Kāpēc vīriešiem ir bērni no jaunas laulības. Audzinot bērnus, mēs paši izglītojamies: pareiza dažāda vecuma bērnu izglītība

Kad divi noslēdz darījumu atkārtota laulība No vienas puses, bērni no iepriekšējās ir brīnišķīgi. Galu galā viņi nolēma nepalikt mūžīgi pagātnē, bet gluži pretēji, viņi ir gatavi sākt jauna dzīve un mēģināt veidot jaunas attiecības ar tīrs šīferis. No otras puses, katram joprojām ir pagātne, un bērnu priekšā tā katru dienu atgādina par sevi, prasot papildu uzmanību un mīlestību. Vai bērni no pirmās laulības var kļūt par nopietnu problēmu jaunām attiecībām?

Sāciet domāt par to, kā izvairīties iespējamās problēmas kas saistīti ar bērniem no bijušajiem laulātajiem, jums ir nepieciešams no brīža, kad iepazīstaties ar jaunu potenciālo partneri. Vai tikko uzzināji, ka tavam draugam ir bērni no pirmās laulības? Tāpēc ir pienācis laiks rūpīgi izlasīt mūsu padomu.

Gan vīrietim, gan sievietei, nolēmuši savu dzīvi saistīt ar cilvēku, kuram jau ir bērni, jābūt gataviem tam, ka vismaz vienu rūpju viņu dzīvē kļūs vairāk. Taču, kā liecina psiholoģiskās prakses pieredze, sievietes un vīrieši atšķirīgi skatās uz to, ka viņu dzīvē parādīsies papildu pamats bažām.

Laulāto kļūdas attiecībās ar bērniem no pirmās laulības

Ja vīrietis savu dzīvi saista ar sievieti, kurai jau ir bērni, tad viņam ar viņiem būs jāpastāv zem viena jumta. Un tas, visticamāk, notiks papildus viņa vēlmēm - bērni, kā likums, pēc šķiršanās paliek kopā ar māti. Lai dzīve būtu jauna ģimene nav kļuvis par apgrūtinājumu visiem, padomāsim, kā viņam no vīrieša viedokļa jāizturas pret sava jaunā pavadoņa bērniem.

Tas, par ko bērns kļūs jaunā ģimenē, ir atkarīgs tikai no pieaugušajiem

Tipiski vīriešu maldīgi priekšstati

• Nepareizs priekšstats #1

Vīrietis sāk domāt: “Viņas dzīvē tagad galvenais esmu es, un viņas bērnam man bez šaubām jāpakļaujas,” un rezultātā viņš saņem vardarbīgu bērna pretestību. Kā labot situāciju?

Pašā attiecību sākumā ar sievieti jums ir jābūt gatavam tam, ka diez vai kļūsiet par viņas ģimenes locekli Nr.1. īsta dzīve tas notiek ļoti reti. Biežāk svarīgākā vieta sievietes sirdī ir viņas bērns. Nav jācenšas kaut ko radikāli mainīt, vienkārši mēģiniet uztvert šo situāciju kā pašsaprotamu. Turklāt ir daudz piemēru, ka laika gaitā gan bērns no pirmās laulības, gan otrais laulātais kļūst par līdzvērtīgiem jaunās ģimenes locekļiem, un tas, cik ātri tas notiks, ir atkarīgs no visiem, arī no vīrieša. Esi pacietīgs!

• Nepareizs priekšstats #2

Vīrietis domā: "Tā kā viņas dzīvē ir parādījusies jauna mīlestība - es, tad viņas mīlestības izpausmēm pret bērnu nevajadzētu būt tik stiprām kā agrāk." Rezultātā bērnam rodas neprātīga greizsirdība pret māti. Kā rīkoties šajā gadījumā?

Ir ļoti grūti atbrīvoties no bērna greizsirdības (lai kādā vecumā viņš būtu), un ar to arī ir jāsamierinās. Jā, tas ir diezgan saprotams: pēc šķiršanās māte palika viena ar mazuli, un viņas uzmanība un rūpes bija tikai un vienīgi viņam bez pēdām. Kāpēc tagad ir jādalās tajos ar absolūti svešinieks? Iegūstiet bērna uzticību un simpātijas, it īpaši, ja viņš atbalsta labas attiecības ar tēvu tas var būt ļoti grūti.

Tomēr nekas nav neiespējams, un pakāpeniski tas var notikt. Nenovietojiet sevi pret sava jaunā laulātā dēlu vai meitu pēc principa "vai nu es, vai viņš (viņa)". Ar lielāku varbūtības pakāpi jūsu draudzene dos priekšroku bērnam, tāpēc dodiet viņam iespēju pierast pie jums, pavadīt vairāk laika kopā, sazināties.

Esiet līdzjūtīgs tam, ka māte pirms gulētiešanas joprojām apskauj un skūpsta savu mazuli. Bērnudārzs vai skolā, no rīta pēc pamošanās vai vakarā pirms gulētiešanas. Saņemot savu maiguma daļu, mazulis neiebildīs pret to, ka viņa māte izturas pret jums labi.

Ģimenes cīņā nav uzvarētāju

• Nepareizs priekšstats #3

Daži vīrieši domā: "Sievas bērnam no pirmās laulības mani vajadzētu cienīt tikai tāpēc, ka esmu vīrietis un esmu vecāks!"

Diemžēl šis princips dzīvē parasti “nedarbojas”. Cilvēks jebkurā vecumā saprot, ka cilvēki atšķiras viens no otra, un nav nepieciešams cienīt visus pēc kārtas, it īpaši, ja tas ir svešinieks, no viņa viedokļa, cilvēks. Piesardzība attiecībās un jaunu pienākumu noraidīšana un dažkārt asa dzīves pārmaiņu noliegšana līdz pat atklātam protestam ir diezgan saprotama.

Protams, vīrietim ir svarīga cieņa pret citiem, tas ceļ viņa acīs pašcieņu. Taču cieņa vēl ir jānopelna, un tas notiks tad, kad vīrietis ar saviem darbiem un darbiem spēs pārliecināt jaunekli, ka viņš ir pilnībā tās cienīgs. Pārliecināšanai un verbālajiem argumentiem, kā likums, nav spēka, taču reāla palīdzība un atbalsts kādā sarežģītā situācijā var ievērojami paātrināt procesu.

Iedomājieties, ka zēnam ir vajadzīga palīdzība, lai salabotu salauztu rotaļlietu vai aizvestu viņu uz futbola spēli. Tēvs viņu redz reti, un šeit viņš ir - iespēja parādīt vīrišķīgās īpašības un kļūt par mazs vīrietis jauns draugs. Svarīgi tikai atcerēties, ka visām darbībām ir jābūt sirsnīgām, jānāk no sirds, nevis ar mērķi ātri kādam kaut ko pierādīt, jo bērni ļoti labi izjūt nepatiesību!

Kopīgi vaļasprieki – īsākais ceļš uz savstarpēju sapratni

Biežas sieviešu kļūdas

Kad sievietes apprecas otrreiz, daudzas no viņām saka: “Jā, viņam ir bērni no pirmās laulības, man nav nekas pretī viņu komunikācijai. Protams, viņam tie ir jāredz un jāpalīdz finansiāli, jo viņš ir viņu tēvs!

Diemžēl pēc kāzām šis skatījums sāk būtiski mainīties. Jaunpieņemtajai sievai arvien vairāk šķiet, ka viņas otrais vīrs daudz vairāk laika velta bērniem no pirmās laulības, nevis savējiem (ja arī viņai tādi ir). Pamazām un materiālā palīdzība bērni (un pēkšņi pirmā sieva?) Viņai kļūst par kaitinošu šķērsli ģimenes budžetam. Ir arī citas problēmas, par kurām mēs runāsim sīkāk.

"Manuprāt, viņš tiekas pārāk bieži bijusī ģimene un pavada ar viņiem daudz laika."

Šajā gadījumā, visticamāk, mēs runājam par greizsirdību. Pat bērna vārda pieminēšana tevi kaitina? Vai jums šķiet, ka pavadot nedēļas nogali ar savu dēlu vai meitu no pirmās laulības, jūsu vīrs arvien mazāk ir ar jums un attālinās no jums? Jā, tu esi greizsirdīgs. Un tas ir saprotams - pirms kāzām jums šķita, ka nekas briesmīgs nenotiks, ja vīrs un viņa bērni no pirmās sievas redzēs viens otru. Taču ar laiku tev var šķist, ka vīrs vienkārši atņem dārgo laiku no jaunas ģimenes, kurā varētu pavadīt laiku kopā ar tevi.
Mēģiniet paskatīties uz situāciju ar citām acīm un runāt no sirds uz sirdi ar savu vīru. Detalizēti pārrunājiet ar viņu viņa plānus turpmākajām attiecībām ar bērniem. Cik bieži viņš viņiem veltīs nedēļas nogales? Vai plānojat kopīgu atvaļinājuma braucienu? Kādu summu no ģimenes budžeta jūs piekrītat regulāri piešķirt vīra bērnu no pirmās laulības uzturēšanai? Kad visas izlaidības un aizķeršanās būs novērstas, tava dzīve kļūs daudz vieglāka, un tu to uzreiz pamanīsi!

"Vīrs pārāk daudz runā ar savu pirmo sievu un pārāk ilgi runā ar viņu pa tālruni."

Greizsirdība pret bijušo sievu slēpjas nevēlēšanā pieņemt dzīvē vīra bērnu.

Greizsirdība pastiprinās arī tad, ja vīrs aktīvi turpina sazināties ar savu pirmo sievu (opcija “Izšķīrāmies, bet palikām draugi”). Sievietei šī situācija ir īpaši sāpīga, ja pirmā sieva nav apprecējusies otrreiz un tagad viņa var kļūt par īstu sāncensi. Jā, viņiem ir daudz kopīga ar jūsu pašreizējo vīru: kopīga bagāta pagātne, un pats galvenais - kopīgs bērns. Bet neaizmirstiet – viņi šķīrās. Galu galā tam bija iemesls, turklāt ļoti labs! Tagad padomājiet - kāds iemesls, vēl svarīgāks, varētu piespiest jūsu dzīvesbiedru atgriezties savā bijušajā ģimenē? Maz ticams, ka šāds iemesls pastāv. Uzticieties savam pavadonim, un tad jūsu greizsirdība, kas bieži vien ir pilnīgi nepamatota, izzudīs.

"Mums jādzemdē kopīgs bērns, tad viņš visu laiku pavadīs mūsu jaunajā ģimenē"

Jauns vīrs un sieva, pat ja tā ir viņu atkārtota laulība, var nolemt dzemdēt kopīgu bērnu, un tas notiek ļoti bieži. Tomēr ir reizes, kad vīrs paziņo: "Man jau ir bērni no pirmās laulības, es vairs neplānoju kļūt par tēvu." Un šī situācija jums var būt piemērota, ja jums jau ir bērns. Pavisam cita lieta ir tad, kad tev vēl nav atvases, un tu ļoti vēlies laist pasaulē mazuli no mīļotā cilvēka.

Šeit jums var ieteikt iepriekš noskaidrot jūsu izvēlētā attieksmi pret kopīgiem bērniem. Ja viņš pat pirms kāzām kategoriski iebilst pret kopīgiem bērniem, padomājiet, vai ir vērts sākt kopīgu dzīvi, riskējot nekad nepiedzīvot laimi kļūt par māti?

Ja vīrs, gluži pretēji, sirsnīgi atbalsta jūsu vēlmi kļūt par māti, jums jau iepriekš jābūt gatavam tam, ka viņš neatstās pirmos bērnus bez uzmanības. Jā, viņš parūpēsies par tavu mazuli, bet tomēr daļu sava laika atdos vecākiem bērniem. Un vislabāk ar to vienkārši tikt galā.

Veidojot savu laimi, neaizmirstiet par bērnu laimi

Kā nepieļaut kļūdas, sazinoties ar bērnu no iepriekšējās laulības

“Manam jaunajam vīram ir bērni no pirmās laulības - vienkārši jauki! Mums lieliski sanāk!” – šodien šādu frāzi var dzirdēt arvien retāk. Mūsdienu dzīves realitāte ir tāda, ka tās straujais temps neļauj iedziļināties attiecību veidošanā, tomēr, ja vēlies vairāk saticības un miera jaunā ģimenē, centies veidot attiecības ar vīra vecāko bērnu.

Neviens viņu nespiež mīlēt, vienkārši izturieties pret viņu kā pret parastu cilvēku, lai gan pagaidām mazs. Izrādiet cieņu, interesējieties par to, kas viņu interesē, ja iespējams, palieciet neitrāli strīdīgās situācijās un netraucējiet viņa saziņu ar tēvu. Kļūstot vecāks, bērns noteikti novērtēs diktāta un skandalozu epizožu neesamību no jūsu puses.

Kā novērst bērnības ciešanas

“Visvairāk cieš bērni” - diemžēl šī izplatītā frāze ir ļoti patiesa. Mazulis nevar sevi aizsargāt, ietekmēt notikumu gaitu, piespiest mammu un tēti nešķirties un palikt kopā - kopā ar otru, kopā ar viņu. Ierastās, iedibinātās dzīves vietā viņš vispirms iegūst nelaimīgu, klusu māti, dziļi pārdzīvojot šķiršanos un pēc tam jauna, sveša cilvēka parādīšanos viņu dzīvē. Mamma sāk rēķināties ar šo svešinieku, pavada ar viņu daudz laika. Un ko mazulis jūt šajā laikā?

Lielākā daļa bērnu šķiršanās un jaunu attiecību nodibināšanas laikā ar patēvu piedzīvo neticamu šoku, kas var spēcīgi ietekmēt visu turpmāko dzīvi. Un tas, cik taustāmas būs šāda šoka sekas, būs atkarīgs no mātes.

Nekādā gadījumā radikāli neatjaunojiet viņa dzīvi, nepiespiediet viņu mainīt savus mazos ieradumus. Neatceliet savus mazos rituālus - apskaujiet mammu, skūpstieties pirms gulētiešanas, dienas beigās runājiet par savu biznesu. Ļaujiet augošajam mazajam vīrietim saprast, ka viņa dzīve joprojām ir nesaraujami saistīta ar jums, ka jaunais ģimenes loceklis viņu neizspiedīs. Ļaujiet mazulim pastāvīgi sajust jūsu rūpes, uzmanību un, protams, mīlestību, tikai šajā gadījumā viņš izaugs jūtīgs, laipns cilvēks spēj novērtēt līdzdalību un siltumu.

Video: psihologa konsultācija

Diezgan bieži no sievietēm var dzirdēt, ka vīrietis ļoti mīl bērnus no iepriekšējās laulības, taču viņš neizturas pret viņu bērniem tik daudz, kā vēlētos. Varbūt tas viss ir par vīriešu psiholoģiju? Un vai šajā situācijā ir izeja?

Tātad, kā vīrietis izrāda savu mīlestību pret bērniem no iepriekšējās laulības un kā pret taviem bērniem, kuri nepieder viņam?

Iespējams, šī pārliecība ir saistīta ar to sieviešu pieredzi, kuras dzīvoja kopā gan ar savu bērnu tēvu, gan patēvu. Tāpat ir izplatīts uzskats, ka bērni vīriešiem nav īpaši interesanti līdz brīdim, kad ar viņiem būs iespējams runāt par kaut ko, kas interesē pašu vīrieti.

Protams, bieži vīrieši sāk intensīvāk sazināties ar bērniem, kad viņi noslēdzas pārejas vecums, kuras vadošā darbība ir komunikācija ar vienaudžiem un sociālās pasaules attīstība.

Daudzās ģimenēs, it īpaši mūsu valstī, kur uz modeļa virsmas ģimenes vienībašķiet patriarhāls, tēvs lielākā mērā nekā māte ir atbildīgs par sociālās pasaules attīstību, par pašapziņu, par sociālajiem panākumiem. Tajā pašā laikā mātes vairāk koncentrējas uz to, lai mācītu bērnam komunicēt ciešu emocionālu attiecību kontekstā, labāk izjust komunikācijas nianses intīmā attālumā.

Taču viss iepriekš minētais nepavisam nenozīmē, ka pret bērniem iemīlējušos vīriešu psiholoģija var viņu neprognozējami ietekmēt. Viss ir diezgan loģiski un diemžēl jūsu bērni neinteresējas par vīriešiem, pirms viņi aug. Mūsdienu vīrieši, atšķirībā no viņu "dzimuma brāļiem", kas dzīvoja pagājušajā gadsimtā, ir vairāk sievišķīgi, ja ar sievišķajām īpašībām saprotam gan kontaktu ar bērniem biežumu, gan kvalitāti.

To kārtējo reizi apliecina pieaugošais to tēvu skaits, kuri iesaistās bērnu automašīnu tirdzniecībā un sīvi cīnās par tiesībām sazināties ar saviem mazuļiem. Gribam vai negribam ir tendence virzīties uz dzimumu psiholoģisko vienlīdzību, kamēr vāja, bet pamazām uzņem apgriezienus.

Atgādināšu, ka Tender ir sociāls dzimums. Gan vīrieši, gan sievietes, kas ir tādi pēc sava fiziskā dzimuma, dažādās proporcijās var demonstrēt gan vīrišķās - vīrišķās, gan sievišķās - sievišķās īpašības. Mēs redzam vīrišķīgas sievietes un sievišķīgus vīriešus, kas nozīmē, ka viņu fiziskais dzimums un sociālais dzimums var nesakrist, un tas ir pilnīgi normāli.

Gan vīrietī, gan sievietē ir dažādas daļas ar psiholoģiskais punkts redze. Katrai sievietei ir iekšējais vīrietis, un vīrietim ir arī iekšējā sieviete. Jautājums ir, cik lielā mērā tie izpaužas.

Tātad vīrieša psiholoģija tagad daudz biežāk un aktīvāk saskaras ar saviem bērniem, interesējas par viņu dzīvi, piedalās viņu audzināšanā. Arvien biežāk viņi sāk sazināties ar mazuli jau no viņa dzimšanas brīža – kad ir klāt dzemdībās kopā ar bērna mammu. Gadījumā, ja vīrietis aktīvi piedalās sava bērna dzīvē, viņš nevar nepieķerties viņam, nevar neizjust mīlestības un līdzjūtības jūtas.

Gadījumā, ja viņa attiecības ar bērna māti pasliktinās, viņš to nenodod bērnam. Biežāk sievietes sāk vērst dēlu vai meitu pret tēvu, noslēdzot ar viņu sava veida koalīciju “mēs esam draugi pret tēti”.

Arī vīrieši to var darīt, ja paliek ar mazuli un māte tiek izraidīta no ģimenes. Bet garīgi veseli cilvēki parasti spēj nošķirt attiecības ar laulāto un attiecības ar bērniem.

Tāpēc mīlestība pret tēvu, kurš bija iesaistīts komunikācijā ar savu bērnu, nepazūd, šķiroties no mātes. Pievienojas tikai ciešanas, kas saistītas ar to, ka tēvs nevar redzēt bērnu tik bieži, cik vēlētos.

Jums šķiet, ka vīriešu, kas mīl bērnus no iepriekšējās laulības, psiholoģija ir ļoti sarežģīta un jūs to nevarat saprast, un uzskats, ka vīrietis mīl bērnus no savas mīļotās sievas, patiesībā norāda uz to, ka, ja vīrietis ir pārstājis mīlēt sieviete, tad viņš automātiski izkritīs no mīlestības pret bērniem, kas dzimuši laulībā ar šo sievieti. Tā ir tikai tiem vīriešiem, kuri vēl pirms šķiršanās nebija pieķērušies bērniem. Tie vīrieši, kuri pirms šķiršanās piedzīvoja mīlestības sajūtu pret bērniem, visticamāk, to nezaudēs.

Šī pārliecība arī liek domāt, ka, ja vīrietis apprecēs sievieti, kurai jau ir bērni no citām attiecībām, un viņš mīl šo sievieti, tad viņš mīlēs arī bērnus. Protams, tā nav taisnība.

Ir diezgan daudz vīriešu, kuri, iemīlējušies sievietē, nevar nodibināt kontaktu ar viņas bērniem no citām attiecībām. Var jaukties greizsirdības jūtas, jo bērns ir pastāvīgs atgādinājums par otru vīrieti. Var būt trauksmes sajūta, vīrietim var šķist, ka viņam neizdosies izveidot kontaktu ar bērnu.

Attiecību grūtības var rasties arī konkurences dēļ par mātes uzmanību, ko vīrietim nereti ir grūti pārvarēt, jo viņš vienkārši nezina, kā to izdarīt.

Tādējādi var tikai iebilst, ka mīlestība pret sievieti var palīdzēt pārvarēt grūtības nodibināt kontaktu ar saviem bērniem no iepriekšējām attiecībām.

Bet diez vai var teikt, ka mīlestība pret sievieti automātiski tiek nodota viņas bērniem, galvenokārt tāpēc, ka bērns piedzimst ar divu cilvēku līdzdalību. Tikai dažiem cilvēkiem patīk atcerēties, ka viņu mīlestība kādreiz bija tuva kādam citam.

Ar ko jūs riskējat, mazulis un vīrietis

Ar ko jūs riskējat, ja uzskatāt, ka vīrieši mīl bērnus no savas mīļotās sievas? Pirmkārt, pēc tā, kā tev šķitīs - tā kā viņš mani mīl, viņš pieņems arī manu bērnu. Sievietes bieži tā saka, un citas sievietes bieži to saka sievietēm. Protams, ja viņš tevi mīl, tad viņš centīsies. Bet tas nepavisam nenozīmē, ka viņam tas tūlīt izdosies.

Kad jūs nezināt, kā iegūt vīrieša mīlestību pret bērniem, un kad šī pārliecība valda jūsu galvā, sieviete var ieņemt pilnīgi nepareizu pasīvu pozīciju, ļaujot visam ritēt savu gaitu un nekādā veidā nepiedaloties iedibināšanas procesā. attiecības starp viņas jauno mīļoto vīrieti un viņas bērnu vai bērniem. Viņai var šķist, ka visam jānotiek pašam no sevis.

Vēl viens riska punkts ir tas, ka, no vienas puses, tas ir lieliski, bet, no otras puses, tas var kļūt par traucēkli. Sieviete, kura ļoti mīl savu bērnu, ir pārliecināta, ka tas ir skaisti un ikvienam ir jāmīl viņas bērns un par to jāinteresējas. Protams, šī attieksme ir jāšķiras tajā daļā, kas attiecas uz citiem cilvēkiem.

Jums bērns ir labākais, gudrākais, skaistākais. Bet visiem pārējiem cilvēkiem viņš ir tikai bērns, viens no daudziem. Tāpat kā jums nav dolāra, lai izpatiktu visiem, arī jūsu bērns nevar izpatikt absolūti visiem.

Ja jūs sākat šādi domāt, jūs riskējat apvainoties uz vīrieti, kurš neuzvedīsies tā, kā jums šķiet, ka viņam vajadzētu uzvesties.

Vīrietim var nebūt pieredzes sazināties ar bērniem vai arī viņam nav pieredzes sazināties ar svešzemju bērniem, viņš sāk iegūt šo pieredzi ar jums, un viņam ir nepieciešams jūsu atbalsts, nevis slēptas aizvainojumi.

Pirmkārt, lai to izveidotu, ir jāatceras, ka attiecības starp vīrieti un jūsu bērniem, ja viņi viņam nav radinieki, nevar atstāt nejaušības ziņā un tajās vispār nepiedalīties.

Vīriešu psiholoģija, īpaši mīlestībā pret bērniem, daudzām sievietēm ir noslēpums. Padomā divreiz, pirms kaut ko dari. Vīrietim var būt nepieciešams jūsu atbalsts un uzmanība, un, ja tā, tad viņam noteikti ir vajadzīga palīdzība. Galu galā viņš nav vainīgs pie tā, ka viņš parādījās tavā dzīvē pēc tam, kad parādījās mazulis no cita vīrieša.

Pirms sākat viņam sniegt šo atbalstu, jums jāatceras, ka bērns jūsu dzīvē parādījās agrāk, kas nozīmē, ka viņam ir prioritāte un viņš jums paliek pirmajā vietā.

Nav nepieciešams atstāt bērnus dzīvot pie vecvecākiem, lai uzlabotu viņu personīgo dzīvi - tā ir kļūda, kas vēlāk reaģēs negatīvi. Nav nepieciešams izlikties, ka bērns jums nav pārāk svarīgs, lai piesaistītu vīrieša uzmanību un piesaistītu vīrieti sev.

Svarīgi, lai vīrietis saprastu, ka tavs bērns tev ir ļoti svarīgs, tu viņu mīli, tev viņš ir vajadzīgs. Daļēji viņš pārņems tavu saziņas un uzvedības stilu ar bērnu, atdarināšana ir pamatmehānisms, lai pielāgotos situācijām, kurās nav līdz galam skaidrs, kā uzvesties. Lai tā būtu labs piemērs sekot!

Tajā pašā laikā ir svarīgi, lai vīrietis nejustos atņemts no jūsu uzmanības, ja bērnam jūsu dzīvē ir prioritāte parādīšanās secībā, tas nenozīmē, ka tas ir pastāvīgi jāuzsver.

Lai izvairītos no konkurences starp vīrieti un jūsu bērnu, ir skaidri jāsaprot, ka ģimenē kā sistēmā pastāv vairākas apakšsistēmas, jo īpaši laulības un bērnu-vecāku. Ir svarīgi nodalīt šīs apakšsistēmas un sazināties dažādos līmeņos.

Necenties pārāk ātri patēvu pārvērst par vecāku, atvēli īpašu laiku saziņai gan ar saviem, gan kopīgajiem bērniem. Un arī īpaši un apzināti atvēlēt laiku laulības saziņai, lietām, kas attiecas tikai uz tevi un tavu vīrieti un kurām nav nekāda sakara ar apakšsistēmu bērns-vecāks.

Pašā sākumā mierīgi piefiksējiet sev, vai vīrietim ir grūtības kontaktēties ar jūsu bērnu, un, ja jā, tad kādas. Lai saprastu, kā jūs varat to ietekmēt, jums ir jāsaprot, ko tieši jūs ietekmēsit.

Vislabāk ir pierakstīt novēroto un tad ar bērnu un jauno vīru doties pie ģimenes psihologa. Varat arī aprunāties ar savu vīru, uzzināt, kā viņš redz situāciju un ko viņš vēlētos tajā mainīt. Kad to uzzināsiet, varēsiet saprast, ko jūs pats varat darīt, lai situāciju mainītu.

Un ja jūsu jaunais vīrs kas tevi mīl, bez jebkādiem papildu pasākumiem iemīlēja savus radiniekus, bet bērni, kas viņam nav dzimtā, atliek tikai priecāties par jums un novēlēt, lai tas vienmēr būtu tā!

“Nedomājiet, ka audzināt bērnu, kad ar viņu runājat, mācāt vai pavēlat. Jūs to kopjat katrā savas dzīves mirklī. Bērns redz vai jūt mazākās toņa izmaiņas, visi jūsu domu pagriezieni sasniedz viņu neredzamos veidos, lai gan jūs tos nepamanāt ”(A. Makarenko).

Ivanovi ir parasta ģimene, kas dzīvo mazā pilsētiņā. Viņiem patīk ceļot un pavadīt laiku kopā ar ģimeni - viņu pirmdzimtais Pavļiks, kuram ir 6 gadi, jau prot peldēt, palīdz tētim uzcelt telti un aktīvi iesaistās ģimenes aktivitātes. Otrais bērns viņu ģimenē ir ilgi gaidītā laime, prieks ikvienam. Arī vecākais Pavļiks ir apmierināts: viņš tik ļoti lūdzis mātei brāli, solījis rūpēties un mīlēt viņu, būt par piemēru, sapņojis doties makšķerēt un braukt ar velosipēdu. Un tagad gaidītais brīdis ir pienācis! "Māte un tēvs! Esmu sataisījis riteni, brauksim ar brāli!" - tāds bija pirmais priecīgais Pavlika izsauciens.

"Kas notiek? Kāpēc visi skraida, nepievērš man uzmanību? Kāpēc mazulis tiek apbrīnots, tiklīdz viņš saka “aha”? Viņš var gulēt gultiņā blakus mammai, bet es nē? Vai viņi mani nemīl?"

Audzina divus vai trīs bērnus- interesants, bet arī sarežģīts process, un attiecību veidošanās starp viņiem būs atkarīga no tā, kā uz to reaģēs vecāki. Dažāds vecums (no 5 gadiem un vairāk) nedrīkst kļūt par šķērsli komunikācijai un pienākumu sadalei - attiecības ģimenē mainīsies līdz ar papildinājumu, tomēr, ņemot vērā ne tikai mazuļa, bet arī vecākā vēlmes un prasības bērns. Tieši bērnībā tiek liktas galvenās dzīves pozīcijas, veidojas cilvēka uzvedības aspekti, pašcieņa, uzticēšanās pasaulei, attieksme pret sevi. Kā pareizi audzināt divus bērnus, lai novērstu greizsirdību, atstumtību, agresiju un veidotu viņu starpā ģimeniskas, draudzīgas attiecības?

Svešinieks starp savējiem: kļūdas dažāda vecuma bērnu audzināšanā

Pieņemot lēmumu par otrā bērna piedzimšanu, visi vecāki redz gaišus sapņus. Viņi iedomājas, ka viņu bērni atbalstīs viens otru, izrādīs rūpes un mīlestību. Pieaugušā vecumā viņi nepiedzīvos vientulību, jo katram no viņiem būs tuva, radniecīga dvēsele. Tomēr dažreiz bērnu draudzības vietā rodas naidīguma, sāncensības un pat atklāta naidīguma atmosfēra. Divi bērni ar vecuma starpību 5 gadi vai vairāk - vai tas ir grūti?

Kādas ir galvenās vecāku kļūdas, audzinot bērnus?

1. Ignorējot personīgās zonas piešķiršanu katram bērnam
Katram bērnam ir jābūt savai telpai. Šeit nav piemērotas atrunas, piemēram: "drīz pārcelties, bērni aug ātri vai nav vietas". Ja katram bērnam laikus netiek ierādīta sava “drošības zona”, starp bērniem ātri vien radīsies sāncensības un konkurences sajūta.

2. Pārspīlētas cerības un prasības no seniora
Līdz ar “jaunākā” parādīšanos vecākais bērns automātiski kļūst par “pieaugušo”. Vecāki sagaida, ka viņš neapzinātā līmenī izprot pašreizējo dzīves situāciju, padarot viņu par pieaugušo un būtībā neatkarīgu mazs bērns. Pie mazākās kļūdas, nepilnībām vecāki saka: "Nu kā tu varēji, tu esi pilngadīgs." Vecākais bērns sāk justies nevajadzīgs, zaudētājs, un šīs sajūtas nes sev līdzi visu mūžu.

3. Bērnu, viņu personisko un ārējo īpašību, sasniegumu salīdzināšana
Bērnu salīdzināšana pat mazās lietās rada negatīvu attieksmi vienam pret otru. “Paskaties, kā Pavļiks labi ēd, un tu sēdi” vai “Šeit Maša var skaisti dejot, un tu staigā kā lācis.” Pirmkārt, bērnu salīdzināšana starp vecākiem izraisa naidīgumu, greizsirdību un konkurenci.

4. "Mājdzīvnieka" izvēle, neuzmanība pret kādu no bērniem
Mājdzīvnieka, “salda un paklausīga” bērna klātbūtne ģimenē vienmēr noved pie attiecību sabrukuma. Protams, mammai vai tētim ir vieglāk sazināties ar bērnu, kurš kontaktējas, izpilda lūgumus, ir pretimnākošs un mierīgs. Tomēr tas ir bērns, kurš noslēdzas sevī, visādā ziņā "grūti" jābūt pēc iespējas tuvāk saviem vecākiem. Ja sākat justies sliktāk bērnam, redzat viņā parādījušās negatīvas rakstura iezīmes, jums jācenšas viņam palīdzēt, jo tieši viņš jūtas kā situācijas ķīlnieks un, visticamāk, nezina, kā lai izkļūtu no tā.

5. "Pieaugušo" pienākumu nodošana vecākam bērnam
“Pavļik, palīdzi mammai ar mazuli. Izmetiet autiņu. Pastaigājieties ar savu brāli. Labi padarīts!" Redzot, kā palīdz vecākais dēls, māmiņa priecājas, bet arī neviļus novelk daļu no saviem pienākumiem bērnam. Jā, ir labi palīdzēt, taču jums tas nav jāuzliek par vecākā tiešo un galveno pienākumu. Veidojot šādu attiecību formātu, vecāki bērni pieaugušā vecumā atceras, ka viņiem nebija bērnības, un visi viņu pienākumi un spēles tika samazinātas līdz jaunākā aizbildniecībai. Rezultātā - naida veidošanās pret vecākiem, brāli, negatīva dzīves uztvere kopumā.

Pieaugušajiem nav grūti pieskatīt mazuli, un daži vecāki aizmirst, ka vecākais ir tikai bērns. Rūpējoties par brāli, viņš nesaprot visu atbildību, ko viņam uzlikuši vecāki. Ja mazulim notiks nepatikšanas, vecākais vainos pats un izpildīs nāvessodu, jo "es to nepabeidzu, tāpēc esmu slikts." Šāda pieredze kļūst par spēcīgu emocionālu stresu bērna trauslajai psihei un veido nepareizu, negatīvas attieksmes, kas "iekrīt" atmiņā un tiek automātiski pārnesti uz pilngadību.

Gandrīz vienmēr ģimenēs ar diviem dažāda vecuma bērniem vecākais izrāda greizsirdību. Tas var izpausties kā nepaklausība, kaprīzes, atklāts naidīgums. Bērna sodīšana, kad šādas emocijas izpaužas, ir vecāku kļūda un “ceļš uz nekurieni”. Vecākiem vajadzētu parādīt pirmdzimtajam, ka viņu mīlestībā pret viņu nekas nav mainījies. Turklāt frāze "Es mīlu jūs abus vienādi" nav gluži piemērota. Nav iespējams vienādi mīlēt dažādus bērnus, jo viņi nav identiski, ar savām iezīmēm, unikālu raksturu. Labāk teikt: “Es jūs abus mīlu vienlīdz stipri” - tas būs pareizāk no vecāku puses un bērnam saprotamāk.

Audzinot bērnus, mēs paši izglītojamies: pareiza dažāda vecuma bērnu izglītība

Ģimenē, kurā aug vairāki bērni, kuru vecuma starpība ir aptuveni 5 gadi un vairāk, nelīdzsvarotība attiecībās notiek retāk nekā ģimenēs, kurās ir aptuveni vienāda vecuma bērni. Vecākais jau kļuvis patstāvīgāks, viņš apzināti piekāpjas jaunākajam un saprot, kāpēc tas jādara. Vecāki kļūst mazāk kritiski pret vecāko bērnu, viņi ir lojāli pret viņa kļūdām, neveiksmēm un cenšas viņu atbalstīt visos iespējamos veidos.
Pavlikam tika lūgts uzzīmēt savu ģimeni. Viņš zīmēja tēti, mammu, jaunāko brāli un sevi. Turklāt jaunākais attēlā atrodas tuvāk mātei nekā viņš. No bērnu zīmējuma kļūst skaidrs: vecākajam bērnam ir īpaša saikne ar brāli, viņš mīl savu ģimeni. Tomēr attēlā parādīta arī problēma: zīmējot jaunākais brālis tuvāk mātei, vecākais zemapziņā parādīja, ka viņam patiešām trūkst emocionāla siltuma un tuvības, komunikācijas ar vecākiem.

Protams, nav iespējams paredzēt katru situāciju un atrisināt visas problēmas. Joprojām būs vecāku kļūdas bērnu audzināšanā, tomēr no globāliem pārpratumiem var izvairīties, izveidojot savu, pareizu izglītības sistēmu un cenšoties to ievērot:

• Vecākajam ir jāpievērš tikpat liela uzmanība kā jaunākajam.
• Pienākumi par maza bērna aprūpi netiek uzlikti pirmdzimtajam. Viņam vajadzētu būt savām interesēm, personīgajai telpai un laikam spēlēm.
• Jāsoda godīgi un pareizi: nereti ģimenēs konflikta laikā tiek lamāts tikai vecākais, lai gan gandrīz vienmēr jaunākais “brūvē putru”. Uzziniet, kas par lietu. Ja pie vainas ir jaunākais, neaizmirstiet to no redzesloka.
• Nesalīdziniet bērnus savā starpā vai ar citu cilvēku bērniem. Katrs bērns ir individuāls, viņš ir personība, ar savām īpašībām un raksturu. Neaizmirstiet un novērtējiet to.
• Sakārtojiet savas prioritātes. Galvenā vecāku kļūda ir tā, ka jaunākais bērns ir “galvenais”, un vecāko problēmas tiek atstumtas otrajā plānā. Ja pirmdzimtais nokrita, par kaut ko uztraucas, vēlas parunāt, vispirms ir jāuzklausa viņā un jāpalīdz, ieliekot mazuli gultiņā, nevis jāpieprasa, lai viņš savu problēmu risina pašam.

Lai izstrādātu savu izglītības sistēmu, kas raksturīga katrai ģimenei, būs nepieciešams daudz garīga spēka un darba. Nebaidieties izrādīt savu mīlestību, izrādiet to, atzīstiet savas kļūdas, neignorējiet ķermenisko kontaktu ar vecāko bērnu – viņam viņš ir vajadzīgs tikpat ļoti kā jaunākajam. Bērns, kurš audzis mīlestībā un sapratnē, atbalsta un uzmanības gaisotnē, reti ir sarūgtināts, savtīgs, viņam ir vieglāk iet cauri dzīvei. Galu galā vecāku loma ir veidot bērna vērtības, palīdzēt viņam sagatavoties patstāvīgai pieaugušo dzīvei.

Universālas metodes, kas piemērotas bērnu audzināšanai dažādi vecumi, neeksistē. Vecākiem vajadzētu būt savām pieejām, principiem, uz kuriem balstās ģimenes vertības un tradīcijas. Galvenais noteikums ir nešķirt bērnus, vienādi piedalīties visu dzīvē, vienmērīgi sadalīt rūpes un mīlestību. Vecāki, kuri saka, ka mīl savus bērnus vienādi, maldina sevi un savus bērnus. Mēs mīlam bērnus dažādos veidos, bet vienlīdz spēcīgi, un tas viņiem ir jāatzīst. Katrā ģimenē var būt krīzes, nepatikšanas, nesaskaņas. Ir svarīgi tām mierīgi, kopā iziet cauri, pārvarēt šķēršļus un grūtības un ar piemēru parādīt, kāda ir draudzīga un laimīga ģimene.

Atkārtota laulība mūsu sabiedrībā ir izplatīta parādība. Daudzas ģimenes ir izveidotas no pusēm, kuru pirmā savienība izjuka. Un šķiet, ka tagad pilnīgai laimei ir viss: mīļotais cilvēks, vēlme izveidot ilgstošu laulību, nepieciešamā dzīves pieredze... Bet, diemžēl, viena lieta vajā daudzus laulātos: kura ir dārgāka - otrā sieva vai pirmā bērni?

Visgrūtāk šajā situācijā ir bērniem no pirmās savienības, viņi kļūst starp akmeni un skarbu vietu, bieži nonākot konflikta centrā. Divas sievietes, bijusī un, kas nevar dalīt vīrieti, viņa jūtas, pieķeršanos un pienākumus, kā arī Brīvais laiks. Katrs uzskata, ka ir viņai vairāk parādā, bet vai tiešām tā ir?

Psihologi ir pārliecināti, ka katrai no šīm sievietēm ir sava vieta attiecībās ar parastu vīrieti. Kad cilvēki nolemj šķirties, viņi pārstāj būt vīrs un sieva, bet tajā pašā laikā viņi uz visiem laikiem paliek viens otra pirmie laulātie. Tāpat kā jūs nevarat izdzēst pagātni no savas dzīves, jūs nevarat aizmirst faktu, ka jūsu vīram bija attiecības pirms jums. Spēcīgu ģimenes saišu likums, īpaši slēdzot otro laulību, saka: tam, kurš ieradās vēlāk, ir pienākums cienīt to, kurš bija agrāk. Tas nozīmē – gribi vai negribi, nāksies samierināties ar pirmās sievas klātbūtni sava vīrieša dzīvē un kopīgo bērnu klātbūtni. Saproti, ka pirmais laulātais neaizņem tavu vietu ģimenes hierarhijā, viņa ir savā vietā, viņa bija pirms tevis. Tātad jūs nevarat ieņemt viņas vietu, jo jums ir savs - zem otrā numura. Starp citu, cipars norāda tikai izskatu secību vīrieša dzīvē, nevis nozīmi viņa dzīvē.

Kā otrajai sievai vajadzētu uzvesties attiecībā pret pirmo sievu un viņas bērniem?

1. padoms: Neatņemiet vīrieša pagātni

Šis padoms šķiet acīmredzams, taču dažas sievietes par to aizmirst. Nav iespējams mīlēt cilvēku daļēji - tā ir sajūta, kas pilnībā absorbē partneri. Ja esat uzsākusi attiecības ar vīrieti, jums ir jāpieņem viņa pagātne. Iespējams, tās rakstura iezīmes, kas jūs viņā uzrunā, izaudzināja viņa "bijušais". Atcerieties, ka dažreiz tas ir svarīgi!

2. padoms: Paturiet prātā, ka pirmais laulātais jums neko nav parādā

Ir gluži dabiski, ka pirmās sievas vēršas pie savām bijušais laulātais par palīdzību bērnu audzināšanā. Nav svarīgi, kāds atbalsts ir vajadzīgs – morāls vai materiāls. Pirmajai sievietei ir tiesības uz to. Un viņai nav pienākuma rūpēties par jūsu psiholoģisko komfortu, ņemt vērā to, ka tas jums ir nepatīkami. Viņai ir sava patiesība, savi mērķi un savas problēmas.

3. padoms: Esiet lojāli

Lai saglabātu sava bērna morālo veselību un labklājību, pirmais laulātais var sazināties ar pirmo vīru par kopīgu bērnu tēmām. Tas nozīmē: nav nekas nepareizs ar to, ka viņa ir viņa draudzene sociālais tīkls. Un tas ir pilnīgi normāli, ka pirmā sieva zvana vīrietim Mobilais telefons un stāsta par atvases veikumu un panākumiem. Jums nevajadzētu to uzskatīt par veidu, kā atgriezt viņu iepriekšējā ģimenē. Pirmās sievas mērķi ir dažādi – neļaut nevienam viņas bērnus izspiest no tēva sirds. Starp citu, šis mērķis ir cēls. Katram bērnam ir tiesības.

4. padoms: Neierobežojiet saziņas laiku ar bērniem no pirmās laulības

Dodiet vīrietim tiesības pašam izlemt, kādai jābūt viņa bērnu atpūtai un cik ilgi tai vajadzētu ilgt. Ideālā gadījumā, ja jūs visi to pavadītu kopā. Ir labi, ja attieksme pret visiem bērniem ir vienāda, no pirmās un no otrās sievas. Kad viņi var apciemot viens otru, neskatoties uz to, ka viņu mammas nav īpaši draudzīgas. Bet ir reizes, kad pirmās sievas aizliedz saviem bērniem sazināties ar otrajiem laulātajiem. bijušais vīrs un viņu bērni. Otrajiem laulātajiem neatliek nekas cits, kā pieņemt šo faktu.

5. padoms: Draudzējies ar bērniem no pirmās laulības

Patīkama komunikācija un draudzīgas tikšanās dara brīnumus. Tiklīdz jūs sāksiet uztvert bērnu no vīrieša pirmās laulības kā ģimenes locekli, jūsu psiholoģiskā labklājība kļūs labāka. Greizsirdība un bailes no nepietiekamas uzmanības jūsu atvasei pāries. Dzīvē viss ritēs savu ceļu. Bet paturiet prātā: tas viss attiecas tikai uz sirsnīgu saziņu ar bērnu, nevis dāvināšanu viņam reizēm un spiesti pavadīt brīvo laiku kopā.

6. padoms: Ziniet, ka vīrietis, kurš atsakās sazināties ar bērniem no pirmās laulības, ir egoists

Diemžēl, bet tā ir. Turklāt dažreiz viņš var rīkoties tāpat pret jums un jūsu kopīgo bērnu. Vai jūs vēlētos šo? Mēs esam pārliecināti, ka nē. Tātad, varbūt nevajag kārdināt likteni un prasīt no dzīvesbiedra neiespējamo? Vīrieša spēcīgā tēva pozīcija attiecībā pret saviem bērniem ir pelnījusi cieņu.

7. padoms: Izbaudi savu laimi

Ļaujiet sev būt laimīgam šeit un tagad. Nedzīvo pagātnē! Jūs esat precējies, blakus ir jūsu izvēlētais, iespējams, kopīgs bērns, kas nozīmē, ka viss ir kārtībā. Laime ir tur, kur dzīvo mīlestība.

Anonīmi

Slepenā aizsardzība

Manam vīram bērnu nav, man ir reb no pirmās laulības. Precējies ar nosacījumu, ka piedzimst kopīgs. Mēs jau vairākus mēnešus neaizsargājamies, bet es neesmu B. Tikmēr mūsu attiecības ir lēkājošas. Vīrs nevēlas dzirdēt par gaidīšanu ar kopīgu bērnu. finansiālā situācija.....

Anonīmi

Kā ar vīramāti?

Labvakar, vajag tikai izrunāties, es te rakstu pirmo reizi, anonīmi, jo šajā forumā ir daudz radu. Kopumā tēma ir banāla. Mēs dzīvojam laulībā, mums ir bērni, tagad esam uzcēluši dzīvokli, bet līdz šim tas ir izremontēts. Dzīvojam pie vīramātes, vīrs negrib pārvākties.....

Anonīmi

Kā izlemt par otro bērnu vai tomēr atstāt visu kā ir...

Labdien... Meitenes, ļoti gribas uzklausīt viedokļus no malas.. varbūt tas palīdzēs noteikt un virzīties vismaz kaut kādā virzienā) Man ir 30 gadi, vīram 35. Man ir pirmā meita laulības. 11 gadi. Dzīvo pie mums. Viņa mīl savu vīru, bet nepazīst savu tēvu...