Anomálie rodičovské lásky číst online. Opat Eumenius

Předmluva.

„Jestliže se však někdo nestará o své, a zvláště o své domácí, zapřel víru a je horší než nevěřící“ (1 Tim 5:8).

Psaní knihy o rodinných vztazích je poměrně riskantní a odpovědná záležitost, zvláště pro opata kláštera, člověka bez praktických zkušeností. rodinný život. Dlouho jsem se neodvážil dovést osnovu této knihy k logickému závěru, toto téma se mi zdálo velmi obtížné a nepřehledné. Nyní o tom již vyšlo mnoho ortodoxních knih a já jsem nechtěl opakovat otřepané pravdy.

Ale hromadily se případy z mé pastorační praxe, při jejichž řešení jsem musel být nejen pozorovatelem, ale i jednou z nedobrovolných stran konfliktů. A bez pochopení podstaty takových situací, bez důkladné analýzy toho, co se dnes děje ve vztahu rostoucích dětí s jejich rodiči, bez pochopení toho, proč se rodiny před našima očima mění v zamrzlé ledovce, je pastorační poradenství v moderním světě nemožné.

Mít děti je nedílnou součástí manželství. Pokud jsou děti, pak je pro rodinu Boží požehnání. Nejdůležitější a nejtrvalejší vztah, do kterého může člověk vstoupit, je ten vlastní dítě. Vliv toho, jak se rodiče chovají, může ovlivnit nejen jejich dítě, ale i další generace. Rodičovství je jedním z nejhlubších projevů zodpovědnosti, kterou na sebe může vzít jen dospělý člověk.

Pán řekl: „Ploďte a množte se a naplňte zemi a podmaňte si ji“ (Genesis 1:28). V reprodukci se skrývá obrovský potenciál nejen pro rodinu, ale pro církev jako celek. Plodnost byla vždy důkazem Božího požehnání. Duchovní obroda v naší zemi je něco, co budou muset provést nejen rodiče, ale i děti a děti dětí. Mezi narozením dětí a vlastnictvím půdy existuje ještě jedna vazba - výchova dětí, které bychom chtěli věnovat pozornost především.

Děti jsou budoucností naší církve. Děti jsou budoucností naší země. Pán chce, aby Církev byla plodná a množila se, naplňovala zemi a podmanila si ji. Ale bez silného silné rodiny nikdy nebude silná a silná církev. Jaké jsou rodiny – buňky církevního organismu – taková je církev jako celistvý a živý organismus. Jsou-li zničeny rodiny, je zničena i církev. Je-li uzdravena a ustavena rodina, je uzdravena a ustavena i církev.

„Toto je dědictví od Hospodina: děti; odměnou od Něho je plod lůna. Jako šípy v ruce silného muže jsou mladí synové. Blahoslavený muž, který jimi naplnil svůj toulec! Nezůstanou v hanbě, když budou mluvit s nepřáteli u bran“ (Ž 126,3-5).

Děti nejsou přítěží, jsou Božím darem. Plný toulec je úplná rodina, naplněná a zdravá Církev, nesoucí lidem poselství spásy. „Korunou starců jsou synové synů a slávou dětí jsou jejich rodiče“ (Př. 10, 10). Co znamená prázdný toulec? Jsou to prázdné rodiny, neúplné rodiny, prázdné kostely. Jsou to prázdné duše, srdce naplněná sobectvím a osobními ambicemi. Toto jsou Kristova slova, která se nám naplňují: „Hle, tvůj dům je prázdný“ (Mt. 23:28). To je to, co ďábel chce, zmar a prázdnotu. Přišel krást, zabíjet a ničit. Ale Kristus přišel, aby dal život a život v hojnosti (Jan 10:10).

Bůh dal rodičům vážné pověření, aby nesli odpovědnost za výchovu svých dětí. „Ať jsou tato slova, která ti dnes přikazuji, ve tvém srdci. A učte je své děti a mluvte o nich, když sedíte ve svém domě a jdete po cestě, když uléháte a když vstáváte“ (Dt 6,6-7). „Našim otcům přikázal, aby hlásali svým dětem, aby poznali nastupující generaci, děti, které se narodí, a aby v pravý čas hlásali svým dětem, vkládali naději v Boha a nezapomínali na skutky Boží a zachovávejte jeho přikázání“ (Ž 77, 5–7). „Hlavním cílem křesťanské výchovy v rodině je naučit děti chápat, co je dobré, co znamená být laskavý. Děti by měly být povolány, aby konaly dobré skutky, a nejprve by se jim mělo nařídit, aby je konaly, a pak je přimět, aby je konaly samy. Nejběžnějšími skutky jsou dobročinnost, soucit, milosrdenství, poddajnost a trpělivost. Konání dobra se musí učit, jako každý jiný skutek, a dítě vstoupí do života s tíhou k dobru,“ řekl arcibiskup Ambrož z Ivanovo-Voznesensky a Kineshma.

Při komunikaci s věřícími a jejich příbuznými jsem zjistil, že zdrojem bolesti, potíží, konfliktů je často církevní shromáždění některého z členů rodiny, nebo spíše deformace ve sboru. Církev, uspořádaná na Zemi jako nádvoří Božího království, se pro mnohé rodiny stala místem kolapsu rodinné dispensace, místem utrpení a slz.

Nejednou jsem slyšel, jak děti vyrůstající v církevní rodině hájí své právo na nezávislost, zatímco rodiče své děti intenzivně a zcela direktivně dál „církují“.

Pastorační účast na určitých epizodách života jejich farníků vyžaduje hluboké porozumění a moudré řešení. Pozorování a úvahy uvedené v této knize jsou živým důkazem zkušeností v tomto směru.

O jakých konkrétních epizodách mluvíte? Například někdy musí pastor řešit složitou situaci: člověk chodí do kostela, postí se, žije církevním životem proti vůli nevěřících rodičů. Situace může nabýt extrémně rozporuplného charakteru v případech, kdy si dítě (samozřejmě ani ne tak věkem, ale svým postavením vůči rodičům, kteří mu upírají právo být nezávislou osobou) chce zařídit život po svém. diskrétnost, například zkusit své umění na poli mnišství.

Zpovědník může jednat podle toho, co v tomto člověku vidí: předčasný mladistvý zápal založený na romantismu a snivosti nebo opravdové Boží volání, podobné tomu, které Kristus adresoval jednomu mladíkovi během svého pozemského života. Pokud však zpovědník přesto udělí požehnání na mnišské cestě, riskuje, že bude mezi prvními zpovědníky 21. století. Vroucně milující rodiče se nedokážou zastavit před ničím, aby je vytrhli zpod“ zhoubný vliv„jeho dítě... A je dobře, když jejich pudy vycházejí pouze z prozíravého strachu ze správnosti pro ně nepochopitelné volby.

Dalším problémem, kterému musí pastorové čelit, jsou přehnaně starostlivé matky, které milují své dospělé syny a dcery až do dusivého objetí. Není těžké pochopit, že člověk, který se obrátí na pastora o pomoc, se potýká právě s tímto typem rodičovské náklonnosti. Je to „starostlivá matka“, která svému dítěti, které se rozhodne spojit svou životní cestu se snoubencem (nevěstou), kterého neměla ráda, klášterní poslušností nebo prostě životem daleko od rodičů, může říci:

„Zasvětil jsem ti celý svůj život. Pokud odejdeš, zemřu!

Dítě, které poslouchá přikázání Páně, je bezradné. Miluje svého snoubence (nevěstu), ale nemůže porušit přikázání ctít rodiče. V sázce je osud, osobní životní volby.

Jednoduchý rozbor ukazuje, že tu není cítit láska k dítěti, pokud je láska chápána jako aktivní zájem o život a rozvoj toho, koho milujete. Matka se staví proti vývoji svého dítěte a obecně proti lidské přirozenosti, násilně nepouští odrostlé mládě z hnízda.

Postupem času se ukazuje, že zájmy, osobní život a rozvoj dítěte ji příliš nezajímají, pokud s ní zůstává. Jaké argumenty uvádí? Nejčastěji - každodenní potíže, které čekají na dítě na neznámém místě, nepřístupném jejímu blízkému opatrovnictví. Ale pokud dítě vyrostlo a nepřizpůsobilo se životu, kdo za to může? Samozřejmě „starostlivá matka“. Koneckonců, dělat všechno pro dítě, zablokovala, nenechala ho přijmout jeho osobní zkušenost, nenechala mu právo na chybu... Ale většinou takové maminky zpravidla nechtějí poslouchat pastorační rady, i když je jim mírně řečeno, že by bylo na čase něco v oblasti vztahy s dítětem. Je nepravděpodobné, že takové matky dočtou naši knihu až do konce. Ale přesto je chci pozvat k tomuto rozhovoru.

Nikdo se nenarodil s rodičovskými schopnostmi. Všichni rodiče začínají jako amatéři. Naštěstí dnes existuje mnoho vynikajících knih, časopisů a článků obsahujících rady a objevy, které vám mohou velmi pomoci být těmi nejlepšími rodiči. Tato kniha je určena rodičům i pastorům, kněžím, kteří musí rozplést složité uzly rodinných vztahů. Toto je hledání řešení společným úsilím, toto je upřímný rozhovor s rodiči a dětmi. Toto je touha po smíření, abychom spolu přežili, abychom stáli. Né sám. Spolu.

Cesta ven není ve vzájemném obviňování a vyhrožování. Cesta ven je ve Slově Božím, bez něhož „nebylo nic stvořeno“ (Jan 1:3).

Řešením je skutečný návrat k Bohu, protože odchodem z rodiny do aktivního řeholního života jsme my, dospělí, opustili své nejbližší. Našli jsme Boha, když jsme kolem sebe zaseli tolik utrpení? Nevytopený, nezaplátaný manžel, přesto, že jeho žena na týdny mizí v klášterech, se staršími, na poutích... Zničené rodiny, syn, který se nejdřív nachytal na pivu, a pak na drogách, a matka, která se snaží přetahovat dítě „napomenout“ nebo mu slíbit hory zlata za to, že „chodí k přijímání“. Co je to? Je toto ovoce zaslíbené Kristem (Matouš 13:8)? Nebo jsme možná zaseli něco jiného?

Skutečně věřící rodiče dříve nebo později dospějí ke střízlivému přehodnocení svého duchovního života. Jsem hluboce přesvědčen, že zdravý rozum zvítězí, věřící rodiče se vrátí ke svým rodinám, ke svým dětem, pokoří se, budou činit pokání před Bohem a začnou jim dávat lásku, přijetí a porozumění. Duchovní obroda v naší zemi nepřijde, pokud nebudou obnoveny rodiny. Duchovní obroda v církvi začíná duchovní obrodou a obnovou rodiny.

Bude pro mě velkou radostí, když zjistím, že tato kniha tato kniha pomůže někomu najít odpovědi na otázky, které vyvstaly v jeho duši, pokud se obnoví vztahy v rodinách mých čtenářů, pokud přehnané opatrovnictví vystřídá důvěra a úcta, obviňování - přijetím syna nebo dcery, reptání a nespokojenost - radost ze vztahu dětí a rodičů požehnaných Pánem.

Vím, že tato kniha se nebude číst snadno, zvláště její první polovina. Exkurze do ošklivosti vztahů v moderní rodina není to snadný úkol. Druhá polovina vás ale utěší - věřím, že existuje cesta ven a na těchto stránkách ji, milý čtenáři, najdete.

Drobná šestinedělka a nováčci v sutanách - něha nebo tragédie?

Vzpomínám si na jednu příhodu ze své pastorační praxe. Matka se v dospělosti stala církví. Dceru vychovává sama. Dceři je třináct let, pozdní dítě. Oba jsou na sebe velmi vázáni. jediný blízká přítelkyně matka - dcera, jediná kamarádka dcery - matky. Dívka začala mít problémy s komunikací se svými vrstevníky:

„Ve škole mi nikdo nerozumí, nikdo se se mnou nechce kamarádit.

Začínáme rozumět. Ukazuje se, že každý přítel, který přijde do domu, matka vždy najde nějakou vadu, protože na všechny žárlí. Přátelství s novou přítelkyní končí jemnými narážkami její matky:

"Podívej, jak je nedbalá..."

Není věřící...

Ta dívka to nemyslí vážně, nemůže být dobrou kamarádkou.

- Nasťa má špatné rodiče...

Dítě není schopno pochopit, proč se nemůže s nikým sblížit. Situaci tyto okolnosti dále komplikují. Když bylo dívce šest let, byly s matkou na hostině v klášteře, kterou navštívil Jeho Svatost patriarcha. Když patriarcha na konci bohoslužby opustil kostel, přivedla dívku pod požehnání patriarchy a ve všeobecném hluku se zeptala:

"Požehnej jí, aby byla jeptiškou."

Jeho Svatost patriarcha, procházející masou lidí, dívce požehnal... Od té chvíle matka dceři denně připomíná:

„Podívejte, patriarcha vám požehnal, že jste jeptiškou, tak se připrav, nehřešte, nedívejte se na kluky…

Na jedné straně je zde silné pouto k matce a matka již za dceru vše rozhodla, na druhé straně dívka začíná odhalovat svůj osobní potenciál, začíná hledat svou životní cestu. Když vyroste, dívka bude určitě čelit velmi vážným problémům. Za prvé, i když půjde do kláštera, její připoutanost k matce tam zůstane, bude se jí tam také stýskat. Na druhé straně mnišství předpokládá svobodu od přílišných příbuzenských vazeb. Silná vzájemná krevní vazba může bránit duchovnímu růstu. Za druhé, touha jít do kláštera není svobodnou volbou dívky, ale touhou matky, jejíž uskutečnění odsoudila svou dceru k záhubě.

Každý člověk je zodpovědný za své životní volby a za svá rozhodnutí. V tento případ O osudu dívky rozhodla samozřejmě její matka a nedala jí na výběr.

Mnoho věřících dnes žije s takovou nepravdou lidských vztahů.

Dovolte mi uvést jako příklad jinou situaci ze skutečného života.

Dítěti je šest nebo sedm let, není schopno vydržet dlouhou službu. Do služby přichází maminka (je nováček nebo už tonzuru vzala), samozřejmě se svým dítětem. Pro dítě je těžké a nudné vystát pětihodinovou hlídku, začne si hrát, běhat po chrámu. A někteří z okolních lidí, „zbožní“ ortodoxní křesťané, ho začnou křtít a říkají matce, že její dítě je „posedlé“... Děti mladší sedmi let jsou otevřené všem poznámkám dospělých, zvláště pokud se jedná o matka nebo příbuzní, jimi respektovaní lidé. Předpokládejme, že dítě slyšelo a zapamatovalo si tato neznámá a podivná slova, která o něm mluvili dospělí. Bude pozorovat, kdo se ještě nazývá posedlý, a najednou si v klášteře všimne skutečně posedlého. Chování této osoby bude nedobrovolně porovnávat se svým vlastním a dříve nebo později se začne chovat jako posedlý, zcela nevědomě kopíruje jeho chování, zvyky a činy ...

Mluvíme o konkrétním dítěti, dívce.

Nemohu nezmínit ještě jednu smutnou situaci, které musí čelit moderní pravoslavný pastor: spolu s matkou, která se rozhodla pro klášterní cestu, je dcera (nebo syn) nucena odejít do kláštera. Vzhledem k tomu, že se s takovými případy ve své pastorační praxi setkávám poměrně často, mohu říci, že jsem měl zatím možnost narazit na pár opravdu povedených případů rodičů vychovávajících své děti v klášteře. Až na nejvzácnější výjimku člověk potřebuje prožít dětství, ve kterém je místo pro Medvídka Pú a Cheburashka, ve kterém může dítě jít s rodiči do zoo nebo do cirkusu, aby vidělo veškerou rozmanitost světa. do kterého přišel. Děti by se měly učit v běžné škole, kde jsou vrstevníci nejen z věřících rodin. Povinností rodičů je vštípit svým dětem Kristovu lásku a konečnou volbu životní cesty, kterou musí udělat samy již v dospělosti.

Věřící rodiče by se měli podílet na výchově svých dětí a tomu v první řadě zasvětí svůj život. Poslušnost v klášteře je úplně jiný způsob života. V klášteře se matka nemůže zcela věnovat výchově dítěte, protože to vyžaduje zvláštní způsob života, zvláštní rodinné uspořádání, určitou míru svobody.

Co se stane, když matka přivede do kláštera chlapce, například 7-12 let? Do určité doby ho stále může ovládat. Možná ho pomocí rodičovských manipulací, například povolením k procházce, může donutit ke svatému přijímání, ke zpovědi. Ale chlapec potřebuje maskulinita, mužské vzdělání.

Pokud chlapec nenajde mužnost v domě, pokud ho vychovává pouze matka, jeho život se zpravidla formuje podle dvou scénářů. V prvním případě se stane na matce závislým a svou povahou zženštilý, infantilní, bezmocný, protože mu matka nevědomky připomíná jeho bezmoc a závislost na ní. Ve druhém, když muž stále vítězí, jde na ulici a tam najde staršího a silnějšího vůdce, nebo možná dospělého, a stane se prostě součástí pouličního prostředí.

Mohu s jistotou říci, že druhé východisko pro chlapce je pozitivnější. Proč? Protože v tomto případě si zachovává mužský princip, mužskou důstojnost, mužskou identitu.

Je dobré, když v klášteře chlapec najde ty samé nešťastné puberťáky, kteří z matčiny vůle, aniž by si to chtěli nebo zvolili, skončili v klášteře a budou si s nimi moci hrát. Ještě lepší, když se najde citlivý kněz, který si najde čas na výchovu tohoto dítěte. Obvykle jsou však kněží v klášterech a městských kostelech velmi zaneprázdněni především plněním svých bezprostředních povinností.

Nejtragičtější je, když je teenager, neustále obviňovaný z posedlosti démony nebo bezbožnosti, nucen chodit do kostela a formálně se účastnit svátostí. Časem si může vytvořit negativní vztah ke všemu křesťanskému, církvi. A není tak děsivé, pokud po čase poctivě vystoupí z církve, horší je, když se z něj stane náboženský pokrytec – člověk, který ví všechno o dikirích a trikiriích, růžencích, biskupech, starších, ale má vše, co je skutečně spojeno s Kristem a živý vztah s Ním, bude to zcela lhostejné. Rozumové vědění (jednou v dětství ho učili Boží zákon nebo s ním četl dětskou Bibli) je zcela slučitelné s opačným způsobem života. Když vyrůstají, takoví teenageři nadávají, kouří a snaží se dozvědět více o různých ohavnostech tohoto světa.

Náboženské pokrytectví rodičů vede k otroctví, sklíčenosti a utrpení. „Dopis“ zabíjí radost, svobodu, jednoduchost, dětství jak v rodině, tak v církvi, vytváří atmosféru sklíčenosti a „duch otupělý vysušuje kosti“ (Pr. 17, 22).

Děti jsou odrazovány, když se cítí jako vězni. Atmosféra v některých domech je někdy tak tísnivá a těžká, že se dítě doslova dusí. Rodiče mnohých z nás žili v těžké válečné době, kdy zuřila totalita, která zanechala otisk v jejich myslích, v přístupu k sobě i lidem. Osud je nezkazil luxusními dárky. Byli vychováni v tvrdých podmínkách krutého ovládání a nejpřísnějších trestů. Proto možná v životě rodičů nebylo mnoho měkkosti, něhy, citlivosti, laskavosti. To se dá pochopit. Taková byla doba. Jsou to děti své doby, které se staly našimi rodiči.

Ale moderní rodiče, kteří vychovávají své děti v atmosféře svobody, by neměli být zdrojem sklíčenosti a podráždění, ale zdrojem lásky, pohodlí a Mít dobrou náladu, příklad mužnosti.

Rodičovský egoismus ničí rodinný komfort a způsobuje nenapravitelné škody i samotným rodičům. Zanedbávání dětí, potlačování jejich osobnosti je pro člověka nepřirozené. To svědčí o přítomnosti hříšného stavu, který musí být v životě rodičů zničen mocí milosti Ducha svatého. Zvláště bolestivé je slyšet příběhy, že v některých rodinách rodiče vštěpují dětem religiozitu represivními metodami. Důsledky jsou velmi smutné: mladí muži a ženy, kteří dlouho vyrostli, nemohou o ničem církevním ani slyšet, vytváří se stabilní imunita a alergie na to, čím se v dětství překrmili.

Bůh je láska. Láska je tvořivou silou našeho bytí. Nenávist je destruktivní silou jednotlivce, rodiny i celé společnosti. Musíme milovat své děti, milovat jeden druhého. Moudrý rodič svědčí o svém křesťanství svým dětem především svým laskavým a moudrým srdcem. Poté, co dítěti poskytne určité minimum znalostí, bude mu velmi pečlivě připomínat Boha a zároveň dítěti poskytne větší nezávislost při budování vlastního vztahu s Bohem.

Ve farním životě se často setkáváme s následujícím obrazem: rodiče doslova strkají své děti k oltáři. Vše vypadá moc hezky, hlavně u vjezdů a výjezdů. Co se však ve skutečnosti děje? Když je chlapec v chrámu se svými rodiči, pod jejich kontrolou, vidí, co dělá, a v určitém okamžiku s ním mohou vyjít na dvůr. Když je dítě u oltáře, rodiče se klidně modlí v chrámu a kněz a vrchní oltářní služebníci to prostě neumí - nemají na to čas. Nejdřív to kluka zaujme, pak se unaví a začne si s něčím hrát. Úcta ve svatyni se hroutí a doma mu neznalí rodiče říkají: "Jsi náš oltářník, musíš se chovat slušně." A vrstevníci řekli jednomu chlapci: "Jsi náš svatý, nebudeme si s tebou hrát." Vehnán do obtížné situace je teenager nucen vybrat si: buď přátele, nebo chrám. Znám teenagery, kteří úplně opustili chrám, ačkoli by se to nestalo, kdyby rodiče dovolili svému synovi, aby nesloužil u oltáře.

Mé srdce krvácí, když znovu slyším o takovém farním zvyku v tom či onom kostele: všichni, dospělí i děti, pijí po bohoslužbě na oltáři „pravoslavný čaj“ – Cahors napůl s vařící vodou. To je takový zvyk v pravoslaví, co je na tom špatného? Špatné je, že se u dětí odstraňuje přirozená psychologická bariéra týkající se užívání alkoholických nápojů – vždyť vše, co se děje na oltáři, se děje „s požehnáním“.

Za pomoc - otci

Zničení rodiny s sebou nevyhnutelně nese zničení národa. Zhroucení rodičovské autority v rodině vede ke zhroucení všech ideálů ve společnosti. Odtud se rodí anarchie, konfrontace a konflikty generací. Děti obviňují své rodiče, rodiče obviňují své děti. Lidé obviňují vládu, vláda obviňuje lidi.

Pokud rodina nevychovala člověka, společnost ho již nebude vychovávat a církev - pouze se silnou osobní touhou samotného člověka.

Mnoho rodičů spěchá o pomoc, radu a podporu k církvi, jejím služebníkům. Spěchají, když se situace dostává na okraj, když mají moudrost uvědomit si své chyby a svou bezmocnost. A tak bude skvělé, když se rodiče v chrámu Božím setkají s dobrým pastýřem, který se srdečnou účastí a pastorační moudrostí pomůže situaci vyřešit, položí sugestivní otázky, možná moudře poradí a pomodlí se s dotyčným o jeho situaci. .

Nejprve bych se chtěl podrobněji zastavit u případů, se kterými se rodiče obracejí na kněze ohledně vztahu k jejich dětem. Pojďme se bavit o tom, jak může kněz konkrétně pomoci rodičům i dětem.

Zpravidla se rodiče nejčastěji obracejí na kněze se stížnostmi na své rostoucí děti: začali s nimi zacházet špatně, nikoho nerespektují, nechodí do kostela. Častěji s takovými stížnostmi přicházejí maminky, ale někdy přijdou i tatínkové, kteří si stěžují i na své dítě, které bylo v dětství „krásným klukem“ (nebo dívkou), málem se chystalo odejít do kláštera a pak najednou úplně vychladlo. chodit do kostela, měl jiné zájmy. Vzhledem k tomu, že kněz nejčastěji nemá možnost s těmito dětmi hovořit, je v tomto případě nutné pomoci matce nebo otci samotné, pochopit konflikt pouze silami přítomných.

Pastor, který po vyslechnutí stížnosti rodiče okamžitě řekne: „Ano, naše mládež je teď taková. Boha vůbec nepotřebují, jsou obecně utápění v hříchu, TV a rocková hudba udělala svou práci...“, udělá velkou chybu. Namísto toho, aby pomohl otci nebo matce pochopit, jak oni sami přispívají ke vzniku konfliktní situace, zaujme takový ovčák solidární pozici s rodiči, podpoří věřící matku a nadává „bezbožným dětem“. Maminka se samozřejmě uklidní, ale pokud ji sám kněz podpořil v tom, že se z jejího syna stal kdo ví kdo. Tím je ještě pevněji ukotvena ve svém nesprávném pedagogickém postavení a pokračuje „s požehnáním kněze“ v nadávkách a „obtěžování“ svého syna nebo dceru.

Proč rodiče žádají o pomoc právě teď?

Je velmi důležité pochopit, proč se rodič obrátil o pomoc na kněze právě teď. Proč se dnes vztahové problémy staly tak akutními? Co se změnilo ve vztahu k dítěti nebo v rodiči samotném za V poslední době tím pádem?

Stává se, že zhoršování vztahů je prostě přirozený proces dospívání dítěte a jeho ponechání mimo rodičovskou kontrolu. Nejčastěji je to však usnadněno prudkou změnou situace - buď v životě dítěte, například se vrátil z armády, šel na vysokou školu a v důsledku toho se snížila možnost kontroly, nebo v životě rodiče: odešel do důchodu a on si uvolnil čas a duševní síly na více času v rodině, nebo se rodiče rozvedli...

Čtyři skupiny rodičovských problémů

Problémy rodičů lze podmíněně rozdělit do čtyř skupin. Někdy vyvstanou všechny čtyři problémy najednou, někdy tři, někdy dva a někdy jeden.

První skupina: nedostatek kontaktu s dětmi. Nepochopení toho, jak žijí, co je zajímá, neschopnost s nimi mluvit od srdce k srdci, pocit jejich rodičovské zbytečnosti, odcizení se dítěti. Takové lidi charakterizují výroky jako: „Vůbec mu (nebo jí) nerozumím. Nic o něm nevím, kam chodí, kdo jsou jeho přátelé, nic mi neříká, nevěří mi."

Za druhé: neuctivý tvrdý přístup dětí k rodičům. Neustálé hádky a konflikty s nimi kvůli maličkostem. Takové stížnosti jsou charakterizovány prohlášeními: „Je na mě neustále hrubý. Neustále mě ignoruje. Hraje nahlas svou stupidní hudbu. Nechce pomáhat v domácnosti."

Za třetí: starost o děti, obavy, že nežijí tak, jak by z pohledu rodičů žít měly. Někdy zde dochází ke konfliktu mezi nenáboženskou dispenzací života dětí, jejich neochotou chodit do kostela, modlit se k Bohu a rodičovským „měl by“. Někdy rodiče vnímají děti jako nešťastné, nešťastné, zmatené, ztracené. Pro takové lidi jsou typické stížnosti tohoto druhu: „Moje dcera má špatný vztah se svým manželem. Opravdu bych jí rád pomohl dát to do pořádku. rodinné vztahy ale nevím, jak to udělat." Nebo třeba situace jiného extrému: „Otče, můj syn odešel z ústavu, kde tři roky studoval, a chystá se odejít do kláštera. Jak ho mohu ovlivnit? Nebo si například matka stěžuje, že její dceři je teprve devatenáct let a ona už třikrát potratila: „Co s ní mám dělat?

Za čtvrté: problémy spojené s nestandardním deviantním chováním dětí. Například: „Můj syn užívá drogy. Jak mu můžete pomoci? Jaké modlitby číst? Na kterého specialistu se mám obrátit?“ nebo „Moje dcera se blízce zná s členy zločineckého gangu, který se zabývá vydíráním.“

Přirozeně u každé stížnosti je prvním úkolem pastora pochopit podstatu problému, pochopit, jak moc tvrzení a hodnocení rodičů odpovídají skutečnosti. Nejviditelnějším způsobem, jak toho dosáhnout, je shromažďovat informace o konkrétních skutečnostech.

Nejčastěji je rodič, který se obrátil na kněze, upovídaný, spíše „správný“ (z jeho pohledu) člověk, připravený vám bez sugestivních otázek vyprávět svůj příběh. A přesto, abyste získali informace o konkrétních situacích, budete mu muset položit konkrétní otázky, jak se vztah mezi dítětem a rodičem vyvíjí, o čem spolu mluví, proč a jak se rozhoří spory, které slouží jako základ pro obavy a podezření.

Když teenager opustí kostel

Prosím vás, abyste věnovali pozornost věřícím a milující tatínkové a maminky za další fakt. Zpravidla v určitém okamžiku teenager opustí kostel. V kostele se stává znuděným, nepohodlným, nepotřebným a nezajímavým. To se děje v jedenácti nebo dvanácti letech, možná o něco později.

Metropolita Anthony ze Surozhu vidí důvody tohoto odchodu takto: „Myslím, že jedním z problémů, se kterými se teenager potýká, je to, že ho něco učí, když je ještě malý, a pak, když je o deset nebo patnáct let starší, najednou zjistí, že má pochybnosti, otázky a nepochopení. Přerostl vše, co ho v dětství učili, a v intervalu, kdy jsme ho nic nenaučili, protože nás nenapadlo sledovat, jaké otázky se v něm zrodily, a věnovat těmto otázkám pozornost, brát je vážně, nejen „Jak to zpochybňuješ?“... Často se stává, že když nám rostoucí dítě položí otázku, neodpovíme na ni. A neodpovídáme, bohužel, velmi často, protože jsme k němu nevšímaví, ale protože nemáme na co odpovědět, nás samotné nikdy nenapadlo.

Jednou jsem shromáždil skupinu rodičů a dětí, teenagerů. Dospělí očekávali, že budu konverzovat, že se budu věnovat dětem, a rodiče, že budou sedět jako páši: oni prý všechno vědí. A navrhl jsem dětem: "Tady máte otázky - položte je rodičům a uvidíme, co odpoví." A rodiče nedokázali odpovědět. Poté byla reakce rodičů: „Jak jsi nám to mohl udělat! Udělal jsi nám ostudu před našimi dětmi!" A ze strany dětí další reakce: „Jak to bylo úžasné! Teď víme, že naši rodiče jsou jako my!“.

V tomto pro teenagera těžkém období, období samostatného hledání, je velmi důležité ho podporovat, udržovat vřelou, chápavou, domáckou atmosféru, aby při odchodu z církevního života neopustil rodinu. Je nemožné ho v této těžké, ale pro utváření hodnot důležité době vytlačit z rodiny. Je potřeba ho všemožně podporovat v jeho samostatném životním hledání.

Mnoho moderních rodičů často hřeší tím, že se od tohoto pravidla odchýlí. Musíte svému synovi nebo dceři ukázat, že je milován, přestože přestal chodit do kostela a obešel se bez modlitby, bez zpovědi, bez přijímání. Je důležité neztratit duchovní kontakt s dítětem, i když nyní nemá aspirace na duchovno. A k tomu (pozor, drazí pravoslavní otcové a matky!) je třeba přinést určité oběti. Možná ta rada, kterou teď dám, někoho šokuje, ale ne ty, kteří nechtějí o své děti přijít, ti vezmou ohled na všechno.

Pokud má vaše dítě rádo současnou hudbu, můžete si k němu při poslechu sednout nebo ho požádat, aby poslouchalo s ním. Mluvte s ním otevřeně, od srdce k srdci, upřímně přiznejte, že jste člověk starší generace, odchovaný na jiných rytmech, možná na hudbě sovětské scény, máte raději písničky s významovou zátěží, ani tolik ne, tolik textu. Otevřete své srdce v reakci, aniž byste kriticky hodnotili, co se mu líbí. Požádejte dítě, aby vysvětlilo, co je mu na této konkrétní hudbě blízké. Upřímně (ale opatrně) přiznejte, pokud se vám tato hudba nelíbí nebo říkáte, že není špatná, tato skladba je velmi krásná. Vysvětlete, proč je důležité, aby dítě poslouchalo tuto hudbu při velmi vysoké hlasitosti. Čili upřímně se o všem učte od svého odrostlého dítěte, nesnažte se ho v této věci vést ke správné (z vašeho pohledu) odpovědi.

Arcikněz Arkadij Šatov v článku „Proč děti opouštějí církev? radí: „Můžete a měli byste vstoupit do života dítěte, spojit se s ním, stát se pro něj nejzajímavějším partnerem. Pak nebude hledat útěchu u jiných lidí: na ulici, u přátel, kteří neznají Boha, v podnicích, kde pijí pivo a kouří cigarety.

Jděte se svým dítětem do lesa, pusťte lodě na řece, v létě jděte na houby, na jahody, poslouchejte, jak ptáci zpívají v lese, přeložte tento zpěv do lidské řeči a řekněte, že ptáci zpívají slávu Boží a dítě si to bude pamatovat na celý život a vnímat krásu světa jako krásu Božího stvoření. A pak bude stejným způsobem zacházet se vším ostatním, dívat se z tohoto úhlu pohledu a vidět projev Božské lásky ve všem, co ho obklopuje.

„... Nemůžete připravit děti o žádnou společnost: to znamená připravit je o radost z komunikace s jejich vrstevníky. Je důležité dbát na to, aby děti odmala měly věřící kamarády, je třeba jim uspořádat život tak, aby je zajímal,“ píše dále otec Arkadij.

Pozvěte své dítě, aby pozvalo své přátele do domu. Je lepší nepokoušet se napadnout jejich komunikaci, ale jen poznat jeho přátele a jakoby náhodou po hodině nebo dvou komunikace je pozvat na čaj a koláč. Můžete s nimi sedět nebo odejít, vše záleží na situaci.

Milí tatínkové a maminky! Nestavte bariéru mezi svůj svět a svět vašeho rostoucího dítěte.

Dost často je i pro kněze obtížné probrat s nějakým přehnaně ochranářským, převládajícím rodičem specifika názorů jejich rostoucího dítěte. Jejich životní zásady se jim zdají jediné pravdivé. Proto bude efektivnější, po vyslovení pochybností o správnosti rodičovského učení, přejít k analýze projevů jejich vytrvalosti a kontroly, k tomu, jak konkrétně vyjadřují svou kritiku, k tomu, co je přímo základem neshod a potíží ve vztazích. s dětmi.

V jednom bodě se zastavím. Když se věřící rodiče před pěti nebo deseti lety, a možná už od dětství, stali církevními, vidí v popření svých vlastních postojů a hodnot teenagerem téměř útok na základy pravoslavné víry. A proto radu, kterou jsem dal výše - sedněte si a poslouchejte jeho hudbu s dítětem, mohou takoví rodiče vnímat téměř jako projev "neortodoxnosti" samotného autora této knihy...

Pro pastora je velmi důležité (zejména je-li čas komunikace omezený), aniž by zacházel do detailů, aniž by hodnotil životní principy rodiče, aby pochopil, co přesně je přebytek v náboženské výchově dítěte.

Mnoho moderních rodičů (zejména „příliš ortodoxních“) se domnívá, že pro výchovu dítěte, pro jeho lepší pochopení, není vůbec nutné číst pedagogickou literaturu, zajímat se o život mladých lidí. Abyste svému dítěti lépe porozuměli, porozuměli tomu, co jsou životních hodnot pro dnešní generaci si občas stačí sednout a podívat se se synem nebo dcerou na video, které je oblíbené u teenagerů. Zeptejte se svého dítěte:

- Co je to za film, proč se o něm tolik mluví?

Proč ho všichni sledují?

- Zítra přines kazetu, podíváme se na ni společně.

Arcikněz Konstantin Ostrovskij o tom píše: „Chceme-li dětem pomoci přerůst jejich duchovně škodlivé záliby, musíme se snažit, zůstat sami sebou, dostat se s nimi do kontaktu, aby před námi neskrývaly své názory, své zkušenosti. Pokud v komunikaci s dětmi zachováme pouze vysoký asketický tón, pak většina i věřících dětí bude mimo náš vliv.“

Bohužel mnoho ortodoxních rodičů si takový úkol neklade. Navíc věří, že k pochopení všech životních situací stačí jen úzce náboženské představy o životě. Taková omezená pozice bohužel vede ke smutným výsledkům. Rodiče, kteří se staví do tuhého rámce, přestávají svým dětem rozumět, ztrácejí s nimi kontakt, čímž porušují přikázání lásky především k bližním, protože naše děti jsou nám nejbližší. Často, když probíráme základní přikázání křesťanství, lásku k Bohu a bližnímu, nemilujeme své nejbližší – své děti, nesnažíme se jim porozumět, proniknout do jejich srdečných tužeb a tajemství, ale naopak hodnotit , kritizovat, reptat, a tím ničit zbytky důvěřivých a respektujících vztahů.

V Deníku císařovny Alexandry čteme:

„Není nic silnějšího než pocit, který k nám přichází, když držíme své děti v náručí. Jejich bezmoc se dotýká ušlechtilých strun v našich srdcích. Pro nás je jejich nevinnost očistnou silou. Když je v domě novorozenec, manželství se jakoby znovu rodí. Dítě sbližuje pár jako nikdy předtím. Mladí rodiče čelí novým cílům, objevují se nové touhy. Život okamžitě získává nový a hlubší smysl.

V domě, kde děti vyrůstají, na ně působí celé jejich prostředí a vše, co se děje, a i sebemenší maličkost dokáže vytvořit krásný resp. škodlivý účinek. I příroda kolem nich utváří budoucí charakter. Vše krásné, co dětské oči vidí, se vtisklo do jejich citlivých srdcí. Kdekoli je dítě vychováváno, jeho povahu ovlivňují dojmy z místa, kde vyrůstalo. Místnosti, ve kterých budou naše děti spát, hrát si, žít, musíme udělat tak krásné, jak nám to prostředky dovolí...

Další důležitý prvek rodinný život je vztah lásky k sobě navzájem; nejen láska, ale kultivovaná láska v Každodenní život rodina, vyjádření lásky slovy i činy. Děti potřebují radost a štěstí stejně jako rostliny vzduch a sluneční světlo.

Pro skutečnou matku je důležité vše, co její dítě zajímá. Poslouchá jeho dobrodružství, radosti, zklamání, úspěchy, plány a fantazie stejně ochotně, jako ostatní lidé poslouchají nějaký zajímavý příběh.

Nejbohatším dědictvím, které mohou rodiče zanechat svým dětem, je šťastné dětství s krásnými vzpomínkami na otce a matku. Osvětlí dny nadcházející, ochrání je před pokušením a pomůže jim v drsném každodenním životě, kdy děti opouštějí svůj rodičovský dům.

Farář by měl rodičům říci, že přímé, direktivní působení na dospělé děti je neúčinné, zvláště pokud je založeno na negativních příkladech a zvýšených hlasech. Reakcí na nátlak rodičů je nejčastěji neposlušnost, odpor, negativismus, tzn. rodiče dostanou opak toho, co chtějí. Pastor potřebuje matce nebo otci vysvětlit, že tlak a kontrola vztah s dítětem jen kazí, stávají se nežádoucími a dále ničí rodinnou atmosféru.

V atmosféře totální kontroly, hádek, neustálých zúčtování či diktatury není možné člověku něco vysvětlit, donutit ho k něčemu. Pokud jsou narušeny osobní vztahy, důvěra a upřímnost jsou pryč, efekt vzdělání bude prakticky nulový.

Rodiče, nikdy nemlčte, nepropouštějte své děti. Jak to přijde, tak to bude reagovat. Co když vás jednoho dne stejně bezstarostně propustí s vašimi senilními otázkami? Naučte se naslouchat jejich otázkám. Pros Boha o moudrost na odpovědi. Mnohé z jejich otázek nejsou ani zdaleka plané.

Společenství s dětmi je vážná služba, která vyžaduje velkou trpělivost, velkou lásku a moudrost. Zkuste se pro ně stát zajímavým konverzátorem a skutečnými přáteli.

Společenstvo s dětmi je služba dětem. Jak je důležité, aby se náš život stal čistým a požehnaným, abychom dalším generacím nepředávali naši pýchu, absurdní charakter, skandální sklony. Jsme povinni zanechat dobrý příklad pro generaci, která přijde po nás, nepokryteckou víru a lásku k Bohu, pevnou naději v Pána ve všech situacích života. A proto by první nedělní školou pro děti měl být jejich vlastní domov a rodina - domácí sbor.

Služba dětem je služba Bohu. „Protože jste to udělali jednomu z těchto nejmenších bratří, mně jste to udělali“ (Matouš 25:40). Náš Pán Ježíš Kristus se ztotožňuje s dětmi. „Kdo přijme jedno takové dítě v mém jménu, přijímá Mě; a kdokoli urazí jednoho z těchto maličkých, kteří ve mne věří, bylo by pro něj lepší, kdyby mu pověsili mlýnský kámen na krk a utopili ho v mořských hlubinách... Pozor, nepohrdejte žádným z těchto maličkých ; neboť vám pravím, že jejich andělé v nebi vždy vidí tvář mého Otce v nebesích“ (Matouš 18:5-6,10). Váš postoj k dětem určuje váš postoj k Ježíši Kristu! Lhostejnost k dětem je lhostejnost k Němu. Proklínáte, pomlouváte, pomlouváte své dítě – nadáváte, pomlouváte, pomlouváte Pána. Dobrořečte dětem, dobrořečte Pánu.

Kéž se každý z nás stane příkladem hodným následování, měřítkem mravní čistoty a křesťanské důstojnosti!

Když jsem byl mladý, měl jsem docela snadný úkol, který mi dal Pán v tomto životě – být otcem. co je na tom těžkého? Vychovávat děti, krmit, napájet, kontrolovat výuku, aby neonemocněly. Obecně - nic zvláštního. Ano, ale čím jsou starší, tím více chápete, jak těžké je milovat své děti. Ostatně ne "jejich" jsou moje, ne můj majetek. Jak známé je uvažovat o tom, co je moje: moje auto, můj byt, moje děti, moje lednička. Ale ne! Všechno, co mám, patří Bohu! Toto je Jeho auto, dal mi ho na chvíli, abych jel; toto je Jeho byt - Dal mi ho na chvíli bydlet a toto jsou Jeho děti - Na chvíli mi je svěřil, abych jim pomohl na začátku jejich nekonečné cesty.

Moje děti mi neustále připomínají, že nejsou mým majetkem ... Neposloucháním, spěcháním po bytě, rvačkami, rozbíjením nádobí, politím lepidlem na oblečení .... Jakmile se je pokusím zahnat do „svých“ limitů, ach, jak zoufale odolávají! A pokaždé jsem přesvědčen: NEJSOU MOJE! Jsou to zvláštní lidé, nezávislá nekonečna a já jsem jen jejich pozemský začátek...

Pamatuji si sebe jako tátu nováčka. Pak jsem hledala literaturu, ze které bych mohla čerpat principy úspěšného rodičovství. Snil jsem o "metodě" ... Ach, kolik knih jsem tehdy přečetl! A všude jsem našel o tom samém: "jak to udělat správně, aby bylo vše v pořádku". A poctivě jsem se snažil: nanášel jsem to na ikony, vyvolával vůni kadidla, zpíval tropária na svátky jako ukolébavku nad postelí spícího miminka, no, obecně jsem všechno dělal ortodoxně. Nedá se říct, že to bylo špatně! Ale už tehdy se zdálo, že je to tak trochu umělé; pořád byl pocit, že miminku něco vnucuji, jako bych místo něj žila to, co chtělo a mohlo žít samo. Postupem času jsem to cítil, a jak řekl jeden můj známý: „Techniky jsou z minulého století. Pokud chcete podnikat, můžete na ně upřímně zapomenout. 21. století je stoletím osobnostně orientovaných přístupů. A všechny metody jsou založeny na statistice a průměrování“.

Teď tomu rozumím velmi dobře. A proto jsem pak opustil své výchovné „vynucování“. K.D. Ushinsky má tento nápad: dobrý učitel dítě sleduje, a jakmile dítě chce udělat krok, jakoby mu podloží schůdky pod nohy, místo aby ho táhlo po schodech. To je velmi krásná metafora: ukazuje se, že rodič pomáhá malému človíčku vybudovat si vlastní žebříček života a zároveň ho učí samostatnosti, což v konečném důsledku dává odrostlému dítěti schopnost posunout se sám nahoru, aniž by se ohlédl na mámu a tátu.

Pamatuji si, jak jsme se jednoho dne, otcové-začátečníci, sešli u láhve sody a mluvili o výchově. A jeden z nás pak řekl větu, která mě šokovala. Přemýšlel a podíval se někam nahoru a řekl: "Obecně neexistují žádná pravidla, stačí neustále držet prst na tepu dítěte ...". Všechno ve mně se obrátilo vzhůru nohama! To je základní princip: moje rodičovská intuice! Koneckonců, Bůh na mě delegoval zodpovědnost být otcem, což znamená, že mi dal příležitost pocítit okamžiky, kdy se nožička mého dítěte začíná zvedat k dalšímu kroku! Důvěřujte svým pocitům, respektujte nezávislost druhého, byť malého člověka, buďte vždy u toho a zůstaňte v kontaktu s Nebeským Otcem. Dokud k němu dítě samo nemůže zavolat: „Otče náš…“ spolu se svým tátou. Poté pozice mého otce ustoupí jiné, pozici nejlepší přítel. Právě pochopení toho se pro mě ukázalo jako nejdůležitější! Teď máme šest...

Upřímně jsem se zaradoval, když mi don Evmeny nabídl, abych si přečetl jeho dílo. Tato kniha je skutečně moudrá a profesionální ve všech směrech. Někdo v ní uvidí varování, někdo to bude chápat jako pokárání, pro někoho se to stane požehnáním a pro někoho příručkou.

Doba, ve které musí moderní rodiče tvořit, není jednoduchá . "Špatné společnosti kazí dobré mravy"- je to teď! Je děsivé věřit dítěti, nechat ho jít daleko od sebe, chci se o něj neustále starat, aby nezmizelo. Ukazuje se tedy, že na jedné straně jsou špatné komunity a na druhé soucitní rodiče se svěrákem, do kterého upínají svobodu svých dětí. A výsledek – problémové děti. Dětská schizofrenie, dětská hraniční státy, dětská deprese, úzkost - těchto, značně omlazených, nemocí není mnoho. Maminky bijí na poplach! Obracejí se na psychiatrické kliniky, na církev a na léčitele, jen aby s dítětem něco udělali, protože zmizí! Kouří, pije, doma nespí a vypadá to, že začíná zkoušet drogy! Ale my ho tak milujeme!

Zde se musíte pečlivě podívat do očí své matky. Dítě samo nevyrostlo. Je to větev na stromě, která je zakořeněna v hlubinách minulosti. Rodina je celý organismus. A problémy mladého výhonku jsou především problémy půdy, na které roste. Rodokmen se živí šťávami rodičovské lásky. Ti, kteří se chtějí problémy dětí skutečně zabývat, ať se podívají především sami na sebe!

Kniha, kterou dnes držíte v rukou, je podle mého hlubokého přesvědčení nejúspěšnějším a nejkonstruktivnějším pomocníkem. Jasně odhaluje principy, kterými se problémy v rodině řeší. Právě neznalost těchto zásad vede k anomáliím ve vývoji dítěte.

Tato kniha vám pomůže utřídit minulé chyby a řekne vám, jak nedělat nové. Špatný přítel vždy kritizuje a kárá. Dobrý poradce je ten, kdo upozorňuje na chyby a pomáhá je napravovat. Nabízí základní principy, které je třeba dodržovat, a nechává na požehnané rodičovské intuici, aby si vybrala, jak v aktuální situaci jednat.

Kniha je užitečná i jako pracovní pomůcka v rodinném poradenství. Dobrý psychoterapeut to určitě ocení. Výňatky z něj lze použít jako samostatné výukové materiály. Od prvních stránek, zcela automaticky, během čtení jsem se osobně přistihl, že si říkám: „toto je plakát na zeď“, „toto je k vytištění pro přátele“, „nezapomeňte říct o tom na kázání“.

Z celého srdce ji doporučuji všem s dětmi nebo vnoučaty. Prarodičům se také bude hodit, když se vážně zamyslí nad plody své lásky, díky kterým budou moci mnohé změnit. Jsem si jist, že Pán tomuto dílu požehnal! Ve skutečnosti objasňuje velmi důležité zásady, kterým se lze naučit, když budeme sledovat, jak nás náš Nebeský Otec vychovává. Autor vyzývá, aby se od Něj učil. Jeho Slovo prostupuje vším v této knize.

Kněz Valentin Markov, Nižnij Novgorod,

Vedoucí misijního oddělení

Nižnij Novgorodská diecéze Ruska Pravoslavná církev

Vraťte děti do dětství, doplňte nedostatek rodičovské lásky

(předmluva kněze)

Knihu opata Eumena „Anomálie rodičovské lásky“ jsem začal číst se smíšenými pocity. Mám ve zvyku číst knihu z obsahu a pak listovat textem s pohledem na dogmatickou vzpouru. A pokud takový subjektivní rozbor neodhalí nic duši destruktivního, pokračujte přímo ke čtení.

Upřímně řečeno, kdyby se ke mně tato kniha dostala na polici ortodoxního nebo světského obchodu, nebýt komunikace s opatem Eumenem a jistých závazků, nečetl bych ji. A marně.

Nejprve o prvním dojmu.

Už nějakou dobu ve mně slovo psychologie, doufám, že ne bezdůvodně, vyvolává jednoznačně negativní reakci. Kurzy „Základní“, „Nápravné“, „Věk“, „Sociální“, „Pedagogické“ psychologie, které jsem musel poslouchat v Novokuzněckém pedagogickém institutu, stejně jako literatura na toto téma, mě přesvědčily o úplném triumfu psychoanalýza nad jinými oblastmi psychologie v moderní fázi. Na základě toho se vyvinul postoj k psychologii ne jako vědě, ale jako světonázoru milenců k ospravedlnění jejich základních instinktů.

Aktuální strana: 1 (celková kniha má 22 stran)

Anomálie rodičovské lásky

Předmluva papeže s mnoha dětmi: kněz a lékař

Když jsem byl mladý, měl jsem docela snadný úkol, který mi dal Pán v tomto životě – být otcem. co je na tom těžkého? Vychovávat děti, krmit, napájet, kontrolovat výuku, aby neonemocněly. Obecně nic zvláštního. Ano, ale čím jsou starší, tím více chápete, jak těžké je milovat své děti. Ostatně ne "jejich" jsou moje, ne můj majetek. Jak známé je uvažovat o tom, co je moje: moje auto, můj byt, moje děti, moje lednička. Ale ne! Všechno, co mám, patří Bohu! Toto je Jeho auto, dal mi ho na chvíli, abych jel; toto je Jeho byt - Dal mi ho, abych v něm chvíli bydlel a toto jsou Jeho děti - Svěřil mi je na chvíli, abych jim pomohl na začátku jejich nekonečné cesty.

Moje děti mi neustále připomínají, že nejsou mým majetkem… Neposloucháním, pobíháním po bytě, rvačkami, rozbíjením nádobí, politím lepidlem na oblečení…. Jakmile se je pokusím zahnat do „svých“ limitů, ach, jak zoufale odolávají! A pokaždé jsem přesvědčen: NEJSOU MOJE! Jsou to zvláštní lidé, nezávislá nekonečna a já jsem jen jejich pozemský začátek...

Pamatuji si, jak jsme se jednoho dne, otcové-začátečníci, sešli u láhve sody a mluvili o výchově. A jeden z nás pak řekl větu, která mě šokovala. Přemýšlel a podíval se někam nahoru a řekl: "Obecně neexistují žádná pravidla, stačí neustále držet prst na tepu dítěte ...". Všechno ve mně se obrátilo vzhůru nohama! To je základní princip: moje rodičovská intuice! Koneckonců, Bůh na mě delegoval zodpovědnost být otcem, což znamená, že mi dal příležitost pocítit okamžiky, kdy se nožička mého dítěte začíná zvedat k dalšímu kroku! Důvěřujte svým pocitům, respektujte nezávislost druhého, byť malého člověka, buďte vždy u toho a zůstaňte v kontaktu s Nebeským Otcem. Dokud k němu dítě samo nemůže zavolat: „Otče náš…“ spolu se svým tátou. Poté mé postavení otce ustoupí jinému, postavení nejlepšího přítele. Právě pochopení toho se pro mě ukázalo jako nejdůležitější! Teď máme šest...

Upřímně jsem se zaradoval, když mi don Evmeny nabídl, abych si přečetl jeho dílo. Tato kniha je skutečně moudrá a profesionální ve všech směrech. Někdo v ní uvidí varování, někdo to bude vidět jako pokárání, někdo to uvidí jako požehnání a někdo to bude vidět jako referenční knihu.

Doba, ve které musí moderní rodiče tvořit, není jednoduchá . "Špatné společnosti kazí dobré mravy"- je to teď! Je děsivé věřit dítěti, nechat ho jít daleko od sebe, chci se o něj neustále starat, aby nezmizelo. Ukazuje se tedy, že na jedné straně jsou špatné komunity a na druhé soucitní rodiče se svěrákem, do kterého upínají svobodu svých dětí. Výsledkem jsou problémové děti. Dětská schizofrenie, dětské hraniční stavy, dětská deprese, úzkost - těchto, značně omlazených, nemocí není mnoho. Maminky bijí na poplach! Obracejí se na psychiatrické kliniky, na církev a na léčitele, jen aby s dítětem něco udělali, protože zmizí! Kouří, pije, doma nespí a vypadá to, že začíná zkoušet drogy! Ale my ho tak milujeme!

Kněz Valentin Markov, Nižnij Novgorod,

Vedoucí misijního oddělení

Nižnij Novgorodská diecéze ruské pravoslavné církve

Vraťte děti do dětství, doplňte nedostatek rodičovské lásky
(předmluva kněze)

Upřímně řečeno, kdyby se ke mně tato kniha dostala na polici ortodoxního nebo světského obchodu, nebýt komunikace s opatem Eumenem a jistých závazků, nečetl bych ji. A marně.

Nejprve o prvním dojmu.

Jedním slovem, v jiné situaci by mi stačilo jedno slovo „psycholog“, abych tuto knihu navždy uzavřel. Troufám si myslet, že s takovými názory nejsem sám. V tomto případě vám radím zahodit klišé a začít číst.

Kniha, kterou držíte v rukou, se čte jedním dechem. Mnoho poučných životních příkladů, bez obsedantního poučování a suchého dogmatismu.

Od prvních stránek jsme se s manželkou proměnili z ocenění díla v pozorné posluchače. Jsme velká rodina se šesti dětmi. Dva starší jsou na druhém stupni, třetí na prvním stupni, čtvrtý na gymnáziu. Všichni čtyři chodí paralelně do hudební školy. Od pátečního večera do nedělního rána zpívají s mojí maminkou při bohoslužbě v našem malém kostele takříkajíc v hlavní sestavě, jelikož tam žádní další zpěváci nejsou. Výcvik ve dvou směnách. Gymnázium a hudební škola jsou v takové vzdálenosti, že děti v jejich věku mohou být poslány samy. Táta má rozvrh po hodinách: koho kam vzít - 6-8x denně, mezi bohoslužbami a vyučováním na Teologické škole. Maminka se stará o to, jak se oblékat, krmit, pomáhat dělat úkoly, dávat včas spát, připravovat se na bohoslužby a děti na sebe nenechají zapomenout... Nejstarší dítě je vždy na vině, protože to nejstarší. Děti musí žít podle přísného rozvrhu, dělat úkoly ve dvou školách, pomáhat v domácnosti, účastnit se bohoslužeb… Jaká je výchova? Jaký je individuální přístup?

Kniha „Anomálie rodičovské lásky“ přináší vystřízlivění. Nutí vás přemýšlet, uznat, že mnohé již bylo nenávratně ztraceno; věřit a doufat, že mnohé lze ještě napravit. Utéct z „zbožného“ shonu, něco obětovat, přehodnotit priority, vrátit dětem dětství, nahradit nedostatek rodičovské lásky... která není zevnitř vidět.

Letos je to 10 let mé kněžské služby, ale přiznám se, že řešení mnoha situací popsaných v knize by mě mohlo zmást. Proto považuji práci opata Evmenyho za velmi užitečnou pro začínající kněze, jako jsem já.

Kniha zaujme i zkušené ovčáky, kteří se budou moci seznámit s poradenskou praxí bratra v učebnicových situacích. Sekulární psycholog zde objeví nové hodnoty, Nový svět křesťanská láska.

arcikněz Vladimír Pivovarov,

duchovní katedrály Spaso-Preobražensky v Novokuzněcku,

učitel na Novokuzněcké ortodoxní teologické škole,

Předmět: Písmo svaté Nového zákona

Všichni pocházíme z dětství...
(předmluva poradenského psychologa)

„Anomálie rodičovské lásky“. Nevím jak ve vás, milý čtenáři, ale ve mně tento titul vyvolává celou řadu různých pocitů: od lehkého strachu a odmítání až po zájem a zvědavost zjistit, o čem je.

Zdálo by se, že rodičovská láska patří do kategorií neotřesitelných hodnot, tak neotřesitelných, že zde není o čem diskutovat. O tom se dá jen mluvit různé cesty a metodách výchovy dětí, nikoli však o přístupu rodičů k dětem, neboť se vždy od počátku předpokládá, že rodiče své dítě milují a dělají vše pro jeho dobro. Pokud při jeho výchově připustí nějaké přepočty, pocházejí z těch nejlepších úmyslů.

Zároveň je prakticky nemožné připustit myšlenku, že takzvané rodičovské chyby mohou být založeny na zdaleka ne nejlepších citech vůči svým dětem, že rodiče někdy (nebo dokonce velmi často) děti nemusí milovat, ale projevují se vůči svým dětem. jejich agresi. Ano, ano, právě agrese, a ne nutně v podobě jejích extrémních projevů – bití, týrání, ponižování. Agresivita rodičů vůči dětem může mít sofistikovanější podoby. Například když rodiče připravují dítě o jeho individualitu, zakazují mu být samo sebou, projevovat jim, rodičům, nepříjemné pocity. Vybírají dítěti kamarády, kroužky, do kterých by mělo chodit, požadují od něj jen výborné známky a nezpochybnitelnou poslušnost ve všem, určují mu cestu, kterou by se mělo v životě vydat, všemi možnými způsoby podporují jeho závislost na sobě samém. V rodinách věřících to lze doplnit přísnými požadavky na účast na zdlouhavých bohoslužbách, čtení pravidel, násilné tažení na cestu kněžství či mnišství.

A pointa není ani tak ve velmi konkrétních slovech a činech rodičů ve vztahu k dětem, ale v postoji, který je jimi vyjádřen: vždyť můžete trestat, když milujete, ale také můžete milovat tak, že začneš se z této lásky dusit. Hlavním kritériem je zde toto: v čích zájmech rodič jedná - ve svém vlastním nebo v zájmu dítěte, zda usiluje o to, aby se dítě cítilo pohodlně pro tebe, vyřešte svůj vlastní problémy kvůli němu, nebo si v něm zachovává nezávislost a individualitu.

Všichni pocházíme z dětství. Psychologové již dávno prokázali, že zkušenost dítěte ve vztazích s rodiči je zásadní pro celý jeho další život. Pro dítě je životně důležité, aby ho rodiče milovali. Bez fyzické potravy není schopen přežít, bez lásky a přijetí se nemůže stát plnohodnotným člověkem. Rodiče jsou zodpovědní za zkušenost, kterou dítě v rodině získá. Proto je rodičovská láska velmi významnou hodnotou pro rodiče i děti. Ale právě proto, že je tak důležitý, je velmi těžké smířit se s jeho absencí či nedostatkem jak pro děti, tak pro rodiče. To může vést k vážným deformacím: rodiče vydávají agresi vůči vlastním dětem za lásku a děti tuto substituci berou jako naprostou, jako by to byla pravá rodičovská láska, a pak tuto zkušenost přenesou do svého života.

Kniha, kterou držíte v rukou, pomáhá oddělovat zrno od plev, učí vás rozlišovat pravou rodičovskou lásku od destruktivní, převlečené za lásku, nazývat věci pravými jmény. Autor vypráví o stinných stránkách rodičovské lásky, o okolnostech, kterým se často vyhýbáme nejen otevřeně mluvit, ale i přemýšlet. Kniha je o tom, jak své děti nemůžete přijmout a někdy dokonce nemilovat, někdy aniž byste si to uvědomovali. Nikdo z nás není dokonalý rodič, do té či oné míry můžeme své dítě negativně ovlivnit, nevědomky na jeho úkor řešit své osobní problémy, bránit jeho harmonickému duševnímu a mravnímu vývoji.

Dvanáct let praxe v oblasti psychoterapie a psychologického poradenství mě přesvědčilo, že prakticky žádné (snad až na vzácné výjimky) problémy dětí neexistují. Téměř za každým problémem dítěte ve škole, v komunikaci s vrstevníky, s rodiči lze najít určité problémy vztahů v rodině. Navíc při práci s dospělými jsem si v určitém okamžiku uvědomil, že práce psychologa a psychoterapeuta je v podstatě náprava chyb, kterých se jejich rodiče ve vztahu k těmto lidem v dětství dopustili. V důsledku těchto chyb mají v dospělosti problémy a komplexy, které jim brání být šťastní a plně se realizovat.

Knihu o těchto problémech napsal duchovní. Tato skutečnost mi připadá nesmírně důležitá ze dvou důvodů: za prvé proto, že mnoho věřících a církevních lidí, včetně rodičů vychovávajících děti, se zahnalo do jakéhosi informačního a ideologického vakua. Nevnímají žádné jiné informace, než jaké lze získat z knih prodávaných v kostelních kioscích. K údajům moderní vědy, zejména pedagogiky a psychologie, zacházejí s nedůvěrou a pohrdáním. Jiná kategorie lidí je skeptická k moudrosti Slova Božího. Autor tento rozkol překonává. Velmi přesvědčivě a srozumitelně uvádí argumenty moderní psychologie, přesně a trefně je potvrzuje odkazy na Písmo svaté. Proto se mi zdá, že jak věřící, tak ti, kteří jsou ještě na cestě k Bohu, budou moci knihu číst s užitkem a zájmem pro sebe.

Za druhé je podle mě velmi aktuální kapitola o církevní výchově dětí, respektive o deformacích a pokřivení takové výchovy, kdy se rodiče snaží děti vnutit, aby nemilovaly ani tak Boha jako církevní život. Téma násilí na dětech je v tomto případě povýšeno na tak vysoké ctnosti, že je jaksi neslušné o násilí mluvit. A je velmi důležité, aby tento problém nastolil člověk, který je „na druhé straně ikonostasu“.

Kniha nejen pojednává o různých výchovných chybách, ale také navrhuje způsoby a prostředky k jejich nápravě. Jsem si jist, že ji budou číst rodiče hledající, usilující o plnohodnotnou výchovu svých dětí. Jakékoli nové poznatky o nás samých nám otevírají možnost volby, co a jak dělat dál.

Nejvyšším darem od Pána je schopnost činit morální rozhodnutí. A myslím, že hlavní odměnou pro všechny, kdo si tuto knihu přečtou, bude možnost, přehodnocením vztahu se svými dětmi, najít pro sebe nový bod volby, jak tyto vztahy učinit bohatšími a harmoničtějšími.

Maxim Bondarenko,

praktický psycholog, gestalt terapeut, Krasnodar

Otevřete zdroje lásky
(předmluva ortodoxního psychologa)

Přišla za mnou babička s vnučkou.

Hezká dívka s andělským vzhledem. Dívka vešla do kanceláře, strašidelně se rozhlédla, posadila se, sklonila se na židli a zakryla si uši rukama:

"Nechci, abys o tom mluvil, nechci!"

- Něco se stalo? Zeptal jsem se.

- Je to zlodějka! - řekla babička přísně s výrazem prokurátora vynášejícího rozsudek.

"Lilechko, sedni si na chodbu," požádal jsem.

"Teď mi řekni, co se vlastně stalo," zeptal jsem se babičky.

Ukázalo se, že dívka začala bez ptaní brát věci a peníze z domova, rozdávat je na dvoře a krmit děti sladkostmi.

V rodině jsou tři ženy: babička - Inna Ivanovna, matka - Alena a Lilechka. Máma nemohla přijít, je v práci. Dívku vychovává především babička, mamince se narodila holčička v jedenácté třídě, školu nedokončila. Pracuje jako tanečnice v zahraničních klubech, občas doma zavítá. Když dorazí, dívku odmění a pohladí, a jak se později ukázalo, surově ji zbije za sebemenší prohřešek.

Když jsme Lilyu vyšetřovali, měla modřiny, které měla schované pod oblečením, aby to nebylo vidět.

Všichni tři potřebovali psychologickou pomoc: babička, která ztratila kontrolu nad situací v rodině, matka, která ztratila naději, že si zařídí život, a dítě, které bylo vystaveno násilí ve vlastní rodině.

Když přijdou rodiče s dítětem na konzultaci, pak je to pro mě dítě, které je příznakem rodinných potíží.

On, jako magnetická šipka, označuje anomálii.

Anomálie rodičovské lásky.

Vím, že anomálie v magnetickém poli Země ukazují na ložiska nerostů a pomáhají je najít ukrytá pod povrchem země, hluboko dole.

Kde, kdy, kým je láska dětí k rodičům a rodičů k dětem tak pohřbena, uzavřena, skryta, zmrzačena, že vzniká anomálie?

Řadu let dělám „výkopy“.

Hledám poklady. Jsou to neobvyklé poklady: věrnost, něha, porozumění, přijetí, láska, oddanost, svědomí, nebojácnost, poctivost ve vztazích a mají spoustu jmen. Tyto poklady jsou dědičné statky, které předkové shromažďovali pro své potomky. Někdy si ale nestihli říct milované slovo svým dětem, aby toto vše začaly vlastnit a k převodu dědictví nedošlo.

Přerušení tohoto spojení mezi generacemi způsobilo potomkům mnoho problémů; Vyskytly se ANOMÁLIE.

Jak otevřít tyto rezervy lásky, něhy, důvěry, kterou jste buď nedokázali dát, nebo se báli přijmout? Nikam ale nezmizely, jen jsou zakryté maskou únavy, beznaděje, odpoutanosti, strachu, zášti, bolesti až agrese.

Jak, jak otevřít toto bohatství duše pro své nejbližší, nikde blíže není - maso z masa, krev z krve - vaše děti a rodiče, kteří vás na tomto světě porodili?

Otevři se a zapadni do svého srdce, unavený, nedůvěřivý; najdi mír, mír své duše, mír své rodiny, mír své země.

Váš svět je váš dům a váš svět je váš chrám.

Kniha opata Eumenia se jmenuje právě tak: „Anomálie rodičovské lásky“.

Na tuto knihu jsme čekali několik let.

Jednoduše a jasně mluví o tom nejdůležitějším: jak, jak vybudovat klid v domě; jak obnovit zpřetrhané vazby mezi nejbližšími, jak znovu vybudovat, narovnat pokřivené vztahy; jak obnovit hlavní spojení: najít Nebeského Otce a vrátit se k Bohu.

Kniha neslibuje rychlé vyléčení. I když proces hojení začal, musí uplynout čas, aby došlo k rehabilitaci, aby se vše zotavilo, zlepšilo se. Duševní trauma se v průběhu let léčí.

Na knize je vzácné, že dotýkání se tak bolestivých a traumatických témat, jako je vztah dospělých dětí a dospělých rodičů, probíhá opatrně, s pochopením společensko-historických podmínek, ve kterých se formovala generace současných starších rodičů. Bez vděčnosti k nim nebudeme moci žít dál; neboť jsme vstoupili do jejich práce a díky jejich práci, jejich modlitbám, jejich slzám a radosti nad námi trvá náš život. Jsou to naše kořeny. A bez kořenů jsme jen tumbleweeds.

Kéž Tvůj pokoj, Pane, zavládne v našich duších a přijde do našich rodin a my se uvidíme a uslyšíme - pravdiví a upřímní. "Pokoj, který ti zanechávám, svůj pokoj ti dávám"(Jan 14:27), „Ano, milujte se navzájem; jako jsem já miloval vás, tak se i vy navzájem milujte."(Jan 13:34).

Sokolová Olga Avgustinovna,

ortodoxní psycholog-konzultant, onkopsycholog,

laureát ceny "Za nezištnost",

člen Profesionální psychoterapeutické ligy, Chabarovsk

(byl psychologem na světě)
Úryvky z knihy "Anomálie rodičovské lásky"

Naši rodiče snili o tom, že nás uvidí zdravé, šťastné a úspěšné. To samé chceme pro naše děti. Unáhlená prohlášení dospělých však mohou v podvědomí dítěte uložit program, který brání dítěti vyrůst v plnohodnotnou osobnost.

Jak často jste v dětství museli slyšet „Jsi můj“, „Moje oči by tě neviděly“, „Proč jsem za takový trest...“, „Je čas se osamostatnit, že se chováš jako malý“ ? Je možné, že si taková slova nepamatujete. Jenomže ... stane se, že máte před sebou důležitý úkol, ale chcete dělat něco jiného (jíst, dívat se na televizi, uklidit pokoj nebo umýt nádobí), jen ne splnit úkol, který jste si stanovili . .. Výsledkem je, že realizace důležitého úkolu je odložena do kritického bodu a abyste to mohli udělat, musíte na sobě spáchat formální násilí.
Nebo je pro vás možná snazší udělat cokoliv pro ostatní, ale zeptejte se sami sebe – váš jazyk se netočí? Rádi nakupujete dárky pro své blízké a rozmazlujete je chutnými jídly, ale prostě nemůžete najít čas na ranní cvičení nebo na vitamíny?

Kořen problému vůbec není v povahových vlastnostech. S největší pravděpodobností je to mnohem hlubší: jako dítě vás vaši rodiče neustále dostávali do situace, kdy jste se cítili provinile za své „sobectví“. Jako dospělí zažíváte stále stejný pocit, ale bez vnější pomoci.

Proč se nám něco takového děje? Američtí psychologové došli k závěru, že v této podobě je dospělý člověk závislý na jednom z rodičů, který své dítě svého času zásoboval kódovými frázemi-nastavením. V psychologii se tento jev nazývá „rodičovské směrnice“ uložené v podvědomí dítěte do šesti let.

Poté, co se odborníci pustili do studia pokynů rodičů, identifikovali dvanáct hlavních, nejčastěji se vyskytujících skrytých instalací. Jsou formulovány zcela konkrétními slovy a činy rodičů. Nedodržení těchto pokynů s sebou nese pocit viny vůči rodičům, který si ani nyní, jako dospělí, neumíme vysvětlit.
Z naší strany, když známe tyto postoje, můžeme se pokusit zachránit naše děti před tísnivým pocitem vlastní nedokonalosti.

Nastavení "Nežít"

Zní to velmi děsivě a dokonce nepřirozeně? Ještě jsi nikdy neslyšela své rodiče (ne nutně ty tvoje) říkat ve svém srdci: „Moje oči by tě neviděly!“, „Nepotřebuji tak zlého chlapce“ a dokonce „Pane, jak jsem unavený vy!" Někteří „zdrženliví“ rodiče s dítětem prostě vedou rozhovory o tom, jak je výchova dětí náročná, jak velké potíže, úzkosti a deprivace s sebou rodičovský podíl přináší.

Skrytým smyslem tohoto postoje je manipulovat dítětem tím, že v něm vyvolává neustálý pocit viny vůči rodičům. V miminku (a po mnoha letech v dospělém) se rodí důvěra, že je věčným dlužníkem svého otce a matky.
Mezitím rozhodnutí mít dítě náleží výhradně rodičům. Pokud nevěděli, že tato cesta není snadná a trnitá, nepřevádějte odpovědnost za své bludy na dítě. Zkuste si teď představit myšlenky a pocity dítěte, které něco takového slyší... Může klidně dojít k závěru, že pro mámu nebo tátu by bylo lepší, kdyby nebyli na světě. Dítě s největší pravděpodobností nepůjde k sebevraždě. Ale nebuďte překvapeni, pokud po plném proniknutí do postoje „nežijte“ bude v raném dětství dostávat častá zranění a později najde jiný způsob, jak zničit své zdraví - alkoholismus, drogová závislost, obžerství ...

Další variantou reakce na instalaci „nežij“ je záměrně chuligánské chování dítěte. Je snazší cítit se vinen za věc, než mít neustálý pocit viny za kdo ví co. V dospělosti se člověk s pevně zvládnutým postojem „nežij“ bude cítit bezcenný, uváží si, že ho není co milovat a za co ho respektovat. Možná stráví svůj život, aby dokázal svou vlastní hodnotu. Nejspíše ale bude takto žít s neustálým pocitem „špatnosti“ – i když k tomu nebudou žádné objektivní důvody.

Instalace "Nebuď dítě"

I nejlepší rodiče se málokdy dokážou vyhnout větám: "No, proč jsi tak malý!", "Je čas stát se dospělým", "Už nejsi dítě, které by fňukalo nad maličkostmi." Podvědomé poselství je toto: být dítětem je špatné, být dospělým je dobré.
My (alespoň většina) jsme tuto zprávu vstřebali. V důsledku toho se bojíme nebo nevíme, jak s dětmi komunikovat. Nemáme se s nimi o čem bavit, je pro nás snadné je učit a poučovat, ale je nekonečně těžké sdílet jejich zájmy a žít jejich život. Pokud se cítíte provinile, že si chcete dopřát nebo udělat nějaké dětské šílenství, myšlenka nebýt za každou cenu dítětem sedí ve vaší mysli a otráví váš život. Takže se snažte neříkat svým dětem, aby „byly velké“, dokud jim nebude alespoň 8–10 let.

Nastavení "Nerůst".

Praxe ukazuje, že mnozí rodiče rádi vštěpují svým dětem pocit vlastní nepostradatelnosti. "Nikdy tě neopustím!", "Vždy pomůžu svému malému dítěti"... Dětské myšlení může tuto obavu dešifrovat jako: "Pokud vyrostu a osamostatním se, ztratím to nejdůležitější v životě - rodičovskou podporu."
V dospělosti se člověk s takovou směrnicí cítí provinile, že si dovolil zamilovat se. Jsou to velmi oddané děti, které souhlasí s tím, že budou žít s mámou a tátou, i za cenu, že odmítnou vytvořit vlastní rodinu. Pokud se takový člověk přesto ožení, rodinný život se pro jeho vyvolenou změní v noční můru. Často i po uzavření manželství dospělé děti, které nevyrostly, odmítají žít odděleně od svých rodičů a v žádném případě si nedokážou představit život, aniž by svou matku (tátu) věnovaly všem peripetiím jejich manželských vztahů.

Nastavení "Nemyslet"

Zní to povědomě: „Jsi nejchytřejší?“, „Přestaň mluvit, podnikej“, „Jsem starší, znám to lépe, poslouchej mě – to je vše!“ Dospělí se skutečně lépe orientují v životě. Mají více zkušeností. Je mnohem snazší přesunout rozhodování o všech otázkách na ně. Navíc to sami chtějí. Výsledek? Člověk, který dostal takový postoj v raném dětství, často zažívá bezmoc a naprostý nedostatek nápadů, pokud je potřeba řešit vzniklý problém. Často je pronásledují mučivé bolesti hlavy, které znemožňují samotný proces myšlení. Prožívají podvědomou nedůvěru ve výsledky svých myšlenek, často se dopouštějí unáhlených činů, které zanechávají pocit zmatení: "Jak jsem to mohl udělat?"

Nastavení "Necítím se"

Ve skutečnosti lze tento zákaz rozdělit na dvě části – stydět se prožívat bolest, nepohodlí a stydět se prožívat emoce. Nejčastěji jsou zakázány emoce hněvu a strachu: "Takový velký kluk, ale bojíš se malé ryby!", "Jak se nestydět plakat!", "Okamžitě přestaň dupat, proč křičíš!" Výsledek? Člověk prožívá negativní emoce, ale neví, jak je uvolnit. Nedokážu si přiznat, že ho někdo nebo něco rozzlobilo. Hromadí negativitu uvnitř, hroutí se na milované, cítí se „z principu naštvaný“.
Velmi povědomě zní i zákaz prožívání nepříjemných fyzických vjemů: „Buďte trpěliví – to přejde“, „Ne cukr – nerozpustíte se“ ... Dospělí, kteří si tento postoj osvojili, často trpí psychosomatickými onemocněními – alergiemi, astmatem, migrény, nevysvětlitelné bolesti.

"Neúspěšná" instalace

Ti, kteří tento postoj získali v dětství, jsou obvykle velmi pracovití a pilní. Životem je ale rozhodně pronásleduje zlý osud: v poslední chvíli „praskne“ obchod, do kterého bylo investováno hodně úsilí, z důvodů, které nemohou ovlivnit. Neuvědomují si, že za neúspěch může podvědomí, které jim neumožnilo se pojistit, což jim znemožnilo vytvořit záložní variantu. Jaká prohlášení tvoří myšlenku „selhání“? Kupodivu ten nejnevinnější: "Měli byste si vážit naší práce, odepřeli jsme si všechno, abyste mohli chodit do tohoto kroužku, chodit na hodiny angličtiny, jít na univerzitu." Takové pokyny často vycházejí z nevědomé závisti rodičů na úspěch dítěte, ačkoli vědomě chtějí, aby jejich děti dosáhly víc než oni sami.

Postoj „nebuď vůdce“.

Slyšeli jste: „Sklopte hlavu“, „Buďte jako všichni ostatní“, „Potřebujete víc než kdokoli jiný?“ Rodičům lze rozumět: chtějí své dítě chránit před pocity závisti a jinými negativními emocemi, které bystrá osobnost u cizích lidí vyvolává. Ale pokud jsou v důsledku toho dospělé děti odsouzeny k životu doma a ve službách věčných podřízených... Je tu další nepříjemný důsledek - člověk, který se bojí vedení, i když dosáhl nějakých výšin, je strašně se bojí nebo prostě nedokáže převzít zodpovědnost.

Instalace "Nepřipojovat ostatní".

Tento postoj je často inspirován rodiči, kteří mají problémy s komunikací s ostatními lidmi. Všemožně zdůrazňují, že jejich dítě je jediná radost ze života, jediný spřízněný člověk, jediný přítel. Při komunikaci se svým „jen“ všemožně zdůrazňují jeho výlučnost, odlišnost od ostatních, a to vždy v pozitivním slova smyslu. Koneckonců, mnozí v dětství slyšeli: "Nejsi jako všichni ostatní se mnou." Výsledek? S raná léta dítě se učí cítit se jako samostatná bytost. Nesplyne s kolektivem, málokdy má blízké přátele, i když může mít hodně povrchních kontaktů. Postupem času to začíná překážet. A ani dospělý nemůže pochopit důvody takového pocitu, protože dělá totéž jako ostatní a snaží se být jako všichni ostatní ...

Nastavení "Ne".

"Je to nebezpečné, udělám to za tebe", "Vše nech na mámě, sama to nezvládneš" - slyšela jsi, předpokládám? Pokud se soubor dostatečně často opakoval a dobře se učil, zažívá člověk na začátku každého nového podnikání, i toho známého, mučivé potíže – ať už jde o psaní románu, přípravu roční bilance nebo praní prádla. Tito lidé mají bolestně málo času, nikdy se nenaučí věci plánovat, stále nemají čas a žijí v režimu „deadline“, i když ve skutečnosti mohli všechno stihnout včas.

Nastavení "Nepřát si"

"Přání není na škodu!", "Zase něco potřebuješ!", "Kolik můžeš chtít a žádat!?" Tato slova inspirují malého človíčka, že je špatné prožívat touhy. Když vyroste, rád potěší ostatní a uspokojí jejich potřeby, ale nebude moci žádat o něco pro sebe, tím spíše - nebude moci trvat na oprávněnosti svých tužeb. Vnitřní bariéra nedovolí. Právě ti, kteří plně asimilovali smýšlení „Nepřej si“, kteří se stydí hájit své zájmy u soudu, jsou nekonečně méněcenní v rodinném životě i v práci.

Nastavení „Nebuď sám sebou“.

Zvláště často takový postoj dávají rodiče, kteří chtěli dítě stejného pohlaví, vzhledu nebo povahy, ale dostali něco přímo opačného. Pokud je jedno z dětí v rodině „lepší“ (pohodlnější a více vyhovuje požadavkům rodičů), může se inspirovat i druhé: „Buď jako bratr (sestra)“, „Proč může tvůj bratr, ale ty nemůže!" atd. Nejčastější věta, kterou slyšel každý bez výjimky, je: „No, proč ne... (sami napište tu správnou)“. Pokud se takové srovnání a výčitky opakují příliš často, může vyrůst dospělý člověk, který je neustále sám se sebou nespokojený, žije ve stavu bolestného vnitřního konfliktu, který vede k vleklým depresím.

Nastavení „Neužívejte si své zdraví“.

V mnoha rodinách se překonávání velmi cení. Dítě, které chodí do školy s horečkou, si zaslouží každé povzbuzení. Ten, kdo si během nemoci dovolí relaxovat a odpočívat, je vnímán s jistým odsouzením. "Neměla bys onemocnět, jsi matka dětí!", "Nic, co by ses cítil špatně, nikdo ti nezrušil povinnosti" - běžné fráze v takových rodinách. Dítě, a pak i dospělý, slyšící takovou zprávu, jsou na jednu stranu zvyklí na myšlenku, že k němu nemoc přitahuje pozornost všech, a na druhou stranu na očekávání, že pocit nevolnosti zvýší hodnotu jakékoli jeho jednání. Výsledkem je, že se takoví lidé připojují k armádě chudáků, kteří tvrdošíjně sedí v práci, i když je rýma chytá pod krkem. A s nelibostí se dozvědí, že jejich pracovní výkon si žádnou pochvalu nezaslouží. To se stává důvodem k pocitu nedocenění, nízkého sebevědomí nebo zášti.

Říká se, že kdo je předem varován, je předpažený. Po přečtení tohoto článku se můžete vědomě vyhýbat slovům, která by mohla zničit budoucnost vašeho dítěte. Co však dělat, když jste tato nastavení v sobě náhle našli? Snažit se změnit rodiče nebo si s nimi vyřídit věci ohledně chyb vaší výchovy je naprosto beznadějné. Kdysi vám dodržování rodičovských postojů, dítěti závislému na dospělých, umožňovalo přizpůsobit se požadavkům silných, velkých lidí. Nyní se ale situace změnila. Dospělý jsi ty. To znamená, že máte plné právo vědomě změnit nevědomá rozhodnutí, která nám ukládá naše vlastní dětství.

Zpráva

Nikdo z nás není dokonalým rodičem, a to znamená, že v té či oné míře můžeme své dítě negativně ovlivnit, nevědomě řešit své osobní problémy na jeho úkor, bránit jeho harmonickému duševnímu a mravnímu vývoji. Kniha pomáhá oddělit obilniny od plev, odlišit pravou rodičovskou lásku od destruktivní, převlečené za lásku, nazývat věci pravými jmény. Autor hovoří o stinných stránkách rodičovské lásky, respektive o věcech, o kterých se často vyhýbáme nejen mluvení; ale také přemýšlet.
Přečetl jsem si úryvek z knihy a jak se říká „zasekl“.
http://heatpsy.narod.ru/06/parents.html

Vše je dobře řečeno, a pokud z knihy uděláte průvodce vzděláváním, kolika tragédiím se dalo předejít. Ne na všechny otázky však lze odpovědět. Zase mám dilema, pohádala jsem se s tchýní, dva měsíce si na moje děti nevzpomněla a pak po prázdninách se jakoby zaseklo, že jsme slavili bez nich, volala moje manžel na mobil a řekl, že jsme špatní rodiče a nedali dědovi babičku komunikovat s dětmi! Sakra, dva měsíce si nevzpomněla na moje děti, a tady na vás, najednou si vzpomněla! Všichni mají mobil, a když už se ti po dětech stýská, zavolej jim na mobil, jestli na mě nechceš narazit, tak ne jednou za dva a půl měsíce a ona pak ujistí, že chce komunikovat s nimi. Pokud se se sestrou pohádáme, za týden najdeme důvod k smíru a pak za dva měsíce. Škoda slz, ta vnoučata znamenají vnoučata, ale co našli to moje pod plotem? A děti už přece všechno chápou, vždyť je chci ochránit před těmito pseudobabičkami, které si je berou jen na parádu, když přijdou příbuzní ve velkém, jinak ona na ně není, je jich víc důležité starosti. Kolikrát jsem spolkl odpor, když jsem slyšel, jak odmítla můj s odkazem na případy, ale vzala si je. Možná se pletu, že jsem se rozhodl s nimi úplně přestat komunikovat, ale pro mě je lepší, když takovou babičku vůbec neznají, než se cítit nepotřební. Jako dítě jsem měla úplně stejnou situaci, nebrali nás jako sestru, ale vítali vnoučata od jiných synů. Stále přemýšlím, co jsem se z této životní lekce nenaučil, čemu jsem nerozuměl, protože situace se přesně opakuje, do nejmenších detailů.

Ira (matka Mitya) má příspěvek na téma "Tchýně je hnusná", přečtěte si ho.
Obecně na ni plivej!!! Vaše děti jsou pro vás to nejlepší a je to tak správně. Nechce mluvit, není potřeba. Moje byla také uražena, že ji nemohli vzít k sobě a že jsem těhotná s chlapcem, ne s dívkou! Nemluvil 2 měsíce. A nic, teď si občas zavoláme. Říká se pravda – čím dál, tím dražší. A už teď jsem za sebe přijala, že své dítě potřebujeme jen my a nemáme se na koho spolehnout (nemám rodiče, jen manžela), takže od ní nic nečekám. Někdy však nestačí moudrá ženská rada starší ženy, ale je tu sestra, přítelkyně, matky přítelkyň a matka ru. Tak nezoufejte a přestaňte se bát, ona za to určitě nestojí!

Stejný příběh, moji rodiče už jsou dávno pryč, ale tenhle se umí tak dobře zavděčit, nejdřív jsem se k němu choval jako domorodec a při každé příležitosti nalévali plácky, chodili a pili, i když ležela v rodný dům s třetí, osamocenou přítelkyní přišpendlenou, říkáte, a běžel z domova doleva. Jo, říkám, stiskl jsem jizvu po císaři a běžel doleva. Bát se, znamená to, že musíte přežít, zjevně jsem tuto situaci nepřežil úplně, takže by mě zajímalo, jaký je důvod.

Samozřejmě je nemocná, pouze duchovně nemocná, což znamená, že metody uzdravování musí být duchovní. Jen někdy nastanou situace, kdy je člověk tak zahořklý, tak duchovně prohnilý, že nic nepomáhá. O nemocnici v klášteře pro bývalé sektáře jsem četl, že jsou případy, kdy už není možné pomoci. Obávám se, že toto je stejný případ. Je zbytečné léčit, je třeba izolovat. V tomto případě se od ní izolujte a čím dále tím lépe, s manželem jsme takové myšlence nakloněni, je potřeba odsud utéct.

Pro mě zde není nic nového a užitečného, velmi abstraktní úvaha „dítě musí být milováno“. Kdo se s tím bude hádat? Všichni milují. Pokud rodiče dítě nemilují, pak to nelze napravit doporučeními knih. Hranici mezi „láskou“ a „rozmazlováním“ ale musí každý hledat jako svolnost. V tom spočívá skutečný problém. Moc se mi líbí kniha od J. Gippenreitera "Komunikovat s dítětem - jak?". Výborná rada, tak konkrétní a použitelná, jak jen může být, protože každý případ je jiný.

Souhlasím, že každý případ je jiný, stejně jako každé dítě. A můžete milovat různými způsoby a také se starat. Co je slepá péče určitě slyšeli. Pro mě „milovat dítě“ znamená nechat odhalit JEHO povahu a talenty, dát mu příležitost realizovat JEHO úkoly a pomoci mu v tom se vším, co mohu. Snadno se o tom mluví, v praxi je vše složitější, někdy musíte překročit svá přesvědčení a zásady. Mám rád knihu Ruslana Narusheviče "Děti z nebes", hodně jsem se naučil pro sebe.

Zprávy

Zobrazení 7 příspěvků – 1 až 7 (z celkového počtu 7)