Ústní trénink dítěte: pokud dítě neustále chatuje. "Mami, jsi zlá!" "Nemiluji tě!" Stojí to za to být uražen dítětem

Kluci, vložili jsme do stránek duši. Díky za to
za objevování této krásy. Díky za inspiraci a husí kůži.
Připojte se k nám na Facebook a V kontaktu s

Výchova je jedním z nejdůležitějších a nejzodpovědnějších úkolů rodičů. Vámi bezděčně hozená slova mohou u dítěte vytvořit mylné představy o životě.

webová stránka dozvěděli se o frázích, které negativně ovlivňují duševní vývoj dětí, a našli k nim alternativu.

"Dospělým je třeba naslouchat"

Když dítě slyší tuto frázi, myslí si: „Všichni dospělí jsou chytří a dobří. Musím udělat, jak říkají." Tato fráze je nebezpečná, protože dítě začíná důvěřovat všem dospělým, včetně cizích lidí, a neočekává od nich nic špatného.

Správná fráze:"Musíš poslouchat své rodiče." Dítě tak rozvíjí kritické myšlení a zdravou nedůvěru k cizím lidem.

"Nebreč"

"Ukazovat emoce je špatné, budou mi nadávat jen za slzy." Může vyrůstat tichý a uzavřený. A skryté emoce dříve nebo později vyjdou ven skrze agresi nebo slzy.

Správná fráze:"Řekni mi, co tě trápí", "Proč pláčeš?". Pokud dítě spadne nebo se uhodí - "Pláčeš, protože tě to bolí, nebo se bojíš?". Dítě tak bude schopno porozumět situaci a adekvátně ji posoudit.

"Nebuďte chamtiví"

Když dítě slyší tuto frázi, myslí si:„Musím se o všechno podělit. Nic tu pro mě není." Časem se tyto myšlenky vyvinou v oběť, člověk nebude chránit své vlastní hodnoty včetně materiálních v domnění, že jich není hoden.

Správná fráze:"Nechte ho, aby si trochu hrál s vaší hračkou?", "Možná si chcete na chvíli vyměnit hračky?". Nechte své dítě, aby si řídilo své vlastní věci; pokud je proti dávání, pak na tom netrvejte.

"Kdo tě to naučil?"

Když dítě slyší tuto frázi, myslí si:"Moji rodiče nevědí, že jsem si to vymyslel." Takové dítě si bude myslet, že je možné zůstat bez trestu obviňováním druhých.

Správná fráze:"Proč jsi to udělal?". Zjistíte tedy, zda to dítě udělalo samo, nebo z iniciativy někoho jiného. Dejte mu příležitost vysvětlit svůj čin.

"Podívej, jaká dobrá holka"

Když dítě slyší tuto frázi, myslí si:"Jsem horší než ostatní, nemá cenu to zkoušet, stejně to nevyjde." Srovnávání s ostatními lidmi negativně ovlivňuje sebevědomí dítěte, předem si myslí, že ničeho nedosáhne.

Správná fráze:"Můžeš to udělat i pro mě." ukázat na pozitivní stránky charakter, ukažte, že v něj věříte. Pamatujte, že vaše dítě je jedinečné a má své vlastní přednosti.

Správná fráze:"Teď nejsem připravený odpovědět, potřebuji trochu času." Nepropouštějte dítě; pokud se tě na něco zeptal, zkus mu odpovědět. Zůstanete tedy v očích dítěte autoritou a neztratíte jeho důvěru.

Někdy se zlomíme a nepřemýšlíme o tom, co a jak dítěti řekneme. Mezitím se fráze vyřčené v zápalu chvilky mohou proměnit v dětské komplexy, kterých se pak jen velmi těžko zbavují.

V tomto čísle vám řeknu, jaké fráze musíte navždy zapomenout a nikdy je neříkat svému dítěti.

Podívejte se na video: 5 frází, které byste svému dítěti neměli říkat

Čteme také:

Textová verze videa

1. "Tak tě zlý strýc vezme!"

(vede k rozvoji neuróz a komplexů)

Když jste unavení, dítě je zlobivé a není už žádná síla, zhroutíte se: "Pokud nepůjdeš spát, přijde zlý strýc a odvede tě!" Místo strýce tu může být Baba Yaga, policista nebo jakákoli jiná postava – na tom nezáleží. Další věc je důležitá: hlavní ochranou pro miminko jste vy. Když řeknete, že jste připraveni to někomu dát, ztrácí pocit bezpečí a klidu. To je plné komplexů ze série: „Nikdo mě nepotřebuje“ a neuróz.

Dejte se dohromady, ano, je to někdy těžké, ale zavřete oči, zhluboka se nadechněte a vydýchejte ze sebe všechen vztek. Ve 2-3 letech už dítě rozumí všemu, co se po něm chce, proto mu vytrvale, trpělivě a v klidu vysvětlujte vše, čeho od něj chcete dosáhnout.

2. "Vezmi si to, jen se uklidni!"

(Přispívá k rozvoji egocentrismu)

Děti jsou velmi náročné a pro pečující matky není tak snadné vybudovat odpovídající rámec pro to, co je povoleno. Pokud se tedy dítě zdá být jednodušší mu dát to, co chce. Ve skutečnosti, pokud necháte své dítě být samo sebou, úspěšně to využije a požadavky budou stále přísnější. Proto . Všimla jsem si, že prosté „Ne“ způsobuje u dítěte ještě větší nepochopení a odmítání situace.

Začal jsem proto nejen něco zakazovat, ale vysvětlovat motivy svého jednání. To mi umožňuje krok za krokem utvářet svou autoritu v očích dítěte a zajistit, aby mě od prvního okamžiku poslechlo.

3. "Proč nejsi jako ostatní děti?"

(Negativně ovlivňuje sebevědomí dítěte)

Všimli jste si, že mnoho teenagerů se neustále snaží někoho napodobovat, místo aby žili svůj vlastní život? Toto chování se často objevuje v raném dětství.

Maminky berou na vědomí!

Ahoj děvčata) Nemyslela jsem si, že se mě bude týkat problém se strií, ale napíšu o tom))) Ale nemám kam jít, tak píšu sem: Jak jsem se strií zbavila po porodu? Budu moc rád, když moje metoda pomůže i vám...

Nesrovnávejte své dítě s jinými dětmi. Fráze jako: "Káťa se jí a co děláš?" nebo "Péťa pomáhá mámě, proč se nechováš jako Petya?" nemotivujte dítě, aby se stalo lepším, ale zničte jeho sebevědomí.

Mateřství není soutěž, vaše dítě nikdy nebude stejné jako sousedky Vasya, Petya nebo Olya. Motivujte ho, aby bylo lepší, používejte princip pozitivního posilování, pochvalte, když něco udělal sám nebo vám pomohl.

Dávejte mu úkoly a upřímně se radujte, když se dítěti podaří. To bude fungovat mnohem efektivněji než vaše pokusy, aby vypadal jako někdo jiný.

4. "Přestaň plakat!"

(Může způsobit, že se dítě stane uzavřeným a uzavřeným)

Děti se teprve učí komunikovat s vnějším světem, často si prostě nedokážou vysvětlit, co je trápí, a proto pláčou. Matky, které nechápou, co se děje a nevidí důvod, se přirozeně rozčilují a myslí si, že to všechno jsou rozmary a je třeba je rázně zastavit.

Pamatujte, že to, že vy nerozumíte, neznamená, že k tomu nemá dobrý důvod. To, co vám připadá jako maličkost, pro něj může být skutečnou tragédií. A svým „přestaň plakat“ ho neuklidníš, ale dáš najevo, že jeho problémy pro tebe neexistují a nehodláš je s ním rozebírat. To může vést k tomu, že se dítě stane uzavřeným a uzavřeným.

Když Robert pláče, nechápu důvod jeho slz, objímám ho a snažím se obrátit svou pozornost na něco jiného: hračky nebo auta na ulici - to pomáhá zastavit tok slz, a teprve pak zjistím důvod toho, co se stalo.

5. "Nic neumíš správně"

(Tvoří dětské komplexy, včetně komplexu méněcennosti)

Často jsme v dospělosti nuceni vypořádat se s pochybnostmi a strachy, které do nás náhodou zasadili naši rodiče.

Bez ohledu na to, co dítě dělá, bez ohledu na to, jak se zlobíte, bojíte nebo zlobíte, nikdy ho neponižujte a nenadávejte mu. Zlomit křehkou dětskou psychiku je velmi snadné a jedna nedbalá fráze může miminku vnuknout myšlenku, že se mu to nepodaří a všechno dělá špatně.

Přiznám se - jsem unavená, ale dala jsem si jasné nastavení: moje dítě je nejlepší a nemělo by o tom ani minutu pochybovat a ještě víc trpět tím, že se nemůžu ovládat.

Je velmi důležité, aby ve vašich slovech dítě vždy našlo podporu a pochopení. Pamatujte - pro děti neexistují žádné maličkosti a to, co řeknete náhodou, může mít nevratné následky.

Maminky berou na vědomí!

Ahoj holky! Dnes vám řeknu, jak se mi podařilo dostat se do formy, zhubnout 20 kilogramů a konečně se zbavit příšerných komplexů. tlustí lidé. Doufám, že jsou pro vás informace užitečné!

Když se v rodině objeví miminko, není tam žádná kaple pro štěstí. Všichni se radují z toho malého zázraku, který mrká očkama, ještě ničemu nerozumí, ale už hodně cítí.

Dítě roste den ode dne. Rodiče a příbuzní se snaží všemi možnými způsoby vychovávat dítě tak, aby v budoucnu vyrostlo jako nezávislý, sebevědomý člověk.

Vychovat dítě ale není tak snadný úkol, jak se na první pohled zdá. Když mluvíme a něco s miminkem vysvětlujeme, nedokážeme si ani představit, jak přesně slova a metody výchovy, které používáme, ovlivní jeho povahu.

Dnes jsme se rozhodli říci mladým matkám, co by dítěti neměly říkat a jaké fráze mohou negativně ovlivnit formování charakteru dítěte, někdy dokonce narušit jeho emocionální vnímání určitých věcí.

Co dítěti neříkat: fráze, které mohou nepříznivě ovlivnit psychiku dítěte

Otázka: co neříkat dítěti je při výchově dítěte velmi důležitá, protože, zdá se, jednoduchá slova může dítě velmi urazit, nepříznivě ovlivnit jeho psychiku a vývoj.

Co neříkat dítěti: hororová slova

Za prvé, do seznamu frází, které nemůžete říct dítěti, musíte zahrnout hororové příběhy, které rodiče často používají, aby se nějak vyrovnali s nezbedným dítětem.

Rodiče děsí malé dítě babajka, vlk, zlý strýc, doktor s injekcí nebo policista.

Ano, chápeme, že někdy může být miminko tak neposlušné, že je docela těžké ho uklidnit. A v tuto chvíli si rozhodně nemyslíte, že se to dítěti nedá říct, ale zastrašování je přímá cesta k neurastenii. Je nepravděpodobné, že byste to pro své drobky chtěli.

Pokud dítě neposlouchá, nemusíte ho strašit nebezpečím, snažte se mu vysvětlit, že jeho chování je špatné, a jak to udělat, abyste s ním byli spokojeni.

Co neříkat dítěti: fráze „Nemluv nesmysly“

Mnoho rodičů používá fráze, aby upozornili své dítě na to, že mluví špatně: "Nemluv nesmysly", "Nemluv nesmysly", "Dost, to je nesmysl" atd.

Věřte mi, že tyto fráze jsou přesně to, co nemůžete dítěti říci, protože tímto způsobem dítěti naznačujete, že jeho slova pro vás nejsou důležitá.

Ano, dospělým se může uvažování miminka zdát hloupé, ale ve skutečnosti mužíček mluví a argumentuje tak, jak mu to jeho věk, vývoj a úroveň inteligence dovolí. Nečekejte, že vaše dítě bude mluvit jako dospělý. To je hloupé.

Raději poslouchejte dítě. Podpořte ho, snažte se mu porozumět a vaše miminko bude velmi šťastné.

Co neříkat dítěti: "Nech mě být"

Do seznamu frází, které by se dítěti neměly říkat, patří obvyklá fráze vždy zaneprázdněných rodičů, kteří jsou připraveni dát dítěti vše, co si přeje, pokud je nevyčerpá svými požadavky. "Vezmi to a zaostaň konečně", "Vezmi to a nech mě na pokoji", "Drž mě a neobtěžuj mě"říkají rodiče, kteří jsou připraveni vzdát se, pokud dítě nezasahuje, když jsou velmi zaneprázdněni.

Takové rozhodnutí je přímou cestou k odcizení dětí. Dítě pochopí, že tímto způsobem od vás dostane cokoli, takže bude tuto techniku ​​používat častěji.

Co neříkat dítěti: neuspějete

Jedna z nejhorších frází, které rodiče používají při komunikaci s dítětem: "Neuspěješ, já sám", "Nemůžeš"... těmito slovy rozvíjíte v charakteru miminka pocit nejistoty a bezmoci. Již dospělý bude mít vždy jistotu, že neuspěje. Chcete takovou budoucnost pro svého drobečka? Pokud ne, vypusťte tato slova ze svého slovníku při práci s vaší krví.

Abyste to neřekli, řekněte dítěti, že mu pomůžete, takže bude cítit vaši lásku a péči a bude mít z vaší společné aktivity velkou radost.

Co dítěti neříkat: neukazujte miminku na schopnosti ostatních

Opět byste chtěli, aby váš budoucí dědic měl komplex méněcennosti? Nahraďte tuto špatnou motivaci nebo ji úplně vyhoďte.

Přemýšlejte o tom, co byste v tomto věku mohli dělat. Vyšlo vám všechno. Podporujte dítě. Pro vás musí být nejinteligentnější, nejkrásnější a nejschopnější. A pokud ne, jedině vy můžete dítěti pomoci stát se takovým.

Co neříkat dítěti: zmiz mi z očí

Řekněte dítěti, že ho nechcete vidět nebo okřídlené: "Moje oči tě neviděly" velmi nebezpečné, protože tímto způsobem dáte miminku najevo, že není potřeba.

Měli byste vědět, že nemůžete dítěti říkat taková urážlivá slova, protože se může stáhnout do sebe a pak budete muset vynaložit docela dost úsilí, abyste ho z tohoto stavu dostali.

Co neříkat dítěti: Vulgární výrazy

Nebudeme jmenovat příklady hrubého jazyka, ale tato slova a fráze jsou přesně to, co by se dítěti nemělo říkat.

Chcete, aby vaše dítě vyrostlo chytře, slušně a korektně. A jak se to může stát, když sám v komunikaci používáte slova, která nejsou pro kultivovaného člověka přijatelná. Vyhoďte takové výrazy ze své řeči, protože mají špatný vliv na vaše miminko.

Co svému dítěti neříkat: Nenuťte své dítě cítit se provinile

Zoufalé rodičovské fráze jako "Kdyby nebylo tebe...", "Proč jsi na mě takový", "Bylo by lepší, kdybys tam nebyl" může v dítěti vyvolat neustálý a nesmazatelný pocit viny, pocit, že jeho existence je pro rodiče špatná a bolestivá. Nezraňujte psychiku dítěte, protože taková prohlášení mohou vést ke katastrofálním výsledkům.

nikdy neobviňujte dítě. Možná je to ve vás a vy byste na to měli přijít a nepřenášeli břemeno svých problémů na děti.

Co neříkat dítěti: Jsi zlý

Existuje mnoho synonym pro pojem, který rodiče často používají, když se snaží dítěti poukázat na jeho dovádění a chování. "Jsi hloupý", "Jsi zlobivý", "Jsi zlý", "Jsi zlý"- Rodiče často bez přemýšlení říkají, že tímto způsobem modelují velmi nízké sebevědomí dítěte.

Není třeba generalizovat. Řekněte dítěti, co udělalo špatně, ale neříkejte, že je špatné, upozorněte na chybu, ale nenazývejte děti hloupými.

Co neříkat dítěti: Nemiluji tě

Samozřejmě chápete, že je to hloupost, a své děti milujete. Ale bohužel děti takovou důvěru nemají. Nejhorší pro miminko je, že ho jeho rodina nemiluje. Tak proč děsit děti takovými slovy...

Co se dítěti nedá říci: Dám ti, opustím tě, opustím tě ...

"Opustím tě", "Dám ti", "opustím tě" někteří rodiče říkají, aby dítě poslechlo. Věřte mi, že z toho děti nezačnou poslouchat. Na takové fráze si prostě zvyknou, ale strach, že se jich chtějí zbavit, může přinést vážné psychické problémy.

Co se dítěti říct nedá: jsi pro mě nejlepší

Říkáš, co je na tom špatného. Ano, je potřeba své dítě chválit, ale nezapomínejte, že je potřeba chválit i moudře.

Pokud se to přežene, může z dítěte vyrůst egoista a narcista, který se bude k lidem chovat uraženě. Obvykle takoví lidé vždy myslí jen na sebe a své zájmy a překračují každého, kdo může ovlivnit jejich pohodlí nebo záměry.

Dítě samozřejmě chvalte. Ale kromě toho musíte ve svém dítěti rozvíjet smysl pro respekt k druhým lidem, smysl pro svědomí a soucit atd.

Seznam frází, které nemůžete dítěti říci, je velmi velký. Chtěli jsme vás ale upozornit ne na konkrétní fráze, ale na postoj, na který je potřeba si dát pozor při komunikaci s dětmi, aby z nich vyrůstaly psychicky vyrovnané a v budoucnu z nich šťastní a sebevědomí lidé.

Snažte se svému miminku porozumět, nesnažte se z dítěte dělat sebe. Vaše dítě je člověk, ne váš přívěsek, takže s ním zacházejte jako s člověkem. Važte si svého dítěte, oceňte ho i za ty nejmenší úspěchy a pak z něj vyroste dobrý a soběstačný člověk.

Doufáme, že chápete, že nemůžete říct dítěti a jak se k dětem chovat, abyste po mnoha letech nelitovali, jaké lidi jste vychovali.

Nejnepříjemnější - možná dokonce děsivá - slova, která může dítě říci, jsou: "Mami, nemiluji tě!" nebo "Nenávidím tě!" Dokážeme odolat rozmarům, výčitkám, záchvatům vzteku, ale nejsme připraveni slyšet taková slova od vlastního dítěte.

Bojíme se jich.

Svět se okamžitě zhroutí, všechno se zdá nesmyslné - všechny naše pokusy dát dítěti lásku, dárky, život... Vždyť on nás nemiluje! ...

Než zpanikaříme, podívejme se, proč může dítě říkat taková slova své matce? Kde se tato slova mohou objevit v jeho slovníku? Co přesně by chtělo dítě říci, jaké emoce vyjádřit těmito slovy? Odkud všechno pochází? Vzpomeneme si, kdy takové fráze „vyskočí“ z úst dítěte? Je možné tyto situace zobecnit a s jistotou předpokládat, co bylo důvodem těchto krutých – pro nás, rodiče – slov?

Souhlas s tím prázdné místo"Nemiluji tě!" se neobjeví.

- Mohou to být situace nespokojenosti, kdy dítě nedokáže vyjádřit své negativní emoce adekvátními slovy.

Řekněte: „Ty a táta jste mi nechtěli koupit kolo. Vaše chování mě nepotěšilo a jsem hluboce uražen!" Pravděpodobně byste byli překvapeni, kdybyste taková slova slyšeli například od 5-6letého dítěte. A přesto očekáváme, že dítě bude schopno vyjádřit svou nespokojenost slovy běžné věty naplněné participiálními a adverbiálními frázemi.

Pamatujte, že můžete vždy jiné osobě – dokonce i té nejbližší – říct, co vás trápí? Nejen „Jsem unavený…“, „Už to nemůžu…“, ale „Vaše slova mě rozčilují. Chtěl jsem si to koupit, ale neměl jsem dost peněz. Teď se o to velmi bojím, proto jsem k tobě tak emotivní a možná hrubý." Používáte vždy takové slovní konstrukce v rozhovoru se členy vaší rodiny?

A s dítětem? Ukazujete mu, jak vyjádřit své pocity a jaká slova k tomu lze použít? Vždy se ptáte svého dítěte: "Co tě teď trápí?", "Čeho se teď bojíš?" nebo použijte podpůrné poznámky: „Chápu, co se s tebou teď děje“, „Jsem připraven naslouchat tomu, co mi chceš říct. Jsem celá - pozor! Koneckonců, takto ukazujeme svému dítěti, jak mluvit o tom, co vzrušuje, co „bolí“ v duši.

Podle pozorování odborníků jsou slova: "Nenávidím tě!" většina dětí mluví předškolním věku. Mnoho rodičů chápe, že takovými slovy dítě vyjadřuje svou nelibost. Ale reagují špatným způsobem. Zpravidla takto: "Jak moc jsi řekl, že už od tebe takové věci neuslyším." Je možné, že po několika opakováních dítě skutečně přestane tak mluvit. Ale negativní emoce potřebují průchod. A dítě si najde destruktivnější způsoby. Začne se například prát, kousat nebo se chovat jako blázen, předstírat, že neslyší, co mu rodiče říkají, nebo je jinak ignorovat.

Tím, že dítěti umožníme vyjádřit své emoce, pomáháme mu naučit se s nimi vyrovnat – to jsou zákony osvojování komunikačních dovedností.

- Může se jednat o protestní situace, kdy dítě nejenže není spokojeno se současnou situací, ale je i aktivně proti ní.

Nejste například spokojeni s počasím venku nebo s tím, jak se váš syn rozhodl obléknout, možná kam a s kým se rozhodl jít. Odmítáte mu jeho žádost, jejíž kladné rozhodnutí je pro něj VELMI DŮLEŽITÉ! A vy dostanete odpověď: "Nemiluji tě!" Ale žádal jsi o to...

Mohl byste například utřídit jeho hodnoty? Slyšet, co chtěl říct, a neodmítat jen proto, že jste nepochopili, jak důležité to pro něj bylo?

- Může jít o situace odporu vůči násilí.

Rodiče mají nad dítětem určitou moc. A tuto sílu lze využít různými způsoby. Včetně použití násilí: nátlaku, vyhrožování, nemluvě o fyzickém dopadu... Není divu, že dítě, které se brání, pronese slova, kterých bude později samo litovat. Své rodiče miluje bezpodmínečnou láskou.

Všechny tyto situace zahrnují zdánlivě nekonečné rozmary. Dítě se probouzí a jde spát se smutným výrazem, často během dne jedná, neraduje se z dárků nebo má prchavou radost následovanou dlouhými obdobími „nešťastné mimiky“. A úkolem rodičů je pochopit, kde „zacházejí příliš daleko“, že požadují od dítěte takové, které není schopno dát buď kvůli věku, nebo kvůli nedostatku životních zkušeností a tempu vývoje charakteristickém pro jemu, nebo jen kvůli jeho vlastním představám o tomto světě.

- Mohou to být situace, kdy se dítě cítí provinile.

Asi nejbolestivější mužíček situace. Ví, že jeho rodiče jsou nejlepší na světě. Chce být milován a milovat, ale nedělá to, co se od něj očekává. To se týká především dětí se zvýšenými nároky na sebe. Neustále hodnotí své činy z pohledu druhého člověka: co si ostatní pomyslí, co řeknou? Udělal jsem něco špatně? Co když se jim to nebude líbit?

Od takových dětí pravděpodobně nebudete čekat na výkřik nelásky nebo nenávisti. Spíše budou tato slova adresovat sobě, což je pro dítě neméně bolestivé. Protože to snižuje sebevědomí.

- Mohou to být situace, kdy se rodič cítí provinile.

Vina jde ruku v ruce s pochybnostmi. Někdy se zdá, že my – rodiče – si sami sebou neustále nejsme jisti. Celou dobu pochybujeme. Děláme s našimi dětmi správnou věc? Není to taky? tvrdé hranice navázat vztahy? Jsme příliš loajální k jejich požadavkům, rozmarům, nekonečným „chci“ a „dám“? Takoví rodiče prostě vyrostou z dětí s nízkým sebevědomím. A jako „trest“ za své pochybnosti o vztazích s dětmi „přitahují“ drsné verbální konstrukce: „Nemiluji tě!“ .

Dítě, stejně jako dospělý, dobře ví, kdy zajde příliš daleko, i když před tím jeho rodiče přimhouří oči. V hloubi duše se cítí provinile. Chtěl by být zastaven. Ale pokud ne, věci se jen zhorší. Zdá se, že se ptá: "Jak špatné musí být moje chování, aby mě zatáhli?" Koneckonců, dítě od svých rodičů neočekává ani tak splnění jakýchkoli tužeb, ale spíše důvěru, stabilitu, pevnost. S jejich pomocí si vytváří obraz vlastního světa. A co to bude - příliš měkké a nejisté, nebo příliš tvrdé a zkostnatělé, nebo nějaký průměrný model, ve kterém se bude cítit pohodlně - záleží na rodičích.

Vina může rodiče přemoci z jakéhokoli důvodu. Může se vám zdát, že kvůli vám miminko v noci nespí, že má horečku, že váš milovaný student popadl další dvojku, že vaše dcera nemá vztahy se svými přítelkyněmi, že váš syn kontaktoval špatnou společnost, která ... tisíce čeho. Možná je. Pokud se ale ponoříte do své viny, je velmi těžké – vlastně nemožné – najít správné řešení, pochopit dítě a pomoci mu. Vina bere sílu, kvůli ní se vrháte do všeho po hlavě: do hněvu, do deprese, do lítosti, do pokání, sebekritiky. A vrátíte se úplně prázdní a vyčerpaní.

Jsou tam jednoduché a dostupné způsoby se kterými by se rodiče mohli naučit zbavit se tohoto neproduktivního pocitu, jakmile jeho přítomnost objeví? Podle psychologů ano. Zde jsou konkrétní kroky, které je třeba podniknout.

Jak se zbavit viny

Zvedněte se a omluvte se, pokud si myslíte, že jste se mýlili. Pokud v blízkosti není žádné dítě - zavolejte, napište dopis. Možná nepošlete dopis, ale vysvětlete si, proč jste tak učinili. A pochopíte: v tu chvíli jste nemohli jinak – nešlo to. Například jste zcela bezdůvodně křičeli na dítě. Čiňte pokání za to, čím jste vinni. Okamžitě pocítíte úlevu. Nevymlouváte se, ale omlouváte se, tedy přiznáváte svou chybu a chcete ji napravit.

Rozhodněte se, co můžete udělat právě teď.

A pak analyzovat situaci. Najděte své plusy v mínusech. Například "ale když jsem se omluvil, můj teenager se na mě poprvé za měsíc usmál."

Rozhodněte se, jak budete podobné situace v budoucnu řešit. Pokud se například těžko držíte zpátky, když vás přepadnou negativní emoce. Vymyslete způsoby, jak se jich zbavit, aniž byste urazili své blízké. Například honem umýt podlahu, vyprat deku, můžete vyskočit se psem na procházku, zvedněte víko záchodu a dobře mluvte. Přinuťte se toto pravidlo vždy dodržovat! Nejprve dojde k poruchám, protože se musíte zbavit starého zvyku. Vydržte tři týdny – to je minimální doba pro vytvoření návyku. Během této doby se začne zakořeňovat nový dobrý zvyk (kterým jste nahradili ten špatný).

Pochvalte se za to, že jste důslední, že máte odvahu udělat to, pro co se rozhodnete. Ještě lepší je zaznamenat svá vítězství. Označte je například v kalendáři-denně velkým vykřičníkem. Čím více jich bude, tím to pro vás bude jednodušší.

Buďte loajální k „relapsům“. Můžete znovu pozvednout staré – je naší přirozeností ovládat nové dovednosti. Téměř vždy je krok zpět. Ale nemyslete si, že jste neuspěli. Vina je jako nemoc: je-li chronická, trvá nějakou dobu, než se uzdraví. Ale s každým dalším krokem budete lepší a lepší.

A samozřejmě si odpustit. jsi člověk. A lidé mají tendenci dělat chyby.

- Může se jednat o situace, kdy se stírají hranice chování dítěte.

Hrubá – v našem případě urážlivá, krutá – reakce ze strany dítěte může být důsledkem nejasných hranic chování. Stejně jako v předchozím případě mluvíme o pochybujících rodičích, o jejich nejistém chování. Pokud máma slíbí, ale sliby nedodrží. Pokud vyhrožuje trestem, ale velmi brzy ho sama zruší. Když řekne "Ne!" a pak "Ano!". Pokud "ne" sousedí s "can".

S tímto postojem má dítě v hlavě pořádný zmatek. Slova "Nemiluji tě!" snadno odlétá ze rtů, jako mnoho jiných. A je nepravděpodobné, že by jich litoval. Začnou takové dítě trestat, pokaždé zvyšují míru vlivu víc a víc, ale jak se říká „jako voda z kachního hřbetu“. Už se nebojí trestu. Protože nejhorší jsou pro něj neostré hranice ve vztazích s rodiči. Jejich nekonečné pochybnosti a nejistota.

- Mohou to být situace, kdy rodič neví, jak svému dítěti říci „Ne“.

Schopnost klidně a sebevědomě reagovat odmítnutím stojí za to se naučit. V dospělosti se vám tato dovednost určitě bude hodit. Podívej se na sebe drazí rodiče Víte, jak správně říct „Ne“? Když nevíš jak, tak se nauč. Minimálně proto, aby předali své zkušenosti a znalosti dítěti.

Proč neschopnost tak zdánlivě jednoduché věci může vést ke slovům o nenávisti a nelásce ze strany dětí? Protože dítě vyrůstá v jistotě, že mu nelze nic upřít, že mu všichni – včetně všech ostatních lidí kolem něj – dluží. Ale není to pravda! Navíc rostou požadavky dětí na rodiče, kteří neumí odmítnout. Jednoho dne budou rodiče nuceni odmítnout, ale přestanou je chápat děti, které jsou zvyklé na jiné scénáře chování. Rozmazlené dítě je nešťastné i doma. Když se ocitne tváří v tvář vnějšímu světu – je jedno, jestli se to stane ve 2, ve 4, v 6 – ukáže se to pro něj silná rána. Ukazuje se, že se s ním nikdo „nespěchá“. Navíc jeho egoismus všechny odpuzuje. Buď bude celý život trpět, nebo se bude snažit naučit se být příjemný na druhé.

Je možné trvat na svém a přitom neztrácet přívětivost? Umět. Pokud se například dítě i přes vaši únavu dožaduje pokračování ve hře, nebojte se mu říct: „To je ono, jsem unavený. Já čtu knihu. Můžete si přečíst i ten svůj." To by vůbec nemělo znít naštvaně, stačí tato slova vyslovit důrazně a dát tak najevo, že námitky se nepřijímají.

Pět pravidel, jak říct ne a necítit se vinen

Nespěchejte s odpovědí. To neznamená, že musíte tahat nebo uhýbat. To znamená, než řeknete „ano“ nebo „ne“, souhlaste nebo odmítněte, zamyslete se, pochopte podstatu žádosti nebo návrhu, se kterým se na vás dítě obrací.

Pozorně poslouchejte a dostaňte se k jádru věci. Pokud něco není jasné, ptejte se, upřesněte podrobnosti. Tím zabijete dvě mouchy jednou ranou. Za prvé, často říkáme „ano“ nebo „ne“ automaticky, podle nálady. Za druhé, dítě, kterému pozorně nasloucháte, bude mít pocit, že vám na něm záleží. Sami jste si ujasnil pozici partnera.

Ukažte svému dítěti, že uznáváte jeho právo na vlastní názor. („Ano, opravdu si myslíš, že bychom si měli koupit tohle kolo“, „Ano, rozumím: kluci na tebe budou čekat.“) Nesouhlasíte a nekritizujete, pouze uvádíte následující fakt: z jeho pohledu, toto je správně.

Stručně a jasně vysvětlete, že nemůžete (nebudete) dělat to, o co jste požádáni. Stručně uveďte (vysvětlete) důvod odmítnutí. Jak mladší dítě, tím kratší a jednodušší je mluvit.

Pokud dítě neuposlechlo vaše „ne“ a dál vás přesvědčovalo, reagujte jako „automatická odpověď“ – opakujte totéž. Totiž: na každý nový argument (výpad, kňučení) reagujete následovně: a) souhlasíte s argumenty (chápu, že chcete mít kolo; chápu, že v této společnosti už dlouho nejste ... atd.), b) opakujte odmítnutí stejnými slovy („ale to je příliš drahé kolo“; „bez dospělých na túru tě nemůžu pustit“). Nikdo nevydrží dlouho. Argumenty dítěte dojdou a vaše odmítnutí bude přijato jako fakt.

- Mohou to být situace, kdy my - rodiče - reagujeme nesprávně na dětskou kritiku.

Mnoho z nás věří, že dítě nemá právo kritizovat naše chování. Pak si položme otázku: proč jsme se tak rozhodli? Možná považujeme naše chování za neomylné a naprosto správné? Možná jsme si vždy jisti, že pravda je výhradně na naší straně? Ti z nás, kteří si myslí, že máme vždy pravdu, budou pravým opakem pochybujícího rodiče. A také budou daleko od pravdy. Protože je známo, že je uprostřed.

Jak byste tedy měli reagovat na dětskou kritiku? Dá se to ve vztahu dovolit? Jak reagovat na: „Tati, mýlíš se“ nebo „Mami, nesouhlasím s tebou“? Může to být takto: „Buď zticha, na učení starších je to ještě malé!“.

Jak kritizovat

Za prvé, jakákoli kritika by měla být přijímána s klidem. Jak řekl jeden z velikánů: "Když jsem klidný, jsem všemohoucí!"

Za druhé, učte děti – samozřejmě příkladem – konstruktivní kritice. Tedy používání argumentů, vysvětlování důvodů a důvodů. Stejně jako kritika s následnými návrhy. Zaměření na zásadu: "Pokud kritizujete - nabídněte!"

Za třetí, naučte své dítě, že kritika, přestože se objevuje na vlně nespokojenosti s jinou osobou, může vést k velmi pozitivním výsledkům. Ukažte výsledky, které se objevily v důsledku vyjádřené kritiky. Ale vyjádřil se kompetentně, klidně, s respektem k partnerovi.

Například ke koupi stejného kola by skutečně mohlo dojít, pokud by dítě v klidu vyjádřilo svou nespokojenost, uvedlo řadu argumentů, proč se rodiče rozhodli špatně, doložilo, co by ono a jeho rodiče tímto pořízením získali. Řekni mi, co je nemožné? Vůbec ne.

Ukažte na vlastním příkladu chování, které byste chtěli svému dítěti vštípit, a ono je vstřebá jako houba.

- A nakonec to mohou být situace, kdy dítě po nás - rodičích - opakuje ta hloupá a krutá slova, která si dovolíme ...

Není žádným tajemstvím, že mnozí z nás i s vysokou inteligencí a vzděláním si i v naší osvícené době můžeme dovolit vyhrknout (nelze to říct jinak!) svému dítěti: „Pokud to neuděláš to, nebudu milovat!", "Chováš se ošklivě - já tě nemiluji!", "Nenávidím tě, když to děláš! Tyto fráze adresujeme dítěti nebo manželovi. Je jedno komu. Je důležité, aby si dítě tato slova zapisovalo do paměti automaticky. A ve chvílích nespokojenosti, agrese, tvrdohlavosti je sráží na nás. K těmto „trestajícím“ slovům ale vede právě naše neschopnost řídit se tím, co říkáme, a vyvozovat závěry z vlastních činů.

Stále se bojíte těchto slov? Pořád si myslíte, že být rodičem je těžké? Nebo jste ještě schopni vidět chyby, kterých je každý z nás schopen ve vztahu s dítětem udělat?

Sledujte, co říkáte. Jen tak budete mít šanci situaci napravit, i když se vám dříve zdála nenapravitelná.

Na co miminka myslí? To je otázka, která zaměstnává lidstvo téměř více než otázka myšlení zvířat. A to není překvapivé - koneckonců, když jsme se naučili, jak moc lze myslet, rozumět, cítit prostředí, lze podle toho vybudovat systém výchovy a péče o děti.

Dlouhou dobu se věřilo, že myšlenky dítěte odrážejí pouze to, co vidělo (tj. jeho myšlení je vizuální), a jsou vyjádřeny hlavně v emocionálním hodnocení světa kolem něj. Autoři mnoha knih, včetně autorů populární československé „Encyklopedie mladé ženy“, doporučují matkám také používat při komunikaci s miminky pouze stejné emoce, nedoporučují s nimi ani mluvit běžným jazykem: „Ne rozuměj „intelektuálům“, kteří se domnívají, že dítě by mělo od prvních dnů narození mluvit normální lidskou řečí, a ne „šikat“. Potíž je v tom, že takoví „intelektuálové“ vnášejí prvek racionality do toho, co by mělo zcela patřit do světa prvních pocitů matky. S čerstvě narozeným dítětem můžete mluvit na ta nejsofistikovanější témata, můžete mu vytrvale a artikulovaně opakovat „máma“, „táta“, „dát“, „vzít“ atd. – dítě vám stejně nebude rozumět. Sám, když je ve světě pocitů, které mu byly odhaleny, spojuje ho s pocity jeho matky, pochopí nikoli význam vašich slov, ale vaši intonaci a v závislosti na vaší intonaci se s vámi bude radovat nebo se bát. vy. Váš úsměv a vaše vrkání prozradí dítěti mnohem více o vašich skutečných pocitech a vaše nejupřímnější vyznání lásky a něhy, podané „normálním“ jazykem, nic neřekne.“ A zároveň se zvyšuje počet psychologové, učitelé a dokonce i pediatři si všímají, že mnohem rychleji se vyvíjejí děti, kterým bylo vše ukázáno a vysvětleno, a naopak ty, se kterými dlouho mluvily pouze „dětskou řečí“ a samy začínají mluvit později a hůř.

Dítě, kterému bylo řečeno například „kde je máma“, „kde je táta“, již v pěti měsících dokáže tato slova rozpoznat a oslovit rodiče (totéž lze říci o jiných slovech), některé děti již v sedmi až osmi měsících říct první slovo. Proto je logické předpokládat, že dítě je již schopno aktivně se učit téměř od narození. Děti se samozřejmě aktivně vyvíjejí a učí, poznávají svět, už od narození – s tím se dá těžko polemizovat. Ale přesto, jaký je svět nově narozeného člověka? Právě se narodil, zdálo by se, „z ničeho a odnikud“, a proto – ví a ničemu nerozumí. A přesto se zdá, že něčemu opravdu rozumí.

V porodnicích to zkušení pediatři dobře vědí. Mluví - ano, mluví - s dětmi, jako s tříletými dětmi, a úžasné je, že děti přestanou plakat, když jim slíbí, že budou brzy nakrmeny, podají propisku na žádost "podržte pero“ a dokonce otevřou ústa, pokud jsou o to požádáni. O tom jsem se mnohokrát přesvědčila, když jsem byla se svými třemi dětmi v porodnicích a na udivenou otázku "Rozumějí všemu?" dostal odpověď "No, samozřejmě! Slyšeli tvůj hlas v žaludku." Ano, málokdo tomu uvěří. Ale ještě před měsícem moje děti na přání otevíraly pusu a hýbaly rukama (pokud nebyly roztržité, děti byly nepozorné) a nejstarší, prvorozený, fyzicky nejvyspělejší, v 98. % případů zvedlo nohy na žádost. Viděla jsem to i u jiných dětí. Pravda, pak (za 4-5 měsíců) to zmizelo. I když jak poznat, co se odehrávalo v mysli.

Mimochodem, slavná Sharon Stone také v jednom rozhovoru vzpomíná: "Narodila jsem se již dospělá a bylo zvláštní být v těle tohoto dítěte."

A další vzpomínka (24 let): "Ležím a nade mnou je modrá, skoro modrá obloha a je tu les, jen nemůžu zvednout hlavu, abych se podíval ještě níž. A pořád přemýšlím: „Jaká krása, jaká krása!“ „Byl jsem tak rozpustilý. Pamatuji si, že mě drželi nad pánví, všichni se tlačili kolem a říkali: "No čůrat, čůrat!" A já se držím a říkám si: "Nebudu psát, ale nebudu!".

Překvapivě v tomto případě (stejně jako v jiných) dítě, které ještě neumí sedět, rozumí všem slovům a má zvláštní vnitřní řeč. Je třeba poznamenat, že dítě nemohlo od nikoho z rodiny slyšet větu „nebudu“.

do jednoho mladý muž nikdo nevěřil, že si pamatuje, jak ho odvezli z nemocnice. Velmi podrobně popsal cestu a terén, po kterém auto jelo, ale jeho popis vůbec neodpovídal skutečné cestě z nemocnice, ve které se narodil. Náhodou se ale ukázalo, že dítě odebírali úplně jiným způsobem (což nemohl vědět), což plně odpovídá vzpomínkám tohoto mladíka. Je charakteristické, že v takových případech lidé spíše věří v nějaké mystické předtuchy, astrální, magii atd., ale nepřipouštějí, že dítě má paměť a myšlenky.

Tato otázka samozřejmě zůstává otevřená. Je zapotřebí mnohem více výzkumu a experimentů, stejně jako analýza vzpomínek potvrzených relevantními fakty a tak dále. Ale zatímco jsou drženi, naše děti pravděpodobně vyrostou v hlubokém trápení a nepochopení a budou snít o tom, že si s nimi budou jen povídat. Samozřejmě, možná to neplatí pro všechny děti (nebo jen pro první měsíce jejich života, kdy je vzpomínka na společné soužití s ​​matkou ještě velmi silná). Nevíme. Ale věřím, že nijak zvlášť neuškodí, když mu maminka, přistupující k nově narozenému dítěti, láskyplně řekne: "Neboj se, miláčku! Právě jsi se narodil a jsi ještě malý, ale já ti pomohu vstoupit." tento svět a já se vám vždy pokusíme pomoci.“ pochopit a pomoci vám ve vašich rozpacích.“

Diskuse

Mám jednu vzpomínku. Je to určitě od dětství. Ležím na posteli na měkké přikrývce, jsou na ní nějaké symboly nebo hieroglyfy, na bílém pozadí se jasně vyjímají. Mám zájem se na ně podívat. (Mimochodem maminka potvrdila, že její sestra opravdu jednou před 25 lety měla postel se znameními horoskopu. Ten den jsme u ní byli na návštěvě a tuhle postel mi ustlali, ale pak jsem jen naučil se převalovat) .Otočím hlavu k hluku a vidím matku a někoho dalšího. Místnost, ve které se nacházím, mi z nějakého důvodu připadá obrovská a obecně mi všechno připadá velké a jaksi tísnivý. Když vezmeme v úvahu, že miminka jsou v průměru 10x méně než dospělý, tak je to pochopitelné. Máma zašustí obal a ukazuje mi na něm nakreslenou roztomilou ... Líbí se mi, usmívá se máma. Tato vzpomínka na mě působí zvláštně. Když o tom přemýšlím, cítím se velmi nepochopitelně. Je to, jako bych byl kdysi mimozemšťan a pak se změnil v člověka.

Ptal jsem se svého dítěte, jak se narodilo, jak píše Valentina o knize, řekl: "tak je to tak", to jsou jeho doslovná slova.

Když jsem byl malý, moji rodiče rok pracovali v ázerbájdžánské vesnici. Tam jsem se narodil. Když jsme se vrátili do Ruska, ještě před školou, začal jsem matce vyprávět o svých vzpomínkách. Odpověděla, že si to nepamatuji, protože podle popisu je to místo, kde jsem se narodil. Pak si zvykla na moje dlouhé příběhy. Stále v mé hlavě vlevo velké množství obrázky mých prvních měsíců života v ázerbájdžánské vesnici. Jedná se o velmi detailní pohled na okolí, včetně stromů, silnice, mostu, rokle, strojů. Tento pokoj, kde jsem spal, stůl, židle a přikrývka. A mnohem, mnohem víc... Dobře si pamatuji, jak se průhledné stromy zazelenaly a pak se na nich objevily zářivě bílé špičaté klobouky – bylo jaro. Někdy jsem viděl tyto bílé květy velmi blízko před sebou a byl jsem velmi potěšen. Pak květiny ze stromů kamsi zmizely a mně bylo smutno: nikdo jiný mi je nedal. Uplynulo mnoho let a já pravidelně nacházím vysvětlení určitých epizod, se kterými jsem se setkal v ázerbájdžánské vesnici. Například zelené listy s určitou radiální symetrií se mi přiblížily k očím. A pak jsem tyto jižní stromy dlouho hledal už v Rusku, ale až po letech jsem si uvědomil, že jsou to kaštany. Vzpomínek je spousta, ale snažím se o nich nemluvit – lidé nevěří. Chci však zdůraznit to hlavní - všechny byly smysluplné a ke všemu, co jsem viděl, jsem měl určitý cit a postoj. Ó pozitivní emoce Výše jsem uvedl příklad, zmiňoval jsem kvetoucí stromy. Ale byly i jiné špatné zkušenosti. Faktem je, že jsem dobře rozlišoval mezi svými dvěma stavy: prvním, když jsem spal a byla tma, a druhým, když se kolem svítilo. Takže během spánku jsem neustále slyšel hluk traktorů, velmi mě to dráždilo. A odpoledne jsem viděl tyto traktory na housenkách a dobře věděl, že to jsou oni, kdo mi vadí. Bylo zajímavé slyšet, jak moje máma o pár let později komentovala hlučné traktory. Odpověděla, že ano, doslova za zdí bylo stanoviště motorových traktorů a rachot traktorů byl velmi silný. Ale co je nejdůležitější, moje matka říkala, že neslyším jejich hluk, že jsem spal velmi tvrdě pod rachotem traktorů, že děti neslyší. Tento hluk jí ale opravdu hodně vadil. Nedávno se mi narodil vnuk a ve vedlejším bytě dělají generální opravu - řev na celý barák. A vnuk, jako já, jednou dělá, že neslyší: tvrdě spí. Jak málo víme o našich dětech!

Pamatuji si, jak mě vážili na studené podlouhlé dětské váze. Přivedli mě do ordinace na vyšetření a začal jsem se svlékat. Podíval jsem se na tyto váhy a pomyslel jsem si - teď to zase položí na tohle chladné místo! A začala plakat. Tyto váhy si dobře pamatuji. Máma je překvapená. Pamatuji si tuhle dětskou nemocnici a čekárnu před úřadem. Nevím, jak dlouho jsme tam chodili, ale na váze vleže se váží jen miminka.

27.10.2011 06:14:12, NataErdem

Moje vzpomínky matku šokovaly. to platí i pro pocit na líci rohu obálky, ve které mě z porodnice nesli, a toho, kdo mě nesl domů, a stuhy na posteli - modré, které si koupili do zálohy - najednou bude tam kluk a odstranili mi ho téměř okamžitě po mém příchodu domů... Je mnoho takových okamžiků, které si podle všeobecně uznávaného názoru miminka nepamatují... Ale já vím... Proto s mým dcery, já i můj manžel se podle toho chováme ... Aby každý nezapomenutelný okamžik dával pocit štěstí a uvědomění si, že jsou milovány...

19.09.2008 13:03:34, Rada

Mám také paměť, ale nevím v jakém věku ( méně než rok), když ležím ve svém červeném kočárku, ještě nemůžu mluvit, začíná pršet, máma mě zavře a já si říkám: "Mami!! Málokdo mi věří, že si to dokážu pamatovat...

Nyní se synem (1,5 měsíce) neustále mluvíme.

24.08.2008 03:17:56, Valentina

Četl jsem knížku "The Mind of the Newborn" od nějakého psychologa, sbíral tam výzkumy na toto téma. Pokud se tedy zeptáte dítěte do 3 let, jak přišlo na svět, většina dětí si vybaví jak okamžik narození, tak čas strávený v děloze v posledních měsících. Měla jsem císařský řez a celý devátý měsíc jsem Nasti říkala, že strýc otevře okno a pomůže jí na svět, ať se snaží nebát a za den si ji maminka odveze, aby by neplakal. A skoro nebrečela, když se narodila, o den později jsem přišla z intenzivní péče a odvezla si ji jak jsem slíbila, neplakala ani v porodnici, ani doma. Souhlasím s autorem, není třeba škemrat, je potřeba si s dítětem promluvit.

a mám jednu vzpomínku (i když si stále nejsem jistý, že tomu tak je, protože jsem si myslel, že je to fikce, sen), jak mě přivezli z nemocnice domů. Jen moment, ale pořád nevím, co to je

25.07.2008 00:50:29, Lily

Manželovi bylo asi 6 měsíců - nějak se dostal z postýlky a pověsil se na nízkou skříňku - a pamatuje si to! Říká - visím a přemýšlím - to je ono, pokud ke mně teď nikdo nepřijde - odvěsím se a spadnu - pamatuje si všechny pocity, které v tu chvíli zažil.