepce, na kterých by byla pečeť – „se svolením synodního oddělení pro sociální práce a charitu“ (to je ten, kdo se zabývá lékařskou službou). Taková antikoncepce neexistuje a být nemůže! Jiná věc je, že církev (stačí připomenout její poslední dokument „Základy sociálního konceptu“) střízlivě rozlišuje mezi metodami antikoncepce, které jsou absolutně nepřijatelné a povolené ze slabosti. Naprosto nepřijatelné jsou abortivní antikoncepce, a to nejen samotný potrat, ale i ty, které vyprovokují vypuzení oplodněného vajíčka, jakkoli rychle, i bezprostředně po samotném početí. Vše, co je s tímto druhem jednání spojeno, je pro život pravoslavné rodiny nepřijatelné. (Nebudu diktovat seznamy takové fondy: kdo nezná, je lepší nevědět, a kdo ví, ten pochopil i bez toho.) Pokud jde o jiné, řekněme, mechanické metody antikoncepce, pak, opakuji, bez schvalování a nepovažování antikoncepce za normu církevního života, Církev je odlišuje od absolutně nepřijatelných pro ty manžele, kteří kvůli slabosti nesnesou úplnou abstinenci v těch obdobích rodinného života, kdy ze zdravotních, sociálních nebo jiných důvodů není možné porodit děti. Když například žena po vážné nemoci nebo kvůli povaze nějaké léčby, je v tomto období těhotenství vysoce nežádoucí. Nebo pro rodinu, ve které je již poměrně hodně dětí, je dnes podle ryze každodenních podmínek nepřijatelné mít další dítě. Jiná věc je, že před Bohem by mělo být vždy zdržet se porodu nesmírně zodpovědné a čestné. Zde je velmi snadné místo toho, abychom tento interval v rození dětí považovali za vynucené období, sestoupit k tomu, abychom se zalíbili sami sobě, když poťouchlé myšlenky našeptávají: „No, proč to vůbec potřebujeme? Opět bude přerušena kariéra, i když se v ní takové vyhlídky rýsují, a pak opět návrat k plenkám, k nedostatku spánku, do ústraní ve vlastním bytě“ nebo: „Jen jsme dosáhli jakési relativní sociální pohody – Začali jsme žít lépe a s narozením dítěte se budeme muset vzdát plánované cesty k moři, nového auta, některých dalších věcí.“ A jakmile do našich životů začnou vstupovat tyto lstivé argumenty, znamená to, že je musíme okamžitě zastavit a porodit další dítě. A je třeba mít stále na paměti, že církev vyzývá pravoslavné křesťany, kteří jsou ženatí, aby se vědomě nezdržovali plození dětí, ani kvůli nedůvěře v Boží Prozřetelnost, ani kvůli sobectví a touze po snadném životě.

75. Pokud manžel požaduje potrat, až rozvod?

Takže se s takovou osobou musíte rozloučit a porodit dítě, bez ohledu na to, jak těžké to může být. A to je přesně ten případ, kdy poslušnost manžela nemůže být prioritou.

76. Pokud chce věřící manželka z nějakého důvodu jít na potrat?

Dejte veškerou svou sílu, veškeré své porozumění tomu, abyste tomu zabránili, veškerou svou lásku, všechny své argumenty: od uchýlení se k církevním autoritám, rad kněze až po jednoduše materiální, praktické, jakékoli argumenty. Tedy od klacku po mrkev – všechno, jen aby se zabránilo vraždě. Rozhodně, potrat je vražda. A vraždě je třeba vzdorovat do posledního. Bez ohledu na metody a způsoby, jakými je toho dosaženo.

79. Pokud se manželé ve věku 40-45 let, kteří již mají děti, rozhodnou další nerodit, znamená to, že by se měli vzdát vzájemných intimností?

Od určitého věku se mnozí manželé, i ti církevní, podle moderního pohledu na rodinný život rozhodnou, že už žádné děti mít nebudou, a teď zažijí vše, na co neměli čas, když vychovávali děti. v jejich mladších letech. Církev nikdy nepodporovala ani nežehnala takový postoj k plození dětí. Stejně jako rozhodnutí velké části novomanželů žít nejprve pro své potěšení, a pak mít děti. Obojí je zkreslením Božího plánu s rodinou. Manželé, pro které je nejvyšší čas připravit svůj vztah na věčnost, už jen proto, že k němu mají blíž, než třeba před třiceti lety, je znovu ponoří do tělesnosti a zredukují na to, co zjevně nemůže mít pokračování v Království Bůh . Povinností církve bude varovat: tady je nebezpečí, když ne červená, tak tady svítí žlutý semafor. Po dosažení zralosti dát do středu svých vztahů to, co je pomocné, samozřejmě znamená je pokřivit, možná i zničit. A v konkrétních textech některých pastýřů se to říká ne vždy s takovou mírou taktu, jak by si člověk přál, ale vlastně zcela správně.

Obecně je vždy lepší být střídmější než méně. Vždy je lepší striktně plnit Boží přikázání a Církevní chartu, než je vůči sobě blahosklonně vykládat. Vykládejte je blahosklonně vůči ostatním a snažte se je s plnou mírou závažnosti aplikovat na sebe.

80. Jsou tělesné vztahy považovány za hříšné, pokud manžel a manželka dospěli do věku, kdy je plození dětí absolutně nemožné?

Ne, církev nepovažuje manželské vztahy, kdy již není možné plození dětí, za hříšné. Vyzývá ale člověka, který dosáhl zralosti a buď si zachoval, třeba i bez vlastní touhy, cudnost, nebo naopak měl v životě negativní, hříšné zkušenosti a chce se oženit při západu slunce, raději ne dělat to, protože pak bude mnohem snazší vyrovnat se s nutkáním vlastního těla, aniž bychom usilovali o to, co již není vhodné pouze z důvodu věku.

81. Co je rozumná shovívavost manželů vůči sobě?

V případě napětí v manželském vztahu je třeba se nejprve modlit. V každé situaci je třeba se řídit zásadou – jak prospět, nebo alespoň neublížit duši bližního. V tomto ohledu mohou existovat zcela odlišné vnější modely chování, které závisí na povaze vztahu, na míře duchovní hloubky dvou konkrétních lidí, na jejich náhodách. V některých případech je potřeba stát pevně, nelibovat si ve slabostech a nesouhlasit s kompromisy. A díky takové pevnosti a neústupnosti je možné pomoci těm, kteří jsou nám blízcí, překonat sklon k hříchu nebo k jiným slabostem. V ostatních případech, abyste se neodcizili a nevytvořili zeď mezi vámi a sousedem, musíte projevit přiměřenou shovívavost a postarat se o to hlavní, udělat kompromis v malém. Neexistuje zde jediné schéma, které by bylo možné jednou provždy nadiktovat všem lidem. Modlitba a vzpomínka na výhody pro duši druhého člověka - to jsou dvě kritéria, dvě křídla.

Podle svatého Jana Zlatoústého by pokoj v rodinných vztazích neměl být obětován abstinenci. Hovoří o tom, když komentuje úryvek z Prvního listu Korinťanům apoštola Pavla, který již v jeho době některé křesťanky chápaly jako výzvu k úplnému zřeknutí se manželského společenství.

Zde je citát z dopisu apoštola Pavla: "A o tom, co jsi mi napsal, je dobré, aby se muž ženy nedotýkal. Ale aby se vyhnul smilstvu, má každý svou ženu a každý jedna má svého muže. manžela. Žena nemá moc nad svým tělem, ale manžel; stejně tak muž nemá moc nad svým tělem, ale žena. Neodchylujte se jeden od druhého, ledaže se dohodnete, na chvíli , pro cvičení v půstu a modlitbě, a pak buďte znovu spolu, aby vás Satan nepokoušel vaší nestřídmostí. To jsem však řekl jako dovolení, a ne jako příkaz. Neboť chci, aby všichni lidé byli jako já; má svůj vlastní dar od Boha, jeden tak, druhý jinak (1 Kor 7,1-7).

Apoštol v téže epištole 11,20-34 píše, že je třeba rozlišovat mezi eucharistickými pokrmy a připravovat se na ně zvláštním způsobem. Tedy pro apoštola Pavla život v manželství- to je prostor svobody v lásce; jde o vnitřní záležitost rodiny, která nepodléhá žádné jiné úpravě než vzájemnému souhlasu a eucharistické zbožnosti.

Svatý Jan Zlatoústý se při vysvětlování těchto apoštolových slov zaměřuje na skutečnost, že rodina je svátostí dvou, a proto v ní nelze rozhodovat sám; jsou stejně běžné jako manželský život. Klíčovým slovem ve výše uvedené citaci je pro něj slovo „souhlas“.

Svatý Jan Zlatoústý vysvětluje tento úryvek z listu apoštola Pavla Korinťanům takto: „Nezbavujte se jeden druhého, pouze dohodou (1. Korintským 7:5) – co to znamená? - Proti vůli manželka. Proč? Protože z této zdrženlivosti pochází velké zlo; z toho často docházelo k cizoložství, smilstvu a domácímu nepořádku. Neboť jestliže se jiní, majíce své ženy, oddávají cizoložství, mnohem více se mu budou oddávat, když jsou zbaveni toto Řekl dobře: nezbavujte se: to, co zde nazval zbavením, nazval dluh výše (1. Kor. Takže, vezmete-li ode mne něco s mým souhlasem, nebude to pro mě zbavení, zbavení toho, kdo bere proti jeho vůlí a silou.

Dělá to mnoho manželek, dopouštějí se velkého hříchu proti spravedlnosti, a tím dávají svým manželům záminku k zhýralosti a vede k nepořádku. Jednomyslnost by měla mít přednost před vším; záleží nejvíc. Pokud budete chtít, doložíme Vám to zkušenostmi. Ať je žena a muž a žena ať se zdrží, když si to manžel nepřeje. Co se bude dít? Nezcizoloží, nebo když nezcizoloží, nebude se rmoutit, trápit, rozněcovat, hádat se a nezpůsobovat své ženě mnoho potíží? K čemu je půst a abstinence, když je porušována láska? Ne. Kolik z toho nevyhnutelně vznikne zármutek, kolik problémů, kolik rozbrojů!

Křesťanská zbožnost jednoho z manželů by neměla druhému způsobovat bolest a utrpení. Manželství je vzájemný dar; každý z těch dvou přináší sám sebe, svůj život jako dar tomu druhému a nebývá zvykem takové dary brát zpět. Svatý Jan Zlatoústý odmítá myšlenku špíny, která prý manželská pouta zatemňují ty, kdo jsou jimi spojeni.

Tato myšlenka se nachází v pozdním judaismu a v řadě gnostických sekt 2.-4. století, dnes ji najdeme v sektách totalitních, ale není vlastní křesťanství. Manželské vztahy neposkvrňují, jiná věc je, že odvádějí pozornost od modlitby, ale nic víc. Ale na druhou stranu, jak je možná komunikace s Bohem, jejíž cenou je zmatek a smutek v duši člověka, který s vámi sdílí svůj osud? Volba celibátu je možná před manželstvím, ale ne v něm.

Konflikt mezi osobní zbožností a pokojem v rodině musí být vyřešen ve prospěch míru, jinak bude jednota, pro kterou manželé požádali o požehnání církve ve svátosti svatby, pod hrozbou ukončení.

"Pokud v domě manžel a manželka spolu nesouhlasí, pak jejich dům není o nic lepší než loď zavalená vlnami, na níž kormidelník nesouhlasí s kormidelníkem. a modlitba. Zde má na mysli modlitbu, vykonávanou se zvláštní péčí, protože kdyby těm, kdo kopulovali, zakázal modlit se, odkud by pak přišel čas na nepřetržitou modlitbu (1. Tesalonickým 5:17)?

Proto je možné kopulovat s manželkou a modlit se, ale s abstinencí je modlitba dokonalejší. Neřekl jen, modli se, ale zůstaň, protože (manželská) záležitost od toho pouze odvádí pozornost a nezpůsobuje poskvrnění. A pak buďte zase spolu, aby vás Satan nepokoušel (1. Korintským 7:5). Abyste si nemysleli, že jde o zákon, přidejte důvod. Co? Nedovolte, aby vás Satan pokoušel. A abyste věděli, že to není ďábel, kdo se provinil pouze cizoložstvím, dodává: kvůli vaší nestřídmosti (1. Korintským 7:5).

Vyplývá z těchto slov svatého Jana Zlatoústého, že by křesťanští manželé měli ignorovat postní časy? Vůbec ne. Hovoří zde o úplně jiné věci – o hierarchii hodnot a připomíná, co je skutečně špatné a co ne, i když odvádí pozornost od modlitby.

Půst je časem intenzivní modlitby, odtud pochází tradice abstinence během půstu. Pokud si ale v jídle každý rozhoduje sám, kolik a co si může dovolit, pak je třeba v otázkách rodinných vztahů přihlížet k názoru druhého z manželů, navíc právě tento názor se v těchto věcech stává rozhodujícím, a to i jestliže i to způsobí nějakou újmu modlitební náladě, tím asketičtější z nich.

Zde, stejně jako v horolezectví: skupina se nezaměřuje na nejsilnější, ale na ty nejslabší a nejnezkušenější a buduje si svůj vlastní způsob pohybu, založený právě na svých schopnostech a úrovni trénovanosti. Musíme stoupat, ale musíme stoupat společně. Jinak může zemřít každý.

***

O manželských vztazích během půstu:

• Neexistuje žádná pevná charta manželských vztahů- Jáhen Andrej Kuraev
• - Hieromonk Dimitry Pershin
• O abstinenci v manželském loži- Lilia Malakhova
• Potřebují manželé činit pokání ze „smilstva“... navzájem?- arcikněz Andrej Dudčenko
• O manželské abstinenci během půstu- Kněz Jacob Korobkov

***

Církev proto nereguluje rytmus a míru manželských vztahů a vymezuje pouze dvě omezující linie: jsou vyloučeny v předvečer svátosti křtu a přijímání. Ano, toto je minimální úroveň, abych tak řekl. A pak – každá rodina má své vlastní okolnosti a svou cestu k Bohu.

O tom, jaké mohou tyto cesty být, napsal novodobý athoský asketa, starší Paisios Svatý horal, v jednom ze svých dopisů takto: „Ptáte se mě na manželské vztahy ženatých kněží a laiků. Svatí otcové nedávají přesné definice to znamená, že manželský vztah je téma, které nelze jasně definovat, protože všichni lidé nemohou žít podle jednoho vzorce. Otázku manželského vztahu nechávají otcové na posouzení, zbožnosti, duchovní citlivosti a síle každého člověka. .

Aby to bylo srozumitelnější, uvedu příklady ze života lidí asketických – ženatých kněží a laiků. Tito lidé stále žijí a já je znám. Mezi nimi jsou tací, kteří po vytvoření rodiny vstoupili do manželské intimity a porodili jedno, dvě nebo tři děti, po kterých žijí v panenství. Jiní vstupují do manželské intimity jednou ročně z důvodu narození dětí a zbytek času žijí jako bratr a sestra. Jiní se během půstu zdržují manželských vztahů a poté vstoupí do manželské intimity. Ani čtvrtému se to nedaří. Jsou manželé, kteří mají společenství uprostřed týdne, aby mohli být čistí tři dny před Božím přijímáním a tři dny po něm. Ostatní na tom také narážejí. Proto, když se Kristus po svém zmrtvýchvstání apoštolům zjevil, dal jim moc odpouštět hříchy, nejprve jim řekl: „Jako mne poslal Otec, i já posílám vás... Přijměte Ducha svatého. . Cílem je, aby každý usiloval s rozlišovací schopností a zbožností, v souladu se svými duchovními silami.

Samozřejmě, že mládí zpočátku překáží. Ale časem tělo slábne a duch může zaujmout dominantní postavení. A když se to stane, i ženatí lidé začnou ochutnávat něco malého z božských potěšení. Přirozeně se vzdalují tělesným požitkům, na které se již dívají jako na zcela bezvýznamné. Lidé žijící v manželství jsou tedy nějakým způsobem očištěni a šplháním po snadné, mírné a klikaté stezce přicházejí do ráje. Zatímco mniši stoupají do ráje, jdou rovně - kolmo, šplhají po skalách.

Měli byste mít také na paměti, že problém manželských vztahů není jen váš problém a nemáte právo si tuto otázku sami regulovat, ale jak píše apoštol Pavel: „dohodou“, je třeba také pozornosti. Silný manželský partner by se měl postavit na místo slabého. [...] Odpusť mi, že jdu do cizí zahrady, protože záležitostí mnicha je růženec, a ne taková témata." Starší Paisios ze Svaté Hory blahé paměti. Slova. Sv. 4. Rodinný život. Suroti , Thessaloniki: Klášter svatého apoštola a evangelisty Jana Teologa, Moskva: Svatá Hora, 2005, s. 69-72.

To druhé platí i pro mě, ale tento text jsem musel napsat v souvislosti s kontroverzí, která se rozvinula na různých zdrojích ohledně mého rozhovoru s agenturou Interfax, ve kterém jsem bohužel musel tyto rozsáhlé citace, důležité pro pochopení postoj církve k této otázce.

Dimitrij Peršin, hieromonek

***

P.S. Na materiálu o. Demetrius publikoval celou sérii kritických článků. Nemohu odolat vyjádření podpory Fr. Dimitri

Publikace o. Demetrius, že formálně neexistují žádné kanonické zákazy manželských vztahů během půstu, což znamená, že pokud do nich manželé z nějakého důvodu vstoupí, není to hřích, hřích, který ničí půst, zvláště hřích smrtelný.

Ano, jednomyslný názor církve je, že abstinence během půstu pro manžele je ŽÁDOUCÍ, PREFEROVANÁ.

Ale také by měla být shovívavost vůči slabostem lidí, zvláště v období mládí. Nad všemi ctnostmi je LÁSKA. Půst by neměl být příčinou neshod v rodině.

Vždy jsem byl překvapen lehkostí, s jakou mnoho pastorů nadále cituje něčí projevenou horlivost z důvodu, že je nutné se jeden druhého zdržet během těhotenství a kojení.

Dokážete si představit normálních 20 - 25 letní chlapec aby jí on a jeho krásná mladá žena, žijící pod jednou střechou, do roka nepřáli?

Řeknu to tvrdě, ale ze srdce - udělal bych všechny "horlivce" zbožnosti z klášterů (odtud vane nejčastěji tento vítr pastýřského bláznovství), opakující se o úplné abstinenci v těhotenství a kojení, bych donutit je jeden rok bydlet v jednopokojovém bytě s nějakou mladou ženou. Pak bych viděl, jaké písně by zpívali o zbožné střídmosti. Ano, tohle normální člověk nebude tolerovat.

Mám dojem, že na fórech je spousta impotentů, kteří s tím vším souhlasí ... Nebo nemají rádi své ženy. Nebo jsou single...

Milovaná žena je vždy žádoucí, stejně jako manžel. Řeknu víc - každý je to jen ve smilstvu nová žena vždy vzbuzuje velkou vášeň. S dlouhým manželstvím, pokud mezi manželi není SKUTEČNÁ LÁSKA, blízké vztahy ustupují a dokonce se zastaví. A pokud po 15 - 20 letech soužití zůstane vzájemná přitažlivost silná, pak to není známka smilstva, ale známka zachovalé LÁSKY, VZÁJEMNÉHO POROZUMĚNÍ A ODPUŠTĚNÍ. Kdo žije ve šťastném manželství, pochopí mě...

Manželské vztahy jsou tak delikátní věc, že ​​zde nelze pracovat se vzory. Je vhodné abstinovat – ano, ale pokud existovala intimita – co je to za smrtelný hřích? Z hlediska zdravé askeze nelze nutit k vysoké míře abstinence mladé lidi, kteří mají prostě hormony a zdraví v plném proudu. Další otázkou je, že pro 40leté je snazší abstinovat...

Mimochodem, nikdy jsem neslyšel, že by někdo z kněží, kteří na toto téma píší, řekl – neměli bychom brát činy abstinence mladým, na to musíme myslet ve věku, ale musíme to říct.

Přesto mnohodenní půst není pro křesťanův život normou – je to jakýsi vyšší duchovní stav, a pokud někdo tento výkon nevytáhl, spadl do pekla? Zdůrazňuji ani já, a myslím, ani otec Dimitry a Fr. Daniil Sysoev (který vyjadřuje podobné myšlenky) neobhajuje podněcování sexuální touhy.

Rozhovor je o blahosklonném přístupu k těm, kteří nemohou vydržet a zároveň trpí v domnění, že jde o hřích, téměř smrtelný hřích.

Sexuální vztahy jsou oblastí, do které ani Bůh nezasahuje. Jediné omezení, které dává Boží zjevení, je abstinence během menstruace.

Zachrání nás plnění dvou hlavních přikázání – Lásky k Bohu a Lásky k bližnímu. Jak legální manželský styk se vzájemnými slovy lásky a něhy porušuje tato přikázání? Že od této ženy bude milovat Boha méně?

Myslím si, že mnoho vyznavačů abstinence vychází z falešné představy, že manželské vztahy jsou nějaká ohavnost, hřích a že vztahy jsou pouze k plození dětí ... proč tedy člověk dostal příležitost k orgasmu?

Ale není tomu tak... ale obžerství je hřích a smilstvo je hřích... Ale požitkářství v půstu a manželských vztazích nemůže být hříchem.

„Chci milosrdenství, ne oběť,“ říká Pán. Milosrdenství od slabých i od slabých... A toto milosrdenství pro slabé v mnoha komentářích nevidím...

24.03.2008.
S nadějí na naši spásu,
Maxim Stepanenko, dozorce
Misijní oddělení
Tomská diecéze ruské pravoslavné církve