To seveda ne pomeni le dvorjenja na začetku, ampak tudi grajenje dolgoročnih odnosov. Značilnosti značaja takih deklet, ki jih razlikujejo od vseh drugih. Presenetilo me je na primer, da sta se obe deklici, ki sem ju poznal iz enostarševskih družin, izkazali za popolnoma brezbrižne do sladkarij. Kolikor razumem, bi moral biti v razmerju s takšnim dekletom bolj potrpežljiv, saj je težje pridobiti njeno zaupanje.

Zato delimo svoja mnenja. Rad bi opisal značilnosti takšnega odnosa, na kaj mora biti moški pozoren Posebna pozornost na katerega usmerite svoja prizadevanja. Kakšne pasti lahko pričakujete v zakonu s takim dekletom? Kakšen je negativni scenarij za razvoj odnosov?

Dejstvo je, da je zdaj veliko enostarševskih družin in ta tema bo morda zanimiva za mnoge bralce.

1. "Očitno je verjetno ključno v tem, da ima deklica, ki je odraščala z očetom, neko osnovno zaupanje moška ljubezen. Tudi če je prva ljubezen z vsem svojim maksimalizmom nesrečna, tudi če je resna romanca / dolgoletna zveza / družina nenadoma ali logično ni nenadoma prenehala - ima moškega, ki jo je vedno ljubil, jo ljubi in jo bo ljubil do smrti , to znanje pa je na ravni prirojenega refleksa. Odraščanje brez očeta nima tega osnovnega zaupanja moške ljubezni. "Že ko sem bila majhna in nemočna, me je zapustil moški, čeprav mu nisem naredila nič hudega, pustila sem ga zastonj." In to znanje je popolnoma enako na ravni pridobljenega refleksa.

Mimogrede je možno, da v prvem primeru ta razlog povzroči malo več enostaven odnos moškim, v drugem pa bolj ljubeč.

Mislim seveda na »normalnega« očeta v običajnem smislu, seveda sta si različna, drugačen očim bo dal otroku veliko več kot njegov.
In pri gradnji dolgoročnega odnosa je treba to razliko upoštevati. Mislim, da je nemogoče reči, da je človek nastavljen, da "ne zaupa", si to želi, vendar ga je zelo strah in strah se lahko izraža na zelo različne načine. In "miška" in "prasica".)) "

2. "Spoznal sem 3 tipe žensk, ki so odraščale brez očeta:

1. Infantilni človek-sovražnik. Oče je alkoholik ali preprosto odsoten, se redko vidi ali pa ga sploh ne vidi. Mamin negativen odnos do tega posebnega očeta je že od otroštva. Morda je celo srečna z drugim možem, a do dekličinega očeta čuti sovraštvo in prezir. Hčerko ljubijo in se ji smilijo bodisi mama bodisi stari starši. Usmiljenje ima hipertrofirane oblike in dekle je zaščiteno pred vsemi težavami in težavami. Deklica odrašča kot infantilna oseba, boji se in ne mara moških. Vendar se razteza, da bi se znebili pretiranega skrbništva matere-babice. Privlačijo jo moški. Dobro se poroči. Čez nekaj časa začne pri svojem možu iskati enake pomanjkljivosti, kot sta jih njena mati in babica videli pri moških, o katerih je slišala že od otroštva. In tudi če ima mož te pomanjkljivosti v blagi obliki, včasih poveča njihovo prisotnost. Obrne otroka proti očetu. Tako žensko štafeto sem gledala v 4 generacijah. Babica, mama, hči, vnukinja s sloganom: "Moškim ni mogoče zaupati." Babica, mati, hčerka so bile trdno prepričane, da moški potrebujejo samo eno stvar, in ko so prejeli to dragoceno, tolčejo in se zmešajo. Iskreno so se spraševali, zakaj se to govedo sploh skoti.
2. Z škiljenjem. Ko je oče prisoten, se zdi, da včasih pomaga, na splošno pa je epizodni oče, čeprav nikomur ni zlomil življenja, tako da obema ni šlo. Mama hkrati Močna ženska, vendar svojega moža ne ponižuje posebej, ampak preprosto živi po svoje, kakor zna. Hči se želi poročiti, želi si ustvariti družino. Ko pride ven, se ne zna vesti, uporablja slavni model»kot mama«, mož ne mara »kakmama«, začnejo se škandali. Babica in mama, ki sta živeli brez mož, spodbujata: "nič, boš našla drugega, živela boš sama." To pomeni, da se zdi, da takšno dekle dobro ravna z moškimi, želi si družino, vendar ima na začetku dva odnosa, ki jo motita: išče nekaj nenavadnih pogumnih in pravilnih lastnosti, hkrati pa misli, da če je to nenadoma ni idealno, potem ona in ona lahko. Samo življenja je ni strah, to življenje je opazovala že v dveh generacijah.
3. In tretji tip: ko mati, ki je sama vzgajala otroka, svoje hčerke ni posvetila podrobnostim neuspešnega življenja z očetom, ni uničila svetle podobe. In dekle, ki ni razočarano nad moškimi in od njih ne pričakuje ničesar več kot junaško, ustvari normalno družino. Videla je, da njena mama pogreša moža, nekaj je manjkalo v njihovi družini, manjkalo je, na vso moč se je trudila to nadoknaditi. Nima visokih zahtev, zelo se drži odnosa. Res je, prihaja do izkrivljanj, ko sta družina in mož postavljena na takšen piedestal, da za mamo v življenju njene hčerke preprosto ni več prostora. Hčerka krivi mamo, da nima popolne družine in vsa svoja čustva izliva izključno na moža.

3. "Tukaj je pomembna vsaka malenkost: ali je vsaj včasih v njenem življenju obstajal oče, ali ima dedka ali strica, ali ima mamo novi mož Koliko je bila stara brez očeta ...

A glavno niti ni to. Ženska v kateri koli starosti potrebuje zaščito, če je ni, se mora braniti. Če ta proces ni predolg, potem ni razloga za skrb: takoj ko dekle najde moškega, ki mu lahko zaupa, in začuti močno, zanesljivo ramo, se bo ženskost prebudila.

Če pa se sama utira iz otroštva, če je tudi njena mama vzor feminizma, če je oče zapostavljen v družini, potem je situacija zelo težka. Ni zaupanja, nima se na kaj zanesti. Sama beseda: "pred-verjetje", torej vnaprej, še ne vedoč rezultata, ali se to zgodi tako? Če je bil v otroštvu oče, potem obstaja spomin na trenutke, ki dokazujejo njegovo skrb in zaščito. Če teh spominov ni, potem ni zaupanja. Verjetno bo trajalo dolgo in težko, da ga osvojimo ... "

selena_19 : "O feminizmu se je že pisalo, lahko pa obstaja tudi druga plat. Če potreba po "očetu" ostane, to je bil, a je zapustil družino, ko je bila še majhna. Takšna dekleta pogosto privlačijo ljudje starejši od sebe 15 ali več let, recimo, in dobro situirani, kar jim daje občutek varnosti v življenju.
Še več, v komunikaciji s takšnim moškim je lahko vse v redu, toda intimni odnos z njim se ji lahko gnusi, ker je z "očetom" - to kot incest.
Morda obstaja kompleks krivde, še posebej, če je vedno verjela, da je "slaba punca" in da je njena krivda, da očeta ni. Od tod negotovo vedenje, želja po takojšnjem posluhu, kjer bi se na splošno lahko pogovarjali / razpravljali.

"Podpiram o naravi matere, njenem obnašanju in odnosu do odsotnega očeta. To je zelo pomembno. O tem je priporočljivo nevsiljivo spraševati. Razvejanosti je lahko veliko. In o moških v življenju dekle, prav tako je zelo pomembno - dedek, brat, stric, drugi mož matere, pri kateri starosti je sodeloval ali ne, itd. Kako je oče odšel in se obnašal - nedeljski oče, je bil omejen na preživnino - v več detajl)))

Kar zadeva neodvisno, s pristranskostjo v feminizmu, je bila mati že dobro povedana. V obratnem primeru bosta vzdrževani medicinski sestri dve ali pa bo hči prevzela funkcijo zaščitnice matere. Zaradi »nimam drugega« in tudi zaradi določenega kompleksa krivde pred njo.

Obstaja še en trenutek - odnos dekleta do odsotnega očeta, ki je zapustil družino. Po mojem mnenju pomanjkanje osnovnega (privzetega) zaupanja ostane za vse življenje, sedi pregloboko, ni pa tako kritično, ko nekega dne, že izkušnjo sprejemanja lastnih odločitev, prevzameš odgovornost zanje in razumeš njihove posledice. , se zavedaš, da se je odrasel človek pač tako sam odločil in imel popolna pravica da se sam odločiš. Potem lahko šele poskusite razumeti, zakaj se je tako odločil, kaj je vplivalo bolj, kaj manj. In vaš odnos do te situacije se lahko spremeni na nepredvidljiv način))) Kompleksi krivde pogosto izginejo z dobro analizo, pa tudi želja po popolni neodvisnosti. V zvezi s tem je priporočljivo tudi nevsiljivo postavljati vprašanja))). In na splošno - koliko je to težava za samo dekle, kako ravna z njo.

Glede pasti pa... Ja, predanost je zelo pomembna, tako na začetni stopnji kot kasneje. Pomanjkanje zavzetosti je boleča točka, ne stopite znova nanjo. Je pa to znak izobražene osebe – zavzetost. Lahko pride do bolečega ljubosumja, ki izvira iz istega dvoma vase. Lahko bi bilo nekako takole: »Eden je odnehal brez razloga in ne glede na to, kaj delam dobro, bo drugi vseeno odnehal. Zato ne bom naredil ničesar, naj naredim sam. Ali bo nagrada, je precej dvomljivo)) Pogosta je tudi možnost "Bil sem užaljen, vse koze, zdaj mi je dolžan, vendar se lahko pohvalim". No, to je nekako povsem brez pritrditve glave na telo.)) "

"Kot veste, dekle išče izbranca v nečem podobnem očetu (moški njeni materi). V glavi je nekakšna baza. Ni bilo očeta - ni ničesar za primerjati in ta praznina ni pridobljen refleks, kot je napisala susan-fox ", to je ravno praznina, pomanjkanje znanja. In s tem dekletom je težje, ne zato, ker na začetku pričakuje prevaro. Enostavno ne ve, kako živeti z moškim in biti žena, to ni bilo vtisnjeno v otrokovo glavo. In jo je treba naučiti, poleg tega pa naučiti razbijati svoje obstoječe napačno mnenje o tem, kakšna bi morala biti druga polovica. In tukaj je problem, če učitelj na začetku ne dobi to, kar je težko s tem dekletom, ne zato, ker je taka bedak, ampak zato, ker ne ve, kako se obnašati ..."

Anonimno: "Nekaj ​​zagotovo vem popolnoma (imam veliko znancev in deklet iz enostarševskih družin):
1. Deklica, ki je odraščala brez očeta, popolnoma kopira mamino vedenje do moških. Težko ji je ustvariti začetno mnenje o tem, kdo je moški (kako se obnašati z njim, ali mu je treba zaupati, kaj pričakovati od njega, kako se nanašati na eno ali drugo njegovo vedenje), ker. v obdobju začetnega postavljanja odnosov med spoloma (v adolescenci) nima lastnih izkušenj z odnosi z moškimi ... Razen (in to je pomembno) nima dedka / strica / starejšega brata.
2. Veliko deklet, ki so odraščala v nepopolnih družinah, se sooča s pomanjkanjem očetovske ljubezni. Zato se od moškega pogosto pričakuje "očetovski" odnos: skrbništvo, skrb, zaščita, navodila, odgovornost, brezpogojna ljubezen, prizanesljivost za njihove pomanjkljivosti – krajša od odsotnega očeta niso prejeli.

Andrej Frolov: »... Veliko je odvisno od tega, kako revna je bila družina, do katere starosti je deklica živela z mamo in kakšen je bil dejansko socialni in finančni položaj deklice ob srečanju.

Od Osebna izkušnja Lahko rečem, da je življenje pri mami nekje do 18-19 sprejemljivo; do 20-23 - se lahko popravi; od 23 let in več - klinika. Še več, revnejše ko je družina živela, večji negativni pečat je pustila na njenem značaju in družbenem doživljanju.

Anonimno: "Opazila sem, da znajo biti dekleta, ki so odraščala brez očeta, nekoliko hladna in prezirljiva do zakona, še posebej, če so v življenju uspela. Obstaja stereotip, da lahko od moških pričakuješ kakršne koli težave. Vse to lahko podkrepijo neuspešna razmerja. Skratka, pojavi se vzorec obnašanja - sem uspešna, močna, ne kot domače kokoši. Spet takšna dekleta so omejena glede naklonjenosti do drugih ljudi. Sama opažam, da se me zgodbe načeloma ne dotaknejo znancev o družinskih težavah, očetih, otrocih. Znam poslušati, a do tega ne čutim veliko sočutja, sploh ko govorijo o težavah z očeti."

Anonimno: "Moj oče je zapustil družino, ko sem bila približno ... Mama ni govorila slabo o mojem očetu, vendar sem videla, kako težko me je vzgajati sama. Mama je seveda veliko delala in malo sva se videla. Zato nisem delila z njo se ni prav pogovarjala, od drugega razreda je hodila sama v šolo, delala je tudi domače naloge, sama se je podpisovala v dnevnik.
Ko me moški obravnava kot prijatelja, je vse v redu.
Toda takoj, ko odnos postane romantično-spolne narave, se vse dramatično spremeni.
Vedno držim distanco in nekako čakam, da naredi kaj slabega, da ga lahko zapustim.
Nesreča je tudi za tiste, ki so šibkejši od mene. Takoj me začne prevzeti.
Če sem iskren, preprosto ne vem, kam naj potisnem moškega v svoje življenje. No, zanj ni mesta. Toda pritisk družbe še vedno terja svoj davek. Zdaj so vsi prepričani, da ženska ne more biti srečna brez moškega. Vem pa, da ni tako. In to neskladje v vrednotah me zmede in povzroča zmedo.
In po eni strani se morate spremeniti, da ustvarite normalno družino.
Po drugi strani pa sem zadovoljna sama s seboj takšna kot sem in zakaj bi se spreminjala zaradi nekoga, ki mu ni jasno, brez kakršnih koli garancij za več srečno življenje. Tukaj se ločimo z njim in izkaže se, da sem se tako zelo trudil, na splošno, zaman. Kot da bi ves denar vložil v tvegan posel z nagrado, ki je ne razumem. Čista avantura. "

"Če vam je mar za takšno dekle, potem morate biti z njo zelo obvezni: če ste obljubili, da pridete, pridite, če ne pridete, opozorite, pokličite pogosteje. Če izginete za dolgo časa in zapustite punca sama, lahko kliče vsakih deset minut, dela škandale po vrnitvi itd.. p. Tega ne smemo jemati kot željo dekleta po nadzoru moškega, samo boji se, da bi jo drugi moški zapustil, zato mora vedeti da je z njo, da je vse v redu.
Če nekaj obljubiš in tega ne izpolniš, s tem napolniš zakladnico njenega nezaupanja do moških, iz katerega presežka ne bo trajalo dolgo, da postaneš feministka:)"

Dodal bom od sebe: če je dekle odraščalo brez očeta in se počuti negotovo v komunikaciji z moškimi, potem mora za začetek najti odraslega prijatelja samo za komunikacijo. Pameten, skrben, razumevajoč...

V nepopolni družini deklica veliko fantazira o tem, kakšna je očetovska ljubezen, a je seveda ne prejme. Pomanjkanje neprecenljive ljubezni, ki jo spremlja med odraščanjem, ustvarja izkrivljeno predstavo o čustvih ljudi okoli nje. To dejstvo onemogoča oblikovanje celostnega pogleda nase in poraja dramo njenega celotnega življenja. Deklico muči misel, da je pomanjkljiva, ker v življenju ni dobila nečesa zelo pomembnega. Takšen odnos postane navaden in celo navidezno nezaveden, vendar je vsako minuto pripravljen zabliskati v njenih mislih in povzročiti negativne izkušnje.

K. Horney uvaja koncept nevrotične potrebe po ljubezni - pretirano potrebo po čustveni navezanosti, pozitivno oceno ljudi okoli, njihov nasvet, podporo. Zakaj si ženska na vso moč prizadeva za takšno zvezo in ji je vse to tako težko doseči? Ta težava ima veliko vzrokov. Po Horneyjevem mnenju nevrotik sploh ni sposoben ljubezni, vendar si zavestno ne daje računa o tem.

R. Lang pojasnjuje to stanje s pomanjkanjem ontološke avtonomije. Če taka oseba ni v prisotnosti drugih ljudi, ki se zanimajo zanjo, potem izgubi občutek lastne individualnosti. Lang opisuje primer, v katerem je ženska postala tesnobna, ko je bila obkrožena s številnimi ljudmi, ki niso bili pozorni nanjo: "Ni mogla biti sama, sama s seboj, in zato sploh ni mogla biti resnično ona."

Težave medsebojnega razumevanja, občutki osamljenosti so enako značilni za moške in ženske, le da ženske to težavo lažje ubesedijo in pogosteje poiščejo nasvet psihologa. V odsotnosti strokovne pomoči se lahko oseba začne premikati v smeri, ki je ravno nasprotna zastavljenemu cilju.

Zanimiv je naslednji primer takšne zamenjave življenjskih ciljev. Na prvem srečanju 22-letna deklica, recimo ji Svetlana, s potrtim glasom pove, da se zdi, da jo mož zapušča. Stranka pravi, da ne želi ponoviti usode svoje matere: "Okoli mene, moje babice in njene sestre, moje mame so vse ženske, ki niso mogle obdržati svojih mož, tako me je strah. Kasneje so imele ljubimce, a njihove prave druge polovice je nikoli niso našli. Nočem ponoviti poti, po kateri je hodila moja mama!"

Vse informacije, ki smo jih prejeli od te stranke, nas nagibajo k prepoznavanju prevlade odtujujoče identitete za ves njen nadaljnji razvoj. Razpad starševske družine je privedel do tega, da je že v zgodnjem otroštvu ustvarila v sebi podobo takšnega družbenega prostora, v katerem se ni mogla uresničiti. Ta trdna struktura bo določila njeno prihodnje življenje.

Na drugem srečanju Svetlana potrdi, da se je njen mož preselil k materi in se ne namerava vrniti. Nekaj ​​tednov kasneje je bila zakonska zveza na pobudo njenega moža uradno razveljavljena. Razlog za to dejanje za stranko je ostal nejasen. In nekaj mesecev kasneje Svetlana izve, da se je njen bivši mož poročil. Popolnoma je prepričana, da njen mož pred tem ni imel ljubice, ki bi lahko uničila njihovo družino. Zakaj je potem njena družina razpadla, tako kot družina njenih staršev? Najti odgovor na to vprašanje je težko, saj smo prisiljeni pogledati to situacijo skozi Svetlanine oči in poustvariti sliko s seštevanjem različnih izjav klienta: Terapevtski proces je videti kot potovanje skozi čas in prostor. "Ko sta se mama in oče ločila, sem si rekla, da bom dobra žena, moj mož me ne bo nikoli zapustil." "Želela sem se čim prej poročiti, da ne bi bila sama!"

To je njeno videnje problema na zavestni ravni, v resničnem vedenju pa se ne more obnašati drugače in zdi se, da dela popolnoma enake napake kot njena mama. Toda ta ponaredek odkrije šele, ko je bila veriga življenjskih dogodkov že zgrajena in se je končala z neuspehom.

V psihoterapevtski praksi se pogosto srečujemo diplomsko delo "Nočem biti kot moja mama" včasih zaradi slab odnos ki nastanejo kot posledica lastnega negativizma, včasih pa tudi zaradi zavedanja destruktivnosti materinskih dejanj. Toda splošnost takšne teze stranki ne omogoča, da bi spoznala, kaj točno ji ni všeč v vedenju matere in katere posebne korake je treba sprejeti za dosego zastavljenega cilja.

Nemogoče se je dojemati celostno, pri tem pa se zanašati na popolno zanikanje podobe matere. Naravne resničnosti ni mogoče razčleniti. In posledično se bo pokazalo v občutku zle usode, usode, predestinacije, ki se ji ni mogoče upreti. Na začetku ene seanse Svetlana reče: "Nekdo noče, da je z mano vse v redu!" Vedno je lažje prevzeti odgovornost za dogajanje, kot običajno počnejo otroci in slabovoljni politiki.

Ampak nazaj k opisu naše stranke. Narava je Svetlano nagradila z veličastnim blond lasje, pravilne poteze obraza in skladno postavo. Lahko bi jo imeli za lepotico, vendar ji popolnoma manjka ženske koketerije. Sama sebi prepoveduje tak način obnašanja, pri drugih pa ga obsoja: "Nočem biti lutka. To me samo jezi!"

mati. Sovražnost do matere, želja, da bi se čim dlje ločil od nje, da ji ne bi bil v ničemer podoben, vse to skupaj ne lajša, ampak samo otežuje klientin problem.

Običajno govori o svoji materi le v povezavi s konfliktnimi situacijami.Poskušajmo bralcu podati nekaj opisa svoje matere, pri čemer se zavedamo njene razdrobljenosti in enostranskosti. Težko je ohraniti objektivnost, saj Svetlana, ko govori o svoji materi, običajno nariše podobo nekakšne "Babe Yage". Specifičnost našega dela zahteva sprejemanje klientovih čustev, po našem mnenju je terapevtski negativizem v odnosu do klientovih izkušenj absolutno nesprejemljiv. Hkrati pa, če ima terapevt negativen odnos do podobe matere, tvega, da bo izgubil pravo sliko izpred oči. In posledično tvegamo, da se znajdemo v situaciji, ko strokovnjak stranki pomaga ponoviti pot, ki jo je prehodila njena mama.

Mati o lastni ločitvi pravi: "Moža nisem dobro obdržala." V tej opombi pomen glagola "držati" ni primeren za konkretizacijo, čeprav se bo naša stranka v prihodnje večkrat pritoževala, da ne more zadržati moškega. Kako skrivnosten pojav je »držanje človeka«, pomeni raje nekaj ne narediti (na primer napake) kot narediti. Tako mati prevzame krivdo za razpad družine nase, vendar verjetno ne odpusti moževe izdaje, še vedno se do njega obnaša z zamero in vsakič negativno govori o njem. Zmerljiva hči pogosto reče: "Enaki ste kot vaš oče."

A o usodi mame in babice lahko govorimo le za nazaj, zato vsakršna psihološka interpretacija preteklih dogodkov samo zamegljuje bistvo stvari. Pri opazovanju in razvrščanju dejstev v iskanju logične resnice mora psiholog upoštevati, da razpravlja le o možnostih vzrokov in dogodkov, ne pa tudi o končni resnici.

Podatki, ki jih klientka sporoča, so protislovni, prav tako njen odnos do matere. Hčerka verjame, da je imela njena mati veliko oboževalcev, vendar se ni želela poročiti drugič. V očeh naše stranke je videti, kot da je mati sama kriva, da ni poročena. In dejstvo, da je njen mož zapustil Svetlano, je zla usoda, ki jo prisili, da proti lastni volji ponovi usodo svoje matere.

Njena mati je svojevrstna ženska, tako zelo, da se približuje patologiji. To dejstvo je treba upoštevati pri analizi te situacije. Mati je nagla jeza, neorganizirana, neljuba, včasih pade v depresijo. To je neuravnovešen tip s histeričnimi lastnostmi. Moramo pa priznati, da je pošteno skrbela za svojega otroka, kupovala igrače, potrebne stvari, če se je dalo. Toda hkrati je z lastno hčerko zgradila zelo specifičen odnos. Hčerki je bila zaradi odsotnosti očeta zaupana dolžnost, da občuduje svojo mamo, pa tudi deluje kot čustveni stabilizator v družini, podpira in pomirja lastno mamo v težkih trenutkih. Ta ženska je zahtevala popolno pripadnost sebi in psihološko dobesedno absorbirala lastnega otroka.

Stranka je povedala, da je nekoč pomotoma zaprla svojo mamo na balkonu, nato pa se je nekaj časa pretvarjala, da ne sliši njenega trkanja in krikov, doživljala lahkotnost in nasmejanost, in ko je odprla balkonska vrata, je takoj ponižno planila, da bi jo vprašala mati za odpuščanje. Mati je osebno kopala svojo hčer, staro do 15 let, jo prisilila, da je spala z njo. Ta lastnost je značilna za materino željo, da čim dlje ohrani simbiotski odnos s svojo hčerko. Ko pa je mati imela kandidata za svojega moža, je hči protestirala in, nasprotno, ni hotela zapustiti postelje. Torej mati, ki je nesebično vzgajala svojo hčerko, se ukvarjala z njenimi boleznimi, plačevala tečaje dragega športa, je v očeh svoje hčerke še vedno videti kot nekakšna Baba Yaga.

Ob vsaki priložnosti ji je mama vsilila občutek krivde, pa naj je šlo za nepomit krožnik ali šolsko dvojko, in vsakič jo je prisilila, da je ponižno prosila odpuščanja. Prav tako ponižana Svetlana je nato moža prosila odpuščanja in ob tem mislila, da mu lastnega ponižanja ne bo odpustila.

Že kot majhna deklica si je izmislila bodisi obred bodisi domišljijsko igro. Ko je šla na stranišče, je začela v mislih zapirati namišljene ključavnice: »Zaprem ventil, obrnem ključ, zaklenem verigo z gumbom in spustim zložljivo steno« – želela je vsaj na ta način, če le v namišljen način, da se izolira od prodornega polja svoje matere.

Škandalozno naravo in nezmernost matere potrjuje dejstvo, da se pogosto prepira z babico - lastno mamo - in potem z njo več mesecev ne govori. V takih situacijah potem naša stranka začne zmerjati svojo mamo in ji pridigati. Zanimivo je, da če nekdo zunaj začne kritizirati njeno mamo, lahko Svetlana nesebično hiti v njeno obrambo. Ko je njena tašča svojo mamo označila za lenobo, je Svetlana v odgovor vzplamtela: "Ja, nisi vredna njenega malega prsta. Moja mama je prava umetnica, ima samostojno razstavo!"

Zdaj, ko živita v istem stanovanju, se obe ženski medsebojno obnašata neomejeno. Svetlana, zrela in opogumljena, lahko prizna, da je med še enim prepirom svoji mami namenila vse slabe besede, ki jih pozna. Njuno stanovanje se spremeni v bojno polje. Če analiziramo obrambni mehanizem, ki se uresničuje tudi na duševnem nivoju, vidimo, da se v tem primeru osvoboditev od psihičnega pritiska matere doseže z manifestacijo agresije.

Oče. Naša stranka je bila zelo mlada, ko je njen oče zapustil družino. Svetlana je bila zelo razburjena zaradi ločitve svojih staršev. Tega me je bilo sram in sem včasih lagal prijateljicam oz tujci da ima očeta. In v teh trenutkih se ji je spet v mislih porodila idealizirana podoba očeta kot nedoločenega človeka. Toda hkrati se je v njej vzbudil občutek zapuščenosti in občutek lastne neuporabnosti. Mnogi otroci se po ločitvi staršev počutijo manjvredne. Ti dve stanji: zapuščenost in neuporabnost - se pojavita v njej nehote, ob najmanjšem neuspehu.

Po ločitvi je oče zelo redko obiskoval hčerko. Njuno zvezo je nekako vzdrževal preko babice, zaradi revščine ni plačeval preživnine. Svetlana ga ima za šibko osebo, vendar kljub vsemu naša stranka ohranja pozitivna čustva do očeta, čeprav njena mama ni zamudila priložnosti, da še enkrat poudari: "On te ne potrebuje!" Kljub temu podoba očeta, ki si jo je ustvarila, ni samo brez napak, je nasploh nejasna in brez specifičnih človeških potez, je fantom človeka. V procesu terapije Svetlana pride do zgodnjih spolnih spominov. Rada je odvrgla pižamo v otroški postelji in čakala, da pride oče in vzklikne: "Spet se je slekla!" in jo začni oblačiti.

Psihoanaliza kaže, da se razvoj deklice premika od navezanosti na mater v smeri idealizacije očeta. V odsotnosti očeta se takšno gibanje ne zgodi, saj se mejniki gibanja izgubijo. In izkaže se, da otrok ni sposoben premagati vpliva psihološkega polja matere. Tudi ko oče graja svojo ženo, s tem prispeva k ločitvi otrok od psihološkega polja matere, saj ti omogoča, da na dogajanje pogledaš z drugega zornega kota, se sprašuješ, ali je situacija res kot pravi mati. Obstaja pa še ena pomembna očetovska funkcija: očetu ni treba biti popoln, dovolj je, da vsaj včasih pogleda svojo hčerko z ljubečimi očmi, potem se ta nauči tega pogleda ne le imenovati, ampak ga tudi obdržati.

Šele ko je postala odrasla, je od očeta slišala pomemben stavek: "Nisem te zapustil, ampak tako so se razvile okoliščine." Toda v danih okoliščinah stranka misli na lastno mamo - samo ona je kriva za vse težave, samo ona je bila vzrok vseh težav. Med psihoterapijo je klientka obiskala očeta. Nenadoma je bila za zelo kratek čas v središču pozornosti, počutila se je kot punčka, ki jo stiskajo in božajo, pojavila se je samozavest, a ne za dolgo. Tega občutka ni mogla uporabiti kot vir, saj je takoj začutila bolečino ob misli, da ne more ostati v tem ozračju.

Občutek manjvrednosti zaradi odsotnosti očeta se je ohranil vse do danes in žal se upira psihoterapevtskim poskusom, da bi ta odnos spremenila. Tu se proces identifikacije ustavi in ​​nobeni njeni lastni dosežki ne morejo ublažiti resnosti te izkušnje.

Mož.. Da lahko predstavim sliko odnosa z lastnim možem, moram sestaviti številne in zelo nasprotujoče si izjave klientke skozi celotno terapijo. Tudi o njunem spolnem odnosu poroča nasprotne stvari. Na začetku, kot da bi ji bilo nerodno govoriti o intimnih podrobnostih, izmikajoče odgovori, da je s seksom vse v redu. Veliko pozneje priznava, da jo je strašno jezila neprimerna točnost spolnih odnosov: ob istem času in redno vsak drugi dan. Zdelo se ji je, da glavna stvar ne bi smel biti koledar, ampak občutki, razpoloženje. Zelo verjetno je, da si je dovolila kritizirati svojega moža v postelji, vendar to ni dejstvo, ampak le naša ekstrapolacija njenega tipičnega obnašanja.

Nikakor ne morem identificirati njenih vedenjskih napak z njenim bivšim možem. Verjetno tudi sama nekaj ugiba in jih skuša skriti. Njene ocene o njem so popolnoma negativne: ni hotel popraviti vodovodne pipe, ni šel po krompir, v nedeljo je raje ležal na kavču. Zdelo se je, da se ga ves čas sramuje. Postopoma postane jasno, da ko se Svetlana razjezi, njena jeza ne pozna meja in absolutno ne sledi uporabljenemu besedišču, opravičuje se samo z besedami: "Sem hitra jeza, ampak odhodčeva." Vprašanje pa je, kako drugi »odstopajo« od njenega dejanja?

Ko pa je mož odšel, se počuti popolnoma nesrečno. Večkrat ponovila, da bi bila vesela, če bi se vrnil. Toda ob zadnjem srečanju z njim ga prosi za denar, in ko ga zavrne, mu jezno reče: "Kako te sovražim." Po njenih besedah ​​se je po svojih najboljših močeh trudila biti dobra žena, celo pustila je službo. Toda spomniti se, kdaj in v čem se je zmotila - zmotila - ji ne uspe.

Izdaja moškega vedno zelo boleče prizadene žensko samospoštovanje. Zato je zlahka razložljivo in odpustljivo, da se ščiti, za uničenje družine pa krivi le svojega bivšega moža. In zato je na začetku našega dela absolutno nemogoče ustvariti kakršno koli resnično sliko o tem, kaj se je zgodilo.

Ugotovi, da je po ločitvi postala zelo napeta v odnosih z moškimi, sama pojasnjuje, da nanje gleda, kot da se mora zdaj odločiti, ali bo postal njen mož. Verjetno, ko se je odločila, da jo je moški izbral, nenadoma spremeni strategijo obnašanja, na začetku terapije se obravnava kot svojega najhujšega sovražnika, v trenutkih neuspeha se odkrito graja: "Kako se sovražim!" Potrebuje ljubezen, da se počuti varno in dvigne svojo nizko samozavest.

To potrebo neizogibno spremlja strah pred izgubo ljubezni. Kot vsak strah, žensko potiska k impulzivnim dejanjem, izgubi sposobnost pravilne ocene resnične situacije, njeno vedenje preneha biti primerno. Z. Freud bi to nedvomno štel za libidinalni fenomen. Kasneje pa so psihoanalitiki začeli ločevati spolne pojave od želje po nasvetu, zaščiti, priznanju. V našem primeru to ločitev izkazuje stranka sama.

Partnerji. Nekaj ​​tednov po ločitvi ima kratkotrajnega spolnega partnerja. Svetlana pojasnjuje naglice tega zbliževanja z dejstvom, da se želi prepričati, da je spolno privlačna za moškega. In čeprav je bil zelo spreten v seksu, naši stranki ni želel dati občutka zaščite, zanimanja in vključenosti v njeno življenje, zato ga je kmalu neusmiljeno zavrnila.

Naslednji mladenič, ki ji poskuša prigovarjati, je iz istega razreda kot ona, vendar ima hkrati nasprotne občutke. Priznava, da jo je pripravljen v vsakem trenutku rešiti občutkov osamljenosti. Toda to ji ni dovolj in ga ne ceni. Med treningi se mu zdi, da se izogiba in kaže pretirano zanimanje za druge mlade. Hkrati se zdi, da ga pogreša, ko odkrije, da je mladenič ni poklical že teden dni. Svetlana se boji, da se bo navadil nanjo in se nanjo navezal, vendar se sama sprašuje, "ali ga je mogoče poljubiti?" - to pomeni, da izkazuje pripravljenost na tesnejši odnos. Nezaupanje v lasten okus vodi v ambivalentne izjave: "Sram me je njegovega vedenja, načina, kako govori s svojo mamo, načina, kako govori o drugih ljudeh." Očitajo mu celo, da se je v telovadnici preoblačil v navzočnosti tujcev.

Vsakdo, ki pokaže zanimanje zanjo, se ji zdi premalo dober. In spet se ji zdi boljši zaročenec nekoga drugega. Zdi se, da ga primerja z nekakšnim notranjim standardom, toda kaj je ta standard? - Mogoče je mož nekoga drugega ali oče nekoga drugega. Fantomske ideje o moškem ji ne dovolijo, da bi se preprosto zaljubila v določeno osebo, z vsemi njenimi lastnostmi. Ne mara samo oboževalcev drugih ljudi. Z njimi se lažje sporazumeva. Verjetno je razlog za tako nenehno disharmonijo pomanjkanje samozavesti.

Njene predstave o moškem so površne in nedorečene. V družbenem stereotipu velja, da mora biti moški pogumen, močan, namenski, močan, logičen, brez čustev, pameten, odločen. Naša stranka si bo bolj verjetno prizadevala, da bi sama pokazala takšno vedenje, od moškega pa pričakuje nežnost in skrb. Toda posledično mu ne bo odpustil odstopanja od stereotipa. In tu doseže najvišjo stopnjo razkroja. S prezirom govori o situacijah, ko se je njen mož, namesto da bi se kregal, poskušal izogniti konfliktu.

Po lastnem priznanju, ko se ukvarja z moškim, začne kritizirati in predelati svojega partnerja. Ne ve, kako ali se boji biti v razmerju z moškim, ki je v šali muhast otrok, subtilno čuti, v kolikšni meri si lahko privošči otroški tip vedenja, saj ni bilo očeta, ki bi ugajal kapricam, mati pa je takšno početje prepovedovala. To običajno orožje tipične ženske se je naši Svetlani izkazalo za nedostopno. Je popolnoma nenavadna in nerazumljiva za tankosti ženskega vedenja v odnosih z moškim. Pri njej ne bomo našli povečane krhkosti, ki je pri ženskah običajno otipljiva na organski ravni.

Mama je svojo hčerko silila v samostojnost, aktivnost, prevzemanje odgovornosti zase in za svojo mamo, torej je od nje zahtevala moško obnašanje. Posledično se je izkazalo, da naročnik ne zna biti gostitelj. V bifeju plača za sošolko. Ponudi svoj denar za rojstni dan novega znanca. Ko opazi pozornost moškega, postane vsiljiva v svoji ustrežljivosti. Ta značajska lastnost se kaže tudi na terapiji: tudi z menoj poskuša delovati kot tolažnica.

Nezrelost stranke se kaže v njeni nepripravljenosti sprejeti moške pomanjkljivosti in ljubezenske slabosti. Izbirčna je glede oblačil in fizičnih podatkov svojega partnerja. Za takšno žensko je zelo pomemben predstavljiv videz oboževalke. Toda najprej - potreba po dvigu njihove samozavesti. Svojim strankam včasih rečem: "Partner ni diamantna broška, ​​ki bi te morala krasiti, je bolj kot palica, da se lahko malo nasloniš nanjo!" Povečati zahteve do moškega, denimo, njegovo videz, popolnoma spregleda svoj videz, neprimernost kozmetike, malomarnost, včasih celo neurejenost oblačil na naših sejah.

Večina dela s Svetlano je namenjena razjasnitvi lastnih lastnosti in zmožnosti. To je obnovitev pokvarjenega procesa identifikacije. Kajti nezrelost predstav o sebi kategorično onemogoča izgradnjo enakopravnih odnosov z drugimi ljudmi. Stereotip komunikacije, ki je običajen zanjo, je položaj "otrok - starš". Pritožuje se, da njenega mnenja v službi ne upoštevajo: "Obravnavajo me kot 15-letnico!" In v današnjem odnosu z materjo te vloge nenehno menjavajo. To je igra "swinga": kdo bo prvi zavpil na drugega.

Identifikacija. Včasih v psihologiji identifikacija ni povezana toliko z globokimi procesi kot s sprejemanjem vloge. Vendar pa po mnenju psihoterapevtov lahko celo začasno prevzemanje vloge (primerne ali ne) vodi do globokih osebnostnih sprememb. Svetlana trdi, da je morala biti v življenju vedno samostojna pri reševanju konfliktov z vrstniki, učitelji, trenerjem in sosedi. Po njenih besedah ​​je mati običajno zavzela pasiven položaj. Deklica verjame, da je nekoč celo našla moža za svojo mamo, jih predstavila na sprehodu s psom, ukazala, naj ga pripeljejo v hišo, ko se je odločila, da si je njen očim dovolil kričati nanjo, zahteval, naj mati brca ga iz hiše.

Zaradi nizke samozavesti deklica nikakor ne more videti svojih napak, ne more se ločiti od situacije, da bi nanjo mirno pogledala s položaja drugih udeležencev v interakciji. A po drugi strani je pripravljena prepogosto ponavljati "Nihče me ne potrebuje!"

Na začetku najinega dela je nemalokrat ponavljala, da se boji biti sama, saj je nihče ne mara. Moral sem ji razložiti, da je zelo privlačno dekle, ki ima dovolj spektakularen videz, da moškim ugaja na prvi pogled. Upira se vlogi lepo dekle: "Nočem biti kot punčka." Zdaj svoj problem predstavlja takole: "Človeka lahko očaram, ne morem pa ga zadržati."

Čeprav je stara že 22 let, se v njej še ni prebudil materinski nagon. Rojstvo lastnega otroka je zanjo zelo oddaljena prihodnost. V izjavah stranke je veliko ambivalentnosti: "Nočem se ponovno poročiti, ponovno prati perilo, likati. Želim samo, da nekdo nenehno misli name, skrbi." Ko omenim enega od njenih oboževalcev, ki je na to pripravljen, takoj ugovarja: "Ne, ne on. Tako je star, da bodo vsi mislili, da sem z njim zaradi denarja."

Ko začne novo romanco, mimogrede reče:

"Nočem, da je vse tiho in mirno. Dolgočasila se bom."

Kot psihoterapevtka se sprašujem, ali ji s tem, ko jo spodbujam k nekaterim zadržanostim in sprejemljivim načinom izražanja čustev, vsiljujem zanjo nenaraven stil obnašanja? Pri ustvarjanju njenega psihološkega portreta nenehno odkrivamo notranjo nedoslednost njenih motivov, ki izhaja iz nedoslednosti dojemanja same sebe kot ženske. Ona je kot majhen otrok razburjena, ker ji ne dajejo daril. Ko pa še dajejo, jih ne more sprejeti. Njeno razpoloženje je popolnoma odvisno od prisotnosti oboževalca. Po razhodu z drugim mladeničem o sebi poroča: Ves sem padel, ne. O težavah pri identifikaciji priča tudi naslednje dejstvo: na vprašanje, naj opiše svoj portret, Svetlana odgovarja: "Ampak jaz jih imam več!"

Pomanjkanje očetove skrbi se ne nadomesti z materino skrbjo, čeprav se je v našem primeru mama trudila čim bolj zadovoljiti hčerkine vitalne potrebe. Ampak v stikov z materjo, se naša stranka ne uči vedenja po spolnih vlogah. Namignem, naj preživi malo več časa pred ogledalom, a naletim na odpor. Nekega dne jo poskušam pohvaliti za njeno pozornost do svojega videza: "S to pričesko izgledaš kot K *," - in slišim oster odgovor: "Nočem biti kot ona in na splošno nihče !" To je zanimiv dotik. Ne želi biti podobna ne le svoji materi, ampak na splošno nikomur. Takšen odnos ovira asimilacijo izkušenj nekoga drugega. Ker se boji, da bi se raztopila v drugi osebi, se dekle upira pridobivanju izkušenj zaupne komunikacije, zanimanja za sogovornika. Hkrati se boji videti sebična in ne izraža svojih potreb.

Zaključek. Poskusimo povzeti. Konflikt v odnosu z materjo onemogoča integracijo lastne ženskosti. Podoba, ki je zgrajena na popolnem zanikanju osebnosti, očitno nosi v sebi diskretnost, saj zavestne kvalitete vedno dojemamo fragmentarno. Pogosto lahko zanikanje ene kakovosti povzroči groteskno izstopanje nasprotne. In potem se naša Svetlana še bolj oddalji od lastne identitete. Muhavost njene matere vodi v to, da stranka ne izrazi svojih potreb, saj. vedno obstaja strah, da bi izpadli sebični.

E. Erickson je menil, da identifikacija ni identifikacija z drugo osebo, ampak korelacija sebe s katero koli kategorijo oseb ali razredom ljudi. Kot posledica takšne korelacije pride do družbene kategorizacije posameznika in zavedanja sebe kot družbenega subjekta v dani družbeni realnosti. Naša Svetlana ima moške poteze vedenja, ki ji pomagajo preživeti v težkih situacijah, vendar ji preprečujejo, da bi gradila topel odnos z moškimi, od katerih pričakuje skrb, toplino, empatijo.

Ne želi biti kot njena mama, saj se boji ponoviti njeno pot. Ne nauči se razumeti in sprejeti slabosti osebe, s katero živi poleg. In potem pride do nepričakovanega rezultata: zavračanje same sebe, a to presenečenje je tako samo zanjo. Proces samoidentifikacije je na samem začetku. In tako se premikamo z njo bodisi v prostoru bodisi v času, širimo prostor njenega znanja in urejamo njene predstave o sebi, o njeni materi in o moških.

Deklica, ki odrašča brez očeta, popolnoma zatopljena v psihološko polje svoje matere, se ne nauči ločiti od nje, od svojih težav, čustvena stanja. Hitro pade tudi pod vpliv tujega mnenja. Če trdimo, da je Svetlanin naravni proces identifikacije moten, imamo v mislih identifikacijo kot enega od mehanizmov osebnostnega razvoja. V tem spletu okoliščin je bil kršen objektivni proces separacije-individuacije v odnosih z materjo.

Pomanjkanje skrbi s strani očeta ni kompenzirano z materino skrbjo, čeprav se je v našem primeru mati trudila čim bolj zadovoljiti vitalne potrebe svoje hčerke. Toda v stiku z mamo se naša klientka ne nauči vedenja spolnih vlog. Identifikacija je posledica potrebe po družbeni samoodločbi, ki se nanaša na katero koli kategorijo oseb.

Proces identifikacije se ne konča, saj se človek skozi življenjsko pot spreminja in v zrelih letih se je, žal, treba zavedati zmanjšanja oziroma omejevanja svojih zmožnosti. Vendar pa je ogromna razdalja med realnim in zaznanim dokaz nezrelosti in družbenega infantilizma.

Ne išče spolnega partnerja, ampak očetovsko toplino in skrb. Toda v procesu vzpostavljanja odnosov, neopazno zase, začne izkazovati moško vedenje, s čimer moškemu ne daje niti možnosti, da bi se izkazal. Te nasprotne težnje neizogibno vodijo v konflikt, ki mu vsakič sledi prekinitev odnosov. Pravzaprav ne ljubi svojih partnerjev, ampak želi le imeti njihovo ljubezen.

Ko posluša moje interpretacije, pogosto odvrne: "Ne, ravno nasprotno, poskušam ..." Toda po približno mesecu dni jih lahko ponovi kot lastne zaključke. Pri analizi notranjega konflikta je potrebno prepoznati vse sestavine potrebe po ljubezni pri partnerju. Morda je to le poskus, da bi se zaščitila pred tesnobo, ne pozabite, da se boji, da bi bila zapuščena kot njena mati. Na začetku najinega dela trdi, da je vedno manjvredna od vseh. Ne zaveda se svojih čustvenih norčij. Okoli šestdesete seje me nepričakovano prosi, naj jo okarakteriziram in se strinja, da je preveč srhljiva,

Postopoma postane sposobna videti pozitivne lastnosti lastne matere. Kot da razlogi za konflikte med ženskami nekam izginjajo. Časovna obdobja, preživeta brez prepirov z materjo, se podaljšujejo. Sama je naredila enako popravilo, zaradi katerega se je prepirala z možem. Z ustvarjanjem udobja v svojem stanovanju ureja tudi svoj notranji svet. Redko se pojavijo živčni izbruhi. A izboljšanje je izjemno počasno, odmori v terapiji zaradi dopustov pa jo spet vržejo daleč nazaj.

Če bi njen oče pred mnogimi leti znal pogledati v prihodnost in v celoti ceniti, kako zelo ga njegova hčerkica potrebuje, potem bi gotovo znal zatreti svoje čustvene izbruhe in kljub vsemu ostal v družini, da bi jo zaščitil in ogreti tistega, ki ga tako potrebuje.

Aksiologija je opisala vse najpomembnejše življenjske vrednote. In vsaka odrasla oseba je seveda slišala za vsakega od njih. A zdelo se je, da te vrednote ležijo naokoli, posejane med lažnimi slogani in zmotnimi smernicami. In primorani smo se napolniti z udarci pri iskanju prave poti, in šele na izkušnji lastnih izkušenj, trpljenja in pretresov spremeniti filozofske vrednote v lastna življenjska vodila. Psihoterapija ne izumlja ničesar novega. Skrupulozno in dolgočasno se vedno ukvarja z dragocenim razsvetljenjem. Različne psihoterapevtske šole le odpirajo nove metafore. Cilj je za vse enak – priti do blodeče zavesti klienta.

Literatura

1. Lang R. Razcep "I". - M., 1995.
2. Pukhova T.I. Ф - zadnja črka // Revija praktični psiholog. 1999. №5-6
3. Horney K. Ženska psihologija. - Sankt Peterburg, 1993.
4. Erickson E. Identiteta: mladost in kriza. - M.: Napredek, 1996.
original http://psyjournal.ru/psyjournal/articles/detail.php?ID=2860