Tipy pre rodičov: Ako komunikovať s tínedžerom
Základné pravidlá, ktoré musia dospelí zvážiť pri interakcii s dospievajúcimi
1. Pravidlá, obmedzenia, požiadavky, zákazy musia byť v živote každého tínedžera. Toto je obzvlášť užitočné pamätať pre rodičov, ktorí chcú svoje deti čo najmenej rozčuľovať a vyhnúť sa konfliktom s nimi. Ak neexistujú žiadne obmedzenia, znamená to, že dospelí sa riadia vzorom dieťaťa a umožňujú povoľný výchovný štýl, ktorý nie je v žiadnom prípade najlepší.
2. Ale! Pravidiel, obmedzení, požiadaviek, zákazov by nemalo byť priveľa a musia byť flexibilné. Toto pravidlo varuje pred druhým extrémom – výchovou v duchu „crackdown“, autoritárskym štýlom komunikácie.
3. Rodičovské postoje by sa nemali dostať do konfliktu s najdôležitejšími potrebami dieťaťa (potreba pohybu, vedomostí, cvičenia, komunikácie s rovesníkmi, ktorých názor často rešpektuje viac ako názor dospelých).
4. Pravidlá, obmedzenia, požiadavky, zákazy si musia dospelí dohodnúť medzi sebou. Inak deti radšej naliehajú, kňučia, vydierajú, jedným slovom začínajú úspešne manipulovať s dospelými.
5. Tón, ktorým sa požiadavka a zákaz oznamujú, by mal byť priateľský, vysvetľujúci a nie nutný.
6. O trestoch. Nikto nie je imúnny voči chybám a príde čas, kedy budete musieť na ne reagovať zlé správanie tínedžer. Pamätajte, že miera trestu by mala zodpovedať závažnosti previnenia a tu je dôležité nepreháňať to. Za jeden priestupok trestáme raz a donekonečna nepripomíname chyby iných ľudí.
Je potrebné budovať dobré, dôveryhodné vzťahy s vaším dieťaťom. Aby ste to dosiahli, potrebujete:
1. Porozprávajte sa so svojím tínedžerom priateľským, úctivým tónom. Obmedzte svoju túžbu kritizovať a akýkoľvek impulz dieťaťa s vami o niečom diskutovať, povzbudzovať. Ukážte rešpekt voči teenagerovi ako jednotlivcovi.
2. Buď pevný a láskavý. Dospelý človek by nemal pôsobiť ako sudca, ale ako poradca.
3. Odstráňte nadmernú kontrolu. Kontrola nad teenagerom vyžaduje osobitnú pozornosť dospelých. V prípade hyperkontroly vzájomný hnev nepovedie k úspechu, ale skôr zničí vzťah.
4. Podporte svojho tínedžera. Na rozdiel od odmeny potrebuje dieťa podporu aj vtedy (a v prvom rade), keď nedosahuje úspech.
5. Majte odvahu. Zmena správania si vyžaduje prax, čas a trpezlivosť.
6. Ukážte tínedžerovi dôveru a dôveru v neho.
Ako sa nestať jeho nepriateľom?
1. Hlavnou vecou vo vzťahoch s tínedžerom nie je nič sa „hrať“, ale cítiť skutočnú pripravenosť prispôsobiť sa neustále sa meniacim situáciám a náladám, mať flexibilnú pozíciu vo vzťahu k názorom a názorom dieťaťa a rešpektovať akékoľvek prejavy jeho osobnosti.
2. Čas bezpodmienečnej autority dospelých je nenávratne preč, preto už nebude možné rozkazovať a viesť. Táto taktika je odsúdená na neúspech. Namiesto toho bude regulátorom vzťahov vaša autorita, postavenie a konkrétne činy.
3. Jedným zo znakov dospievania je potreba rizika, najčastejšie diktovaného túžbou presadiť sa. Ťažko sa to akceptuje, ale jediný spôsob, ako sa vyhnúť veľkým problémom, je byť ochotný s dieťaťom tieto témy otvorene diskutovať, rozprávať sa s ním jeho jazykom a hľadať iné spôsoby, ako sa spoločne presadiť.
4. Dôležitá bude schopnosť zachovať si zmysel pre humor a optimizmus. Tínedžer vníma mnohé z toho, čo sa mu deje, s veľkou dávkou tragédie. Vaša schopnosť zneškodniť situáciu tu preto môže hrať rolu „bleskovodu“. Len sa nevysmievajte dieťaťu a nevysmievajte sa z jeho pocitov. Ale pohľad na každú situáciu z pozitívnej perspektívy bude užitočný.
5. Ak sa chce tínedžer spýtať otázku o vzťahoch s kýmkoľvek alebo sa opýtať na to, čo ho trápi, neodmietajte mu rady, ale pamätajte, že každý má právo robiť si, čo uzná za vhodné.
Pravidlá „uzatvárania“ zmlúv s tínedžerom:
1. Treba vyjednávať „na brehu“ – predtým, ako ide dieťa na prechádzku, na návštevu ku kamarátom a pod. Ak sa nestihnete dohodnúť na čase, vlak odišiel. Nemá zmysel požadovať od dieťaťa niečo, čo nebolo vopred dohodnuté.
2. Okamžite určiť, aká je „pokuta“ za nedodržanie zmluvy. Najlepšie je zvoliť pokutu na skrátenie hodín na stretnutia a prechádzky s priateľmi či trávenie času na internete, prípadne trest v podobe nenavštevovania obľúbeného krúžku, športovej rubriky. Pamätajte – obmedzovaním dieťaťa zvyšujete význam toho, čo mu odopierate.
3. V prípade nedodržania zmluvy dôrazne (nie kruto, ale pevne a sebavedomo) dieťaťu pripomínate zmluvné podmienky a opäť pokojne nahlas vyslovte zmluvné podmienky („Kľud, len pokoj, “ ako povedal Carlson). Potom určíte deň, v ktorý nadobudne platnosť vopred určená „trest“: bez emócií, bez triumfu, bez ľútosti, bez pomstychtivých poznámok vo vašom hlase (prečo emócie - ste dospelá, skúsená osoba, ktorá už prešla dospievaním a vie, ako sa držať späť).
Čo nehovoriť dieťaťu
Dajte si pozor na to, aby ste povedali teenagerovi: "Nezmysel, nestojí za pozornosť." Tínedžeri vnímajú prostredie oveľa ostrejšie, nie sú ešte zvyknutí na malichernú podlosť života. To, čo sa vám zdá ako maličkosť, sa pre nich môže stať tragédiou.
Vyhnite sa frázam, ktoré možno brať doslovne. Fráza "A prečo som ťa porodila?" teenager môže vnímať, že chcete, aby zomrel.
Tínedžer si musí byť istý, že je milovaný, napriek tomu, že robí niečo zlé. „Vaše činy mi nevyhovujú, ale ani vám nie“ - vložte tento význam do všetkých svojich výčitiek.
Ani v návale hnevu nehovorte svojmu dieťaťu, že ste z neho unavení, že vás otravuje a najhoršie je, že ho nenávidíte... Nevybíjajte si hnev na tínedžerovi. Počas puberty má nervy neustále na nervy. Môže brať vaše zneužívanie ako signál, aby ste „odišli navždy“. čo sa ti stane?
Dbajte na rady svojich detí!
Než počúvať kázeň, radšej sa pozriem.
A je lepšie viesť ma, ako mi ukázať cestu.
Oči sú múdrejšie ako sluch - bez problémov pochopia všetko.
Slová sú niekedy zamieňané, príklad nie je nikdy.
To je najlepší kazateľ, ktorý viedol vieru v živote.
Vitajte, aby ste videli v akcii - to je najlepšia škola.
A ak mi všetko povieš, poučím sa.
Pohyb rúk je mi ale jasnejší ako prúd rýchlych slov.
Musí byť možné veriť šikovným slovám.
Ale radšej by som videl, čo robíš sám.
Možno som zle pochopil vašu skvelú radu.
Ale pochopím, ako žiješ: v pravde alebo nie.
Metódy reakcie na podráždenie a konflikty tínedžera:
1. Nechajte ho vyjadriť svoje námietky skôr, ako sa jeho reptanie a slová premenia na krik, slzy a záchvaty hnevu. Ak by došlo na hystériu, nech kričí a maximálne vyhodí emócie. Nechajte svoje výčitky - nie ste malé dieťa, ale dospelý, neberte si k srdcu všetko, čo vaše dieťa hovorí - neustále si pripomínajte zmeny na jeho tele, neľutujte ho, nekarhajte ho, dávajte príklad pokoja a rozvážnosti s celým svojím vzhľadom. Naučte ho byť dospelým vlastným príkladom a potom sa preňho stanete autoritou. Takže teraz zachyťte moment, keď sa dieťa upokojí a urobí si očakávanú pauzu. V tomto bode musíte urobiť ďalší krok.
2. Pokojne sa opýtajte, s čím konkrétne je dieťa nespokojné, prečo nesúhlasí a v čom vidí riešenie. Zdôraznite, že riešenie problému by malo byť prospešné pre vás aj pre neho – už ste dospelí a musíte brať ohľad na práva toho druhého.
3. Vypočujte si ho bez prerušovania (to je veľmi dôležité!) a začnite vysvetľovať svoj postoj slovami - "Chápem ťa, ale čo mám potom robiť ....?" a vysvetlite "nevýhodu" svojho postavenia, ale majte na pamäti - naozaj by to malo byť nevýhodné pre postavenie vášho dieťaťa.
4. Pozorne počúvajte tínedžera, či má čo povedať, ak nie, zhrňte: „Navrhujem urobiť to a to“ ... a vyslovte pozíciu, ktorá je pre vás oboch najvýhodnejšia.
Opakujte túto techniku až do úplného súhlasu presne podľa pokynov, bez lámania, bez predstierania, ale pozorne počúvajte, úprimne vnímajte tínedžera ako sebe rovného v právach dospelého človeka.
Od prvej chvíle nemusí ísť všetko hladko a niečo nemusí vyjsť vôbec, ale ako viete, cvičte, cvičte a ešte viac cvičte!
Teraz nie sú vylúčené vaše rozhorčenia: „navonok sa to ľahko hovorí, ale skús to s mojím“, „moje dieťa nie je také - nedá sa s ním súhlasiť“, „stále ničomu nerozumie, radšej ja vedieť, čo potrebuje“
Ako komunikovať s teenagerom?
Vlastnosti komunikácie medzi tínedžerom a dospelými
Dospievanie je plné rozporov a paradoxov. Výkyvy nálad, nervozita, zvýšená pozornosť na seba, svoj vzhľad a vnímanie seba samého druhými, sentimentálnosť, túžba byť „ako všetci ostatní“ a nie horší ako ostatní sa prekvapivo spájajú s aroganciou, tvrdosťou, túžbou vyvracať zaužívané pravidlá a axiómy, vyčnievať z davu. V tejto dobe sa prehodnocujú všetky morálne zásady a pohľady na život a aj tie najposlušnejšie a najpríkladnejšie anjelské deti sa môžu zmeniť na neznesiteľných a nekontrolovateľných tínedžerov. Mnohí rodičia majú ťažkosti s tým, že nevedia, ako sa vysporiadať s ťažkým tínedžerom, a v niektorých najradikálnejších prípadoch sa konflikty, ktoré začali v tomto období, rozvíjajú a pokračujú dlhé roky, rozdeľujú rodinu a pripravujú jej členov o možnosť žiť v mier a harmónia. Adolescenti sú hanbliví a zároveň drzí (väčšinou demonštratívne) a v tomto období sa komunikácia v rodine najčastejšie dosť napína. Pozrime sa na to, ako naučiť tínedžera komunikovať.
Ako komunikujete so svojím dospievajúcim synom?
Rešpektujte jeho názory a názory.
Nesnažte sa všetko ovládať.
Podporte ho v jeho snahe vyzerať dobre. Váš syn sa učí budovať vzťahy s dievčatami a vašou úlohou je mu v tom pomôcť. To neznamená, že by ste mu mali hľadať priateľky alebo komentovať vzhľad a správanie všetkých dievčat, ktoré pozná. Len mu pomôžte cítiť sa sebavedomejšie.
Nech si vyberie priateľov sám. Ak vidíte, že sa dostal pod vplyv nepriaznivej spoločnosti, nevyjadrite mu svoj protest kategorickou formou, nezakazujte mu stretávať sa s priateľmi - bude to znamenať iba protest a odcudzenie vášho syna od vás. Zákazmi dosiahnete jediné – syn pred vami bude skrývať „zlých“ priateľov a aktivity. Súhlasíte, to je sotva to, o čo sa snažíte.
Ako komunikujete so svojou dospievajúcou dcérou?
Nezakazujte jej obliekať sa a líčiť tak, ako chce. Radšej jej pomôžte naučiť sa, ako si vybrať oblečenie a make-up. Tínedžeri zvyknú nevhodne hodnotiť svoj vzhľad a vašou úlohou je pomôcť dcére prijať a milovať samu seba.
Vypočujte si jej názor, neodmietajte jej nápady alebo návrhy bez primeraného zdôvodnenia.
Vyhnite sa prísnej kontrole – zakázané ovocie je sladké a tínedžeri majú tendenciu robiť všetko proti príkazom.
Vyhnite sa negatívnym hodnotovým úsudkom („vyzeráš hrozne“, „robíš všetko v rozpore s nami“, „správaš sa nechutne“). Vyjadrite svoje myšlienky v „ja-rozsudkoch“ („Som veľmi rozrušený vaším správaním“, „dovoľte mi pomôcť“, „Mám obavy“).
Bez ohľadu na pohlavie vášho dieťaťa nezabudnite, že je nezávislou osobou a má právo ňou zostať. Dajte svojmu tínedžerovi príležitosť žiť svoj vlastný život, rozhodovať sa a cítiť sa ako dospelý. To neznamená, že by ste mali „nechať všetko na náhodu“ a nechať svojho syna alebo dcéru robiť, čo chcú. Len si ich vážiť a učiť dobré veci nie pomocou moralizovania, ale osobným príkladom. Ak sa na niečom dohodnete, dodržte slovo. Nemôžete zakázať to, na čom ste sa včera dohodli, len preto, že ste unavení alebo rozčúlení.
Nechajte svojho tínedžera plánovať vlastný život, nevnucujte mu povolanie, hobby, životný štýl. Zaujímajte sa o svoje dieťa, trávte s ním čas, nájdite si spoločnú záľubu či zábavu. Nechajte svojho syna, aby vám pomohol s výberom techniky, a nechajte svoju dcéru, aby vám porozprávala o móde pre mladých – tínedžeri milujú „osvietenie“, pomáha im to cítiť sa sebavedomejšie. Povedzte svojim deťom o svojom detstve a o tom, ako ste boli tínedžermi. Naučte sa počúvať a počuť, pretože to, čo sa vám v očiach tínedžera zdá ako maličkosť, môže byť to najdôležitejšie na svete. Pokúste sa komunikovať s teenagerom nie ako dieťa, ale ako dospelý rovný vám. Tieto jednoduché tipy vám pomôžu udržiavať normálne vzťahy v rodine a vyhnúť sa mnohým problémom.
Aj samotný pojem „dospievanie“ je spojený s problémami. Dospelí si uvedomujú, že na ich deti útočia hormóny a v psychickej oblasti dochádza k obrovským zmenám. To im však nijako nepomáha pri nadväzovaní kontaktu s vlastnými, donedávna tak malými a naivnými deťmi. Najlepšie riešenie- dohodnite si stretnutie s psychológom. Skúsený špecialista pomôže vyriešiť ťažkosti pri komunikácii s teenagerom.
Pár slov o fázach dospievania
Proces dospievania možno rozdeliť do 3 hlavných etáp:
- Detstvo. Toto obdobie trvá až približne 11 rokov.
- Mladší dorast. 11-14 rokov.
- Seniorské dospievanie. 15-18 rokov.
Každá z fáz dospievania má svoje vlastné charakteristiky. Najčastejšie sa problémy vyskytujú u dospievajúcich vo veku 14-16 rokov. Deti začínajú chápať seba a motívy svojich činov iným spôsobom. Aby sa fyziologické a psychické zmeny nestali prekážkou vo vzťahu medzi adolescentmi a ich rodičmi, dospelí sa musia snažiť. Ak sa prihlásite včas, bude to oveľa jednoduchšie.
Prečo je ťažké komunikovať s teenagerom?
Okolo 13-14 rokov sa pozornosť tínedžera presúva z rodičov, učiteľov a mentorov na rovesníkov. Priatelia, spolužiaci, starší kamaráti sa stávajú významnejšími ako predtým. Deti sa začínajú riadiť svojim názorom, no zároveň sa snažia zachovať si vlastnú individualitu. To spôsobuje vnútorné konflikty.
Tínedžeri majú nové potreby. V tabuľke sú dobre zastúpení. (pozri snímku obrazovky. Na obrázok sa dá kliknúť). Tieto potreby sú čiastočne naplnené objavením sa idolov – ideálov, po ktorých dospievajúci túžia. Často je to jeden zo starších. Je to taký súdruh, ktorý sa stáva dôverníkom, autoritou.
Pod jeho vplyvom môže teenager zmeniť svoj imidž, spôsob obliekania, komunikovať s rovesníkmi a dospelými. Často to má vplyv, teda experimenty s nikotínom, alkoholom a drogami. Ak sa to stane vášmu dieťaťu, je potrebná psychologická pomoc.
V období 14-16 rokov dochádza k pozitívnym zmenám v myslení adolescentov:
- Zlepšuje koncentráciu. Pre tínedžera je ľahšie dokončiť úlohy. V prípade potreby je jednoduchšie prejsť na iné veci.
- Rozvíja sa pamäť. Dieťa sa menej rozptyľuje, lepšie si pamätá a chápe informácie.
- Samostatné myslenie sa stáva evidentným. Teenager je už schopný nielen vnímať a reprodukovať informácie, ale aj robiť vlastné závery.
Tínedžer pociťuje fantómový pocit dospelosti. Je celkom schopný zvládnuť zložité úlohy a je pripravený prevziať zodpovednosť za výsledky svojich činností. V tom istom období sa objavuje túžba po opačnom pohlaví, prvej láske. Sprevádza ho úzkosť, strach z odmietnutia a akékoľvek pokusy dospelých zasahovať do citov sú ostro a hrubo potlačené. (Pozrite si snímku obrazovky. Na obrázok sa dá kliknúť)
Tínedžer má často problémy s dospelými. Často sa uráža, cíti sa odmietnutý a sám. Preto tá hrubosť, tvrdosť voči rodičom. Mali by prejaviť trpezlivosť a pochopenie, aby nevyvolávali vážne konflikty.
- Nečítajte poznámky. Prednáškový materiál v štýle „v našej dobe...“ je strata času. Dieťa vás nebude vôbec počuť.
- Neobviňujte. Ak vaše dieťa urobilo niečo zlé, formulujte sťažnosti takto: „Rozčuľuje ma, že si ...“
- Nenechajte sa zastrašiť „serióznymi rečami“. akoby medzi tým domáca úloha alebo pri spoločnej prechádzke. Nemusíte ho posadiť a vypočúvať. Toto nie je konštruktívny prístup.
- Komunikujte vo formáte, ktorý je vášmu dieťaťu bližší. Samozrejme, najjednoduchšie je zavolať a dohodnúť si výsluch s predsudkami. Ale ak naozaj chcete získať potrebné informácie, pošlite vtip alebo dva vtipy do chatu, vtipné video a potom sa môžete opýtať na podnikanie. Pravdepodobnosť získania podrobnej odpovede sa zvyšuje.
- Nekritizujte záujmy. Záľuby vášho dieťaťa sa vám určite zdajú zvláštne, ale snažte sa pochopiť, čo presne a prečo má rád. Zblíži vás to.
- Chvála. Vaše dieťa teraz potrebuje súhlas viac ako kedykoľvek predtým. Jeho sebaúcta je nestabilná. Chváľte ho z akéhokoľvek dôvodu.
- Nebuď kategorický. Slová „vždy“ a „nikdy“ sú v komunikácii s tínedžerom neprijateľné. Dajte sebe aj jemu priestor na manévrovanie.
- Neplač. Bez ohľadu na to, aké je správanie vášho tínedžera naštvané, držte svoje emócie pod kontrolou.
- Hovorte. Ak dieťa odpovedá na otázky jednoslabične, diskutujte o témach, ktoré ho zaujímajú, špecifikujte podrobnosti. Keď teenager uvidí váš záujem, bude hovoriť.
- Nepanikár. V mnohých ohľadoch sami rodičia provokujú blízkosť svojich detí. Nerobte z muchy slona. Ak dieťa niekomu priznalo sympatie, neznamená to, že sa práve teraz stanete babičkou. Záujem o krásnu speváčku neznamená túžbu po plastickej operácii. Radšej si to vyjasni a komunikuj otvorene.
Tínedžer je celý svet, zložitý, ale neuveriteľne zaujímavý. Ak sa vám ťažkosti v komunikácii s ním zdajú neprekonateľné, prihláste sa na konzultáciu k psychológovi nášho Centra v Saratove.
Pamätajte, že všetky problémy sa dajú vyriešiť, vrátane tých, ktoré súvisia s tínedžermi. Hlavná vec je venovať im pozornosť včas a podniknúť správne kroky.
- Podobné príspevky
Povieme si o 7 spôsoboch, ako budovať vzťahy s tínedžerom. Vzťahy s deťmi, ktoré prešli, sa stanú nepredvídateľnými, ako keď behajú cez mínové pole.
Tínedžeri a rodičia sú večná konfrontácia. Niektorí trvajú na svojom práve sponzorovať a riadiť, zatiaľ čo iní zúfalo bránia svoje právo na slobodu a svoje vlastné rozhodnutia, hoci tieto rozhodnutia nemajú absolútne čím podložiť.
Spisovateľka a novinárka Ksenia Buksha hovorí,. Problém je, že tínedžeri už nie sú deti, ale ešte nie sú dospelí. Nedajú sa ovládať z pozície vševediaceho dospelého človeka, no ani za svoj výber by ste nemali očakávať plnú uvedomelosť a zodpovednosť. Čo majú robiť rodičia s tými, ktorých nemožno donútiť, niet za čo trestať a presviedčať je nereálne – prečítajte si v našom článku.
Stratégia 1. Vynútiť a zakázať
V skutočnosti tento nástroj stále máme. Len to nebude musieť byť použité dobrovoľne, čo znamená, že cena môže byť pokazená doživotným vzťahom dieťa-rodič.
Sme dospelí a s tínedžerom môžeme stále robiť čokoľvek, dokonca ho poslať do školy v kláštore, ako môj kamarát otec, drogovo závislá dcéra. Sedela tam šesť rokov a odišla v dvadsiatich, keď už zomreli všetci jej priatelia a priateľky. Nechcem toho otca súdiť ani chváliť, ba ani nijako hodnotiť a určite nechcem, aby si z neho niekto bral príklad. Snažím sa len ukázať rozsah problémov, v ktorých má zmysel takto konať.
Zákazy uplatňujeme len vtedy, keď dôjde k úplnej katastrofe. Drogy, anorexia, reči o samovražde, banditizmus, zapojenie do sekty – chyťte a ťahajte z okraja.
Ale menšie nehody ako „vynechanie školy“, „sex pred svadbou“ – sme pripravení zaplatiť za to vzťahom s dieťaťom? „Celé dni ležať s telefónom“ – a na toto? Skôr nie ako áno, ale čo ak je vážne deprimovaný? Pred ovládaním železnou rukou, musíme tiež pochopiť, kam sa potiahneme.
Stratégia 2. Vypracujte zmluvu
V písomnej forme. A zavesiť na stenu. Zmluva môže urobiť život s emocionálnym teenagerom znesiteľným.
Rodičia a deti majú práva a povinnosti. Rodič má právo sadnúť si ráno na čistú toaletu. Dieťa má právo neodpovedať na SMS, ale je povinné volať. Alebo naopak.
Čokoľvek vyhodené mimo miestnosti ide do koša. Pre špinavé stopy na strope - nezávislé bielenie, napr. Čokoľvek, pokiaľ ide o veci, ktoré sú pre vašu rodinu realistické a diskutujte o nich spolu.
Väčšina tínedžerov už vie viac či menej ovládať impulzy, čo znamená, že sa budú riadiť týmito bodmi. Dohoda je dobrá, pretože keď prídu sankcie, nemá zmysel riešiť veci s rodičmi – všetko je čestné. Z kúpeľne treba bez zvuku odstrániť obaly a šupky od cukríkov a v jeho izbe môžu hniť minimálne večnosť.
Dôležité: zmluva nie je pokusom získať od tínedžera želaný „beh svojho života“, nie je motivátorom. Toto je len prostriedok na jasné oddelenie hraníc. Preto sa neoplatí pridávať položky ako „počítačový čas, maximálne dve hodiny denne“ a ďalšie veci, s ktorými sa rodič osobne nijako netýka.
Zmluva je rozdelenie práv a povinností, územia a zdrojov.
Stratégia 3. Odovzdať autonómiu
Chcete nájsť vzájomný jazyk s puberťákom - nech sa porazí aspoň v niečom. Znižujeme iniciatívu a odovzdávame právo rozhodovať za seba. Nemôžeme ťa uložiť do postele, ak si sám nešiel spať, a nemôžeme ťa prinútiť nasadiť si čiapku, ak si myslíš, že nie je zima.
Môžeme dlho premýšľať, kým sa pustíme, a môžeme si vziať späť práva, ak uvidíme, že to smeruje k úplnému kolapsu.
Ale nie sme sklamaní, ale neustále testujte realitu - možno je vaše dieťa už pripravené na samostatnosť. Napríklad utorok a stredu prespal, no vo štvrtok sa pripravil načas. Ukazuje sa, že takéto váhy: zatiaľ sme silnejší rodičia a tu sme už tínedžeri a sme tu znova.
Stratégia 4. Diskutujte o plánoch
Od 15-16 rokov je potrebné nechať tínedžera pochopiť, aká miera podpory ho po 18-tke čaká a kde začneme poisťovať jeho riziká.
Toto by malo byť veľmi jasné. Napríklad: "Najskôr ti vždy pomôžeme a budeš môcť bývať u nás." Alebo: "Za štúdium si zodpovedáš sám, z armády ťa neospravedlníme, ak nenastúpiš." Alebo: „Do šiesteho roku sa nemusíš ničoho obávať.“
Človek si musí nejako naplánovať svoju budúcnosť. A potom žijete zo všetkého pripraveného, ako, ale je to nejako nejasné: som už dospelý alebo ešte nie? A keď budem dospelý, čo potom?
Ak si všetky tieto veci spolu jasne prediskutujete, porozprávate sa o konkrétnych plánoch do budúcnosti a spôsoboch ich dosiahnutia, môže sa zrodiť priam úzka motivácia. Iba plány by mali robiť tínedžeri a rodičia spolu. Neinformujeme tínedžera, že po 18 rokoch je vymetený z nášho životného priestoru a nesnažíme sa mu „poskytnúť dobré vzdelanie“. Len spolu a s láskou rozhodujeme o ďalších krokoch, kde ho rodina vždy podporí.
Stratégia 5. Vypnúť
Na každý deň je naším hlavným nástrojom vypnutie. Existujú také ohrievače: ohrievajú vzduch na stanovenú teplotu - raz sa vypnú, stoja ako dobroty a ochladzujú sa. To by mal zvládnuť aj rodič tínedžera.
Dieťa porušilo všetky pravidlá, násilne sa bráni, nič nechce, alebo naopak chce nesprávne a naše sily nestačia na to, aby sme ho presvedčili. Položme si otázku, či niekto zomrie, nedajbože, keď hneď teraz vypneme. Ak je otázka tento moment nie fatálne - pokojne prepnite do režimu "vypnuté".
Pre tínedžera je užitočnejšie vidieť nie prísneho rodiča, ale človeka, ktorý vie, že má pravdu, no odmieta bojovať. Ktorý, ako to bolo, ticho hovorí: "váš ťah", "sám vieš, čo máš robiť." A čo je dôležité, umožňuje vám robiť nesprávne veci.
To znamená, že sme naďalej prítomní, ale prestávame byť v konflikte. Čaj pijeme pokojne v kuchyni. Robíme len to, čo chceme robiť. Ak je naše dieťa ťažké a problematické, je to dobrá prevencia spoluzávislosti. Hlavným problémom je vypnúť všetky všeobecné myšlienky, ako napríklad „čo z toho vyrastie“. Teraz nás toto nezaujíma, ale hodinu pokojne žiť.
Vypnutím si doprajeme oddych a okolnosti pracujú za nás.
Stratégia 6. Zapojte sa
No ak vieme vypnúť, tak treba aj správne zapnúť. Ak chcete nájsť spoločnú reč s tínedžerom, pripravte sa na priateľský rozhovor každý deň, ktorý zahŕňa vaše nezávislé poznámky, počúvanie partnera a spätnú väzbu.
Vyberte si tému, ktorá je pre tínedžera zaujímavá (nie o škole). Zapnite sa, usmejte sa, prikývnite, počúvajte. Mentálne zdesený, ale nehodnotiť ani nekritizovať.
Takáto konverzácia je vždy účinná, dokonca aj v čase konfliktu. Vzťahy s deťmi sa takmer okamžite posúvajú na inú kvalitatívnu úroveň, objavuje sa dôvera a intimita.
Stratégia 7. Prekvapenie
V období dospievania nás naše deti dobre poznajú a naše reakcie sú pre ne zaužívané a predvídateľné.
Nie je dôležitá podstata, dôležitý je rozsah. Láskavý vtip, štipľavá irónia, absurdná absurdita, miestami sarkazmus a miestami nežnosť, ako pri bábätku.
Tínedžer je predsa akési bábätko-dospelák, novorodenec plnohodnotný člen spoločnosti. Narodil sa ako dospelý a v tejto funkcii si zaslúži všetky druhy nehy - len opatrne.
Prekvapte znova a znova, buďte iná osoba, a nielen „rodičovskú“ funkciu, ukázať, aké je to zaujímavé – skutočne komunikovať, hľadať k sebe cesty, prístupy, byť nažive. Snáď v aute nebude menej pahýlov, ale ide naozaj o ne? Na druhej strane si všetci účastníci rozhovoru vytvoria iný pohľad na seba, bližší a s mnohými objavmi v budúcnosti.
Teraz poznáte hlavných 7 stratégií, ako nezničiť puto medzi rodičom a dieťaťom a nájsť spoločnú reč s tínedžerom.
Vychovávať deti, tráviť na nich čas a energiu, rozdávať im lásku, úprimne veríme, že naše ratolesti k nám budú poslušné, milé a pozorné. V skutočnosti tínedžeri, ktorí včera ako bábätká tak potrebovali našu spoločnosť, dnes s nami nechcú tráviť čas. voľný čas a všetko, čo hovoríme, berieme s nepriateľstvom. Vyháňajú nás z piedestálu, pretože sú si istí, že vedia viac ako my. A teraz je pre nás také ťažké „zapadnúť“ do ich života.
Pozrime sa, prečo sa naše dievčatká z malých princezien s kučerami, vrkôčikmi, bábikami a mašľami zmenili na uvoľnené, namosúrené tínedžerky.
A dievča je zrelé
Kríza dospievania je najťažšia, pretože každý človek v tomto období zažíva takzvanú „I-identifikáciu“. Počas týchto rokov si prvýkrát v živote uvedomujeme seba, svoj charakter, snažíme sa pochopiť a precítiť svoje miesto v spoločnosti. Prvýkrát sa zamyslíme nad otázkami, prečo sme prišli na tento svet a čo od života chceme. Pridajte k tomu prvé lásky, väčšinou neopätované, školské vyťaženie, obavy o svoj vzhľad a postavenie medzi rovesníkmi – a dostanete kokteil emócií, ktorý tínedžer nie vždy dokáže „stráviť“.
Od 12 rokov sa dievčatá začínajú sťahovať od rodičov a je to normálne. Ak bol predtým názor rodičov nespochybniteľný a smerodajný, teraz sú všetky výpovede mamy a otca spochybňované a spochybňované. Rady, učenia a pokyny už nemajú svoju bývalú silu. Začína fungovať známy zákon „sila odporu sa rovná sile tlaku“. Dievča sa dostáva do konfliktu so spoločnosťou, čo je pre tínedžera prirodzené, za hlavných predstaviteľov tejto spoločnosti považuje svojich rodičov. Kritizovaný je aj vzťah mamy a otca (nehovoriac o ich životnom štýle, výbere povolaní...). "A ako mi môžu títo ľudia niečo radiť?!" - dievča je úprimne rozhorčené.
Ako teenager je svet obrátený hore nohami. To, čo bolo cenné v detstve, sa teraz znehodnocuje (ale to je dočasné!). Všetko, čo súvisí s rodičmi, výchovou, patrí práve do kategórie nepotrebných. Ale práve v tomto ťažkom období si dievčatá vytvárajú systém hodnôt, s ktorými budú aj naďalej žiť. A ak teraz necháte tínedžera samého, následky môžu byť nepredvídateľné.
Mamkine emócie
Matky bolestne vnímajú aj správanie dospievajúcich dievčat. Pravdepodobne po ďalšom škandále kvôli nedokončeným hodinám, neskorým návratom domov, výberu oblečenia (kamaráti, hudobný vkus...) matky nechápu, čím si zaslúžia takýto prístup a kedy sa to všetko skončí...
"Aká je moja chyba?" pýtajú sa matky samy seba. To, že dospievajúcu dcéru naďalej vnímajú ako dieťa, prípadne jej dali priskoro úplnú slobodu a teraz sa ju z nejakého dôvodu snažia obmedzovať. V tom, že dávajú dcéram najavo svoje emócie (zášť, slabosť, slzy...). Koniec koncov, tínedžeri majú tendenciu zažívať agresiu namierenú na svojich rodičov a silný pocit viny za svoje negatívne emócie. Alebo že neprejavujú žiadne emócie a v rozhovoroch s dcérami ostávajú „železnými dámami“. Ukazuje sa, že akýkoľvek čin rodičov môže tínedžer vnímať ako mimoriadne bolestivý, môže ešte viac bolieť, môže odstrčiť, zapochybovať alebo nahnevať. Ale svet tínedžerov sa teraz stal neuveriteľne krehkým a nestabilným.
Vzťahové modely
Vnímanie matkiných slov navyše do značnej miery ovplyvňuje model vzťahu, ktorý jej mama zvolila. Ak sa teda v rodine vyvinul autoritársky štýl riadenia („ako povedala matka, tak to bude“), potom všetky emócie, ktoré boli predtým v dievčati potlačené, nájdu východisko - v agresívne správanie, totálna neposlušnosť a chuť robiť všetko vzdorom.
Ak si matka zvolila stratégiu „moja dcéra je dospelá a všetko vie sama“, keď jej dcéra bola ešte bábätko, tak teraz, v prechodnom veku, sa dievča začne týmto pravidlom pevne riadiť. A bude také ťažké dokázať jej „kto je pánom v dome“.
Najviac budú určite trpieť matky, ktoré sú príliš naviazané na svoje dcéry, pretože túžba kráčať s dcérou celý život ruka v ruke obom škodí.
Najlepší spôsob interakcie pred a počas prechodný vek- ide o dôverný vzťah, v ktorom sa dcéra nebojí povedať matke svoje tajomstvá, nebojí sa trestu a vie, že u matky môže nájsť oporu.
Viete, koho tínedžeri počúvajú a koho názor je pre nich skutočne dôležitý? Názor priateľov. Využite teda skutočnosť, že váš svet bol dlho budovaný a svet vášho dieťaťa je len v procese stávania sa. Podporte svoju dcéru, buďte jej priateľkou. Zaujímajte sa o jej hudbu, záľuby, vášne, no bez fanatizmu. Neodsudzujte za tú či onú voľbu, asi sami viete, že odsudzovanie je odpudzujúce. Stále radiť, upozorňovať na chyby – len používať humor, ľahkosť, prejavovať lásku.
Nebuďte naštvaní zakaždým, keď vaša dcéra odmietne komunikovať. A neukazuj jej rozsah svojho smútku. Keď sa snažíme hrať na krivdu, najčastejšie prehrávame.
Prečítajte si psychologickú literatúru o charakteristikách dospievania – čím viac rozumieme, tým menej sa bojíme.
A nezúfajte, turbulentná etapa dospievania sa skončí a váš vzťah sa určite zlepší. Buď trpezlivý.
Osobný názor
Jurij Kuklačev:
S deťmi sa treba rozprávať, mali by byť vašimi priateľmi. Rešpektujte dieťa, nedovoľte, aby ste ho ponižovali. V opačnom prípade sa všetko skončí tým, že dieťa vyrastie a povie: „Poď, veliteľ, nepôjdem ťa navštíviť.
Aby sa povinnosti tínedžera v rodine nestali zdrojom mnohých konfliktov, musia sa dodržiavať tieto pravidlá:
- Dohodnite sa s dieťaťom, že bude plne zodpovedať za čistotu a poriadok vo vlastnej izbe. Sám sleduje čistotu, rozhoduje o tom, kedy a ako bude upratovanie vykonávať, vykonáva ho. Pri vyjednávaní s tínedžerom si nezabudnite stanoviť hranice „kedy“ a „ako“.
- Skúste spolu upratovať (každý si upratuje „svoje“ územie).
- Snažte sa nerozkazovať, priateľská interakcia je oveľa efektívnejšia.
- Pokojne požiadajte o pomoc. Dajte mu pocítiť, že vám pomáha, ako dospelý k dospelému.
- Keď je to potrebné, jemne, ale dôrazne pripomínajte dieťaťu jeho povinnosti. Niekedy teenager jednoducho zabudne na sľuby.
- Vytvorte priateľskú atmosféru. Dajte dieťaťu najavo, že napríklad spoločné varenie doplnia aj priateľské rozhovory.
V dospievaní dieťa prejavuje takú tendenciu udržiavať čistotu, ktorá je v ňom uložená už od detstva, takže nebude fungovať dramaticky zmeniť situáciu. To si vyžaduje trpezlivosť a pochopenie. Ak sa pokúsite s dieťaťom vyjednávať, postupne vám vyjde v ústrety.
Ako zabrániť fajčeniu?
V tomto veku sa deti často začínajú zoznamovať s neresťami dospelého života: cigarety, alkohol, drogy. Aby ste svojmu dieťaťu pomohli vyvinúť negatívny postoj k závislostiam, musíte:
Predtým, ako urobíte niečo s ťažkým tínedžerom, venujte pozornosť svojmu (a vášmu manželovi) postoju k nemu, psychologickému prostrediu, v ktorom dieťa vyrastá. Ťažkí tínedžeri sú často nemilované deti. Nikto z rodičov nie je voči tejto pohrome imúnny, dokonca ani tí, ktorí svoje odbojné potomstvo nekonečne milujú.
Je ťažké byť šťastný a správne sa rozvíjať, keď máte pocit, že vás netreba, keď sú doma hádky a nezhody medzi rodičmi, keď sú problémy s rovesníkmi či učiteľmi v škole. Nemilované deti nemajú priaznivú pôdu pre rast a vývoj.
Takže tí okolo (a predovšetkým rodičia) si vlastnými rukami vytvárajú ťažkého teenagera. Dieťa nielenže trpí nesprávnym prístupom k nemu, ale ukazuje sa, že je vinné zo všetkých hriechov (iní ľudia ho zvyčajne obviňujú z „ťažkostí“ a „chyby“).
Na nápravu súčasnej situácie musia rodičia predovšetkým pochopiť podstatu javu s hovoriacim menom „“, potom bude jasné, čo je potrebné zmeniť vo vzťahoch s dieťaťom, ako aj v prostredí, ktoré ho obklopuje. Začnite pracovať na chybách a nepočítajte s rýchlym výsledkom. Budete musieť získať dôveru, ktorú stratil tínedžer, vyliečiť ho svojou láskou.
Aj keď sa odstránia len vnútorné rodinné problémy a dieťaťu sa poskytne láska, porozumenie, rešpekt a hodné rady, situácia v rodine sa bude pomaly, ale vytrvalo zlepšovať. Ale treba konať na všetkých frontoch, kde dieťa doteraz bojovalo samo (pomôžte mu nadviazať vzťahy s ostatnými, dať si poriadok v štúdiu atď.).
Dostať tínedžera na správnu cestu si vyžaduje určitú kombináciu akcií:
- Dobrý príklad rodičov.
- Zároveň dobrý prístup a prísna disciplína zo strany otca.
- Trpezlivosť a láska matky.
Spravodlivo treba povedať, že tínedžer sa môže stať ťažkým aj kvôli iným okolnostiam: dedičnosti, chorobe atď. V tomto prípade by ani rodičia nemali zúfať, mali by sa snažiť situáciu čo najviac napraviť.
Ako zlepšiť vzťahy?
Musíte dať dieťaťu pocítiť, že je milované bez akýchkoľvek podmienok. Ani hodnotenia, ani názory iných – nič nemôže znížiť rodičovskú lásku.
Rodič musí presvedčiť tínedžera o jednoduchej pravde: mama a otec sú najoddanejší priatelia a ochrancovia svojho dieťaťa. Budú bojovať do posledných síl, svojho potomka budú brániť aj v situáciách, keď sa mýli. Preto s akýmkoľvek problémom, s akýmkoľvek problémom by mal teenager ísť predovšetkým k svojim rodičom. Nechajte ich nadávať za zlé správanie, ale urobte všetko možné aj nemožné, aby sa ich dieťa dostalo z močiara problémov.
Je potrebné usilovať sa o vytváranie dôverných vzťahov medzi rodičmi a dospievajúcimi. Komunikovať treba nielen o dôležitých témach, ktoré sú navyše často nepríjemné pre obe strany. Je potrebné čo najčastejšie komunikovať na priateľskej vlne, snažiť sa o to, aby spoločné trávenie času prinášalo potešenie všetkým členom rodiny (ísť do kina, ísť na exkurziu a pod.).
Musíte byť s dieťaťom priateľmi, prejavovať záujem o jeho záľuby, diskutovať spolu o niektorých udalostiach (napríklad dej nového filmu) a niekedy sa porozprávať od srdca k srdcu. Vďaka priateľskej komunikácii si tínedžer bude vážiť váš názor a počúvať vaše rady (na rozdiel od príkazov, ktoré sú tínedžermi často vnímané veľmi negatívne).
Ako vychádzate so svojou dospievajúcou dcérou?
Vzťahy s dospievajúcou dcérou musí nadviazať predovšetkým matka. Ideálna matka je matka-priateľka. Ľudia sa na ňu obracajú so žiadosťou o radu, hľadajú u nej podporu, zverujú jej tajomstvá a robia dôležité rozhodnutia spolu s ňou.
Úlohou milujúcej matky je pripraviť svoju dcéru čo najlepšie samostatné bývanie. Musíte naučiť tínedžera o starostlivosti o domácnosť, pretože v dospelosti čelia nemotorné dievčatá mnohým problémom. Ľudia naokolo, ktorí si všimnú nedostatok užitočných zručností, zvyčajne nešetria štipľavými poznámkami, ľahko označujú mladú ženu za pobehlicu alebo zlú gazdinú, čo zraňuje jej hrdosť. Neskúsenosť hostiteľky, ako aj jej neochota vykonávať prvotne ženské povinnosti, často vyvolávajú v mladej rodine konflikty.
Úlohou mamy je správne zorientovať svoju dcéru, vysvetliť jej, ako život funguje, a naučiť dievča všetko potrebné. Otec musí svojej dcére poskytnúť pocit bezpečia, musí schvaľovať a podporovať získavanie užitočných zručností, slúžiť ako príklad, ktorým sa dievča bude riadiť pri výbere životného partnera. Rodičia by mali na príklade svojej rodiny ukázať dievčaťu správny model vzťahy v bunke spoločnosti.
Ako vychádzate s dospievajúcim synom?
V prvom rade by vzťah s dospievajúcim synom mal nadviazať otec, od r mužské vlastnosti v mladý muž len človek sa môže rozvíjať. Otec by sa mal snažiť so synom nadviazať pokojný, dôverný vzťah, povedať mu, ako funguje svet mužov, ako sa správať, aby ho ostatní rešpektovali, a ponúknuť pomoc v prípade akýchkoľvek problémov.
Otec musí chlapca naučiť, ako robiť mužské domáce práce. Ak má rodina auto alebo motocykel, stojí za to pripraviť tínedžera na zloženie skúšok z práv, ako aj na výučbu opravy vozidiel. Pre mnohých mladých ľudí je predstava šoférovania auta alebo motocykla veľmi lákavá, preto nepremeškajte túto príležitosť spriateliť sa so svojím synom a získať od neho autoritu.
Otec svojim príkladom ukazuje synovi, aký by mal byť muž, aký by mal byť muž. mužský život. Ak má hlava rodiny zlé návyky, potom nie je nič prekvapujúce na tom, že skôr či neskôr syn bude kopírovať správanie svojho otca.
Matka, ako predtým, má veľmi dôležitú úlohu - milovať, starať sa a chrániť svoje dospelé dieťa. Mama je štandardom ženského správania. Mnoho mladých ľudí si v budúcnosti pri výbere životného partnera vezme za vzor správanie svojej mamy.
Láska a starostlivosť dokážu zázraky, môžu zachrániť každú rodinu, napraviť tie najťažšie vzťahy. Nevzdávajte sa v ťažkej situácii, hľadajte cestu von sami aj s pomocou odborníkov (psychológ, psychoterapeut atď.). Odvážte sa a budete úspešní!
Článok odporúčame prečítať aj rodičom tínedžerov. Článok je zaujímavý, okrem iného obsahuje podrobný príklad rýchleho a bezbolestného odstavenia dieťaťa od zlozvyk(špinavé ponožky rozhádzať po miestnosti). Rovnakým spôsobom je možné postupovať aj v iných prípadoch. Z týchto tipov si prídu na svoje aj mamičky.
Ak potrebujete konzultáciu s psychológom alebo psychoterapeutom, potom ste tu.
Komentáre
Nádej:Ahoj. Povedzte mi, prosím, ako sa mám správať k mojej 14-ročnej dcére, ktorej neustále hovoríte o poriadku v izbe, ona súhlasí, pchá špinavé veci do kútov a skríň a jedného pekného dňa, keď som tieto veci hrabal do uprostred miestnosti som odišiel z domu a vrátil som sa o hodinu neskôr. Neodpovedá na otázky, vrčí. Čo robiť?
Alexandra (platená konzultácia):
Prosim poradte co robit? Moja dcera ma 16 rokov, ked sa s nou stale snazi rozpravat, jedna drzost a negativita, ako najst spolocnu jazyk, skusili uz vsetko a v dobrom aj zlom si ziju vo vlastnom svete a nedovolia nechodi tam hocikto, ani otec, ani mama.neodmieta, nevychadza z izby vobec len pre potrebu, nema priatelky, nechodi na prechadzku Teraz si vymyslela dieta naozaj neje, mala už veľa schudol a stále pokračuje
Elena Loštková:
Ahoj Alexandra. Pokúste sa nájsť kľúč k srdcu svojej dcéry. Každý z nás má nejaké záľuby. Niekto má rád rock, niekto rybárčenie, niekto vyšívanie. Často sa stáva, že sa človek zdráha reagovať na naše pokusy o komunikáciu s ním, no akonáhle mu položíme otázku z oblasti jeho koníčka, veci sa zmenia. Sme radi, že môžeme hovoriť o našom koníčku, ako aj o našich úspechoch v ňom. Len sa zaujímajte úprimne, prirodzene, akoby mimochodom, len tak (aspoň by to tak malo pôsobiť zvonku). Je nepravdepodobné, že vaša dcéra ocení vašu iniciatívu, ak pochopí, že ide o ďalší pokus nájsť k nej prístup. Zvážte napríklad túto situáciu. Vaša dcéra má napríklad rada určitého interpreta (Dima Bilan, Yegor Creed atď.) a jeho piesne. Akoby mimochodom, povedzte svojej dcére niečo ako: „Dnes som náhodou počul Bilanovu pieseň. Ukázalo sa, že má normálne pesničky, páčilo sa mi to. Doteraz sa mi táto pieseň točí v hlave ... “. A potom sa opýtajte niečo o Bilanovi alebo o jeho práci. Samozrejme, najprv si treba vypočuť jeho pesničky a niečo si o ňom prečítať. Keď nájdete kľúč, rozvíjajte komunikáciu na rovnakú tému. Čím viac kľúčov pre svoju dcéru nájdete, tým lepšie. Snažte sa byť užitočná, poskytnite dcére nejaké služby, ktoré sú pre ňu naozaj cenné. Pokračovanie v téme s Bilan: kúpte jej lístok na jeho koncert (opatrne ponúknite dcére svoju spoločnosť na túto akciu, pretože nemá priateľov, s ktorými by mohla ísť na koncert). Keď je to možné, dajte svojej dcére rôzne položky alebo suveníry na tému jej koníčka (plagáty s Bilanom, časopisy alebo knihy o Bilanovi alebo ním napísané, CD s jeho pesničkami (ak ich dcéra ešte nemá)). Staňte sa ak nie fanúšikom Bilana, tak človekom, ktorý sa o neho a jeho prácu pravidelne zaujíma. Potom budete mať vždy „dobrý dôvod“ na kontaktovanie svojej dcéry (napríklad pre ňu zaujímavé správy zo života jej idolu). Aké ďalšie klávesy je možné použiť? 1) Príprava na skúšky. Zamyslite sa nad tým, ako môžete svojej dcére pomôcť: najmite si doučovateľa, kúpte si knihy na samoštúdium, pomôžte vyzdvihnúť teoretický alebo praktický materiál atď. Lepšie je, samozrejme, opýtať sa svojej dcéry, akú pomoc potrebuje. Ale ak vopred viete, že narazíte na odmietnutie, môžete jej knihy jednoducho kúpiť a dať. A nevyžadujte od nej, aby ich používala. Bol to predsa len tvoj dar. Samozrejme, ak sa chystáte najať doučovateľa, tak sa na tom treba s dieťaťom dohodnúť. 2) Vstupné. O tejto téme sa dôkladne porozprávajte so svojou dcérou. Zistite, kým by sa chcela stať, kam by chcela ísť. Zaobchádzajte s jej túžbami s rešpektom a nie ako s niečím hlúpym, nezrelým, naivným. V opačnom prípade ho ľahko odtlačíte od seba. Po výbere povolania začnite s výberom vzdelávacích inštitúcií, do ktorých budete posielať dokumenty. Poraďte sa s dcérou, diskutujte možné možnosti. Tu je niekoľko tém na rozhovor, ktoré budú zaujímať vašu dcéru. Na úspešné prijatie budete možno musieť navštevovať kurzy alebo tútora. Vo všeobecnosti urobte všetko pre to, aby prijatie vášho dieťaťa bolo úspešné. Toto bude vaše celkové víťazstvo. 3) Diéta. Vaša dcéra sa stará o svoj vzhľad a snaží sa ho vylepšiť. Môžete ju pozvať, aby sa správala ako dospelí. Navštívte napríklad výživového poradcu, aby pre ňu vypracoval jedálniček, povedal jej, ako schudnúť a ako nie. Alebo dajte predplatné do posilňovne alebo do fitness (najskôr zistite, či to potrebuje). Zamyslite sa nad tým, ako ešte môžete pomôcť jej koníčku. A splňte si svoje sny. Toto sú kľúče, ktoré ma napadli „z ruky“. Ostatné si premyslite sami, na základe vecí, ktoré sú pre vašu dcéru zaujímavé. Vaše dievča je už veľké, preto sa s ňou snažte komunikovať na rovnakej úrovni, ako dospelý s dospelým, s rešpektom a priateľstvom. Tínedžeri nemajú radi, keď sa s nimi zaobchádza ako s deťmi. Musíte sa pokúsiť nadviazať s dcérou PRIATEĽSKÚ komunikáciu. A preto musíte s dieťaťom hovoriť o témach, ktoré sú pre neho zaujímavé, aby malo záujem s vami komunikovať. Pokročilejšou úrovňou komunikácie je rozhovor od srdca k srdcu. Ale na to je potrebné, aby vám dieťa začalo dôverovať, mohlo vám zveriť svoje tajomstvá. O to sa musíme snažiť. Priateľská komunikácia s dieťaťom rieši problém neposlušnosti, „ničnerobenia“. Veď kamarát (aj keď je to rodič) nechce uraziť; nech sa páči, ale žiadosť priateľa musí byť splnená, inak riskujete zničenie vzťahu. Nevzdávajte sa, ak to na začiatku nefunguje. Správajte sa, ako keby ste krotili divú zver: možno to bude dlhé a ťažké, možno vás to pustí dnu. Nehnevajte sa na svoju dcéru za svoje neúspešné pokusy: koniec koncov sa ju snažíte „skrotiť“ a pôvodne sa s vami nesnažila komunikovať. Veľa šťastia pri hľadaní kľúčov!
Olesya:
Ďakujem pekne za radu.Donútilo ma to zamyslieť sa.Naozaj na dieťa "tlačili" a nesúhlasili a nič neponúkali za ten istý počítač.Práve pribudol nový člen rodiny a sme všetci snažiť sa prispôsobiť si, nájsť spoločnú reč, spoločné záujmy.Je užitočné počúvať rady zvonka.Ešte raz vďaka.
Natália:
Dobrý deň, povedzte mi, ako sa mám správať k mojej dcére 11 rokov. Nevieme sa normálne rozprávať, často kričíme. Ak sa spýtate, čo máte robiť, pôjde to hneď, ale častejšie, keď začnete nadávať, pretože to nepočujete ani prvý, ani druhýkrát. Hádáme sa, hovoríme, plačeme, uzatvárame mier - netrvá to dlho.
Natália (platená konzultácia):
Prosím o radu, ako presvedčiť dieťa, aby študovalo
Môj syn má 17 rokov, po škole sa išiel učiť, no v polovici školského roka prepadol, nepomáha žiadne presviedčanie.Elena Loštková:
Dobrý deň, Natália. Najprv musíte zistiť dôvod odmietnutia štúdia. Tínedžeri často nezasvätia svojich rodičov svojim ťažkostiam. Preto si dospelí často myslia, že problém vznikol z ničoho nič. V skutočnosti nie je. Tínedžeri, ktorí čelia problému, často nevidia spôsoby, ako ho vyriešiť, ako by ho videli dospelí. Skutočnosť, že váš syn vypadol v polovici prvého ročníka, ma núti premýšľať možný dôvod. Zasadnutia sa konajú v polovici roka v mnohých vzdelávacích inštitúciách. Prístup prvého sedenia v živote mnohých prvákov desí. Niektorí tínedžeri si tak nie sú istí svojimi schopnosťami a obávajú sa „zaplnenia“ sedenia, že odídu zo školy ešte pred skúškami. Mimochodom, to isté sa môže stať pred školskými skúškami (OGE a USE). Zrejme si to deti zdôvodňujú takto: je lepšie odísť sám, ako sa hanbiť (neurobiť skúšky, teda odísť zo školy bez vysvedčenia, byť vylúčený z vysokej školy, strednej školy atď.). Je tiež možné, že váš syn nestihol odovzdať všetko načas. potrebná práca(ovládacie prvky, abstrakty atď.). Všetky tieto problémy sa môžu tínedžerovi zdať neriešiteľné. Nikto sa nemôže poradiť. Nemôžete povedať svojim rodičom: budú prisahať (nepripravil som sa, neprišiel som načas, ale mal som to urobiť). Preto tínedžer, ktorý nevidí iné východisko, rieši problém radikálne: odíde zo školy. V takej pre neho ťažkej situácii by totiž naozaj potreboval oporu. Napríklad matka, ktorá raz prešla všetkými týmito skúškami, môže svojho syna upokojiť a vysvetliť, že všetci študenti (aj dobre pripravení) sa boja sedení, môže vám povedať, ako sa najlepšie pripraviť na sedenia, čo robiť ak ste nezložili nejakú skúšku (a to sa často stáva medzi študentskými bratmi). Na obzvlášť ťažké predmety si môžete najať lektorov. Nakoniec môžete tínedžerovi POMôCŤ urobiť požadovanú prácu alebo zdvihnúť potrebný materiál(napríklad teória ku každej skúšobnej otázke). Ktorému tínedžerovi to podľa vás pôjde lepšie: tomu, ktorý sa snaží vyriešiť zložitý problém sám, alebo tomu, komu sa pomáha a podporuje ho? Samozrejme, strach zo skúšok nie je jediným dôvodom, prečo dospievajúci opúšťajú školu. Možno nevyšiel vzťah so spolužiakmi; existuje konflikt s učiteľom; tínedžer si uvedomil, že urobil chybu pri výbere odbornosti (príliš ťažkej alebo nezaujímavej) atď.. Preto vám radím, aby ste syna nenútili, ale aby ste zistili dôvod odmietnutia štúdia a PONÚKLI mu nielen SPÔSOBY RIEŠENIA PROBLÉM, ale AJ VAŠA POMOC. Ak sa teenager bojí relácie, pomôžte mu zložiť skúšky. Ak dôjde ku konfliktu so spolužiakmi alebo učiteľmi, analyzujte situáciu a spolu s dieťaťom sa rozhodnite, čo je najlepšie urobiť: nadviazať vzťahy alebo zmeniť miesto štúdia. Ak tínedžer nemá rád špecialitu, zmeňte ju na takú, ktorá sa mu páči. Vo všeobecnosti, ak chcete uspieť, ponúknite svojmu tínedžerovi čo najviac. rôzne možnosti riešenie problémov. Je možné, že ho osloví jedna z týchto možností. Buďte flexibilní, hľadajte kompromis. Napríklad dieťa je pripravené študovať, ale iba v inej špecializácii, a preto o jednu príde akademický rok. Bez ohľadu na to, aké nepríjemné je pre vás to posledné, stále je to vaše víťazstvo (dosiahli ste svoj cieľ, dieťa je pripravené ďalej študovať). Veľa šťastia!
Larisa:
Ahoj. Ak nemám chuť zlepšiť vzťahy s otcom tínedžera, pretože každý má svoje dôvody na nezhody.Dieťa stále vidí, kde sa rodičia milujú, kde sa len pretvarujú. Tvoje rady sú povrchné.Myslím si, že matky si len potrebujú vážiť samy seba, neurážať sa. byť nad malichernými hádkami a tínedžer potom pochopí, kto sú rodičia a čo sú zač.Otec veľa fajčí, reptá, nehovorí milé slová a nič neučí, po večeroch pije vodku, hoci nie je alkoholik, ako ho mama ochráni? Tvoje rady sú, žiaľ, povrchné.Ja sa so synom snažím len kamarátiť, rešpektovať jeho názor.
Larisa:
Všetky tieto "sovdepovskie" postuláty už dávno prežili a je načase, aby ste vy, psychológovia, vniesli aspoň nejaký čerstvý prúd do diskusie o takej zaujímavej téme, akou je výchova adolescentov. Prečo nevštepiť dieťaťu zmysel pre slobodu voľby, dôveru, že ak nie je láska, mali by ste sa so svojím partnerom rozlúčiť dôstojne a neobviňovať ho, obviňovať ho zo všetkých svojich problémov, prevziať zodpovednosť a pestovať odvahu v rozhodovanie.Tak ale naučiť svoje dieťa, aby sa nebálo zmien a aby pochopilo, že nikto nikomu nič nedlhuje, čo zaseješ, to zožneš!Vo všeobecnosti nie je zaujímavé čítať vás.Prepáčte.
- Galina (platená konzultácia):
Ahoj! Pytam sa, ako moze baba najst pristup k puberte? Moja vnučka má 14 rokov, s rodičmičasto konflikty (jedno dieťa v rodine). Jedného dňa ju privedú bývať k nám na leto, tak som si myslel. Samozrejme, že si svoju vnučku budem vážiť, akoby v rámci rozumu.
Elena Loštková:
Ahoj Galina. Môžete sa zamerať na rady, ktoré sa ponúkajú rodičom. Každú radu berte ako nápad. A potom sa sami rozhodnite, ako ho najlepšie použiť za existujúcich okolností a vo všeobecnosti, či ho použijete alebo nie. Pre starých rodičov je, samozrejme, oveľa jednoduchšie byť k vnúčatám „dobrí“ ako pre rodičov. Veľká časť konfliktov medzi dospievajúcimi a dospelými totiž vzniká v dôsledku neplnenia niektorých školských povinností zo strany detí (nesadli si na hodiny načas, dostávali zlá známka, nepripravovať sa na skúšky a pod.). Našťastie má škola v lete prázdniny. O jednu spornú tému menej. Samozrejme, tínedžeri majú rôzne povahy. S niektorými ľuďmi sa vychádza ľahko, s niektorými je to ťažké. Ale nezabudnite, že charakter dieťaťa nie sú len prirodzené sklony, ale aj výsledok výchovy rodičmi. Nevýhody v charaktere dieťaťa sú veľmi často „nedostatkom“ rodičov (čo učili, to robia, čo nenaučili, to nerobia). Preto, mimochodom, chcem ešte raz povedať ťažké dieťa- je obeťou niektorých rodičovských chýb vo výchove. A viniť ťažké dieťa za jeho ťažkosti (ako je v našej spoločnosti zvykom) je nespravodlivé a kruté, pretože nemalo inú možnosť (stať sa „dobrým“ alebo „ťažkým“). Chcem urobiť výhradu, že keď spomínam ťažké dieťa, nemyslím tým vašu vnučku, ale hovorím o deťoch všeobecne (len ako príklad). Babičky sa často nechcú aktívne podieľať na výchove svojich vnúčat. Koniec koncov, často sa s ňou spájajú konflikty s mladšou generáciou, ktorým sa staré mamy snažia vyhnúť. Pred nedostatkami detí jednoducho privierajú oči, bez toho, aby sa ich snažili naprávať, nekladú na deti špeciálne nároky. Preto vnúčatá, ktoré navštevujú takéto babičky, žijú ako v raji. Nemusíte chodiť do školy, nemusíte si robiť domáce úlohy, spať koľko chcete, môžete ísť spať neskoro, veľmi sa netrápia domácimi prácami, nečítajú prednášky. Mne osobne sa táto „politika“ babičiek veľmi páči. Nakoniec svoje deti už vychovali (a to je drina), teraz nech sa deti starajú o výchovu svojich vnúčat. Už dospelí vnúčatá takýchto babičiek si pri zmienke o slovách „bezstarostné detstvo“ s vrúcnosťou a nehou presne pamätajú na svojich starých rodičov, na svoj dom, na čas strávený v detstve. Tieto spomienky zohrievajú človeka celý život, pomáhajú mu primerane znášať životné ťažkosti. Voľba je na vás: ktorú „politiku“ pri zaobchádzaní so svojimi vnúčatami máte najradšej, vyberte si tú. Ak sa vám podarí opraviť dobrý vzťah s tínedžerom, potom bude počúvať vaše slová, váš názor bude mať pre neho váhu, vaše požiadavky nezostanú bez odozvy. V tomto prípade možno dokonca dokážete vložiť niečo do hláv a duší svojich vnúčat alebo ich niečo naučiť. Jedným z problémov, s ktorými sa staré mamy stretávajú, je neochota ich vnúčat pomáhať s domácimi prácami. Tu je niekoľko tipov na túto tému. Nikto (vrátane detí a tínedžerov) nemá rád, keď je nútený strkať nos do vlastných chýb. Nikto nemá rád komunikáciu typu „šéf – podriadený“ (keď jeden zavelil, druhý urobil). Ale veľa detí ochotne odpovie na prosbu o pomoc, ak o pomoc požiada babička, ktorú vzhľadom na vek bolí chrbát. Ak sa nad vami dieťa zľutuje, bude oveľa ochotnejšie reagovať na vašu žiadosť.Žiadosť o pomoc je oveľa efektívnejšia ako príkaz alebo pokyn na vykonanie nejakej úlohy. Pretože v prvom prípade s dieťaťom tak trochu spolupracujete a v druhom prípade ho nútite. Preto „neobjednávajte“, ale žiadajte o pomoc. Samozrejme, nie je potrebné zakaždým odkazovať na choroby. Ale to, že babička je už stará a bez pomoci vnúčat to nebude mať ľahké, by mali vedieť deti a tínedžeri. Môžete sa s nimi o tom raz porozprávať hneď na začiatku prázdnin: 1) vysvetlite „ľudsky“, prečo potrebujete pomoc s domácimi prácami a 2) Aké sú nebezpečenstvá nadmernej fyzickej aktivity?(budú bolieť nohy, chrbát, hlava atď.). 3) Potom požiadajte svoje dieťa o pomoc s domácimi prácami(čo znamená nie jednorazovú pomoc, ale asistenciu počas celej doby, počas ktorej vás dieťa bude navštevovať). 4) Pokúste sa získať jeho dobrovoľný a nie vynútený súhlas s takouto pomocou. Venujte pozornosť nasledujúcemu. Počas rozhovoru sa odvolávajte na špecifickú bolesť (bolesť chrbta, nôh atď.), a nie na diagnózy („hypertenzia sa prejaví“, „tlak sa zvýši“ atď.). Dieťa rozumie konkrétnej bolesti, ale diagnózy nie (nie je jasné, čo ho bolí a či to vôbec bolí). Pri vyjednávaní s dieťaťom o pomoci uveďte príklady úloh, ktoré ho požiadate o splnenie (ísť do obchodu, pozametať podlahu atď.). Aj pre dospelého je ťažké sľúbiť pomoc, ak nevie, akú pomoc, ako často a v akom objeme bude potrebovať. Ak sú s tínedžerom spojené nejaké iné ťažkosti, potom môžete konať podľa rovnakého princípu: „ľudsky“ sa porozprávajte s tínedžerom, vysvetlite mu svoj názor (skúste ho presvedčiť o férovosti svojich požiadaviek) a priateľsky sa dohodnite na výsledok, ktorý potrebujete. Veľa šťastia!
Irina:
Dobrý deň, v tajnosti som čítal korešpondenciu mojej 13-ročnej dcéry v kontakte s ňou (v pohotovosti kvôli skupinám smrti a celkovo to bolo zaujímavé), ako sa ukázalo, dopisovala si s mladým mužom 30 ročný z Novosibirska (2700 km od nás) sa od novembra 2016, ako som to pochopil , stretával niekde v skupinách venovaných hrám. Dcéra mu vyznáva lásku, dlho zbiera myšlienky, každodenný dialóg pozostáva z toho, ako sa máš? aký bol deň? Dobrú noc alebo mi napise "depr" - pojdem von oknom!!! strasne sa bojim, rozmyslam co spravne, najprv som mu chcela napisat priamo, ale myslim, ze bude povedz jej to a toto je rozpor s mojou dcérou a zrazu sa bojím z nejakého dôvodu!!!
Irina (platená konzultácia):
Vychovávam svoju dcéru sama.Začal som fajčiť, chodím domov neskoro, rozprávam sa (vyser sa, nechaj ma na pokoji,) začnem ju karhať, povie, že odídem z domu. Čo mám robiť? Ako sa správať? Môžem tlačiť. Povedz ako zlepšiť vzťahy?
Svetlana (ukážka platenej konzultácie):
Ahoj Elena. Prosím pomôžte radou. Som teta 14-ročného tínedžera ( mladšia sestra jeho matka). Bývali sme v rôznych mestách, ale keď sa narodila moja sestra, žila prvýkrát u nás a ja som ho kojila. Veľmi ho milujem, vždy som ho rozmaznala. Snažil som sa vybudovať priateľské vzťahy a on ma na teba volá menom. Pred 4 mesiacmi mojej sestre zomrel manžel a odišiel z podnikania. Sestra do piatej vo svojom hlavnom zamestnaní potom ide do kancelárie svojho manžela a zostane tam až do noci. Požiadala ma, aby som sa k nej presťahoval, aby som pomohol s deťmi a životom. Má tiež 9 ročného syna. S mojou 8 ročnou dcérou sme sa k nim presťahovali. Zamestnal som sa, dcéra chodila do jednej triedy s najmladším synom (o rok skôr chodila do školy) A potom ho vystriedali. Stal sa agresívnym. Uráža deti, nazýva ho menami, núti ho robiť všetko, ale nerobí nič. V reakcii na moje poznámky mi povedal, že som pre neho nikto, že on je dedič a ak bude chcieť, vyhodí nás z ich domu. Povedal som o tom svojej sestre, ale bol to veľmi jemný rozhovor. Situácia sa nezmenila. Sestra si nič nevšíma, nechce nič počúvať a samozrejme ho vo všetkom chráni. A on, cítiac matkinu podporu, sa správa čoraz obscénnejšie. Snažím sa mu vysvetliť, že som tu na žiadosť jeho mamy, aby som sa o nich postarala a pomohla im prvýkrát. Zdá sa, že je ticho. Ale po pár dňoch je to opäť neslušné. Ako byť neviem. V tejto chvíli ju nemôžem nechať samú. A ja ho veľmi milujem. Neviem, aký prístup nájsť, nič nechcem, nepáči sa mi to, nepáči sa mi to. Snažil som sa tomu vôbec nevenovať pozornosť. Vo všeobecnosti sa k nemu teda začal správať ako k domácemu robotníkovi, kto varí a či mu vyžehlím oblečenie. Som zúfalá.
Elena Loštková:
Ahoj Svetlana. Keďže váš synovec práve zažil tragédiu, treba postupovať opatrne, aby ste si nevyprovokovali ešte ďalšie problémy. 1) Nezapájajte sa do „výmeny príjemností“ na emócie (neoplácajte hrubosť hrubosťou). Pokojne, ale rozhodne zastavte každú epizódu hrubosti. V reakcii na hrubosť a hrubosť je lepšie pokojne a s istotou poznamenať, že nie je dovolené hovoriť s rodičmi a inými dospelými takým tónom a pozvať tínedžera, aby bol na chvíľu sám, aby sa upokojil. Keď emócie všetkých účastníkov konfliktu opadnú, je potrebné diskutovať o tom, čo presne viedlo ku konfliktu, aké pocity mali v tom istom čase rodičia (alebo iný člen rodiny), čo tínedžer v tom istom čase cítil, ako vyriešiť nedorozumenie, ktoré vzniklo. V ideálnom prípade by to tak malo byť, no nie vždy to v praxi vyjde. Treba vyskúšať.
Elena Loštková:
2) Snažte sa vyhýbať konfliktným situáciám. Analyzujte, aké situácie vyvolávajú konflikt. Napríklad ste pripravili jedlo a pozvali svojho tínedžera na večeru. A stále nechodí. Vrátite sa a začnete mu robiť nároky: „Ako dlho môžem čakať?“. A ako odpoveď vám hodí nejaký osteň. Ako to tu môžete urobiť inak? Možno by sme sa mali zastaviť pri prvom pozvaní (prišli, slušne pozvaní, a je to). A ostatné (príde, nepríde) sa vás netýka. Možno by ste mali zaujať túto pozíciu: pomáham mojej sestre s domácimi prácami a starostlivosťou o mladšie deti a jej úlohou je výchova tínedžera. Neprišiel na večeru, nesadol si na hodiny atď. - nechala sestra sama viesť výchovné rozhovory so synom. Môžete to argumentovať tým, že vás stále neposlúcha, a keď začnete naliehať, vedie to ku konfliktu. Vašou úlohou je raz upozorniť tínedžera na splnenie ďalšej povinnosti (napríklad „5 hodín. Je čas sadnúť si na hodiny“) a už ho viac nenaliehať a kontrolovať ho.
Elena Loštková:
3) Ak potrebujete povedať svojmu synovcovi poznámku, urobte to tiež pokojne a sebavedomo. Nie nahnevaný, mrzutý, neurazený, ale pokojný, neutrálny. Netreba dlhé prednášky. Povedali 1-2 frázy a odišli. Vopred si premyslite, akú frázu mu poviete. Ani vo vašom tóne, ani vo vašich slovách by nemala byť agresia, „zrážka“. V opačnom prípade vám určite bude chcieť v odpovedi povedať niečo urážlivé. Môžete napríklad povedať: „Prestaňte nútiť malých, aby za vás umývali riad! Choď sám!" (Touto frázou ste trochu naznačili, že synovec je zlý a jeho čin je zlý a dokonca ste mu prikázali niečo urobiť). Je lepšie povedať niečo neutrálne: „Deti majú svoje povinnosti, ty svoje. Každý si umýva riad sám“ (ukázalo sa, že nejde o osobný apel na tínedžera, ale o konštatovanie skutočnosti). Vidíte, v druhej vete sme sa vyhli všetkým trom nepríjemným momentom pre tínedžera, ktoré boli prítomné v prvej vete. Ak napriek tomu odpovie neslušne, opäť pokojným a sebavedomým tónom (bez vašich osobných emócií), odpovedzte mu: „Takýmto tónom nemôžete hovoriť s dospelými“ (Všimli ste si, že táto fráza opäť len hovorí fakt?) alebo "Takýmto tónom nebudem hovoriť." A odísť. Hlavne sa ním nenechajte strhnúť do šarvátky. Urobili ste si svoju prácu (nenechali ste akt či hrubosť bez pozornosti, správne na ne reagovali) a výchovu tínedžera ponechajte na ideálu pre mamu. Nekontrolujte, či umyl riad alebo nie, nenúťte ho, aby si splnil svoju povinnosť a nič viac mu o tomto konkrétnom čine nehovorte (ak to nabudúce neumyje, znova ho napomeňte). A nech po ňom ani nepríde umývať riad. To je v poriadku, to nie je vaša starosť. Ak sa predsa len rozhodnete umyť si to sami, tak to urobte tak, aby si to váš synovec nevšimol. Napríklad riad, ktorý neumyl, stojí sám v dreze až do večera (čo ak sa rozhodne skontrolovať?), A po večeri ho umyjete so všetkým zvyškom riadu. Inak sa rozhodne, že ak nie, tak to určite niekto urobí za neho.
Elena Loštková:
4) Čo ak ťa tínedžer požiada o pomoc (myslím nejaké domáce práce, a nie niečo vážne súvisiace so životom a zdravím)? Ak sa spýta hrubo, pokojne a sebavedomo, informujte ho, že požiadavku vyslovenú takýmto tónom nesplníte. Ak sa opýta dobre, pomôžte mu.
Elena Loštková:
5) Deti sa vždy cítia dobre, kto môže sedieť na krku (slabý) a kto nie (silný). Dokonca aj v škole môže byť jeden učiteľ hrubý, ale nie iný, pretože je to plné nepríjemných následkov. Preto ste možno svojmu synovcovi odpustili priveľa, pričom bolo potrebné nebrať ohľad na žiadnu takúto epizódu hrubosti. Počas konfliktov nedovoľte, aby sa teenager dostal do emócií. Vždy zostaňte pokojní a sebavedomí. Emócie a láskavosť deti (aj dospelí) často vnímajú ako slabosť. A pokoj a sebavedomie sú ako sila. Takto rozoznávame silných ľudí od slabých.
Elena Loštková:
6) S problémom hrubosti a hrubosti tínedžerov sa stretávajú mnohí rodičia. Je to spojené s vekové charakteristiky psychika. Možno, že problém existoval ešte pred vaším príchodom.
Elena Loštková:
7) Všímajte si spôsob komunikácie vašej sestry (vo vzťahu k vám). Stáva sa, že deti kopírujú správanie svojich rodičov. Napríklad dieťa sa správa k matke tak, ako sa k nej správa jeho otec. A naopak, s otcom komunikuje tak, ako s ním komunikuje matka.
Elena Loštková:
8) Je možné, že svojim príchodom ste tínedžera obmedzili. Mnoho ľudí sa teší na odchod hostí, napriek tomu, že títo hostia sú pre nich milovaní a užitoční. Pokúste sa pochopiť, aké nepríjemnosti tínedžer zažíva a pokúste sa odstrániť tie, ktoré sú možné. Možno ho zbierajú mladšie deti? Ak sa to tínedžerovi nepáči, nedovoľte mu to robiť. Možno chce byť sám v izbe? Dajte mu aspoň dočasne takú možnosť tak, že menšie deti zapojíte do nejakej aktivity v inej miestnosti.
Elena Loštková:
9) Skúste objektívne zhodnotiť, ako komunikujete s tínedžerom. Aké frázy mu hovoríte, akým tónom. Spomeňte si na seba dospievania a skúste si predstaviť, či by ste chceli takéto odvolanie alebo nie. Nesprávaj sa k nemu ako malému dieťaťu? Snažíte sa kontrolovať jeho činy (jedli ste, robili si domáce úlohy atď.). Adolescenti majú na tomto základe často konflikty s rodičmi a ostatnými členmi rodiny. Tínedžeri sa začnú búriť, pretože nesúhlasia s tým, že sú stále považovaní za malých a majú všetko pod kontrolou. Skúste mu dať viac slobody a menej kontroly. Možno, rebeluje preto, lebo si prevzal rolu rodiča(čo samo o sebe implikuje časté stretávanie sa s konfliktnými situáciami). Možno by ste to mali vzdať? A potom časť konfliktných situácií jednoducho zmizne.
Elena Loštková:
Elena Loštková:
11) Je dobré, ak sa vám podarí nadviazať takú dôveryhodnú komunikáciu. Počas nej sa vám to možno podarí zistiť skutočné dôvody prečo sa k tebe správa tak neúctivo. Možno, že ich poznáte, s ním budete môcť nadviazať vzťah. Ale mama sa musí pokúsiť nadviazať taký dôverný vzťah. Tínedžer nedávno zažil tragédiu. Navyše dochádza k hormonálnej zmene v tele. Navyše sa mu veľmi zmenil život (otec už nie je, mama takmer vôbec nie je doma, pribudla teta s malým dieťaťom). V skutočnosti chlapec prišiel o oboch rodičov. Mama prichádza veľmi neskoro, celá unavená, všetka jej pozornosť smeruje k ostatným členom rodiny (teta, mladší brat atď.). Mama sa mu venuje len vtedy, keď niečo urobil, no takéto rozhovory nie sú pre oboch príjemné. Tínedžer zostal sám, sám so svojou bolesťou. Niet sa s kým porozprávať od srdca k srdcu, všetky zážitky vo vnútri varia, čo je pre každého človeka veľmi zlé. Takže chce zostať sám, pretože mu nemôžu dať to, čo potrebuje. Mama naliehavo potrebuje presunúť pozornosť z práce na deti. Chápem, že je to veľmi ťažké, ale treba to urobiť. V opačnom prípade len zvyšuje bremeno tragédie, ktorá padla na plecia jej detí. Je potrebné, aby matka trávila viac času s deťmi a trávila ho pre deti príjemne: rozprávaním sa s nimi, hraním sa, čítaním, návštevou kina atď. Lásku prejavujte pomocou dotyku (bozk, objatie a pod.) .), ale len ak to deti neberú negatívne. Z času na čas sa musíte s deťmi porozprávať od srdca k srdcu. Tento druh dôvernej komunikácie je vrcholom rodičovstva. Počas takýchto rozhovorov môžu rodičia svojim deťom sprostredkovať niečo, čo predtým nevyšlo. Pretože v takýchto chvíľach deti nielen počúvajú, ale aj počujú svojich rodičov. Je hriechom nevyužiť ich na vzdelávacie účely. Musíte len správne viesť konverzáciu. Zabudnite na zápisy. Ide len o to, aby sa obe strany podelili o svoje skúsenosti, obavy; niekde musíte sympatizovať, ľutovať dieťa; ak sú pripomienky k jeho správaniu, musíte ich robiť veľmi opatrne, aby ste ho neurazili, a tiež musíte vysvetliť, prečo je to z pohľadu rodiča nesprávne, k čomu to môže viesť a nahlásiť že rodič má veľké obavy, pretože sa bojí, že sa dieťa dostane do problémov. A to všetko treba robiť úprimne, nie predstierať a nezaťažovať obe strany. Dôveryhodná komunikácia je aj psychologickou pomocou rodičov svojim deťom. Veľa šťastia!
Elena Loštková:
Ahoj Oksana. Bolo by správne porozprávať sa so svojím synom úprimne, ale ľudsky, v dobrom slova zmysle. Vo všeobecnosti, ak je to možné, hovorte s ním od srdca k srdcu. Zistite, prečo vynecháva hodiny, povedzte mu o dôsledkoch takejto absencie a o svojich pocitoch z toho, o svojich obavách, že váš syn môže mať problémy, pretože robí určité veci zle. Skúste sa porozprávať tak, aby syn pochopil, že sa nebojíte o samotné štúdium, ale o neho, o jeho dobro, o jeho šťastie. Povedzte mu, že prvé sedenie je veľmi dôležité. Že nie každý prejde testom na prvom sedení, lebo sa chytí neskoro a nestihne sa pripraviť. V dôsledku toho sú buď vylúčení, alebo odídu zo školy ešte pred samotným sedením (boja sa skúšok a sú si istí, že ich nezvládnu). Aby ste tomu zabránili, musíte začať študovať hneď, doslova od prvých dní. Samozrejme, že svojho syna poznáte lepšie, ale aj tak potichu priznajte myšlienku, že nepreskočil ani nepreskočil dobrý dôvod. Rodičom nemôžeme povedať všetko. Možno existuje dôvod, ale nechce o tom hovoriť. Možno nevychádzal s rovesníkmi alebo s učiteľom alebo niečím iným. Povedzte synovi, že ak bude mať nejaké problémy, nech sa na vás obráti, pokúsite sa mu pomôcť. Počas rozhovoru sa môžete priateľsky dohodnúť, že ak vám počítač prekáža pri štúdiu, budete si ho musieť zobrať. Ak je na štúdium potrebný počítač, bude musieť ísť do knižnice univerzity a študovať tam. Nerobte bez predchádzajúceho upozornenia žiadne opatrenia, ktoré sú pre vášho syna nepríjemné (zobrať počítač, pripraviť ho o peniaze a pod.). Koniec koncov, vaším cieľom je napraviť správanie vášho syna (a nie vziať veci preč), takže mu dajte príležitosť konať, napraviť sa. Varujte nie agresívne, ale pokojne, láskavo, ako by ste to nechceli urobiť, ale môže sa ukázať, že musíte. Dobre voľte slová a tón. Môžete napríklad povedať toto: „Nedostanete ďalší počítač“ (toto je zlá možnosť). Alebo môžete urobiť toto: „Ak vám počítač prekáža pri štúdiu, budem ho musieť zobrať. Nechcem, aby si sa kvôli nemu dostal do problémov." Teraz je veľmi dôležité, ako presne budete so svojím synom komunikovať: v dobrom alebo zlom. Keď je dieťa nablízku, stále ho možno prinútiť učiť sa. A keď je ďaleko, ako sa to dá urobiť? V žiadnom prípade. Len pomocou dôvernej komunikácie, keď vy POČUJETE dieťa a ono POČUJE vás (počuje v tom zmysle, že berie na vedomie vaše slová, počúva ich a neprechádza mu cez uši, mozog a dušu). Pamätajte si, ako komunikujete od srdca k srdcu najlepší priateľ. Rozhovor je pre vás oboch príjemný, bez napätia. Obaja počujete a chápete vzájomné pocity a skúsenosti. Vaše duše sú v tejto chvíli otvorené jedna druhej. Ak jeden druhému niečo radí alebo o niečo žiada, tak ten druhý je bez vnútorného odporu dobrovoľne pripravený pomôcť, splniť požiadavku. Ak je takáto komunikácia možná medzi dvoma v podstate cudzími ľuďmi, potom medzi najbližšími ľuďmi (matkou a dieťaťom) je to možné ešte viac. Musíte sa len pokúsiť nadviazať dôveryhodnú komunikáciu už od najútlejšieho detstva dieťaťa. A ak sa to predtým nerobilo, skúste to urobiť aspoň teraz. Dôverná komunikácia je najsilnejší výchovný nástroj (rodičia dieťa nenútia, ale v dobrom s ním súhlasia). Táto komunikácia zbližuje rodičov a deti. O výhodách komunikácie „v dobrom“ som už hovoril. A teraz vám poviem o nevýhodách komunikácie „zlým spôsobom“ (rodičia nútia dieťa, uplatňujú na neho morálne a fyzické násilie). Takáto komunikácia vytvára priepasť medzi rodičmi a dieťaťom. Obe strany si nerozumejú a nechcú počúvať slová a požiadavky druhej strany, často vznikajú konflikty. Pre obe strany takáto komunikácia nie je pohodlná. Takto sa javia ťažké deti a dospievajúci (je to dôsledok nesprávnej výchovy zo strany rodičov). Čo robíme, keď nás naše interakcie s niekým neustále rozčuľujú? S takýmto človekom sa snažíme buď komunikovať minimálne, alebo nekomunikovať vôbec. Ukazuje sa teda, že kým sú deti v škole, sú nablízku (nemajú na výber) a keď odídu z domu, zabudnú na svojich rodičov, keďže komunikácia s nimi bola príliš často nepríjemná (nechcem pokračovať to). Toto sú nevýhody komunikácie „zlým spôsobom“. Neviem, ako presne komunikujete so synom, preto som podrobne opísal obe možnosti. Ako postupovať - výber je na vás. Môj osobný názor: skúste sa stať PRIATEĽOM pre svojho syna (aby to fungovalo, zistite sami, čo priatelia robia a čo nie), skombinujte dve roly „matky“ a „priateľky“. V dôsledku toho budete môcť so svojím synom komunikovať častejšie a kvalitatívne na diaľku. Po druhé, do určitej miery môžete ovplyvniť jeho správanie, jeho činy. Veľa šťastia!
Mária:
Dobrý deň, moja dcéra má 16 rokov. Randenie s 19 ročným chlapom. Je pre ňu všetkým! Ide spať, keď jej zavolá. Žijú s chlapom v susedných mestách. Príde k nej. Začala zanechávať poznámky o svojom tehotenstve, ako napríklad: "Som tehotná, nikomu to nehovor." Pýtam sa čo to je? A hovorí, že na vysokej škole sú tak zábavní a nič to neznamená, pretože je ešte malá. Babička jej volá a pýta sa, ako sa máš? Hovorí jej, že mi je neustále zle. Aj keď viem, že má menštruáciu. Začnem sa pýtať, prečo to robí, ona kričí, že jej babička všetko vymyslela. Hovorí, že s nami býva z núdze. Že ak sa mi niečo nepáči, môžem to odmietnuť. Jej kamarátka odišla z domu a odmietla matku v sociálnej poisťovni, hovorí, že jej matka neustále kričí. Neviem čo robiť?
Mária:
Doplním predchádzajúci komentár, povedzte mi, čo robiť v situáciách, keď moja dcéra urazí mňa a môjho manžela. Môže povedať čokoľvek. A zároveň nás obviňuje, že sa k nej správame zle. Dobro si nevšíma, iba výčitky. Jej otec žije v inom meste a dlho s ňou nekomunikoval, unavený zo svojho osobného života. Jej nevlastný otec ju vychovával ako dcéru. Toto leto sa môj manžel pri konflikte s ňou rozhodol zastať a zobrať jej telefón, ona mu ho nevrátila a musela si ho vziať násilím. Predtým dcéra volala manželovi ocko, teraz mu nevolá vôbec, od leta sa s ním nerozpráva. Začala chodiť za vlastným otcom a obviňovať ma zo všetkého, čo sa deje. Som tak unavený a snažím sa pred mnohými zatvárať oči, ale lámem sa, prosím, povedzte mi východisko zo situácie.
Anonymný:
Dobrý deň, povedzte mi, ako nájsť spoločnú reč s dieťaťom vo veku 13 rokov, s rozvedeným manželom, je tu druhý manžel a dieťa z druhého manželstva, pre dieťa som zlý chlapec, chce ísť do môjho otec alebo babička žiť.
Oksana:
Dobrý deň, neviem čo mám robiť, ruky dole, pomôžte. Môj 16-ročný syn sám šiel na vysokú školu pre veľmi vážnu špecializáciu, jeho voľbu a sen. Študoval som 3 mesiace a začalo to, potom nechcem ísť, teraz chcem odtiaľ vziať všetky dokumenty. Vysvetľujeme, že stratíte rok a čo potom. Miestna odborná škola-AUTOMECHANIK. Odhovárali ho, ako sa dalo, nič neurobí, vraj sa vtedy nebude učiť vôbec, ale začne pracovať, vysvetlili sme mu, že bez vzdelania už nikto neprijíma. Doma je napätá situácia, učiteľky o ňom hovorili dobre, syn nefajčí, nepije, ale nechápeme prečo to dodržiavanie zásad a zotrvávanie.V našej rodine je všetko v poriadku, ja aj manžel práca, najstaršia dcéra je vydatá, relaxujeme všetci spolu. A moja sestra s manželom povedali, že s takou výchovou by to všade brali rukami, nechceli počúvať.
Nina (platená konzultácia):
To sú všetko správne slová, len v živote je všetko oveľa komplikovanejšie. Ako môže tínedžer prežiť v 16 rokoch, ak má otec inú rodinu a všetky pokusy otca ovplyvniť výchovu syna berú „nepriateľsky“ a matka nemá dostatok síl na výchovu dvoch dospievajúcich synov !
Olesya (platená konzultácia):
Dobrý deň, prosím o radu ako nájsť spoločnú reč so 17-ročným tínedžerom (manželov syn, rok býva u nás, študuje). záujem, okrem počítačových hier ho nevytiahne na ulicu.Odnaučí sa.príde domov a celý deň preleží v posteli.
Galina:
dakujem!dufam ze to zvladnem.mam len 55 tak sa s vnuckou skamame!!! Úplne s tebou súhlasím, nároční tínedžeri sa nerodia, stávajú sa nesprávnym prístupom k dieťaťu (neviem o tom moju dcéru presvedčiť).Ešte raz ďakujem.
Oksana (ukážka platenej konzultácie):
Dobrý deň, Elena. Môj syn má 18 rokov, nastúpil na vysokú školu v inom meste, študuje prvý ročník. Včera som zistila, že vynechal hodiny a hlavne mi klame, že je v triede a učí sa. A potom už dáva najavo, že vzdelávaciu budovu nenašiel. Myslím, že sú to len výhovorky, keďže rád hrá počítačové hry. Teraz mu na karte dochádzajú peniaze, takže ma mučia pochybnosti, urobím správne, ak ho potrestam rubľom za víkend? Alebo to bude horšie? Pokojne vynechal 4 páry a klame mi, nepovažuje sa za vinného
- V kontakte s 0
- Google+ 0
- OK 0
- Facebook 0
