Vdávám se s cizincem, jak vzít dítě ven. Vdaná za cizince s dětmi z předchozího manželství

: Milé ženy! Přemýšlejte 1000krát, než si vezmete cizince s dětmi! Dobré odpoledne. Jmenuji se Evgenia, je mi 36 let. V Belgii žiji teprve rok (od 18. května 2006). Oženil jsem se v Moskvě (jsem Moskvan). Pak jsem čekal 4 měsíce na vízum, abych se mohl sejít s rodinou. Když jsem se s manželem dohodla na přestěhování do Belgie, dala jsem si jednu podmínku. Měla by dostat moje dcera Elena, 17 let vysokoškolské vzdělání tady. V Moskvě jsme se připravovali na fyziku a matematiku. Můj manžel je nizozemský občan, ale pracuje na rychlou smlouvu v Belgii. Má také syna, 11 let. Chlapec s obrovskými výchovnými problémy. Můj manžel mu nedovoluje bydlet s matkou, protože matka se o syna nemůže řádně postarat (problémy s alkoholem). Ale mám také zakázáno komentovat manželova syna, musím se o něj jen postarat (umýt, nakrmit atd.). pije každý den kozlík lékařský. Obecně poprvé v životě jsem vzděláním i povoláním učitelka, nevím si rady s 11. dítětem. Kdybych byl sám, dnes bych nasedl do letadla a vrátil se do Moskvy. Ale dobře chápu, že své dceři můžu dát víc tady v Evropě. Zatím nepracuji, ale manžel si z nějakého důvodu nepřeje, abych šla oficiálně pracovat. Myslím, že kdybych chodila do práce "na černo", měl by vždy možnost mě tam nahlásit. S dcerou se učíme jazyk jako blázen, vyjednávám s VŠ atd. Obecně dělám vše, co je v mých silách. Mám pocit, že v této situaci dlouho nevydržím. Láska odchází každou minutou. Pomozte někomu poradit. Jak mohu najít bezplatného právníka v Belgii. Mám možnost odejít od manžela, nastoupit do práce (kdekoli: v továrně, myčce atd.), ale naučit zde své dítě bez problémů s doklady, udělat něco pro dceru, aby měla občanku. Peníze absolutně nejsou, o všechno prosím. Potřebuji tedy radu odborníka. Pomozte poradit! A ještě něco, milé ženy: 1000x si rozmyslete, než si vezmete cizince s dětmi! Jiná mentalita, jiné myšlenky. Všechno ostatní je jinak! Zvlášť když jde o výchovu dětí! Děvčata, ale přesto, naše děti jsou úžasné!! Hodně štěstí všem, štěstí a doufám v odpověď. Děkuji. Eugene. >

Milá Evgenie!

Váš dopis mě velmi zarmoutil. O Belgii něco vím, ale většinou přes známé, kolegy a tak dále. Situace je obecně známá, bohužel: v nové sňatkyčasto jsou potíže v komunikaci mezi dětmi z předchozího manželství s "novým tátou", "novou mámou" ... Takže se necíťte jako výjimka, není tomu tak.

O vaší práci: pravděpodobně budete muset platit daně, když půjdete do práce, protože celkový rodinný příjem bude jistě vyšší. Je pro vás lepší, když zůstanete v Evropě: tyto srážky ovlivňují výši vašeho důchodu. Pro manžela je to horší, když myslí jen na sebe, na peníze.

Formulovat můj názor je celkem snadné: o jaké lásce můžeme mluvit, když je manželovu dítěti vše dovoleno? Jeho otec by s vámi chtěl žít celý život – svého syna by především naučil vážit si vás. Pokud máte s manželem něco jako nepsanou smlouvu (dcera se musí vzdělávat a vy se pak staráte o jeho syna), tak ani nevím, jak ho můžete donutit, aby podmínky dodržoval. V každém případě je pro vstup na univerzitu povinen vzít vaši dceru na výživu oficiálně (vyplněním potřebných dokumentů)

Protože je Eleně 17 let, znamená to, že by ji váš manžel teoreticky mohl adoptovat. To znamená, že pokud by se jí podařilo získat občanství do 18 let, klidně by studovala v Belgii (pomáhají studentům z chudých rodin a školné - tzv. "minerval" - je pro ně mnohem nižší než pro Neevropany). Pokud neadoptuje, musí každý rok zaplatit za právo studovat jako cizinec a podle úspěšných výsledků zkoušek jí bude studentské vízum každý rok prodlužováno. O prázdninách si můžete oficiálně přivydělat, jako to dělá řada studentů.

Občanství je jiná věc, Elena je nebude moci získat automaticky na studentské vízum. Vy sama můžete získat evropské občanství, pokud se nyní s manželem nerozvedete, ale poté, co dcera dosáhne plnoletosti, už jí to, bohužel, osobně nebude k užitku. Po promoci by naopak mohla získat carte de resident - povolení k pobytu pro život v Evropě (nevím, přes Holandsko nebo Belgii). Pokud najde práci, můžete zkusit požádat o občanství, to se děje za určitých podmínek a na rozhodnutí se čeká zhruba dva roky.

O různých problémech v Belgii, které vás zajímají, jsme již psali. Zde najdete informace o občanství -, o rozvodu -, o službě oficiálního specialisty při řešení různých sporných otázek -. A zde jsou informace o bruselském Centru pro rodinné problémy, kde můžete získat bezplatnou konzultaci s právníkem:. Nemyslím si, že tyto informace jsou zastaralé.

Přeji vám trpělivost a mír!

S pozdravem,

Jacqueline

Eugenia (Belgie): Odpověď na Jacquelinin dopis. Milá Jacqueline. Děkuji mnohokrát za váš dopis. Pomalu začínám chápat, co od Belgie čekat a co ne. Myslím dokumenty.

Nyní se ze všech sil snažím zlepšit náš vztah s manželem - je to velmi těžké. Ve skutečnosti je to velmi dobrý člověk. Koneckonců, něco v něm mě „zaháklo“, když jsme si začali povídat. Dobrý smysl pro humor, jednoduchost charakteru - v tom dobrém slova smyslu. Lakomý, lakomý – ale to, jak jsem pochopil, je u místních mužů normální. Můj první ruský manžel byl velkorysý až „ostuda“, ale to nepomohlo zachránit naše manželství.

Jediné, co může opravdu "zabít" naše manželství, je, jak jste naprosto správně vyjádřila, manželova neochota naučit syna mě přijímat, respektovat. Z prostého důvodu, že jsem jen dospělý. A je nemožné skloubit zavádění pravidel v domě jedním dítětem - mojí dcerou, s povolností ostatních.

Mimochodem, o Lenu se začínám velmi bát. V poslední době je nějak nešťastná - myslím, že se o mě bojí. Jak je to všechno těžké. Ani v nejhorší noční můře jsem si nedokázala představit, že je možné takto (morálně) ochromit vlastní děti. Mluvím o svém manželovi, jeho matce a synovi mého manžela. Ten chlap, samozřejmě, s vagónem problémů, ale ne beznadějných. Prostě všechny děti jsou oportunisté a dělají to, co jim dospělí dovolí. A úkolem dospělých je nejen litovat a milovat bezpodmínečnou láskou, ale především učit, ukazovat, směřovat. A to je na výchově dětí to nejtěžší. Je jednodušší povolit, než zakazovat a vysvětlovat, proč to děláte.

Můj manžel vyžaduje, abych se s jeho synem setkala polibkem, otevřenou náručí, úsměvem od ucha k uchu. Ale neodvážil jsem se nic říct, když mi leze do tašek, kosmetických taštiček („všechny věci v domě jsou společné“ - babička), přijde pozdě, říká, že na něj křičím, jestli jsme sami, nenech jí, hraje volejbal na střeše domu atd. atd.

Nyní o dokumentech.
Jacqueline, naše manželství bylo zaregistrováno v Moskvě. Překládali jsme náš oddací list pro belgickou ambasádu v Moskvě; na originálu i na překladu aktu je apostila a je na ní napsáno: Haagská úmluva z 5. října 1961.
Otázka: Je naše manželství platné v Belgii?
Dále: manžel je nizozemský občan, ale pracuje na rychlou smlouvu v Belgii, s dcerou jsme dostaly nejprve oranžovou kartu na 6 měsíců a poté tzv. žlutou identiteiskaart, podle které mohu legálně chodit do práce.
Otázka: pokud mi nedej bože selžou nervy (teď jsem hysterická na hysterii) a přesto opustím manžela, mohu zde s touto žlutou kartou studovat svou dceru za peníze, které zde platí Evropané za vzdělání (tak to není drahé) nebo na to nemá nárok. Samozřejmě jí nebudu tahat vzdělání, když budu muset platit, jako pro cizince.
Nyní v Rusku dokončuje školu jako externistka, za 2 dny jede do Moskvy na závěrečné zkoušky, dostane maturitu, vrátí se, přeložíme jí vysvědčení do holandštiny, tady na Levinově univerzitě dělá test z předmětu nizozemský jazyk, a pokud je vše v pořádku - začíná studovat na slovanské fakultě i přes svých 17 let. To je to, co jsme s manželem plánovali, když jsme sem přijeli, a když bylo všechno v pořádku.

Nyní jsem v naprosté prostrace, nejsem si ničím jistá, nic nevím, prakticky neexistuje žádná podpora od mého manžela. Pokud Lena složí zkoušky v institutu v Moskvě, pak stačí odejít odtud. Není čas ani na pochopení, na přemýšlení.

Na druhou stranu se chci ještě jednou pokusit vše v rodině napravit a moc dobře chápu, že pro holku je lepší zůstat tady, to je mi bohužel úplně jasné.

Chápu, že pro mě je šance na získání belgického občanství, pokud odejdu od manžela, nulová. Ale mě to fakt netrápí. Jaké jsou šance na to u mé dcery - to bych ráda věděla.
Pokud máte čas a chuť mi pomoci s nějakou radou, napište mi.
Je jen dobře, že je na světě tolik sympatických lidí. Ani jsem nečekala, že se mi dostane takové podpory od našich žen.
Děkuji Jacqueline za vaši podporu a pomoc.
Vše nejlepší vám, moře zdraví a trpělivosti s námi)):
S velkým respektem,
Evgenia.

nadpisy:
"Dámský klub"
"Oženit se v zahraničí"
"Rusové ve Francii"
"Rusové v Belgii"

[e-mail chráněný] Daria (Dánsko): Odpověď na dopis: "Olga_L. (Grand commune, Hadeland, Norsko): Překvapuje mě, že člověk nejprve opustil zemi a pak všem řekl, jak je dobré tam žít.".

<Ольга_Л. (Гран коммуна, Хаделанд, Норвегия) : Не думайте, что я не люблю Россию и не защищаю ее. Ответ на письмо "Светлана_К (Вашингтон, США): Немного о "совке". Ответ Светлане (Вашингтон). Извините, Светлана, но ваше письмо вызвало у меня довольно странное ощущение! Конечно, хорошо, когда человек любит и защищает свою Родину. Но вот у меня вызывает сомнения, когда это делает человек, живущий в Вашингтоне, да еще в богатом районе. Очень здорово, что вы так много добились в Америке, это только радует, без зависти говорю. Но вот защищали бы вы Россию так же, если бы жили в родимом отечестве? Мне более понятно, когда подобные слова пишет Ольга, хозяйка журнала. Она живет в Иркутске, уже почти 10 лет издает этот журнал (с 1998 года, если я не ошибаюсь). Вот она имеет полное право осуждать и защищать. А мы, уехавшие, таких прав не имеем, по-моему. Хоть уехали мы все по разным причинам, тем не менее, мы бросили нашу страну. Не думайте, что я не люблю Россию и не защищаю ее. Это моя страна, мое детство, мои друзья. Но и на недостатки я не закрываю глаза. Очень часто мне просто стыдно перед бабушками в переходах метро, да и перед собственными родителями тоже. Слава богу, они у меня здоровы и относительно молоды. И сестра есть, которая им всегда поможет. То, что Елена бросила больных родителей даже обсуждать не нужно, думаю, это всем понятно. Но я тоже их бросила, я считаю! Они видят меня и своего внука раз в год, я не могу отмечать с ними дни рождения и семейные праздники. Для меня это очень тяжело и больно. Я очень скучаю по своему городу, по его улицам и площадям. А как это все происходит у вас? Письмо Елены очень озлобленное, и я не хочу говорить о нем вообще. Я говорю о нас всех, тех, кто выбрал другую страну, новую родину. Не хотела никого обидеть своим письмом, просто высказала, что накопилось на душе. Ольга Л.>

Ahoj Olgo z Norska! Plně podporuji váš názor. Myslím, že jen ten, kdo se v této zemi neocitl, nadává zemi, do které se přestěhoval. V žádném případě nechci vyvracet názor, že s mnoha migranty se zachází jako s občany druhé kategorie. Proto je velmi důležité nesedět a čekat, až konečně přijde štěstí v podobě peněz, respektu a uznání, ale musíte pracovat, abyste si je zasloužili. Vždy vidíte všechny výhody a všechny nevýhody. To platí jak pro vlast, tak pro zemi, která poskytla útočiště. A když mluvíte o nedostatcích, vůbec to neznamená, že lijete bláto na zemi.

Z nějakého důvodu je mezi mnoha ruskými osadníky považováno za vlastenectví urážet zemi pobytu a oddávat se nostalgickým snům o Rusku, někdy přikrášlovat realitu a úplně zapomínat na útrapy života, které rádi zanechali a spěchali na Západ za pták štěstí. A je jedno, jak skončili na tomto Západě: z lásky nebo emigrovali za prací. Z dobrého života přece neodešli. Pokud bylo co ztratit, pak si nemyslím, že by odcházeli v dávkách.

Tento trend jsem také zaznamenal: mnozí, když mluví o svém hořkém životě, zmiňují velmi slušnou práci s vynikajícím platem, ale nikdo nikdy neřekne, o jakou práci to bylo. Na Západě se jim ale nechce mýt podlahy ani sedět u pokladny. To je ale pro mnohé přechodné období, jen ne všichni o tom veřejně mluví. Mám kamaráda v Americe, který dostal práci v supermarketu dva roky po přestěhování a také tam asi dva roky pracoval. Když tedy přišla domů na návštěvu, ani jedné živé duši neřekla, že pracuje. Přátelé se budou smát a pomlouvat. Všem řekla, že její manžel jí dává peníze. A když se vrátila do Ameriky, odmítla vůbec pracovat. Sedí doma a leje bahno na Ameriku, oddává se bláhovým snům o Rusku, ale vrátit se jaksi nechce.

S pozdravem Daria

nadpisy:
"Rusové v Dánsku"
"Rusové v Norsku"

Dopisy zasílejte na adresu redakce - [e-mail chráněný]
Irina_St. (Německo):Odpověď na dopis "Elena (Polsko): Je péče o staré a nemocné rodiče věcí státu?"

Nepřestávám žasnout nad tím, jak docela, zdá se, normálním inteligentním lidem se daří vidět realitu jako v pokřiveném zrcadle. Člověk by se chtěl zeptat: díváš se na nás z Měsíce, nebo co? Odkud bereš všechny ty fantazie?

Zrovna před pár dny jsem odpověděl na podobný dopis od Iriny M. (Hamburg), která napsala takové vášně o Německu, že kdybych tam 8 let nežila, myslela bych si, že by bylo těžké najít hroznější země. A teď - dopis od Eleny, která píše:<А самое страшное для человека в ЗАПАДНОМ МИРЕ - быть больным и старым. Моя знакомая работает в таком доме престарелых в Германии уже третий год - это не красивые санатории, а фактически хосписы для одиноких, старых и больных людей, за которыми некому ухаживать. Конечно, они накормлены, чисто одеты, уютные комнаты - но нет рядом родных и близких, например детей. Такие старые люди, живя там, со временем теряют здравый смысл. Так что не стоит полагаться на то, что за границей каждому обеспечена беззаботная старость, а тем более эмигранту. Со стороны все красиво смотрится - и экология (откуда она в Европе?), и еда (ничего натурального) и искусственные улыбки соседей. Только почему-то миллионеры с разных стран едут к нам в отпуска - в сосновые леса да на Байкальское озеро. Я бы теперь ни за какие деньги не хотела встретить старость на чужбине, в самом дорогом и уютном доме престарелых (и никому этого не желаю). На Западе просто страшный образ жизни у людей>

Nejmarkantnější je, že takové dopisy píší lidé, kteří vyrostli a prožili většinu svého života v Rusku nebo jiné zemi bývalého SSSR. A potom si ještě troufají tvrdit, že v Evropě je hrozné být nemocný a starý.

Ano, v Rusku je to děsivé! V Německu senioři nežebrají, nehladoví z haléřových důchodů, nejsou zbaveni lékařské péče, ale mají bezplatné zdravotní sestry, pokud ji potřebují, léky zdarma, jsou-li chronicky nemocní, bezplatné výlety do sanatoria. A pořádají i bezplatné exkurze pro důchodce, nejrůznější setkání u kávy atp. Mluvím s plnou odpovědností: mému otci je 77 let a tohle všechno má (kromě zdravotní sestry, kterou díky bohu nepotřebuje).

Nyní o domovech pro seniory. No, o Rusech se raději nebudeme bavit, je to prostě škoda. A tady, jak Elena správně poznamenala, mají čisté a krásné pokoje, lékařskou a jinou pomoc a nejsou závislí na slušnosti svých dětí. A proč nemají příbuzné a přátele? Své děti mohou navštěvovat stejně (a naopak), jako by bydlely ve vlastním bytě. Děti se ale alespoň nemusí bát, že maminka dostane náhle infarkt nebo něco podobného a nikdo jí nestihne pomoci. A pokud staří lidé nikoho nemají, pak určitě nezemře sám ve svém bytě.

Myslím, že ruští staří lidé, kteří celý život pracovali a pak je stát vydal napospas osudu, spíše ztrácejí zdravý rozum. Co mají dělat ti, kteří nemají děti nebo jsou to jen parchanti? Na koho se mohou spolehnout? A i v případě, že děti neopustí své nemocné rodiče, trpí všichni společně v malých bytech a díky bohu, pokud mají děti dost peněz na zaplacení drahých léků.

Ukazuje se, že celé období stáří mezi ruskými starými lidmi je spojeno s ponižováním. A poté někdo jiný mluví o „strašném“ západním způsobu života. Je to tak, Eleno, proč potřebuješ prožívat své stáří v útulném pečovatelském domě? Budete měsíc čerpat haléřový důchod, prodávat noviny poblíž metra a radovat se, když vám syn nebo dcera pomůže. Bůh vám žehnej, že máte dobré děti!

Bylo to na Západě, kde jsem se poprvé cítila jako člověk, a ne jako něco, komu by jakákoli prodavačka mohla říct: „Je vás hodně, ale jsem sám,“ nebo vás vrátný nepustí do restaurace, ba dokonce neslušné, nebo mu pokladní sklopí cedulku před nosem: "Večeře". Řekni mi, že se mýlím? Ano, jistě můžete uvést spoustu příkladů z vlastní zkušenosti.

Nyní se v Rusku časy samozřejmě změnily k lepšímu, ale v zásadě zůstal postoj k člověku stejný. Potkal jsem zde dost našich krajanů, kteří pobírají sociální dávky, bezplatnou lékařskou péči, doplatek na léky, ale opět neřeknou „děkuji“ v domnění, že jim tady všichni dluží, a také na každém rohu říkají jak je tady všechno hrozné a jací skvělí lidé byli v Rusku (na Ukrajině, v Kazachstánu). Ale z nějakého důvodu se nikdo z nich nevrátil, to vše pouze z dobrého důvodu. A ti, kteří milují extrémní turistiku, míří do našich borových lesů. Proč ne, opravdu? Nádhera, čerstvý vzduch a naprostý nedostatek civilizace.

Irina (Německo)

nadpisy:
"Rusové v Německu"
"Dámský klub"
"Informace o zemi"

Dopisy zasílejte na adresu redakce - [e-mail chráněný]
Natalia (Kypr):Odpověď na dopisy od Eleny_K. (Dánsko), Svetlana Flynn (Austrálie), Ninel_D. (Rakousko).

Děkuji moc za pozornost a zpětnou vazbu, faktem je, že manžel se mnou požádal o vízum, oba máme nárok na povolení k pobytu na 5 let (pro občany EU a jejich rodiny), které se následně opět prodlužuje o 5 let, jak řekli na imigračním oddělení při předkládání dokladů - prodlužuje se automaticky a na neurčito. Ale ani já, ani můj manžel zatím tento dokument nemáme a můj spis je v jeho složce. Dokumenty dostávám díky tomu, že jsem členem jeho rodiny. Můj manžel jako takový ale tento dokument nepotřebuje, protože. s britským pasem může volně vstupovat do země, pracovat, cestovat, opouštět a vracet se.
Kypr byl 100 let anglickou kolonií, kyperský právní systém je založen na anglickém právu, i když nevím, jak to funguje v rozvodovém řízení.

Dobře chápu, že toto vízum je pro mě život a práci životně důležité, ale pokaždé, když si můj manžel v posledních dvou týdnech najde důvod ke skandálu a z něčeho mě obviní, když potřebuji podat dva nové formuláře (a kopii jeho nového pasu a potvrzení finančního úřadu o placení daní na sociálním pojištění za poslední tři měsíce) a zde dělá dle mého názoru vše pro to, aby mi tyto doklady nedal. Logicky by měl mít velký zájem na tom, abych měla vízum, respektive řidičák a právo pracovat, ale s mým manželem "logicky" nepracuje a nelze se s ním racionálně domluvit. Otočí konverzaci jakýmkoli jiným směrem, najde si během dne důvod udělat skandál, obvinit mě a pak s uraženým pohledem prohlásí, že pro tak nevděčnou manželku nic neudělá a já na to nemám. právo mi říct, co - pomohlo.

Jsem celkem klidný a přijmu jakýkoli obchod, ale mýlíte se, nebudu chován podle anglického práva, protože. oba lidé žijí na Kypru, on má sice britské, já ruské občanství, nebyli jsme registrováni na britském konzulátu, ale v obci Kypr, takže rozvod se bude řešit tam.

Zatímco máme příměří, o které jsem hodně usilovala, ale i manžel šel dopředu a slíbil, že vynaloží veškeré úsilí na vyřešení mého imigračního problému, má nejtěžší situaci v zemi, která se ho netýká, ale komplikuje mi to vízový proces. Neznal jsem všechny tyto nuance a neponořil jsem se do toho, věřil jsem jeho prohlášení, že byl na imigračním oddělení, kde mu bylo řečeno, že s mojí registrací jako manželky nebudou žádné problémy. Ukázalo se, že to není tak úplně pravda. Ale na Kypru velmi často úředníci říkají, že všechno bude v pořádku, a pak to dopadne úplně naopak.

Zatím je pro mě hlavní dostat své doklady. je velmi stresující být v takové závislosti a závislost nevede k lepšímu vztahu, takže dělám maximum a závisím na sobě, abych dosáhl nezávislosti, ale hodně bude záležet na něm.

Už víc jak rok nejsem doma a mám velký strach o maminku, se kterou bydlí můj bratr, pomáhám jí finančně, ale staří rodiče nás potřebují. A promiň, ale kdybych byl jedináček, rozhodl bych se odstěhovat jen s podmínkou, že vezmu rodiče ven, není možné stavět své štěstí na cizím neštěstí, obětovat své rodiče pro dobro cizího muže, kterému nezáleží na jejich osudu, jinak by sám navrhoval řešení tohoto problému ještě před svatbou - osobně to nepovažuji za vhodné, stejně jako obětování zájmů svého dítěte. Taková situace jako lakmusový papírek ukazuje problémy v rodinných vztazích a odhaluje skutečné motivy jeho manželství.

Muž, který chce v manželství řešit jen své problémy s výchovou a výživou svého dítěte, původně nechtěl v domě rodinu, ale chůvu, sluhu a druhý příjem, takže její dítě toto schéma zničí, tak říká, že to povede ke zničení vztahů mezi Samozřejmě, že si je za to nevzal, aby někomu pomohl, on sám tady potřebuje pomoc jak doma, tak se synem i finančně.

Požádejte svého manžela Ninel, aby pozval vaše dítě na návštěvu, řekněme, chybí vám, nemůžete, opravdu dokonce odmítnout, protože svého syna nemůžete vůbec vidět 5 let a pravděpodobně déle, protože. dokumenty budou trvat déle. 5 let je období, které vám dává právo o ně požádat. A pak si stoupněte na to, že to pro dítě bude stres - odejít, může být nějaké východisko, vy jste matka, on to věděl, a vy máte právo být se svým dítětem, stejně jako on s jeho. Udělal jsi chybu, že jsi ho nevzal hned, souhlasil, že si nejprve najde práci, samozřejmě nechtěl nést odpovědnost za dva závislé, stále se snaží ze všech sil vyhýbat odpovědnosti, tak zkus jeho metody, ty může ušetřit své peníze pro své dítě, motivuje to, že nyní platíte za jeho výživu tam, to je zcela normální pro západní svět, nikdo se tam nepostará o cizí děti zadarmo, nebude pro něj výhodné přijít o druhý příjem , západní muži jsou velmi citliví na materiální ztráty, žádají peníze na jeho jazykové kurzy, jiné předměty, na chůvu (ne vždy se o něj dokáže postarat vaše bývalá tchyně) a na tomto pozadí lamentujte, že musíte utrácejte za něj hodně daleko, bylo by to levnější poblíž, kdyby žil s vámi. A paralelně samozřejmě hledat možnosti plné sazby, lepšího platu, protože se mi zdá, že dostanete slušné peníze, bude souhlasit i s vaším dítětem v domě. Jinak o všechno přijde, není to hlupák, ostatně si myslím, že na něj nikdo nestojí ve frontě a on to moc dobře chápe. Hodně štěstí tobě i nám všem!

S pozdravem Natalia

nadpisy:
"Rusové v Dánsku"
„Rusové v Austrálii“
"Rusové v Rakousku"
"Rusové na Kypru"

Dopisy zasílejte na adresu redakce - [e-mail chráněný]
Natasha (Dánsko): Odpověď na dopis "Ninel_D. (Rakousko): Zahraniční manžel nechce přijmout mého syna" .

<Нинель_Д. (Австрия) : Муж-иностранец не хочет принять моего сына. Нельзя выбирать между мужем и ребенком. Я и не хочу выбирать. Здравствуйте! У меня сложилась довольно сложная ситуация. Многие женщины сразу бы ответили - нельзя выбирать между мужем и ребенком. Я и не хочу выбирать. Я вышла замуж официально второй раз за иностранца (австрийца). До этого я была замужем официально, потом развелась и от второго (гражданского) брака у меня есть трехлетний сын. Гражданский муж нас бросил, когда ребенку было полтора года, при этом прописал в нашу квартиру свою маму. Поначалу она была на моей стороне и помогала с ребенком, так как я работала. Но ушел гражданский супруг к 21 летней мадам, которая тоже уже ждала от него ребенка, и женился на ней. В итоге, по решению суда мне принадлежит 1/3 квартиры где мы проживали, но жить там было уже невозможно, потому что бывшая свекровь быстро набрала обороты, поселив туда еще свою внучку, якобы ради помощи, и начала активно диктовать свои условия и создавать невыносимую моральную атмосферу. Выселить ее невозможно. Понимая, что мне здесь жизнь наладить не удастся и разочаровавшись в наших законах, я искала человека за рубежом. Через год я познакомилась с моим теперешним мужем. Он знал что у меня есть ребенок, при посещениях, правда на съемной квартире, тоже виделся с моим ребенком, покупал ему подарки. Я часто делала акцент на том, как важен для меня сын, и что это большая ответственность - брать в жены женщину с ребенком. Хотела, чтобы человек ответственно отнесся к нашему браку. Он был разведен и у него есть сын 13 лет, который живет в соседнем районе со своей матерью. Встречались мы год с перелетами и поездками из страны в страну, звонил он каждый день, посылались тысячи смс. Договаривались мы, что я заберу сына после того, как найду работу на новом месте, поскольку с ребенком на руках искать работу довольно сложно. Огромную роль сыграло незнание законодательства. Мой сын остался с бывшей свекровью в нашей квартире, поскольку моя мама довольно-таки пожилой человек 70-ти лет и просто по физическому состоянию не могла бы быть с моим сыном, хотя она горит желанием жить с внуком. Моя мама живет в другом городе, а бывшая свекровь в одном городе со своим сыном и дочерью. Потому из рациональных соображений и максимального комфорта для ребенка, он остался в той квартире, где и родился, и в случае экстренной ситуации его отец сможет оказать помощь. Но проблема теперь не в том, кто виноват в чем-либо, а - что делать... Я нашла работу, на полставки, но по профессии, хотя здесь иностранцам не очень-то везет с работой и, как я убедилась, работу можно так же быстро потерять. С мужем отношения достаточно хорошие, он проявляет заботу. Но есть одно большое но.... спустя время он начал постепенно находить отговорки, не желая, чтобы я привезла моего сына. Сама я сделать этого не могу, я не гражданка государства и не имею статуса, который позволяет вызвать самостоятельно на пмж сына, а ждать 5 лет, зная что твой малыш живет и нуждается в тебе в другой стране... поверьте, очень невыносимо. Обосновывает муж свои действия доводами, которые вполне логичны, но с точки зрения меня, как матери, бесчеловечны. Приводит примеры детей, выросших с отцами (сам таковым является), также говорит, что его собственный сын никогда не поймет, если увидит что он, его папа живет с чужим ребенком (плюс критичный подростковый возраст 13- 14 лет), говорит также, что вряд ли сможет полюбить моего сына, потому что не считает себя хорошим отцом своему ребенку, тогда что он сможет дать чужому. Боится конфликтов, которые будут возникать в процессе совместного существования. Говорит, что это приведет к разрыву наших отношений. Предлагает, чтобы я выждала время, и когда стану здесь на ноги с нормальной работой и получу бессрочную визу - то смогу забрать сына и уже в независимости как сложатся наши отношения дальше - смогу здесь продолжать жить и работать. Работу здесь можно найти, даже убирая помещения, она будет давать достаточный заработок для проживания, а потеряв работу в Украине, вряд ли в 40 лет можно найти что-то, чтобы обеспечивать съем квартиры плюс проживание. На помощь папы моего сына рассчитывать не придется, поскольку сейчас он под рукой только до тех пор, пока его мама находится с его сыном. В общем, я пока терплю, зная что особо отступать некуда, и в то же время чувствую себя предателем моего сына, хотя надеюсь что что-то изменится в лучшую сторону, и живу только мыслями о перспективе через 5 лет, и о дальнейшем будущем моего сына. К мужу я тоже испытываю сильное чувство, что не дает просто развернуться и плюнуть на все и уехать назад. Потом задумываюсь о том, что меня ждет, если я вернусь - бесперспективность, как в работе с возрастом, так и в жилищном плане, так и в семейной жизни. По сути - это третий брак, и я не хочу уже ничего менять - я не понимаю этих игрушек жениться-разводиться и не хочу быть инициатором, потому что всегда ценила семью. Что бы вы мне посоветовали?>

Milá Nicole! Jen mě bolelo srdce, když jsem četl tvůj dopis. Myslím, že ve vaší situaci si budete muset vybrat. A doufám, že si vybereš syna. Váš manžel se chová nanejvýš nečestně, protože věděl, že máte syna, a ne 20letého chlapa, který má svůj život, ale 3leté dítě.

Píšu ti dopis a slzy se mi derou do očí, sama mám 3letou dceru a kdybych se s ní měla rozloučit, nepřežila bych to. Myslím, že mě potřebuje stejně jako já ji. Pro mě by byl život bez ní peklem. Tady je teď o víkendu u babičky a šíleně mi chybí!

Dívejte se na věci realisticky, jste jediný, kdo svého syna potřebuje, s touto duchovní ranou prostě nemůžete žít, zášť vůči vašemu manželovi bude jen narůstat a váš syn bude nucen žít s lidmi, kteří ve skutečnosti nepotřebují mu. 5 let je příliš dlouhá doba, dokonce i týden je příliš dlouhá doba!

Souhlasím s Ritiným dopisem z Německa: musíte otázku položit na rovinu, a pokud manžel nechce, abyste dítě přivedla, vraťte se domů a začněte znovu hledat muže - s podmínkou, že váš syn nikdy nebude žít s kýmkoli jiným než s tebou.

Jsem si 100% jistá, že určitě najdeš člověka, který tě bude milovat a přijme tvého syna. Polovina mých kamarádek přijela do Dánska s dětmi z prvního manželství a všechno se jim daří, každopádně jejich manžel od nich TAKOVÉ oběti nevyžadují.

Jsem si jistá, že je nemožné budovat své štěstí s vědomím, že jsi někde opustila své dítě, a to je přesně to, co jsi udělala - a výmluvy, že se pro něj obětuješ, nejsou z mého pohledu upřímné, ty to děláš ani ne kvůli sobě, ale kvůli tvému manželovi, vlastně tobě cizímu člověku, se kterým sdílíš lože. Doufám, že se rozhodnete správně a své miminko neopustíte!

Kéž vám Bůh dá sílu!

Natasha

nadpisy:
"Rusové v Dánsku"
„Rusové v Austrálii“

Dopisy zasílejte na adresu redakce - [e-mail chráněný]
Lucy (Francie, předměstí Le Mans): Takhle špinavý trik jsem od manžela prostě nečekala.

Ahoj! Pokud je to možné, pomozte mi v mé situaci, prosím! Četl jsem na těchto stránkách o rozvodech ve Francii, ale nenašel jsem nic podobného mé situaci.

Přišel jsem sem před rokem z Ruska, provdal jsem se za Francouze, všechno je jako každý jiný - láska, hádky i usmíření. Miluji svého manžela – a zdá se, že on miluje mě. Nic mi neodmítá, i když není bohatý. Naše hádky vznikají proto, že si nerozumíme. Máme jiné postavy, jiné názory... Komunikujeme špatnou angličtinou. Ale nemáme žádné vzájemné nároky a z ničeho se navzájem neobviňujeme. Dokonce bych řekl, že naše hádky jsou spíše dětinské křivdy, kdy se zpočátku nikdo nechce podvolit a pak se oba trápí a těší se z usmíření.

Takže po jedné z těch hádek můj manžel požádal o rozvod. Bylo to 5. dubna. Za den nebo dva jsme se samozřejmě usmířili a vše u nás bylo a je v pořádku. ALE manžel o svém činu neřekl ani slovo. Včera mi přišel dopis, že mám přijít k soudu 6. září. Začala jsem se manžela ptát, co to všechno znamená? A on odpověděl, že to udělal už dávno, a i tehdy jen požádal právníka o radu a ukázalo se, že dokumenty připravil. A protože je teď u nás všechno v pořádku, tak v září půjdeme jen k soudu.

Přirozeně svému manželovi nevěřím, a to je velmi bolestivé a nechutné. Nebudu s ním nic sdílet. ALE říkám si, proč teď nechce stáhnout žádost o rozvod, proč čekat do září? Teď kolem mě chodí, dívá se mi do očí jako nezbedná kočka, trvá na tom, že mě miluje. V souvislosti s žádostí ale nepodnikne žádné kroky.

Francouzsky neumím (kurzy chodím teprve 3 měsíce), nemám tu nikoho, kdo by mi pomohl, nevím si rady. V červenci mi končí roční karta, dostanu "recept" a plánoval jsem jet v srpnu na měsíc do Ruska. Až se vrátíte, budete se muset obrátit na soud. Chápu, že mi pak nebude obnovena žádná karta a budu muset odjet do Ruska, protože. Neumím jazyk, nemám práci a neumím řídit auto. I když, abych byl upřímný, vůbec se mi nechce vracet se do Ruska, ale nevím, jestli jsou možné možnosti!

Řekněte mi, co mám dělat u soudu a před soudem? Takovou špinavost jsem od manžela prostě nečekala a mám takový stav, jako bych se rozpadala, jsem úplně bezradná ze všeho, co se děje. Jaká "překvapení" mi ještě dá?

S pozdravem Lucy.

Dopisy zasílejte na adresu redakce - [e-mail chráněný]

Jacqueline (Francie):Odpověď na písmeno " ".

Milá Lucy!

Svého času jsem Olze začal psát a odpovídat na otázky o Francii na základě své osobní zkušenosti s pomocí Neevropanů, včetně Rusů, v reálném životě. Znám tedy podobný případ: francouzský manžel samozřejmě podal žádost o rozvod, aniž by své ženě cokoliv řekl. Podobně obdržela dopis, který ji zavazoval, aby se v září dostavila k soudu. Manžel navštívil advokátku v lednu, přičemž vše vyřizoval - dopis jí přišel v květnu a jelikož v létě byly u francouzského soudu tzv. "vacances" (vacances judiciaires), tedy přestávka v jednání do na podzim byli také jmenováni, aby v září předstoupili před Tribunál (Tribunal de grande instance nebo TGI). Vše se stalo soudci jednoduše: manželka na jeho otázku odpověděla, že svého manžela miluje a nechápe motivy jeho činu, a manžel oznámil, že se chce rozvést (soudce střídavě mluví s manželi, ne spolu ). Soudce pravděpodobně pochopil, že jejího manžela nelze přemluvit, ale jelikož manžel slíbil, že nezletilou dívku této dámy adoptuje, a existovaly nezvratné dokumenty potvrzující jeho vážné úmysly, soudce okamžitě rozhodl o rozchodu manželů (separation de sboru, na stránce nejsou žádné akcenty) a o měsíčním vyplácení peněžitého příspěvku nepracující matce za oba a také o nutnosti zajistit jim bydlení.

Pokud vím, tato výzva soudci je pokusem o usmíření manželů. Ale máte pravdu, když říkáte, že manžel by mohl vzít svou žádost zpět, pak nebudete muset k soudci. Radím vám, najděte si právníka; o bezplatné právní pomoci se můžete informovat na magistrátu, u sociálních pracovníků nebo na krajském úřadě CIMADE (přejděte na web na této adrese http://www.cimade.org/ a klikněte na mapu Francie na vlevo, abyste zjistili, kde přesně je vaše kancelář).

Co se týče postavení vašeho manžela, buď vás chce vyděsit, nebo opravdu usiluje o rozvod a uklidňuje vás kvůli vzhledu, aby doma přes léto nebyly neustálé rozbroje.

Ač se to může zdát nepříjemné, musím říci, že v případě, který popisuji, manžel právě to udělal, lhal a rodina žila v klidu celé léto - protože slíbil, že na podzim vezme žádost zpět, a zachoval se u soudce , jak mi tehdy tato paní řekla, „zrádně“.

Bez souhlasu Vašeho manžela by advokát žádné podklady nepřipravoval, protože konzultace je jedna věc a vedení případu (což ve Vašem případě probíhá) věc druhá.

Doufám jen, že v posledních letech došlo v legislativní oblasti k určitým změnám: tento příběh se stal asi před 7 lety. Možná vám Maya, naše eso na poli právní vědy, poradí něco jiného.

Mezitím si myslím, že je potřeba jednat - vyhledat právníka.

Přeji vám pokud možno klid a trpělivost!

S pozdravem,

Jacqueline

Dopisy zasílejte na adresu redakce - [e-mail chráněný]

Maya (Francie, Paříž): Odpověď na písmeno " ".

Ahoj Lucy,

Chování vašeho manžela mi připadá velmi zvláštní. Pokud se totiž nechce rozvádět, nejjednodušší je vzít návrh na rozvod zpět. Možná samozřejmě miluje divadelní efekty a v kanceláři soudce (první jednání je usmíření stran) vám chce vyjádřit lásku a vděčnost, ale upřímně řečeno, moc nevěřím to.

Abyste mohli podat návrh na rozvod, musíte ZAPLATIT služby advokáta, ani jeden právník nepodá návrh zdarma, to znamená, že váš manžel již zaplatil zálohu advokátovi ve všech směrech , pokud právník není jeho prvním přítelem a sepisuje žádosti o rozvod výhradně z lásky k umění.

Ze všech existujících důvodů k rozvodu měl váš manžel na výběr mezi dvěma: prvním - rozvodem na základě přijetí skutečnosti, že došlo k rozpadu manželství, nebo rozvodem kvůli vinnému chování jednoho z manželů.

Rozvod po vzájemné dohodě zde neplatí, neboť v tomto případě se postupuje poněkud jinak - společné žalobní prohlášení k soudu podávají oba manželé, žádný z manželů sám není oprávněn žádat o rozvod po vzájemné dohodě.

Musíte si se svým manželem vážně promluvit, možná prostřednictvím někoho, o kom víte, že mluví tímto jazykem, že nedošlo k žádnému opomenutí a zdrženlivosti. Abych byl upřímný, ještě jsem nepotkal nikoho, kdo by se s takovými věcmi bavil a ještě před druhým manželem tajně. Pokud se váš manžel tímto způsobem baví, je možné, že celý váš společný život se bude skládat z této zábavy.

Pokud váš manžel skutečně podal žalobu, pak jste obdrželi předvolání ke smírčímu řízení, po kterém soudce rozhodne: buď o smíru, nebo o nemožnosti smíru. V případě rozhodnutí o nemožnosti smíru má manžel, který podal návrh na rozvod, tři měsíce na podání návrhu na rozvod přímo ve věci samé. Druhá strana si také bude muset najmout právníka.

Jestli jsem to dobře pochopila, nechceš se rozvádět a nechceš opustit Francii, v tomto případě se snaž manžela přesvědčit o nutnosti stáhnout petici, abys vůbec nežila pod Damoklovým mečem.

Pokud můžete, dejte nám vědět a ať se vám daří.
Mayský

Ahoj Elizabeth.

Obecná pravidla pro vývoz dětí

K odvezení dítěte (do 18 let) do zahraničí s jedním rodičem není podle platné legislativy Ruské federace potřeba povolení druhého rodiče. Pokud existuje možnost, že jeden z rodičů může kvůli konfliktům, rozvodu nebo jiným okolnostem odvést dítě neznámým směrem, pak může druhý rodič zařadit nezletilé společné dítě na tzv. „stop listinu“. Zakazuje tedy vývoz nezletilého dítěte do zahraničí a při přechodu celní kontrolou se tato informace okamžitě projeví.

Ukazuje se, že k odvezení dítěte do ciziny není potřeba povolení bývalého manžela, ale může požádat o zákaz, a pak se bude muset otázka přepravy dítěte řešit jinak.

Zda je váš syn na „stoplistu“ zjistíte předem přímo na stránkách pohraniční služby FSB po online požadavku.

Mimo jiné musíte nutně vzít v úvahu zákony a požadavky země, do které dítě vezete. Například naprosto ve všech zemích schengenského prostoru je vyžadováno povolení obou rodičů. Navzdory skutečnosti, že normy ruské legislativy nestanoví povolení obou rodičů, při převozu dítěte do jakékoli země v schengenském prostoru od vás bude tento dokument vyžadován.

Vzhledem k tomu, že neuvádíte zemi, do které se chystáte cestovat, je velmi podmíněno promluvit si o potřebných dokumentech. Takže pro překročení hranic Ruské federace nezletilými v doprovodu jednoho rodiče je nutné:

Cestovní pas (pro cestu do Arménie, Kazachstánu, Běloruska tento doklad není vyžadován).
Souhlas druhého rodiče (v případech, kdy požadavky země, kam jedete, vyžadují povolení od druhého rodiče).
Dokument, na jehož základě je možné navázat vztah mezi vámi a vaším dítětem.
Notářsky ověřené překlady všech dokumentů do jazyka země, do které cestujete.

Nuance odchodu k trvalému pobytu

Pokud je vašemu dítěti méně než 18 let a hodláte se přestěhovat do jiné země za účelem trvalého pobytu dříve, než dítě dosáhne tohoto věku, může být od bývalého manžela vyžadován nikoli souhlas, ale plná moc. O této okolnosti byste se ale měli informovat na ambasádě země, kam jedete. Samozřejmě byste se o tom měli informovat předem, abyste měli čas sepsat plnou moc a ověřit ji před odjezdem. Právě tato plná moc se stane základem pro navrácení dítěte do Ruska, pokud si to váš bývalý manžel rozmyslí.

Abyste se vyhnuli konfliktním situacím v době stěhování, je nejlepší problém s otcem dítěte probrat předem. Mít jinou rodinu, je nepravděpodobné, že se stane odpůrcem svého již dospělého dítěte z předchozího manželství žijícího s vámi v jiné zemi. V tomto věku může syn dobře udržovat vztah se svým otcem a dokonce ho pravidelně navštěvovat v Rusku. Nicméně opakuji, musíte se pokusit problém s otcem vašeho syna vyřešit „smírně“.

Pokud dojde ke konfliktu a otec zaujme kategoricky negativní stanovisko ohledně přemístění dítěte k trvalému pobytu do jiné země (mimochodem, má právo mu to zakázat pouze do 18 let), nebudete mít jinou možnost ale jít k soudu. U druhého rodiče bude věc řešena již u soudu obligatorně, ale pouze v případě, že prokážete, že postavení otce je v rozporu se zájmy dítěte.

Při obhajobě své pozice se můžete zaměřit na to, že pro vašeho syna v jiné zemi, kam ho chcete vzít, budou vytvořeny lepší podmínky pro život, vzdělání, léčbu atd. Jsou případy, kdy se matkám podařilo soud přesvědčit, že se dítě kvůli klimatu potřebuje odstěhovat.

S pozdravem Natalia.

Mezi důvody, proč si ruské ženy chtějí vzít cizince, je jedním z hlavních touha dát svému dítěti „důstojný a bezpečný život“. Psali jsme o tom na webu.

Jsou ale taková očekávání vždy oprávněná? Častěji ano než ne. Ale to je téma na samostatnou diskusi.

A dnešek je o něčem jiném. Takže jste našla muže svých snů, došlo na svatbu a přestěhování do jiné země. Otec vašeho syna nebo dcery nesmí dát svolení k odvezení dítěte do zahraničí.

Jsou velmi dobří otcové, kteří žijí v rozvodu s matkou dítěte, aktivně se podílejí na výchově, pravidelně platí alimenty. Takoví muži mají právo rozhodovat.

Ale jsou muži, a není jich málo, kteří se snaží získat peníze za povolení poslat dítě do zahraničí. Některé ženy platí, jiné si děti podvodem odebírají. A někdo jde k soudu.

Zde je příběh mého přítele.

V malém bytě žila jedna velká rodina: dívka, její matka Lena, babička a bratr velmi nemocné matky. Všichni bydleli ve dvou pokojích. Matka dívky pracovala za jeden a půl sazby, pletla ponožky na prodej, chodila 8 km do práce na chatu. Život se zdál beznadějný.

Lena se rozhodla provdat se za cizince. Cesta byla dlouhá a náročná. Pak pro ni internet ještě nebyl dostupný.

Ale hle, stalo se. Je čas jet do Varšavy získat vízum pro snoubenku. A bývalý manžel požadoval za povolení k odjezdu hodně peněz.

A Lena zažalovala. Takzvaný otec před tím rok a půl neplatil ani korunu výživného. A pak zaplatil dluh, přišel k soudu s matkou a sestrou.

Najednou se láska k dívce rozhořela, ačkoli předtím jí nikdo z nich nikdy nedal ani čokoládu k narozeninám.

První jednání soudu skončilo nulou. Otec požadoval potvrzení, že budoucí nevlastní otec není maniak.

Soud jednání odročil. Američan, dělník ve velké továrně, poslal úřední papír od správy závodu a papír z kanceláře starosty.

A na další schůzi soud zvážil všechny dokumenty. Ještě jednou vyslechl účastníky schůzky a dal dívce povolení k odchodu.

Otec dívky se choval zdaleka ne nejlépe. Z jeho výkřiků bylo jasné, že chce získat velké peníze. Teď je to "vyhořelé".

Uplynula léta. Matka dívky se přeškolila, získala jinou specializaci. Pracuje s radostí. Vzala svou babičku do USA, protože nemocný strýc dívky zemřel.

A dívka dokončí studium ve škole. Chystá se studovat lékařskou fakultu. Jejím snem je stát se psychoterapeutkou. O tom, že se sen splní, nikdo nepochybuje. Celá ta léta je dívka nejlepší studentkou školy.

Vzala si jméno amerického manžela své matky a říká mu tati. Na úspěch slečny je pyšná celá rodina, včetně maminky Američana.

Odvézt dítě do zahraničí k trvalému pobytu je jen polovina úspěchu. Je mnohem obtížnější zajistit, aby se vaše dítě stalo potřebným a milovaným ve vaší nové rodině.

Je velmi důležité, jak informace o svém dítěti potenciálnímu ženichovi poskytujete hned od začátku. Řekli jsme dříve, . Pokud mu hned napíšete a řeknete mu, že chcete svému dítěti najít otce, můžete selhat.

Každý muž chce být vnímán jako milovaný, pro kterého je žena připravena změnit svůj život. Nikdo se nechce cítit jako lokomotiva, která stěhuje ženu a cizí dítě do jiné země.

Musíte si umět vybrat tu zlatou střední cestu, která vám umožní být dobrou manželkou pro nového manžela a zároveň pečující matkou pro vaše dítě. A vytvořte podmínky pro to, aby se vaše dítě stalo milovaným a nezbytným pro vašeho muže.

Odmítnutí druhého rodiče opustit nezletilé dítě k trvalému pobytu v jiné zemi lze překonat soudní cestou.

Ahoj!
Řekněte mi, prosím, mám šanci odejít z Ruska k trvalému pobytu s dítětem, pokud s tím můj bývalý manžel nesouhlasí?
Domluvit se s ním pokojně je samozřejmě ideální varianta. Mohu slíbit zaručené každoroční setkání s jeho dcerou v Rusku, přivést ji na vlastní náklady. Ale nemohli jsme se dohodnout na rozvodu, museli jsme rozhodnout u soudu, abychom určili šestiletou holčičku žít s matkou. A teď, když chci odjet za svým budoucím manželem do zahraničí, jsem si jistá, že bývalý manžel souhlas nedá, bude požadovat určení místa bydliště dítěte s ním, pokud budu chtít odjet.
Omlouvám se za odhalení emocionální části problému, ale záleží na tom. Ze strany exmanžela je to samozřejmě hloupost - je jasné, že se tak hádat, protože pokud předtím táta neutrácel život a sílu hlavně na dítěti (když spolu bydleli) - žil pro sebe ve svém rytmu a režimu, že dítě nedalo absolutně nic (ani svůj čas a pozornost, ani materiální podporu - vše bylo na mně). Je tedy nepravděpodobné, že by bývalý manžel po rozvodu změnil svůj život, aby vychoval svou dceru. Tito. hádat se jen z ublížení, aby mi ublížil, vůbec nemyslet na dítě. Můj bývalý manžel má dobré postavení: pracuji (nevydělávám moc, ale platí alimenty z oficiální mzdy, je to úplně směšné, moc nepomáhají - 1500 rublů měsíčně), věnuji všechny své volný čas ke studiu mé dcery na škole a hudební škole. A tatínek dostane (když si chce "hrát") dítě bez problémů: zdravé, úspěšné, aniž by se vůbec snažil. Proto si myslím, že by bylo nespravedlivé připravit mě a dceru o rodinné štěstí, abychom uspokojili tátovu potřebu komunikovat s dcerou (trochu jí to dává, není rozmazlená jeho pozorností), ačkoliv má právo na to, ale důležitější jsou práva dítěte. A dítě má právo na existenci v normální rodině, kterou se chystáme vytvořit s mým budoucím manželem. Jeho dcera (je jí 9 let) to miluje, chce, abychom spolu bydleli, žádá o to a čeká. Dobře chápe, že existuje její otec, kterého miluje, ale žije odděleně, protože. jejich život s matkou nevyšel (a pamatuje si, jak to za ten společný život bylo pro všechny nepříjemné). Chce vidět svého tátu, komunikovat a chce žít se mnou a s mým milovaným mužem (často o tom mluví, i když se těmto rozhovorům snažím vyhýbat), který se ke mně chová velmi opatrně a uctivě, což mou dceru dělá velmi šťastná (exmanžel ke mně byl agresivní, hrubý a ona si to pamatuje). Pro bývalého manžela se situace po našem odchodu příliš nezmění: bude také žít svůj vlastní život, dostane dítě pro komunikaci, dobře, když ne každý měsíc ve volném dni, ale každé léto do dače na celý Měsíc. Myslím, že je to dobré. A přitom po něm opět nikdo nic nevyžaduje, kromě toho, že nezasahuje do běžného života své dcery. Přesvědčit o tom bývalého manžela, dokud mě chce naštvat, aniž by na dítě vůbec myslel (myšleno na svůj prospěch - mít dítě blíž), je nemožné. Nezbývá než doufat a přát mu brzké získání vlastního štěstí v podobě nové manželky a jejich dítěte, protože šťastný člověk je laskavější. Pravda, nemám čas čekat, život jde dál, chci to „pustit“ hned. Proto chci znát všechny možnosti, které mám.
Řekněte mi, prosím, pokud budu mít možnost získat soudní rozhodnutí, že by bývalý manžel neměl bránit mé dceři v odjezdu do jiné země. Věc je komplikována tím, že zatím nemůžeme uzavřít manželství (cca do roka, protože můj budoucí manžel nepodal rozvod).
S pozdravem Světlana!

Ahoj!

Není vůbec nutné uvádět emocionální detaily vaší situace, protože motivy chování takových manželů jsou dobře známé a zcela běžné, navíc nemají zásadní dopad na právní aspekty situace.

Pokud však jde o otázku zásadní možnosti odjezdu k trvalému pobytu bez souhlasu exmanžela.

Článek 21 federálního zákona „o postupu při odjezdu z Ruské federace a vstupu do Ruské federace“ (dále jen federální zákon) stanoví soudní postup pro řešení otázky odjezdu nezletilého s deklarovaným nesouhlasem jednoho z nich. rodičů. Analýza článku 20 uvedeného spolkového zákona vede k závěru, že hovoříme o dočasných cestách do zahraničí. V textu článku je přímo uvedeno, že souhlas s vycestováním určuje dobu, na kterou nezletilý občan odjíždí, a názvy států, které hodlá navštívit. Stejný článek uvádí osoby, které dávají souhlas k odchodu nezletilého. Jedná se o rodiče, adoptivní rodiče, opatrovníky nebo poručníky. Ze smyslu čl. Umění. 20, 21 spolkového zákona vyplývá, že se souhlasem jednoho z rodičů s vycestováním nezletilého do zahraničí se předpokládá souhlas druhého rodiče a je dána možnost vyslovit nesouhlas s vycestováním.

Složitější je otázka určení místa pobytu nezletilého v případě, kdy rodič, s nímž nezletilý žije, odjíždí k trvalému pobytu do jiného státu. Takové situace jsou možné, pokud se rodič žijící s nezletilým ožení s cizincem, rozhodne se emigrovat nebo si najde práci na základě smlouvy, která zahrnuje dlouhodobý pobyt v cizí zemi.

Zahraniční zastupitelské úřady zpravidla vyžadují k vyřízení vstupních dokladů výjezdní povolení od rodiče, který s dítětem nebydlí.

Přímá úprava problematiky postupu při odjezdu dítěte žijícího s jedním z rodičů k trvalému pobytu do jiné země v legislativě není.

Pokud existuje soudní rozhodnutí, které určuje místo pobytu dítěte v místě bydliště jednoho z rodičů, vztahuje se na konkrétní podmínky, ve kterých dítě a rodič žili v době jeho vydání. Změna bydliště, zejména změna země pobytu, je významnou změnou životních podmínek a otevírá nové okolnosti ve věcech určení místa pobytu dítěte.

Na základě těchto okolností je v případě nesouhlasu či nemožnosti získat souhlas druhého rodiče s opuštěním nezletilého dítěte k trvalému pobytu v jiné zemi nutné požádat soud o povolení opuštění nezletilého občana.

Při jednání soudu budou posuzovány všechny okolnosti, v souvislosti s nimiž se změní místo bydliště nezletilého. Finanční situace manžela (budoucího manžela) bude zjišťována, pokud změna bydliště souvisí se sňatkem rodiče. Jsou-li pro změnu místa bydliště jiné důvody, soud podle potřeby zkoumá možné ekonomické, sociální a materiální podmínky, ve kterých bude nezletilý žít. Zdá se přitom, že soudní rozhodnutí by mělo obsahovat označení, že dítě odchází do místa trvalého pobytu. Takové rozhodnutí soudu bude podkladem pro zastupitelský úřad cizího státu k vydání vstupních dokladů pro nezletilého.

Anna Kurskaya, RIA Novosti.

Pokud si vezmete cizince a chystáte se přestěhovat do jiného státu, nastudujte si předem místní zákony a nedoufejte, že v případě vašeho skandálního rozvodu a sporu o dítě tam Rusko pošle vojáky, aby vás zachránili, Pavle Astakhove, Komisař pro práva dětí prezidenta Ruské federace, varuje .

Ruské ženy, které se provdají za cizince, mají obvykle nejmlhavější představu o legislativě státu, kde jdou žít a vychovávat své děti, říkají profesionální ochránci práv dětí a nabízejí nadšencům myšlenku uzavřít sňatek v zahraničí, aby se zapojili do legální sebevzdělávání.

Jestliže u nás mají v případě rozvodu tradičně přednost při zřízení péče o dítě matky, pak zákony jiných zemí mohou dát přednost otci. Když naši krajané v zahraničí zjistí, že jejich dítě s nimi po rozvodu žít nebude, vede to k opravdovým dramatům.

Mezitím Rusko vyjednává s dalšími státy o podepsání bilaterálních dohod o vzájemné pomoci v občanských a rodinných věcech, mnoho našich krajanů, kteří se ocitli v tíživé situaci v zahraničí, raději jedná na vlastní nebezpečí a riziko – bez ohledu na zákony země, kde se nacházejí.

"Otec v zoufalství"

Podobné problémy však čekají Rusy, kteří byli kdysi ženatí, pokud jeden z bývalých manželů odveze dítě do zahraničí a přijme občanství jiné země.

Natalia Trigubovich, poradkyně prezidentského komisaře pro práva dětí, vyprávěla o jednom takovém příběhu, když vystoupila 11. října na čtvrtém kongresu komisařů pro práva dětí.

Na ombudsmana se s prosbou o pomoc obrátil Rus, jehož bývalá manželka před 10 lety odvezla jejich společnou dceru do Norska bez jeho souhlasu, ačkoli při rozvodu soud určil, že dívka bude žít se svým otcem. Postupem času matka získala norské občanství. Otec se snažil dosáhnout uznání rozhodnutí ruského soudu, že dcera má bydlet s ním, prošel všemi soudy v Norsku, ale ničeho nedosáhl.

Okolnosti byly takové, že norské soudní orgány po čase dívku matce zabavily. Příjmení dívky bylo změněno (bez souhlasu jejího otce) na norské, v roce 2009 byla dívka umístěna do dětského domova a od roku 2010 žije v pěstounské rodině. Dnes je dívce 15 let, rusky mluví velmi špatně, její otec s ní stále nemá možnost komunikovat, protože mu bylo zamítnuto vízum.

"Otec se i nadále prostřednictvím právníků odvolává proti rozhodnutí norského soudu, ale všude je mu to odpíráno. Otcův kontakt s dcerou je ztracen, je zoufalý," řekla Natalia Trigubovich.

Útěk není podporován, ale své vlastní nerozdáváme

Rozpory v mezinárodním právu a absence dvoustranných dohod o vzájemné pomoci v občanských a rodinných věcech s drtivou většinou zemí světa bohužel vedou k dramatickým důsledkům.

Tento problém se snaží řešit právníci a diplomaté. Tento rok je o občanskoprávních aspektech mezinárodních únosů dětí. Toto přistoupení sníží počet případů únosů dětí a zaručí ochranu jejich práv a oprávněných zájmů. Úmluvy se účastní 82 států, z nichž jen několik má bilaterální dohody s Ruskem o vzájemné právní pomoci v občanských věcech.

Rusko dnes vyjednává s řadou evropských zemí a Spojenými státy o podpisu bilaterálních dohod o vzájemné pomoci v občanských a rodinných věcech, dohoda s Francií již byla podepsána. Nejedná se však o rychlou záležitost, vyžadující dlouhé schvalování. Mezitím mnoho ruských žen v případě konfliktu s bývalým manželem jedná na vlastní nebezpečí a riziko.

„Zpravidla funguje toto schéma: jakmile začne soudní proces u soudu, ruská žena, která má podezření, že jí může být odebrán její syn nebo dcera, sbírá věci, bere dítě, zatímco hranice ještě nejsou uzavřeny. pro něj a odjíždí do Ruska,“ vysvětlila Natalia Trigubovich.

Zde musí uprchlý rodič formalizovat občanství dítěte, „uzavřít“ pro něj hranice a poslat vlastní žalobu k ruskému soudu.

"Zatímco se nasazuje zahraniční justiční mašinérie, zatímco zjišťují, že dítě odešlo a že je třeba ho hledat, uplyne určitá doba a tady už se rozhoduje o ruském soudu," řekl poradce dětského ombudsmana.

Konflikty mezi bývalými manžely související se vzájemnými únosy dětí se často těší mezinárodní publicitě. Mnoho lidí si pamatuje příběh Rusky Rimmy Salonenové, která s dítětem odešla z Finska do Ruska. V roce 2008 byla Salonen zbavena péče o syna v nepřítomnosti na základě žaloby jejího bývalého manžela Finna. Nyní chlapec, který má finské i ruské občanství, žije se svým otcem, který v roce 2009 nelegálně odvezl dítě zpět do Finska v kufru diplomatického auta.

„Nemůžeme zakázat matkám, aby vzaly své děti ven,“ řekl na kongresu Pavel Astakhov, komisař pro práva dětí prezidenta Ruské federace, „Nemůžeme ale děti povzbuzovat k útěku nebo pohybu mimo stávající normy, pravidla a zákony. . rozhodně nebudeme.“

Ombudsman nebude unášet děti

Podle Pavla Astakhova se ruské ženy obvykle obracejí na zástupce svého rodného státu o pomoc příliš pozdě: "Bohužel všechny případy, které se k nám dostanou, jsou již v poslední fázi řízení nebo jsou dávno ztraceny."

Ministerstvo zahraničních věcí má také právní, politické, diplomatické prostředky k ochraně práv dětí ze smíšených manželství. "Někdy se na nás ale obrací, když se v konkrétním státě již vydávají příslušná správní nebo soudní rozhodnutí. A samozřejmě je málo zákonných příležitostí rozhodnutí zrušit nebo nějak opravit," poznamenalo pověřené ministerstvo zahraničí na kongresu Rusko. o lidských právech, demokracii a právním státu Konstantin Dolgov.

Někdy zoufalství navrhuje ruským ženám ta nejextravagantnější řešení problému. „Opakovaně jsem slyšel doslova taková slova: „Pavle Alekseeviči, máte diplomatickou imunitu. Pojď, dej mé dítě do kufru a přiveď ho do Ruska,“ řekl Pavel Astakhov.

K pomoci našim krajanům samozřejmě zástupci státu využívají nejen zákonné prostředky. "Aktivně pomáháme našim občanům bránit jejich práva, ale považujeme za nepřijatelné bojovat proti porušování zákona novými porušováními zákona," zdůraznil Konstantin Dolgov.

Úřad zmocněnce pro práva dětí má podle Pavla Astakhova s vyhráváním soudních sporů pozitivní zkušenosti, hlavní je vyhledat pomoc v rané fázi. V případě potřeby může být pomoc Rusům poskytnuta na nejvyšší úrovni. „Ani jeden lídr z těch zemí, kam jsem posílal dopisy a kde jsem podporoval něčí žádosti, mě neodmítl,“ zdůraznil veřejný ochránce práv.

Spolehněte se na stát, ale neudělejte chybu sami

Hlavním prostředkem pro léčbu problémů smíšených manželství je prevence těchto problémů, říkají odborníci. „Naneštěstí si drtivá většina plně neuvědomuje, že se bude muset řídit cizími zákony napsanými v cizím jazyce," argumentuje Astakhov. „A pokud lidé nejsou připraveni zákony dodržovat, pak začínají velmi vážné problémy. To neznamená že smíšená manželství by měla být zakázána, ale musíme lidi předem varovat.“

Odborníci radí uzavřít manželskou smlouvu ještě před svatbou. "Samotná skutečnost uzavření smlouvy by měla povzbudit naše občany, aby se podrobně podívali a analyzovali rodinnou legislativu jiné země," řekl Konstantin Dolgov.

Když se připravujete na svatbu s cizincem, a ještě více na přestěhování do zahraničí, měli byste si prostudovat zákony této země, radí odborníci. V případě sporu byste měli vyhledat pomoc právníka.

„Pokud ale nic z toho neuděláte, počítat s tím, že zítra Rusko pošle vojáky do Francie nebo Norska a vyřeší vaše problémy, je utopie,“ shrnuje Pavel Astakhov.

celkový:0
V kontaktu s 0
Google+ 0
OK 0
Facebook 0