Manžel vždy obviňuje. Manžel mi vyčítá, že jsem nebyla panna

Otázka pro psychologa:

Dobré odpoledne! Popíšu podrobně svou situaci. Můj manžel a já bydlíme v civilní sňatek 5 let. Předtím měl rodinu, zemřela mu žena, 2 dospělé dcery, já jsem neměla manžela, dcera byla dospělá. V době našeho společného bydlení bylo mé dceři 17, mluvil jsem s ní a ona souhlasila, že půjdu k tomuto muži na trvalé bydliště. I když jsem pochopila, že vlastně odcházím od dítěte, které nedokončilo školu atd. atd. Samozřejmě jsem se aktivně podílela dál na jejím životě a teď to dělám. A teď o přístupu mého manžela ke všemu, co dělám. Od samého začátku na mě začal strašně žárlit na dceru a pokračuje v tom i teď. Když k ní chci jít, ptá se, proč jdeš, jdi domů, nedá se tam nic dělat, když tam ještě jdu, volá, že ti to tak trvá, ale když přijdeš domů, tak ne. mluvit a je uražený, a já nechápu, co. Říkám mu, kam jsem šel, proč. Navíc teď začal dávat najevo svou nespokojenost s tím, že chci vidět svou rodinu - stejná otázka - co tam dělat? Volám ho s sebou - nejde. Jeho postava je velmi "cool" - hodně hrdosti, i když je vinen, nikdy nebude první, kdo se omluví, nezačne konverzovat. Konverzaci vždy zahájím já, jsem velmi trpělivý člověk, myslím, že člověk snad pochopí, že se mu nedaří moc dobře, ale ne! Ze všeho mě obviňuje, ptám se, proč to děláš, říká, kdo jiný? Jste nejblíže. Když jsme spolu začali chodit a žili odděleně, bylo vše v pořádku. V srdci je velmi starostlivý. laskavý člověk Všechno, co žádáte, dělá. Ale tady je postava! Začalo se to projevovat v prvním roce našeho společného života. Mohla by ho urazit nějaká maličkost a několik dní nepromluvit. Pak odešel as určitou periodicitou se situace znovu opakovala. Snažil jsem se ho zavolat k upřímnému rozhovoru, protože jsem přesvědčen, že konfliktní situace by se měly okamžitě probrat, vyřešit a najít řešení. Nepouští se do konverzace, říká, nejsem na to zvyklý. S bývalá manželkažili 35 let, každý žil po svém, on pracoval, scházel se s přáteli, chodil domů pozdě, ona si také vedla svůj život. Objevil jsem se a obklopil ho, jak mi moji příbuzní a jeho příbuzní říkají, s přehnanou péčí, kterou nikdy nezažil. Tedy snídaně, večeře, vždy spolu, jídlo vždy připravené, vše vyprané, vyžehlené, s jeho dcerami jsme si okamžitě vytvořili důvěřivý vztah. Během prvních dvou let společného života jsem se s jeho křivdami tak „zahnala“ do kouta, že jsem si vysloužila myom. Začal jsem se starat o své zdraví, je jasné, že to je psychosomatika a je potřeba změnit svůj postoj k této situaci. Poslouchejte webináře, čtěte články. Ale i tady je nešťastný. Včera mi "nalil" jen vaničku své negativity, která se projevila tím, že nebyl spokojený s naším společným životem, respektive je potřeba v našem vztahu něco změnit. Padly výtky, že se hodně věnuji čas na mou dceru a mé zdraví. Pro informaci: navštěvuji svou dceru jednou za 2 měsíce, starám se o své zdraví doma, nikam nechodím. Potřebuje, abych celou dobu seděla jen vedle něj, nic proti němu neříkala a poslouchala jen jeho. Dokonce ho štve, že dělám vyšívání. Ale zároveň mi řekl, že kromě mě nikoho nemá a že mě má moc rád. Jak se dá pracovat na vztahu s takovým člověkem? Nemluví, mlčí. Jemu je 63 let, mně 51, když jsme začali bydlet, pracoval, nyní je v důchodu a sedí doma, prakticky nic nedělá. Ruce má "zlaté", nabídl se, že si najde brigádu, nechce, ale zároveň říká, že důchod nestačí. Pracuji, moc toho nedostávám, pomáhám dceři, ale to je logické, každá normální matka svému dítěti pomůže, dokud nebude mít vlastní rodinu, ještě dodělá vysokou školu.

Na otázku odpovídá psycholog Zhuravlev Alexander Evgenievich.

Ahoj Eleno.

Ten samozřejmě nejen potřebuje pracovat, ale je NEZBYTNÝ!!!

Něco udělá – přepne část své síly a pozornosti na práci, aktivitu atp.

Vidíte, z hlediska psychologie je vše extrémně jednoduché:

Byl tam trojúhelník – ty, tvoje dcera a on.

A zákon „trojúhelníkových“ vztahů je neotřesitelný: TŘETÍ JE NADŘÍZENÝ.

To je, samozřejmě, nikdo z vás není zbytečný. Ty samozřejmě miluješ všechny a všichni milují tebe. Prostě člověk, člověk, který navíc není z hlediska společenského života nijak zvlášť zatížen cíli seberealizace, se okamžitě cítil zranitelný a jaksi pociťoval nedostatek potvrzení.

Byli jste s ním od a do, úplně a úplně.

Teď ne. Dělíte se mezi něj a vaši dceru. To nepočítá vaše zdraví!

Systém lidských potřeb je budován podle určitého schématu. Člověk se snaží uspokojit potřeby určitého algoritmu. Řekněme, že pokud nemáte co jíst nebo kde bydlet, je nepravděpodobné, že budete chtít milostný románek nebo napsat knihu, že?

Váš manžel má všechno: důchod, dům atd. Nepotřebuje přemýšlet, kde sežene chleba – sice nestačí, ale důchody jsou).

Základní potřeby jsou splněny.

Nemá zaměstnání, kde by byly uspokojeny jeho potřeby vyšší úrovně (sebeaktualizace, rozvoj, respekt ke společnosti atd.). Celá jeho společnost jste vy! Uspokojíte jeho potřebu sounáležitosti - člověk se musí cítit jako součást něčeho, musí vědět, že je milován a přijímán, komunikuje s ním!

Předtím to bylo všechno velmi harmonické. A měli jste náklad jiného charakteru, který jste úspěšně ustáli. Ale opakuji, nebyla práce a veškerá tíha uspokojování jeho potřeb nejvyšší úrovně padla takříkajíc na příbuzné! Společnost, kterou opustil.

Musíte to milovat, potvrzovat, komunikovat, aktualizovat, rozvíjet, navíc ve všech směrech! A také máte své úkoly, své potřeby, své touhy. A ve skutečnosti děláte všechno správně. Jen, jak věří, nestačí! Zde je jeho manipulace nejlogičtější právě v lásce. Lásku přece nelze ctít! Není konkrétní! Můžete strávit týden s člověkem, aniž byste utratili duši. A všechno můžete dát během minuty, takže už nebude žádná síla! Láska v rozdělení neubývá. Vše závisí na objemu duše. Máš duši...

Pokud bude něčím zaneprázdněn, bude mnohem zdravější a klidnější.

Říkejte mu často, jak moc ho milujete. Mezitím ho oslovujte jeho křestním jménem.

Vždy mluvte o svých plánech: upřímně, konkrétně, ne emocionálně.

Například: Dnes jsem ve dvě u doktora. Budu tam asi do tří. Pak obchod. Pak musím za dcerou zajet autem - chci vidět, jak to zvládne. Pak jsem s vámi a opravdu chci, abychom prožili příjemný zbytek dne.

Tady přibližně.

Zkuste mu naslouchat bez přerušování, ale aktivně. Musíte umět klást otázky ve správný čas a správným způsobem. Pokládejte otevřené otázky, například ty, které nemají jasnou odpověď ano/ne, studená/horká atd.

"Jak bys chtěl strávit dnešní noc?"

"Co bys chtěl se mnou za perfektní volný den?"

Nebo něco podobného.

Odpověď na vaši otázku by ho měla přimět přemýšlet, přemýšlet, konzultovat, fantazírovat.

Je mu 60. To je právě ten věk, kdy člověk ještě není nakloněn sčítání, cítí se stále aktivní, ale již začíná reagovat na různé „poplachové signály“: mírná změna zaměření a formátu pozornosti vůči sobě samému, vše jakési „připomínky“ o věku, postřehy druhých lidí a třeba i vlastní zkušenosti v podobě cizích příkladů, vrstevníků atp.

I tohle musíte pochopit! V jeho mysli jste velmi mladá žena a on si samozřejmě dělá starosti o váš vztah!

Musíte s ním mluvit! Trpělivé a podrobné. Potřebuje naslouchat a slyšet vaše příběhy – informace by měly být objemné, úplné a pravdivé. A informace jsou velmi důležité.

Nemělo by to být takto: Kam jdeš? - Jsem se svou dcerou.

Když přijdete? - Nevím! (nebo "pozdě"!)

To znamená, že je třeba s ním mluvit co nejracionálněji, když jde o konkrétní věci.

Emoce jsou vhodné pouze při diskusi o volném čase a o lásce.

Pokud se vás zeptá na nějakou nepříjemnou nebo emocionální otázku nebo udělá poznámku, pak také - převeďte vše do racionality:

Zase mě vyhazuješ?

Co znamená "znovu"? A co znamená "kapka"? Mám na dvě hodiny volno kvůli důležitým záležitostem. Všechno.

Co myslíš tím "hodit"? Nerad slyším taková slova.

Obecně mluvte o tom, jak se cítíte. Vy!!!

A přesto se mi zdá, že si musíme častěji připomínat, že jste oba dospělí!

4.9375 Hodnocení 4,94 (8 hlasů)

Rodinné vztahy: jak se vypořádat s finančními výčitkami?

Příklad ze života. Manžel obviňuje manželku z peněz

Před několika měsíci si Katya začala všímat, jak jí Oleg, její milovaný manžel, začal vyčítat peníze. Pršela obvinění: utrácíte příliš mnoho peněz za zbytečné nesmysly (myšleno produkty pro základní péči), po narození dítěte v naší rodině se utrácejí značné částky na nákup plen, jídlo není příliš chutné, ačkoli produkty koupit nejsou levné.

Ve výčtu obvinění by se dalo pokračovat do nekonečna. Káťa ze strachu z dalšího skandálu postupně přestala kupovat oblečení, kosmetiku a teď musela místo plen používat staré plenky. Ale každým dnem se hádky opakovaly stále častěji a Káťa stále více plakala do ticha. Všechno dospělo do bodu, že všechny potřebné věci pro dítě nyní koupili Katyini rodiče, a aby nedal své ženě peníze, začal sám Oleg kupovat jídlo a platit účty.

Proč manžel obviňuje peníze?

Vedení lidí

Výčitky jsou často nevyhnutelné, pokud jste finančním vůdcem ve své rodině. Sama příroda určila muže, aby dominoval jak ve vztazích se ženami, tak v jakékoli jiné oblasti života. Pokud vyděláte více, znamená to, že výčitkám se nelze vyhnout: vědomě či nevědomě člověk zakomplexuje a odstraní svou nespokojenost.

Manipulace

Psychologové říkají, že výčitky jsou nejsilnější pobídkou pro každého člověka, aby začal něco dělat. Pokud vám manžel neustále něco vyčítá, znamená to, že nad vámi chce mít úplnou moc a finance jsou pro to jen skvělá výmluva.

Žárlivost

Bohužel výčitky plynoucí ze žárlivosti jsou v mnoha rodinách běžné. Možná je váš muž zvyklý být pro vás tím jediným a po narození dítěte se nemůže smířit s tím, že veškerá pozornost se nyní přesunula na miminko. Toto chování je samozřejmě založeno na globálním egoismu.

Chování žen

Ale ne vždy za všechny potíže může muž, takže věnujte pozornost svému vlastnímu chování: možná ho obviňujete z nedostatečného výdělku nebo požadujete víc, než vám může dát? Finanční výtky jsou v tomto případě jen zcela pochopitelnou mužskou obrannou reakcí.

Nedostatek důvěry

Co dělat, když manžel vyčítá peníze?

Zdá se, že nejzřejmějším východiskem je rozvod, protože takhle už se žít nedá. Ale ve skutečnosti je velmi snadné zničit rodinu a je těžké s ní začít žít čistý břidlice. Ukažte ženskou moudrost a zkuste se s finančními výčitkami vyrovnat sami, protože vztahy jsou těžká, ale docela obohacující práce.

1. V první řadě se naučte ovládat a nereagovat na výčitky urážkami, vzlyky a záchvaty vzteku: tím nepomůžete věci, ale jen přihřejete hádku. Vaším úkolem je přivést manžela k upřímnému a klidnému rozhovoru o rozdělení rolí ve vaší rodině. Pokud se v reakci na další poznámku začnete omlouvat, potvrďte tím pomyslnou správnost svého manžela.

2. Pořiďte si speciální sešit výdajů, do kterého si zaznamenáte každý utracený rubl a pravidelně manželovi předáváte zprávu. Kromě toho, že vám pomůže vypořádat se s neustálé hádky se dozvíte, jak správně spočítat rodinný rozpočet.

3. Pečlivě analyzujte své chování, počínaje okamžikem, kdy začaly upřímné výčitky: možná jste vážně přispěli k tomu, že vám váš manžel udělal takové poznámky (vytvářel nadměrné požadavky, přesunul všechny rodinné problémy na manžela). Kromě toho si promluvte od srdce k srdci se svým milovaným mužem: pamatujte, že v rodině by se oba manželé měli vyrovnat s problémy, včetně finančních.

4. Nedělejte to zatraceně o sobě: s největší pravděpodobností jste utápěni v domácích pracích a finančních problémech a úplně zapomínáte na svého milovaného. Pečujte o svůj zevnějšek, najděte si způsob, jak si vydělat alespoň trochu peněz, naštěstí dnes existují možnosti, jak si vydělat, aniž byste museli opustit svůj domov.

Nakonec se obraťte na psychologa: odborník vám určitě pomůže zjistit vaše vlastní chyby a vyrovnat se s výčitkami vašeho milovaného muže.

Otázka pro psychologa:

Dobrý den, jsem opravdu zoufalá. Vztahy jdou vniveč, žijeme spolu 6 let, 5 let manželé, dvě děti 3,7 roku a 7 měsíců.

Manžel mě žere pořád, na všechno neustále piluje: nešetřím světlem, vodou, benzínem, nejezdím tak, neodpovídám, zdá se, že hledá důvod, proč jen mě vezmi ven.

Sám jsem laskavý, veselý a sympatický člověk, pokud se mě nedotknete. Jakmile se manželova pila zapne, je to, šílím, zraňují mě, udivují mě, urážejí jeho slova. Ne, neřve, neuráží mě, jen tiše piluje a začne řvát už když se na něj málem řítím s pěnou u huby, pak zuří, umí mlátit do zdí, řvát jako pacient. Pak se uklidní a vše je s ním v pořádku.

Jsem vyždímaný hadr, hned mám míň mléka, věčné zdravotní problémy... Zdá se, že je mu celý šrumec.

Například taková situace: já říkám "pojďme se podívat do obchodu na lustry", on mi řekl "pojďme." Přijeli jsme, miminko spí v autě, motor nevypínáme, jdeme se podívat, vracíme se, jedeme domů, je bez nálady. Vesele se ptám, co se stalo a začíná to, „my nešetříme, spálíme tolik benzínu, nemáš žádné úspory, rozsvítil v té místnosti a odešel, to je ono, tohle je nekonečný průjem ​pamatuji si na všechny své nehospodárné činy.

A ráda chodím nakupovat, koukat, jen tak někam jít, jen nesedět doma, seděla jsem moc dlouho - 2 malé děti.

Vůbec mi nerozumí a jen donekonečna piluje, zlomil celou psychiku mě i dětí, vidí všechna ta zúčtování.

Je neustále nervózní, odcházíme z bytu, stojím u bytu třeba s kočárkem, lítám v oblacích, čekám na něj a on vyleze „co kdybys stál už dávno, výtah by měl volal“ nebo „nastartuj auto, co to stojíš“ nebo „že mi nejdou dveře můžeš otevřít“ (je s kolébkou z kočárku), „že se sotva přetáhneš“ atd.

Pokud jsem něco koupil špatně nebo se něco stalo, každou situaci rozšroubuje tak, že za to můžu já. Už mu to říkám do čela, i když je vinen, stejně se ukáže, že jsem "krkla".

Přestal jsem adekvátně reagovat na jeho útoky, okamžitě jsem začal urážet a ukončil konverzaci na toto téma.

Nemohu už dál žít v režimu jakési imaginární ekonomiky, věčné nespokojenosti, mudrování a věčně nervózního manžela. Nevím co s tím.

Myslel jsem si, že jsem to možná já, ale bez něj jsem veselý člověk, ne agresivní a prakticky neexistuje zloba. Nervy jsou klidné, nikdo nezlobí. Omlouvám se za vinaigrette, mám zmatek v hlavě. Nechci si zničit rodinu, co mám v této situaci dělat, jak mám společný život bez vzájemných výčitek a skandálů?

Na otázku odpovídá psycholog Flying Igor Anatolyevich.

Inno, ahoj. Je důležité vědět, zda manžel byl vždy takový, nebo se tak začal chovat, in V poslední době uvědomuje si, že jste na něm finančně závislí, a tím dává najevo svou důležitost tím, že hraje „spořivý a perfektní muž". Mohu předpokládat, že manžel byl původně takový, jen když jste byla zaneprázdněná nejen výchovou dětí, snáze to snášelo a nevěnovala se takovému chování. V první řadě musíte pochopit a přijmout sama, že nežijete na úkor manžela, ale vychováváte společné děti a to je cenné, alespoň ne méně, pokud jste pracovala. Manžel nyní využívá toho, že nemůžete nastoupit do práce, protože chápe, že 7 měsíční dítě Neodejdeš a nemůžeš začít pracovat. Vaše finanční požadavky zjevně nejsou přehnané... Nepotřebujete chůvu pro děti, výlety do restaurace, drahé koncerty, sportovní sekce, že?

Jak být?

1. V žádném případě bys neměl mluvit o rozvodu, jelikož ho sama nechceš a hlavně si na to manžel rychle zvykne a nebude tě brát vážně.. Vzhledem k jeho povaze to sám začne vyprávět ty, že se můžeš rozvést ... to tě ještě víc znehodnotí.

2. Můžete splnit doporučení "žít odděleně." Ve většině případů je toto doporučení, začátek konce vztahu, nebo po celý život, hra na „příchody a odchody“, která už se v rodině důvěrně zdomácňuje...a každý chápe, že nakonec, budou zase spolu. Doporučení „bydlet odděleně“ lze použít jako výjimečný případ, který ve vaší situaci není relevantní a pouze uškodí ...

Člověk se může změnit pouze tehdy, když si uvědomí problém a hlavně TOUHA tento problém vyřešit. Manžel zatím rozhodně nemá chuť tento problém řešit...Už na úrovni "každodenního vampirismu" si ve zvyku "bručet", klidně sdělovat svůj pohled tam, kde už čeká „svůj výbuch“ předem a pak „vystříkne svou negativitu“ “. obviňovat ze všeho vás, kde je podle jeho názoru „hodný a starostlivý manžel“, a vy nevíte, jak ovládat své emoce. Poté se manžel uklidní a je spokojený se životem a vy jste emocionálně vyčerpaná ... a potřebujete čas na zotavení ... do dalšího "rozumného hnidopišství manžela."

Ty osobně si musíš uvědomit, že tvým skutečným vítězstvím bude, když se alespoň na nevědomé úrovni nebudeš řídit scénářem svého manžela, ze kterého má radost. Vaše síla je tedy v PŘIMĚŘENÉM přístupu k situaci, klidu, použití, když to situace vyžaduje, prvků humoru. Když změníš vzorec chování, tak aspoň nebudeš trpět a kazit si život "hnidopišstvím a zachraňováním manžela" a je také velká pravděpodobnost, že manžel změní vzorec chování, když vidíš, že ty ne bolestně reagovat na jeho "učení"

Když začne znovu, následujte tento vzorec chování v počáteční fázi a dívejte se na svého manžela jako na „komickou postavu“ a uvědomte si, že nemůžete následovat předchozí scénář a již z toho získáte morální uspokojení. Je nutné sestavit několik frází, které mu v případě potřeby můžete říci a změnit je v závislosti na situaci, nebo dokonce mlčet. Můžete mu například odpovědět vlastními slovy, ale s následujícím významem:

1. Pravděpodobně tě miluji, pro tvůj postoj k rodině jsem se rozhodl, že se už nebudu hádat, protože ty budeš mít vždycky pravdu. 2. Ano, máte pravdu, chci, aby naše děti rychleji vyrostly a já mohla chodit do práce, cokoliv více peněz v rodině a nepočítali jsme každou korunu. 3. I teď uvažuji o hledání práce, ale budu si muset najít chůvu, která bude muset platit mzdu. 4. Chci začít navštěvovat sportovní sekci, abych byl atraktivní, ale protože na to nejsou peníze, zbývá se spokojit s občasnými nákupy. 5. Pokud se nezhasne taková absurdita, jako je světlo, tak mu můžete v klidu odpovědět, že jste velmi vděční, že jste nám připomněli, že musíme šetřit elektřinou, můžeme skutečně zbohatnout, pokud se nám podaří na tomto ušetřit.

Je třeba mluvit na základě situace, klidně, sebevědomě, ale snažit se vyhnout sarkasmu. Ze začátku může být nespokojený, nechte ho křičet ... jak křičí, tak přestane a vy si v tuto chvíli uvědomíte, že už se neřídíte jeho vzorem a opravdu měníte model chování.

Nezapomínejte také na komplimenty, pokud si to manžel opravdu zaslouží. Ať je manžel jakýkoli, ale ty jsi především ŽENA a potřebuješ dobře vypadat, přemýšlej, jak si vzhledem k povaze manžela najít společné zájmy a užít si to sama! V rodinných vztazích musíte být flexibilní. Pokud je to nudné, udělejte to PŘIMĚŘENĚ, jak je psáno výše, ale pokud vidíte, že je všechno opravdu dobré, užijte si to rodinný život. Cílem totiž není „vybudovat manžela“, ale zlepšit se rodinné vztahy kde budou všichni šťastní: vy, manžel, děti!

Doporučuji si přečíst KNIHY VIRGINIE SATIR, pokud toto zadáte do některého z vyhledávačů, najdete je, podle mě jsou tyto jedny z nejlepší knihy na rodinná psychologie. Přečtěte si také knihu autora SHEYNOV V.P. "Skrytá kontrola člověka" (zadáním autora a názvu knihy ji také najdete), kde také sami najdete užitečné informace, naučte se, jak kompetentně reagovat na manipulace, dělat komplimenty a mnoho dalšího. Chápu, že vzhledem k vaší situaci nemáte možnost obrátit se na psychologa, pak je potřeba začít studovat sama, co přinese úspěch celé rodině.

Z celého srdce Vám přeji - Úspěch a vše nejlepší!!!

4.7616822429907 Hodnocení 4,76 (107 hlasů)

Bez ohledu na to, jak silná a odvážná, sebevědomá a charismatická, atraktivní a bystrá žena je, v určitém okamžiku se může ocitnout v situaci psychického týrání.

Školní známka

Jak nepromeškat tento okamžik a pochopit, že se s vámi snaží manipulovat? Jak včas změnit situaci ve svůj prospěch a získat zpět harmonii, optimismus, sebevědomí a dál si užívat života. I WANT vás zve, abyste si zapamatovali 10 hlavních příznaků neobvyklého chování vašeho partnera. Když je znáte, můžete se snadno vyhnout psychickému týrání.

Zakazuje vám vídat se s rodinou a přáteli

Muž, který používá ve vztahu s vámi podobné psychologické přijetí, s největší pravděpodobností chce, abyste byli zcela a zcela vlastněni pouze ním. Vyvine veškeré úsilí, aby omezil vaše kontakty s přítelkyněmi, přáteli, rodinou a blízkými. Zdá se, že nerozumí, nebo se nesnaží pochopit, že kromě vašeho vztahu s ním existuje okruh lidí, se kterými vás baví komunikace.

Váš muž vás uráží a vysmívá se vám

Nezapomínejte, že pejorativní přezdívky, které vám partner dává, prý ze srandy, mají zvláštní účel: více vám ublížit, ublížit a přimět vás „poznat své místo“. Když uvidí vaši reakci, může se pokusit zaštítit: začne vás obviňovat, že jste příliš citliví, navrhne vám dívat se na věci jednodušeji a nehledat ve všem tajný význam. Intuitivně chápete, že si takové zacházení nezasloužíte. Tyrani se zpravidla snaží přesvědčit svou oběť, že hrubé zacházení je normou a problém je ve vašem postoji k situaci. Nedovolte takovou léčbu.

Muž vás obviňuje ze všech svých selhání

Pokud vás váš muž neustále obviňuje ze svých problémů, je to špatný signál. Házení vzteku, které v zásadě muže necharakterizuje lepší strana, snaží se dokázat, že jeho vina v tom, co se děje, je minimální, čímž přesouvá veškerou odpovědnost na vás.

Váš partner pije nebo užívá drogy

Mnoha lidem z kategorie domácích tyranů se nebrání zneužívání alkoholu nebo drogová závislost. Taková závislost zpravidla vede k nepřiměřenému a nekontrolovatelnému chování muže vůči vám.

Váš muž je zastrašující

Pokud váš společník vyvolává pocit strachu, je tento vztah rozhodně velmi vzdálený normálu. Ponižování a pokusy vás zastrašit jsou signálem, že je čas vztah ukončit. Když muž úmyslně vyprovokuje nebezpečnou situaci, měli byste vážně uvažovat o rozchodu s ním.

Trestá tě za čas strávený bez něj

Tato taktika se používá ve spojení se zákazem vídat se s příbuznými a přáteli. Jakmile půjdete na pár hodin ven nebo uděláte něco bez souhlasu svého muže - očekávejte trest! S největší pravděpodobností bude křičet, urážet vás, vyhrožovat vám nebo nacházet horší metody pomocí fyzické síly.

Muž od vás očekává otrockou poslušnost

Muž se sklonem k psychickému násilí se považuje za jedinečného člověka ve všech ohledech. Právě kvůli takovým projevům narcismu od vás vyžaduje zvláštní chování a pokoru. Trvá na tom, abyste přijali roli sluhy, a udělali jste to dobrovolně a bez pochyby souhlasili, že ho budete ve všem poslouchat.

Váš muž je chorobně žárlivý

Nekontrolovaná a bolestivá žárlivost je prvním znakem emocionálního sadisty. Může na vás žárlit nejen na známé, přátele, ale dokonce i na sny a cíle, protože vás od něj také odvádějí. Důvod takové žárlivosti spočívá v neschopnosti převzít absolutní kontrolu nad všemi hmotnými a duchovními aspekty svého života.

Váš partner se vás snaží ovládat svými emocemi

Muž, který se uchýlí k psychickému násilí, je velmi zručný manipulátor. Nesouhlasíte s jeho představami a neplníte všechny jeho pokyny – může začít infantilně a pitoreskně našpulit, pokusit se vyhrožovat přerušením vztahů nebo vás potrestat za neposlušnost. Pokusí se ve vás vyvolat pocit viny pokaždé, když vyjádříte svůj názor a obhájíte svůj názor.

Váš muž je fyzicky násilný

To je, jak se říká, poslední kapka. Vztahy, ve kterých se objevila emocionální agrese, dříve nebo později dosáhnou obtížnější a krutější úrovně. Je to děsivé, ale váš partner přejde od šikany ke skutečnému fyzickému týrání. Pokud má navíc výbušnou povahu a dříve projevil brutální sílu, ve vzteku drtil předměty, které mu přišly pod ruku, bušil pěstí do zdi nebo řval, až ochraptěl, je pravděpodobné, že se k vám brzy dostane a nic ho nezastaví. Nemá cenu ani přemýšlet, jaké rozhodnutí učinit. Muž, který zvedne ruku k ženě, zpochybňuje právo být nazýván mužem.

Zasloužíte si být svobodnou, šťastnou a milovanou ženou, okouzlující a harmonickou.