Vtipné vtipy o školce, dětech a učitelích. Když je práce důležitější než dítě: nepříjemná pravda ze zkušenosti učitelky (životní příběh) Zajímavé vtipné historky o zaměstnancích mateřské školy

Ahoj lidi! Pohotovost ve školce №52. Tam žáci střední skupina popadl učitelku a čtyři hodiny se jí posmíval. Zejména: nutili ji sníst tři misky krupice, za doprovodu rozladěného klavíru zazpívat píseň o vánočním stromečku a pak ji nutili přes den spát. Večer, polomrtvé po šikaně, se děti dohodly, že dají jen její rodiče. *** Učitelka ve školce se ptá: - Děti, pojmenujte svého mazlíčka čtyřnohého kamaráda. Kdo může? Tady jsi, Sašo, řekni mi to! - Postel! mateřská školka. - Zaure, vrátil ses neoholený? *** Učitel mateřská školka půl hodiny natahovala kalhoty na malou holčičku. Když se s úlevou napřímila, dívka řekla: „To nejsou moje kalhoty. Guvernantka v duchu zavrčela a stáhla kalhoty na patnáct minut. Když skončila, řekla dívka: - To jsou legíny mého bratra, máma mi je občas navléká. *** Učitelka ve školce: - Kdo se vyčůral? Ruce nahoru. - Takže... pět lidí... Kdo to podělal? Ruce nahoru. - Takže... čtyři lidé... Kdo se zdržel? *** V MŠ se sešly tříleté děti. - Dobrý den, děti. Jmenuji se Zhanna Gennadievna. V místnosti není žádný zvuk... A pak něčí hlas šeptem: - Greedy Beef? *** Holčička v slzách běží k učitelce ve školce. - Co? Kdo ti ublížil?! - Vovka! - Proč? - Řekl, že tchyně by měla být zabita v dětství! *** Učitelka ze školky: - Děti! Nyní si zahrajeme zajímavou hru. Kdo udělá nejstrašnější obličej, půjde domů jako první. Děti se začnou intenzivně šklebit. - Dobrý. Dnes vyhrál... Dnes vyhrál... Tato dívka! - A já si vůbec nehraju... *** Ve školce jsou hodiny kreslení. Učitel přistoupí k dívce, která s nadšením něco maluje: - Co kreslíš? - Bůh. Ale nikdo neví, jak vypadá! - Hned to budou vědět. *** Pedagog: - Vovočko, kým budeš, až vyrosteš? - Nekmenové alchitektolum: Postavím dům bez rohů ... - Proč bez rohů? - Velmi unavený! .. *** Učitelka ve školce se ptá: - Děti, pojmenujte svého mazlíčka čtyřnohého kamaráda. Kdo může? Tady jsi, Sašo, řekni mi to! - Postel! *** Na zahradě tři kluci dělají každý svou věc: jeden s letadlem, druhý s autem, třetí vystřihne fotografii modelky z časopisu. "Chci být pilotem," říká jeden. - A já - řidič - říkám další. - A já, - poznamenává třetí, - chci být dospělý. *** Seryozha pospíchá své matce: - Brzy mě obleč! - Kam spěcháš? - Do školky. Moji přátelé tam čekají. - A co děláte se svými přáteli? - Bojujeme! *** Chlapec říká učitelce ve školce: - Jak dlouhé máš nehty... Učitelka se ho ptá: - Cože, líbí se ti? Chlapec odpoví: - Moc se mi to líbí. Je velmi pohodlné s nimi lézt po stromech... *** Do školky si pro syna přichází otec. Ptají se ho: - Který je tvůj? - Jaký je v tom rozdíl? Každopádně zítra zpátky. *** Malý chlapec sleduje v televizi vystoupení módního popového zpěváka a zamyšleně říká: „A když jsme ve školce, když tak řveme, tak nám nadávají...“ *** Malý chlapec pochází z školka celá poškrábaná. Táta se ptá: - Co se děje? - Ano, tančili kolem vánočního stromečku. - Tak co? - Vánoční strom je velký, ale dětí je málo!

Když jsme se začali Bělorusů ptát na podivné dovádění učitelů, mysleli jsme, že text bude vtipný. Ale ani jsme si nepředstavovali, jaké agresi čelil téměř každý hrdina materiálu. "Dokonči na panelu!" - učitel vyhrožoval jednomu z účastníků rozhovoru, protože dívka přišla do školy v jasných punčochách. A pak jsme všichni napsali eseje na téma „učitel – to zní hrdě“.

"Musíš být ukřižován na kříži, protože ne nadarmo se jmenuješ Marie!" - vydal učitel hudby autorovi tohoto článku. Téměř každý z nás se alespoň jednou v životě setkal se šikanou ze strany učitelů, někdo byl dokonce bit nebo morálně ponižován. Je zvláštní, že maximum, na co tehdy ruce sahaly, byly stížnosti rodičů na ředitele. K soudům se dostaly jen velmi neobvyklé případy. Co to bylo? Strach, že dítě u zkoušky neuspěje? Soucit s mizernými platy sadistických učitelů? Dnes mnozí z nás vzpomínají na školní „hrůzy“ z minulosti i s úsměvem, říkají „a nebyli jsme dar“. Lidé dospívají, stávají se rodiči a nadále se bojí zkoušek, proto jejich děti vstupují do Běloruského republikánského svazu mládeže, dávají peníze na opravu tříd, ne na květiny, ale na drahé dárky svým učitelům, protože pokud někdo v paralelní třídě dostal pomalý hrnec, pak darování květin k narozeninám už není comme il faut. Myslíte si, že při pohledu na tyto příběhy je čas začít bojovat za práva svých dětí?

HR specialistka Světlana. "Hodila diplomata svému kolegovi, ale minula a udeřila mě do hlavy."

„Byla to 80. léta. Studoval jsem v regionu Grodno. V té době se aktovky prodávaly jen pro děti a všichni středoškoláci chodili s diplomaty. Hodně vážili. Seděl jsem u posledního stolu s klukem, který byl poražený. Mimochodem, teď je pilot. Ten chlap nikdy nebral lekce. A tady je ten případ: je povolán k tabuli, on samozřejmě nic neví. Učitel matematiky říká: "Přineste deník - "dva"!" On odpovídá, že ne. Potom ho matematik požádal, aby přivedl diplomata, soused ho přinesl a vrátil se na své místo. Prohrabávala se věcmi a zjistila, že ve skutečnosti žádný deník neexistuje. Zatímco se tohle všechno dělo, seděl jsem a bral pole do sešitu. A pak ze svého místa hodila diplomata vší silou na svého spolusedícího, ale minula a trefila mě do hlavy. Všichni se samozřejmě smáli, ale mně vtipný nebyl. Okraje v poznámkovém bloku se ukázaly být křivé. Nešla jsem si stěžovat k řediteli - nějak to nebylo přijato. Na setkáních se spolužáky i po letech všichni na tento příběh vzpomínají jako na zábavnou příležitost. Obecně jsme měli stejnou třídu, takže mě, upřímně řečeno, učitelé neurážejí. Opravdu, bylo toho dost. Učitel zeměpisu byl například chromý. Bylo pro ni obtížné dostat se k posledním stolům. Když někdo zahučel, popadla ukazovátko a jako oštěp ho vrhla na výtržníky. Jiný učitel se nás pokusil morálně zničit. Dokážete si představit, co znamená ta urážka „jste idioti, nic z vás nebude, věznice a učiliště pro vás pláčou“, když jsou na vás komsomolské odznaky a ze všech stran na vás tlačí ideologie? ..

Hudebník a novinář Alexander Pomodorov. "Zabiju tě, ztroskotanci!"

Alexander Pomidorov, foto z FB

„V zásadě jsem měl štěstí na učitele. Škola byla dobrá, s historií. Pravda, problémy nastaly, když nám byla přidělena vedoucí učitelka z katedry školství, která vedla biologii a udržovala pořádek. Nováček umístěná na špici - nelíbila se ani studentům, ani učitelskému sboru. Mám všechny. Její příjmení je stále příznačné - Churilo! Takže jsme si z ní udělali krutý vtip a ona se rozzlobila a načmárala zprávy vyšším autoritám o tom, jak jsou učitelé i školáci zde svéhlaví.

Čas od času se objevily příběhy, kdy jsme měli zakázáno chodit do školy v teniskách. Učitel angličtiny spolu s Trudovikem slíbili, že když ve škole chytí studenta v teniskách, rozříznou tenisky sekerou, a když budeme drzí, tak nohama. Kruté vtipy po velké přestávce! A někteří naši učitelé mohli strávit velkou přestávku v hospodě. Mimochodem, v 10. třídě jsme tam chodili. Pracovní hodiny byly odpoledne. Trudovik občas usnul. Pokud by někdo zakopával obrobek na stroji, mohl po pachateli hodit paličku – to je takové velké dřevěné kladivo s dlouhou rukojetí.

Ale fizruk rád pomáhal dívkám při cvičení, zvláště pokud byly středoškoláky.

Pravda, v tom věku už se dívky dokázaly bránit. A obzvlášť horlivého sportovce mohl potrestat i silným hodem míče do hrudi nebo zad. Ale každopádně se s ním dalo jednat i o propuštění, takže si žádné velké problémy nepamatuji. Ale starší ročníky měly štěstí na matematika. Své téma dobře znal, ale když někdo něčemu nerozuměl, začal šílet. Často se vyskytly případy, kdy běhal za studenty po chodbě, mával trojúhelníkem nebo pravítkem a křičel: "Zabiju tě, smolař!"

Manažer cestovního ruchu Egor Gavrilov. „Škola je divoká směs státního a osobního sadismu“

Egor Gavrilov, foto z Fb

„Abych byl upřímný, pořád nechápu lidi, kteří nazývají školní roky šťastnými. Osobně jsem se stal šťastnějším, když jsem se z té doby odstěhoval. Univerzita byla mnohem příjemnější a současné roky jsou veselejší než ty univerzitní. Škola je divokou směsí státního a osobního sadismu zaměřeného na nejbezbrannější členy společnosti. Nejsou dobré vzpomínky, ale dost bylo historek o učitelích, kterým trochu „šel“ rozum, které už teď působí vtipně. Jeden učitel, naštvaný, mohl udeřit studenta velkou tužkou.

A také ráda říkala: "Jste idioti, ne děti!" A druhý křičel: „Hloupý! Tvoji rodiče tě nepotřebují!"

Ještě si pamatuji, v páté třídě jsme dostali novou třídní učitelka. Napsala nám tedy ve verších takzvaná „pravidla života“. Jak byli idiotští!

„Nebudu sobecký, pomůžu čistě:
Táta, máma a kamarádi, dokonce i malá zvířata.

Také si pamatuji, že když jsem přinesl M&M's do školy, učitel mě donutil pohostit s nimi celou třídu. A tak to bylo se všemi. "Musíte se podělit!" "Nenechali nám na výběr. Ale v zásadě nešlo o přímou šikanu. Pamatuji si, že docela v nižších ročnících: něco jsme vyhráli a oni nám dali dort. Zatímco ho celá třída jedla, já jsem stál v rohu za nějaký přestupek. Nezůstal jediný kousek.“

Pavel Arakelyan, foto z FB

Hudebník, sportovec a milovník koček Pavel Arakelyan a vtipy učitele tělesné výchovy o Arménech

„Pamatuji si dvě epizody. Historik mohl projít chodbou a dát někomu facku. Na otázku proč, odpověděl: "Pro prevenci!" A také - vtipálek-lékař: "Nejchytřejší z Arménů je náš Arakelian!" A tak všech 9 tříd. Každý den. Při každé stavbě."

Inzerentka Evgenia Dozortseva-Sherman. Jak jsem přestal být levák

Evgenia Dozortseva-Sherman, foto z fb

"Jsem levák." Ve školce mi učitelka mlčky posunula lžičku dovnitř pravá ruka. V roce 1963 si učitel v první třídě všiml, že chlapec, který seděl v první lavici, drží v levé ruce tužku. Hlasitě na něj křičela a udeřila ukazovátkem do stolu. Ukazatel se zlomil vejpůl, odrazil se a rozbil chlapci brýle. Sedl jsem si dozadu a ze strachu vzal do pravé ruky tužku. Takže v první třídě jsem překonal svou leváctví, ovšem pouze v psaní...“

Vozíčkář, aktivista Alexander Avdevich: "Přinesl magnetofon - spáchal zločin proti škole!"

„Chcete slyšet o povýšeneckém přístupu učitelů, kvůli kterým děti trpěly? Řeknu ti to. Můj spolužák byl nejpřísnější učitel na škole. Neustále nespokojený, neustále mu něco chybí. Všechno zakázal! Abych byl upřímný, neměli jsme ji rádi. Je zvláštní, že on a mnozí další učitelé ospravedlňovali každý svůj nepříliš dobrý skutek slovy: „Až vyrosteš, pochopíš a ještě budeš děkovat.“ Abych byl upřímný, vyrostl jsem, ale stále nerozumím: proč?

Alexander Avdevich, Foto z FB

Obecně si myslím, že mnoho, přinejmenším postsovětských učitelů, hloupě zlomilo psychiku školáků v domnění, že bychom to peklo měli vydržet. Možná je to dvousečná zbraň a jejich vlastní psychiku zlomila poválečná doba, takže nevím, jestli tady odsuzovat nebo ne. Ale toto věčné „musíš“ místo „jsme přátelé“ jednoznačně dráždilo. Pamatuji si, že když jsi do školy přinesl míč nebo magnetofon, mohli by ti to vzít a napsat ti do deníku „neprospěl“. Stalo se tak vždy se vzkazem, že takové porušení je trestným činem proti škole: přineste si do školy magnetofon! Namísto toho, abyste přišli o přestávce a požádali o ztlumení hudby, pokud to opravdu překáží, jděte rovnou za režisérem. Vrácené věci pouze rodičům. Takhle".

Maminka na mateřské dovolené Anna Nezhevets. "Učitelka práce křičela tak silně, až se jí třásly ruce!"

Anna Nezhevets, foto z FB

„Moje babička mě odmala učila vyšívání. Šití, pletení, vyšívání - to vše bylo velmi zajímavé. Vyšívat jsem se naučila ve třech letech, ve 13 nebo 14 letech už jsme mi spolu s babičkou šily outfity na nějaké školní prázdniny. Bylo málo peněz a v obchodech nebylo nic zajímavého - taková doba. Jestli se chceš oblékat, převlékni mamince šaty. Když začaly "práce" u nás ve škole, naučili nás šít sukni. Doma jsme měli elektromobil, ve škole manuální.

Učitel neustále křičel, když něco nefungovalo, takže se mi třásly ruce a švy byly křivé.

V důsledku toho se na mě úplně naštvala a řekla mi, ať ušiju panence sukni, a celá třída si šila pro sebe. Strašně jsem se o ni bál – byla tak zuřivá. Pamatuji si, že jsem se nějak opozdil na hodinu, protože třídní mě a spolužáka požádali, abychom uklidili kabinet. Samozřejmě se také spletla, ale Trudovitsa mě nepustila na lekci, zapsala si dvojku do deníku a poslala mě domů. Pak šla babička za ředitelem a požádala učitelku, aby mě nechala být. Zaostávala, ale samozřejmě z toho nezačala milovat víc.

Katsyaryna Shust na volné noze. "Yana volala zkurvysyny, chrochtala a sprachalis s otci"

Katsyaryna Shust, foto z FB

„V nejmladších třídách je současný malíř často mudlovský abazvatsyakoga-nebudz uchnya idyotam tsі dybіlam. Lekce malování byly pryč, takže kus kůže byl zabalen do celé třídy malých kožených botiček od papyarednyaga až po lekci. Nevěděl jsem, jak být malý, a byl jsem velmi v rozpacích z očekávání, kali pokazval May pratsy a asablіva, kali yana yashche komentoval negatyuna. Desátá třída měla učitele ruského jazyka, kterého se bojí celé lyceum. Jezevčice Yana volala své učitele, vrčela a hnala se po otcích. Matka May Syabrovka nespadla ze strážců kontroly, a tak jí tento kněz v noci zavolal s křídly, že osm z nich tam ten slon zřejmě řekl, že Yana měla pravdu, když zabila kontrolu. Ale pro mě, geta ўsё chamussі abminula: Byl jsem tehdy velmi statečný a bojoval jsem s ní a na druhé straně jsem se bál ostatních. Ptala se při chymských vzpomínkách, protože adnaklassnіks se báli zeptat navat geta: řekla, že je blázen, když sama sobě nerozumí.

Spisovatel a blogger Evgeny Lipkovich. "Nelíbí se mi tvůj účes - máš nízkou ideologickou úroveň."

Evgeny Lipkovich, foto z FB

„Došlo k mnoha konfliktům s učiteli a po mé promoci dostal jeden z nich dokonce trestní oznámení za ublížení na zdraví! Přesto, že byla škola specializovaná – matematická, pracovala v ní úplně šílená ředitelka. Bývalý partyzán se obrátil na ideologii! Mohla přijít ke studentovi a říct: „Nelíbí se mi tvůj účes – máš nízkou ideologickou úroveň. Vypadni ze třídy!" nebo "Nelíbí se mi barva tvého saka - máš nízkou ideologickou úroveň - vypadni." Byla úplně nemocná, nikdo se s ní nehádal - báli se jí a co je zajímavé, zbožňovali ji zároveň.

Pamatuji si, jak jsem vyhodil spolužáka z hodiny, říká se, odejdi, dokud si nevyměníš sako. Tradiční oděvy byly hnědé nebo černé, ale sem mu přinesli zahraniční žluté sako víceméně moderního stylu. Střední školu jsem ukončil v roce 1975, dovedete si představit, co se tehdy dělo?

Samozřejmě, že ve všech školách byli vládci. Naše ředitelka přivedla na linku svého manžela, který byl komisařem partyzánského oddílu. Přednáška o tom, jak bojoval, trvala hodinu a půl. V místnosti je dusno. Mnoho dětí, pionýrů, v uniformě s odznaky Komsomol.

Celou tu dobu jsem musel stát v pozoru. Některé dívky to nevydržely a omdlely...

Co se týče osobních konfliktů, ty se samozřejmě stávaly, ale častěji – spíš kvůli mému charakteru. Učitelé byli v podstatě extrémně inteligentní a velmi zaneprázdněni.“

Bývalý kandidát na poslance, který navrhl legalizaci marihuany v Bělorusku, Pavel Stefanovič: „Učitelka hudby narazila hlavou do víka klavíru“

Pavel Stefanovich, foto z FB

„Nepamatuji si osobní konflikty, tak úplně plechový. Za to, že jsem se zvláštním cynismem a drzostí odmítl vyhovět požadavkům obchodu vzhled, ředitel pohrozil, že ji nepustí do zahraničí, ačkoliv bez problémů pustila dalších pět lidí. Věřila, že podkopávám její autoritu - a všechny starší třídy se pomstily, jak nejlépe dokázala. Ale to není nic ve srovnání s jiným případem. Jednu spolužačku před celou třídou zasáhla učitelka hudební výchovy hlavou o víko klavíru. Nepamatuji si důvod. Pravděpodobně zpíval špatně - nejsou jiné možnosti. Takže pak byla jmenována hlavní učitelkou, aby nepustila děti. Bylo mi řečeno, že pár let po naší promoci v roce 2008 školu úplně opustila.

Všimli jste si chyby v textu - vyberte jej a stiskněte Ctrl + Enter

Ludmila Kosenko
„Neuvěřitelné příběhy ze života dětí“

"Podavač".

Chlapec si nemůže vzpomenout na jméno učitele a to ho trápí. A jednoho rána, když vstoupil do skupiny, radostně běží k učiteli. - Pamatuji si tvé jméno. - No, jak se jmenuji? ptá se učitel. - Podavač! - řekne svižně chlapec a spokojený sám se sebou si utíká hrát.

"Veselé svátky".

V mateřské škole se koná svátek věnovaný příchodu jara, děti čtou básničky, zpívají písničky. Zní krásná hudba a v sále se objeví Spring, čte poezii a pak se obrací k dětem a ptá se: - Děti, poznaly jste mě? Kdo jsem? Po krátké pauze dětský hlas odpovídá: - Ty, Baba Yaga. Jaro nebylo zaskočeno: - Ne, chlapče, já nejsem Baba Yaga, já jsem krásné jaro!

"Ptactvo".

Během hodiny se učitel zeptá: - Děti, pojmenujte ptáky, kteří žijí vedle nás. Děti společně vypisují: vrabec, sýkora, vrána, holubice. - Děti, jaké další ptáky znáte? Dítě zvedne ruku a zdálky začíná svůj příběh: - Tento ptáček žije v lese a léčí stromy, ale zapomněl jsem její jméno. Učitel se snaží pomoci zapamatovat si: - Řekni Nikitě, jakou barvu má její peří? - Nevím, pamatuji si jen, že hlasitě klepe zobákem na strom. A pak to chlapci došlo: - Vzpomněl jsem si, že se jmenuje zlatonka!

"Přítelkyně".

Povídají si dvě přítelkyně ve věku 6 let, jedna si stěžuje na druhou: - Víš, už třetí den mě bolí břicho, ale nevím proč. Přítelkyně se trochu zamyslela a učinila následující závěr: - Je to dlouhá doba, takže jsi určitě těhotná. Dívka ve zmatku: - Opravdu?.

"Já to vím jistě"

Roztomilý dětský humor nemůže jinak, než pobavit dospělé. Děti dokážou říct něco neobvyklého a pak všechny na pár minut zemřou. A dítě je zmatené.

Většina těchto vtipů se odehrává hlavně ve školce, kde má dítě pár kamarádů na hraní. Některé příběhy ze školky tvořily základ vtipů o školce. Vlastně, vtipy o školce a bude téma, o kterém budeme dnes mluvit.

Vtipy školka

Vtipné vtipy ze školky se dějí každý den předškolní instituce. Dítě tomuto světu pouze rozumí, a tak občas dokáže vytvořit něco neobvyklého. Vtipy školka popsat tyto vtipy, z nichž některé se odehrály v reálný život. Děti ve školkách jsou vtipy vždy zobrazovány jako roztomilé a nevinné, neschopné udělat něco ošklivého. Nicméně, v některých vtipech, dítě ve školce, mladí kumpáni jsou připraveni opravdu zaneřádit.

Dohled nad dětmi a jejich vývoj ve společnosti mají na starosti dospělí v mateřské škole. - nejčastěji se jedná o vtipné příběhy, ve kterých se dítě ukázalo být vynalézavější než jeho vůdce. To se stává zřídka, takže většina vtipů o učitelkách ve školkách je čirou fikcí. Navíc vtipná fikce, která dokáže rozesmát dospělé i děti.

Pokud chceš čtěte vtipné vtipy o školce, můžete se bezpečně vydat na cestu přes rozlohy našeho webu. Vtipné školkové vtipy najdete snadno a rychle se přesunete na další vtipy z této kategorie. Na našem webu se objevují pouze nejnovější vtipy o mateřské škole, takže při hledání nových, dosud nepřečtených vtipů nemusíte prohledávat všechny stránky.

Ať už se o vychovatelích říká cokoli, ve školce jsou hlavními postavami děti. To je proč vtipy o dětech ve školce jsou zahrnuty, pokud jde o kategorii mateřských škol. V čem je výhoda vtipů o dětech ve školce, je možnost si je s dětmi přečíst.

Vtipy o školce jsou snadno pochopitelné, snadno zapamatovatelné a dění v nich se vyvíjí velmi rychle. Důstojný humorný žánr, který osloví každou třídu čtenářů.

Ve školce se učitelka ptá:
- Petře, čím chceš být, až vyrosteš?
- Policista.
- A proč?
- Chytím bandity!
- A ty, Seryozho?
- Bandita.
- Proč???
- Abychom si s Péťou zase mohli hrát.

A teď kriminálka. Dnes byla zadržena chůva ze školky číslo 38. Ukázalo se, že kůzlatům přidala 50 gramů do kompotu, aby je zahřála. Děti šly na shromáždění a požadovaly propuštění chůvy. Děti již zaplatily zálohu.

Vyzvedávám dítě ze školky, sedím a převlékám.
Tady přichází učitel.
Učitel:
– drazí rodiče aby děti chodily klidně, pak můžete jít špatně svrchní oděvy přinést.
Hlas zezadu:
- No, sakra, teď si můžeš koupit i špatné oblečení.

Prvňáček jde poprvé do školy kolem školky. Za plotem si předškolní děti hrají v písku. Přistoupil k nim, podíval se, povzdechl si:
- Rád bych se přidal, ale vzdělání a věk to nedovolují.

Proč potřebuješ uši? - ptá se učitelka miminka.
- Abych viděl všechno.
Ale na to jsou oči.
- Takhle to je. Ale když tam nejsou uši, čepice mi sklouzne přes oči a já nic neuvidím.

Souhrn:
Hledání zaměstnání! Chci pracovat jako dítě ve školce. Zvažte možnosti od nejmladších po přípravná skupina. mateřská skupina Nenabízejte! Slibuji: dobře jezte, klidně spěte v klidnou hodinu, mohu si přinést vlastní hračky! Volodya, 30 let.

V jedné velmi inteligentní rodině byla malá holčička poslána do školky. Po několika měsících návštěvy vybrané školky matka dívku uloží do postele a aby rychleji usnula, přiloží k sobě svého milého. měkká hračka dívky - růžový zajíc s dlouhýma ušima. Dívka se dívá na zajíce a říká:
"Sakra, ty jsi roztáhl uši po celém polštáři a kam si myslíš, že bych si měl lehnout?"

Ve školce.
Chůva 10 minut navléká dívce punčochové kalhoty.
"To nejsou moje punčochy!" říká dívka úplně na konci.
Chůva, tiše nadávající, tráví stejnou dobu, aby je sundala.
Poté, co si je sundala, dívka říká:
- To je můj bratr, ale moje matka mi je občas nasazuje!

Vovochka a Tanechka sedí na hrncích ve školce. Dívka se ptá:
- Jsi kluk nebo ne?
- Nevím.
- A ty vstaň, podívám se a řeknu ti to.
Vovochka vstala, Tanya říká:
- Jsi kluk!
- Jak jsi věděl?
- Tvoje ponožky jsou modré.

4letý chlapec ve školce mluví s vrstevníky:
- A dnes půjdu k ženám!
Učitel:
Roma, kam jdeš?
Chlapec:
- No, pro ženy: nejprve ženě Zoya a pak ženě Lyuda ...

Nouzový stav ve školce – děti nadávají. Sestavili komisi k vyřešení tohoto problému a ukázalo se, že pár dní před nouzovým stavem v MŠ pracoval tým instalatérů. No, byli povoláni na „koberec“ a požádáni, aby vše vysvětlili.
No jeden říká:
- Stojím a držím žebřík a Kolja svařuje trubku. V tu chvíli mi na límec kape roztavený kov, a tak mu říkám: „Kolyo, nevidíš, že mi z límce padá horký kov? Prosím, nedělej to!"