Na pokraji rozvodu. Zamiloval se do jiného

Ve společnosti je zvykem považovat milenky za negativní postavy. Lidé jim říkají predátoři, majitelé domů, ničitelé rodin a tak dále. Proto je pro ženu někdy tak těžké přiznat si: „Jsem muž...“ Co dělat v této těžké situaci? Bohužel neexistuje univerzální řešení problému.

Proč se tohle děje?

Ve skutečnosti mnohem častěji, než si myslíme, se ženám vybaví věta „miluji ženatého muže“. Co dělat v této situaci? Pro začátek stojí za to pochopit, proč se to děje. Odpověď je jednoduchá až obscénní. Faktem je, že dříve nebo později nastane okamžik, kdy jsou více či méně pozoruhodní muži již „kroužkovaní“. Pokud se navíc bavíme o opravdové lásce, pak se žádné razítko v pase nestane překážkou. Také byste neměli zapomínat, že někteří bezohlední manželé pečlivě skrývají svůj rodinný stav a chtějí se zmocnit srdce smyslné krásky. Tato situace je každopádně stejně obtížná pro všechny účastníky milostného trojúhelníku.

Podivný muž často vzbuzuje větší zájem než ten, který je absolutně svobodný rodinné vztahy. Slabší pohlaví má také lovecký pud. Kromě toho hraje podstatnou roli ještě jeden faktor: pokud si někdo vybral tohoto člověka pro vytvoření rodiny, pak je rozhodně dobrý (alespoň se to tak může na první pohled zdát). Některé dámy tak raději zůstanou u osvědčené varianty, než aby se bezhlavě vrhly do neznáma.

Proč muž potřebuje milenku?

Co dělat, když milujete ženatého muže? Nejprve musíte zjistit, proč muž potřebuje tento vztah. Podle statistik má asi 80 % ženatých mužů vztahy na vedlejší koleji. Mnozí navíc tuto situaci považují za zcela normální a ospravedlňují se tím, že samci jsou od přírody polygamní. Ve skutečnosti jsou důvody mnohem jednodušší a běžnější, konkrétně:

• monotónní rodinný život a rutina nutí muže vydat se hledat dobrodružství s novým miláčkem;
• často po svatbě ženy o sebe úplně přestanou pečovat, a proto manželé prostě nemohou odolat, pokud poblíž vidí dobře upravenou krásu;
• někteří muži mají rádi pocit, že mají pod velením dvě ženy (nebo možná více);
• cítí napětí a nějaký vztah, může se muž uchýlit k tomu, že najde „náhradní letiště“, kde bude vždy očekáván;

• manželství nejsou vždy uzavírána z lásky (kromě toho může tento pocit časem projít), a proto, když se člověk ochladí vůči své ženě, může jít hledat novou vášeň;
• když se muž dozvěděl o zradě své ženy, může se jí pomstít tím, že se uchýlí k vedlejším vztahům;
• někdy je vztah s milenkou jen zpestřením intimního života.

Jak pokračovat?

Takže jste se odvážili přiznat sami sobě: "Miluji ženatého muže." Co dělat v tomto případě, abychom nikomu neublížili? Pro začátek si musíte jasně uvědomit, že podle statistik se jen 5-10 % nevěrných manželů rozhodne opustit rodinné hnízdo a ponořit se do nového vztahu. Na základě toho si můžete vybrat jednu z následujících strategií chování:

• užijte si okamžik (protože s tímto člověkem nemůžete vybudovat rodinu, vezměte si od něj vše, co můžete: lásku, dárky atd.);
• bojujte o své štěstí (protože se muž rozhodl pro vztah, tak máte malou šanci na jejich pokračování);
• najděte odvahu přerušit vztahy (pokud si vážíte své pověsti a cti, je lepší opustit ženatého muže, protože v očích společnosti se dříve nebo později stanete skutečným monstrem);
• zacházet jako s podobným (pokud zjistíte, že objekt vaší vášně je již dlouho šťastně zadaný, zkuste co nejdříve přejít do nového vztahu s mužem nezatíženým rodinnými povinnostmi).

Mělo by být zřejmé, že jde o druh problému, pokud se přiznáte: "Miluji ženatého muže." Rady a doporučení cizinců pravděpodobně nepomohou situaci vyřešit. Nejprve musíte porozumět sobě a svým pocitům.

Kladné body

Co dělat s ženatým mužem? Vzhledem k tomu, že jste se rozhodli vstoupit do takového vztahu, zkuste si užít výhod. Status milenky tedy dává následující pozitivní aspekty:

• nejste povinni svému milenci sloužit (vařit mu, prát a žehlit věci), ale veškerý čas mezi schůzkami je vám plně k dispozici;
• k tomuto muži nemáte žádné závazky (pokud se vám líbí někdo jiný, můžete přejít na novou „lásku“ bez výčitek svědomí);
• vztah s ženatým mužem je mořem adrenalinu a vzrušení;
• skutečnost, že vám muž dal přednost před manželkou, vzbuzuje pocit nadřazenosti a pobaví hrdost;

• pokud je váš vyvolený bohatý, pak je docela možné, že většinu nákladů na vaši údržbu ponese on;
• často muži na milenkách nešetří (dávají jim mnohem dražší a hodnotnější dárky než zákonné manželky).

Negativní body

Co dělat, když milujete ženatého muže? Na otázku neexistuje univerzální odpověď. Pokud váháte mezi city a svědomím, možná vám negativní faktory takového vztahu pomohou v rozhodování. Za zmínku tedy stojí následující:

• nemůžete se objevovat spolu ve společnosti (pouze zpočátku setkání pokradmu vyvolávají vášeň a intriky, později se nudí a dokonce se stávají ponižujícími);
• riskujete, že v osobě manželky svého milence získáte nesmiřitelného a zákeřného nepřítele;
• pravděpodobně strávíte všechny večery, víkendy a svátky o samotě;
• status milenky v očích společnosti je velmi ponižující, a proto se budete cítit nepatřičně (a pokud o vztahu všichni vědí, budou na vás ukazovat prstem).

princip bumerangu

Ženy nejsou vždy zodpovědné za uznání: "Miluji ženatého muže." Co dělat v této situaci? Představte si sebe na místě jeho manželky. Je možné, že nic netuší. Co když ví všechno? Je možné, že trpí kvůli zjištění, že její manžel má milenku. Možná mlčí kvůli dětem nebo vlastní nerozhodnosti. Nebo možná jste příčinou neustálých rodinných hádek a skandálů.

Na toto téma můžete donekonečna fantazírovat, ale vždy byste měli mít na paměti princip bumerangu. Jak byste se cítili, kdybyste zjistili, že váš manžel má jinou ženu?

Miluji ženatého muže... Co mám dělat? Jak zapomenout?

Existuje taková kategorie žen, které půjdou přes hlavy a překročí každého, aby dosáhly svého. Pokud k nim nepatříte, pak jistě začnete napínat status milenky. Chcete-li zapomenout na ženatého muže, dodržujte tato doporučení:

• Ukončete svůj vztah a veškerý kontakt s touto osobou co nejdříve. Nejsou potřeba žádné poslední termíny a letmé schůzky. Čím dříve tento uzel rozseknete, tím snazší bude znovu získat klid.
• Zničte vše, co vám tento vztah připomíná. Vymažte telefonní čísla a korespondenci, zbavte se dárků (pokud jsou věci cenné, pak je lze prodat).
• Nezačínejte nový vztah s první osobou, kterou potkáte. Počkejte, až minulé pocity úplně vychladnou, a najděte si někoho, kdo vás bude opravdu hoden.
• Zkuste se rozptýlit a změnit situaci, najít si nového koníčka, navázat zajímavé známosti. Můžete například vyrazit na výlet. Jedním slovem, musíte udělat vše, co vám ušetří přemýšlení

Co když je to osud?

Těžkým a zodpovědným krokem je vztah se ženatým mužem. Má cenu s ním chodit? Pokud je to láska vašeho života, pak to pravděpodobně stojí za to riziko. Možná se pro něj stanete tím věrným společníkem, o kterém každý sní. Je možné, že manželka vašeho milence má také vedlejší vztah. Rozvod tedy nebude tragédie, ale začátek nového šťastný život pro všechny postavy.

Je takový scénář možný? Rozhodně! Tvrzení, že manželství se uzavírají v nebi, zdaleka není vždy pravdivé. Možná, že jeho první právní vztah není nic jiného než omyl mládí. Někdo se žení ze vzdoru rodičům, někdo pod tlakem, někdo z hlouposti a někdo kvůli dětem. V každém případě, pokud je muž v manželství nešťastný, pak s vaší pomocí nebo bez vás rodinu stejně opustí. Hlavní věc je správně odhadnout jeho záměry.

Pomoc od specialisty

Stále častěji si tedy říkáte: "Miluji ženatého muže." Co dělat? Rada psychologa v tomto případě bude velmi vítána. Musíte sdílet své problémy, jinak se v nich můžete jednoduše utápět. Pokud nemáte spolehlivou přítelkyni, se kterou byste mohli mluvit od srdce, měli byste kontaktovat odborníka. Psycholog vás požádá, abyste odpověděli na následující otázky:

• I když svou láskou zachráníte muže před domácí rutinou a nemilovanou (možná nevěrnou) manželkou, stále se stavíte do extrémně ponižující pozice. Přemýšlejte o tom, jste připraveni klesnout v očích ostatních kvůli tomuto muži?
• Když se zcela svěříte do rukou nevěrného člena rodiny, ztrácíte drahocenný čas, který byste mohli věnovat vytvoření vlastní rodiny. Má cenu se takto trestat?
• Pokud má muž děti, pak budou jistě první, kdo bude trpět poté, co otec opustí rodinu. Vzpomeňte si na své dětství a svou rodinu. Budete se stydět?
• Dost často se muži hroutí ve slibech, že se rozvedou se svou ženou a vytvoří si novou s milenkou. šťastná rodina. Ale proč to ještě neudělal?

Odpověď musíte dát ne psychologovi, ale sobě. Pokud jste k sobě upřímní, můžete se rozhodnout správně.

zjištění

Bez ohledu na to, jak od sebe ženy takové myšlenky odhánějí, mnohé si samy přiznávají: "Miluji ženatého muže." Co dělat v těžké situaci, vám řekne psycholog, stejně jako vaše vlastní svědomí. Než začnete takový vztah, musíte situaci velmi dobře analyzovat. Samozřejmě je malá šance, že najdete svou životní lásku, ale ve většině případů se vše omezuje na ponižující status milenky.

„Mám dvě děti, žil jsem s manželkou více než 15 let. Ale stalo se, že posledních 6 let jsem byl zamilovaný do jiné ženy. Už mě opravdu nebaví podvádět manželku a chci se rozvést. Nevím, jak přimět svou ženu, aby to moc nebolelo, a snažit se zůstat alespoň ne nepřáteli. V každém případě je to pro mě dobrá a drahá osoba ... “.

„Máme dítě a manželství staré 8 let. Z toho tři roky opravdu miluji jinou ženu, moje žena o tom ví a všemožně omezuje mé pudy opustit rodinu. Ale vím, že to všechno je vážné a zbývá mi jen velmi málo, abych dozrál k zodpovědnému kroku.

„Odešel jsem, jakmile jsem si uvědomil, že jsem se zamiloval do jiného, ​​protože si myslím, že je to mnohem upřímnější než několik let podvádět matku svých dětí. Rozvod byl velmi těžký, ale přežili jsme to a po 5 letech bývalá manželka odpusť mi a pochop mě. Šťastný v novém manželství, ničeho nelituji.

Zde jsou jen některé úryvky z dopisů našich čtenářů, situace není jednoduchá, souhlasíte? A co dělat, jak nejlépe jednat – rozhodně a neodvolatelně, nebo čekat a doufat v náhodu? Zkusme na to přijít.

Začněme tím, že případ, kdy se ženatý muž zamiluje do jiné ženy, není vůbec ojedinělý, a abychom se pokusili odpovědět na otázku „Co dělat a jak být?“, pojďme zjistit proč stalo se to.

Možné důvody nebo co vám v manželství chybělo:

• svoboda nebo osobní prostor;
• vášeň a láska;
• péče a respekt;
• porozumění a důvěru.

Pokud člověk neustále zažívá alespoň jedno z výše uvedených, pak jednoho dne v důsledku toho získá depresi nebo nervový stav. A to je zcela normální, pokud chce k sobě jiný přístup. A když se objeví žena, která ho v tom všem neomezuje, pak přirozeně nastupují city.

Co když miluješ někoho jiného

Začněme tím, že pokud jste si uvědomili, že jste se zamilovali do jiné ženy a tento pocit již své ženě dát nemůžete, pak musíte souhlasit s tím, že jste vůči ní neupřímní. Ukazuje se, že jste si dali možnost milovat a být milováni, ale nedali jste to ani své ženě.

Schováváte se za péči o dítě, maskujete tak svůj strach z převzetí zodpovědnosti tím, že až dítě vyroste, nepochopí vás a neodpustí vám. Ale pamatujte, je dávno dokázáno, že v rodinách, kde rodiče žijí bez lásky, ale jen kvůli výchově dítěte, se nic dobrého neděje a děti vyrůstají jen s nestabilními nervový systém. Děti jsou totiž citlivější a vnímavější a i bez pochopení, co se mezi jejich rodiči přesně děje, pociťují chlad, nedostatek lásky, napětí atp. A tím začnou velmi trpět a připisovat si vinu za to, co se děje. Takže je lepší zvolit upřímnost a vysvětlit dítěti, že máma a táta se rozcházejí, protože se už nemilují. To s ním ale nemá nic společného, ​​jak ho milovali a budou se k němu chovat i nadále, např. tátovi můžete kdykoliv zavolat.

Nikdo se nehádá, vidlice je velmi obtížná a je velmi těžké rozhodnout, kde zůstat.

První scénář je zůstat v rodině, dál žít bez milování a neustále myslet na jinou ženu, která mimochodem bude také nešťastná, bude tiše trpět a bude se bát si vybrat. Svým strachem ubliž manželce a "potrestej" ji tím, že nesvítí, aby byla ve tvé blízkosti, a dítě, které bude pozorovat všechny problémy mezi rodiči.

Druhou možností je převzít zodpovědnost za současnou situaci, promluvit si s manželkou a dítětem a vyřešit finanční a organizační záležitosti. Dovolit své ženě poznat jiného muže, učinit ženu, kterou miluje, šťastnou a nakonec sám najít štěstí.

Nyní se podívejme, co musíte pochopit, vzít v úvahu a žít v praxi:

• Reakce manželky- málokdo přijímá takové zprávy klidně a důstojně, takže bez ohledu na to, jak vyrovnaný je váš manželský partner, je zcela normální připravit se na skandály, záchvaty vzteku, třískání dveřmi a vyhazování věcí z balkónu .
• Míra závislosti na manželce, jejích příbuzných a přátelích- pokud jste na nich nějakým způsobem (příjem, kariéra) závislý, tak je to skvělý důvod k zamyšlení. Nebo za tohle všechno urychleně začněte hledat náhradu.
• Postoj vlastních rodičů a přátel k této situaci- je dost možné, že to každý bude brát jako zákonitost života, nebo může dojít k nepochopení, odcizení a otevřené konfrontaci.
• Počet dětí a jejich věk- je jasné, že čím více jsou manželé a čím jsou mladší, tím více výčitek svědomí a nejen vy musíte vydržet.
• Postoj dětí k vaší péči- pokud děti již všemu rozumí a snaží se ze všech sil vás nechat v domě, pak stojíte před těžkým úkolem, budete muset hodně a dlouho mluvit, přesvědčovat, hledat kompromis.
• Tvůj věk - pro muže od 23 do 40 let bude mnohem snazší to všechno přežít, ale pro milence starší 40 let už stojí za to přemýšlet třikrát - stojí to za to, nebo ne?
• Zdravotní stav- je jasné, že čím pevnější budete mít zdraví, tím jistější budete nový život, ale pokud máte nějaké závažné chronické onemocnění nebo postižení, pak byste si to měli dobře rozmyslet. Určitě vás tam přijmou se všemi těmito nuancemi, postarají se o vás atd.
• Vlastní obytný prostor pro další bydlení - to také stojí za zamyšlení, no, samozřejmě, pokud máte vy nebo vaše manželka náhradní bydlení, jinak se problémům vyhnout nelze.
• Úroveň příjmu- je to mnohem snazší, pokud s tím nemáte problémy, ale pokud jste žili „úplně těsně“, pak o tom přemýšlejte, protože v nová rodinaútrata bude zpočátku ještě vyšší než nyní, plus bude přidáno alimenty.

Zvažte všechny tyto body, ale nezapomeňte, že jakékoli překážky a okolnosti blednou před skutečnou láskou a upřímnými vztahy. Vaším úkolem je krásně a důstojně se ze situace dostat, zůstat mužem, člověkem a snažit se co nejvíce ulehčit situaci blízkých. Život je jeden a my se ho musíme snažit žít šťastně, což vám přejeme!

Vztahy jsou složité. Někomu se je podaří vybudovat a udržovat, jiným se to nedaří. A pokud jsou ženy ve výběru většinou konstantní, pak mají muži často takové dilema: Jsem vdaná, ale zamilovala jsem se do jiné. Co v takové situaci dělat?

Co v manželství chybí?

Muži jsou složité bytosti. Jejich chování je pro něžné pohlaví často nepochopitelné. Ano, a sami muži někdy nedokážou odpovědět na otázku, proč se ženatí lidé zamilují do ostatních. Existují čtyři hlavní důvody, které nejčastěji způsobují rozpad dlouhodobých vztahů.

• Nedostatek svobody. Muž musí pochopit, že se může svobodně rozhodovat. Někdy se však omezení, která manželský partner ukládá chování ženatého muže, stávají nemyslitelnými. Pokud manželka zakáže svému manželovi trávit čas s přáteli, navštěvovat své rodiče nebo jít na ryby, pak není divu, že takové zákazy způsobí podráždění.
• Ztráta důvěry. Mladý muž se může na protest ocitnout jako milenka. Například, pokud manželka vyvolá žárlivost v muži, zástupce silnějšího pohlaví může reagovat stejně. Nepřijde na to, jestli má jeho žena poměr na straně. Pořídí si milenku a utěšuje se myšlenkou, že ho podvádí i jeho zákonitá manželka.
• Nedostatek lásky. Muži potřebují něhu a náklonnost. Dokonce i ti jedinci, kteří vypadají brutálně a říkají, že se bezpečně obejdou bez lýtkové něžnosti, nebude vadit, když budou od své spřízněné duše dostávat nejrůznější pozornosti.
• Nedostatek respektu. Zástupci silnějšího pohlaví chtějí být pro svou ženu autoritou. Pokud dívka přestane hledat radu od svého manžela a začne dělat všechna rozhodnutí sama, pak bude mužská hrdost brzy narušena.

Divergence zájmů

Co je nejvíc běžná příčina rozpad manželství? Muži opouštějí rodinu, když mají pocit, že svou ženu morálně přerostli. Jak se to stane, že se manžel vyvine a žena sklouzne na jednom místě? Když se lidé ožení, mají přibližně stejný potenciál. Jak s nimi naložit, každý se rozhodne sám za sebe. Muž si může vybudovat kariéru, zatímco žena bude mít svou vlastní volný čas věnovat zušlechťování domu a výchově dítěte. Po 3-5 letech se mezi manžely vytvoří morální propast. Z manžela se stane úspěšný podnikatel, který tráví hodně času v práci a ve volném čase chce chodit ven. Žena nebude moci doprovázet muže, protože její úroveň inteligence, mírně řečeno, nedosáhne úrovně jejího manžela. Muž se bude za svou ženu stydět a časem s ní prostě přestane chodit na společenské akce. Mladý muž si brzy najde dívku, která mu bude slušet víc než jeho žena. To se ukáže jako standardní mužská situace: Jsem ženatý, ale zamiloval jsem se do jiného.

Nefungovalo to

Dalším důvodem, proč mají mladí kluci milenky, je elementární životní nenasycenost. Člověk, který se oženil ve vysokoškolských letech a neměl moc zkušeností s opačným pohlavím, bude velmi nezkušený. Jeho první láskou je jeho žena. Po několika letech manželství začíná mladý muž přemýšlet, zda udělal dobře, když si vzal první dívku, která se mu líbila. Úvahy o tom, že dámy v jeho okolí, například kolegyně, jsou lepší než jeho zákonná manželka, mu nedají spát. Pokud život muže není bohatý na události, pak takové úvahy povedou k situaci, kdy bude možné říci pouze jednu větu: Jsem ženatý, ale zamiloval jsem se do jiného.

Mládí nutí člověka páchat neuvážené činy a zkoušet, co je zakázáno. Podvádět manžela, kterému je 20-22 let, je mnohem pravděpodobnější než podvádět muže, kterému je 30 let.

Nové emoce

Samozřejmě nelze s jistotou říci, že podvádějí pouze mladí manželé. Cizoložství mohou spáchat i muži, kteří jsou ženatí déle než 15 let. Proč se ženatý muž zamiluje do jiné? Pokud je život člověka příliš klidný a monotónní, rychle ho to omrzí. Každý chce, aby každodenní život byl jako svátek, a ne jako Hromnice. Radikálně změnit život je obtížný úkol. Ne každý to zvládne. Musíte se zlomit a vystoupit ze své komfortní zóny. Každý ale může změnit nějakou část života a vnést do něj nové dojmy. Někteří muži nacházejí východisko v tom, že mají milenku. Mladá dívka je jiná než manželka. Dívá se na muže se zbožňováním, dělá vše, co se po ní žádá, a s potěšením se připravuje na každé rande. Taková setkání jsou vzrušující, zpestřují šedý každodenní život. Muž musí žít dvojí život, a to vyžaduje hodně duševního soustředění. Musíme si vymýšlet výmluvy, přemýšlet, jak sehnat peníze na zajištění rodiny a milenky. Aféra na straně samozřejmě nepřinese trvalé potěšení, ale v tuto chvíli může život rozjasnit.

Pochopte sami sebe

Ženatý muž se zamiloval do jiné ženy, co by měl udělat jako první? Pochopit sami sebe. Člověk musí být odpovědný za jakékoli své činy, myšlenky nebo pocity. Říct, že láska se nedobrovolně usadila v srdci, znamená lhát sám sobě. Muž se nemůže zamilovat do jiné ženy, pokud svou ženu upřímně miluje. Pokud přátelský cit ke kolegovi nebo přítelkyni přerostl v něco víc, musíte najít problémy ve vztazích se svou ženou. Žena může být vzhledově méně atraktivní, případně muži nevěnuje náležitou pozornost. Je třeba pochopit, co přesně by se v současné rodinné situaci mělo změnit. Opustit svou ženu hned není nejlepší nápad. Zvažte, zda lze věci zlepšit. Neházejte ale tíhu svých problémů na křehká ženská ramena. Nejprve se rozhodněte, co řeknete své ženě. Uplatňovat rozumné nároky. Ale pamatujte, že ani vy nejste anděl. Nemůžete vinit svou ženu za všechny problémy, které postihly vaši rodinu. Pochopte sami sebe, zamyslete se nad tím, co můžete udělat pro zlepšení vztahů a vnést do nich bývalý oheň.

Promluvte si se svou ženou

Jakmile uděláte svou vnitřní práci a zjistíte, co přesně od tohoto života chcete, můžete si promluvit se svým bývalým milencem. Řekněte své ženě, že jste vůči ní ochladli, a hned pojmenujte důvody, proč necítíte stejnou blízkost. Ale nedělejte ze svého monologu zcela obviňující. Řekněte, že v žádném vztahu není na vině jeden jedinec, ale oba. Řekněte nám o svých selháních a o tom, co neděláte pro to, aby láska žila ve vaší rodině. Nechte mluvit svou ženu. I ona má svůj vlastní názor na to, co se děje ve vašem vztahu. Když se jeden člověk ochladí vůči druhému, nelze si toho nevšimnout. Mám říct své ženě o své milence? Nespěchejte věci. Nejprve si poslechněte, co si manželka myslí o manželství. Pokud si stejně jako vy myslí, že láska je mrtvá, řekněte jí, že se musíte rozejít a zůstat přáteli. Pokud vás žena nechce pustit a říká, že miluje, přemýšlejte, možná stojí za to oživit něco, co kdysi hořelo jasným plamenem?

Může se ženatý muž zamilovat do jiné? Takové situace nejsou ojedinělé, takže na otázku lze odpovědět kladně. Netrápte se myšlenkami, zda k nové přítelkyni cítíte lásku, nebo je to něco víc. Promluvte si s manželkou, vyjasněte si situaci a na základě dialogu vyvodte závěry.

Odpustí manželka zradu?

Slyšeli jste od někoho větu: Jsem ženatý, ale zamiloval jsem se do jiného? Když se podobná situace stane s přáteli, můžete se na ně dívat s odsouzením. Co kdyby se vám stalo něco podobného? Jak se vypořádat se svými pocity? Muž musí pochopit jednoduchý fakt: když řekne své ženě o své milence, zraní své city. milovaného člověka a navždy ztratit důvěru ženy. Můžete odpustit zradu, ale nemůžete na ni zapomenout. Vztahy před a po zradě budou velmi odlišné. Žena už nebude moci důvěřovat svému muži, i když si ji nakonec vybere. Proč? Muž si bude myslet následovně: dobře, když odpustila jednou, odpustí znovu. Proto je třeba pochopit, že zrada zanechá jizvu na srdci ženy. Člověk by si také měl pamatovat jedno moudro: pokud si vybíráš mezi mnou a někým, nevol mě. Kdybyste opravdu milovali, neměli byste žádné pochybnosti.

Měli byste zůstat v manželství kvůli svým dětem?

Muž se zamiloval do jiné dívky, je ženatý, ale rodinu nemůže opustit, protože má děti. Má cenu zůstat s nemilovanou ženou jen kvůli dítěti? Ne, nestojí to za to. Pokud jediné, co vás v rodině drží, jsou děti, pak směle odejděte. Dítě potřebuje oba rodiče, ale víc než to, potřebuje normální atmosféru lásky a péče. Pokud jsou v domě věčné skandály a potyčky mezi dospělými, dítěti to neprospěje. Je lepší vidět otce dočasně, ale žít v atmosféře klidu a porozumění. Opustit dítě je těžké, těžší je jen opustit několik dětí. Ale lidé jsou sobečtí a to je v pořádku. Děti vaši oběť neocení. Neřeknou děkuji. Nastavujete úroveň normy. Nečekejte proto vděčnost za to, že vydržíte nemilovanou manželku a budete žít pro své milované děti.

Kontaktujte psychoterapeuta

Ženatý muž se zamiloval do jiné ženy? Psychologie pomůže vyřešit mnoho problémů. Navštivte rodinného terapeuta. Specialista vám pomůže pochopit sami sebe a zjistit skutečné důvody rozpad manželství. Důsledky lze pouze pozorovat, přičemž příčiny lze ztratit v propadlišti času nebo úspěšně zapomenout pod přívalem nových problémů. Je možné, ale velmi obtížné, vyřešit problém tím, že jsme jeho účastníkem. Nechcete-li trávit spoustu času studiem psychoanalýzy a následným šťoucháním se do detailů v duši, nešetřete penězi na dobrého specialistu.

Odcházím

Ženatý, ale zamilovaný do někoho jiného? Co dělat v této situaci. Pokud jste analyzovali situaci a rozhodli jste se odejít, neodkládejte její realizaci. Odcházet je každým dnem těžší a těžší. Budete váhat, manželka bude tlačit na soucit, dítě bude fňukat. Výsledkem je, že podlehnete přesvědčování a zůstanete na místě, kde se cítíte špatně. Nestojí to za to. Pokud se rozhodnete odejít, odejděte. Ale pamatujte, že zadní vrátka budou zavřená. Nemůžete se vrátit. Důvěra bude narušena, i když se vám podaří vztah obnovit. Příbuzní manželky se na vás budou dívat úkosem a komunikovat chladně. Takže si dvakrát rozmyslete, než učiníte osudové rozhodnutí odejít.

Otázka pro psychologa:

Dobrý den, chápu, že to, co zde píšu, slouží pouze k rozuzlení, ale rád bych slyšel názor gramotných lidí.

A tak je mi 28 let, manželce 32, teď jsme manželé, ale on je na pokraji zhroucení. Moje žena, přestože je starší než já, vypadá skvěle a sexy. Všichni říkají, že je mladší než já. S manželkou jsme spolu 3 roky, z toho rok jsme se poznali a už dva roky jsme manželé. Máme dceru, je jí 1,5 roku, mám ji moc ráda a nemám v ní duši. Žijeme v hojnosti, máme vše, co potřebujeme, dobrý byt, auto, práci, nejsou problémy s penězi, protože Mám dobrou práci a vydělávám slušné peníze, sám živím rodinu.

Stal jsem se velmi chladným vůči své ženě, nejsou tam žádné pocity, které byly předtím. intimní život s ní taky ne, měsíc určitě. Asi před 5 měsíci jsem potkal jinou holku. Začali jsme s ní románek, sami jsme si nevšimli, jak jsme se do sebe zamilovali. Moje žena měla pocit, že jsem se změnil, ochladil jsem se k ní, ale já jsem jí lhal a říkal, že je vše v pořádku, jen jsem unavený.

Dívka, se kterou chodím, mě moc miluje a chce víc vážný vztah se mnou, ale nenuť mě kvůli tomu. Sám s ní chci vážný vztah, ale bojím se opustit rodinu, protože. moje dcera zůstane bez otce a mám z toho velké obavy. Opět svou dceru velmi miluji. Jsem si jistý, že nebýt jí, určitě bychom se s manželkou rozvedli. Dokonce jsme s ní o tom mluvili. Manželka říká, že to zkusíme ještě jednou, aspoň kvůli dítěti, ale já nemám chuť to zkoušet, táhne mě to k jinému. Rodiče manželky již nežijí. Rodičům jsem jen řekl, že už ke své ženě nic necítím a chci se rozvést, oni to samozřejmě moc neschvalují, ale říkají, že je to na tobě.

Upřímně si vážím své ženy, vážím si jí jako matky svého dítěte, jako člověka, jako ženy, ale nemiluji, ale miluji druhého a chci s ní být.

Zde je návod, jak být v takové situaci, šlápnout si na hrdlo, své city a zůstat se svou ženou, žít bez citů a lásky ke své ženě, kvůli své dceři, nebo žít s člověkem, kterého opravdu milujete a chcete být s ním ???

Na otázku odpovídá psycholožka Gladková Elena Nikolaevna.

Dobrý den, Alexandre!

Musím hned říci, že osobně jsem zastáncem toho, aby se lidé zodpovědně stavěli ke svému štěstí a ke štěstí těch, kteří jsou jim blízcí. Variantu „Nemohu opustit manželku, protože dítě zůstane bez otce“ tedy považuji za nezodpovědný přístup k rodině obecně a k dětem zvláště. To je ekvivalentní tomu, co naše „lidová moudrost“ tak dlouho vysílala – „Sejde z dohledu – sejde z mysli!“

Ať už je váš vztah s vaší současnou ženou jakýkoli, civilizovaný přístup k vaší společné dítě rozchod rodičů mu nemůže život tak ztížit, pokud přesto k takovému rozhodnutí dojde, bude ho snáze snášet a nebude tak bolestně reagovat na samotný rozvod, jako v případech, kdy se dítě stane rukojmím na nevyřešené problémy mezi dospělými.

Je lidskou přirozeností následovat své touhy být šťastný, být milován. A pokud se tak stalo, že toto vše není v dnešních vztazích, pak je čestnější a správnější, aby všichni účastníci diskutovali o současné situaci a učinili správné rozhodnutí, které by mohlo uspokojit všechny. Ale! Zde, jako vždy, toto notoricky známé "ALE!" Neschopnost jednoho nebo všech účastníků současné situace analyzovat všechna pro a proti takového rozhodnutí, zášť nebo hněv na partnera, zásah příznivců do samotného konfliktu může vyvolat vývoj velmi „necivilizovaného“ varianta, kdy dítě bude situací nejvíce trpět, stane se rukojmím nebo ještě hůře nástrojem vzájemného ovlivňování partnerů. Zde se mohou objevit materiální nároky, které okamžitě zchladí veškerou lásku k dítěti ze strany jednoho z rodičů, a lidská tvrzení na úrovni psychologie, kdy nevyřčené křivdy nebo neschopnost zvládnout situaci samotnou povedou k agresivním akcím, jako jsou zákazy na schůzce s jedním z rodičů, postavení dítěte proti jednomu nebo všem účastníkům konfliktu a nezvládnutí obtíží způsobí i agresi namířenou na dítě jako náhradu za pachatele, což rovněž nepřispívá k šťastný vývoj a formování osobnosti. Obecně se situace může vyvíjet podle mnoha scénářů! A která se stane vaší a vaší ženou, bude záležet jen na tom, jak se v této situaci dokážete zachovat. Samozřejmě hodně záleží i na druhé půlce, ale pokud se vám ji podaří přesvědčit, že budete připraveni nést svůj díl odpovědnosti za společné dítě dál a neovlivní to váš vztah k němu, možná budete moci zůstat, i když ne rodina, ale dobří přátelé když opadne hořkost ztráty. Rád bych to řekl Speciální pozornost stojí za to dát dítěti samotné, Zdá se, že jsou malé a ničemu nerozumí. Míra emoční empatie, kterou mají, je poměrně vysoká, a proto akutně pociťují změny ve vztahu svých rodičů, nepotřebují to chápat slovy, už to cítí. Ale dosud nezformovaná schopnost analyzovat, co se děje, a určitá egocentricita dětí vede k tomu, že se často začnou považovat za vinné, že se jejich rodiče rozešli. A s těmito jejich kalkulacemi trpí nejvíce, zvláště pokud mu rodiče nedokázali vysvětlit, že to tak není, že se to děje mezi rodiči, ale to v žádném případě není jeho chyba a že on je tím velkým štěstím pro oba. manželé .

Při své práci se setkávám s různými životními situacemi a jejich řešeními v životě lidí. Ale nikdy jsem nepotkal šťastné lidi, kteří by se rozhodli zůstat s nemilovanými lidmi. To neudělalo radost žádné z těchto rodin, ani dospělým, ani dětem, kvůli nimž byla rodina zachráněna, protože v takových rodinách nebyla důvěra mezi partnery a členy rodiny, protože lhostejnost se jako nebezpečná nákaza rozšířila na všechny její členy. Ale v mé praxi byli lidé, kteří se dokázali stát šťastnými a vychovat děti odolné vůči stresu a životním zkouškám, úspěšné a milující jen proto, že jim dokázali poskytnout takovou míru důvěry mezi bývalých partnerů a respekt k druhým a jejich touhám, který je tak nezbytný pro to, abychom byli v životě šťastní.

Díky za tvůj blog. Velmi zajímavé a rád bych si myslel, že je užitečné číst vaše příspěvky.

Píši vám v naději, že můj příspěvek bude z toho či onoho důvodu zveřejněn a dostanu vaše cenné rady a myšlenky. Protože jsem velmi zmatený a chodím v kruzích a nechápu, co mám dělat. A tato chůze velmi unavuje jak hlavu, tak srdce a tělo.

Ženatý, malá dcera 6 let. Po celé roky manželství jsem se nikdy neohlížel doleva, ale loni jsem s překvapením zjistil, že flirtuji a flirtuji se ženami mnohem aktivněji než dříve. Doma byl vztah špatný, asi default, ale předtím mě nějak rozptyloval sport nebo internet. Dost. Před rokem to už nestačilo a začala si korespondovat na síti s jedním kamarádem. Docela rychle se korespondence stala docela upřímnou a brzy jsem zbaběle úplně utekl od domácích problémů do této virtuální zásuvky. I když jsem celou dobu věděl, že tohle flirtování nemůže mít žádné zvláštní pokračování a rodinu neopustím. Bez ohledu na to, jak se ke své ženě chovám, svou dceru velmi miluji.

Pak jsem potkal L. Nejprve se zdálo, že nic. O týden později jsem napsal zprávu, jednoduše. Odpověděla, začala si dopisovat a pokračovala tři dny s přestávkami na spánek a další fyziologii. Čtvrtého dne došlo k vzájemnému vyznání lásky.

Bláznivý příval energie, jen otočit Himaláje, pocit stoupání a ti samí motýli. Dlouhé porady v práci, kdekoli a kdykoli je to možné. Žádný fyzický kontakt, jen si povídat, být poblíž, romantika.

Vztahy doma se pokazily. Není se čemu divit, fyzicky být v bytě
Vlastně jsem byl celou dobu online.

O dva týdny později jsem L. vysvětlil, že doma je všechno velmi špatné a možná opustím manželku, ale nechci, aby byl odjezd nijak spojen s L., takže si dávám na pár minut timeout dny, abych se mohl odstěhovat a myslet na to, že příště.

Timeout vůbec nepomohl a dál jsme se viděli a komunikovali s L. ve stejném režimu jako předtím.

O měsíc později došlo k fyzické intimitě. Cokoli kromě sexu. Ona i já jsme měli bariéru. I když jsem šíleně chtěl a stejně šíleně to bylo dobré.

Po chvíli manželka viděla pár SMS a začaly téměř každodenní skandály a rozhovory. Lhal jsem manželce, že už s L. nekomunikuji, řekl, že se cítím špatně, že ji nemiluji a drží mě moje milované dítě. Plakala, bylo mi jí líto. Cítil jsem se v pasti, když jakýkoli krok situaci jen zhorší. Najednou jsem také zjistil, že moje žena mi předtím četla telefon. Viděl jsem nějakou nevinnou korespondenci (opravdu nevinnou), kterou jsem považoval za nepřípustnou a vychladl, přitom mi nic neřekl a nesnažil se objasnit.

Jak jsem psal dříve, sport vždy pomohl, ale i zde došlo k přepadení. V mládí jsem hrál volejbal docela vážně, teď hraju amatérsky a na jednom zápase jsem se vážně zranil. Tak moc, že ​​skoro nemohl chodit. Pro mě je nedostatek fyzické aktivity těžko pociťovaný a k tomu se přidala neustálá bolest. Téměř dva týdny jsem každý večer pil, ale přestal jsem, alkohol rozhodně nepomáhá, i když bolest utlumil a zpomalil nekonečný kolotoč „Nemůžeš odejít“ v mé hlavě.

S L. jsem dále komunikoval a objevoval v sobě nové věci. Například jsem si uvědomil, že jsem strašně žárlivý, i když jsem si dříve myslel, že jsem o tuto vlastnost prostě ochuzen, a možná jsem se k žárlivým lidem dokonce choval pohrdavě.

L. si stěžovala, že je to pro ni těžké, že jí chybím, že chce jistotu, ale řešení se mi v hlavě neobjevilo.

Scházeli jsme se asi jednou týdně a zbytek času jsme si prakticky povídali. Nakonec jsem se rozhodl, že bych měl zůstat a řekl jsem o tom L. Pak se mi zdálo, že odcházím trochu do plusu, ale nenašel jsem sílu odejít ekologicky. Nebo opravdu nechtěl odejít. V důsledku toho jsem o pár dní později napsal L. znovu a vztah se obnovil. To pokračovalo dalších 6 týdnů, pak znovu stejný scénář. Nemůžu, miluji tě, musím odejít. L. vzlyká, o pár dní později jí píšu znovu sám a pořád dokola.

Bylo pro mě těžké být jen doma. Ne kvůli skandálům, kvůli tísnivé atmosféře. Nakonec jsem se rozhodl odejít, bylo několik složitějších rozhovorů s manželkou, po jednom z nich jsme se dohodli, že půjdu do práce, přivedu dceru ze zahrady a odejdu, ale manželka mě požádala, abych zůstal přes noc a já zůstal přes noc. A ráno jsem si uvědomil, že stále nemohu odejít. Dcera se nepustí a je mi líto manželky.

L. psala, že je vyčerpaná, že šílí, že potřebuje komunikaci. Že miluje, ale rozhodla se komunikovat s jinými muži, protože s ní nemůžu být. Podporoval jsem ji slovy a v první chvíli jsem si myslel, že ji podporuji, že to pro ni bude jednodušší, ale pak jsem začal šílet žárlivostí. Ale neřekl jí o tom.

Teď jsem v jiné zemi. Poslední dva týdny jsem jí občas psal z kategorie „jak se máš, jak se máš“. Poslední taková zpráva zůstala bez odpovědi. Pokud bude chtít, uvidím L. za týden. Teď nevím, jestli chce.

Během těchto měsíců jsem pocítil spoustu nových zážitků, od euforie a štěstí až po naprostou apatii, sebenenávist a plánování sebevražd (díky bohu, že tato hereze pominula). Štěstí a euforie pominuly a teď prostě nevím, co mám dělat, a cítím hroznou únavu, ztrátu síly. Cítím se jako v bažině, bojím se ztratit L., cítím, že bez ní nemůžu žít, mám pocit, že jsem uvízl v nějakém nepořádku z neznámého důvodu.

Sama za sebe chápu, že chci být s L., ale bojím se to pokazit. A zároveň svou dceru moc miluji a nechci jí ublížit. Trápí mě, že ublížím dítěti. Zároveň je nemožné pokračovat ve stejném režimu. Odbourávám se už na fyzické úrovni: začal jsem být nachlazený, hubnu, i když jsem méně aktivní a jím stejné množství. Pomozte mi, prosím.

Dík!"

Můj komentář

hlavní muž za jehož štěstí jsi zodpovědný jsi ty sám. Ne vaše manželka, dokonce ani dcera, ale vy, i když svou otcovskou povinnost musíte plnit samozřejmě jak v souladu se zákonem a svědomím, tak proto, že ji milujete. Tato povinnost však nezahrnuje pobyt v blízkosti matky proti její vůli a v rozporu s jejím normálním zdravotním stavem. Hlavní člověk, kterého musíte udělat šťastným, jste vy.

Jsou výborní otcové, kteří s dítětem nežijí, jsou zlí, kteří žijí, asi sami víte.

Pokud jsem pochopil, nikdy jsi neměl normální sex s L.? Pokud ano, je to špatně. Oddechový čas byl nesprávně zaujat, zejména formulací „Nechci, aby s vámi byl spojován odchod.“ Co je to obecně? Právě s ní by měl být spojen. Pokud chcete budovat nové vztahy, musíte být v těchto vztazích velkorysí, musíte říci a ukázat, že ji milujete a opustit svou ženu kvůli této nové lásce, musíte mít sex se ženou, kterou milujete, nesmíte to dávat najevo že manželka je pro tebe první. Tím uzavřete všechny cesty pro rozvoj nových vztahů, rozbijete je, ale také rozbijete své manželství. Zatímco vy od sebe L jednoduše odsouváte, děláte vše proto, aby vás přestala milovat a možná i nenávidět. Ale získáte na oplátku lásku své ženy? Víš, asi ne.

Vaše házení je velmi charakteristické pro ženatého, laskavého, slušného člověka, milující dcera, ale snažíš se sedět na dvou židlích, ani L ti nedává pocítit tvoji vášeň a lásku, ani nemůžeš své ženě dát své city. Připravujete o smysly každého a také sebe.

Vyplývá to ze skutečnosti, že vy (jako mnoho lidí) troufale věříte, že dokážete ovládat své emoce. Ne. Člověk nemůže přímo ovládat emoce, může si předem vytvořit určité okolnosti, které mohou emoce nepřímo ovlivnit. Ani jeden člověk není schopen přímo vzít a přinutit se přestat milovat jednoho a milovat druhého. Může potlačovat city, vzbuzovat nenávist k tomu, co se děje, zakazovat, dusit svou smyslnost, přivádět ho do frustrace a apatie, ale to se projeví na jeho zdraví a celkovém stavu. Nemusíte to dělat. S emocemi a zejména pocity je třeba zacházet opatrně. Nenásledujte slepě jejich vedení, ale važte si jich a veďte je konstruktivním směrem.

Jaký je zde konstruktivní směr?

Podle mého názoru jste příliš brzy začali spěchat, abyste unikli z trojúhelníku, stále jste v něm v podstatě nebyli.

Pokud chceš opravdu zachránit manželství, je lepší nemít milence, ale když je otázka - opustit manželku, je lepší zkusit mít románek na boku a pak si vybrat, jinak se může ukázat, že budeš přejít na virtuální obrázek a ne na skutečná žena. Začněte pro začátek vztah s milenkou, nabídněte manželce, aby vám dala na výběr. Poslouchejte své srdce, ne rozum, s druhým máte jasné poprsí a první bodujete nohama. Proto vás propustí, pak vás zakryje.

Může se stát, že váš vztah s L nevyjde, ale zkuste se jim upřímně odevzdat, aniž byste hned podnikli jednoznačné kroky. Jinak místo toho, abys L lépe poznal, kvůli ní svou ženu opustíš a budeš trpět, jestli jsi udělal dobře, když jsi opustil dceru. Mučíte L a v důsledku toho zůstanete bez ní a bez své ženy. Jen se žárlivostí na nové muže L.

Nejvýnosnější (ekologicky nejšetrnější) pro vás je, když vás manželka vykopne sama. Nabídněte jí, aby dočasně bydlela v trojúhelníku. Pokud řekne, že je pro vás lepší odejít, odpovědnost za to bude na ní, včetně, a nejen na vás. Budete sdílet zodpovědnost a nebudete tolik trpět.

Pokud L kategoricky odmítá mít s vámi vztah, dokud neopustíte svou ženu, odmítá, byť jen dočasně, buď vás dostatečně nemiluje, nebo je vaším házením již příliš mučena. Zeptejte se jí, co od vztahu chce, a pokud je upřímně připravena být s vámi, budovat skutečnou rodinu, respektovat vaše otcovské city a investovat do vztahu naplno, může vás stále milovat a pravděpodobně byste si ji měli vybrat.

Chová se kompetentně, takže na ni jen velmi těžko zapomenete, budete trpět, když ji teď pustíte. Abyste netrpěli, musíte jí dát více lásky a upřímných slibů. Pokud v reakci na to stále chodí s jinými muži a nebere vás příliš vážně, možná vás již přestala milovat. Ale pokud k ní nemáte citové dluhy, pokud jste upřímní a milující, bude pro vás mnohem snazší odejít a zapomenout na ni, než když ji budete dál odstrkávat, trýznit a snažit se sedět na dvou židlích, jak nyní dělají.