Rozvod rodičov očami dospelých detí. Ako pomôcť deťom prekonať rozvod rodičov a vyhnúť sa psychickej traume Ako povedať deťom o rozpade manželstva

Dospelí si často nevedia predstaviť, aké utrpenie prežíva dieťa, keď sa dvaja ľudia, ktorých miluje, zrazu rozídu. Ako rozvod ovplyvní duševný vývoj dieťaťa v budúcnosti? Aké nebezpečenstvo hrozí? Aké podmienky môžu dať nádej a pomôcť vyhnúť sa traumatickým následkom na neskorší život dieťaťa?

Táto kniha je napísaná na základe analýzy výsledkov výskumnej práce Inštitútu aplikovanej psychológie vo Viedni.

Kniha odhaľuje individuálne odlišnú psychodynamiku prežívania detí v závislosti od toho, akú pomoc dieťaťu poskytujú iní (rodičia), a rozoberá aj dôvody platobnej neschopnosti rodičov a iných, ktorí dieťaťu včas neposkytli potrebnú pomoc. .

Fragmenty na kontrolu

"Nikdy som nesnívala o tom, že budem mať absolútne poslušné dieťa, okrem toho ten chlapec musí byť živý a niekedy aj hravý." Frau B. vzdychne. Potom sklopí oči, a keď opäť hovorí, vidím, že sa musí ubrániť slzám: "Ale ja už neviem, ako mám pokračovať. Len toho nemám dosť!"

Takýto prejav pocitov je príliš neočakávaný. Pani B. sa na mňa obrátila so žiadosťou o pomoc, ako povedala do telefónu, aby dostala nejaké pedagogické rady. Tesne pred opísanou scénou opísala svojho syna Lea ako živého, vyvinutého chlapca, ktorý má neustále problémy, keď musí robiť to, čo tento moment nenachádza, ako napríklad: obliekanie alebo vyzliekanie, vypnutie televízora, ľahnutie si do postele a podobne. Matku trápi aj synova prílišná hanblivosť voči cudzím ľuďom.

To všetko pokojne vyrozprávala, teraz tak mimochodom so svojím náhlym zmätením, ktoré kontrastovalo s pomerne nevinnou symptomatológiou, ak sa v tomto prípade o symptómoch vôbec dá hovoriť. Upozorňujem na to pani B., potom s plačom hovorí, že ich každodenný život pozostáva z takýchto konfliktov a že kvôli nim sa jej vzťah s Leom natoľko zhoršil, že na seba neustále kričia a potom vzlykajú .

A aký chlapec nedávne časy uteká od nej, keď si po neho príde MATERSKÁ ŠKOLA. Keď som sa jej spýtal, či vie pravdepodobná príčina, ona odpovedá: "Neviem, ale možno majú moji blízki a priatelia pravdu, keď hovoria, že som Lea rozmaznala, že som na neho nebola dosť prísna a nedôsledná. Vždy som sa snažila syna vychovávať, ovplyvňovať ho dôvod, a nie prísnosť. Ale najhoršie je, že nerozumiem tomu, čo sa medzi nami deje. Očividne robím všetko zle!"

Čas rozhovoru sa blíži ku koncu a upozorňujem pani B. na skutočnosť, že mi povedala dosť veľa o Leovi a o sebe, o príbuzných a priateľoch, ale nepovedala ani slovo o otcovi dieťa. Začervená sa, akoby som ju prichytil na mieste činu, a nenútene povie, čo nekorešponduje s jej citeľným vnútorným vzrušením: „Áno, je to pravda a je to prepojené, že otec v našom vzťahu nehrá takmer žiadnu rolu. . Sme spolu už dva roky. rozvod a Leo vidí svojho otca raz za mesiac alebo dva."

A na moje ďalšie otázky tvrdí, že rozvod nemohol negatívne ovplyvniť dieťa, pretože v čase rozvodu malo len dva roky a nebolo schopné nič pochopiť a nebolo mu vôbec smutno, keď otec odišiel. . Frau B. sa zároveň správa s narastajúcim odstupom a robí všetko pre to, aby ma zviedla zo „zlej stopy“. Keďže čas rozhovoru vypršal, dohodneme sa na ďalšom stretnutí. Samozrejme, nedá sa dopredu povedať, že príčinou problémov medzi Leom a jeho matkou je nevyhnutne rozvod rodičov.

Stále je však prekvapujúce, že táto vzdelaná a, ako sama hovorí, zaujímajúca sa o psychológiu, žena absolútne neberie do úvahy možnosť, že jej rozvod s otcom dieťaťa je aspoň jednou z príčin ťažkostí, ktoré v jej vzťahu vznikli. s Leom. Takýto rozpor v psychoanalytikovi vzbudzuje podozrenie na existenciu nevyriešených psychických konfliktov, ktoré sú relevantné pre daný problém a jeho riešenie.

Tu sa natíska otázka – prečo sa Leova matka snažila rozvod predo mnou utajiť? Presnejšie, nadobudol som dojem, že nejde ani tak o mňa, ale o jej túžbu vyhnúť sa novej konfrontácii s faktom rozvodu. O týždeň neskôr si pani B. na túto otázku odpovedá sama. Začne rozprávať o svojom manželstve, o sklamaniach a starostiach, o tom, ako jej manželovi po narodení dieťaťa záležalo viac na dieťati a priateľoch ako na nej. Matka sa sústredila na syna, nechcela spať s manželom, čo ich vzťah ešte viac skomplikovalo. Keď malo dieťa dva roky, túžba opustiť manžela s dieťaťom sa stala konkrétnou.

A na záver pani B. celá v slzách povedala, ako dlho ju toto rozhodnutie trápilo, pretože cítila, že nemá právo odobrať otca dieťaťu. Napriek tomu, že jej manžel bol čoraz menej doma, Leo ho napriek tomu veľmi miloval. Dá sa predpokladať, že práve tento obrovský pocit viny viedol Frau B. k úplnému popretiu role otca pre Lea a zároveň významu rozvodu a zvykla si na myšlienku, že dieťa nevšimnúť si zmeny v rodine. Inak by zrejme neurobila taký dôležitý krok a nedokázala by sa oslobodiť od dnes už neznesiteľného spoločný život.

Frau B., samozrejme, nie je to isté s jej konfliktom medzi osobnými pocitmi a túžbami na jednej strane a rodičovským svedomím na strane druhej. S obrovským pocitom viny vo vzťahu k deťom sa musí vyrovnať väčšina rodičov, ktorí sa rozhodnú rozviesť. Tieto výčitky svedomia vyzerajú na prvý pohľad prekvapivo, no potvrdzujú ich štatistické zistenia. Napriek tomu sa v Rakúsku rozpadá každé tretie manželstvo a každé desiate dieťa pred štrnástimi narodeninami je už zaťažené rozvodovými skúsenosťami (v prípade Nemecka a Švajčiarska sú čísla rovnaké). /.../

Manfred má šesť a pol roka. Chlapci v tomto veku sa väčšinou stotožňujú so svojimi otcami. Psychoanalytický koncept identifikácie znamená oveľa viac, než len brať inú osobu ako vzor. Stotožniť sa s iným znamená byť s ním čiastočne zrastený, podvedome fantazírovať: že tým druhým skutočne ste, žiť „cez neho“ a prežívať ako on. Identifikácia je vyjadrená v zmysle „my“, ktoré sa berie do seba.

Identifikáciou si privlastňujem časť predmetu, s ktorým sa stotožňujem. (Identifikácia je dôležitým podnetom aj pre socializáciu detí a má veľký význam pre rozvoj jedinca, vychádza z nich väčšina odporúčaní, ktoré zohrávajú veľkú úlohu v pedagogickej praxi.)

Manfred bol teda jedným z tých chlapcov, ktorí sa obzvlášť silne identifikovali so svojimi otcami. Otec bol pre neho živým stelesnením všetkého, čo dáva životu zmysel: bol vlastníkom rastu, sily, moci, inteligencie a lásky k matke spojenej s obdivom k nej. Otec vlastnil všetko, čo on sám tak bolestne potreboval. Len vďaka identifikácii s otcom sa mu podarilo nestratiť zo svojej slabosti a malého vzrastu a prekonať strach z tých, ktorí boli starší a silnejší ako on.

Otec tiež chlapcovi zaručil potrebné citové krytie pre jeho matku, čo mu umožnilo cítiť sa aspoň čiastočne chránený pred jej tvrdosťou. Identifikácia mu umožnila koexistovať s bolestivým vedomím, že jeho matka sa k nemu správala ako k malému dieťaťu a dominovala mu a stále si zachovala svoju mužnosť. Takéto silné identifikácie nie sú nevyhnutne výsledkom povrchne obzvlášť blízkych vzťahov.

Manfredov otec bol umelec a veľmi často chýbal niekoľko dní alebo týždňov. A naopak, kvôli častej neprístupnosti otca sa veľmi zvýšil cit pre identifikáciu, čo je zvyčajne – podvedome – spôsob, ako mať milovaného človeka stále pri sebe, respektíve v sebe, aj keď nie je okolo.

Keď sa Manfred dozvedel, že jeho otec sa nevráti domov z jeho posledného vlaku, stratil viac než len milovanú osobu. Žiť ďalej bez otca znamenalo pre Manfreda stratiť sám seba. Otec si v istom zmysle zobral so sebou dobré a silné stránky Manfredovej osobnosti. Zostalo tu malé stvorenie, urazené a urazené na dvore a v škole, ktoré sa cíti úplne závislé od príliš starostlivej matky.

Strata otca znamenala pre Manfreda aj stratu o budúcnosti, a to v tom, že sa stal mužom, keďže už teraz bol zbavený možnosti cítiť sa ako taký už teraz, identifikáciou s otcom. Rozvod Manfreda vykastroval a tak sa oidipské a predoidipovské obavy stali skutočnosťou. Za týchto okolností sa smútok mení na zmätok, vina na fantáziu sebazničenia a na miesto opatrovníka nastupuje pocit porážky.

No nielen odlúčenie od rodiča rovnakého pohlavia môže dieťa prežívať tak dramaticky. Katarína nemala ani päť rokov, keď sa jej rodičia rozišli. Bola na vrchole svojej oidipskej lásky a bola nežne oddaná svojmu otcovi, ktorý pre ňu stelesňoval žiarivého princa z rozprávky.

Jej otec bol lekár a pre Katharinu bolo samozrejmosťou, že sa nakoniec stane lekárkou alebo zdravotnou sestrou, aby pomáhala svojmu otcovi. Už teraz to boli tie najšťastnejšie chvíle, keď chytila ​​kľučku dverí jeho kancelárie a mohla mu priniesť kartotéku. Jej obľúbenou hrou bola bábková rodinka. Otec bábky bol zároveň jej otcom, ona sama bola matkou, starali sa o deti spolu ... “

Teraz prezentácia niektorých myšlienok z knihy slovami prekladateľa

"... Trojité vzťahy v psychoanalýze sa nazývajú triangulácia. Neznamenajú len vzťah k otcovi a vzťah k matke, ale aj vzťah k obom rodičom naraz. Tento vzťah vytvára novú rovnováhu, intrapsychickú štruktúru, ktorá v budúcnosti bude hrať obrovskú úlohu v schopnosti budovať súčasné vzťahy s rôznymi osobami. Tu si človek mimovoľne žiada porovnanie s fyzikálnym zákonom otáčania, ktorý na to, aby objekt stál a nespadol, vyžaduje aspoň tri .

Pamätajte si, že sme hovorili o tom, ako Christian, pohádaný so svojou matkou, na chvíľu odišiel „pod ochranu“ svojho otca. Ak otec v tom čase nebol doma, jednoducho na neho myslel a stačilo. Takto sa mu podarilo nezľaknúť sa hádok s matkou. Ale keď tretia osoba - otec - skutočne chýba, teda v dôsledku rozvodu, nielenže nie je nablízku, ale ani tam nie je, dnes večer nepríde a nie je známe, či niekedy príde. prísť, potom dieťa nedokáže odolať ani strachu z konečnej straty matky: táto strata sa môže ukázať ako odplata za jeho zlé slová a myšlienky.

Úlohu otca v úspešnom prechode „fázy nového prístupu“, v procese individualizácie a pri dosahovaní konštanty objektu je ťažké podceniť. Ak dieťa žije v benevolentnej atmosfére, ak ho mama a otec milujú a milujú sa navzájom, potom sa jeho duševné štruktúry vyvíjajú normálne a sú to práve ony, ktoré ho v budúcnosti ochránia pred duševnými zrúteniami.

Je potrebné poznamenať, že šesť- alebo sedemročné deti, ktoré zažili rozvod, sa zvyčajne vrátia do tejto konkrétnej fázy vývoja. Teraz sa však toto „oživenie“ minulosti deje bez otca, ktorý bol kedysi taký dôležitý pre duševný pokoj a pocit bezpečia dieťaťa.

Ročné dieťa, hoci sa už necíti symbioticky spojené so svojou matkou, keď si všimne, že jeho otec, teraz vnímaný ako samostatná osoba, má k nej svoj vlastný vzťah, je šokovaný, pretože vidí, že je z tohto vzťahu vylúčené. .. No zároveň získava mimoriadne dôležité poznanie: byť iný alebo byť vylúčený vôbec neznamená byť stratený v tomto svete.

Otec dáva dieťaťu príklad vzťahov medzi autonómnymi subjektmi a dieťa začína uvažovať takto: Som rovnaký ako otec, ktorý ľúbi matku a je ňou milovaný. Tým, že sa identifikuje s otcom, otvára možnosť nového, nesymbiotického vzťahu s matkou.

S týmto pocitom nezávislosti svojej existencie na matke vstupuje do kritickej „fázy nového prístupu“, ktorú prebíjajú konflikty medzi túžbou po nezávislosti a túžbou po matkinej bezhraničnej starostlivosti a symbiotickom znovuzjednotení s ňou. A to všetko je sprevádzané úplne protichodnými obavami: strachom z nového stretnutia, pretože obsahuje hrozbu „absorpcie“ jeho matkou, a zároveň strach z odlúčenia.

Skrátka sa bojí a zároveň túži po nezávislosti. Práve táto neistota v sebe skrýva obrovský konfliktný potenciál vo vzťahu k matke. Dieťa vo veku jeden a pol až dva a pol roka si teda vytvára dve úplne opačné predstavy o svojej matke. Buď je v jeho očiach absolútne milá, ochranárska, dáva zadosťučinenie, potom sa zrazu zmení na absolútne „zlú“, popierajúcu rozkoš, prenasledovanie a vyhrážanie. V tomto veku už síce vie, že má jednu matku a úplne ju vníma, no zároveň sa mu zdá, že sú tu dve protikladné bytosti, ktoré sa snažia nad ňou prevziať moc.

To vysvetľuje, prečo deti v tejto takzvanej fáze odporu tak zúfalo bojujú o zdanlivo malicherné uspokojenie, a ak sa im nepodarí zvíťaziť, reagujú na to ako na skutočnú katastrofu. Zdá sa vám, že pre vaše bábätko je veľmi dôležité, aby ste mu kúpili toto auto (hoci ich už má viac ako desať a toto sa nijako nelíši od ostatných), no v skutočnosti to pre neho v tejto chvíli môže byť byť viac o „dôkaze“, čo“ dobrá mama je stále tu, alebo o možnosti vyhnať „zlú matku“ krutým bojom s cieľom privolať „dobrú matku“ späť k životu. Nie je dôvod sa naňho za to hnevať alebo cítiť bezmocnosť, len skúste – ako dospelý – vziať situáciu do vlastných rúk.

Takže, potrebuje váš drobec dôkaz? Daj mu to! Na to mu však netreba kupovať požadovanú hračku ani mu dovoliť ísť v zime na prechádzku v sandáloch. Existuje mnoho iných spôsobov, ako dokázať lásku, a predovšetkým je to ochota ku kompromisu a láskavá láska, ktorá vás určite nakopne k správnemu rozhodnutiu.

A to, pozor, vôbec nevylučuje vašu pevnosť. Figdor správne tvrdí: dobrá výchova je predovšetkým kompromis! Zapamätajte si tieto slová, snažte sa ich pochopiť pre seba a vo vzťahu k svojmu životu. Kompromis je vo všeobecnosti základom každého dobrého vzťahu, nielen medzinárodného. V každom prípade, v oblasti výchovy, ako aj v láske a priateľstve môže strnulé a obmedzené dodržiavanie zásad, maximalizmus a túžba trvať na svojom za každú cenu viesť len k záhube.

Je nepravdepodobné, že dvoj- alebo trojročné dieťa pochopí, čo to znamená: „žiadne peniaze“ alebo že už má desať áut a jedenáste je mu na nič. Môžete mu však bez toho, aby ste sa naňho hnevali, ale s láskavým úsmevom, ponúknuť, že toto potešenie nahradíte iným, napríklad si s ním zahrajte jeho obľúbenú hru alebo sa s ním vyberte na prechádzku. Hlavná vec je, že vidí, že jeho matka, hoci je pevná vo svojom odmietnutí, je k nemu stále láskavá.

A ešte jedna vec – ktorá je veľmi dôležitá – nebuďte leniví rozprávať sa so svojím dieťaťom. Samotný fakt vašej komunikácie s ním je pre neho dôležitejší ako všetky najdrahšie hračky. Hovorte o všetkom a dajte mu príležitosť hovoriť. A usmievaj sa. Vidíte: „dobrá matka“ je už tu a váš maznáčik sa spokojne smeje, v podstate nič iné nepotrebuje.

Sú rodiny, ktoré nič nepotrebujú a môžu si dovoliť rozmaznávať svoje deti novými a novými nákupmi a ochotne to urobia. Najmä tí, ktorých vlastné detstvo prežilo v núdzi. Chcem sa opýtať: ako dlho sa vaše dieťa teší z nového nákupu? Viem, nie dlho, často na ňu po pol hodine zabudne. A to vôbec nie je z „nasýtenia“, ako sa bežne verí, ale zo skutočnosti, že nová akvizícia nepriniesla dieťaťu požadované uspokojenie.

Hračka vôbec nie je taká, akú vlastne nevedome pre seba chcel, potreboval ju ako dôkaz vašej lásky. Nenahrádzajte sa darčekmi! Chápem, že nemáte čas, musíte tvrdo pracovať (blahobyt nepadá z neba), ste unavení, jednoducho nemáte na všetko dosť síl. A potom sú tu ich vlastné nenaplnené potreby!

A teraz sa už pred svojimi deťmi cítite strašne previnilo a nenájdete nič lepšie, ako to napraviť darčekmi. A ani netušíte, aké je to pre váš vzťah nebezpečné. Výsledkom je, že vaše dieťa, neustále prežívajúce vnútorné sklamania, v skutočnosti nachádza kompenzáciu v darčekoch. Pomaly sa teda učí bezducho merať akýkoľvek dobrý postoj nie skutočným prejavom vrúcnosti, záujmu a lásky, ale množstvom materiálneho bohatstva, ktoré človek dostane.

Takíto ľudia, aj keď dosiahnu v živote určité úspechy, napriek tomu zostávajú nešťastní vo svojom osobnom živote, pretože veria, že všetko, vrátane lásky, sa dá kúpiť za peniaze a nevedia, ako budovať skutočné vzťahy.

Práve v tomto období, ktoré je pre matku a dieťa také ťažké, sú otcovi zverení dvaja nezvyčajne dôležité úlohy. Najprv ponúkne samotnému dieťaťu ako menej „nabitému“, teda menej konfliktnému – na rozdiel od matky – objekt, ktorý ho dočasne oslobodí od protichodných túžob po zjednotení a nezávislosti. A po druhé, otec súčasne vystupuje nielen ako predstaviteľ materských vlastností, ale aj ako predstaviteľ „vonkajšieho sveta“, teda sveta, ktorý je odlišný od matky.

Obrazne povedané, otec je ten spoľahlivý ostrov, na ktorý sa dá pristáť v rozbúrenom oceáne neznáma po úteku z pevniny – matka. V tomto prípade sa odcudzenie, oslobodenie od matky stáva nevychádzaním do neznáma, ale odchodom niekam, teda k otcovi, ktorý je do istej miery tiež ako matka. Súhlasíte, dokonca aj pre dospelých to nie je to isté.

Tripartitná štruktúra vzťahov v druhom a treťom roku života teda vytvára mimoriadne dôležité podmienky pre zavŕšenie procesu individualizácie v oblasti psychiky. Láska dieťaťa k druhému rodičovi nielenže neochudobňuje jeho lásku k vám, ale robí túto lásku silnejšou a sebavedomejšou. Dva také odlišné pojmy ako láska a závislosť by sa nemali zamieňať. Ak sa usilujete o neobmedzenú závislosť dieťaťa od vašej osoby, znamená to, že chcete nad ním neobmedzenú a výlučnú moc. A to znamená, že z neho urobíte „submisívneho otroka“ alebo „rebela“, ktorý vás bude terorizovať svojou agresivitou.

________________________
Helmut Figdor sa narodil v roku 1948 vo Viedni. Vyštudoval sociológiu, filozofiu, psychológiu a pedagogiku na Viedenskej univerzite.

Po dvojročnom pobyte v severnej Afrike a početných cestách do Ameriky, východnej Ázie a Afriky si doplnil vzdelanie a získal diplom z psychoanalýzy (WPV IPA).

Helmut Figdor žije vo Viedni a má vlastnú prax, pracuje ako psychoanalytik, detský psychoterapeut a výchovný poradca, vyučuje na Viedenskej univerzite, je súdnym znalcom na otázky týkajúce sa detí a mládeže a je spolupracovníkom pre vzdelávanie Sigmunda Freudova spoločnosť.

AT posledné roky jeho početné publikácie sa venujú najmä otázke využitia poznatkov psychoanalýzy v každodennej praxi výchovy mladej generácie.

Dr. Figdor je jedným z popredných psychoanalytických pedagógov v nemecky hovoriacich krajinách, ktorý sa špecializuje na duševné problémy, ktorým čelia deti po rozvode a ich rodiny, ako aj na spôsoby, ako ich prekonať.

Každá rodina je ako živý organizmus a je jasné, že väčšina šťastných párov oslavuje narodeniny svojej rodiny – deň sobáša. Ale nikto neoslavuje deň „smrti“ tohto organizmu – deň rozvodu, najmä ak sú v rodine deti, ktoré tento proces sledujú so slzami v očiach. Deti po rozvode rodičov môžu byť hlboko traumatizované. Stiahnu sa do seba a v dospelosti sa nedokážu normálne adaptovať v spoločnosti, nadväzovať priateľstvá a romantické vzťahy.

Ako nezraniť dieťa pri rozvode vám povie rodinný psychológ, ktorého musíte kontaktovať, ak pôjdete tak, aby sa z vášho potomka vytvorila sebestačná a sebavedomá osobnosť a nie upnutý sociopat.

Rozvod rodičov pre deti

Rodina dáva deťom všetko, čo potrebujú, už aj s nízky vek na základe správania mamy a otca tvoria koncept manželstva. Rovnakým princípom podvedome budujú svoju rodinu v budúcnosti. Rodičia sú dvaja najdôležitejší ľudia v živote. Ak sa rodičia rozvedú, potomkovia stoja pred voľbou jednej osoby, ich svet sa rúca ako domček z karát. V tomto čase by rodičia mali venovať maximum času svojmu bábätku a poradiť sa, ako dieťaťu rozvod vysvetliť, aby pochopilo akt mamy a otca. Na nejaký čas je potrebné zabudnúť na osobné nepriateľstvo, svoje pocity a správať sa zdržanlivo, presvedčiť dieťa, že nebude menej milované každým z nich a že bude môcť vidieť mamu aj otca na požiadanie.

Pre staršie deti sa v školách začína vyučovať predmet s názvom „psychológia rodinného života“. V tejto disciplíne sa deťom vysvetľuje, že rodina nie je výsledkom zamilovanosti dvoch ľudí, ale procesom, v ktorom nie je vylúčený začiatok a koniec. Rady psychológa pomôžu aj rodičom, ktorí niekedy nevedia, ako sa pri rozvode správať k dieťaťu a ako dieťaťu povedať o rozvode.

Deti počas rozvodu svojich rodičov prechádzajú niekoľkými štádiami vnímania situácie, každé z nich má svoje vlastné charakteristiky. Aby dieťa po rozvode rodičov zostalo plnohodnotným členom spoločnosti, dospelí si musia pozorne naštudovať, ako deti prežívajú rozvod svojich rodičov a ako sa v každej fáze primerane správať.

Prvou fázou je hnev. Rodičia sa rozvádzajú, dieťa sa na nich hnevá, prečo sa nevedia naladiť a žiť ako predtým, veď v ich živote bolo toľko dobrého. Dieťaťu sa zdalo, že bude mať vždy mamu aj otca, hnev na rozvod rodičov pre dieťa je normálna reakcia. Manželstvo svojich rodičov pre svoju nezrelosť považuje za hračku, s ktorou sa tak rád hral, ​​no pokazilo sa a už nemôže plniť svoje funkcie ako predtým. Povedať dieťaťu o rozvode rodičov v štádiu hnevu je to najťažšie, pretože nech je dieťa akokoľvek malé, počuje krik a škandály, ktoré často predchádzajú oficiálnemu rozvodu.

Pôsobenie na psychiku dieťaťa treba vykonávať tak, aby mu to bolo jasné, najmä ak rodinu vníma ako pokazenú hračku a chce, aby fungovala ako doteraz. Vysvetlite to teraz namiesto jedného stará hračka bude mať dve úplne nové, s ktorými sa mu bude hrať oveľa zaujímavejšie. Nové hračky znamenajú dve nové rodiny, ktoré bude mať neskôr z maminej a z otcovej strany.

Druhou fázou je strach. Toto je snáď najviac silný pocit, ktoré deti po rozvode rodičov pociťujú. Ak dieťa žije v plnohodnotnej rodine, cíti sa bezpečne a chránené, potom si v procese nových udalostí už nie je ničím istý a nevie, čo ho čaká. Ak existujú bývalí manželia, potom možno existujú bývalé deti? Túto otázku si často kladú deti, keď sú ich rodičia rozvedení. Dieťa cíti stratu jedného zo svojich blízkych ľudí a bojí sa straty tých, ktorí zostali vedľa neho. Ak sa v tomto čase dospelí nerozhodnú, ako pomôcť dieťaťu prežiť rozvod svojich rodičov, potom tento strach len zvýši a naruší psychiku dieťaťa, rozvinie sa do komplexov, paranoje a dokonca aj do niektorých vývojových odchýlok.

Vina je ďalšou fázou. Dôsledky rozvodu pre deti je ťažké predvídať, pretože aj malé mláďa je už osobnosť, len sa nesformuje a takýto zlom v jeho živote sa môže stať impulzom pre formovanie hlavných vlastností jeho charakteru. Pocit viny je veľmi výrazný u detí od 3 do 7 rokov. Deti si myslia, možno je to ich neustály plač a rozmary, ktoré sa stali dôvodom, prečo sa rodičia chcú rozviesť. V tom čase malý muž sa bude snažiť všetkými možnými spôsobmi zmieriť dospelých, sľúbiť, že v budúcnosti sa bude správať lepšie. Sledovať jeho zápal pre obnovu rodiny bez sĺz je jednoducho nemožné.

Je dôležité povedať svojmu synovi alebo dcére, že sú najlepší a rodičia by sa kvôli nim nikdy nerozišli, pretože sú to najcennejšie a najlepšie, čo majú. Vinu, ktorú váš potomok cíti, treba najskôr vyvrátiť. Dá sa vysvetliť, že ho rodičia naďalej milujú, ale nejaký čas budú žiť oddelene. Ich dieťa si časom na novú situáciu zvykne a tento pocit už nevznikne.

Ako by sa mali rodičia správať?

Ako rozvod vplýva na deti, si rodičia ani nevedia predstaviť, pretože niekedy deti ostávajú navonok pokojné, no vo vnútri prežívajú obrovský odpor voči dospelým a cítia sa osamelo. Aby sa minimalizovali dôsledky rozvodu pre dieťa, dospelí musia dodržiavať niekoľko pravidiel:

• trávte viac času so svojím dieťaťom, obklopte ho pozornosťou a starostlivosťou. Dôležité je nielen pozerať spolu televíziu, ale hrať sa, chodiť, aj keď jeden z rodičov žije oddelene. Dieťa musí pochopiť, že pre neho bude všetko ako predtým, iba dospelí sa zmenia;
• v žiadnom prípade neklam, dieťatko cíti napätie v rodine, má právo vedieť o úmysle mamy a otca odísť. Treba si len vybrať správny čas povedať deťom o rozvode ich rodičov a nájsť správne slová;
• netreba radikálne meniť životné podmienky, ak sa napríklad rozišli rodičia, čo je už veľký stres, netreba sa hneď sťahovať do iného mesta alebo premiestňovať deti do Nová škola. Toto je ďalšia trauma;
• neuvádzajte školákov do priebehu všetkého, čo sa deje, dospelácke záležitosti ako delenie majetku možno nechať mimo pozornosti detí;
• nikdy nepredlžujte deti, ak ich je viacero, okrem toho, že si bábätko uvedomuje potrebu žiť len s jedným rodičom, rezignovanie na myšlienku, že otec si ho nevybral alebo sa mama rozhodla ponechať si sestru, môže spôsobiť ťažké depresie a rozvoj závažných duševných chorôb;
• neťahajte deti na svoju stranu a nestavajte ich proti druhému rodičovi. Pre dieťa je neznesiteľné vybrať si medzi dvoma najdrahšími ľuďmi.

Takéto odporúčania pomôžu pripraviť deti na rozvod ich rodičov, vybaviť ich nový životčo najlepšie. Nie starí rodičia by mali dieťaťu vysvetliť rozvod rodičov, ale samotní rodičia. Výchova detí je veľká zodpovednosť, a keď sa manželia rozhodli pre bábätko, museli sa pripraviť, že aj prípadné záležitosti budú riešiť spolu.

Ako povedať deťom o rozvode?

Ako vysvetliť dieťaťu, že sa rodičia rozvádzajú, je veľmi dôležitá otázka, ktorú si kladú všetci manželia. Bez ohľadu na to, koľko máte 18 alebo 6 rokov, správy o rozchode medzi mamou a otcom vždy traumatizujú psychiku. Dospelí by mali byť pripravení na to, ako povedať dieťaťu o rozvode a na jeho neadekvátnu reakciu. Pravdepodobne bude kričať do plaču, žiadať, aby si to rozmyslel, ale ak sa nakoniec rozhodne o rozvode, dospelí by sa nemali odchýliť od svojho zámeru a nehovoriť niečo ako: „No, môj otec a ja si pomyslíme, možno to bude stále pracovať“. V tomto prípade dávate falošnú nádej na obnovu rodiny, a ak sa tak nakoniec nestane, dieťa okrem výčitiek, hnevu a sklamania stráca dôveru vo svojich rodičov. Potom bude veľmi ťažké obnoviť s ním dobré vzťahy.

O tom, ako pripraviť dieťa na rozvod a ako preniesť traumatickú udalosť z časti „katastrofa“ do časti „nová etapa rodinného života“, povedia mnohé publikácie svetových psychológov, ktoré možno nájsť na internete. Naša stránka obsahuje aj tipy, ktoré budú užitočné pre rodičov, ktorí nevedia, ako povedať svojmu dieťaťu o rozvode. Frázy znejú veľmi dobre:

• „Pravdepodobne budete naštvaní, keď sa dozviete novinky, ktoré vám povieme“;
• „Chápeme, že vás naše rozhodnutie veľmi rozrušilo“;
• "Chápeme, že sa hneváš a myslíš si, že všetko pokazíme."

Hoci tieto frázy znejú neslušne, pomôžu bábätku premyslieť si veci a vypočuť si jeho pocity. Ocení, že sa k nemu správajú ako k plnohodnotnému členovi rodiny a chcú sa s ním vážne porozprávať.

Samozrejme, nemá zmysel používať takéto naučené výroky v rozhovore s 3-ročným dieťaťom, nepochopí ich význam. Teraz hovoríme o tom, ako prežiť rozvod rodičov s tínedžerom a povedať takmer vytvorenému potomkovi o svojich dospelých záležitostiach. Ak sa dieťaťu pri rozvode poskytne psychologická pomoc včas, pochopí, že na tom, že sa rodičia rozišli, nie je nič zlé.

Ako sa má dieťa správať?

Ako prežiť rozvod rodičov dieťaťa školského veku alebo tínedžer nevie, ale spôsob svojho správania si určuje na základe situácie, čo sa v rodine uchováva. Ak sa už dieťa sformovalo, malo by tiež pochopiť, že nie je zlé len pre neho, ale aj rodičia potrebujú podporu a pochopenie. On, ako dôležitá súčasť ich rodiny, môže pomôcť rýchlo dokončiť tento nepríjemný proces rozvodu a primerane reagovať na rozhodnutie mamy a otca žiť oddelene.

Len málo detí vie, čo robiť, ak sa ich rodičia rozvedú, a tak najčastejšie jednoducho utečú z domu a pridajú sa tak na zoznam dospelých problémov s ich zmiznutím. Odchod z domu, alebo presnejšie povedané, od problému, to nikdy nevyrieši. Tínedžer, ktorý prechádza rozvodom, by mal dať rodičom trochu času, aby si veci vyriešili, nezasahovali do záležitostí dospelých, ale jednoducho si plnil povinnosti, ktoré mu boli pridelené - chodiť do školy, správať sa slušne.

V žiadnom prípade by si rozvod rodičov nemal využívať na svoje účely, teda povedať „ak mi niečo kúpiš, zostanem s tebou“. Nemožno tiež postaviť proti sebe ešte viac rodičov, je to voči nim podlé a nie fér, pretože už teraz prežívajú ťažké obdobie života.

Bez ohľadu na to, aké ťažké je zažiť rozkol v rodine, deti by si mali byť plne vedomé toho, že všetko čoskoro prejde a znormalizuje. Vidieť mamu a otca už nebude také bolestivé a na tvári rodičov, hoci oddelene, bude opäť úsmev a iskrička v očiach. Teraz viete, ako vysvetliť dieťaťu o rozvode rodičov a ako rozvod ovplyvňuje deti. Aby som to zhrnul, rád by som poznamenal, že nikdy sa neoplatí žiť v manželstve kvôli spoločným deťom. Ilúzia rodiny neprinesie radosť nikomu. V priebehu času chlapci vyrastú a nebudú si vážiť čin svojich rodičov a mama a otec nebudú môcť začať svoj život odznova.

V živote každého človeka sú chvíle, keď si pamätám, ktoré slzy sa valia. A je jedno, či je to muž alebo žena. Jedným z týchto dôvodov je často rozvod tých najdrahších a najobľúbenejších ľudí - rodičov. Prečo sa stáva, že blízki ľudia už nemôžu spolu žiť? Skúsme na to prísť.

Ako zistiť dôvod rozvodu?

Rozvod v žiadnom prípade neznamená, že dieťa nie je v rodine milované.

Rozvod je dokumentárnym potvrdením, že muž a žena už spolu nechcú žiť. Upozorňujeme, že dokument sa týka iba dvoch: mamy a otca. A nehovorí ani slovo o tom, že vás prestanú milovať alebo vás odmietajú. Ale niektoré detaily nového života, nie rovnakého ako predtým, stále musíte zistiť. Keď v rodine dôjde k takému šoku, akým je odlúčenie mamy a otca, dieťa musí poznať dôvody. Bohužiaľ, nie všetci dospelí sú pripravení rozprávať sa s deťmi na takú bolestivú tému a radšej niektoré veci ututlajú. V tomto prípade by ste mali:

• opýtajte sa priamo mamy alebo otca: "Viem, že ste sa rozišli, rád by som vedel prečo." Niekedy priama otázka vyvoláva efekt prekvapenia a prispieva k tomu, že dospelí s vami začnú hovoriť rovnako, ako s dospelým, ktorý rozumie. Samozrejme, je lepšie opýtať sa rodičov zvlášť, inak sa môže stať, že vám začnú rozprávať o dôvodoch a ak budú mať rozdiely, rozhovor sa medzi nimi zmení na hádku.
• spýtaj sa babky alebo dedka. V tomto prípade však zvážte dva body – nakoľko ste si s nimi blízki a ako veľmi sa venujú záležitostiam vašej rodiny, aby ste nevyvolali nervózny záchvat u starých rodičov, ak stále nič nevedia o vašich rodičoch. rozhodnutie.

Mimochodom, väčšina rodinných psychológov, ktorí vyvíjajú stratégiu správania sa detí, ktorých rodičia sú rozvedení, sa domnieva, že deti by sa do vzťahov dospelých nemali vôbec miešať a snažiť sa zistiť dôvod. Faktom je, že nové životné podmienky prinútia aj samotných rodičov povedať, prečo spolu nežijú. A nech to tak nie je skutočný dôvod- tak si myslia, že to bude pre teba lepšie. Postupom času vám bude pravda stále známa. Musíte len počkať na túto chvíľu.

Spôsoby, ako zosúladiť rodičov

Nič nespája tak ako pozitívne emócie

Woody Allen: „Držím sa starých pravidiel. Verím, že ľudia by mali byť manželmi na celý život, ako holubice."

Každé dieťa chápe, že na svete, okrem mamy a otca, nemá nikoho drahšieho. A je úplne prirodzené, že dieťa chce uzmieriť svojich rodičov, aby opäť žilo v láske a priateľstve, ako doteraz. Môže sa to ukázať ako účinné, ale okamžite špecifikujeme situácie, v ktorých by ste sa nemali snažiť zmieriť dospelých:

• vyblednutá láska (bohužiaľ, láska medzi mužom a ženou niekedy prejde, nedá sa proti tomu zaočkovať, ale nezabudnite, že ani otec, ani mama nemôžu za žiadnych okolností prestať milovať svoje dieťa);
• zrada (láska je dôvera a zrada túto dôveru zabíja, takže nebudete môcť vrátiť všetko tak, ako to bolo - musíte sa s tým len zmieriť);
• opilstvo, ublíženie na zdraví, drogová závislosť (to sú neresti, ktoré treba liečiť, ale ak liečba nepomáha, tak v záujme zachovania bezpečia – vrátane vašej – je lepšie sa s takým človekom rozviesť).

Dúfajme, že dôvody rozvodu vo vašej rodine nie sú zahrnuté v tomto súbore. Potom môžete skúsiť:

• ponúknite, že si sadnete za stôl „písomných rokovaní“ (dajte rodičom kus papiera, nechajte ich, aby podrobne napísali, prečo sa navzájom milujú a čo chcú vo vašej rodine zmeniť, a potom diskutujte o tom, čo bolo napísané) a napíšte niečo ako: "Milujem vás oboch, odpúšťam a dovoľujem vám, aby ste sa naliehavo pobozkali!";
• pripomenúť vám, ako vám bolo spolu dobre, keď ste napríklad išli k moru (ponuka, že opäť niekam pôjdete spolu);
• ponúknuť spoločnú hru (napríklad mafia alebo monopol - hlavnou vecou je baviť sa a dobre sa spolu);
• usporiadajte pre svojich rodičov romantický večer so zmrzlinou alebo čajom, ale vždy pri sviečkach (požiadajte svojich príbuzných o peniaze, ak nemáte svoje úspory, ale nezabudnite povedať, prečo ste túto sumu potrebovali);
• pozvite rodičov do parku, ale tak, aby vopred nevedeli, že idete spolu;
• Kúpte mame kyticu a povedzte, že je od otca a otca toaletná voda alebo nejakú milú maličkosť a povedz, že je od mamy;
• zavolajte otca a mamu do kina na komédiu – znášajte sa ľahšie, keď máte dobrú náladu.

Ako prežiť rozvod?

Úprimný rozhovor je najlepším liekom na utrpenie

Pri rozlúčke netrpia, na rozdiel od všeobecnej múdrosti, nie dvaja, ale dvaja a deti. Niekedy sa stane, že konflikt medzi dospelými dosiahne taký bod varu, že dieťa, ktoré ho sleduje, sa s bolesťou nedokáže samo vyrovnať. Potom príde na záchranu rada psychológa:

• porozprávajte sa s mamou a otcom (oddelene), povedzte, že vás táto situácia mučí (nikto lepšie ako rodičia vás nepozná, takže niekedy veľmi pomôže, ak sa im sťažujete);
• pozri sa na život z dobrej stránky (ak sa nedá vyhnúť rozvodu, mysli na to, že máš mamu aj otca, len spolu nežijú a milióny detí ani nepoznajú svojich rodičov!);
• zamyslite sa nad tým, že mnohým párom sa po rozvode podarí nájsť svoje šťastie a možno budete mať bratov a sestry (chcete, aby mama a otec boli dobrí, však?);
• upozorniť na seba úspechom, mimoriadnymi prejavmi (len majte na pamäti, že negatívne prejavy, ako sú drogy, cigarety, alkohol, situáciu len zhoršia);
• snívať o vlastnej rodine (prijmite skúsenosti svojich rodičov, zamyslite sa nad tým, ako by ste sa podobnej situácii vo svojej rodine vyhli, možno sa vám podarí nielen nájsť riešenie konfliktu pre vašu budúcnosť, ale aj pomôcť rodičom vo vašej prítomnosti).

Ak nemôžete hovoriť so svojimi rodičmi alebo ich nemôžete nájsť vzájomný jazyk, potom sa obráťte na svojho školského psychológa (ľahšie je takéto problémy povedať cudziemu človeku, dokáže triezvo posúdiť situáciu a dať užitočné rady), učiteľ, s ktorým je vám dobre, priateľské vzťahy alebo niekomu z vašich blízkych príbuzných. Ale nezabudnite, že tejto osobe musíte dôverovať. Mimochodom, je ľahké skontrolovať, aký príjemný je pre vás tento človek a nakoľko vzbudzuje dôveru: predstavte si, že vy dvaja skončíte na tri dni na pustom ostrove. Zároveň by ste nemali byť ani na sekundu oddelení (dostať jedlo, jesť, chodiť, brániť sa pred divou zverou, spať a dokonca sa navzájom sprevádzať na toaletu). Predstavený? Vychádzate spolu? Potom mu môžete pokojne povedať o svojich problémoch.

S kým zostať po rozvode?

Dieťa má právo vybrať si, s kým zostane po rozvode

Z pohľadu zákona deti po rozvode väčšinou zostávajú s matkou, ak má trvalé zamestnanie, bývanie a nemá problémy s alkoholom či drogami. Keď však dieťa dosiahne vek 10 rokov, má právo vybrať si, s kým bude žiť - s mamou alebo otcom. Na túto žiadosť musí súd prihliadať. Deti preto často stoja pred veľmi vážnym rozhodnutím: s kým zostať?

V tomto prípade by ste sa mali zamyslieť nad tým, na koho strane v tejto situácii stojíte. Samozrejme, ak dôvod rozvodu nesúvisí s napadnutím, opilstvom alebo drogovou závislosťou (tu je voľba zrejmá - musíte žiť s zdravý rodič), potom je ťažké určiť svoju pozíciu v konflikte medzi mamou a otcom. Dúfajme, že vaši rodičia sa rozídu civilizovane, aby ste ich mohli vidieť oboch. A pri výbere toho, s kým budete žiť, sa riaďte sebectvom. Áno, áno, egoizmus. Zamyslite sa, kto:

• bude lepšie sa o teba postarať;
• byť schopný venovať vám toľko pozornosti, koľko chcete;
• ponorí sa do vašich školských záležitostí;
• poskytnúť svojmu životu všetko, čo potrebujete (jedlo, oblečenie).

A nemyslite si, že výberom, s kým budete žiť, sa vzdávate druhého rodiča. Navyše by ste to nemali robiť. Iba ak dôvodom rozvodu nie je alkoholizmus, napadnutie alebo drogová závislosť - o tom sme už hovorili. Vaši rodičia sú pre vás jedným. A aj keby medzi nimi vznikli neprekonateľné rozdiely, jedného z nich neprestanete milovať. Preto budete komunikovať s oboma, len podmienky komunikácie sa teraz trochu zmenia, nebudete môcť niekoho vidieť tak často ako doteraz.

Niekedy aj s najbližšími ľuďmi je lepšie chvíľu nekomunikovať.

Situácie, ktoré vedú k rozvodu, môžu byť rôzne. A váš postoj k úlohe mamy a otca v týchto situáciách môže byť tiež odlišný. To je normálne: každý človek má právo na svoj názor, dokonca aj malý člen spoločnosti. Jediný bod: aj keď nesúhlasíte s jedným z rodičov, neprestávate ho milovať, pripútanosť k mame a otcovi je na celý život, bez ohľadu na to, čo robia. Sú však situácie, keď vám v určitom okamihu začne byť nepríjemné komunikovať s rodičom. A je potrebné mu to vysvetliť. Skúste:

• pokojne vysvetlite svoju neochotu udržiavať vzťah v tejto fáze (súčasne sa snažte vyhnúť slovám: navždy, nikdy - znejú krásne, ale ich význam je príliš vážny a v živote sú rôzne momenty a niekedy máte ľutovať také slová, škoda, že už je neskoro );
• pozvite mamu alebo otca do kaviarne alebo parku - vyberte neutrálne miesto - a požiadajte o časový limit v komunikácii na upokojenie emócií (určite špecifikujte časový rámec - mesiac, týždeň, aby žiadosť nevyzerala ako výhovorka, ale tiež sa po tomto čase budete musieť vrátiť k tomuto rozhovoru);
• povedzte, že po vašich stretnutiach sa cítite zle, nemôžete sa sústrediť na štúdium, svoje záležitosti (pre každého rodiča je najdôležitejšie pohodlie dieťaťa, preto keď sa dozvedel, že vyvoláva pre svoje dieťa nepríjemné situácie, bude na chvíľu premýšľať o návrhu na prerušenie komunikácie, dokonca aj s bolesťou srdca).

Video: Rozvod a deti

Základom každej rodiny je láska. Áno, niekedy nevydrží intenzitu vášní a trhlín. A ak nie je možné urovnať nezhody pokojnou cestou, ľudia sa rozvádzajú. To neznamená, že sú zlé, chybné. Mali len smolu – nenaučili sa odpúšťať. Je to úžasná zručnosť, ktorú nie je ľahké sa naučiť.

Rozvod rodičov je pre dieťa strašným stresom. Ako nezopakovať osud rozvedenej mamy a otca? Ako ochrániť dieťa pred následkami rozvodu? Povedzme si o tom dnes. Teším sa na vašu spätnú väzbu [chránený e-mailom].

Angela Kharitonová, praktická psychologička

Moja sestra sa rozviedla s rodičmi, keď bola veľmi malá. Keď vyrástla, vydala sa za rozvedeného muža staršieho ako ona. A neustále ho "zachraňuje" pred opitosťou, potom pred depresiou. Je ťažká! Nedávno sa šťastie usmialo na moju sestru - stretla skutočného muža. Ale nemôže opustiť rodinu: jej manžel je žiarlivý a zmizne bez nej, kvôli synovi musí žiť. Veľa dôvodov! Ako môžeš pomôcť svojej sestre? S manželom totiž nemajú budúcnosť.

Oľga, 42 rokov, Tula.

Podľa štatistík sa deti rozvedených rodičov samy rozvádzajú v 70 % prípadov. Čo robiť, ak ste z rozvedenej rodiny, no sami ste odhodlaní stavať silná rodina pre život? Čo robiť, ak máte dieťa a rozvod je nevyhnutný?

Ako sa deti v prípade rozvodu ušetria stresu?

Rozvod rodičov je pre dieťa stresujúci. Aby sa s tým vyrovnalo, každé dieťa urobí svoje vlastné „špeciálne“ rozhodnutie, ktoré ho, ako si myslí, zachráni pred opakovaním svojho rodičovského osudu. Účinnosť tohto riešenia závisí od veku dieťaťa, od toho, ako prebiehala rozvodová situácia, a od jeho osobných vlastností.

Ako mladšie dieťa, tým menej rozumie situácii a jeho podvedomie môže robiť úplne smiešne rozhodnutia. Napríklad: „Nikdy sa nevydám“ alebo „Musím si nájsť manžela, ktorý určite nikam nechodí, aj keď je mizerný, ale môj.“ Premení sa na scenár osobného života. Aby ste sa dostali z deštruktívneho scenára, musíte si uvedomiť, aké rozhodnutie ste urobili, keď sa vaši rodičia rozviedli. Len tak sa človek môže oslobodiť od minulosti!

Aké rozhodnutie urobia deti, keď sa ich rodičia rozvedú?

Uvediem príklady najčastejších detských rozhodnutí a opíšem, k akému osudu tieto rozhodnutia vedú. Keďže iniciátorom alebo príčinou rozvodu sa častejšie stáva muž, uvediem príklady „dievčenských rozhodnutí“, ale rovnako sa môže rozhodnúť aj chlapec vo vzťahu k svojej budúcej manželke.

Je potrebné držať manžela na krátkom vodítku, aby neodišiel. Toto rozhodnutie vedie k chorobnej žiarlivosti, neustálej kontrole, kontrolám a v dôsledku toho k deštrukcii vzťahov.

Je lepšie nájsť takú, ktorú nikto nepotrebuje, potom určite zostane v rodine. Takéto dievčatá podvedome priťahujú opilcov a porazených a potom s nimi sami trpia. Ale aj keď bude naozaj zle, nemôžu odísť, pretože sa rozhodli, že už nezopakujú osud svojich rodičov. Boja sa, že ich dieťa bude trpieť, ak sa mama a otec rozvedú. Ale život v takejto rodine je pre dieťa oveľa horší!

Vypustím to sám. Takéto rozhodnutie môže urobiť dievča, ktorého otec opustil matku. Ale na to musíte nájsť muža morálne slabšieho ako vy, ktorý by ju miloval viac ako ona sama. Ide o akúsi pomstu otcovi za „matkine slzy“.

Len premýšľajte, rozveďte sa ... Môžete meniť manželov ako rukavice! V tejto situácii sa dievča rozhodlo, že na záchranu svojej rodiny nemusí pracovať. Netreba sa prispôsobovať, netreba odpúšťať, netreba prechádzať krízami. Hneď ako prišlo prvé ochladenie alebo prvé konflikty - „všetko, zbohom!“. Najčastejšie to vedie k tomu, že po prežití niekoľkých oficiálnych a civilné sobáše, žena prichádza do prázdnoty a sklamania. Ale je tu aj iná možnosť – po čase príde múdrosť a vzťahy sa už budujú inak, žena sa naučí odpúšťať a prijímať.

Rodina za každú cenu! Po prežití rozvodového stresu sa dievča rozhodne, že sa nikdy za nič nerozvedie. Často sa cíti vinná za rozvod svojich rodičov alebo považuje matku za nesprávne. To vedie k postaveniu obete. Jej podvedomie priťahuje takého muža, s ktorým nie je také ľahké udržať si rodinu: neverný, pijan, flákač, agresívny atď.

A vtedy začne naplno fungovať heslo „rodina za každú cenu“, ktoré robí ženu nešťastnou. Napríklad manžel už otvorene podvádza a chce odísť, no ona si ho stále všetkými prostriedkami drží, lebo v jej hlave je zákaz rozvodu.

Dobrý skutok sa nenazýva manželstvom. Po rozvode sa dieťa rozhodne, že rodina je trvalým problémom. Toto rozhodnutie „skrýva“ v podvedomí. Tu už má dievča alebo chlap 25, 30, 35 ... atď., ale na matriku sa neponáhľajú. Síce môžu rozprávať o svojej túžbe založiť si rodinu, ale len „neexistuje vhodný človek“. Pretože vo vnútri je obrovský strach zažiť to, čo zažili rodičia.

Čo robiť, ak sa blíži váš rozvod?

Občas sa stane, že pre všetkých členov rodiny je rozvod menším zlom ako zachovanie rodiny. Aby rozhodnutie dieťaťa prechádzajúceho rozvodom bolo pozitívne, a nie deštruktívne, treba dodržať niekoľko pravidiel.

Pozitívne rozhodnutie.

„Áno, niekedy sa stane, že ľudia už spolu nedokážu žiť. Nie je to také hrozné, pretože obaja milujú svoje dieťa a môžu zostať medzi sebou dobré vzťahy. Keď vyrastiem, pokúsim sa vytvoriť silnú a šťastná rodina, budem vedieť odpúšťať, vyhladiť ostré rohy, správne prechádzať krízami a živiť rodinné šťastie. Ale ak sa stane, že budem v tomto vzťahu nešťastný a nebudem môcť nič napraviť, budem pripravený odísť a začať nový život.

Pravidlá pre rozvod

• Nenadávajte pred dieťaťom, neobviňujte sa navzájom.
• Vysvetlite svojmu dieťaťu, prečo ste sa rozhodli odísť, čím mu situáciu čo najviac uľahčíte. Odpovedzte na všetky otázky. Povedz mi, prečo by to bolo lepšie.
• Ukážte dieťaťu lásku z dvoch strán: od mamy a otca.
• Nehovorte o sebe pred dieťaťom zle.
• Udržujte pokojný, priateľský vzťah.
• Čo robiť, ak ste z rozvedenej rodiny a chcete vytvoriť šťastný rodinný život?
• Najprv definujte svoje rozhodnutie z detstva a ako ho teraz realizujete. Pochopte, že toto rozhodnutie urobila detská myseľ a teraz ste múdry dospelý a môžete sa rozhodnúť inak.
• Dajte si slobodu voľby a slobodu konania, osvojte si nové motto (pozitívne rozhodnutie, viď vyššie). Najlepšie je to urobiť s psychológom.
• Prijmite sa úplne, potom bude pre vás ľahké prijať svojho partnera. Nechajte samých sebou a nechajte toho druhého byť iný!

Vyrastal som bez otca. Keď som mal 6 rokov, moji rodičia sa rozviedli. Ďalej budem hovoriť o tom, ako to ovplyvnilo môj život a čo som s tým urobil. Áno, rozvod je v modernom svete vnímaný pomerne pravidelne, no chcem mu sprostredkovať, čo sa s dieťaťom deje, aké mechanizmy sa spúšťajú a ako ovplyvňujú jeho budúci život. Všetko, o čom sa bude diskutovať, sa môže odohrať v intaktných rodinách, ale rozvod ako stres pre všetkých zúčastnených výrazne zvyšuje pravdepodobnosť dopadov na tých najzraniteľnejších a nezrelých – deti.

Všetko, o čom sa bude diskutovať, sa môže odohrať v intaktných rodinách, ale rozvod ako stres pre všetkých zúčastnených výrazne zvyšuje pravdepodobnosť dopadov na tých najzraniteľnejších a nezrelých – deti.

Existuje teda veľa príbehov, ako je ten môj - rozviedli sa, nezúčastnili sa, neprejavili záujem, takmer nepomohli. Pri rozvode je dôležité, čo dieťa počuje od rodičov, ktorí sa nevedia vyrovnať s bolesťou. Mnohí rozvedení svoj skresľujúci vplyv na deti skutočne nezaznamenávajú.

Ako deti ovplyvňujú rozvod rodičov

Identifikovala som niekoľko dôležitých vzorcov, ktoré sa v psychike dieťaťa spúšťajú, zakoreňujú a presúvajú sa do nevedomia. Možno si niečo necháte pre seba.

1. Formuje sa vnútorný výber – na čo sa pozerať. Matky často nemajú dostatok prostriedkov na to, aby ochránili svoje deti pred bremenom rozvodu, pred ich bolesťou. Je to matka, ktorá nastavuje vektor „na čo sa pozerať“ - dobro: „otec ťa miluje“, „otec bude o všetkom rozhodovať“, „otec bude chrániť“, „máš otca“; alebo zlé: „otec ťa opustil“, „odišiel“, „odmietol“, „nepotrebuje ťa“, „nemá na teba čas“, „nemáš otca“. Táto vnútorná voľba v hlave zostáva na celý život ako vektor. Potom počas celého života bude takéto dieťa dostávať potvrdenie nastavení z daného vektora – takto funguje náš mozog.

2. Dieťa sa učí potláčať svoju bolesť a pocity. Na jednej strane je pre dieťa veľmi bolestivé odtrhnúť sa od akéhokoľvek rodiča, na druhej strane ho rodič, s ktorým dieťa často nechtiac alebo zámerne ostane, postaví proti tomu, ktorý odišiel. Už len to, že rodičia spolu nežijú, naznačuje, že niekto je zlý, bez niekoho lepšieho. Aby ste vyvážili bolesť, potrebujete rovnováhu medzi presvedčením a zlým. „Zlé“ nemôžeme milovať. Tu začína vnútorný konflikt: duša sa z lásky usiluje o rodiča a mravné postoje vyžadujú logické správanie obete, smädnej po odplate. Aby to dieťa nejako vydržalo, musí potláčať negatívne pocity, svoju bolesť.

3. Dieťa prestáva byť dieťaťom. Ak sa rodič, s ktorým dieťa žije, často sťažuje, obviňuje, rozpráva dieťaťu o svojich zážitkoch, dieťa číta: „rodič sa so životom nevyrovná“. Potom sa dieťa rozhodne, že je dospelé a začne svojmu rodičovi poskytovať podporu, lásku, pozornosť, súhlas. Ale mentálne dieťa nie je zrelé. Prestáva prežívať detské emócie a začína znášať bolesť spolu s rodičom.

4. Deti si osvojujú city svojich rodičov. Na úrovni duše deti veľmi milujú svojich rodičov a aby im pomohli, sú dokonca pripravené vzdať sa „života“ a zdieľať bolesť svojho rodiča. Tieto pocity sa nazývajú adoptované.

Neskôr, keď takéto deti vyrastú, je pre nich ťažké budovať vzťahy, pretože táto bolesť, nie ich, je už s nimi, ako negatívna skúsenosť.

5. Prijaté nastavenia. Mnohé z našich inštalácií patria našim rodičom. Ešte viac, naše staré mamy, dedkovia, prababičky atď., naše generické systémy. Okrem pocitov si deti osvojujú aj postoje: ja som napríklad vyrastala s postojom – „všetci chlapi sú kozy“. Až vo veku 25 rokov som sa pozrel späť na svoje osobná skúsenosť a uvedomil som si, že to nemám potvrdené.

6. Dieťa môže zaujať nesprávne miesto v hierarchii. A tu sa začína jeho osud. Po rozvode dieťa prechováva zášť voči jednému z rodičov (častejšie otcovi). A má túžbu po odplate, pomste, túžbu poučiť, zmeniť, potrestať rodiča. To je nemožné. Sme deti našich rodičov, nie rodičia našich rodičov. Nemôžeme ich vychovávať, prevychovávať, učiť, meniť – to môžu oprávnene robiť len rodičia rodičov. Keď na seba vezmeme tento zámer, porušíme hierarchiu a vezmeme na seba neznesiteľné. Keď sa to stane, prestaneme „žiť“ svoj život, prestaneme byť rodičmi svojich detí a staneme sa rodičmi svojich rodičov.

Dobre si pamätám na jedného muža, ktorý má viac ako 50 rokov a rozmýšľal takto: „Mama ma nepotrebovala. Napriek nej som sa stal nešťastným, zlyhal mi život - nech vidí, čo mi urobila a nech sa cíti zle. Predstavte si, nie je mu ľúto stráviť celý svoj jediný život, aby z pomsty urobil svoju matku nešťastnou!

Sú situácie, v ktorých sa dieťa stáva nie miestom rodiča pre svojho rodiča, ale miestom partnera pre svojho rodiča. Napríklad syn sa snaží „dať“ matke pozornosť, starostlivosť, podporu ako muž, nie dieťa. Cíti, že mama to potrebuje a „dáva“ to z lásky (z vernosti). V tomto prípade bude pre takého muža ťažké budovať si vzťah, keďže sa neodlúčil od matky – nemôžete byť partnerom pre dve ženy naraz.

7. Dospelé dieťa si nemôže vybudovať vlastný život, pretože nie je oddelený od svojej pôvodnej rodiny. Aby si dieťa vybudovalo rodinu, v ideálnom prípade by malo dostať základné pocity prijatia, súhlasu, lásky, hodnoty, podpory a pozornosti od svojich rodičov. Len tak je u dievčaťa možné vnútorné dozrievanie a odhalenie ženských vlastností mužské vlastnosti u chlapca. Napríklad v rodine existujú konflikty, dievča sa môže vnútorne postaviť na stranu svojho otca a veriť, že jej matka dostatočne nemiluje svojho otca - v tomto prípade „zaujíma miesto svojej matky a snaží sa stať sa lepším“. než ona. Samozrejme, že dôjde ku konfliktom s mamou a dievča nebude brať od svojej matky ženská energia a vnútorne zostať „ženou“ svojmu otcovi, a nie manželovi.

8. Deti sú zbavené zdrojov. Keď sme nahnevaní, urazení jedným z rodičov, nedokážeme prijať jeho „dary“, prostriedky, ktoré nám dal. rodové spojenie- miesto, kde prúdi energia života, lásky. Mentálne sa uzatvárame, odmietame rodiča, blokujeme dobro, ktoré nám dal.

9. Čím viac navonok prejavujeme odmietnutie, tým viac sa vnútorne „naťahujeme“ smerom k zblíženiu s odmietnutým, „vylúčeným“ rodičom na úrovni duše. Niekedy s ním nájdeme jednotu v „jeho“ závislostiach, povahových črtách, často nie práve najlepších, vzorcoch správania, chorobách, zvykoch a pod. Aj to môže byť výhoda: napríklad pokračujeme v práci našich rodičov, ich koníčkom.

Dlhé roky som nemohol otcovi odpustiť. Niekedy sa zdalo, že to dopadne, potom sa to zas zakrylo. Nie vo vzťahu k nemu sa vzťahuje. Boli situácie, v ktorých som prežíval odpor a pocity podobné tým, ktoré mal dieťa. Napríklad v hádkach s manželom som sa často cítil ako rovnaké opustené dievča, aké som cítil celý život. Navyše, tieto isté pocity ma zastihli v práci a možno ovplyvnili moju kariéru.

1. Rodič, ktorého máš, je ten najlepší! Dali mi dosť – len zdroje od rodičov niečo stoja. Hlavnou otázkou je „čo s tým urobím?“, a nie to, čo mi bolo dané alebo nebolo dané.

2. Dlho môžeš komukoľvek vyčítať, že nemá dosť, ale to ma nepribližuje k Riešeniu. Aby sme sa mohli vnútorne pozrieť na „riešenie“, musíme prestať obviňovať a čakať, čo ešte treba dať. Treba sa „odvrátiť“ od problému a pozrieť sa zásadne iným smerom, dopredu – k riešeniu.

3. Som dieťa. Som dieťa svojho otca a mojej matky. Nemôžem ich zmeniť, niečo vrátiť, prinútiť niekoho k pokániu, zmeniť názor. Som dieťa a nie som zodpovedný za niekoho výber. Môžem žiť len svoj život, byť manželkou len jedného muža, môžem učiť odovzdávať svoju silu a vedomosti len svojim deťom. Toto je poriadok vecí a ja ho akceptujem.

4. Môžeme sa „odvolávať“ na „esenciu“ našich rodičov. Pri konšteláciách som „videla“, že môj otec má minimálne dve časti: svoju „osobnosť“, ktorá ma bolela, a „esenciu“, ktorá mi dala život a všetko najlepšie, čo v ňom je. Deti sa objavujú len z lásky a láska dokáže sprostredkovať iba podstatu (dušu) a ona ma rozhodne miluje. Stopudovo otcove mačky škrabú na duši, pretože táto esencia existuje. Pri konfliktoch s rodičmi môžete „apelovať“ aj na ich podstatnú časť.

5. Môžeme prepísať svoje vnútorné prežívanie. Najťažšia spomienka na môjho otca je, keď okolo mňa prešiel s plačom, meter odo mňa so svojou druhou manželkou a ich spoločné dieťa. Bola som malá, plakala som a on prešiel a tváril sa, že mňa, svoju vlastnú dcéru, nevidí. A ja som tak plakal, že sa rozbehol celý dvor. Táto situácia mi nedala žiadnu príležitosť odpustiť mu. Keďže som už bola oboznámená s „esenciou“ otca (pozri predchádzajúci odsek), intuitívne som si predstavovala tú istú situáciu, keď okolo mňa prejde s plačom a cítila som, ako sa jeho „esencia“ v tej chvíli (pravdepodobne) trhá. Zdravý človek v takejto situácii nemôže neprasknúť. Samozrejme, jeho „esencia“ by ku mne pribehla, silno ma objala a nikomu by neublížila. Bola to táto situácia, najtragickejšia, že som urobil svoj kokón, môj zdroj.

Táto nová poloha sa pre mňa stala hygienickejšou a zdravšou. Ťažkosť pominula, v mojom živote sa prestali prejavovať mnohé krívd a konfliktov. Keď vidíte celkový obraz, zdá sa, že viac dôverujete životu a prestanete nosiť to, čo nie je vaše.

P.S. A pamätajte, že len zmenou vášho vedomia – spoločne zmeníme svet! © econet