Aké adoptované dieťa. Čo potrebuje adoptované dieťa?

Často sú rozdiely medzi domácimi a detskými deťmi viditeľné voľným okom. prečo? Dieťa, ktoré vyrastalo v prosperujúcej rodine a dostalo všetko potrebné pre život, si dokáže užívať život a byť otvorené a spoločenské s príbuznými a priateľmi.

A muž z sirotinecžil ďaleko od vynikajúcich podmienok, pretože bol zbavený toho najdôležitejšieho - pozornosti, starostlivosti, opatrovníctva a podpory svojich rodičov.

Preto sú deti z detských domovov veľmi rezervované, neisté, ku všetkému nedôverčivé. A to nie je prekvapujúce, pretože nevyrastali v teplom rodinnom prostredí a často ani nevedia, čo je láska.

Prečo deti z internátu vyrastajú inak?

Samozrejme, veľa závisí od vychovávateľov detských domovov, ale ani pri všetkej ich túžbe nebudú môcť individuálne nahradiť každé dieťa svojich rodičov. A to všetko preto, že takéto deti, ako každé iné dieťa, potrebujú pozornosť a starostlivosť od prvých dní života.

V týchto inštitúciách nemôžu pedagógovia venovať každému malému mužovi toľko pozornosti, koľko sa vyžaduje. Bábätko navyše potrebuje niekoho samého, na koho by si mohlo zvyknúť a pripútať sa. A v domovoch pre deti pracujú vychovávatelia na zmeny a pre deti nie je jednoduché „prepnúť“ a zvyknúť si na iného človeka.

Je jasné, že dievčatá a chlapci v detských ústavoch sa tam dostávajú z dysfunkčných rodín, či už po smrti rodičov, alebo po tom, čo sa o nich rodičia odmietnu postarať. Preto nutne potrebujú pochopenie svojich blízkych, teplo a starostlivosť.

V dobrej rodine matka nosí bábätko na rukách, v noci spieva uspávanku, láskyplne sa rozpráva so synom či dcérou a rozpráva rozprávky.

V zariadeniach pre deti vychovávatelia jednoducho fyzicky nemajú čas venovať veľa času individuálne každému chlapcovi a dievčaťu a deti akútne pociťujú nedostatok pozornosti. V dôsledku toho môžu zaostávať vo fyzickom a duševnom vývoji.

Avšak dostať sa do dobrá rodina, často veľmi rýchlo dobiehajú, otvárajú sa a pokračujú v ďalšom raste už takmer bez odchýlok.

Aké kroky by ste mali urobiť ako prvé, ak sa rozhodnete vziať si do rodiny pestúna?

Ak si rodičia berú do rodiny syna alebo dcéru z detského ústavu, je veľmi dôležité, či majú vlastné deti. Faktom je, že adoptované deti veľmi odlišné od ich vlastných a pre vaše vlastné deti bude spočiatku veľmi ťažké zvyknúť si na nové bábätko.

Zvyčajne je to spôsobené tým, že adoptované dieťa sa správa inak ako deti, ktoré vyrastali doma.

V detskom domove je predsa všetko bežné a už pri prvom stretnutí s odchovancom by ste mu mali pomôcť zvyknúť si. Môže sa mu zdať zvláštne, že iné, domorodé deti sa s ním odmietajú podeliť o svoju obľúbenú hračku alebo pred ním schovávajú svoje veci.

Tu je veľmi dôležité, aby noví rodičia pozorne sledovali, ako sa dieťa adaptuje na nové prostredie. Predtým, ako vezmete svoju dcéru alebo syna z detského domova, mali by ste sa so svojimi deťmi porozprávať a vysvetliť im, čo plánujete robiť.

Dôležité je založiť vlastné deti láskavo voči budúcemu nevlastnému bratovi či sestre. Ak je vaše dieťa kategoricky proti tomu, aby ste zobrali chlapca alebo dievča z detského domova, potom tento krok nerobte.

V tomto prípade je lepšie počkať, kým vaše deti nezmenia svoj postoj k tejto situácii, aby ste sa vyhli nepríjemným následkom.

Nie vždy je adaptácia dieťaťa v náhradnej rodine rovnaká. Ale toto obdobie v živote nepôvodných rodičov a v živote drobcov je vždy ťažké. Chvíľu trvá, kým si adoptované bábätko zvykne na nové prostredie.

Veľa závisí nielen od samotného bábätka, jeho povahy a nadobudnutých skúseností, ale aj od toho, ako dlho je tento malý človiečik v detskom domove.

Čím menej času tam strávil, tým je pravdepodobnejší proces jeho zvyknutia nová rodina sa stane rýchlejšie. Rodičia sa musia vnútorne pripraviť na to, že adoptované dieťa nemusí byť také, ako si ho predstavujú.

Otec a matka musia byť pripravení pochopiť, ako milovať adoptované deti a prijať ich také, aké sú. To výrazne uľahčí toto ťažké obdobie.

Hlavné problémy vzťahu pestúnov s ostatnými

Je veľmi dôležité, aby príbuzní adoptívnych rodičov pristupovali k ich rozhodnutiu s pochopením. Veď veľkú rolu zohráva nielen prístup rodičov, ale aj pozitívny vzťah k deťom starých rodičov, tiet a strýkov a ostatným príbuzným.

Preto pred prijatím cudzinca do svojej rodiny je potrebné na to pripraviť všetkých príbuzných, a to ako na strane matky, tak aj na strane otca. Pamätajte: adoptované dieťa sa môže stať rodinou v novej rodine len vďaka benevolentnému prístupu k nemu zo strany všetkých ľudí okolo neho.

Kto hrá veľkú úlohu v živote a rozvoji rastúceho človeka?

Učiteľ zohráva dôležitú úlohu v rozvoji osobnosti. Deti z detského ústavu totiž často zaostávajú vo vývoji, čo môže spôsobiť, že učiteľ takého žiaka zanedbáva.

Pomôcť aj tomu najťažšiemu odchovancovi k úspešnému štúdiu bude od učiteľa vyžadovať veľa času a úsilia.

Ak učiteľ „ukončí“ takého študenta kvôli hlúposti jeho zverenca, potom to nielen zhorší jeho akademický úspech, ale bude to aj dôvod na pohŕdavý postoj spolužiakov k dieťaťu.

Pozorní rodičia preto hľadajú pre svoje adoptované dieťa múdreho učiteľa, ktorý nájde individuálny prístup k žiakovi a pomôže mu nielen v štúdiu, ale dokáže k nemu správne nastaviť aj svojich spolužiakov. Je potrebné urobiť všetko potrebné pre to, aby prvé stretnutie študenta s Nová škola zanechal v ňom len dobré dojmy.

Aké je tajomstvo úspešnej adaptácie detí v novej rodine?

Bábätko si na nových rodičov zvykne len vtedy, ak sa medzi nimi vytvorí silný dôverný vzťah. A na to je potrebné zaobchádzať s pochopením ťažkých minulých skúseností detí. Mnohí rodičia sú nútení drobca odučiť od negatívnych návykov, ktoré si osvojil v domove pre deti. Prináša to veľa starostí a smútku.

Niektoré matky a otcovia si napríklad kladú otázku: prečo adoptované dieťa kradne? Veď má všetko a zdá sa, že nie je dôvod niečo kradnúť a skrývať. Pôvod tohto činu leží v minulosti bábätka – v detskom domove bábätko často chce mať aj to, čo nemá. A najjednoduchší spôsob tento prípad pre malého chlapca alebo dievča - ukradnite túto vec, privlastnite si ju.

Na svoju budúcnosť musia myslieť sami, a tak je ďalším motívom krádeže skryť sa „do zálohy“ na upršaný deň. Po získaní trpezlivosti musia rodičia svojej dcére alebo synovi vysvetliť, prečo to nie je možné. Musíte vynaložiť maximálne úsilie na to, aby vám dcéra alebo syn rozumeli a začali vám dôverovať.

Rodičia pre pestúnske dieťa sú všetkým. Preto závisí od nich, ako tento drobec vyrastie, kým sa v budúcnosti stane.

Prečo sa adoptované deti vracajú ako dospelí späť na internát?

Ak vás pravidelne navštevuje myšlienka pestúna, pravdepodobne sa vám v hlave kreslia rôzne obrázky - objíma vás a ďakuje, láskavo vám hovorí „mama-ocko“, ide do prvej triedy v nových nohaviciach a sfúkne sviečky na narodeninová torta. A toto má svoje miesto spoločný život, ale sú tu aj ťažkosti. A napodiv, nepríjemné situácie a jednoduché objavy, s ktorými sa tak či onak stretávajú takmer všetci adoptívni rodičia, sú predvídateľné. Zozbierali sme tu najčastejšie prekvapenia prvého roku pobytu v rodine detského domova.

1. V prvých dňoch alebo týždňoch pobytu u vás doma, kde vy, jeho noví rodičia, obklopíte dieťa starostlivosťou a pozornosťou, oznámi, že sa chce vrátiť. Bude požadovať, aby ho vzali „do starého domu“ a vzlykali, vzlykali, vzlykali. Budete zmätení a rozhodnete sa, že ste to nezvládli a nikdy nebudete môcť urobiť jeho život šťastným, ale budete sa mýliť. Na svoj domov si zvykne každý, „ten dom“ bol pre neho donedávna jediný možný, aj keď čakal otca a mamu. Bol realitou a tak rýchlo zmeniť jeho a jeho pobyt v ňom, zabudnúť a vymazať zo života celý veľký kus, nie je ľahká úloha. Ale to hlavné ani nie je. Dieťa si musí pamätať, čo sa stalo predtým. Mal minulosť, aj keď nie takú, aká sa zvyčajne stáva šťastné rodiny, ale dôležitý je jeho vlastný príbeh a nie niekto vymyslený obrázok.
2. Raz vo vašom byte zistí, že ľudia sa umývajú vo vani, ktorú možno napustiť vodou. Predtým bola v jeho živote iba sprcha. Kúpal sa v presne vymedzené dni – utorok a piatok alebo streda a sobota. A urobil to v spoločnosti iných detí. Potom budú variácie na tému - vie o existencii šampónu alebo sprchového gélu, alebo bol pred príchodom k vám domov umytý iba mydlom. Jedno je však isté - pena do kúpeľa bola pre neho nepodstatná, vaňu, v ktorej sa dá sedieť, ležať a čvachtať sa hračkami, rozhodne v živote nemal.
3. Aj prvá noc mu prinesie prekvapenia a nie je to o novej svetlej posteľnej bielizni (oproti jeho starým oficiálnym) ani o útulnej posteli s baldachýnom. Bude to pre neho prekvapenie jednoduchá vec ako pyžamo. Predtým spal v nohavičkách a tričku a nepredpokladal, že existuje špeciálne oblečenie na spanie. "Prečo musím spať v týchto nohaviciach a košeli?" - takéto otázky mätú, čo povedať človeku, ktorý sa nikdy neprezliekol na spánok.
4. Ak je bábätko ešte malé a prišlo do vašej rodiny z detského domova (žijú tam deti do 4 rokov), tak pravdepodobne neskúšalo veľa ovocia a zeleniny, nejedlo sladkosti a zmrzlinu, ale to je pochopiteľné. Výrobky v takýchto zariadeniach sú hypoalergénne, deťom sa nedáva nič, čo môže spôsobiť nepredvídateľnú reakciu tela. Kaša a želé, pyré z varenej cukety a tvarohový kastról - to je približné denné menu. Nebude to neočakávané, budete informovaní o tom, čím bolo dieťa v ústave kŕmené. Ale nepovedia, že tam nikto nikdy nepije slamkou. Áno, taká jednoduchá vec pre bežného človeka ako slamka na pitie prekvapí nového člena rodiny.
5. Pestúni by sa mali pripraviť na to, že slovná zásoba bábätka nezodpovedá norme, ktorá je vo vašej rodine akceptovaná. Ak je dieťa dostatočne veľké, potom bude jeho reč pravdepodobne plná nadávok, ktoré sú v detských domovoch rozšírené. Zlé slová v určitom veku pozná každý, ale nie sú vyslovené nahlas, pred rodičmi a dospelými. Je to tabu. Ale pre detský domov sú takéto obmedzenia reči nepochopiteľné. Ak sa jeho starý dom nenachádzal v centre veľkého mesta a nechránili ho dobrovoľníci z nejakej univerzity-konzervatória-inštitútu s následnými výletmi do divadla a koncertnej sály, tak jednoduchá a nenáročná reč môže byť nielen medzi žiakmi, ale aj medzi tými, ktorí pracujú s deťmi. A kliatby nevníma ako niečo neobvyklé. Obscénny jazyk nie je jediná vec, ktorá vám môže zarezať do ucha. Hovorové výrazy a nesprávne prízvuky, nespisovne konštruované frázy a veľmi obmedzený súbor slov – s tým budete musieť pracovať dlhé mesiace, aby sa reč vášho adoptovaného dieťaťa nelíšila od reči všetkých ostatných členov rodiny.
6. Bude to chvíľu trvať, možno pár mesiacov, prestane sa pýtať, zvykne si na novú rutinu života a bude sa vám zdať, že hlavné ťažkosti máte za sebou. Čoskoro sa ale ukáže, že prešlo len prvé štádium závislosti. Dieťa si zrazu uvedomí, že je čas skontrolovať pravosť vašich slov. „Hovoria, že ma milujú, ale nebudem vždy taký dobrý, ako som teraz. Budú ma môcť milovať s ostatnými - zlými, nezbednými, nepríjemnými, “- niečo také sa podvedome rozhoduje vo svojom vnútri malý muž. A potom sa vo vašom živote začína nové obdobie. Možno ste pripravení na jeho rozmary alebo spory, chápete, aké ťažké je to pre neho teraz. Je však nepravdepodobné, že pokojne prijmete skutočnosť, že zrazu v určitom okamihu prestane chodiť na toaletu, jeho nohavice budú pravidelne mokré a posteľ tiež. Budete trpieť raz, dvakrát a tretíkrát. Potom však vybuchnete: „Si taký veľké dieťa, vieš perfektne používať záchod, prečo... “Potichu sa na teba pozrie, nevie vysvetliť, že je to len skúška tvojej schopnosti prijať ho ako kohokoľvek.
7. Jedného dňa ho vezmete do hračkárstva a požiada vás, aby ste si kúpili hračkársku motorku (alebo bábiku alebo dizajnéra). Budete potešení - pre normálneho človeka je to také prirodzené domáce dieťa prianie. A kup mu co chce. Ale keď si prinesie domov nové hračky, s najväčšou pravdepodobnosťou sa s nimi nebude chcieť hrať. Nemôže to byť jeho vec, nikdy nemal nič osobné. Priniesol to „do skupiny“, tieto hračky môže používať každý, a keď ho omrzia, rozbije ich. Pretože im to nie je ľúto, sú nikoho.
8. Ak adoptované dieťa nie je jediné vo vašej rodine, tak sa musíte pripraviť na to, že tak či onak začne od vás odstrkovať vaše pokrvné deti. Podvedome bude vytvárať situácie, kedy by sa vaša pozornosť mala venovať len jemu a nikomu inému. V záujme tohto práva na výlučné vlastníctvo mamy a otca bude pripravený zle sa správať, neposlúchať a hádať sa s ostatnými deťmi. Napríklad zoberie nová hračka vaše pokrvné dieťa a zlomte ho. Ale to nestačí. Presunie svoju vinu na iného a bude sa zdráhať, aj keď dôkazy o jeho vine sú nepopierateľné. Dokážete nájsť ten pokoj a správny tón vo vzťahoch s deťmi, čo pomôže pokrvným príbuzným pochopiť, že sú stále milované a v žiadnom prípade nebudú uprednostňované pred nikým iným, ale pred tým adoptívnym, že je rovnocenný s ostatnými v rodine.
9. Samozrejme, nie hneď, ale skôr či neskôr ho začnete vynášať „na svetlo“ – chcete mu ukázať zvieratá v zoo, obrazy a sochy v múzeu, vzácne rastliny v botanickej záhrade. Veľmi ho to poteší a pochopíte to nielen vy, ale všetci, ktorí budú s vami v okruhu 200-300 metrov. Dieťa vykríkne mená zvierat, ktoré predtým videlo len v kreslených filmoch, a z prebytku citov nazve ťavu žirafou a poníka slonom. Oplatí sa zvyknúť si a prestať si všímať odsudzujúce názory „správnych“ rodičov, ktorí, samozrejme, svoje deti naučili, aby si takéto jednoduché veci nezamieňali. Skutočne si nakoniec prestane zamieňať aj chlorofyt chocholatý s obyčajným aloe.
10. Ak vás všetky predchádzajúce body neodradili a rozhodnutie ísť touto cestou až do konca neubralo, tak nech je pre vás toto posledné prekvapenie, ktoré adoptované dieťa predstaví, pokračovaním všetkého vyššie uvedeného a v žiadnom prípade , nejde o nelogický rozpor. Jedného dňa, keď prejde rok alebo viac, sa pristihnete pri myšlienke, že si nepamätáte čas, keď vaše milované bábätko nebolo vo vašom živote.

Adoptívnych rodičov pribúda. Len v Moskve sa v roku 2010 počet pestúnskych rodín zvýšil 15-krát. Podľa odboru rodinnej a mládežníckej politiky mesta Moskva skončilo viac ako 2000 detí v rodinách – boli adoptované, prevzaté pod opatrovníctvo, v pestúnskej starostlivosti alebo v náhradnej rodine. Aké motívy vedú k rozhodnutiu vziať si jedno a niekedy aj niekoľko detí?

„Samozrejme, bezdetné páry tak dostávajú príležitosť stať sa rodičmi, no pre mnohých je hlavným motívom zobrať dieťa z detského domova, stať sa pre neho rodinou,“ vysvetľuje psychologička Ľudmila Petranovskaja. "Čoraz viac dospelých sa rozhodne vziať si pestúna, pretože pochopili, že majú silu, zdravie a zdroje na to, aby zmenili detstvo tohto dieťaťa a boli zodpovední za jeho osud."

Adopcia je náročný a dlhý proces. Vyžaduje si to takú energiu, ktorú rodičia často vydržia len preto, že ich pri srdci hreje ideálny obraz dlho očakávaného dieťaťa. Ale, rovnako ako pri výzore vlastných detí, nevyhnutne čelia skutočnosti, že ich predstavy o dieťati do tej či onej miery nezodpovedajú realite.

Čím viac budú budúci adoptívni rodičia vedieť, čím menej ilúzií majú, tým menej sklamaní budú mať.

„Je nebezpečné zaťažovať deti vašimi očakávaniami, aké by mali byť,“ varuje psychologička. „Príliš často to končí sklamaním rodičov a detským protestom. Koniec koncov, je pre neho dôležité, ako pre každého človeka, byť milovaný bez podmienok, jednoducho preto, že je.

Keď sa do rodiny dostane adoptované dieťa, potom každý – aj on, aj jeho noví rodičia – potrebuje čas na zorientovanie sa a vybudovanie nového poriadku. A nie vždy sa bude správať tak, ako si vysnívali jeho adoptívni rodičia. Čím viac sú dospelí na toto stretnutie pripravení, čím menšie ilúzie o nenarodenom dieťati budú mať, tým menšie sklamanie budú mať.

1. Je lepšie adoptovať si dieťa

Bábätko vôbec nie je prázdna stránka, má už svoju históriu. Tí, ktorí veria, že to dokážu úplne „prepísať“ a zabudnú, že dieťa je adoptované, sa mýlia. Kým nemá šesť mesiacov (a niekedy aj viac), je ťažké posúdiť riziko, že pred pôrodom alebo po ňom by mohol utrpieť nejaké choroby alebo úrazy.

„Nie všetci rodičia sa dokážu vyrovnať s takou mierou neistoty a nie každý je pripravený pohrať sa s dieťaťom,“ zdôrazňuje Lyudmila Petranovskaya. "Ale pre samotné dieťa je nepochybne dôležité, aby bolo čo najskôr odvezené zo sirotinca - každý deň, ktorý tu trávi, spomaľuje jeho vývoj."

Samozrejme, o fyzickom a duševnom vývoji starších detí sa dá zistiť viac. A pre adoptívnych rodičov je jednoduchšie urobiť informované rozhodnutie. Navyše deti so skúsenosťami rodinný život s biologickými rodičmi - aj keď to nebola najlepšia skúsenosť, ale aspoň občas ich mali radi a bolo o nich postarané - rýchlejšie sa adaptujú v náhradnej rodine, skôr si vypestujú úprimnú náklonnosť.

„Takéto dieťa vie, čo znamená byť dieťaťom v rodine, je orientované na dospelých, pripravené ich počúvať, dôverovať im,“ pokračuje psychológ. - V istom zmysle zdieľa proces adopcie ... a "berie do rodiny" aj nových rodičov. A pre niekoho, kto nemá skúsenosti s blízkymi vzťahmi s dospelými, je ťažšie uveriť, že je milovaný, takéto deti jednoducho nevedia, čo to znamená milovať. Preto sa s nimi ľahšie manipuluje pre dospelých, ktorí nie sú prvým alebo nie prvým adoptovaným dieťaťom.

"Hneď som mal pocit, že toto je moje dieťa"

Pred siedmimi rokmi sa 45-ročná Inna, manažérka v hotelierstve, rozhodla adoptovať si dieťa. Teraz spolu so zvyčajným manželom vychovávajú už tri adoptované deti.

Inna a jej adoptované deti: Maria, Macarius, Irina

„Vyrastal som so súrodencami a vždy som sníval o veľkej rodine. Ale dlho to nefungovalo. Keď mi po niekoľkých rokoch liečby neplodnosti lekári navrhli IVF, rozhodla som sa, že sa stačí posmievať vlastné telo. A odmietol. Ale túžba mať deti zostala - uvažovala som o adopcii. Aby som lepšie pochopil, čo to je a ako sa to všetko deje, vyštudoval som školu pestúnov. O adopciu som však nepožiadala hneď: trvalo mi ďalších šesť mesiacov, kým som sa definitívne rozhodla a pripravila sa na narodenie dieťaťa.

Bežný manžel má dieťa z prvého manželstva, takže som bol hlavný „ideológ“ adopcie. Manžel ma vždy podporuje, má úžasný vzťah k deťom. Na jednom z fór, kde komunikujú adoptívni rodičia, som videl fotografiu mesačnej Marusye. Na obrázku boli tri deti, no z nejakého dôvodu ma zaujala jej tvár s dojemným obočím. Uvedomil som si, že sa chcem s dievčaťom stretnúť a zavolal som opatrovateľským orgánom.

Keď Marusju priviezli do nemocnice, okamžite som mal pocit, že toto je moje dieťa. Taký prirodzený pocit, ako keby som ju ráno zobral do škôlky, a teraz som si ju prišiel vyzdvihnúť... Tak sa v mojej rodine objavila prvá dcérka. Podobné pocity vznikli, keď som stretol Makarušku a Irishu. Každé z týchto stretnutí bolo spojené s reťazou nehôd a náhod. A zároveň chápem: sotva by sa stali, keby som nemal zmysel pre zmysel, určitý tlak a veľmi silnú túžbu mať deti.

Pre rodinné vzťahy nezáleží na podobnosti vzhľadu alebo charakteru. Každé dieťa, akonáhle má pripútanosť k novým rodičom, sa im stáva podobným. "Nedobrovoľne začína kopírovať ich výrazy tváre, gestá," hovorí Lyudmila Petranovskaya. - Často vidím takéto prípady. Správanie detí nezávisí od ich národnosti alebo rasy. Áno, v milujúca rodina s dvomi adoptovanými deťmi si ich, zástupcov úplne odlišných národností, po čase zobrali iní na dvojičky.

A predsa je pre deti ázijského vzhľadu ťažšie nájsť si rodinu. Môžu za to predsudky potenciálnych rodičov.

„Neschopnosť prijať predstaviteľov inej kultúry, strach z ľudí inej národnosti, náboženstva znamená, že nie sú pripravení tolerovať ani rozpor s vlastnými názormi a rodinnými tradíciami,“ pokračuje psychológ. - A to je vážna kontraindikácia pestúnskeho rodičovstva. Xenofóbia sa zriedkavo obmedzuje len na intoleranciu voči tej či onej národnosti. A to znamená, že rodičia budú rovnako zaujatí voči všetkému v dieťati, čo sa líši od stereotypu, na ktorý sú zvyknutí.

Keď povieme, že dieťa milujeme, znamená to, že ho bezpodmienečne prijímame, milujeme ho jednoducho také, aké je.

Rodičia majú nadváhu a dieťa chudne, rodičia sú aktívni a dieťa je pomalé a neponáhľané – nedá sa vopred predvídať, kde môže dôjsť k odmietnutiu. Čím viac vlastností a vlastností rodičia u dieťaťa odmietajú, tým horší vzťah medzi nimi. Netolerantní rodičia majú menšiu mieru bezpečnosti voči možným ťažkostiam.

3. Musíme ho milovať ako vlastného.

Keď hovoríme, že dieťa milujeme, znamená to, že ho bezpodmienečne prijímame, milujeme ho jednoducho za to, že je a je to naše dieťa. Niekedy sa rodičia, najmä ak majú skúsenosť s „krvným“ rodičovstvom, obávajú, že „nezvládnu milovať adoptované dieťa ako svoje vlastné“. Ako potom byť?

„Emocionálne sú ľudia od seba veľmi odlišní,“ hovorí Ludmila Petranovskaya. - Niekomu sa podarí zamilovať sa ľahko a rýchlo, u niekoho sa proces pripútania časom natiahne. Nemôžeme ovládať pocity. Zostáva čakať ... a milovať aktívne: starať sa o dieťa, počúvať ho, ponoriť sa do detailov jeho života mimo domova, snažiť sa pochopiť a prijať, radovať sa z jeho úspechu.

Niekedy sa odmietnutie objavuje na telesnej úrovni: aby dospelý mohol vziať dieťa do náručia, musí vynaložiť úsilie. "Zvyčajne k takémuto odmietnutiu dochádza najskôr v momente zoznámenia," hovorí Lyudmila Petranovskaya. "Nemali by ste bojovať sami so sebou: nikto za to nemôže a je lepšie nechať dieťa, aby sa cítilo vítané v inej rodine, s inými rodičmi."

4. Pre dieťa je lepšie, ak nevie, že je adoptované.

Podvádzanie narúša vzťahy. „Opýtajte sa sami seba,“ navrhuje Lyudmila Petranovskaya, „chceli by ste, aby vaši blízki pred vami skryli niečo veľmi dôležité? Je ťažké nájsť človeka, ktorý by chcel zostať v tme... A informácie o adopcii sú dôležitou súčasťou osobnej histórie, a teda aj osobnosti dieťaťa.

V snahe obísť túto skutočnosť pestúni popierajú, čo sa dieťaťu stalo, zbavujú ho možnosti organicky zabudovať túto udalosť do vedomostí o sebe. Niekedy si dospelí vysvetľujú svoje správanie tak, že nechcú ublížiť svojmu synovi alebo dcére.

"To sa deje iba vtedy, ak samotní rodičia považujú adopciu za problém," namieta Ľudmila Petranovskaja. - Dieťa nepozná skutočný obraz sveta, je zamerané na to, aký vzťah majú dospelí k tomu, čo sa deje. Navyše, zatajením pravdy pred dieťaťom sa dospelí stávajú rukojemníkmi náhody: „dobrotivá“ poznámka suseda, nájdené dokumenty, nezhoda v krvnej skupine... Skôr či neskôr sa tajomstvo vyjasní. A len ťažko predvídať, aká môže byť reakcia dospelého dieťaťa, keď zistí, že mu najbližší ľudia klamali.

5. Bude mať zlú dedičnosť

Najväčší strach rodičov je, že ich adoptované dieťa zdedí nejakú chorobu alebo nejaký „životný problém“: bude piť, chodiť, nebude sa učiť... „Naozaj, existujú choroby, ktoré sa dedia,“ hovorí Ľudmila. Petranovskaja. "V prípade adoptovaného dieťaťa sa potenciálni rodičia obávajú predovšetkým neznámeho."

Samotný fakt adopcie je dôležitou súčasťou osobnej histórie, a teda aj osobnosti dieťaťa. Musíte sa s ním o tom porozprávať.

V Rusku je ťažké nájsť rodinu, v ktorej by nebol a nebol aspoň jeden pijan. Predispozície k závislosti od alkoholu má u nás veľa ľudí. To však neznamená, že každý z nich sa stane alkoholikom. „Existuje predispozícia a čo s ňou človek robí, v akej atmosfére vyrastá,“ pokračuje psychológ. "Je veľmi dôležité, aby rodičia dieťa nielen podporovali, ale aby ho aj obmedzovali, varovali pred nebezpečenstvom."

6. Chce nájsť svojich biologických rodičov

„Takáto túžba sa často objavuje v dospievania, v čase, keď sa dieťa snaží pochopiť, skutočne poznať seba, aby sa stalo dospelým, - hovorí Ľudmila Petranovskaja. - Môže mať rôznu povahu, od pasívnych („to by bolo pekné vedieť“) až po veľmi aktívne akcie. Niekedy stačí, aby sa dieťa o svojich rodičoch jednoducho dozvedelo, niekedy je dôležité, aby ich videlo, spoznalo. V tomto prípade stojí za to pomôcť mu nájsť príbuzných. V tejto túžbe pre pestúnov nie je nič nebezpečné - deti si vážia vzťahy, ktoré majú.

Niekto má predstavy, že jeho skutoční rodičia - slávni ľudia, filmové alebo šoubiznisové hviezdy, ktoré snívajú o tom, že sa s nimi znova stretnú... Na prekonanie sklamania, ktoré môže prísť zo stretnutia s biologickými rodičmi, je potrebná podpora dospelých. Tínedžeri sú zároveň väčšinou veľmi vďační adoptívnym rodičom, ak sa v rodine o tejto téme diskutuje, a ešte viac, ak sú dospelí pripravení pomôcť im nájsť ich príbeh.

Irina, 42 rokov:

S manželom sme vychovávali sedemročnú dcéru a chceli sme druhé dieťa. Môj manžel už zo zdravotných dôvodov nemohol mať deti a ja som sa ponúkla, že si vezmem pestúna: dobrovoľne som pracovala v útulku sedem rokov a vedela som s takýmito deťmi komunikovať. Môj manžel išiel so mnou, ale moji rodičia boli kategoricky proti. Povedali, že rodina nie je veľmi bohatá, mali by vychovávať vlastné dieťa.

Išiel som proti vôli svojich rodičov. V auguste 2007 sme si z domu adoptovali ročného Miša. Prvým šokom pre mňa bol pokus ho rozkolísať. Nič nefungovalo, kolísal sa: prekrížil si nohy, vložil si dva prsty do úst a kolísal sa zo strany na stranu. Neskôr som si uvedomil, že prvý rok Mišovho života v sirotinci sa stratil: dieťa si nevytvorilo pripútanosť. Deti v detskom domčeku neustále menia pestúnky, aby si na to nezvykli. Misha vedel, že je adoptovaný. Opatrne som mu to sprostredkoval ako rozprávku: Povedal som, že niektoré deti sa rodia v žalúdku a iné v srdci, takže si sa narodil v mojom srdci.

Problémy pribúdali. Misha je manipulátor, je veľmi prítulný, keď niečo potrebuje. Ak pohladenie nezaberie, vrhne záchvat hnevu. AT MATERSKÁ ŠKOLA Misha sa začala obliekať do ženských šiat a masturbovať na verejnosti. Učiteľom povedal, že ho nekŕmime. Keď mal sedem, mojej najstaršej dcére povedal, že by bolo lepšie, keby sa nenarodila. A keď sme mu za trest zakázali pozerať karikatúry, sľúbil, že nás zabije. Pozoroval ho neurológ aj psychiater, ale lieky naňho nezabrali. V škole rušil vyučovanie, bil dievčatá, nikoho nepočúval, vyberal si zlé spoločnosti. Boli sme na to upozornení deviantné správanie syna je možné odobrať rodine a poslať do uzavretej školy. Presťahovala som sa z malého mesta do krajského centra v nádeji, že tam nájdem normálneho psychológa na prácu s dieťaťom. Všetko bolo márne, nenašiel som špecialistov, ktorí by mali skúsenosti s prácou s odchovancami. Môj manžel bol z toho všetkého unavený a podal žiadosť o rozvod.

Zobral som deti a odišiel do Moskvy pracovať. Misha pokračoval v robení škaredých vecí prefíkane. Moje city k nemu boli v neustálom chaose: od nenávisti k láske, od túžby zabíjať k srdcervúcej ľútosti. Všetky moje chronické ochorenia sa zhoršili. Nastúpila depresia.

Pevne som veril, že láska je silnejšia ako genetika. Bola to ilúzia

Raz Misha ukradol peňaženku spolužiakovi. Mladistvý inšpektor ho chcel prihlásiť, no rodičia zraneného chlapca netrvali. Na druhý deň som priviedol svojho syna do obchodu a povedal: vezmi si, čo potrebuješ. Strelil kôš 2000 rubľov. Zaplatil som, hovorím: pozri, máš všetko. A jeho oči sú také prázdne, pozerá sa cezo mňa, nie je v nich súcit ani ľútosť. Myslela som si, že s takým dieťaťom to budem mať ľahké. Ja sám som bol v detstve na zaplakanie, myslel som si, že ho pochopím a zvládnem to.

O týždeň neskôr som dal Mišovi peniaze na mimoškolský program a on ich minul v automate na sladkosti. Zavolal mi učiteľ, ktorý si myslel, že ukradol peniaze. Stalo sa mi to nervové zrútenie. Keď sa Mišo vrátil domov, v stave vášne som mu párkrát dal facku a strčil som ho tak, že mal subkapsulárne prasknutie sleziny. Zavolali záchranku. Vďaka Bohu nebola potrebná žiadna operácia. Bála som sa a uvedomila som si, že musím dieťa opustiť. Zlomil by som sa znova? Nechcem ísť do väzenia, stále musím vychovávať svoju najstaršiu dcéru. O pár dní som prišiel za Mišom do nemocnice a videl som ho na invalidnom vozíku (dva týždne nemohol chodiť). Vrátila sa domov a podrezala si žily. Zachránil ma môj spolubývajúci. Strávil som mesiac na psychiatrickej klinike. Mám ťažkú ​​klinickú depresiu a užívam antidepresíva. Môj psychiater mi zakázal komunikovať s dieťaťom osobne, pretože celá liečba potom ide dole vodou.

Mišo s nami žil deväť rokov a posledný rok a pol v detskom domove, no z právneho hľadiska je to stále môj syn. Nikdy nepochopil, že toto je koniec. Občas zavolá, požiada, aby priniesol sladkosti. Nikdy nepovedal, že sa nudí a chce ísť domov. Má ku mne taký spotrebiteľský postoj, ako keby volal donáškovú službu. Koniec koncov, nemám rozdelenie - moje alebo adoptované. Pre mňa je každý rodina. Akoby som si odrezal kus seba.

Nedávno som sa pýtala na Mišových biologických rodičov. Ukázalo sa, že z otcovej strany mal schizofrenikov. Jeho otec je veľmi talentovaný: kachliar a hodinár, hoci nikde neštudoval. Misha vyzerá ako on. Som zvedavý, čo z neho vyrastie. Je to milý chlapec, veľmi šarmantný, dobre tancuje, a má vyvinutý cit pre farby, dobre si vyberá oblečenie. Obliekol moju dcéru na ples. Ale toto je jeho správanie, dedičnosť prečiarkla všetko. Pevne som veril, že láska je silnejšia ako genetika. Bola to ilúzia. Jedno dieťa mi zničilo celú rodinu.

"Rok po odmietnutí sa chlapec ku mne vrátil a požiadal o odpustenie"

Svetlana, 53 rokov:

Som skúsená pestúnka. Vychovala vlastnú dcéru a dve adoptované deti – dievčatko, ktoré pestúni vrátili do detského domova, a chlapca. Nevedel som si poradiť s tretím, ktorý som si dal, keď deti skončili školu a odišli študovať do iného mesta.

Iľja mal šesť rokov, keď som ho vzal k sebe. Podľa dokumentov bol úplne zdravý, ale čoskoro som si začal všímať zvláštnosti. Urobím mu posteľ - ráno nie je obliečka na vankúš. Pýtam sa, kam ideš? On nevie. Na narodeniny som mu daroval obrovské auto na rádiové ovládanie. Na druhý deň z nej zostalo jedno koleso a kde je všetko ostatné, nevie. Začal som vodiť Ilyu k lekárom. Neurológ mu diagnostikoval absenčnú epilepsiu, pre ktorú sú typické krátkodobé výpadky vedomia bez obvyklých epileptických záchvatov. Iljov intelekt zostal zachovaný, no, samozrejme, choroba sa podpísala na jeho psychike.

S tým všetkým sa dalo vyrovnať, ale vo veku 14 rokov začal Ilya niečo používať, čo presne - nikdy som nezistil. Začal zúriť viac ako predtým. Všetko v dome bolo rozbité a rozbité: umývadlo, pohovky, lustre. Ak sa spýtate Ilyu, kto to urobil, existuje len jedna odpoveď: Neviem, to nie som ja. Požiadal som ho, aby neužíval drogy. Povedala: dokončite deviaty ročník, potom pôjdete študovať do iného mesta a rozídeme sa v dobrom. A on: "Nie, vôbec odtiaľto neodídem, privediem ťa."

Po roku vojny s adoptívnym synom som začal mať zdravotné problémy. V nemocnici strávila mesiac a pol. Vybitý, uvedomil som si, že chcem žiť

Po roku tejto vojny som začal mať zdravotné problémy. Mesiac a pol som strávil v nemocnici s nervovým vyčerpaním a skákavým tlakom. Odhlásil som sa, uvedomil som si, že chcem žiť a odmietol som Ilyu. Bol prevezený do detského domova v regionálnom centre.

O rok neskôr za mnou prišiel Ilya novoročné sviatky. Požiadal o odpustenie, povedal, že nerozumie tomu, čo robí, a že teraz nič nepoužíva. Potom sa vrátil. Neviem, ako tam funguje opatrovníctvo, ale vrátil sa žiť so svojou vlastnou matkou alkoholičkou.

Teraz má Iľja 20. V septembri prišiel ku mne na mesiac. Pomohol som mu prenajať byt, zohnal som mu prácu. Má už vlastnú rodinu, dieťa. Jeho epilepsia nikdy nezmizla, niekedy je čudný kvôli maličkostiam.

"Adoptovaný syn povedal svojmu príbuznému, že ho nemilujeme a dáme ho do sirotinca"

Evgenia, 41 rokov:

Keď mal môj syn desať rokov, starali sme sa o osemročného chlapca. Vždy som chcela veľa detí. Ja sám som bol jediné dieťa v rodine a moji bratia a sestry mi veľmi chýbali. Nikto v našej rodine nemá vo zvyku deliť deti na priateľov a nepriateľov. Rozhodnutie bolo prijaté spoločne a dokonale pochopili, že to bude ťažké.

Chlapec, ktorého sme prijali do rodiny, bol už opustený: predchádzajúci opatrovníci ho o dva roky vrátili so slovami „nenašli bežný jazyk". Tomuto verdiktu sme najskôr neverili. Dieťa na nás urobilo najpozitívnejší dojem: očarujúce, skromné, hanblivo sa usmievalo, rozpačito a ticho odpovedalo na otázky. Neskôr, ako čas plynul, sme si uvedomili, že to bol len spôsob, ako manipulovať s ľuďmi. V očiach svojho okolia vždy zostal zázračným dieťaťom, nikto neveril, že v komunikácii s ním sú skutočné problémy.

Podľa dokumentov mal chlapec jediný problém – atopickú dermatitídu. Bolo však jasné, že zaostáva fyzický vývoj. Prvých šesť mesiacov sme chodili po nemocniciach a dozvedeli sme sa nové a nové diagnózy a choroby boli chronické. S tým všetkým sa dá žiť, dieťa je plne schopné, ale prečo to bolo potrebné skrývať pred opatrovníkmi? Strávili sme šesť mesiacov diagnostikou, nie liečbou.

Chlapec začal svoj život v našej rodine tým, že veľa rozprával o svojich predchádzajúcich opatrovníkoch. strašidelné príbehy, ako sa nám spočiatku zdalo, celkom pravdivé. Keď sa presvedčil, že mu veríme, akosi zabudol, o čom hovorí (predsa o dieťati) a čoskoro sa ukázalo, že väčšinu príbehov si jednoducho vymyslel. Vo všetkých hrách, ktoré absolvoval, sa neustále obliekal ako dievčatá ženské roly, vyliezol pod prikrývku k svojmu synovi a pokúsil sa ho objať, chodil po dome, spúšťal si nohavice, odpovedal na komentáre, že je taký pohodlný. Psychológovia hovorili, že je to normálne, ale ja som s tým nemohla súhlasiť, veď aj môj priateľ rastie.

Adoptovanému chlapcovi sa podarilo moju mamu – človeka so železnými nervami – priviesť k infarktu

Chlapec mal so štúdiom poriadny problém: chodil do druhej triedy, ale nevedel čítať, prepisovať text, nevedel ani počítať do desať. Na vysvedčení boli zároveň samé štvorky a päťky. Povolaním som učiteľ, učil som sa u neho. Síce s ťažkosťami, ale veľa sa naučil, hoci sme ho museli na druhý rok opustiť. Vôbec nekomplexoval a deti ho prijali dobre. V našich štúdiách sme dosiahli pozitívne výsledky, ale vo vzťahoch s ním - nie.

Aby chlapec vzbudil súcit a súcit so sebou samým, povedal svojim spolužiakom a učiteľom, ako sa mu posmievame. Zavolali nám zo školy, aby sme zistili, čo sa deje, pretože sme boli vždy v dobrom stave. A chlapec len dobre cítil slabé miesta ľudí okolo seba a keď potreboval, udrel ich. Jednoducho priviedol môjho syna k hysterii: povedal, že ho nemilujeme, že zostane s nami a že jeho syna pošlú do detského domova. Urobil to prešibane a dlho sme nevedeli pochopiť, čo sa deje. V dôsledku toho syn, tajne od nás, flákal sa v počítačových kluboch, začal kradnúť peniaze. Strávili sme šesť mesiacov, aby sme ho priviedli domov a priviedli k rozumu. Teraz je to v pohode.

Chlapec u nás strávil takmer desať mesiacov a menej Nový rok sme sa spolu s opatrovníctvom rozhodli poslať ho do rehabilitačného centra. Podnietili to nielen problémy s vlastným synom, ale aj to, že adoptovanému chlapcovi sa podarilo moju mamu, muža so železnými nervami, priviesť k infarktu. Trávila viac času s deťmi, pretože som bol celý deň v práci. Musela znášať neustále klamstvá, neochotu akceptovať pravidlá, ktoré sú v rodine. Mama je veľmi trpezlivý človek, za celý život som ju nepočula na niekoho kričať, ale adoptované dieťa ju dokázalo nasrať. Toto bola posledná kvapka.

S príchodom adoptívneho syna sa nám rodina začala rozpadať pred očami. Uvedomil som si, že nie som pripravený obetovať svojho syna, moju matku, kvôli strašidelnej nádeji, že všetko bude v poriadku. Skutočnosť, že bol poslaný do rehabilitačného centra a potom napísali odmietnutie, bol chlapec absolútne ľahostajný. Možno je na to len zvyknutý, alebo v ňom možno atrofovali nejaké ľudské city. Našli sa mu noví opatrovníci a odišiel do iného kraja. Ktovie, možno sa tam niečo vyrieši. Aj keď tomu veľmi neverím.