Vecāki nepievērš uzmanību. Vai jums ir jāpievērš vecāku uzmanība viņu bērna autisma uzvedībai?

Sveiki aizh, tev ir 16 gadi un trīs bērnu vidū. Jūsu frāze:

Man nepietiek lutināšanas, uzmanības.Jūtos kā nevajadzīgs bērns

man viens no galvenajiem, un lūk, kāpēc:

Katrs cilvēks zina pasaule pirmkārt, īpaši agrīnā periodā, caur saviem vecākiem. Ja vecāki ir vērīgi un draudzīgi pret savu bērnu, tad bērns pasauli uztver kā interesantu un laipnu. Bet... ja tiek pievērsta maz uzmanības, kamēr visa komunikācija tiek reducēta uz dažiem īsas frāzes un tādi vārdi kā - "dari to, atnes kaut ko, kāpēc tu esi tāds stulbs, paskaties uz citiem bērniem..." un tā tālāk, tad bērnam rodas iespaids, ka viņš ir daudz sliktāks par citiem saviem brāļiem un māsām un ar šo kļūdaino secinājumu atkāpjas sevī.

Iespējams, ka jūsu vecāki paši nav emocionāli cilvēki, iespējams, viņi domā, ka esat neatkarīgāks, vai arī viņi ir iegrimuši savās problēmās. Bet... Tas nenozīmē, ka viņi tevi nemīl! Visi vecāki Viņi mīl savus bērnus bet ne visi zina kā Jāparāda pareizi un tā, lai bērns to jūt un jūt.

Uzmanības trūkuma dēļ tu pats piekriti, ka neesi viņas cienīgs, no šejienes tāda izmisuma un priekšstata par sevi kā nevienam nederīgu.

Tagad ļaujiet man uzdot jums jautājumu - kā jūs jūtaties par sevi? Vai tu mīli sevi? Vai Tevi interesē pavadīt laiku ar sevi – lasīt, skatīties izglītojošas filmas, nodarboties ar kādu iecienītāko brīvā laika pavadīšanas veidu, iesaistīties mūzikā, apmeklēt kādu sporta pulciņu? Kurš vai kas tev liedz sevi palutināt? Pat parasts saldējums, pirkts sev un ēsts ar lielu prieku, jau ir patīkama pašaizliedzība un var radīt pozitīvas emocijas.Galvenais ir pamanīt šos sīkumus un pateikt sev, ka vēlos tev uzdāvināt un ka esmu to pelnījis vairāk par visiem, jo ​​es mīlu sevi pirmām kārtām.

Drīzāk jūsu atbilde būtu - Nē un tieši dažu interesantu notikumu, situāciju neesamība liek tik asi reaģēt uz tuvinieku neuzmanību.

Sāciet piepildīt sevi saturs, mīlestība un tad tava dzīve tev kļūs par ļoti interesantu ceļojumu, kurā katru reizi tu kaut ko iemācīsies un iemācīsies jaunas lietas, un šīs zināšanas palīdzēs tev to izdomāt izprotot sevi, apkārtējo pasauli un savu vietu šajā pasaulē.

Kamēr jūs esat aizvainots un gaidāt uzmanību kā žēlastību, jūs to darīsit būt atkarīgs no citiem cilvēkiem, no viņu attieksmes pret sevi.

tev pietika pieaugušā personība un tu jau vari būt patstāvīgs un mainīt savu dzīvi tā, lai nevis tu, bet tuvinieki un draugi pie tevis vilksies kā uz spožu staru, no kura nāk siltums, prieks un gaisma. Iededz savu iekšējo uguni un tad nevajadzēs šo siltumu un uguni meklēt citos cilvēkos, pietiks sevī. Ja vēlaties par to runāt sīkāk, nāciet runāt)). Veiksmi.

Bekežanova Botagoza Iskrakizi, Astanas psiholoģe

12 pazīmes, ka jūsu bērns tiek izlutināts, un ko ar to darīt
Izlutināts bērns vecākiem sagādā daudz problēmu. Sakārtojot kaprīzes, viņš sasniedz savu mērķi un sajūt varu pār saviem vecākiem, kuri viņam ļaujas visā. Šādas vecāku uzvedības rezultāts neliks jums gaidīt. Tiklīdz viņi mēģina bērnam kaut ko aizliegt, viņš nekavējoties pielieto pārbaudīto metodi un sarīko vēl vienu dusmu lēkmi, līdz atkal sasniedz savu mērķi.
Sliktāk kļūst, ja vecāki nevar vai negrib atzīt, ka viņu bērns ir izlutināts, un ir pienācis laiks rīkoties. Daudzi vecāki nepievērš uzmanību mazuļa pārmērīgi kaprīzai uzvedībai. Tomēr šādi bērni saskaras ar problēmām turpmākajā pieaugušo dzīvē. Tāpēc vecāki ir atbildīgi par to, lai savlaicīgi saprastu problēmu un mēģinātu to atrisināt.
Vai jūsu bērns ir izlutināts? Šeit ir 12 labākie specifiskas īpatnībasšo bērnu uzvedība. Ja esat pazīstams vismaz ar dažiem, tad noteikti izlasiet psihologa ieteikumus raksta beigās.

1. Bērns nevēlas neko dalīties ar citiem.
Izlutināto bērnu savtīgums liek viņiem rīkoties tikai savās interesēs, jo viņi ir pieraduši iegūt visu nepieciešamo. Protams, šāds mazulis kategoriski protestēs, ja viņam ar kādu būs jāpadalās ar kaut ko savu, vai tās būtu viņa mīļākās rotaļlietas, kāds kārums vai vecāku uzmanība.
Apmēram līdz 3 gadu vecumam ir pilnīgi normāli, ka bērns nevēlas dalīties. Tas var turpināties līdz 5-6 gadiem. Un jo vairāk vecāki uzstāj, lai viņš dalās, jo mazāk viņš vēlēsies to darīt.

2. Biežas dusmu lēkmes
Mazuļi līdz 3-4 gadiem ir nerātni un uzmet dusmu lēkmes, jo vēl nav iemācījušies savādāk izteikt savas jūtas. Taču bažām rada biežas dusmu lēkmes vecākiem bērniem, jo ​​ar viņu palīdzību bērns vienkārši manipulē ar vecākiem.
Jā, ir pamats bažām.

3. Spēcīga atkarība no vecākiem
Jums ir žēl bērna, ja viņš nevēlas palikt pie vecmāmiņas, nevēlas aizmigt viens vai nervozē par nepieciešamību apmeklēt bērnudārzs. Ja tas atkārtojas pārāk bieži, tad ir pamats domāt par viņa izlutinātību. Pieaugot bērnam ir jāiemācās justies ērti citu cilvēku tuvumā.
Tas neko neizsaka par bērna vecumu. Līdz 3 gadiem galvenais cilvēks bērna dzīvē tā ir māte. Mazam bērnam neredzēt mammu ir pārbaudījums. Viņš nesaprot, ka māte ir prom, bet nav pazudusi. Bailes zaudēt māti viņam ir visbriesmīgākās. Savvaļā mazulis, kurš zaudējis māti, parasti nomirst. Cilvēces attīstības sākumposmā evolūcija darbojās tā, ka izdzīvoja tikai tie, kuri sāka skaļi kliegt, tiklīdz māte bija pazudusi no redzesloka. Bērnam ir tiesības nevēlēties palikt pie vecmāmiņas vai cita ģimenes locekļa ne tikai tāpēc, ka viņam ir grūti atlaist māti, bet arī tāpēc, ka šis ģimenes loceklis var kaut kā nepareizi uzvesties. Ja bērns ir vecāks par 3 gadiem, jāmēģina saprast, kāpēc viņš nevēlas palikt pie vecmāmiņas, jāuzklausa bērns, jājūt viņam līdzi. Ja nav citas izejas, pastāstiet par to bērnam, ka mamma pati negribētu viņu pamest, bet viņai ļoti vajag aiziet. Var piezvanīt bērnam, pateikt, ka atceries viņu un drīz atgriezīsies. Nav jāmēģina aiziet, kad bērns guļ. Ja viņš pamostas un neredzēs savu māti, viņš baidīsies, ka ir pamests, un mazāk uzticēsies jums.
Par bērnudārzu ir cits stāsts. Ja ir kaut mazākā iespēja nedot bērnu dārziņā, izmantojiet to. Bērnam ir labāk, ja ņemat viņu uz atsevišķām nodarbībām un lai viņš spēlējas ar bērniem, bet neatstāj viņu uz visu dienu. Labi bērnudārzi, kuros ir mazas grupiņas un laipnas, bērnus mīlošas skolotājas, ir retums. Ja aukle liek bērnam ēst visu, arī tad, kad bērns negrib ēst, ja viņu tur sodā, apsmej utt., tad ir saprotams, kāpēc viņš tur negrib iet. Ja bērnudārzs ir neizbēgams, vismaz esiet uzmanīgs pret bērna sūdzībām, mēģiniet runāt ar skolotāju, izskaidrojiet sava bērna īpašības, lūdziet viņu nepiespiest viņu ēst vai gulēt.

4. Pieprasa pagatavot savu mīļāko ēdienu
Protams, dažreiz bērni var būt nerātni ar ēdienu. Taču, ja tavs mazulis regulāri atsakās ēst parastu ēdienu un katru dienu pieprasa īpaši viņam gatavot īpašus ēdienus, tad viņš ir nepārprotami izlutināts.
Nav skaidrs, kas ir "normāls ēdiens". Bērnam, tāpat kā pieaugušajam, ir tiesības kaut ko mīlēt un kaut ko nemīlēt. Viņam nav jāgaršo tādi paši ēdieni kā jums. Jūs pats neēdat mannu vai bietes, ja jums tas nepatīk. Mums jācenšas atrast līdzsvarotu un veselīga ēšanaņemot vērā bērna gaumi. Maz ticams, ka viņš jums katru dienu prasīs omārus, austeres un mango ananāsus. Lai gan šādai ēdienkartei nav ne vainas, ja vien var atļauties. Un, lai bērns neprasītu kūpinātu desu, kūkas, saldumus, kokakolu utt., viņam nevajadzētu dot neveselīgu pārtiku un turēt mājās. Aizstājiet saldumus ar saldiem augļiem, un tajā pašā laikā jūsu bērna zobi būs veselāki. Turklāt vēlmi apēst kaut ko garšīgu pastiprina negatīvo emociju pārpalikums. Mēģiniet noskaidrot, kas izraisa šīs emocijas. Iespējams, ka bērns ir pazudis beznosacījumu mīlestība vecākiem.

5. Pastāvīgi pauž neapmierinātību
Vēl viena izlutinātības pazīme ir bieža neapmierinātība ar kaut ko. Bērns pastāvīgi ziņo, ka viņam nepatīk rotaļlietas, ka viņš nevēlas valkāt šādas drēbes, ka viņam ir apnicis ēst zupu vai staigāt šajā parkā. Situāciju saasina, ja kaimiņa bērnam ir kāda jauna interesanta lieta – tādā gadījumā izlutinātais bērns noteikti pieprasīs nopirkt to pašu.
Bērns ir nerātns, kad ir noguris. Bieža neapmierinātība ar kaut ko liecina, ka bērns nejūtas mīlēts. Mēģiniet ieklausīties bērna jūtās. Bērns bieži lūdz viņam kaut ko nopirkt, jo viņam nepieciešama jūsu uzmanība. Negaidi, kad bērns kaut ko lūgs, piedāvā viņam pats. Bērnam nav jābūt dārgām rotaļlietām. Bērns, kuru ieskauj mīlestība un rūpes, nemitīgi kaut ko neprasīs. Ja pēc bērna lūguma nopirkt viņam kādu nieciņu, ar prieku piekritīsiet, viņam nevajadzēs gausties un dusmu lēkmes.

6. Nekad nepalīdz
Pēc 3-4 gadiem bērns pamazām jāmāca tīrīt rotaļlietas pēc sevis. Ja mamma turpinās visu darīt viņa vietā, beigu beigās viņš pieradīs un domās, ka tā tam ir jābūt, un viņam nav pienākuma neko palīdzēt.
Mācīt tīrīt rotaļlietas un palīdzēt mammai ir ļoti labi. Tikai mācīšanai jābūt pozitīvai. Iesakiet sākt ar rotaļlietu salikšanu, izdomājiet kādu spēli, piemēram, nolieciet rotaļlietas gulēt. Esiet radošs. Ja neizdodas, tad pašam jānoņem vai jāatstāj viss kā ir. Būdama stingra, paceļot balsi un sodot par neiztīrītām rotaļlietām, jūs tikai iedvesīsiet viņā riebumu pret jebkādu tīrīšanu. Vēlme palīdzēt mīļotajai māmiņai rodas bērnā pati par sevi, šo vēlmi nedrīkst iznīcināt, pat ja pēc bērna palīdzības, piemēram, pīrādziņus smelt vai grīdas izmazgāt, tīrīšana būs divreiz lielāka. Jebkurā gadījumā paldies savam bērnam par palīdzību.

7. Rupjība un rupjība
Apmierinot bērna iegribas, vecāki viņā attīsta patērētāju attieksmi pret pieaugušajiem. Tā rezultātā bērns pārstāj viņus cienīt. Un kāpēc runāt pieklājīgi, ja viņi galu galā izpildīs visas prasības. Dažreiz tas noved pie rupjības un rupjības izpausmēm no bērna puses.
Rupjības un rupjības vienkārši neparādās. Bērns parasti atdarina pieaugušos. Pavērojiet sevi, vai jūs pats pieklājīgi un laipni sarunājaties ar bērnu, ar dzīvesbiedru, ar vecākiem. Ja jā, maz ticams, ka jūsu bērns ir rupjš pret jums. Ja viņš dažreiz tev rupji atbild, padomā, kā viņš tajā brīdī jūtas, iespējams, viņš bija sarūgtināts vai dusmīgs. Pēc tam vienkārši sakiet: "Es redzu, ka esat sarūgtināts" vai "Es saprotu, ka esat dusmīgs uz savu tēti, ka viņš tevi neveda makšķerēt." Tas parādīs, ka jums rūp bērna jūtas. Jums nav pienākuma izpildīt visas viņa prasības, bet, kad viņam kaut ko atsakāt, dariet to laipni, paskaidrojiet, kāpēc nevarat izpildīt viņa lūgumu, un noteikti jūtiet līdzi.

8. Bērns bieži ir jāpierunā
Izlutināts bērns neatzīst, ka vecākiem vai vecvecākiem ir jāpaklausa. Nav pārsteidzoši, ka viņu prasības pret viņu ir tukši vārdi. Pēc šādām prasībām un lūgumiem bērns aiz ieraduma sāk rīkoties, manipulējot ar pieaugušajiem. Lai no viņa vismaz kaut ko panāktu, vecākiem ir jāiet pierunāt.
Bērnam nav pienākums it visā paklausīt vecākiem. No paklausīga bērna izaug ērts un pasīvs sabiedrības loceklis, kurš viegli nonāk stiprākā ietekmē. Maz ticams, ka paklausīgs bērns izaugs par radošu un pašpārliecinātu cilvēku. Bet bērna dzīvē noteikti ir piespiešana un aizliegumi. Bērnam vēl nav pieredzes rīkoties patstāvīgi. Lai bērnam būtu vieglāk kaut ko likt darīt, ir nepieciešams, lai ģimenē tiktu iedibināti noteikti noteikumi vai rituāli. Bērns pierod, ka tā dzīve rit, ka pirms ēšanas ir jānomazgā rokas, un pirms gulētiešanas jātīra zobi, visi tā dara visu laiku un savādāk nevar būt. Un, ja mainās noteikumi, vienu dienu noskaties kādu interesantu filmu un ļauj bērnam spēlēties līdz 11 naktī, lai tikai nenovirzītos, lai liktu gulēt, bet otru dienu ar kliedzieniem un skandāliem aizsūtiet viņu. gulēt pulksten 9. Bērnam ir grūti pielāgoties tavam noskaņojumam. Dažās svarīgās lietās saglabājiet konsekvenci, bet ne pārāk svarīgās lietās dodiet bērnam iespēju izvēlēties. Kādu cepuri tu šodien valkāsi: zilu vai sarkanu? No kura šķīvja ēdīsi putru: ar Čeburašku vai ar Mašu un lāci? Kur dosimies pastaigāties: smilšu kastē vai parkā pabarot vāveres?
Ja jūs kaut ko pieprasāt, nedariet to pārāk bieži un nesvarīgos gadījumos, tad jūsu vārdi izklausīsies daudz nopietnāk. Un, ja jau prasi, tad nepadodies nekādām kaprīzēm, vienlaikus visādi mierinot mazuli un jūtot viņam līdzi. Jums arī nevajag bērnu piespiest. Jebkurā pārliecināšanā bērns saskata iespēju izvairīties no prasību izpildes. Ja vienojāmies, ka viņš skatās multeni un televizors ir izslēgts, tad tas ir jāizslēdz, neskatoties uz asarām un aizvainojumu. Bet tajā pašā laikā nekliedziet uz bērnu, bet mieriniet visos iespējamos veidos.

9 Manipulācijas pieaugušajiem
Izlutinātie bērni ģimenē viegli atrod manipulācijas objektu, ar kuru vienmēr darbojas viņu iecienītākie veidi, kā sasniegt savu: kaprīzes, asaras, histērija utt. Piemēram, ja tētis nereaģē uz šādām izpausmēm, mazulis noteikti dosies pie mammas vai vecmāmiņas, viņš būs rupjš un apsēsts, ar asarām un dusmu lēkmēm, kaut ko prasīs, līdz dabūs savu gribu. Šajā gadījumā mazulis var izmantot citus manipulācijas līdzekļus. Piemēram, pasakiet vecmāmiņai, ka viņš viņu mīl visvairāk. Parasti šāda mīlestība ātri pāriet kādam citam, ja nevarat iegūt to, ko vēlaties no vecmāmiņas.
Ja darīsi to, kas rakstīts 8.punkta komentāros, tad mazulis stingri zinās, ka ar dusmu lēkmēm neko nepanāksi un jēga tajos zūd. Bet, ja bērns par kaut ko ir sarūgtināts un izplūst asarās, nekādā gadījumā nevajadzētu atstāt un atstāt viņu vienu, parādot, ka viņš pret jums ir vienaldzīgs. Vislabāk ir viņu apskaut un mēģināt mierināt. Tas nenozīmē, ka ir jāpilda viņa lūgums. Ja bērns kaut ko ļoti vēlas, pirms atteikt, padomā, varbūt labāk vienoties ar prieku. Sliktākais variants ir, ja sakāt "nē" jebkuram lūgumam un piekrītat tikai tad, ja viņš prasa ilgu un nogurdinošu laiku. Tātad jūs patiešām izaugat par kaprīzu manipulatoru.

10. Bērns liek vecākiem sarkt par savu uzvedību.
Vēloties piesaistīt uzmanību, mazulis bieži pārtrauc pieaugušos, var sākt kliegt vai kaut kur uzmest dusmu lēkmes. publiska vieta. Šo problēmu ir īpaši grūti novērst, ja vecāki sākotnēji lutināja bērnu, ļaujot viņam uzvesties tā, kā viņš vēlas.
Ja bērns vēlas piesaistīt uzmanību, tad viņam nepietiek. Padomā, cik bieži tu klausies savā bērnā, skatoties viņam acīs un noliekot citas lietas malā, vai tevi interesē viņa bērnu problēmas, kas tev var šķist ne pārāk svarīgas, vai tu iedziļinies tajā, kas viņam šķiet svarīgs? Ja bērns uzmet dusmu lēkmes sabiedriskā vietā, tad problēma ir aizgājusi tālu un steidzami jāmaina attieksme pret bērnu.

11. Nejūtas atbildīgs par sliktiem darbiem
Katram cilvēkam jau no bērnības ir jāsaprot, ka tikai viņam ir jāatbild par savu rīcību. Taču izlutinātajiem bērniem ir lieliska atbalsta grupa – vecāki un vecvecāki, kuri vienmēr ir gatavi labot bērna kļūdas. Piemēram, ja mazulis iesita kaimiņa bērnam, neviens viņam nepaskaidro, ka to nevar izdarīt, bet pat aizstāv viņu - saka, ka vainīgs ir zēns. Šādos apstākļos bērni aug bezatbildīgi un izlutināti.
Bērns vienmēr cenšas izpatikt saviem vecākiem, un, ja viņš uzvedas slikti, tas nav aiz vēlmes viņus kaitināt. Atceries sevi, kad tu uz kādu kliedzi, varbūt pat gribēji kādam iesist, jo biji dzīts, vai ne? Ja mazulis iesita kaimiņa bērnam, tad viņš uz viņu bija dusmīgs. Tas ir tas, par ko jums ar viņu jārunā, kas tieši viņu sadusmoja, vai bija iespējams atrast citu izeju no situācijas. Ja bērns vēl ir mazs, paskaidrojiet, ka otram bērnam ir sāpes un jums ir jāpažēlo. Un, ja jūs pērtat savu bērnu izglītības nolūkos, tad jūs sniedzat viņam piemēru, kā rīkoties ar tiem, kas uzvedas nepareizi. Tad nebrīnieties, ja viņš ir labi iemācījies šo piemēru un pielieto to smilšu kastē.

12. Kategoriski nepieņem atteikumu
Izlutinātie bērni vienkārši nesaprot, kā var būt, ka viņi kaut ko nevar izdarīt. Šo uzvedību var piedot tikai zīdaiņiem, kas jaunāki par 4 gadiem. 4-6 gadus veciem bērniem jau ir jāveido priekšstats par neiespējamību piepildīt jebkuru vēlmi, viņi iemācās mierīgi pieņemt kaut kā atteikumu. Izlutināts bērns šādus atteikumus nesaprot, viņš vienkārši sarīkos kārtējo dusmu lēkmi, lai sasniegtu savu mērķi.
"Tu nevari" ir jābūt bērna dzīvē no brīža, kad viņš sāk saprast vārdus, pirms tam ir bezjēdzīgi runāt, jūs vienkārši fiziski apturat viņu. Tu nevari pieskarties karstam gludeklim, tu nevari ēst vecmāmiņas tabletes, tu nevari sist savai mātei ar rakstāmmašīnu, jo sāp, tu pats nedrīksti šķērsot ielu, jo mašīna tevi var notriekt, tu vari' t izliecies pa logu, tu vari nokrist, tu nevari izpūst pīpi, kad jaunākais brālis guļot. Tam nevajadzētu būt kategoriskam un galīgam. Ja bērns neklausa, jums vienkārši jāliedz viņam to darīt. Nekliedz no citas telpas, bet nāc un atņem tabletes, rakstāmmašīnu vai pīpi. Ja redzat, ka bērns atver logu, jūs nekliedzīsit no tālienes, bet gan pieskrieniet un nocelsiet viņu no palodzes. Ja jūsu bērns dara (vai nedara) kaut ko tādu, kas liek jums izkļūt no sava biznesa, jums nav jāsaka "nē". Vispārīgā gadījumā ir aizliegts tikai tas, kas apdraud bērna dzīvību un veselību vai traucē citiem. Visam pārējam jābūt iespējamam.

Iemesli sabojāšanai
Ģimenes dzīve krasi mainās, kad galveno lomu sāk spēlēt izlutināts bērns. Bērni dzimst tādos pašos apstākļos, bet tieši nepareizā audzināšana padara viņus izlutinātus. Ja līdz 3-4 gadiem raudāšana un kaprīzes ir pilnīgi dabiska uzvedības iezīme, tad pēc 4 gadiem tas pamazām pārvēršas par manipulācijas līdzekli ar pieaugušajiem, kuri iepriekšējos gados ir pieraduši darīt visu, ja nu vienīgi mazulis nomierina. uz leju. Tā rezultātā bērns kļūst egocentrisks, pierod sasniegt savas kaprīzes un dusmu lēkmes, pārstāj saskatīt pieaugušajiem autoritāti.
Bieži izlutināti bērni aug ģimenēs, kurās vecāki nevar atrast kopīgas audzināšanas metodes. Jūtot nesaskaņas, mazulis sāk meklēt kontroles sviras pār pieaugušajiem. Ja tētis ir pārāk stingrs, viņš dodas pie viņa mīkstākas un labprātīgākas mātes vai vecmāmiņas.
- Izglītības metožu atšķirības nav tik bīstamas kā nebeidzamā izrēķināšanās, kura metode ir labāka. Bērnam ir vieglāk pielāgoties dažādajām pieaugušo prasībām, nekā dzirdēt, kā tuvinieki un tuvinieki strīdas.
Tāpat viens no bojāšanās iemesliem var būt aizliegumu nekonsekvence. Piemēram, ja vakar bērnam ļāva skriet pa peļķēm, bet šodien tas pēkšņi tika aizliegts, tad tas vienmēr izraisīs aizvainojumu.
- Tam es pilnībā piekrītu! Aizliegumu nekonsekvence ļoti slikti ietekmē bērnu.
Viens no biežākajiem izlutinātajiem iemesliem mūsdienās var būt arī vecāku pārmērīgā nodarbinātība, kad viņi nevar veltīt pietiekami daudz laika bērnam. Rezultātā viņi cenšas izpirkt savu vainu ar dāvanām un visu vēlmju piepildījumu. Un pēc pāris gadiem, kad bērna kaprīzes un prasības kļūst par normu un mazuļa prasības aug, pēkšņi kļūst skaidrs, ka bērns ir izlutināts.

Izlutinātu bērnu vecāki: 5 psihologa padomi

1. Vienmēr palieciet mierīgi
Situācijas kontrole nav iespējama bez mierīgas komunikācijas. Ja tu sāksi kliegt un nervozēt, bērns nemainīsies, un sliktākajā gadījumā viņš tev atbildēs tāpat. Problēmsituāciju gadījumā vislabāk ir mēģināt ignorēt bērna dusmu lēkmes. Mierīgā balsī sakiet: "Mēs par to runāsim tikai tad, kad būsiet mierīgs."
Nevajag kliegt, tieši tā, bet bērnu arī nevar ignorēt. Ja bērnam ir dusmu lēkme, tas nozīmē, ka viņš jūtas slikti, un tuvākais un mīļotais cilvēks viņu ignorē.

2. Atzīstiet problēmu un pēc iespējas agrāk sāciet pāraudzināt
Negaidiet, kad lietas aizies pārāk tālu. Pie pirmajām pārmērīgas kaprīzes vai dusmu lēkmju pazīmēm, lai iegūtu to, ko vēlaties, mēģiniet apturēt bērnu. Neļaujiet viņam manipulēt ar jums, lai darītu visu, ko viņš vēlas, lai viņu nomierinātu.
Es par to runāju iepriekš.

3. Esiet konsekventi audzināšanā
Ja vakar aizliedzāt bērnam lēkt uz dīvāna vai skriet pa peļķēm, un šodien viņš to dara nesodīti, tad šāda audzināšana ir bezjēdzīga. Bērns pierod, ka visus aizliegumus var apiet. Tāpēc, ja ir kādi skaidri aizliegumi, tad par tiem visu laiku jāatgādina visi pieaugušie ģimenes locekļi. Centieties vienmēr darīt to, ko sakāt.
Pareizi, vienkārši noņemiet vārdu "nesodīti". Bērns nekad nav jāsoda par kaut ko, tas tikai pasliktinās situāciju. Jums vienkārši jāliedz viņam lēkt uz dīvāna un skriet pa peļķēm, ja uzskatāt, ka tas ir nepareizi.

4. Iemācieties atteikt bērnam
Daudzi pieaugušie izdabā bērniem, jo ​​viņi vienkārši nespēj atteikt savam mīļotajam mazulim. Rezultātā bērns sāk patērētājspējīgi izturēties pret cilvēkiem, jūtot iespēju iegūt visu, ko vēlas. Jaunas mašīnas vietā, šonedēļ jau desmitā, labāk paspēlēties ar bērnu vai pastaigāties uz kādu interesantu vietu.
Ja spēlējaties un staigājat ar bērnu, tad maz ticams, ka viņš nedēļas laikā prasīs desmito mašīnu. Viņš lūdz rakstāmmašīnu, jo viņam nepieciešama jūsu uzmanība. Ja automašīna nebojā ģimenes budžetu, iegādājieties viņam automašīnu. Tikai ne ar nopūtu: ņem jau savu rakstāmmašīnu, tikai liec mani mierā! Un ar prieku: ak, kāda brīnišķīga mašīna, kā es neiedomājos to jums piedāvāt. Un dažreiz bērnam ir jāatsaka, diemžēl. Bet ne tāpēc, lai viņu izglītotu, bet tāpēc, ka mēs neesam visvareni. Tāpēc jāsaka, ka es nevaru jums nopirkt šo dārgo dzelzceļu, lai gan es to ļoti vēlētos. Vai arī "Piedod, bet šodien nevaru ar tevi aiziet uz zooloģisko dārzu, esmu ļoti nogurusi", "Nē, Coca-Cola es tev nepirkšu, bērniem no tā sabojājas zobi un sāp vēders. " Kad bērns redz, ka kur vien iespējams, jūs dodaties viņam pretī, viņš mierīgi pieņems atteikumu. .

5. Ievadiet bērnam iespējamos pienākumus
Bērnam no bērnības ir jāiemācās saprast vārdu "must". Atbildības jēdziens veidojas pat nelielos uzdevumos. Piemēram, uzdodiet viņam pienākumu sakopt aiz sevis rotaļlietas vai salocīt lietas. Ļaujiet viņam ne pārāk labi un tad jums viss būs jāpārtaisa, bet tādā veidā mazulis sapratīs, ko nozīmē “pienākums”, un kļūs atbildīgāks.
Maz ticams, ka mazulis sapratīs vārdu "nepieciešams", bet viņš patiešām vēlas iepriecināt māti un justies kā pieaugušais, mēģiniet ar to spēlēties. Dāsni pateicieties viņam par jebkuru mēģinājumu jums palīdzēt un uzsveriet, ka viņš ir kļuvis nobriedušāks, ka viņa palīdzība jums ir ļoti nepieciešama un svarīga.

Un neaizmirstiet pāraudzināšanas laikā nebūt pārmērīgi stingriem. Izskaidrojiet visu mazulim mierīgi, atrodiet savstarpējā valoda ar mazuli. Noteikti saki, ka joprojām viņu ļoti mīli, taču viņa uzvedība ir nepareiza un viņam nāksies laboties. Un noteikti pārrunājiet bērnu pāraudzināšanu ar visu ģimeni, lai vecmāmiņa netīšām neturpina izpildīt visas mazuļa vēlmes slepenībā no jums, kamēr jūs neveiksmīgi mēģināt viņam izskaidrot, ko nozīmē “nē”. .
Pārmērīgu smagumu nevajadzētu izrādīt, jā, tas tikai kaitē. Šeit es piekrītu. Nu, ja izdodas sarunāt ar vecmāmiņu. Bet dažreiz tas nedarbojas. Un netaisi no tā traģēdiju. Ja, piemēram, bērnam ir alerģija pret apelsīniem, tad, manuprāt, nav īpaši grūti vecmāmiņai izskaidrot, kāpēc nevajag apelsīnus dot. Un, ja mamma, piemēram, aizliedz rāpot pa zemi uz ceļiem, un vecmāmiņa to atļauj, tad mazulis nerāpos kopā ar mammu, bet gan viņa ar vecmāmiņu. Par to strīdēties nav nekāda liela nozieguma.

Iedomājieties, ka ballītē vai bērnudārzā redzējāt bērnu ar dīvainu uzvedību. Varbūt viņš nerunā, kad viņam jau vajadzētu mēģināt, vai arī viņš pavada daudz laika, plivinot rokas kā spārnus vai šūpojoties no vienas puses uz otru. Viņš var runāt, bet tie paši vārdi atkal un atkal. Gadās, ka bērns izvairās no citiem un kaut ko murmina zem deguna. Bieži vien viņš nespēlējas ar rotaļlietām, bet vienkārši sarindo tās rindā vai bez redzama mērķa nogāž pie grīdas.

Mazuļa vecāki nepievērš uzmanību viņa dīvainībām. Gluži pretēji, dažreiz viņi runā par viņu kā par jauku un pat par brīnumbērnu. Mamma var pateikt kaut ko līdzīgu: "Vai nav brīnišķīgi, kā Gena visas savas mašīnas saliek vienā rindā"?

Jūs taču nevarat atbrīvoties no domas, ka bērns nav autists un vai viņa vecāki par to zina. Jūs jautājat sev: "Ko man teikt?"

Pirms sākat runāt ar bērna vecākiem, uzdodiet sev sešus jautājumus:

1. Cik labi jūs zināt bērna attīstības normas? Mazi bērni var attīstīties dažādos ātrumos. Viens neirotipisks trīsgadīgs bērns var labi runāt, staigāt un zināt burtus un ciparus, bet cits joprojām var būt autiņos un runāt divu līdz trīs vārdu lietojumos. Pirms pieņemat, ka ar mazuli kaut kas tiešām nav kārtībā, noteikti pārbaudiet sevi bērna attīstības diagrammās.
2. Cik labi jūs pazīstat bērnu? Ja redzat viņu tikai vienu vai divas reizes gadā, iespējams, esat pazīstams tikai ar nelielu daļu no viņa rotaļu komplekta un uzvedības repertuāra. Varbūt viņš kautrējas no svešiniekiem, bet izmanto runu, lai sazinātos ar ģimeni? Pirms sakāt kaut ko par autismu, mēģiniet savākt pēc iespējas vairāk informācijas: "Esmu pārliecināts, ka Gošē ir kaut kas sakāms savai mātei, kad citu cilvēku pieaugušie onkuļi netraucē."
3. Cik labi jūs zināt, kas ir autisms? Ir daudz mītu un aizspriedumu par autismu, kas praksē nozīmē, ka jūs varat apjukt individuālās īpašības vai kādi citi traucējumi ar šo kaiti. Daži neirotipiski bērni var būt ļoti kautrīgi lielās cilvēku grupās, daudziem maziem bērniem nepatīk svešinieki un viņi ir piesardzīgi pret jauniem ēdieniem, skaļiem trokšņiem un rutīnas pārtraukumiem.
4. Kādas attiecības jums ir ar bērna vecākiem? Ja esi vectēvs, māsa vai labākais draugs, tad jums ir tiesības uzdot viņiem sarežģītu un psiholoģiski neērtu jautājumu par nepieciešamību sazināties ar neirologu vai psihologu. Bet, ja attiecības starp jums ir vairāk formālas nekā siltas, jūsu vārdi var šķist nepiedienīga iejaukšanās citu cilvēku dzīvē un izraisīt tikai negatīvas emocijas bez jebkādas pozitīvas ietekmes.
5. Kādu reakciju var sagaidīt no bērna vecākiem? Ja labi pazīstat mazuļa mammu un tēti, varat paredzēt, kā viņi reaģēs uz jūsu ieteikumu, ka ar bērnu kaut kas nav kārtībā. Vai viņi jūs klausīs? Vai arī viņi uzcels neredzamu sienu starp jums un sevi un izturēsies pret jums kā pret ienaidnieku? Varbūt kāds cits iederēsies pamiera lomā, nevis jūs?
6. Ko jūs varat piedāvāt vecākiem, ja jūsu bailes apstiprinās? Viena lieta ir atvērt Pandoras lādi, kurā ir paslēptas bažas un bailes. Pavisam cita lieta ir palīdzēt vecākiem tikt galā ar pēkšņi radušos problēmu, sniedzot viņiem morālu atbalstu, labu speciālistu zināšanas, nepieciešamo informāciju un citu palīdzību. Ja jūs sakāt: "Ar jūsu bērnu kaut kas nav kārtībā, un tas ir ļoti nopietni", bet jūs nedarīsit neko citu kā tikai to, tad noteikti labāk būtu klusēt vai atrast piemērotāku kandidātu. sevis vietā par padomdevēja lomu.

Man ir 14. Jau vairākus mēnešus galvā ir domas par pašnāvību (laikam jau jumts nobraucis) Skolā ir šausmīgas problēmas. Draugi nesaprot, nesazinās ar mani. Vecākiem ir vienalga. Reizēm brīnos, kāpēc viņiem tik daudz bērnu piedzima, ja neinteresē viena bērna problēmas, pērk tikai visādas dāvanas saldumus un visu to, kamēr staigā apkārt. Un es ļoti gribu, lai viss būtu kā agrāk, kad kopā gājām pa parku, gājām uz kino, kad pēc skolas mamma un tētis mani savāca un mēs kopā devāmies kaut kur paēst. Tagad, ja es kaut ko saku vai daru nepareizi, tad vecāki un vecākā māsa viņi sākas "tu paņēmi to no savām draudzenēm", "nerunā ar mani" Ja man būtu draudzenes, es no viņām kaut ko paķertu. Ingoda Es gribu viņiem pateikt, bet baidos, ka pēkšņi viņi negribēs klausīties, vai atkal nebūs laika. Es savu tēti nemaz neredzu, no rīta aizeju, viņš pamostas, kad atnāk, es jau eju gulēt. Tikai brīvdienās un pēc tam brīvdienās viņš mēģina aizbraukt. Mamma visu pārrunā tikai ar māsu, bet es it kā neesmu mājā, un visu uzzinu tikai jaunākajā. ES nezinu ko darīt. Es tik ļoti gribu aizbēgt
Atbalstiet vietni:

Di , vecums: 14.01.2016

Atbildes:

Sveiki! Pēc Jūsu vēstules ir skaidrs, ka vecāki ir pārāk aizņemti ar darbu, mājas darbiem, mājas darbiem. Mēģiniet viņiem ar kaut ko palīdzēt! Neuztraucieties un runājiet ar mammu, pastāstiet, kā vēlaties viņas siltumu, uzmanību, vienojieties kopā doties iepirkties vai uz kino! Patiesībā dažreiz pieaugušie aizmirst vienkārši pateikt labs vārds, vai laipni smaida, bet viņi nogurst, vēlas nopelnīt naudu pārtikai, drēbēm, mācībām, tāpēc labāk runāt atklāti un pārrunāt visas problēmas. Veiksmi!

Irina, vecums: 28 / 10.01.2016

Mēģini atrast kādu nodarbi dvēselei, sportu, rokdarbus vai ko citu, mazāk laika paliks apvainojumiem un parādīsies intereses draugi, vecāki tevi mīl, nešaubies, nāc pie mammas, apskauj un saki, ka tev pietrūkst viņas uzmanības, viss būs labi, tev visa dzīve priekšā.

Liza, vecums: 40/01/10/2016

Sveiki! Jums jebkurā gadījumā nav jādomā par pašnāvību. Šīs domas ir tukšas un kaitīgas. Tie nekavējoties jānogriež.
Tu izaug un mainies. Bet tas nenozīmē, ka mainījusies arī tavu vecāku attieksme pret tevi. Viņi tevi mīl tāpat kā agrāk. Man šķiet, ka nevajag baidīties tuvoties un runāt no sirds uz sirdi. Jūs jautājat savai mātei, kad viņai būs laiks runāt. Pastāsti man, kā tu jūties. Dalīties pieredzē ir labi. Varbūt mamma bija nogurusi, vai viņai bija kādas problēmas darbā, vai arī bija daudz raižu. Mēģiniet palīdzēt mammai, piedalieties mājas darbos. Un noteikti runājiet, runājiet par savām vēlmēm un pieredzi. Nu mamma arī pajautā, kā jūtas, kā viņai palīdzēt, ja ir skumji.
Un tad, kad bērnu ir daudz, arī mammām ir visādi smagi apstākļi. Kad visi kaut ko vēlas no mammas, un viņa jau ir emocionāli vienkārši pārgurusi, un viņai pašai vajag kādu, kas viņu aizved uz parku, lai brauktu ar ragaviņām.
Mēģiniet pamanīt tuvinieku stāvokli. Interesē, kas ar viņiem notiek. Par ko viņi uztraucas, par ko viņi uztraucas.
Nu ko komentāri dara - viņi uztraucas par tevi. Viņi nevēlas, lai jūs kļūtu rupjš vai vienaldzīgs.
Nebaidieties, viss ir kārtībā. Bet par visu ir jārunā. Un tad tev ir skumji, un tava māte pat neapzinās, ka tu jūties tik slikti. Vai arī mamma ir skumja, un neviens viņai nejautās, kāpēc viņa ir skumja.
Nekas, viss būs labi.
Un ar tēti varbūt palūgt kaut kur aizbraukt uz nedēļas nogali kopā. Pastāstiet viņam, ka jūs patiešām vēlaties doties kopā ar viņu, tāpat kā iepriekš. Sakiet, ka jums viņa pietrūkst, un jums ļoti pietrūkst komunikācijas ar viņu. Noteikti runājiet par savām izjūtām, tad cilvēki jūs labāk sapratīs. Neturi visu sevī.

Olya, vecums: 42/01/10/2016

Meita! Nu cik tu esi mīļš! :)
Labi, mēs pieļaujam visas kļūdas, dzīvojam trakā, mums nav laika. Redziet, jūs jau esat sapratuši, ka jums ir jābūt uzmanīgam pret saviem mīļajiem. Jūs joprojām esat bērns, bet, kā redzat, jūsu vecāki un māsa pamazām sāk izturēties pret jums kā pret pieaugušajiem, un jūs nevēlaties šķirties no bērnības un nevēlaties justies kā bērns.
Jūs noteikti lietojāt šo vārdu ar aizrautību. Jūs vienkārši vēlaties, lai jums pievērstu uzmanību, atvainojiet, apskautu, saprastu un nožēlotu, ka viņi pievērsa maz uzmanības un siltuma. Bet jūs lietojāt sliktu vārdu kā lāstu. Mūsu smadzenes prot izmest no galvas muļķības, ja mēs par to stingri stāstām un pārvēršam uzmanību uz kaut ko citu, interesantāku un svarīgāku.
Es domāju, ka tavi vecāki tevi ļoti mīl un tu nekad nevēlies viņus ļoti sāpināt. Nu, ja jums šķiet, ka viņi jūs nemaz nesaprot, mēģiniet runāt ar citiem uzticamiem radiniekiem, skolotājiem skolā. Bet esi godīgs pret sevi! Ja tevi velk dramaturģija, tad lasi krievu klasiku.
Tev būs garš un gaišs mūžs! Tavi vecāki paši ne reizi vien vērsīsies pie tevis pēc padoma, un tu viņiem labprāt un mierīgi palīdzēsi.
Esi laimīgs!

Pašnāvības metodes

Pašnāvības metodes. Pašnāvība bez rozā brillēm

Slavenā Holivudas aktrise Lupe Velesa, kurai bija 36 gadi, nolēma izdarīt pašnāvību. Viņa izdomāja radošās profesijas vīrieti skaists veids pašnāvību, lai mirtu savā skaistuma un slavas plaukumā. Viņa aplenca savu gultu ar ziediem, nomazgājās, uzvilka savu mīļāko zilo negližeju. Viņa nomazgāja kaudzi tablešu ar dārgu konjaku un apgūlās greznā gultā. Tad viss negāja pēc plāna...

Cienījamais V.!

Jūsu vēlme nodibināt kontaktu ar vecākiem, neskatoties uz jums nodarītajām pretenzijām, izraisa lielu cieņu un liecina par jūsu garīgo briedumu. Jūs neko neesat atklājis par sevi un savu ģimeni, tāpēc nav iespējams sniegt konkrētus padomus un atbilde būs vispārīga.

Jaunas attiecības var izveidoties pat tad, ja vēl dzīvojat vecāku mājā un uz viņu rēķina, un vēl jo vairāk, ja jau esat neatkarīga dzīve. Ebreju likumos ir vairāki noteikumi par vecāku godināšanu (sal. Cieņa pret vecākiem), taču katra ģimene ir atšķirīga, un tikai jūs varat izlemt, kā tās piemērot savos apstākļos. Atcerieties, ka pat ārējas cieņas izpausmes parasti palīdz veidot attiecības ar cilvēkiem un mainīt sevi.

Kalt labas attiecības Ir ļoti svarīgi iekšēji pieņemt savus vecākus un viņiem piedot. Visticamāk, viņi jūs mīlēja savā veidā, bet nezināja, kā izteikt savas jūtas. Pat ja jums bija sajūta, ka esat uzaudzis viens, visticamāk, tā nav pilnīga taisnība: galu galā neviens Mazs bērns nevar izdzīvot bez pastāvīgas un veltītas vecāku (vai cilvēku, kas viņus aizstāj) aprūpes. Visticamāk, šo sajūtu rada spēcīgas emocionālas saiknes trūkums starp jums, kas diemžēl ir raksturīgi daudzām padomju un postpadomju ģimenēm. Jāatceras, ka padomju jaunatni nemācīja ģimenes dzīve, tāpēc tur viss tika darīts “kā nākas”: tika izveidotas laulības, dzima un auga bērni, izjuka trauslās ģimenes savienības. Dažiem mūsu vecākiem paveicās uzaugt siltās un saliedētās ģimenēs, un vēl retākam no viņiem izdevās šo siltumu nodot saviem bērniem. Pilnīga nezināšana bērna personības veidošanā noveda pie tā, ka bērniem bez ierobežojumiem tika uzkarinātas apvainojošas etiķetes, tika lauzta smagas dzīves radītā vecāku spriedze, gāzti apvainojumi un kritika. Un, ja kādam no bērniem tika dota priekšroka pār brāļiem un māsām, neviens to neuztraucās slēpt. Un citos bērnos tas, protams, izraisīja greizsirdību un atstumtības sajūtu.

Skaidrs, ka cilvēkam, kurš ir audzis ar šādu sajūtu, ir ļoti grūti no tā atbrīvoties pieaugušā vecumā. Tas ir pieejams tikai tiem, kuri būs gatavi izturēties pret saviem vecākiem no pieaugušā viedokļa, pārvērtēt savu rīcību attiecībā pret sevi, it kā no malas un uz šiem pamatiem jau veidot jaunu attiecību līmeni: ne saskaņā ar hierarhiju "vecāks-bērns", bet kā līdzvērtīgas personas "pieaugušais - pieaugušais". Lai to izdarītu, jums ir jāveic iekšējais darbs - jāatbrīvojas no vecajām idejām par sevi, jāatrod sevī pozitīvas iezīmes jūtas cieņas vērts. Bērna pašvērtējums pilnībā veidojas apkārtējo cilvēku, galvenokārt vecāku, tuvāko draugu un autoritatīvu pedagogu, ietekmē. Tāpēc vecāku ievainotās brūces sāp man visu mūžu, un viņu neuzmanīgo vārdu radītie kompleksi iesēžas dziļi mūsu zemapziņā, dažkārt neļaujot pilnībā attīstīt savas pozitīvās īpašības vai, gluži pretēji, pamudinot visu uz jauniem un jauniem sasniegumiem. mēģiniet pierādīt sev un citiem, ka "arī es esmu kaut ko vērts." Neatbrīvojoties no šīs pieejas, ir grūti mainīt ierastās attiecības.

Jums vajadzētu arī pārskatīt savu attieksmi pret brāli un, ja ar viņu sajaucas rūgtums, mēģiniet no tā atbrīvoties. Galu galā viņš, visticamāk, nav vainojams pie tā, ka vecāki viņu “izvēlējās”. Un, ja jums šķiet, ka viņš kaut ko izdarīja šī mērķa labā, galu galā viņš, tāpat kā jebkurš bērns, vēlējās iegūt lielāku vecāku uzmanību ...

Tad var nākt citas sajūtas: pateicība vecākiem par visu, kas jūsu labā ir izdarīts, pat ja jums šķiet, ka tas nebija daudz; izprast savas grūtības; līdzjūtība un žēlums. Ja atceraties, ka cieņa pret vecākiem nav bailes no viņu spēka, bet gan Radītāja pamatbauslis, jums būs daudz vieglāk to parādīt. Vēlme viņus saprast ļaus jums vieglāk redzēt, kāda palīdzība vai morālais atbalsts viņiem ir nepieciešams, un sniegt to. Rūpes par viņu labklājību stiprinās mīlestību un pieķeršanos. Atcerieties arī, ka vecākus un viņu attieksmi pret jums, visticamāk, nevar mainīt, un neesiet izmisumā, ja visi centieni nodibināt kontaktu nāks tikai no jūsu puses. Caur šo smago un pašaizliedzīgo darbu jūs jutīsiet, ka jūs pats kļūstat labāks, sniedzot nenovērtējamu ieguldījumu savā nākotnē.