Katra sieviete, uzsākot attiecības, iegūstot mīļoto, iegūst jaunus radiniekus. Vai ir jācenšas panākt, lai vīrieša radinieki kļūtu par radiniekiem arī jums? Vietnes autors šo jautājumu pēta kopā ar uzņēmuma "Apmācības teritorija" psihologu Aleksandru Zaicevu un Sanktpēterburgas "Sundejevas centra" psihologu Rodionu Čepalovu.

Ģimenes vertības

Es vēlētos veidot attiecības ar jauna ģimene bija silti, bet ideālas attiecības ir reti sastopamas, un pieklājīga pieklājības ievērošana dažkārt ir adekvātāka nekā garīga tuvība. Reti kurš vīra vecākiem izturas kā pret savējiem, taču, ja attiecības ar savējiem nav īpaši labas, tad vīra vecāki var kļūt vēl tuvāki. Speciālisti norāda, ka nepieciešamība mīlēt jaunus radiniekus nozīmē, ka vēlaties tēvu un māti aizstāt ar viņu figūrām. Bet galvenais šeit ir tas, ka viņi neaizsedz savu dzīvesbiedru.

"Tradicionālajās ģimenēs, kuru pamatā ir reliģiska vai zemnieku kultūra, parasti ir "draudzības" noteikumi., - skaidro Aleksandrs Zaicevs. - Šajā gadījumā ar vienkāršu pieklājību nepietiek. Ja ģimene ir autonoma, tad radinieki vienmēr būs mazāk svarīgi nekā paši laulātie un bērni.

Mūsu kultūrā vīramātes bieži ir naidīga vide. Joki par vīramāti un znotu, vīramāti un vedeklu tautā klīst jau vairāk nekā gadsimtu. Kad meiteni bildināja vecāki, nevis mīlestības vai “svešās zemes” dēļ, par ko tad varēja uzskatīt kaimiņu ciemu, bija patiešām bail būt pilnīgi atkarīgai jaunu cilvēku vidū. Turklāt jaunieši bieži dzīvoja tuvu vecākajiem vai zem spārna. Laiki ir dažādi, bet mēs neesam tikuši vaļā no šīm biedējošajām pasakām un tradīcijām līdz galam.

Rodions Čepalovs uzskata, ka nav viennozīmīgas atbildes uz jautājumu, vai ir jādraudzējas ar vīra radiniekiem: “Pieklājība nekaitē. Ja viņiem ir vajadzība kļūt par ģimeni, jums tas ir jāīsteno. Bet esiet gatavi vilties. Katrs “ciešas attiecības” saprot savā veidā, un konflikti rodas starp asinsradiniekiem, ja cilvēki nemeklē kopsaucēju.

Šos punktus var atrast tieši tur, kur krustojas ģimenes jēdzieni. Ja tev pietiek ar pieklājīgu komunikāciju un no tevis tiek gaidīta atklātība un ieskats grūtībās, berze ir neizbēgama. Jūs varat justies uzlikts un tajā pašā laikā dusmīgs, ka jūs tiekat uzmākts. Abas šīs ir normālas sajūtas. ģimenes stāsti, un ir svarīgi, neaizskarot sevi, meklēt kopīgu valodu.

Iepazīsimies

Daudziem nervozitāte sākas jau no pirmās tikšanās — ja nu es tev nepatīku? Ir arī bailes, ka vīrietim nepatiks. Iepazīšanās laikā vēlies izvairīties no grūtībām, taču tas ne vienmēr garantē panākumus.

“Vislabāk ir rīkoties dabiski, nevis mēģināt izpatikt, – Aleksandrs Zaicevs ir pārliecināts. - Mazāk runājiet, vairāk klausieties un nemēģiniet visu novērtēt uzreiz. Galvenās bailes šādā situācijā ir tikai bailes kļūt par citu novērtējuma objektu..

Ja tikšanās ar tuviniekiem tev ir eksāmens, visticamāk, tu centies veidot kādu tēlu, bet, tā kā nezini, kas no tevis sagaidāms, tas pastāv tikai iztēlē un labot dabisko uzvedību ir bezjēdzīgi.

"Uzvedies tā, kā tu, - stāsta Rodions Čepalovs. - Ja baidāmies, ka tuviniekiem nepatiksim, tad neesam pārliecināti, ka mūsu laulība ir pašpietiekama, un to nesagraus ne ķirša kauliņš, ne banāna miza, ne kas cits. Ja vīram ir daudz "priekšnieku", kas viņam diktē, kā pret jums izturēties, bailes ir diezgan saprotamas.

Vienmēr nav skaidrs, cik intensīvai komunikācijai jābūt. Ņemiet, piemēram, ģimenes pieņemšanas. Jums vajadzētu viņus apmeklēt, bet ja nu viņi jūs satrauc?

“Attālums starp radiniekiem var palielināties vai samazināties, tas ir normāli, - stāsta Rodions Čepalovs. - Mums jāiemācās par to runāt mierīgi. Ja viss notiek ģimenes pieņemšanā, kā stulbā seriālā, un visi to saprot, tad kāpēc tas ir vajadzīgs? Rakstiet viens otram pastkartes.

Aleksandram Zaicevam ir cits viedoklis: “Apmeklēt ģimenes pieņemšanas ir tā vērts. Šī ir iespēja uzlabot attiecības. Vispirms vislabāk ir spert nelielu soli. Ja atbilde ir pozitīva, varat turpināt. Ja nē, mierīgi ņemiet vērā.

Vīriešu puse

Ja jūtat, ka "jaunie" radinieki pret jums neizturas pārāk silti, tad tas jums ļoti sāp. Te nu rodas jautājums – vai mēģināt veidot attiecības pašai vai ņemt vīrieti par sabiedroto un kopīgi meklēt risinājumu.

“Var mēģināt vienoties, noskaidrot iemeslus, demonstrēt virzību uz- saka Rodions Čepalovs. - Kompromiss jāmeklē pašai, bet būtu jauki, ja arī vīrs pieliktu pūles. Sievas un mātes interesēm viņam jābūt līdzvērtīgām, pretējā gadījumā radīsies problēmas.

Sarežģītā situācijā kārdinājums sūdzēties vīrietim, visos iespējamos veidos “izlīst” dažkārt ir pārāk liels! Dažiem tas pārvēršas par vēlmi distancēties no radiniekiem, strīdoties ar vīru. It īpaši, ja ir priekšnoteikumi, un atliek tikai “aizdegties”. Bet vai šis veids ir produktīvs? Pastāv risks, ka laulātais atcerēsies, ka jūs veicinājāt ģimenes nesaskaņas.

“Sūdzēties un strīdēties nav metodes, - stāsta Rodions Čepalovs. - Mums jālūdz padoms, kopā jāmeklē izeja. ”“Ir vērts nevis sūdzēties, bet apspriest dažādas situācijas un to iemesli, – piekrīt Aleksandrs Zaicevs. - Jāsaprot, ka jebkurš strīds, lai arī vieno pret ienaidnieku, nogurdina. Jūs varat dzīvot no attāluma bez strīdiem, ja veidojat autonomu ģimeni.

Konflikta vidū jūs arī vēlaties izmantot aizliegtu paņēmienu garā “šeit ir tava māte”, īpaši, ja neredzat citus pašaizsardzības veidus. Salīdzinot vīru ar radiniekiem garā - "tu esi garlaicīgs kā tētis", apvainojums izrādās dubults, tas saasina. Pēc Aleksandra Zaiceva domām, nevajadzētu teikt kaut ko tādu, kas acīmredzami izraisīs konfliktu.

Ņem prom un dalies

Pēc Rodiona Čepalova teiktā, bieži vien vīrietim nav attiecību ar radiniekiem, viņš ir atkarīgs no viņiem vai no savas sievas. Mātēm parasti nepatīk dēlu sievas, jo dēls ir “jādala”, vedeklas jūtas tāpat.

Pārmērīga vīrieša atkarība no vecākiem var izpausties pārmērīgā atklātībā stāstos, vienmēr pārliecībā par vecāku pareizību, priekšroku dodot viņu interesēm. “Protams, ir vērts pievērst uzmanību,- saka Aleksandrs Zaicevs. - Aiz šādas situācijas var slēpties jūsu attiecību atdzišana un radinieku manipulācijas mēģinājumi.

Viņš arī norāda, ka galvenā problēma ir koncentrēšanās uz sevi, nevēlēšanās vai nespēja izprast citu intereses, kuru pamatā ir greizsirdība un piederības sajūta.

Gadās, ka vīrietis pats izraisa neapmierinātību, pavadot daudz laika ar radiniekiem vai tērējot naudu, kaitējot savai ģimenei. Iespējams, iemesls, kāpēc vīrs "karājas" ar saviem vecākiem, ir tas pats par sevi laulības attiecības trūkst tuvības, un viņš to kompensē. Pazīstams padoms – stiprināt ģimenes iekšējās attiecības.

Kurš vainīgs?

Tuvinieku attieksme nereti sitas sievietes kompleksos, un līdzās dusmām un aizvainojumam nāk teikšana “es ienīstu sava vīra radiniekus”, rodas tieksme pēc sevis šaustīšanas.

“Nav vērts meklēt vainu tajā, ka tuviniekiem ir negatīva attieksme- saka Aleksandrs Zaicevs - Bet ir noderīgi analizēt savu uzvedību. Iespējams, jūs provocējat uzbrukumus." Rodions Čepalovs analizē izplatītas situācijas: “Ja vīramātei nepatika vedeklas borščs un vedekla apvainojās, tad kļūdās abi, - viņš uzskata. - Vīramātei jāmeklē citi veidi, kā piedalīties jaunās ģimenes dzīvē, un vedeklai ir jābūt piekāpīgākai pret svešiniekiem, tātad arī pret savām vājībām.

Rezumējot, labu attiecību nodibināšanai ir vairāki noteikumi. Pirmkārt, tā ir saprātīga attāluma ievērošana kopā ar pieklājību. Nedrīkst nobriest, bet humors un smaidi nekad nekaitē!

Bet pat ar autonoma tipa ģimeni dažreiz ir vērts uzņemties labestīgu iniciatīvu: nākt palīgā vai meklēt padomu. Nebaidieties būt atklāti par to, kā jūtaties, pat ja tās ir dusmas vai aizvainojums. Dažkārt mums šķiet, ka mūs nosodīs tur, kur viņi varēs gan saprast, gan pažēlot. Un nekautrējies parādīt, ka patiešām mīli savu vīru. Tas, iespējams, ir vissvarīgākais.

Ar labu nakti,nav spēka vairs izturēt,nolēmu lūgt palīdzību šeit...Īsi sakot,vīra radiniekiem jau tas ir apriebies.Vēlos tikai visu pamest un doties kaut kur tālu prom... un tagad kārtībā... Pirms gandrīz 2 gadiem pārcēlos pie vīra (tolaik topošais), viņa mamma ļoti uzstāja, lai mēs dzīvojam kopā, lai viņš nebrauc no savas pilsētas pie manis šurpu turpu. Un tā notika, ka mēs sākām dzīvot vienā no viņa vecāku dzīvokļiem (starp citu, viņi dzīvo pretējā dzīvoklī). Sākumā viss likās mierīgi, uzturēju attiecības ar viņa radiniekiem (vecākiem, onkuli, tanti, brāli, brālēniem), bet zem Jaunais gads Notika 1 incidents. Viņa vecāki vēlējās, lai mēs kopā satiktos ar NG pie viņiem. Es biju pret to, jo Es gribēju būt viena ar vīrieti, kuru mīlu. Zobus sakožot, viņam bija jādodas tālāk un jābūt kopā ar vecākiem visus svētkus. Tālāk sākās laimīga dzīve... Nav noteikta brīža, bet viņa māte sāka uz mani šķībi skatīties, nepatīkami izrunāties. Beigās, kad bijām pie viņiem ciemos, viņa mamma, nedaudz iedzērusi, mani tā aizvainoja, ka es satrūkos, piecēlos un aizgāju.Mīļotais atbalstīja un piecēlās, bet apvainojums manī sēdēja vēl ilgi. Tālāk viņi nolēma legalizēt attiecības, sāka runāt par kāzām. No vecāku puses viss bija mierīgi. "Pastāstiet, cik jums vajag, mēs iedosim, palīdzēsim organizēt utt." No viņa vecāku puses tas gāja un gāja: "Kāpēc jums vajadzīgas kāzas, ir par agru. Mēs nedosim naudu. Jums jāprecas, kad abi droši stāv uz kājām." (Starp citu, mēs abi strādājām, jā, ne vienmēr pietiekami, bet mēs mācījāmies gudri pārvaldīt naudu) Rezultātā mani vecāki ieradās kārtot lietas ar viņa vecākiem. Nolēmām kāzas atlikt uz dažiem mēnešiem. Dažus mēnešus vēlāk situācija atkārtojās. Mani vecāki teica, viņi saka: "Jūs izlemjat, vai turpināt, vai spēlēt kāzas / zīme un nepievērst uzmanību." Atkal pārplānojām.Tad bija grūts periods, aizgāju no darba un kādu laiku pasēdēju mājās. Uz ko viņa māte teica, ka kāzas nebūs, kamēr es neatradīšu darbu. Un tagad, 1,5 gadu pēc manas pārcelšanās, mēs tomēr parakstījāmies... Bet izrādās, ka ar to viss nebeidzās. Es domāju, ka vismaz pēc kāzām viņi mūs atstās vienus un ļaus dzīvot savu dzīvi, bet tā nebija ... Viņa tētis ieņem nostāju, ka mums jābūt lieliem un draudzīga ģimene. Viņa māte minēja, ka var būt daudz sievu, bet māte un ģimene ir viens. Ja ir kādi svētki, tad noteikti jāiet un jābūt, citādi uz mums apvainosies. Ja viņa brālis un viņa draudzene vēlas pavadīt laiku kopā ar mums, tad, ja jūs, lūdzu, atmetiet visu un dodieties ar viņiem pastaigāties / papļāpāt. Bet mani neinteresē... Kad esam pie viņa radiem, es ievelkos sevī, jūtos kā svešinieks. Man "sēdi un dzer alu" nav normāli, nav interesanti. Attiecīgi es vienmēr esmu pret to. Viņi ir aizvainoti, ka esmu "nesabiedrisks", bet es nevaru viņiem pateikt acīs, ka viņi nav mans līmenis, nav tas kontingents, ar kuru esmu apmierināts un ieinteresēts? Es saprotu, ka radiniekus un vecākus neizvēlas, bet kāpēc man dzīvot viņu dzīvi? Apprecējos ar vienu vīru, bet izrādās, ka visiem viņa radiem... Parunājām ar vīru, liku saprast (atkārtoti), ka ģimene esam MĒS, un visiem pārējiem vajadzētu vismaz mazliet paiet malā. Es nepieprasu pilnīgu atsvešināšanos... Man vienkārši nepietiek personīgā laika, telpas. Tikko uznāca dusmu lēkmes, man pietrūkst vīra. Es gribu pavadīt laiku ar viņu vienatnē, bet viņš pastāvīgi kaut kur tiek vilkts. Ko man darīt? Man tas viss jau ir apnicis, es vienkārši nevaru paelpot ... Dažreiz es pat neatveru durvis, jo šī "nometne" ir pretīga.

Tu saki būt laipnāka utt., ka esmu nepateicīga vedekla... Kāpēc būt pateicīgai? Par to, ka katru reizi mums pārmet, ka dzīvojam dzīvoklī, kas pieder viņa tēvam, bet pret to, ka mūsu mīļais dēls pārcēlās uz manu pilsētu (par laimi, tur ir reģionālais centrs un dzīvojamā platība), vai īrēja dzīvokli (tur). bija saruna, viņi redz, vai viņi ir aizvainoti).
Jūs rakstījāt “būt neatkarīgiem”, bet kādā ziņā mēs neesam neatkarīgi? Par kāzām maksājām paši, dzīvojam par savu naudu, nevienam uz kakla nesēžam.
Vai MŪSU ģimenes personīgā dzīve ir par daudz?
Manuprāt, vai nu es pilnībā neaptvēru visu problēmu, vai arī jūs mani pārpratāt.
Viņa māte prasa lielu uzmanību sev, brālim un citiem. Tad ej salabot izeju, tad palīdzi vienam vai otram, tad vienkārši ienāc un papļāpā. Man ir garlaicīgi...
Manuprāt, tas nav normāli, ja vīramāte nepārtraukti jaucas jaunas ģimenes dzīvē. Un, lai saprastu, ka vajag paiet malā, viņa to nevēlas.

Un es pievienošu ... par "kontingentu":
Vīrs atšķiras no viņiem. Viņš nedzer, viņš nav "stipri" izrunāšanās un stulbiem jokiem "nokāšanās" cienītājs. Manā ģimenē (kur esmu dzimusi) un īstajā (ar vīru) nav pieņemts vienam uz otru bļaut, “locīt paklājiņus” utt.

Labrīt.
Lidija, 1) Pēc dabas esmu diezgan maigs cilvēks, nemāku būt rupjš, ļoti bieži nespēju pateikt “nē”. Apkārtējiem, gan darbā, gan ballītē utt., es dodu priekšroku atturībai, varbūt pat mēģinu kaut kādā veidā izpatikt.
Bet, kad tas, kas uzkrājas dvēselē, jau sasniedz noteiktu robežu, tad vai nu rokas vienkārši padodas, vai arī sākas strīdi par un bez iemesla ar vīru (zinu, ka tas ir nepareizi, bet es sāku meklēt vainu sīkumos, mans negatīvisms ir meklē izeju un atrod tikai tuvā cilvēkā)
Redziet, vīramāte vai nu saka nejaukas, tad vēlāk taisnojas, sakot "Es jūs visus mīlu". Bet es nevaru uzkrāt emocijas sevī mūžīgi ... Es nezinu, kur tās likt, es nevaru un negribu ar viņu atklāti zvērēt. Viņa paskaidroja vīram, ka, iespējams, greizsirdība izpaužas šādā veidā. Viņa man lūdza vismaz vienu reizi atbildēt uz zvaniem vai doties pie viņas. Tas nav iespējams, galu galā, katru dienu tas grib uzmanību, katru dienu tas aizņem diezgan daudz laika, neskatoties uz to, ka mums var būt kādi savi plāni ... Es, iespējams, nevaru aprakstīt visu, kas notika. dzīve. Un tagad, grasos iet prom no darba, saprotu, ka sāksies o5 jautājumi: “Kāpēc viņa neiet uz darbu, kāpēc tu nedzirdi, kā atveras un aizveras durvis (un es neapmeloju, šie ir izteicieni, kas vairākkārt tika izteikti manam vīram manas prombūtnes laikā) "Esmu nogurusi no viņas, no pastāvīgās mūsu dzīves kontroles, no tā, ka mans vīrs ir saplosīts starp mums (arī viņš nevar skriet šurpu turpu laikam) mēģināju iedziļināties sevī un meklēt iemeslu tādai nepatikai pret viņu... varbūt man vienkārši pietrūkst paša vecāku un, nevarot viņus bieži redzēt, tā es reaģēju uz savu mammu- sievasmāte un viņas pārmērīgā aprūpe.
Un pēdējais piliens bija šis... Braucām atvaļinājumā, vēl nebijām izvēlējušies, kur braukt, un vīramāte atbildēja "Ejam visi kopā" ​​... nu es negribu. ka ... es arī katru vasaru kaut kur braucu ar vecākiem katru vasaru, bet tad bērnībā .
2) Darbs traucē. Man tur ir vieglāk atrast, man ir gan paziņas, gan specialitāte mākslas jomā. Un viņam ir darbs. Tētis piedāvāja palīdzēt darbā, bet vīrs negrib (ģimenē tētis saka, ka dzīvē vīrietim viss jāpanāk pašam, bez neviena palīdzības).
Turklāt vīrs grib justies kā mājas saimnieks, bet “manā teritorijā” viņam nav ērti (ir 1 istaba un esam vieni, un ir 4, bet pie vecmammas). Mani vecāki piedāvāja pārvākties pie viņiem, bet tas nav risinājums, jo. mans brālis un viņa sieva dzīvo kopā ar viņiem.
Tie. Protams, man būtu patīkamāk dzīvot savā pilsētā, bet galu galā ir jārēķinās ar vīra viedokli, es nevēlos viņu nostādīt tādā situācijā kā tagad.
Un pēdējā lieta... viņa māte apvainosies. Kad gribēja nošaut, bija strīds, bija atbilde, ka ir kur dzīvot utt. Rezultātā tie palika (un pat tika salaboti)

3) Nē, ne vienmēr. Kad kļūstu emocionāls, sākumā nevienu neuztveru, nedaudz atdzisis pārdomāju visu teikto un izdaru secinājumus. Mans viedoklis nepaliek kategorisks, tas dabiski mainās, bet pēc kāda laika.

Mērķis: dzirdēt manas situācijas risinājumu iespējas. Protams, ja es principiāli nepiekritīšu ekspertam, es rakstīšu, bet nekādu "mīnusu" un citu stulbu rīcību. Katram savs viedoklis.
Kā es varu nesāpīgi "noplēst" savu vīru no mammas (vai mammu no vīra)? Mani biedē vēl kaut kas...ir vecākais dēls (27 gadi),tāpēc tikpat uzmācīgi par viņu rūpējas...baidos,ka tas var turpināties līdz 40,vai pat ilgāk.
Kā es varu pateikt, ka vīrs un sieva ir ģimene, sava mazā pasaule... (viņu ļoti sāpināja vārdi, ka var būt daudz sievu, bet māte (ģimene) ir viena)
Redziet, es negribu lamāties, es negribu taisīt traci ... Protams, man ir vieglāk klusēt un nodot to caur savu vīru, jo Viņš joprojām savu māti pazīst labāk.
Bet es uzskatu arī par aplamu vecāku ielaist kaut kādā personiskā telpā (tādi jautājumi kā: kad būs bērni, kāpēc vēl ne (līdz kā tos darīt, kādās dienās utt... atvainojos, par tādām detaļām). kāpēc mans vīrs tik vēlu, nē, kur viņš devās, kad atgriežas. kā ar darbu, kur tērējat naudu un visādi padomi "kā to labāk izdarīt"

Egorova Ludmila Zakharovna, es neizrādīju nekādu negatīvu attieksmi pret viņa ģimeni. Jā, bija nepatīkami svinēt svētkus ne tā, kā es gribēju, ne ar tiem, ar kuriem bija plānots, bet es vienalga zinu, kā uzvesties jebkur.
Mani tajā dienā satrauca daudzas lietas. No uzmācīgiem mēģinājumiem ieliet man alkoholu (kas man nepatīk un nedzeru), un, kad es atteicos, viņi uz mani skatījās kā uz dīvainu ... līdz piedzērušām runām par to, ka esmu pārāk spītīga, kaprīza, pārāk prasīga. par viņas dēlu un daudz ko citu.
Noveda līdz asarām, tad kādu laiku vispār nesazinājās, arī vīrs pie viņas nenāca. Ieskaitot "zobu sakošanas" dēļ tāda tālāka reakcija manuprāt nevarēja būt.
Kas attiecas uz strīdiem:
Es savu vīru tā neveidoju tikai agresīvi. Es varu runāt, paskaidrot, nodot to, ko es vēlētos. Es neaizliedzu sazināties ar kādu no viņa radiniekiem, bet es lūdzu ierobežot šo saziņu.
Viņš neiebilst, bet uz viņu ir izdarīts vecāku spiediens. Viņš steidzas no manis pie mammas, lai nevienu no mums neaizvainotu. Bet tas ir nepareizi, manuprāt. Pirmajā vietā jābūt viņa ģimenei, sievai, topošajiem bērniem, un izrādās, ka viņa nav ne tur, ne šeit.
Kas attiecas uz kategoriskumu, tad secinājumus izdaru, runājot ar cilvēkiem.
Ģimenē, kurā uzaugu, audzināšana, izglītība, inteliģence utt. tās ir neapstrīdamas vērtības. Viņa ģimenē darbs ir galvenais. No šejienes kategoriskums... Vecāki nevienam no saviem 2 dēliem nedeva izglītību, tētis palaida "patstāvīgā reisā" un nepiedalās viņu dzīvē, to visu kompensē mammas rūpes (atkārtoju, pārmērīgi).
Tā nu sanāk, ka, izveidojot ģimeni, mums ir jāizglīto arī vīrs, jo. Viņš negrasās visu mūžu strādāt raktuvēs.
Jā mums ir dažāda audzināšana, dažādi uzskati par viņu, bet es tos neuzskatu par "otršķirīgu". Skaidroju, ka mani neinteresē sēdēt un dzert alu, berzēt kaulus kaimiņiem. Man ir interese ar savu vīrieti, mums ir par ko runāt privāti, bet šī laika jau ļoti pietrūkst.
Es vēlos personīgu laiku un vietu mūsu ģimenei. Jā, man nav nekas pretī iet un apsveikt radiniekus svētkos, bet galu galā mums var būt savi plāni šai vai tai dienai, vai arī es kļūdos, kaut kādā mērā vēloties izolēt savu ģimeni no citiem?

Sveiki, dārgie vietnes portāla lietotāji. Man ir problēmas ar vīra radiem, ar kurām pati netieku galā. Esam precējušies trīs gadus, bet naidīgums sākās uzreiz pēc iepazīšanās (satikāmies 3,5 gadus). Ar mana vīra radiniekiem tikāmies tikai pēc vīra ierosinājuma, un iepriekšējos trīs gadus "viņi nebija gatavi". Viņi negribēja iet uz kāzām, lai gan mēs ar vīru kāzas organizējām paši un finansiāli nebijām atkarīgi no vecākiem.Visu laiku pirms kāzām viņi vīram teica, ka es viņam nederu. , galvenokārt finansiālu apsvērumu dēļ – man nav sava mājokļa. Mēs ar vīru dzīvojam atsevišķi, nekad neesam dzīvojuši kopā ar radiem, nav ar ko strīdēties, palīdzam finansiāli. Turklāt, kad atbraucam ciemos (dzīvojam vienā pilsētā), sākas nelieli ļauni jociņi. Bija ievērības cienīgs gadījums, nopirku mašīnu (vīram bija, gribējām, lai ģimenē būtu divi), pati pelnīju naudu, vīrs nesponsorēja, tāpēc tā vietā, lai vismaz sausi apsveiktu, uztaisīja skandāls, zīmīgi, ka tas bija Lieldienās (vīra ģimene ir reliģioza). Viņi paziņoja, ka, tā kā mēs jau esam nopirkuši automašīnu, lai vīrs atdod savu automašīnu savai ģimenei (viņa mašīna bija dāvana no vecmāmiņas pirms 10 gadiem), savukārt vīra tētim ir mašīna, jo k. nevar teikt, ka vecākiem nav mašīnas, bet vīra mašīna derēs mammai, jo viņa jau sen gribēja pārsēsties uz auto. Vecākiem kaut kā izdevās paskaidrot, ka mēs neesam atjaunojuši mašīnu, un es nopirku sev jaunu, un mans vīrs turpina braukt ar savu. Turpinājumā mums apstākļi izveidojās tā, ka vīrs uz ilgu laiku aizbrauca, bet mašīna palika, vecāki tiešām aizveda, bet mamma ar to nebrauca un nebrauc, un skandāls tika noorganizēts. priekš tukša vieta(vīra mašīna palika pie vecākiem - garāžā pūst). Vecāki nemitīgi iejaucas mūsu dzīves plānos, un tajā pašā laikā viņi ne tikai konsultē, bet ļoti neatlaidīgi interesējas par to, kāpēc mēs darām tā, kā viņi mums iesaka. Mums vēl nav bērnu, bet mēs tos ļoti vēlamies un jau divus gadus esam neveiksmīgi. Kaut kā nākamajā koncilā izslīdēja frāze: “Kamēr tev nav koferu”, es pat uzreiz nesapratu, ka viņi ar koferiem domā savus topošos mazbērnus. Godīgi sakot, tas ir ļoti apkaunojoši. "Koferi" man bija pēdējais piliens un nolēmu beigt sazināties ar vīra radiem, bet jūtu, ka tā nav izeja no situācijas, jo aiz vīra muguras mani tuvinieki sāk apmelot (pastāstīt, kas patiesībā nekad nav noticis). Es nezinu, ko darīt šādā situācijā, abi ar vīru mēģinājām runāt - tas nedarbojas, jo, kad viņi tiek iedzīti stūrī vai pieķerti melos, viņi nekavējoties atsakās no iepriekš teiktajiem vārdiem.

Jūlija, Krasnodara

Kā es varu mīlēt sava vīra radiniekus?

Labdien. Mēs ar vīru dzīvojam pie viņa vecmāmiņas. Un vīra māte dzīvo atsevišķi, bet katru dienu brauc šeit. Esmu no pirmajām dienām dzīve kopā mēģināja ar viņiem saprasties labas attiecības: nēsāja vecmāmiņu ēst, mazgāja lietas, palīdzēja. Rezultātā šie cilvēki sāka vienkārši sēdēt uz kakla, un vecmāmiņa mēdza mani apsaukāt aiz muguras, melojot, ka es neko nedaru, neesmu pieradusi un nostādīju mazdēlu pret. viņiem. Un tad viņa man pat teica sejā, ka es viņai neko labu neizdarīju. Esmu ļoti aizdomīgs cilvēks un nevaru tam pievērst uzmanību. Es daudz raudāju, biju aizvainots. Rezultātā viņa nedod mums dzīvību kopā ar vīramāti. Viņa lūr, noklausās, uzspiež savu viedokli utt. Bet problēma ir tā, ka viņa atstāja māju savam vīram, un mēs it kā dzīvojam savā mājā, bet mēs pastāvīgi sastopamies ar šiem nekaunīgajiem cilvēkiem. Es neuzskaitīšu visas sliktās lietas, ko viņi izdarīja. Es vienkārši nevaru viņus saprast nekādā veidā - ne kā mātes, ne kā meitas. Tāpēc, ka viņiem ir niķīga attieksme pret manu vīru. Daudzas lietas, ko viņi dara, es nesaprotu, mana sirdsapziņa neļautu. Vispār sāku pamanīt sevī domas, ka gribētu, lai mana vecmāmiņa drīz nomirst. Man par to ir liels kauns, cenšos šīs domas padzīt, bet man šķiet, ka tā ir vienīgā izeja, kad varam dzīvot mierā. Kad viņa nokļūst slimnīcā, es garīgi atpūšos, lai gan zinu, ka tas nav pareizais ceļš. Un tad viņai nesen bija insults. Es par viņu ļoti uztraucos, pat raudāju, ko negaidīju no sevis pēc viņas uzrunāšanas. Es lūdzu par viņu, un tagad šķita, ka viss izdevās, un viņa tika izrakstīta, bet es atkal biju sarūgtināts. Es nevēlos tādas domas, es negribu tāda būt. Bet šīs domas nemitīgi ienāk manā galvā. Es jūtos ļoti slikti. Es nevēlos uzņemties tādu grēku uz savas dvēseles. Pastāsti man, lūdzu, kā es varu izpirkt šo grēku un atbrīvoties no tā? Paldies jau iepriekš.

Sveiki! Diemžēl jūsu vēstulē aprakstītā problēma nav tik reta. Mūžīgā problēma tēvi" un " bērniem". Un bieži vien cieš visas konflikta puses. Tajā pašā laikā katra no pusēm ir pārliecināta, ka tai ir taisnība un patiesi nesaprot, nu kā var neredzēt acīmredzamo, kā var, " cits» pusē, uzvedies šādi un ļauj sev to darīt darbos, vārdos, darbos ?! Kas īsti notiek? Kāpēc, šķiet, vietējie iedzīvotāji nevar vienoties? Vai nevarat saprast viens otru?

Viens no iemesliem, tāpat kā jūsu gadījumā, bieži ir tas, ka mēs nezinām vai nevēlamies atzīt, ka ikvienam ir tiesības uz savu dzīves stāvokli un rīcību. Bet! Ir svarīgi saprast, ka nevajag uzspiest savu viedokli, un nevienam nav pienākuma darīt, kā tu vēlies, un tev nav pienākuma dzīvot pēc kāda cita pavēlēm. Tu vari uzklausīt citu padomus, viedokļus vai tos ignorēt un pieņemt lēmumu pats...

Taču es vēlētos pievērst jūsu uzmanību arī kam citam. Ka mums visiem jebkurā situācijā ir jāuzņemas atbildība par savām jūtām, kas mums ir pret cilvēkiem, par mūsu domām, vārdiem, kas viņiem adresēti. Tāpēc vispirms apskatīsim jūsu izteikumus attiecībā uz jūsu vīra radiniekiem: “ ar šiem nekaunīgajiem cilvēkiem», « niķīga attieksme". tas ir, jūs viņus saucat par negodīgiem bouriem, tādējādi mēģinot pierādīt, ka jūs neesat tāds, jūs esat labāks. Tu raksti šādi: Daudzas lietas, ko viņi dara, es nesaprotu, mana sirdsapziņa neļautu". Un kāpēc jūs šos cilvēkus saucat, nosodāt? Galu galā, jums ir labāk. Un tu droši vien esi ticīgs, jo raksti, ka lūdzi par savu vecmāmiņu, kad viņa bija slima, tad zini, ka nosodīšana ir liels grēks. Tas ir tas, kam vajadzētu jūs visvairāk uztraukties – jūsu domas, jūtas, jūsu uzvedība. Jūs galvenokārt esat atbildīgs par viņiem, nevis par citu cilvēku darbībām un vārdiem. Bet kāpēc jums ir tāds noraidījums pret vīra mātes un vecmāmiņas vārdiem un rīcību? Parasti šāda noraidīšana ir mūsu lepnuma, iedomības un patmīlības dēļ. Lepnu, iedomīgu cilvēku nevar aizvainot ne ar vienu vārdu. Ja kāds kaut ko izdara ne tā, kā viņam gribētos, viņš uzreiz apvainojas, dusmojas vai raud. Ja viņi neatzīst viņa nopelnus, nenovērtē viņa centienus - tā pati reakcija. Tas ir tieši tas, ko tu raksti: Un es to nevaru ignorēt. Es daudz raudāju, biju aizvainots". Ja tu pats zini, ka palīdzēji no visas sirds, nevis pateicības dēļ, ka neko sliktu neesi izdarījis, ko tev interesē, ko par tevi saka? Kāpēc jums ir jāpamato un jāpierāda, ka jūs " labi"? Galvenais ir tavas dvēseles tīrība un tas, kas ir tavā sirdī. Citu viedoklis par tevi neesi tu pats, bet tavas reakcijas uz citu vārdiem un rīcību jau tevi raksturo. Tas, kā viņi uzvedas, nav atkarīgs no jums. Tas, kā jūs reaģējat uz viņu uzvedību un jūsu vārdiem, ir atkarīgs tikai no jums. Un, kad jums nepatīk tas, ko viņi saka, izdzēsiet sevī aizkaitinājuma uguni, sakiet sev: " Tie ir viņi. Tas ir viņu viedoklis. Tas ir viņu viedoklis. ļaujiet viņiem to iegūt". Un mēģiniet paskatīties uz situāciju no cita skatu punkta. Jūs dzīvojat mājā, kas piederēja jūsu vecmāmiņai, un viņa iedeva jūsu vīram tiesības uz to, un tajā pašā laikā jūs novēlat viņas nāvi (tas ir, jūs izdarījāt savu darbu - jūs atdevāt māju, labi, tas arī viss, tev to vairs nevajag) ... Labi, ka tu pats jūti, cik ļoti tas nav pareizi". Protams, ir labi, ja viņi kaut ko iedod. Ikvienam patīk ņemt, bet ir jāprot dot. Tava vīramāte ir tava vīra māte, vecmāmiņa tev iedeva jumtu virs galvas. Vai jums nav par ko būt viņiem pateicīgam? Tāpēc audziniet savā sirdī pateicību un laipnību. Kāpēc jūs skatāties tikai uz to, ko viņi jums teica, kas ir aizskaroši (jūsuprāt), ka viņi " skatoties, klausoties", utt.? Es domāju, ka viņi nevēlas jums un jūsu vīram ļaunu. Un, ja viņi kaut ko nedara tā, kā jūs vēlētos, tad tas nav ar ļaunu nolūku, viņiem vienkārši šķiet, ka tā ir labāk, ka tā tam vajadzētu būt. Varbūt viņi izrāda bažas. Un ļoti iespējams, ka viņi vienkārši nezina, kā to izdarīt savādāk.

Jebkuras attiecības ir jāveido. Un nenotiek tā, ka vienai pusei ir taisnība visā, bet otrai visā nav taisnība. Nekas nekad neparādās pats no sevis. Labas attiecības, kuru pamatā ir mīlestība, vēl jo vairāk. Tas ir katra ģimenes locekļa dvēseles darbs. Atcerieties svētā apustuļa vārdus:

Nesiet viens otra nastas, tāpēc izpildiet Kristus likumu.

Un ja tev šķiet, ka esi labāks, tad parādi nevis nosodot citus, bet ar savu piemēru, kā tu vari veidot attiecības uz mīlestības, savstarpējas cieņas, rūpēm utt.. Dzīvē nekas nav nejaušs. Tas Kungs vienmēr dod mums vajadzīgos cilvēkus un situācijas. Kāpēc šie cilvēki ir tavā dzīvē? Varbūt tikai tāpēc, lai nedomātu par savu aizvainoto lepnumu, bet iemācītos izturēties pret citiem ar sapratni, pacietību, līdzjūtību un mīlestību, rūpētos par citiem, nevis tikai par sevi, un pazemotu savu lepnumu, savu egoismu? Mēs nevaram mainīt citus cilvēkus, bet mēs varam mainīt sevi. Lai cik dusmīgs tu būtu, tas nemainīs tavas attiecības ar vīramāti un vecmāmiņu, taču, ja tu pats sāksi mainīties un mainīt savu uzvedību, mainīsies arī viņi. Ja jums kaut kas nepatīk, sakiet to, bet sakiet to tā, lai tas neaizvainotu, neaizvainotu. Un saki nevis kā protestu vai mācību. Vienkārši sakiet, kā jūtaties. Nesāpini vīramātes vai vecmāmiņas personības un jūtas, netiesā, nevērtē viņu uzvedību. Nosauciet to, ko piedzīvojat: Esmu ievainots, esmu aizvainots, esmu sarūgtināts, man bija nepatīkams utt.". Jūs noteikti uzklausīs, ja tas būs pateikts sirsnīgi un bez agresijas.

Ja tu iemācīsies mīlēt, tad domas, kas novēl ļaunu citam cilvēkam, noteikti pazudīs. Galu galā, ja sirds ir piepildīta ar mīlestību, dusmas, naids vienkārši nevar būt. Tāpat kā no viena krāna nevar vienlaikus plūst svaigs un sapuvis ūdens, tā arī mīlestība un naids nevar izplūst no cilvēka sirds vienlaikus. Lūdziet lūgšanās par jūsu sirds mīkstināšanu un izmēģiniet sevi. Ikvienā situācijā domā ne tikai par sevi, bet arī par citiem, centies sadzirdēt ne tikai sevi, bet arī citus. Un atcerieties, ka neviens nekad nav uzvarējis ļaunprātību ar ļaunprātību un naidu. Visu uzvar tikai mīlestība un laipnība.

Attiecībās starp vīrieti un sievieti vienmēr ir zināmas grūtības un nesaskaņas, jo cilvēki ne vienmēr var smaidīt, piekāpties un klusēt, kad kāds mēģina aizskart viņu tiesības. Lai radītu stipra ģimene ir jāiemācās piekāpties un pieņemt cilvēku ar visiem viņa trūkumiem. Bet pat tad, ja laulībā klājas labi, ārpus ģimenes var būt negatīvi faktori.

Tas būs apmēram daudzi viņas vīra radinieki un par iespēju samazināt savu nepatiku pret viņiem. Attiecības ar radiniekiem ne vienmēr ir ideālas, visbiežāk rodas noteiktas situācijas, kas izraisa konfliktus. Tas nav pārsteidzoši, jo jūs izvēlējāties mīļoto, bet ne viņa daudzos brāļus, tantes un vecmāmiņas.

vedekla bieži vien ir pie visa vainīgi, jo, viņuprāt, dzimtā persona viņam it visā ir taisnība un nevar būt par cēloni grūtībām ģimenē. Sievietes, kuras nolemj saistīt savu likteni ar kādu konkrētu vīrieti, bieži aiz muguras dzird daudz negatīvu atsauksmju un viedokļu. Bet ko darīt, ja jums un jūsu vīram ir ideālas attiecības, un problēma ir tikai radiniekos?

Ir risinājums. Patiesībā pat vispieredzējušākais psihiatrs neliks jums iemīlēties cilvēkos, kas jums a priori ir nesimpātiski, taču ir pilnīgi iespējams iemācīties pievērst mazāku uzmanību neskaitāmiem apvainojumiem un pārmetumiem. Jūs varat arī kompetenti ierobežot saziņu ar jums nepatīkamiem cilvēkiem, galvenais ir viltība un loģiska pieeja. Tātad, ja vēlaties atrisināt saziņas problēmu ar daudziem radiniekiem, ņemiet vērā šādus padomus.

1. Nemēģiniet atbildēt uz naidīgumu un radinieku pārmetumiem. Patiesībā gudra sieviete nekad nesabojās attiecības ar vīra radiniekiem, jo ​​tas var izraisīt ģimenes saišu pasliktināšanos un dažreiz pat šķiršanos. Ja jūsu vīrs ir priekšzīmīgs ģimenes cilvēks, tad, visticamāk, viņš uzklausa savu radinieku padomu. Šī rakstura iezīme var gan jums palīdzēt, gan kaitēt. Mēģiniet atbildēt uz daudziem pārmetumiem ar smaidu un piekrišanu. Ja, piemēram, sievasmātei mājas darbos kaut kas neder, tad apsoliet uzlaboties. Vienmēr ņemiet vērā padomus un rīkojumus, un tas, ko jūs darāt, pārnākot mājās, ir atkarīgs no jums.

2. Runājiet ar savu vīru. Ātrākais un visvairāk efektīva metode ietekme uz vīra radinieku apziņu - saziņa ar pēdējiem. Ja pietiekami skaidri, mierīgi un saprotami izskaidrosi vīram problēmas būtību, būsi soli tuvāk iespējai nodibināt kontaktu ar tuviniekiem. Pastāstiet viņam, ka viņu vēlme iejaukties jūsu ģimenē var novest pie ģimenes izjukšanas, jo lēmumus vajadzētu pieņemt tikai tiem diviem, kuri ir precējušies. Mēģiniet ieviest skaidrību attiecībās, lai grūtības atrisinātu kopā, nevis lieliskā izolācijā. Faktiski daudzas apsekojumi spēcīgo draudzīgo ģimeņu vidū ir parādījuši, ka vīrs un sieva ir iemācījušies savā starpā apspriest absolūti visu un pieņemt vienu lēmumu.

3. Centieties ierobežot kontaktus ar vīra ģimeni. Patiesībā jums nemaz nav jāiet uz tējas ballītēm, nedēļām ilgi jāsēž ciematā pie mīļotās vecmāmiņas un jāaicina brāļi un māsas ar viņu ģimenēm uz vakariņām. Pietiek aprobežoties ar kāzām, jubilejām un citiem ģimenei svarīgiem svētkiem. Ja iemācīsies ieturēt distanci no vīra tuviniekiem, tad agri vai vēlu viņi sapratīs, ka tu vispār esi no cilvēkiem atrauts cilvēks. Vai tas nav tas, kas tev vajadzīgs?

4. Nekādā gadījumā nemēģiniet izrādīt viltus mīlestību un draudzīgumu. Ja jūs sākat spēlēt un mēģināt domāt par vēlmēm, tad agri vai vēlu jūs atraisīsiet savu vīru vai kļūsiet izolēti sevī. Ir arī vērts paskatīties uz situāciju reālistiski: pat visstulbāk un šauri domājošs cilvēks agri vai vēlu sapratīs, ka viņu ved aiz deguna un melo.

Mācīties ārstēt radiniekiem neitrāla. Tas ļaus iestatīt noteiktu attālumu, bet nepadarīs jūs par ienaidniekiem. Ja izrādīsit zināmu naidu un antipātijas, radīsies problēmas ģimenē. Viltus draudzīgums radīs pretēju efektu: jūs kļūsiet par ienaidniekiem ar vīra radiniekiem un pat varat saskarties ar šķiršanās problēmu.