Prečo majú muži deti z nového manželstva. Vychovávame deti, vzdelávame sa: správna výchova detí rôzneho veku

Keď sa dvaja dohodnú nové manželstvo Na jednej strane mať deti z predchádzajúceho je úžasné. Rozhodli sa totiž nezostať navždy v minulosti, ale naopak, sú pripravení začať nový život a pokúsiť sa s nimi nadviazať nové vzťahy čistá bridlica. Na druhej strane, každý má predsa minulosť a pred deťmi sa každý deň pripomína, vyžaduje si ďalšiu pozornosť a lásku. Môžu sa deti z prvého manželstva stať vážnym problémom pre nový vzťah?

Začnite premýšľať o tom, ako sa tomu vyhnúť možné problémy súvisiace s deťmi od bývalých manželov, potrebujete od chvíle, keď spoznáte nového potenciálneho partnera. Práve ste sa dozvedeli, že váš priateľ má deti z prvého manželstva? Je teda načase, aby ste si pozorne prečítali naše rady.

Muž aj žena, ktorí sa rozhodli spojiť svoj život s osobou, ktorá už má deti, by mali byť pripravení na to, že aspoň o jednu starosť v ich živote bude viac. Ako však ukazujú skúsenosti z psychologickej praxe, ženy a muži sa inak pozerajú na skutočnosť, že sa v ich živote objaví ďalší dôvod na obavy.

Chyby manželov vo vzťahoch s deťmi z prvého manželstva

Ak muž spojí svoj život so ženou, ktorá už má deti, bude musieť s nimi existovať pod jednou strechou. A to sa s najväčšou pravdepodobnosťou stane okrem jeho túžob - deti spravidla po rozvode zostávajú so svojou matkou. Aby bol život nová rodina sa nestal pre každého príťažou, pouvažujme, ako by sa mal z mužského pohľadu správať k deťom svojej novej spoločníčky.

Kto sa z dieťaťa v novej rodine stane, závisí len od dospelých

Typické mylné predstavy mužov

• Mylná predstava #1

Muž si začína myslieť: „V jej živote som teraz hlavnou vecou ja a jej dieťa ma musí bez akýchkoľvek pochybností poslúchať,“ a v dôsledku toho dostáva od dieťaťa prudký odpor. Ako napraviť situáciu?

Hneď na začiatku vzťahu so ženou sa musíte pripraviť na to, že sa pravdepodobne nestanete jej rodinným príslušníkom č.1, v r. skutočný život toto sa stáva veľmi zriedka. Najdôležitejším miestom v srdci ženy je častejšie jej dieťa. Netreba sa snažiť niečo radikálne zmeniť, len sa snaž tento stav brať ako samozrejmosť. Okrem toho existuje veľa príkladov, že po čase sa dieťa z prvého manželstva aj druhý z manželov stanú rovnocennými členmi novej rodiny a ako rýchlo sa to stane, závisí od každého, teda aj od muža. Buď trpezlivý!

• Mylná predstava #2

Muž si myslí: "Odkedy sa v jej živote objavila nová láska - ja, jej prejavy lásky k dieťaťu by nemali byť také silné ako predtým." V dôsledku toho sa u dieťaťa vyvinie šialená žiarlivosť voči matke. Ako v tomto prípade postupovať?

Zbaviť sa žiarlivosti dieťaťa (v akomkoľvek veku) je veľmi ťažké a treba to akceptovať. Áno, je to celkom pochopiteľné: po rozvode zostala matka s dieťaťom sama a jej pozornosť a starostlivosť sa bez stopy venovali výlučne nemu. Prečo ich teraz musíte zdieľať s absolútne cudzinec? Získajte dôveru a sympatie dieťaťa, najmä ak ho podporuje dobrý vzťah s tvojím otcom to môže byť veľmi ťažké.

Nič však nie je nemožné a postupne sa to môže stať. Neodporujte synovi alebo dcére vášho nového manžela na princípe „Buď ja, alebo on (ona)“. S väčšou mierou pravdepodobnosti bude vaša priateľka uprednostňovať dieťa, preto mu dajte možnosť zvyknúť si na vás, tráviť spolu viac času, komunikovať.

Buďte súcitní s tým, že matka svoje dieťatko pred spaním stále objíma a bozkáva. MATERSKÁ ŠKOLA alebo v škole, ráno po prebudení alebo večer pred spaním. Keď dieťa dostane svoju porciu nežnosti, nebude namietať proti tomu, aby sa k vám jeho matka správala dobre.

V rodinnom boji nie sú žiadni víťazi

• Mylná predstava #3

Niektorí muži si myslia: "Dieťa manželky z prvého manželstva by ma malo rešpektovať len preto, že som muž a som starší!"

Bohužiaľ, tento princíp v živote zvyčajne „nefunguje“. Človek v každom veku chápe, že ľudia sú od seba odlišní, a nie je potrebné rešpektovať každého v rade, najmä ak je to z jeho pohľadu cudzí človek. Opatrnosť vo vzťahoch a odmietanie nových povinností a niekedy aj prudké popretie zmien v živote až po otvorený protest sú celkom pochopiteľné.

Samozrejme, úcta k druhým je pre muža dôležitá, dvíha mu to sebavedomie v očiach. No úctu si treba predsa zaslúžiť a to sa stane vtedy, keď muž svojimi skutkami a skutkami dokáže presvedčiť mladého muža, že je toho úplne hodný. Presviedčanie a verbálne argumenty spravidla nemajú žiadnu silu, ale skutočná pomoc a podpora v niektorých ťažkých situáciách môže výrazne urýchliť proces.

Predstavte si, že chlapec potrebuje pomôcť opraviť pokazenú hračku alebo ho vziať na futbalový zápas. Jeho otec ho zriedka vidí a tu je - príležitosť ukázať sa mužské vlastnosti a stať sa pre mužíček nový priateľ. Je len dôležité pamätať na to, že všetky činy musia byť úprimné, vychádzať zo srdca a nie s cieľom rýchlo niekomu niečo dokázať, pretože deti veľmi dobre cítia klamstvo!

Spoločné záľuby – najkratšia cesta k vzájomnému porozumeniu

Časté ženské chyby

Keď sa ženy vydávajú druhýkrát, mnohé z nich povedia: „Áno, má deti z prvého manželstva, ich komunikácia mi vôbec nevadí. Samozrejme, mal by ich vidieť a finančne im pomáhať, veď je to ich otec!

Žiaľ, po svadbe tento uhol pohľadu začína prechádzať výraznými zmenami. Novopečenej manželke sa čoraz viac zdá, že jej druhý manžel sa oveľa viac venuje deťom z prvého manželstva ako svojim vlastným (ak ich má tiež). Postupne a materiálnu pomoc deti (a zrazu prvá manželka?) sa pre ňu stáva nepríjemnou brzdou rodinného rozpočtu. Existujú aj ďalšie problémy, o ktorých budeme diskutovať podrobnejšie.

„Myslím si, že sa stretáva príliš často bývalá rodina a trávi s nimi veľa času."

V tomto prípade s najväčšou pravdepodobnosťou hovoríme o žiarlivosti. Už vás rozčuľuje aj spomenutie mena dieťaťa? Zdá sa vám, že keď cez víkend trávite so synom či dcérou z prvého manželstva, manžel je s vami čoraz menej a sťahuje sa od vás? Áno, si žiarlivý. A to je pochopiteľné - pred svadbou sa vám zdalo, že sa nič strašné nestane, ak sa manžel a jeho deti z prvej manželky uvidia. Po čase sa vám však môže začať zdať, že manžel si jednoducho berie drahocenný čas z novej rodiny, v ktorej by mohol tráviť čas s vami.
Skúste sa na situáciu pozrieť inými očami a porozprávajte sa s manželom od srdca k srdcu. Podrobne s ním prediskutujte jeho plány na ďalšie vzťahy s deťmi. Ako často sa im chystá venovať víkendy? Plánujete spoločnú dovolenku? Akú sumu z rodinného rozpočtu súhlasíte pravidelne prideľovať na podporu manželových detí z prvého manželstva? Keď sa odstránia všetky opomenutia a zdržanlivosti, váš život bude oveľa jednoduchší a okamžite si to všimnete!

"Manžel príliš veľa hovorí so svojou prvou manželkou a príliš dlho s ňou telefonuje."

Žiarlivosť na bývalú manželku spočíva v neochote prijať manželovo dieťa do života.

Žiarlivosť sa tiež zvyšuje, ak manžel aktívne pokračuje v komunikácii so svojou prvou manželkou (možnosť „Rozviedli sme sa, ale zostali sme priateľmi“). Táto situácia je obzvlášť bolestivá pre ženu, ak sa prvá manželka druhýkrát nevydala a teraz sa môže stať skutočným rivalom. Áno, s vaším súčasným manželom majú veľa spoločného: spoločnú bohatú minulosť a čo je najdôležitejšie - spoločné dieťa. Ale nezabudni - ROZVODLI SA. Koniec koncov, malo to svoj dôvod, a to veľmi dobrý! Teraz sa zamyslite - aký dôvod, dôležitejší, by mohol prinútiť vášho manžela vrátiť sa k svojej bývalej rodine? Je nepravdepodobné, že takýto dôvod existuje. Dôverujte svojmu spoločníkovi a potom vaša žiarlivosť, často úplne neopodstatnená, príde nazmar.

"Musíme porodiť spoločné dieťa, potom bude celý čas tráviť v našej novej rodine."

Mladí manželia, aj keď ide o ich nové manželstvo, sa môžu rozhodnúť pre spoločné dieťa, a to sa stáva veľmi často. Sú však chvíle, keď manžel vyhlási: „Už mám deti z prvého manželstva, už sa neplánujem stať otcom.“ A táto situácia vám môže vyhovovať, ak aj vy už máte dieťa. Úplne iná vec je, keď ešte nemáte potomka, a veľmi túžite porodiť bábätko od milovanej osoby.

Tu vám možno odporučiť, aby ste si vopred zistili postoj vášho vyvoleného k spoločným deťom. Ak ešte pred svadbou kategoricky vystupuje proti spoločným deťom, zamyslite sa nad tým, či stojí za to začať spoločný život s rizikom, že nikdy nezažije šťastie stať sa matkou?

Ak manžel naopak vrelo podporuje vašu túžbu stať sa matkou, mali by ste sa vopred pripraviť na to, že prvé deti nenechá bez pozornosti. Áno, postará sa o vaše bábätko, no časť svojho času predsa len venuje starším deťom. A najlepšie je sa s tým vyrovnať.

Budujte svoje šťastie, nezabudnite na šťastie detí

Ako sa vyhnúť chybám pri komunikácii s dieťaťom z predchádzajúceho manželstva

"Môj nový manžel má deti z prvého manželstva - jednoducho krásne! Vychádzame spolu skvele!” – dnes už takéto slovné spojenie počuť čoraz menej. Realita moderného života je taká, že jej rýchle tempo vám neumožňuje ponoriť sa do budovania vzťahov, ak však chcete viac harmónie a pokoja v novej rodine, skúste nadviazať vzťahy s najstarším dieťaťom svojho manžela.

Nikto ho nenúti milovať, len sa k nemu správajte ako k obyčajnému človeku, aj keď zatiaľ k malému. Prejavte úctu, zaujímajte sa o to, čo ho zaujíma, ak je to možné, zostaňte neutrálni v kontroverzných situáciách a nezasahujte do jeho komunikácie s otcom. Po starnutí dieťa určite ocení absenciu diktátu a škandalóznych epizód z vašej strany.

Ako predchádzať detskému utrpeniu

„Najviac trpia deti“ – bohužiaľ, táto bežná fráza je veľmi pravdivá. Dieťa sa nemôže chrániť, ovplyvniť priebeh udalostí, prinútiť mamu a otca, aby sa nerozviedli a zostali spolu - spolu navzájom, spolu s ním. Namiesto zvyčajného, ​​zabehnutého života dostane najskôr nešťastnú, tichú matku, hlboko prežívajúcu rozvod a potom príchod nového, cudzieho človeka do ich života. Mama začína s týmto cudzincom počítať, tráviť s ním veľa času. A čo cíti dieťa v tomto období?

Väčšina detí v období rozvodu a nadväzovania nového vzťahu s otčimom zažije neskutočný šok, ktorý môže mať silný vplyv na celý ich ďalší život. A bude záležať na matke, aké citeľné budú následky takéhoto šoku.

V žiadnom prípade mu život radikálne neprestavujte, nenúťte ho meniť svoje malé návyky. Nezrušte svoje malé rituály - objímte svoju mamu, pobozkajte sa pred spaním, porozprávajte sa o svojich záležitostiach na konci dňa. Nechajte rastúceho človiečika pochopiť, že jeho život je s vami stále nerozlučne spojený, že ho nový člen rodiny nevytlačí. Nechajte dieťa neustále cítiť vašu starostlivosť, pozornosť a, samozrejme, lásku, iba v tomto prípade vyrastie citlivé, láskavý človek schopný oceniť účasť a teplo.

Video: konzultácia psychológa

Pomerne často môžete od žien počuť, že muž veľmi miluje deti z predchádzajúceho manželstva, no k ich deťom sa nespráva až tak, ako by chcel. Možno je to všetko o psychológii mužov? A existuje v tejto situácii východisko?

Ako teda muž prejavuje lásku k deťom z predchádzajúceho manželstva a ako k vašim deťom, ktoré nie sú jeho vlastné?

Možno je toto presvedčenie spojené so skúsenosťou žien, ktoré žili s otcom svojich detí aj s otčimom. Je tiež rozšírený názor, že deti nie sú pre mužov veľmi zaujímavé, až kým sa s nimi nebude dať porozprávať o niečom, čo muža samotného zaujíma.

Samozrejme, často muži začnú intenzívnejšie komunikovať s deťmi, keď vstúpia do prechodný vek, ktorej vedúcou činnosťou je komunikácia s rovesníkmi a rozvoj sociálneho sveta.

V mnohých rodinách, najmä u nás, kde sa na povrchu modelu rodinná jednotka pôsobí patriarchálne, otec je vo väčšej miere ako matka zodpovedný za rozvoj sociálneho sveta, za sebavedomie, za spoločenský úspech. Zároveň sa matky viac zameriavajú na to, aby naučili svoje dieťa komunikovať v kontexte blízkych emocionálnych vzťahov, lepšie cítiť nuansy komunikácie na intímnu vzdialenosť.

Všetko spomenuté však vôbec neznamená, že psychológia zamilovaných mužov k deťom ho môže nepredvídateľne ovplyvniť. Všetko je celkom logické a vaše deti, žiaľ, muži pred dospelosťou nemajú záujem. Moderní muži, na rozdiel od svojich „bratov v sexe“, ktorí žili v minulom storočí, sú viac feminizovaní, ak pod ženskými vlastnosťami myslíme frekvenciu aj kvalitu kontaktov s deťmi.

Rastúci počet otcov, ktorí vstupujú do biznisu s predajom detských áut a urputne bojujú za právo komunikovať so svojimi bábätkami, to opäť potvrdzuje. Či sa nám to páči alebo nie, tendencia smerovať k rodovej psychologickej rovnosti je síce slabá, ale postupne naberá na obrátkach.

Nežný, dovoľte mi pripomenúť, je spoločenský rod. Muži aj ženy, ktorí sú takí svojím fyzickým pohlavím, môžu prejavovať mužské – mužské aj žensko – ženské vlastnosti v rôznych pomeroch. Vidíme mužské ženy a ženských mužov, čo znamená, že ich fyzické pohlavie a sociálne pohlavie sa nemusia zhodovať, a to je úplne normálne.

U muža aj u ženy sú rôzne časti s psychologický bod vízie. Každá žena má vnútorného muža a aj muž má vnútornú ženu. Otázkou je, do akej miery sa prejavujú.

Psychológia muža tak teraz oveľa častejšie a aktívnejšie prichádza do kontaktu s jeho deťmi, zaujíma sa o ich život a podieľa sa na ich výchove. Čoraz častejšie začínajú s bábätkom komunikovať už od jeho narodenia – keď sú pri pôrode spolu s matkou dieťaťa. V prípade, že sa muž aktívne zapája do života svojho dieťaťa, nemôže byť k nemu pripútaný, nemôže cítiť city lásky a súcitu.

V prípade, že sa jeho vzťah k matke dieťaťa zhorší, neprenáša to na dieťa. Ženy častejšie začínajú obracať svojho syna alebo dcéru proti otcovi a vstupujú s ním do akejsi koalície „sme priatelia proti otcovi“.

Môžu to urobiť aj muži, ak ostanú s dieťaťom, a matka je vyhodená z rodiny. Ale duševne zdraví ľudia sú vo všeobecnosti schopní oddeliť svoj vzťah s partnerom a vzťah so svojimi deťmi.

Preto láska otca, ktorý bol zapojený do komunikácie so svojím dieťaťom, nezmizne pri rozlúčke s matkou. Pridáva sa len utrpenie spojené s tým, že otec nemôže vidieť dieťa tak často, ako by chcel.

Zdá sa vám, že psychológia zamilovaných mužov k deťom z minulého manželstva je veľmi zložitá a vy ju nedokážete pochopiť, a názor, že muž miluje deti od svojej milovanej ženy, v skutočnosti naznačuje, že ak muž prestal milovať žena, potom sa automaticky odmiluje aj s deťmi, ktoré sa narodili v manželstve s touto ženou. Platí to len pre tých mužov, ktorí ešte pred rozvodom neboli naviazaní na deti. Tí muži, ktorí pred rozvodom zažili pocit lásky k deťom, ho pravdepodobne nestratia.

Toto presvedčenie tiež naznačuje, že ak si muž vezme ženu, ktorá už má deti z iných vzťahov, a túto ženu miluje, potom bude milovať aj deti. Samozrejme, nie je to pravda.

Je pomerne veľa mužov, ktorí sú zamilovaní do ženy a nedokážu nadviazať kontakt s jej deťmi z iných vzťahov. Môžu sa do toho miešať pocity žiarlivosti, keďže dieťa neustále pripomína toho druhého muža. Môže sa dostaviť pocit úzkosti, mužovi sa môže zdať, že sa mu nepodarí nadviazať kontakt s dieťaťom.

Ťažkosti vo vzťahu môžu vzniknúť aj kvôli súpereniu o pozornosť matky, čo je pre muža často ťažké prekonať, pretože jednoducho nevie, ako na to.

Dá sa teda len namietať, že láska k žene môže pomôcť prekonať ťažkosti pri nadväzovaní kontaktu s jej deťmi z predchádzajúcich vzťahov.

Ale ťažko možno povedať, že láska k žene sa automaticky prenáša aj na jej deti, a to najmä preto, že dieťa sa rodí za účasti dvoch ľudí. Málokto rád spomína na to, že ich láska mala kedysi blízko k niekomu inému.

Čo riskujete, dieťa a muž

Čo riskujete, ak veríte, že muži milujú deti od svojej milovanej manželky? Jednak tým, čo sa vám bude zdať – keďže ma miluje, prijme aj moje dieťa. Ženy to často hovoria a iné ženy to často hovoria ženám. Samozrejme, ak vás miluje, potom sa o to pokúsi. To ale vôbec neznamená, že sa mu to hneď podarí.

Keď neviete, ako získať lásku muža k deťom, a keď vám toto presvedčenie vládne v hlave, žena môže zaujať úplne nesprávny pasívny postoj, nechá všetko voľný priebeh a nijako sa nepodieľa na procese vytvárania vzťah medzi jej novým milovaným mužom a jej dieťaťom alebo deťmi. Môže sa jej zdať, že všetko by sa malo stať samo.

Ďalším rizikovým bodom je, že na jednej strane je to skvelé, no na druhej môže byť prekážkou. Žena, ktorá svoje dieťa veľmi miluje, si je istá, že je krásne a každý by mal jej dieťa milovať a zaujímať sa oň. Samozrejme, s týmto postojom sa treba rozlúčiť v tej časti, ktorá sa týka iných ľudí.

Pre vás je vaše dieťa to najlepšie, najmúdrejšie, najkrajšie. Ale pre všetkých ostatných ľudí je len dieťaťom, jedným z mnohých. Rovnako ako vy nemáte ani dolár na to, aby ste potešili každého, ani vaše dieťa nemôže potešiť každého absolútne.

Ak začnete takto uvažovať, riskujete, že vás urazí muž, ktorý sa nebude správať tak, ako si myslíte, že by sa mal správať.

Muž nemusí mať skúsenosť s komunikáciou s deťmi alebo nemá skúsenosť s komunikáciou s cudzími deťmi, začína túto skúsenosť získavať s vami a potrebuje vašu podporu a nie skryté výčitky.

Po prvé, pre jeho nadviazanie je potrebné pamätať na to, že vzťah medzi mužom a vašimi deťmi, ak nie sú jeho príbuznými, nemožno nechať náhode a už vôbec sa na nich nepodieľať.

Psychológia mužov, najmä v láske k deťom, je pre mnohé ženy záhadou. Predtým, ako niečo urobíte, premýšľajte dvakrát. Muž môže potrebovať vašu podporu a pozornosť, a ak áno, určite potrebuje pomoc. V konečnom dôsledku nemôže za to, že sa objavil vo vašom živote po tom, čo sa objavilo dieťa od iného muža.

Predtým, ako mu začnete poskytovať túto podporu, musíte si uvedomiť, že dieťa sa objavilo vo vašom živote skôr, čo znamená, že má prednosť a zostáva pre vás na prvom mieste.

Pre zlepšenie osobného života nie je potrebné nechať deti bývať u starých rodičov – to je chyba, ktorá bude následne negatívne reagovať. Nemusíte predstierať, že dieťa pre vás nie je príliš dôležité, aby ste si získali mužskú pozornosť a pripútali k sebe muža.

Je dôležité, aby muž pochopil, že vaše dieťa je pre vás veľmi dôležité, milujete ho, potrebujete ho. Čiastočne si osvojí váš štýl komunikácie a správania s dieťaťom, napodobňovanie je základným mechanizmom prispôsobenia sa situáciám, v ktorých nie je celkom jasné, ako sa zachovať. Tak buď dobrý príklad nasledovať!

Zároveň je dôležité, aby sa muž necítil ochudobnený o vašu pozornosť, ak má vo vašom živote prednosť v poradí vzhľadu dieťa, neznamená to, že to treba neustále zdôrazňovať.

Aby ste sa vyhli konkurencii medzi mužom a vaším dieťaťom, je potrebné jasne pochopiť, že v rodine ako systéme existuje množstvo podsystémov, najmä manželský a dieťa-rodičovský. Je dôležité oddeliť tieto subsystémy a komunikovať na rôznych úrovniach.

Nesnažte sa z nevlastného otca urobiť rodiča príliš rýchlo, vyhraďte si špeciálny čas na komunikáciu s deťmi, ich vlastnými aj spoločnými. A tiež špeciálne a vedome vyhradiť čas na manželskú komunikáciu, záležitosti, ktoré sa týkajú iba vás a vášho muža a nemajú nič spoločné so subsystémom rodič-dieťa.

Hneď na začiatku si pokojne všimnite, či má muž ťažkosti pri nadväzovaní kontaktu s vaším dieťaťom, a ak áno, aké. Aby ste pochopili, ako to môžete ovplyvniť, musíte pochopiť, čo presne ovplyvníte.

Najlepšie je napísať, čo pozorujete a potom ísť s dieťaťom a novým manželom k rodinnému psychológovi. Môžete sa porozprávať aj s manželom, zistiť, ako vidí situáciu a čo by na nej chcel zmeniť. Keď to budete vedieť, budete schopní pochopiť, čo môžete sami urobiť, aby ste zmenili situáciu.

A ak tvoj nového manžela kto vás miluje, bez akýchkoľvek dodatočných opatrení sa zamiloval do vašich príbuzných, ale deti, ktoré s ním nie sú pôvodné, zostáva len pre vás byť šťastný a priať vám, aby to bolo vždy takto!

„Nemyslite si, že vychovávate dieťa, keď sa s ním rozprávate, učíte ho alebo mu prikazujete. Vychovávate ho v každom okamihu svojho života. Dieťa vidí alebo cíti najmenšie zmeny tónu, všetky zákruty vašich myšlienok sa k nemu dostanú neviditeľným spôsobom, hoci si ich nevšimnete “(A. Makarenko).

Ivanovci sú obyčajná rodina žijúca v malom meste. Radi cestujú a trávia čas so svojimi rodinami - ich prvorodený Pavlík, ktorý má 6 rokov, už vie plávať, pomáha otcovi stavať stan a aktívne sa zapája do rodinné aktivity. Druhé dieťa v ich rodine je dlho očakávaným šťastím, radosťou pre každého. Spokojný je aj najstarší Pavlík: tak prosil mamu o brata, sľúbil, že sa oňho bude starať a milovať ho, byť príkladom, sníval o tom, že s ním pôjde na ryby a na bicykli. A teraz nastal očakávaný okamih! "Mama a otec! Mám pripravený bicykel, poďme jazdiť s bratom!" - také bolo prvé radostné zvolanie Pavlíka.

"Čo sa deje? Prečo všetci pobehujú a nevenujú mi pozornosť? Prečo je dieťa obdivované hneď, ako povie „aha“? On môže spať v postieľke vedľa mamy, ale ja nie? Nemajú ma radi?"

Vychovávať dve alebo tri deti- zaujímavý, ale aj zložitý proces a vytváranie vzťahov medzi nimi bude závisieť od toho, ako naň zareagujú rodičia. Rôzny vek (od 5 rokov a viac) by sa nemal stať prekážkou v komunikácii a rozdeľovaní povinností - vzťahy v rodine sa s pribúdaním zmenia, avšak s prihliadnutím na želania a požiadavky nielen bábätka, ale aj staršieho. dieťa. V detstve sa kladú hlavné životné pozície, vytvárajú sa aspekty ľudského správania, sebaúcta, dôvera vo svet, postoj k sebe. Ako správne vychovať dve deti, aby sme odstránili žiarlivosť, odmietanie, agresivitu a vytvorili medzi nimi rodinné, priateľské vzťahy?

Cudzinec medzi svojimi: chyby pri výchove detí rôzneho veku

Po rozhodnutí o narodení druhého dieťaťa všetci rodičia vidia jasné sny. Predstavujú si, že ich deti sa budú navzájom podporovať, prejavovať starostlivosť a lásku. V dospelosti nezažijú samotu, pretože v každom z nich bude blízka, spriaznená duša. Niekedy však namiesto priateľstva medzi deťmi vzniká atmosféra nevraživosti, rivality až priam nevraživosti. Dve deti s vekovým rozdielom 5 a viac rokov - je to ťažké?

Aké hlavné chyby robia rodičia pri výchove detí?

1. Ignorovanie pridelenia osobnej zóny pre každé dieťa
Každé dieťa by malo mať svoj vlastný priestor. Výhrady typu: „čoskoro sa sťahovať, deti rýchlo rastú alebo nie je miesto“ sú tu nevhodné. Ak každé dieťa nedostane včas svoju vlastnú „bezpečnostnú zónu“, medzi deťmi rýchlo vznikne pocit rivality a súťaživosti.

2. Prehnané očakávania a nároky zo strany seniora
S príchodom „najmladšieho“ sa staršie dieťa automaticky stáva „dospelým“. Rodičia od neho očakávajú, že na nevedomej úrovni pochopí súčasnú životnú situáciu, čím sa stane dospelým a v podstate nezávislým malé dieťa. Pri najmenšej chybe, nedostatkoch, rodičia hovoria: "No, ako si mohol, veď si dospelý." Staršie dieťa sa začína cítiť nepotrebné, stratené a tieto pocity sa s ním nesú po celý život.

3. Porovnanie detí, ich osobných a vonkajších kvalít, úspechov
Porovnávanie detí aj v malých veciach so sebou nesie negatívny vzťah k sebe navzájom. "Pozri, ako Pavlík dobre jedáva a ty sedíš," alebo "Tu Máša vie krásne tancovať a ty chodíš ako medveď." V prvom rade porovnávanie detí rodičmi vedie k nevraživosti, žiarlivosti a súťaživosti medzi nimi.

4. Výber „domáceho miláčika“, nepozornosť jedného z detí
Prítomnosť domáceho maznáčika, „sladkého a poslušného“ dieťaťa v rodine vždy vedie k rozpadu vzťahov. Samozrejme, pre mamu či otca sa ľahšie komunikuje s dieťaťom, ktoré je v kontakte, plní požiadavky, je ústretové a pokojné. Je to však dieťa, ktoré sa uzatvára do seba, v každom zmysle „náročné“ by malo byť čo najbližšie k rodičom. Ak sa pre dieťa začnete cítiť horšie, vidíte v ňom negatívne charakterové vlastnosti, musíte sa mu pokúsiť pomôcť, pretože je to on, kto sa cíti ako rukojemník situácie a s najväčšou pravdepodobnosťou nevie, ako sa dostať von z toho.

5. Presunutie „dospeláckych“ povinností na staršie dieťa
„Pavlík, pomôž mame s dieťaťom. Vyhoďte plienku. Choďte so svojím bratom. Výborne!" Matka, ktorá vidí, ako najstarší syn pomáha, sa teší, no časť svojich povinností aj mimovoľne presúva na dieťa. Áno, je dobré pomáhať, ale nemusíte z toho robiť priamu a hlavnú povinnosť staršieho. Budovanie formátu takýchto vzťahov si staršie deti v dospelosti pamätajú, že nemali detstvo a všetky ich povinnosti a hry sa zredukovali na opatrovníctvo tých najmladších. V dôsledku toho - formovanie nenávisti k rodičom, bratovi, negatívne vnímanie života vo všeobecnosti.

Pre dospelých nie je ťažké postarať sa o bábätko a niektorí rodičia zabúdajú, že starší je len dieťa. Pri starostlivosti o brata nechápe plnú zodpovednosť, ktorú naňho rodičia kladú. V prípade, že sa dieťaťu vyskytnú problémy, starší sa obviní a popraví sa, pretože „nedokončil som to, takže som zlý“. Takéto zážitky sa stávajú silným emocionálnym stresom pre krehkú psychiku dieťaťa a tvoria nesprávne, negatívne postoje, ktoré sa „zrútia“ do pamäte a automaticky sa prenesú do dospelosti.

Takmer vždy v rodinách s dvoma deťmi rôzneho veku sa u toho najstaršieho prejavuje žiarlivosť. Môže mať podobu neposlušnosti, rozmarov, vysloveného nepriateľstva. Trestať dieťa, keď sa takéto emócie prejavia, je chybou rodičov a „cestou nikam“. Rodičia by mali svojmu prvorodenému ukázať, že na ich láske k nemu sa nič nezmenilo. Navyše veta „ľúbim vás oboch rovnako“ nie je úplne na mieste. Je nemožné milovať rôzne deti rovnako, pretože nie sú totožné, s vlastnými črtami, jedinečným charakterom. Je lepšie povedať: „Milujem vás oboch rovnako silno“ - bude to správnejšie zo strany rodičov a zrozumiteľnejšie pre dieťa.

Vychovávame deti, vzdelávame sa: správna výchova detí rôzneho veku

V rodine, kde vyrastá viacero detí s vekovým rozdielom cca 5 a viac rokov, sa nerovnováha vo vzťahoch vyskytuje menej často ako v rodinách a deťoch približne rovnakého veku. Starší sa už stal nezávislejším, vedome robí ústupky mladšiemu a chápe, prečo by sa to malo robiť. Rodičia sú voči staršiemu dieťaťu menej kritickí, sú lojálni k jeho chybám, zlyhaniam a snažia sa ho všemožne podporovať.
Pavlík bol požiadaný, aby nakreslil svoju rodinu. Nakreslil otca, mamu, mladšieho brata a seba. Navyše, najmladší na obrázku sa nachádza bližšie k matke ako on. Z detskej kresby je zrejmé: najstaršie dieťa má zvláštne spojenie so svojím bratom, miluje svoju rodinu. Obrázok však ukazuje aj problém: kresbou mladší brat bližšie k matke, starší podvedome ukázal, že mu skutočne chýba emocionálne teplo a blízkosť, komunikácia s rodičmi.

Samozrejme, nie je možné predvídať každú situáciu a vyriešiť všetky problémy. Chyby rodičov pri výchove detí budú stále, ale globálnym nedorozumeniam sa dá predísť vytvorením vlastného, ​​správneho vzdelávacieho systému a snahou o jeho dodržiavanie:

• Staršiemu treba venovať toľko pozornosti ako mladšiemu.
• Zodpovednosť za starostlivosť o malé dieťa sa neprenáša na prvorodeného. Mal by mať svoje záujmy, osobný priestor a čas na hry.
• Trestať je potrebné čestne a správne: v rodinách je často počas konfliktu karhaný iba starší, hoci mladší takmer vždy „varí neporiadok“. Zistite, čo sa deje. Ak je na vine najmladší, nestrácajte ho zo zreteľa.
• Neporovnávajte deti medzi sebou ani s deťmi iných ľudí. Každé dieťa je individuálne, je to osobnosť, so svojimi vlastnosťami a charakterom. Nezabudnite a vážte si to.
• Urobte si správne priority. Hlavnou chybou rodičov je, že najmladšie dieťa je „hlavné“ a problémy staršieho sú odsúvané do úzadia. Ak prvorodička spadla, niečo sa obáva, chce sa porozprávať, v prvom rade ho treba vypočuť a ​​pomôcť tým, že dieťatko uložíte do postieľky, a nie vyžadovať, aby si svoj problém riešilo samo.

Na rozvoj vlastného vzdelávacieho systému, ktorý je súčasťou každej rodiny, bude potrebné veľa duševnej sily a práce. Nebojte sa prejavovať svoju lásku, prejavovať ju, priznať si chyby, neignorovať telesný kontakt so starším dieťaťom – potrebuje ho rovnako ako mladšie. Dieťa, ktoré vyrastalo v láske a porozumení, v atmosfére podpory a pozornosti, je málokedy zatrpknuté, sebecké, ľahšie sa mu prechádza životom. Úlohou rodičov je totiž formovať hodnoty dieťaťa, pomáhať mu pripraviť sa na samostatný život v dospelosti.

Univerzálne metódy vhodné na výchovu detí rôzneho veku, neexistuje. Rodičia by mali mať svoje vlastné prístupy, princípy, z ktorých vychádza rodinné hodnoty a tradície. Hlavným pravidlom je neoddeľovať deti, rovnako sa podieľať na živote všetkých, rovnomerne rozdeľovať starostlivosť a lásku. Rodičia, ktorí hovoria, že milujú svoje deti rovnako, klamú seba aj svoje deti. Milujeme deti rôznymi spôsobmi, ale rovnako silno, a to musia uznať. V každej rodine môžu byť krízy, problémy, nezhody. Dôležité je prejsť nimi pokojne, spoločne, prekonať prekážky a ťažkosti a ukázať príkladom, aká je priateľská a šťastná rodina.

Opätovné manželstvo je v našej spoločnosti bežnou záležitosťou. Mnohé rodiny sú vytvorené z polovíc, ktorých prvý zväzok sa rozpadol. A zdá sa, že teraz je všetko pre úplné šťastie: milovaná osoba, túžba vytvoriť trvalé manželstvo, potrebné životné skúsenosti ... Ale, bohužiaľ, jedna vec prenasleduje veľa manželov: kto je drahší - druhá manželka alebo prvá deti?

Najťažšia vec v tejto situácii je pre deti z prvého zväzku, stávajú sa medzi skalou a tvrdým miestom a často sa ocitnú v centre konfliktu. Dve ženy, bývalá a, nemôžu zdieľať muža, jeho city, náklonnosti a povinnosti, ako aj voľný čas. Každý verí, že jej dlhuje viac, ale je to naozaj tak?

Psychológovia sú si istí, že každá z týchto žien má svoje vlastné miesto vo vzťahoch s obyčajným mužom. Keď sa ľudia rozhodnú rozviesť, prestávajú byť manželmi, no zároveň ostávajú navždy jeden pre druhého prvými manželmi. Rovnako ako nemôžete vymazať minulosť zo svojho života, nemôžete zabudnúť na skutočnosť, že váš manžel mal pred vami vzťah. Zákon pevných rodinných väzieb najmä pri uzatváraní druhého manželstva hovorí: kto prišiel neskôr, je povinný rešpektovať toho, kto bol skôr. To znamená – či sa vám to páči alebo nie, budete musieť strpieť prítomnosť prvej ženy v živote vášho muža a prítomnosť spoločných detí. Pochopte, že prvý manžel nezaberá vaše miesto v rodinnej hierarchii, je na svojom mieste, bola pred vami. Nemôžete teda zaujať jej miesto, pretože máte svoje vlastné - pod druhým číslom. Mimochodom, číslo označuje iba poradie vzhľadu v živote človeka, a nie význam v jeho živote.

Ako by sa mala správať druhá manželka vo vzťahu k prvej manželke a jej deťom?

Tip 1: Neberte mužovi minulosť

Táto rada sa zdá byť samozrejmá, no napriek tomu na ňu niektoré ženy zabúdajú. Nie je možné milovať človeka čiastočne - to je pocit, ktorý úplne pohltí partnera. Ak ste vstúpili do vzťahu s mužom, musíte akceptovať jeho minulosť. Možno tie povahové črty, ktoré vás na ňom oslovujú, vychoval jeho „ex“. Pamätajte, niekedy na tom záleží!

Tip 2: Majte na pamäti, že prvý z manželov vám nie je nič dlžný

Je celkom prirodzené, že prvé manželky sa obracajú k svojim bývalý manžel za pomoc pri výchove detí. Nezáleží na tom, aký druh podpory sa vyžaduje - morálna alebo materiálna. Prvá žena má na to nárok. A nie je povinná starať sa o vaše psychické pohodlie, brať do úvahy skutočnosť, že je to pre vás nepríjemné. Má svoju pravdu, svoje ciele a svoje problémy.

Tip 3: Buďte lojálni

Aby sa zachovalo morálne zdravie a blaho svojho dieťaťa, prvý manžel môže komunikovať s prvým manželom o témach spoločných detí. To znamená: nie je nič zlé na tom, že je jeho priateľkou sociálna sieť. A je úplne normálne, že prvá manželka volá muža ďalej mobilný telefón a hovorí o výkone a úspechu potomka. Nemali by ste to vnímať ako spôsob, ako ho priviesť späť k jeho predchádzajúcej rodine. Ciele prvej manželky sú iné – nedovoliť nikomu, aby vytlačil jej deti zo srdca ich otca. Mimochodom, tento cieľ je vznešený. Každé dieťa má právo.

Tip 4: Neobmedzujte čas komunikácie s deťmi z prvého manželstva

Dajte mužovi právo rozhodnúť sa, aký by mal byť voľný čas jeho detí a ako dlho by mal trvať. Ideálne je, ak ho strávite všetci spolu. Je dobré, ak je prístup ku všetkým deťom rovnaký, od prvej aj od druhej manželky. Keď sa môžu navzájom navštevovať, napriek tomu, že ich mamy nie sú veľmi priateľské. Sú však chvíle, keď prvé manželky zakazujú svojim deťom komunikovať s druhými manželmi. bývalý manžel a ich deti. Druhým manželom nezostáva nič iné, ako túto skutočnosť akceptovať.

Tip 5: Spriatelte sa s deťmi z prvého manželstva

Príjemná komunikácia a priateľské stretnutia robia zázraky. Akonáhle začnete vnímať dieťa z prvého manželstva vášho muža ako člena rodiny, vaša psychická pohoda sa zlepší. Odíde žiarlivosť a strach z nedostatočnej pozornosti voči potomkovi. Všetko v živote pôjde svojou vlastnou cestou. Ale majte na pamäti: toto všetko sa týka iba úprimnej komunikácie s dieťaťom a nie dávať mu príležitostne darčeky a nútené tráviť spolu voľný čas.

Tip 6: Vedzte, že muž, ktorý odmieta komunikovať s deťmi z prvého manželstva, je egoista

Bohužiaľ, ale je. Navyše, niekedy môže urobiť to isté voči vám a vášmu spoločnému dieťaťu. Chceli by ste toto? Sme si istí, že nie. Takže možno by ste nemali pokúšať osud a požadovať od svojho manžela nemožné? Silné otcovské postavenie muža vo vzťahu k jeho deťom si zaslúži rešpekt.

Tip 7: Užite si svoje šťastie

Dovoľte si byť šťastný tu a teraz. Nežite minulosťou! Ste ženatý, vedľa vás je váš vyvolený, možno spoločné dieťa, čo znamená, že je všetko v poriadku. Šťastie je miesto, kde žije láska.

Anonymne

Tajná ochrana

Môj manžel nemá deti, ja mám z prvého manželstva reb. Ženatý s podmienkou narodenia spoločného. Niekoľko mesiacov sa nechránime, ale ja nie som B. Medzitým je náš vzťah na skok. O čakaní so spoločným dieťaťom manžel nechce ani počuť. finančná situácia.....

Anonymne

A čo svokra?

Dobry vecer, treba sa len vyjadrit, pisem sem prvy krat anonymne, lebo na tomto fore je vela pribuznych. Vo všeobecnosti je téma banálna. Žijeme v manželstve, máme deti, teraz sme si postavili byt, no zatiaľ je zrekonštruovaný. Bývame so svokrou, manžel sa nechce sťahovať.....

Anonymne

Ako sa rozhodnúť pre druhé dieťa alebo nechať všetko tak ...

dobry den ... dievcata velmi si chcem vypocut nazory zvonku.. mozno to pomoze urcit a posuniet sa aspon nejakym smerom) mam 30 rokov, manzel 35. mam dcerku v 1. manželstvo. 11 rokov. Žije s nami. Miluje svojho manžela, no svojho otca nepozná...