Tvůj neposedný puberťák je bayard. Váš neposedný teenager

V roce 1975 ve svých pětapadesáti letech získal druhý titul Ph.D., tentokrát z psychologie a od té doby...

Gene a Bob Bayardovi spolu pracují téměř půl století. Jako psychologové sdílejí klinickou praxi v Kalifornii. Vychoval pět dětí; kdy oni mladší dítě když jim bylo osmnáct let, měli dvaatřicet let nepřetržité zkušenosti s výchovou dětí. Do této doby prožili většinu problémů probíraných v této knize ve své osobní zkušenosti.
Jean, psychoterapeutka, se specializuje na pomoc ženám dosáhnout jejich plného potenciálu. Píše také knihy, hluboce se zabývá filozofií, účastní se ekologického hnutí Greenpeace a podporuje jakýkoli upřímný zájem o lidi a svět kolem nich. Bob, vystudovaný fyzik, měl svého času na starosti výzkum a vývoj v oblasti technologií. Rok pracoval v Thajsku jako expert na technickou pomoc OSN.
V roce 1975 ve svých pětapadesáti letech získal druhý doktorát, tentokrát z psychologie, a od té doby pracuje jako psychoterapeut se specializací na rodiny a páry.

Robert T. Bayard, Jean Bayard

Váš neposedný teenager

Praktický průvodce pro zoufalé rodiče

Ke čtenáři

Od vydání prvního vydání knihy Roberta a Jean Bayardových v ruštině uplynuly čtyři roky. Za ta léta se v našich životech hodně změnilo. Některé problémy v něm mizí beze stopy, jiné se objevily nové problémy. Existuje však určitý okruh „věčných“ lidských starostí, které v našich životech zůstávají, ať se kolem nás děje cokoli. Jsou to vztahy mezi rodiči a dětmi, potíže a konflikty. V tomto smyslu kniha R. a J. Bayardových určená rodičům nemůže zastarat: vždy budou rodiny s dospívajícími dětmi a vždy budou takové, kde si rodiče „sáhli na kliku“ a už nevědí, co dál. dělat se svými „neklidnými“ puberťáky“ a zda vůbec někdy bude konec všemu tomu „rodinnému peklu“.

Knihy pro rodiče jsou různé. Od některých se můžete naučit spoustu nového, rozšíří vám obzory, obohatí vás o informace z filozofie, psychologie, pedagogiky, medicíny. Často však takové znalosti nemohou najít přímé praktické uplatnění ve vašich vztazích s dětmi. Po přečtení takových knih se dozvíte, jak by se rodiče měli chovat k určitým rodinným situacím.

Ale co budete dnes dělat se svým synem (tvou dcerou)?

Na tuto otázku se v takových knihách zpravidla neodpovídá.

Existují ovšem knihy pro rodiče úplně jiného druhu. Tyto knihy lze nazvat jakýmsi „know-how“ (z anglického „vím jak“). Obsahují nejen informace-znalosti, ale také informace, které organizují vaše chování, vaši komunikaci, váš život.

Takové knihy (a obvykle se jim říká praktické příručky) jsou poměrně vzácné. Napsat návod je mnohem obtížnější než typická kniha; aby to bylo reálné a efektivní, je potřeba velká, zobecněná a určitým způsobem systematizovaná praktická zkušenost.

Naštěstí pro vás držíte v rukou skutečný praktický průvodce pro zlepšení komunikace mezi rodiči a dospívajícími.

V krátké předmluvě překladatele je nemožné a podle našeho názoru není nutné obsah knihy převyprávět. Chcete-li o něm získat představu, stačí se podívat na stránku, kde je uveden jeho obsah. Zároveň je zde několik důležitých úvah, které by přesto měly předcházet vašemu seznámení s touto knihou.

Úvaha první. Kniha R. a J. Bayardových je psychotechnickým know-how. Takové praktické pokyny by neměly být zaměňovány s jinými typy know-how. Používáte-li např. návod k použití videorekordéru nebo kuchařku, takové „know-how“ vám zpravidla pomáhá zajistit účelné změny ve vnějším světě věcí kolem vás. Psychotechnické vedení na první pohled také říká, co a jak dělat venku, s jinými lidmi. Ve skutečnosti je však primárně určen k přeměně vašeho vlastního vnitřního světa. Psychotechnické know-how je praktickým průvodcem sebezměny! Zde se samozřejmě zeptáte: „Proč bych se měl měnit, když by se měl změnit můj syn? Moje dcera?"

Zde přichází na řadu naše druhá úvaha. Odpověď na vaši zmatenou otázku je paradoxní, ale velmi jednoduchá: podle myšlenek moderní psychologie a psychoterapie, abyste změnili druhého člověka, musíte ho přijmout takového, jaký je – a jak ho zřejmě ještě nemůžete přijmout. To znamená, že abyste mohli úspěšně ovlivnit druhého, musíte nejprve změnit sami sebe! „Měním sebe, měním ostatní“ – to je krédo autorů knihy. Tuto knihu adresují zoufalým rodičům „neklidných“ teenagerů, kteří, zdá se, vyzkoušeli všechno. Jak se ukazuje, existuje i jiný způsob. A tento, vámi dosud netestovaný prostředek (jak sami uvidíte po delší práci s tímto praktickým průvodcem), má velmi silný a blahodárný účinek. A konečně třetí úvaha.

Můj osobní zkušenost práce poradenského psychologa ukazuje, že trpělivost nepatří mezi běžné rodičovské ctnosti... Obvykle chceme u našich dětí dosáhnout okamžitých pozitivních změn. Zázraky se samozřejmě dějí, ale jsou extrémně vzácné; většinou to chce úsilí, vytrvalost, každodenní a někdy i dost namáhavou práci, návraty a opakování, posun krok za krokem atd. Cesta se dá zvládnout chůzí...

Vaše vztahové problémy s dětmi se v průběhu let hromadily; a i když je možné překonat vzniklé obtíže, ale ... pouze ne za jeden nebo dva dny, ale alespoň za jeden nebo dva měsíce vážné práce pod vedením autorů knihy.

Na závěr tohoto krátkého apelu na vás, čtenáře-rodiče, bych vám rád popřál důvěru v autory knihy, sebekritiku, vytrvalost při dosahování svých cílů a - alespoň trochu smyslu pro humor. Pevně ​​věřím, že tyto vlastnosti v kombinaci se zkušenostmi Roberta a Jean Bayardových poskytnou vaší individuální rodině zázraky.

S nejlaskavějšími slovy na rozloučenou, kandidát psychologických věd A. B. Orlov

Úvodní slovo

Máte-li obavy nebo úzkost o své dospívající dítě, rádi vás poznáváme a nabízíme vám tuto knihu jako prostředek k ulehčení vašeho břemene.

Nebuďte sami: existují tisíce rodičů, kteří procházejí téměř stejnými problémy, a je velmi pravděpodobné, že někteří z nich – vaši sousedé a přátelé – jsou velmi blízko. Možná si neuvědomujete, že jste v takovém velká společnost: v naší společnosti se předpokládá, že rodič pociťuje pocit studu, když syn nebo dcera zamešká školu, opije se nebo se jinak chová špatně; proto ani přátelé nejsou nakloněni mluvit o dětských nešvarech a zážitcích s nimi spojených. Když vám ukážou svou povahu, stále se mohou na schůzce zeptat: "No, jak se mají děti?" - vaše odpověď se však obvykle scvrkává na mluvení o společensky přijatelném chování dětí a v žádném případě ne o neposlušnosti, šarvátkách, nočních příchodech domů, vynechávání hodin. Pro rodiče je dovolit, aby se objevily negativní skutečnosti, jako přijímat negativní hodnocení. Každý, koho znáte, má stejný strach, a proto každý raději mlčí a sám zažívá pocity osamělosti a zoufalství.

My, Bob a Jean Bayardovi, jsme si tím vším sami prošli, a proto máme zvláštní zájem o situace, ve kterých se rodiče cítí jako v obležení. Je pro nás nesmírně důležité, kterou ze dvou cest se z nich dostanete. Téměř jistě věříte, že problém spočívá v chování vašeho dítěte a jeho řešením je dítě nějak změnit, přimět ho, aby se chovalo jinak; je však stejně jisté, že se snáze vyrovnáte s problémem, kterému čelíte, pokud se na něj budete dívat jako na příležitost změnit něco ve svém vlastní život, rozšířit její hranice, naučit se o ni lépe pečovat. V této knize vám prozradíme, jak jít druhou cestou ve prospěch vás i vašeho dítěte.

Ne vždy jsme se cítili tak sebevědomě jako nyní, nevěděli jsme, jak řešit konfliktní situace. Vychovali jsme pět dětí a za tu dobu jsme udělali téměř vše (rozumné i hloupé), o čem se v knize bavíme. O tom samém, co dělaly naše děti, ať si někdy řeknou samy. S respektem k jejich právu na soukromí popíšeme pouze to, co jsme my sami prožili a zažili, čelili, stejně jako rodiče, s nimiž jsme se radili, s nejširší paletou dětského chování, které po mnoho let podbarvovalo naše životy zkušenostmi.

Když jsme vychovali naše první dvě děti téměř do dospělosti, zdálo se nám, že máme ještě spoustu nevyčerpaných otcovsko-mateřských citů. (Možná jsme také chtěli dokázat, že můžeme být dobrými rodiči, a tedy i hodnotnými lidmi?) S radostí a smyslem pro nové obzory jsme do rodiny přijali další tři děti z Koreje; jednomu z nich bylo jedenáct a dalším dvěma pět let. Než všech pět vyroste a bude připraveno samostatné bydlení, měli jsme již třicet let nepřetržité praxe výchovy dětí.

Váš neposedný teenager

Robert T. Bayard, Jean Bayard
Váš neposedný teenager
Praktický průvodce
pro zoufalce
rodiče
Překlad z andského jazyka A. B. Orlov
OBSAH
Ke čtenáři
Úvodní slovo
Kapitola 1
Postavení problému z perspektivy 5
Kapitola 2
Dejme dítěti zodpovědnost za vlastní život 13
Dva návyky, které je třeba změnit-- Váš seznam problémů ovlivňujících život vašeho dítěte a váš vlastní život-- Dejte svému dítěti zodpovědnost za svůj vlastní život-- Jak na to může vaše dítě reagovat
Kapitola 3
Proč je to tak těžké
přenést zodpovědnost na dítě 25
Některé zastaralé nápady, které mohou dobří rodiče držet - Jak tyto nápady mohou poškodit vztahy mezi rodiči a dětmi - Projev rodičovská láska tím, že: 1) poskytujeme vzor a 2) podporujeme rozhodování.-- Kroky, které je třeba podniknout k posunu tímto směrem
Kapitola 4
Jak se má vaše dítě?
na to vše může reagovat 34
Typické reakce.-- Touha po svobodě a strach ze svobody u dětí.-- Jak se vy a vaše dítě chováte v konfliktní situaci.- Vyvolávání negativní pozornosti rodičů a jak na ni reagovat.
Kapitola 5
Převzetí odpovědnosti
pro můj vlastní život 42
Výuka oddanosti svému nitru.-- Zlepšení řeči.-- Procvičování spontánního chování.-- To nejdůležitější, co můžete pro sebe a své dítě udělat
Kapitola 6
Příprava na odolnost 52
Nechme v minulosti instalaci osoby slabé vůle.-- Síla vaší instalace.-- Rovné vztahy.-- Vaše práva a víra v nutnost se o ně postarat.-- Strach ze střetu .-- Otevřenost
Kapitola 7
Zkusme eliminovat vše, co provokuje a podporuje
problémy ve školství 61
Problémy, které se vás mohou týkat a jak změnit taktiku svého chování.-- Lži.-- Krádeže.-- Vulgární výrazy..-- Pokud vaše dítě zneužívá laskavosti
Kapitola 8
Jak se postavit za sebe 75
Potvrzení spravedlnosti toho, co chcete.-- Pevnost proti tlaku.-- Věta se třemi větami, která vám pomůže stát na místě.
Kapitola 9
Nadále trváme na našich 87
Přechod od slov k činům.-- Jak se stát spontánnější.-- Navázání důvěry.-- Řešení zbývajících problémů, které přímo ovlivňují váš život.-- Stávka rodičů
Kapitola 10
Pohled dopředu 103
Výsledky, které uvidíte v budoucnu.-- Vy
a vaše dítě v budoucnu
Příloha A Otázky rodičů
Příloha B Některé případy z praxe poradenských rodičů
Gene a Bob Bayardovi spolu pracují téměř půl století. Jako psychologové sdílejí klinickou praxi v Kalifornii. Vychoval pět dětí; když bylo jejich nejmladšímu dítěti osmnáct, měli za sebou dvaatřicet let nepřetržité rodičovské zkušenosti. Do této doby prožili většinu problémů probíraných v této knize ve své osobní zkušenosti. Jean, psychoterapeutka, se specializuje na pomoc ženám dosáhnout jejich plného potenciálu. Píše také knihy, hluboce se zabývá filozofií, účastní se ekologického hnutí Greenpeace a podporuje jakýkoli upřímný zájem o lidi a svět kolem nich. Bob, vystudovaný fyzik, měl svého času na starosti výzkum a vývoj v oblasti technologií. Rok pracoval v Thajsku jako expert na technickou pomoc OSN. V roce 1975 ve svých pětapadesáti letech získal druhý doktorát, tentokrát z psychologie, a od té doby pracuje jako psychoterapeut se specializací na rodiny a páry.
ČTENÁŘI
Od vydání prvního vydání knihy Roberta a Jean Bayardových v ruštině uplynuly čtyři roky. Za ta léta se v našich životech hodně změnilo. Některé problémy v něm zmizely beze stopy, jiné se objevily nové problémy. Existuje však určitý okruh „věčných“ lidských starostí, které v našich životech zůstávají, ať se kolem nás děje cokoli. Jsou to vztahy mezi rodiči a dětmi, potíže a konflikty. V tomto smyslu kniha R. a J. Bayardových určená rodičům nemůže zastarat: vždy budou rodiny s dospívajícími dětmi a vždy mezi nimi budou rodiny, kde rodiče „sáhnou na kliku“ a už nevědí co dělat se svými „neklidnými“ puberťáky a zda vůbec někdy bude konec všemu tomu „rodinnému peklu“.
Knihy pro rodiče jsou různé. Od některých se můžete naučit spoustu nového, rozšíří vám obzory, obohatí vás o informace z filozofie, psychologie, pedagogiky, medicíny. Často však takové znalosti nemohou najít přímé praktické uplatnění ve vašich vztazích s dětmi. Po přečtení takových knih se dozvíte, jak by se rodiče měli chovat k určitým rodinným situacím. Ale co budete dnes dělat se svým synem (tvou dcerou)? Na tuto otázku se v takových knihách zpravidla neodpovídá.
Existují ovšem knihy pro rodiče úplně jiného druhu. Tyto knihy lze nazvat jakýmsi „know-how“ (z anglického „vím jak“). Obsahují nejen informace-znalosti, ale také informace, které organizují vaše chování, vaši komunikaci, váš život.
Takové knihy (a obvykle se jim říká praktické příručky) jsou poměrně vzácné. Napsat návod je mnohem obtížnější než typická kniha; aby to bylo reálné a efektivní, je potřeba velká, zobecněná a určitým způsobem systematizovaná praktická zkušenost.
Máte to štěstí, že držíte v rukou skutečného praktického průvodce pro zlepšení komunikace mezi rodiči a dospívajícími.
V krátké předmluvě překladatele je nemožné a podle našeho názoru není nutné obsah knihy převyprávět. Chcete-li o něm získat představu, stačí se podívat na stránku, kde je uveden jeho obsah. Zároveň je zde několik důležitých úvah, které by přesto měly předcházet vašemu seznámení s touto knihou.
Úvaha první. Kniha R. a J. Bayardových je psychotechnickým „know-how“. Takové praktické pokyny by neměly být zaměňovány s jinými typy know-how. Používáte-li např. návod k použití videorekordéru nebo kuchařku, takové „know-how“ vám zpravidla pomáhá zajistit účelné změny ve vnějším světě věcí kolem vás. Psychotechnické vedení na první pohled také říká, co a jak dělat venku, s jinými lidmi. Ve skutečnosti je však primárně určen k přeměně vašeho vlastního vnitřního světa. Psychotechnické „know-how“ je praktickým průvodcem sebezměny! Zde se samozřejmě ptáte: "Proč bych se měl měnit, když by se měl změnit můj syn? Moje dcera?"
Zde přichází na řadu naše druhá úvaha. Odpověď na vaši zmatenou otázku je paradoxní, ale velmi jednoduchá: podle myšlenek moderní psychologie a psychoterapie, abyste změnili druhého člověka, musíte ho přijmout takového, jaký je, a jak ho zřejmě ještě nemůžete přijmout. To znamená, že abyste mohli úspěšně ovlivnit druhého, musíte nejprve změnit sami sebe! „Měním sebe, měním ostatní“ je krédem autorů knihy. Tuto knihu adresují zoufalcům, kteří už zkusili, popraven bych byl, všemi prostředky rodičům "neklidných" teenagerů. Jak se ale ukazuje, existuje i jiný způsob. A tento lék, který jste ještě nevyzkoušeli, (jak sami uvidíte po chvíli práce s tímto praktickým průvodcem) má velmi silný a blahodárný účinek.
A konečně třetí úvaha. Moje osobní zkušenost poradenského psychologa ukazuje, že trpělivost nepatří mezi běžné rodičovské ctnosti... Máme sklon chtít u našich dětí okamžité pozitivní změny. Zázraky se samozřejmě dějí, ale jsou extrémně vzácné; obvykle to chce úsilí, vytrvalost, každodenní a někdy i dost namáhavou práci, návraty a opakování, krok za krokem atd. Cestu zvládne ten, kdo jde... Vaše problémy ve vztazích s dětmi se vyvíjely v průběhu let; a i když je možné překonat vzniklé obtíže, ale ... pouze ne za jeden nebo dva dny, ale alespoň za jeden nebo dva měsíce vážné práce pod vedením autorů knihy.
Na závěr tohoto krátkého apelu na vás, čtenáře-rodiče, bych vám rád popřál důvěru v autory knihy, sebekritiku, vytrvalost při dosahování svých cílů a - alespoň trochu smyslu pro humor. Pevně ​​věřím, že tyto vlastnosti ve spojení se zkušenostmi Roberta a Jean Bayardových přinesou do vaší individuální rodiny zázraky.
S nejlaskavějšími radami
kandidát psychologických věd
a překladatel této knihy
A. B. Orlov
Náš drahý
Else Holwerda, Gerhardus Holwerda,
Mary Bayard, Thomasu Bayardovi
a děti
Dona Sauerburger, David Bayard,
Bernard Bayard,
Thomas Bayard, Linda Islay
Úvodní slovo
Máte-li obavy nebo úzkost o své dospívající dítě, rádi vás poznáváme a nabízíme vám tuto knihu jako prostředek k ulehčení vašeho břemene.
Nebuďte sami: existují tisíce rodičů, kteří procházejí téměř stejným problémem, a je velmi pravděpodobné, že někteří z nich – vaši sousedé a přátelé – jsou velmi blízko. Možná si neuvědomujete, že jste v tak velké společnosti: v naší společnosti má rodič pociťovat pocit studu, když syn nebo dcera zamešká školu, opije se nebo se jinak chová špatně; proto ani přátelé nejsou nakloněni mluvit o dětských nešvarech a zážitcích s nimi spojených. Když vám ukážou svou povahu, mohou se na schůzce ještě zeptat: "No, jak se mají děti?" - ale vaše odpověď je obvykle mluvit o společensky přijatelném chování u dětí a v žádném případě ne o neposlušnosti, potyčkách, nočních návratech domů, absencích. Aby rodič umožnil, aby se objevily negativní skutečnosti, váha se rovná obdržení negativního hodnocení. Každý, koho znáte, má stejný strach, takže každý raději mlčí a sám zažívá pocity osamělosti a zoufalství.
My, Bob a Jean Bayardovi, jsme si tím vším sami prošli, a proto máme zvláštní zájem o situace, ve kterých se rodiče cítí jako v obležení. Je pro nás nesmírně důležité, kterou ze dvou cest se z nich dostanete. Téměř jistě si myslíte, že problém spočívá v chování vašeho dítěte a jeho řešením je dítě nějakým způsobem změnit, přimět ho, aby se chovalo jinak; s problémem před vámi se však také snáze vyrovnáte, když se na něj budete dívat jako na příležitost něco ve svém životě změnit, rozšířit jeho hranice, naučit se o něj lépe pečovat. V této knize vám prozradíme, jak jít druhou cestou ve prospěch vás i vašeho dítěte.
Ne vždy jsme se cítili tak sebevědomě jako nyní, nevěděli jsme, jak řešit konfliktní situace. Vychovali jsme pět dětí a za tu dobu jsme udělali téměř vše (rozumné i hloupé), o čem se v knize bavíme. O tom samém, co dělaly naše děti, ať si někdy řeknou samy. S respektem k jejich právu na soukromí popíšeme pouze to, co jsme my sami prožili a zažili, čelili, stejně jako rodiče, s nimiž jsme se radili, s nejširší paletou dětského chování, které po mnoho let podbarvovalo naše životy zkušenostmi.
Když jsme vychovali naše první dvě děti téměř do dospělosti, zdálo se nám, že máme ještě spoustu nevyčerpaných otcovsko-mateřských citů. (Možná jsme také chtěli dokázat, že můžeme být dobrými rodiči, a tedy i hodnotnými lidmi?) S radostí a smyslem pro nové obzory jsme do rodiny přijali další tři děti z Koreje; jednomu z nich bylo jedenáct a dalším dvěma pět let. Když všech pět dospělo a bylo připraveno na samostatný život, měli jsme již třicet let nepřetržité praxe výchovy dětí.
Po celou tuto dobu byla naše rodičovská zkušenost jedním z vzestupů a pádů. Byly doby, kdy se děti „chovaly skvěle“ a my jsme se pak také cítili skvěle. Jindy udělali to, o čem je tato kniha, a pak jsme byli opravdu nešťastní: rozmrzelí, naštvaní, v pasti. Každý případ tohoto druhu v nás vyvolal hluboké a velmi nepříjemné zážitky.
Pro Boba znamenali něco takového:
Něco se mnou není v pořádku.
Nemohu navázat dobré a intimní vztahy se svými dětmi.
Nevnímají mě jako člověka.
Pro Jean to byla vina a strach:
musím být špatný člověk.
Dětem se musím věnovat celý život. Místo toho pracuji ve škole nebo pracuji někde jinde.
Tím pádem ochuzuji děti, takže se nechovají tak, jak by měly.
Dlouho jsme se za všechny tyto zážitky styděli a trpěli sami. Mnohem později došlo k pochopení: to všechno jsou jen mylné stereotypy myšlení, které sice podle našeho názoru zotročily mnoho rodičů, ale přesto jsou docela přístupné změnám.
Abychom nám pomohli překonat úskalí, která jsme museli při výchově dětí prožívat, vyzkoušeli jsme vše, co jsme našli a v čem jsme viděli alespoň nějakou naději.
Čteme knihy o rodičovství. Některé z nich byly velmi dobré. Většina knih se však vůbec nezabývala pocitem viny, který nás sužoval, mluvilo se pouze o tom, co by rodiče měli dělat pro své děti, a my jsme se stále více přesvědčovali, že naše životy samy o sobě neznamenají vůbec nic. .
Už roky bereme děti na drahá psychoterapeutická sezení. Možná to nějak pomohlo, ale hlavní a pro nás zřejmý výsledek byl následující: naše děti postupně začaly věřit, že jsou „pacienti“, něco s nimi není v pořádku, a pokaždé, když chtějí v životě něčeho dosáhnout, potřebovat pomoc. Styděli jsme se za to, že jsme hledali pomoc u poradců, že jsme o tom nikdy neřekli svým příbuzným a přátelům.
Absolvovali jsme speciální tréninkový kurz založený na knize Dr. Thomase Gordona, Parent Effectiveness Training. Zde jsme poprvé pocítili skutečnou pomoc. Tento kurz znamenal začátek naší formace jako rovnocenných členů vlastní rodiny a umožnil nám vidět v dětech zajímavé, inteligentní a zodpovědné lidi. Studovali jsme psychologii rodinný život a psychoterapie na univerzitě, získal tituly v psychologii.
Začali jsme pracovat jako odborní poradci pro rodiny (teenagery a jejich rodiče) v krizových situacích. Dosud jsme měli co do činění se stovkami rozhořčených, vzpurných, naštvaných, depresivních nebo tvrdohlavých teenagerů a mnoha stovkami jejich obvykle zoufalých rodičů. Mnohé z toho, s čím jsme se museli potýkat, jsme znali z vlastní osobní zkušenosti a cítili jsme, že dokážeme porozumět problémům a zkušenostem našich klientů.
V průběhu práce s krizovými situacemi v rodinách jsme si všimli, že právě rodiče měli obavy, když se rodinné záležitosti zhoršily. Je velmi vzácné, aby se na nás samotní teenageři obrátili s žádostí o pomoc. Obvykle to dělali, aby se zbavili například závislosti na drogách nebo alkoholu, ale jen velmi, velmi málo lidí požádalo o pomoc, aby se zbavili špatné společnosti, návyků lhát, krást, vynechávat školu, utíkat z domova atd. e. Když se děti dopustily takových prohřešků, byli to rodiče, kteří byli zoufalí a volali o pomoc.
Proto tuto knihu adresujeme rodičům.
Při výchově našich pěti dětí jsme přemýšleli, pracovali, trpěli a zvládali to, jak nejlépe jsme mohli. Prošli jsme všemi vrcholy sklíčenosti a naděje, nepřátelství a jásání, bezmoci a triumfu. Všechny naše problémy a zážitky s nimi spojené byly obzvláště umocněny a doslova vyvrcholily, když se každé z našich dětí stalo teenagerem. Pak se zdálo... Už se takhle žít nedá.
Ale jednoho dne – a to je jedna z nadějí, kterou bychom rádi vložili do srdce každého rodiče – začal náš boj slábnout. Všimli jsme si (zpočátku jen občas), že je pro nás vlastně jednodušší komunikovat a žít s dětmi. Do našeho vztahu pronikly humorné poznámky; to, co děti říkaly nebo dělaly, nás někdy zasáhlo svou lidskostí a bylo to plné takového patosu, že jsme jim začali rozumět a nedokázali skrýt úsměv, i když jsme měli obavy a nesouhlasně kroutili hlavami. Stále častěji se začaly dít příjemné chvíle, které nás mile překvapily; děti různými způsoby, ale pokaždé dali smysluplně najevo, že nás milují; každý z nich udělal něco dobrého a záslužného, ​​na co jsou rodiče obvykle hrdí. A konečně jsme se cítili v plném souladu s našimi dětmi.
Nejprve jsme si mysleli: to všechno se děje, protože děti konečně dospěly. Určitě se změnily; ale až později jsme si uvědomili, že nejen oni se stali jinými, ale i my sami. Naše děti byly vždy poslušné a poslušné, laskavé a protivné, starostlivé a sobecké. Tím, že dozrály, se samozřejmě v mnohém změnily, ale jak se náš vztah k nim zlepšoval, postupně jsme od dětí přestali cokoliv očekávat nebo chtít (k čemuž mimochodem tak či onak přispěly). Děti zároveň působily jako naši trpěliví učitelé, kteří dělali vše pro to, aby nás těchto očekávání osvobodili a dali nám možnost užít si je takové, jaké jsou. Za mnohé vděčíme tomuto našemu společnému rozvoji, bez kterého bychom žili celý život se svými poněkud pohodlnými, ale zároveň velmi netečnými rodičovskými předsudky. Děti nám pomohly otevřít nové obzory a vstoupit do širšího světa.
Hlavní věc, kterou tato kniha podle nás dokáže, je povzbudit vás jako rodiče, abyste v konkrétním problému a ve vašem vztahu s dítětem jako celku neviděli ani tak důkazy o nějakých nedostatcích nebo chybách dítěte, jako spíše vliv, který vás pobízí k rozvoji a změně a zároveň vám k tomu dává příležitost. Navzdory zármutku můžete tento problém dokonce uvítat jako jednu z výzev, které na vás nevrhá vaše dítě, ale váš vlastní život.
Aniž bychom samozřejmě tvrdili, že máme vyčerpávající „odpovědi“ na řešení každé konkrétní situace, máme bohaté praktické zkušenosti a opakovaně jsme měli možnost pozorovat stavy štěstí a odpovědnosti rodičů i dětí. . Na základě této zkušenosti vám můžeme říci, co bychom se s největší pravděpodobností pokusili udělat, kdybychom byli na vašem místě. Jsme přesvědčeni, že námi navrhovaný přístup (pokud jej samozřejmě dodržíte) může vést k výrazné a pozitivní změně ve vašem vztahu s vaším dítětem.
Občas to bude asi těžké, až nesnesitelné.
Bude to vyžadovat určité změny ve způsobu myšlení.
Může mít také povznášející účinek, přináší vám pocit pokroku a uvolnění.
Doporučujeme vám začít tím, že strávíte pár večerů čtením této knihy. Zkuste si to v klidu přečíst od začátku do konce - jak hlavní text, tak cvičení a příklady - abyste cítili jeho celkovou náladu, která vám dá naději a pocit, že vše bude v pořádku. Poté se vraťte na začátek knihy a prostudujte si její obsah krok za krokem. Doporučujeme vám, abyste na knize pracovali důsledně, protože to, co je řečeno na konci příručky, byste měli dělat až poté, co jste si předtím osvojili a propracovali její rané části, což vám umožní vytvořit nějaké základy nebo základy.
V neposlední řadě buďte k sobě laskaví a shovívaví. Velmi dobře se můžete spolehnout na naše pochopení, pokud se vám nepodaří udělat něco, co vám v knize radíme, protože nám se také v krizích, které se nám s dětmi přihodily, mnoho věcí nepodařilo. Pokud bychom si tím vším museli projít znovu a věděli bychom to, co víme nyní, nepochybně bychom se řídili našimi doporučeními. Museli jsme se však poučit z vlastní zkušenosti – a to není jednoduché učení. V jeho průběhu došlo k mnoha chybám. Tyto chyby jsme se snažili odpustit. Doufáme, že si odpustíte vše, co nemůžete udělat; a co se vám podaří, ať vám to dodá sebevědomí. Chtěli jsme, abyste se po přečtení této knihy stali alespoň trochu sami sebou, byli schopnější kreativity a změn než dříve.
Kapitola 1 Uvedení problému z perspektivy
Váš problém s vaším dítětem.--Vaše pocity z toho.--Pozitivní aspekt těchto zkušeností.-- Čeho lze dosáhnout přečtením této knihy-- První krok: povzbuzujte se a podporujte se.
Bylo to pro tebe těžké období. Jste frustrovaní, ustaraní, možná dokonce rozzlobení kvůli tomu, jak se vaše dospívající dítě chová.
V očích světa se váš problém může zdát soukromý, osobní a velmi bezvýznamný.
Zdá se, že Jody nemá vůbec žádné sebevědomí.
Většinu času tráví ve svém pokoji a během večeře se s námi jen těžko povídá.
Ale může být natolik výrazný, že se do jeho řešení zapojí i ostatní kolem - škola, policie.
Dana zadržela policie za to, že řídil cizí auto bez povolení.
V každém případě se pro vás všechny takové situace zdají významné, takže se obáváte, jak to všechno skončí, co bude dělat dál; a možná se divíte, jak vy sami budete žít s touto osobou, dokud nedosáhne dospělosti.
To, co se děje ve vaší rodině, se může podobat některému z následujících případů, o kterých nám ve svých stížnostech řekli znepokojení rodiče:
Tom (14)* nám krade peníze, likér, Šperky.
*Věk dítěte je dále uveden v závorkách.-- Přibl. přel.
Jana (13) tráví všechen čas mimo domov a možná ani nepřijde spát, když se jí chce.
Kolem domu se mu (17) nechce nic dělat. Dělá nepořádek v pokoji, v kuchyni, všude a nehodlá se po sobě uklízet.
Vím, že Linda (14) kouří marihuanu.
Ona (12) se spojila s muži, kteří jsou mnohem starší než ona; nevědí, co s nimi, a jen se potulují jako skuteční tuláci.
Ann (16) už má za sebou dva potraty. Nyní je potřetí těhotná.
Jerry (14) se přidal ke skautům, ale jakmile jsem mu zaplatil uniformu, z organizace odešel.
Lhaní je to, co nemůžu vystát. Nemůžu uvěřit ničemu, co Karen (14) vydává za pravdu.
Maurice (15) nechce chodit do školy, poslední dva roky chybí několik týdnů.
Meredith (12) byla zatčena za krádež v obchodě.
Dona (17) chce být pořád sama. Celé hodiny sedí sama ve svém pokoji.
On (16) nechce být členem naší rodiny. Nechce s námi nikam jít a většinou se s nikým z nás nechce ani bavit.
Můj syn (14) utekl z domova, šest dní bydlel u kamarádky.
Dave (13) přísahá. Oslovuje mě slovy, která se žádný chlapec neodváží vyslovit ani v přítomnosti své matky.
To vše samozřejmě děsí rodiče, protože to pro ně znamená následující:
Můj syn nebo dcera se zhoršuje
a
skončil jsem špatný rodič,
a také možná:
Moje dítě mě nemiluje
Lidé budou vědět o mém fiasku.
Dostal ze mě lepší.
Jsem odsouzen takto žít s tímto člověkem další tři roky (nebo pět, nebo sedm let) a z této situace není cesty ven.
Kromě prožívání všech těchto bolestivých myšlenek se můžete cítit úplně zlomení, protože se může zdát, že se současnou situací nelze nic dělat. Pravděpodobně jste již vyzkoušeli vše, co vás napadlo, a zjistili jste pouze, že žádný z prostředků není dostatečně dlouhý.
Zkusili jste svého syna nebo dceru ukáznit:
Dobře, teď musíš zůstat doma.
Zase se ti to povedlo, takže teď zůstaneš celé léto doma!
Nebo jste zkusili použít „pobídky“:
Dám ti pět dolarů, pokud tento týden nikdy nezmeškáš školu.
Nechám tě jít na piknik, jestli se po škole převlékneš.
Nebo jste použili obvyklé rodičovské požadavky a směrnice:
Annie, musíš jít do školy a dělat si úkoly. Pokud to neuděláte, nebudete moci později získat slušnou práci, práci, kterou chcete mít.
Krást je špatné a neměli byste to dělat.
Neopovažuj se takhle zacházet se svou matkou.
Možná jste vyzkoušeli přísný dohled:
Vzbudím tě v 6:30, pak tě odvezu do školy, přivedu tě do třídy a vyzvednu tě hned po vyučování.

Robert T. Bayard, Jean Bayard

Váš neposedný teenager

Praktický průvodce pro zoufalé rodiče

Ke čtenáři

Od vydání prvního vydání knihy Roberta a Jean Bayardových v ruštině uplynuly čtyři roky. Za ta léta se v našich životech hodně změnilo. Některé problémy v něm mizí beze stopy, jiné se objevily nové problémy. Existuje však určitý okruh „věčných“ lidských starostí, které v našich životech zůstávají, ať se kolem nás děje cokoli. Jsou to vztahy mezi rodiči a dětmi, potíže a konflikty. V tomto smyslu kniha R. a J. Bayardových určená rodičům nemůže zastarat: vždy budou rodiny s dospívajícími dětmi a vždy budou takové, kde si rodiče „sáhli na kliku“ a už nevědí, co dál. dělat se svými „neklidnými“ puberťáky“ a zda vůbec někdy bude konec všemu tomu „rodinnému peklu“.

Knihy pro rodiče jsou různé. Od některých se můžete naučit spoustu nového, rozšíří vám obzory, obohatí vás o informace z filozofie, psychologie, pedagogiky, medicíny. Často však takové znalosti nemohou najít přímé praktické uplatnění ve vašich vztazích s dětmi. Po přečtení takových knih se dozvíte, jak by se rodiče měli chovat k určitým rodinným situacím.

Ale co budete dnes dělat se svým synem (tvou dcerou)?

Na tuto otázku se v takových knihách zpravidla neodpovídá.

Existují ovšem knihy pro rodiče úplně jiného druhu. Tyto knihy lze nazvat jakýmsi „know-how“ (z anglického „vím jak“). Obsahují nejen informace-znalosti, ale také informace, které organizují vaše chování, vaši komunikaci, váš život.

Takové knihy (a obvykle se jim říká praktické příručky) jsou poměrně vzácné. Napsat návod je mnohem obtížnější než typická kniha; aby to bylo reálné a efektivní, je potřeba velká, zobecněná a určitým způsobem systematizovaná praktická zkušenost.

Naštěstí pro vás držíte v rukou skutečný praktický průvodce pro zlepšení komunikace mezi rodiči a dospívajícími.

V krátké předmluvě překladatele je nemožné a podle našeho názoru není nutné obsah knihy převyprávět. Chcete-li o něm získat představu, stačí se podívat na stránku, kde je uveden jeho obsah. Zároveň je zde několik důležitých úvah, které by přesto měly předcházet vašemu seznámení s touto knihou.

Úvaha první. Kniha R. a J. Bayardových je psychotechnickým know-how. Takové praktické pokyny by neměly být zaměňovány s jinými typy know-how. Používáte-li např. návod k použití videorekordéru nebo kuchařku, takové „know-how“ vám zpravidla pomáhá zajistit účelné změny ve vnějším světě věcí kolem vás. Psychotechnické vedení na první pohled také říká, co a jak dělat venku, s jinými lidmi. Ve skutečnosti je však primárně určen k přeměně vašeho vlastního vnitřního světa. Psychotechnické „know-how“ je praktickým průvodcem sebezměny! Zde se samozřejmě zeptáte: „Proč bych se měl měnit, když by se měl změnit můj syn? Moje dcera?"

Zde přichází na řadu naše druhá úvaha. Odpověď na vaši zmatenou otázku je paradoxní, ale velmi jednoduchá: podle myšlenek moderní psychologie a psychoterapie, abyste změnili druhého člověka, musíte ho přijmout takového, jaký je – a jak ho zřejmě ještě nemůžete přijmout. To znamená, že abyste mohli úspěšně ovlivnit druhého, musíte nejprve změnit sami sebe! „Měním sebe, měním ostatní“ – to je krédo autorů knihy. Tuto knihu adresují zoufalým rodičům „neklidných“ teenagerů, kteří, zdá se, vyzkoušeli všechno. Jak se ukazuje, existuje i jiný způsob. A tento lék, který jste ještě nevyzkoušeli, (jak sami uvidíte po chvíli práce s tímto praktickým průvodcem) má velmi silný a blahodárný účinek. A konečně třetí úvaha.

Moje osobní zkušenost poradenského psychologa ukazuje, že trpělivost nepatří mezi běžné rodičovské ctnosti... Máme tendenci chtít u našich dětí dosáhnout okamžitých pozitivních změn. Zázraky se samozřejmě dějí, ale jsou extrémně vzácné; většinou to chce úsilí, vytrvalost, každodenní a někdy i dost namáhavou práci, návraty a opakování, posun krok za krokem atd. Cesta se dá zvládnout chůzí...

Vaše vztahové problémy s dětmi se v průběhu let hromadily; a i když je možné překonat vzniklé obtíže, ale ... pouze ne za jeden nebo dva dny, ale alespoň za jeden nebo dva měsíce vážné práce pod vedením autorů knihy.

Na závěr tohoto krátkého apelu na vás, čtenáře-rodiče, bych vám rád popřál důvěru v autory knihy, sebekritiku, vytrvalost při dosahování svých cílů a - alespoň trochu smyslu pro humor. Pevně ​​věřím, že tyto vlastnosti v kombinaci se zkušenostmi Roberta a Jean Bayardových poskytnou vaší individuální rodině zázraky.

S nejlaskavějšími slovy na rozloučenou, kandidát psychologických věd A. B. Orlov

Úvodní slovo

Máte-li obavy nebo úzkost o své dospívající dítě, rádi vás poznáváme a nabízíme vám tuto knihu jako prostředek k ulehčení vašeho břemene.

Nebuďte sami: existují tisíce rodičů, kteří procházejí téměř stejným problémem, a je velmi pravděpodobné, že někteří z nich – vaši sousedé a přátelé – jsou velmi blízko. Možná si neuvědomujete, že jste v tak velké společnosti: v naší společnosti má rodič pociťovat pocit studu, když syn nebo dcera zamešká školu, opije se nebo se jinak chová špatně; proto ani přátelé nejsou nakloněni mluvit o dětských nešvarech a zážitcích s nimi spojených. Když vám ukážou svou povahu, stále se mohou na schůzce zeptat: "No, jak se mají děti?" - vaše odpověď však obvykle vede k mluvení o společensky přijatelném chování dětí, v žádném případě ne o neposlušnosti, potyčkách, nočních návratech domů, absencích. Pro rodiče je dovolit, aby se objevily negativní skutečnosti, jako přijímat negativní hodnocení. Každý, koho znáte, má stejný strach, a proto každý raději mlčí a sám zažívá pocity osamělosti a zoufalství.

My, Bob a Jean Bayardovi, jsme si tím vším sami prošli, a proto máme zvláštní zájem o situace, ve kterých se rodiče cítí jako v obležení. Je pro nás nesmírně důležité, kterou ze dvou cest se z nich dostanete. Téměř jistě si myslíte, že problém spočívá v chování vašeho dítěte a jeho řešením je dítě nějakým způsobem změnit, přimět ho, aby se chovalo jinak; s problémem před vámi se však také snáze vyrovnáte, když se na něj budete dívat jako na příležitost něco ve svém životě změnit, rozšířit jeho hranice, naučit se o něj lépe pečovat. V této knize vám prozradíme, jak jít druhou cestou ve prospěch vás i vašeho dítěte.