Čo sa týka manželskej intimity počas pôstu. Pôst a manželské vzťahy

- Ahoj. Požehnaj, otec. Aké sú výhody abstinencie v rodinných vzťahoch?

Abstinencia musí byť vzájomná. Ak napríklad chcete abstinovať a manželka sa nechce zdržať hlasovania, potom musíte nasledovať manželkin príklad a spať s ňou ako manžel a manželka. A ak, napríklad, naopak chce abstinovať, ale ty nechceš a obraciaš sa na ňu s prosbami a požiadavkami, tak by sa mala riadiť tvojím vzorom a podľahnúť tvojej túžbe. Abstinencia v rodine by mala byť len obojstranná. A jeho význam a prínos je veľmi veľký. Tie manželské páry, ktoré žijú bez abstinencie a bez obmedzovania svojich manželských túžob, postupne prichádzajú do nepochopiteľných a neopísateľných nehorázností. A tí, čo abstinujú, tým si chýbajú a s radosťou sa stretávajú s Veľkou nocou a potom s radosťou zdieľajú manželské lôžko, a to je pre nich sladké, toto je pre nich odmena za cudnosť. A milujú sa dlhšie, silnejšie, silnejšie a vernejšie ako tí, ktorí pôst nepoznajú. Pôst je v manželských vzťahoch veľmi cudný. Kde nie je pôst v manželstve, tam je zhýralosť, bezbožnosť, zrada atď. A kde je abstinencia, tam je taká chvíľa, keď si ľudia navzájom chýbajú, túžia po sebe a potom po Veľkej noci, po Vianociach, už majú akési manželské prázdniny. Je to ako prvá svadobná noc. Je rovnako vtipná, rovnako milá. Preto sú tieto manželstvá silnejšie, pevnejšie a trvácnejšie ako manželstvá chlípnych. Ale opakujem, toto je vec vzájomnosti. Ak manželka napríklad nemôže abstinovať, musíte jej vyjsť v ústrety, aby si nehľadala strýka bokom. A ak sa naopak ona chce postiť a vy sa postiť nechcete, mala by vám vyjsť v ústrety, aby ste nehľadali tetu na boku. Pôst je pre manželstvo veľmi dôležitý, bez pôstu je manželstvo neúplné, ale pôst musí byť dobrovoľný a vzájomný. Ak to nie je vzájomné, tak pôst musí ísť pre pokoj v rodine k nepôstu. Pokoj v rodine je vo všeobecnosti najdôležitejší. Tie. Príspevok nie je ďalší dôležitý. Najprv rodinný svet a potom všetko ostatné. Takouto zložitou záležitosťou je rodinný život. Rodinný život je zložitý. Mnísi sú jednoduchší. V niečom. A v niektorých smeroch to vôbec nie je jednoduché. Vlastne je to ťažké pre každého. Odkedy sme stratili raj, je pre každého ťažké žiť vo svete.

Otec, ahoj. Ráno idem do práce, prekrižujem sa a prejdem aj priestor pred sebou. A pijúci ľudia sa často zhromažďujú v blízkosti nášho domu ráno. Dnes som videl neuveriteľný úsmev na jednej osobe. Dalo by sa povedať, keby si ma mohol uhryznúť, pohrýzol by ma. Uškrnul sa, nadával mi, že sa tu modlím. Prešiel som okolo bez odpovede. Ale robím správnu vec? Možno svojim správaním uvádzam ľudí do rozpakov? Alebo to mám robiť ďalej a ignorovať to?

Predtým, ako otvoríte dvere, prekrížte sa krížom a zatieňte svoju cestu krížom predtým, ako vyjdete z dverí. A keď ste už vyšli na ulicu a sedia tam tieto modré postavičky alebo niekto iný, potom neukazujete ľuďom vonku, že krstíte cestu alebo seba. Nestojí to za to robiť, zase to nestojí za to. Netreba, myslím, že áno. Na základe vašich slov a na základe môjho osobného presvedčenia sa prosím dajte pokrstiť skôr, ako opustíte svoj domov. Pristúpili ste teda k dverám: prekrížte sa, krátko sa pomodlite, prejdite cez cestu a potom ich otvorte a vyjdite von. Tie. nedráždite husi, nie. Nie je to potrebné. Ty potrebuješ kríž, títo darebáci ho nepotrebujú. Preto sa na vás, samozrejme, pozerajú takpovediac s nadhľadom. A prečo na seba musíme z ničoho nič znova privolať oheň? Nie je to nutné.

Dobrý večer, otec Andrew. Chcem povedať, že som hrdý na to, že v našej Cirkvi sú duchovní ako vy. Skutočný kresťan, skutočný milovník Boha, skutočný. Si pre nás ako dúšok čerstvý vzduch. Takých by malo byť v Cirkvi viac. Boh vám žehnaj a veľa rokov!

ďakujem pekne za milé slová. Chcem všetkým povedať, že evanjelium obsahuje priamy príkaz Pána nasledujúceho charakteru: „Žatva je hojná,“ hovorí Kristus, „robotníkov je málo; Preto sa modlite k Pánovi žatvy, aby priviedol robotníkov do svojej žatvy." Táto otázka je veľmi dôležitá. Koľko sa modlíme, aby Boh priniesol do úrody, čo je veľa, t.j. klasy sú zrelé, duše sú pripravené - ako veľmi sa modlíme, aby Boh priviedol robotníkov na dozreté pole, aby zbierali ovocie do večného života? Ak ste sa za to nikdy nemodlili, opravte sa. Kľakni si na kolená a povedz: „Pane, Pane môjho života, Pane sveta, prosím, priveď robotníkov do svojej žatvy. V Rusku, v Amerike, v Austrálii, na celom svete priveď milých ľudí, múdrych, milujúcich Ťa, aby sa chopili tohto pluhu a začali orať Tvoje kukuričné ​​pole, aby pracovali na Tvojom kukuričnom poli. Musíme sa za to modliť, aby sme mohli mať viac týchto Božích pracovníkov. V skutočnosti ich máme veľmi málo. Nedávno som počul, že v celej ruskej cirkvi máme len pätnásťtisíc kňazov. Kvapka v mori. Je tu 200 000 registrovaných jasnovidcov a 15 000 kňazov. Vieš si predstaviť? Tu je rozpis čísel. Je to ako nočná mora! Je nás veľmi málo. Všetci títo šakali vyjú na mesiac: "Kňazi mučení, kňazi všade, kňazi tam, kňazi tu, kňazi v školstve, kňazi v armáde, kňazi v kultúre, kňazi v televízii." Počujte, chlapci, v celom Rusku sme spolu s Ukrajinou len pätnásťtisíc ľudí. Je nás veľmi málo: rehoľníci, katechéti, kňazi, kazatelia. Sme kvapkou v mori a táto úbohá kvapka sa stále nafukuje, aby utiahla celú tú záťaž. Preto sa modlite k Pánovi žatvy, aby priviedol svojich robotníkov do svojej žatvy. Toto je výzva pre všetkých kresťanov. Keď sa rozšíri kázanie evanjelia, bude sa nám vo svete žiť ľahšie.

Otec, dobrý večer. povedal si o rodinné vzťahy Aké výhody prináša rodinná zdržanlivosť počas pôstu a po ňom pre dušu, pre duchovný život?

Chápete, ľudia sa v rodinnom živote stále často postia, pretože, povedzme, existujú ženské slabosti: každý mesiac má žena určité slabosti - to je pre vás abstinencia. Potom sú tu najrôznejšie služobné cesty pre mužov alebo ženy. Potom sú choroby, sú služby, sú stredy a piatky. Potom je tu niečo iné. Stručne povedané, pôst je večným spoločníkom kresťana. A v manželstve sa zdržujeme. Mimochodom, takto sme spasení, pretože, opakujem vám, tí, ktorí neabstinujú, vo svojej skazenosti dosahujú také extrémne stupne šialenstva, že už neexistuje liek, tam to jednoducho Boh všetko zničí. Dokonca sa vedome vyhýbam tomu, aby som to všetko povedal do éteru, pretože viem, o čom hovorím. To všetko viem zo spovedí, viem z literatúry, všetko to čítam, rozumiem tomu, počúvam to veľmi často. Tie. ludia co neabstinuju su tak skorumpovani ze sa jednoducho zblaznia. A tí, čo sa zdržia, zachovávajú zdravú myseľ a lásku k vlastnej osobe: manželka k manželovi, manžel k manželke. Nič iné nepotrebujú. Takže abstinencia je vždy dobrá a máme veľa dôvodov na abstinenciu. Opakujem, že napr.: manželka porodila, všetko tam trhá, všetko bolí; alebo žena živí; alebo ste išli na služobnú cestu; alebo prišiel pôst; alebo niečo iné. Celý život abstinujeme, je to ťažké, naozaj, ale zachraňuje nás to, lebo keby sme si začali robiť, čo chceme, zbláznime sa. A tí, čo si robia čo chcú, tí sa už dávno zbláznili. Tie. jednoducho sa už nesprávajú ako ľudia, ale ako démoni a dokazujú, že to tak má byť. Takže abstinencia je skvelá vec, robí človeka cudným. Vo všeobecnosti manželské zväzky človeka veľmi liečia, v manželstve človek nadobúda určitú plnosť a lieči sa z mnohých skrytých či zjavných duchovných chorôb. Manželstvo je skvelý liek, manželské zväzky sú posvätné.

Ahoj. Otče, mohol by si vysvetliť, ako rozumieť slovám apoštola Pavla v druhej kapitole listu Efezanom: „Boh bohatý na milosrdenstvo pre svoju veľkú lásku, ktorou nás miloval a dal nám život mŕtvych? v prestúpeniach, s Kristom - milosťou ste spasení - a s Ním vzkriesení a usadení v nebi v Kristovi Ježišovi ... Lebo milosťou ste spasení skrze vieru, a to nie je od vás, Boží dar. „Ako rozumieť? Kedy si ožil, kedy si vzkriesil, kedy si zasadil? Ako týmto slovám rozumieť?

Pavol sa prihováral kresťanom, t.j. tým, ktorí už vstúpili do Cirkvi. Kresťania sú tí, ktorí počuli kázeň o Kristovi. Táto kázeň o Kristovi prelomila niektoré steny vnútorného odporu a prenikla až do srdca. Tie. človek veril. Najprv kázanie a viera, potom po viere príprava na krst a krst. A tí, ktorí zakúsili toto odvolanie sa k Bohu prostredníctvom kázania a budovania vo viere, ktorí sa pripravovali na krst a boli pokrstení, sú v skutočnosti tí ľudia, ktorí môžu o sebe naplno povedať, že som býval v kráľovstve temnoty a teraz som v Kráľovstvo Svetla. Tie. Kedysi som bol synom zatratenia, ale teraz som synom spásy. Bol som mŕtvy vo svojich prestúpeniach a teraz som bol umytý, osvietený, očistený a oživený Kristom. Tieto slová sú adresované tým, ktorí raz zažili požehnanú skúsenosť počúvania slova o Pánovi; prípravy na krst a samotný krst - dve; vstup do kresťanského spoločenstva. Apoštol Pavol sa odvoláva na praktickú skúsenosť kresťanov, ktorí zažili svoj prechod z temnoty do svetla, zo smrti do života, od tých, ktorí hynú, do počtu tých, ktorí sú spasení. Nie sú to, povedzme, nejaké vymyslené slová, ale sú to slová, ktoré odrážajú realitu. Tie. človek, ktorý v dospelosti počul o Kristovi, zanechal svoje hriechy - smilstvo, neprirodzené smilstvo, krádež, obžerstvo, opilstvo, lakomstvo, túžba po moci, niečo iné - celou dušou sa obrátil k Bohu, dal sa pokrstiť, hriechy zmyl , odišiel z písma a cítil sa ako nový človek, takýto človek si potom môže prečítať list apoštola Pavla. Pavol mu hovorí: „Áno, predtým si bol mŕtvy pre svoje prestúpenia, ale teraz si bol umytý, očistený, osvietený a teraz ťa Pán posadil k sebe, t.j. ste dedičmi večného života." A cítili to na sebe. Človek musí cítiť prísľub večného života. Čaká nás večný život, večné Kráľovstvo Kristovo, a ešte predtým sme dostali určité sľuby. No a čo pôžičky, ak chcete. Tie. Boh nám dáva niečo vopred, hovorí: „Toto je na vás. Toto je časť toho, čo sa s vami stane ďalej. Teraz máte kúsok a potom bude celá hora. Poď, skús to." Toto je milosťou naplnená skúsenosť spásy, prechodu zo smrti do života, ktorú by mal mať každý kresťan, a preto sú apoštolské listy adresované týmto ľuďom. Bolo nám dané Kráľovstvo. Zástava kráľovstva sme už ochutnali. Už by sme mali cítiť chuťou, čuchom, pamäťou srdca, aké je dobré byť s Bohom. "Dobre pre teba?" - "Je to pre mňa dobré." „Takto sa budeš cítiť dobre navždy a navždy. Chceš toto? - "Chcem to." -"Všetko. Amen. Ťažko pracovať." Takto ide ľudský život. Apoštol Pavol o tom píše vo svojom liste Efezanom v druhej kapitole. Ďakujem za otázku, dobrá otázka.

Čaká nás posledný týždeň Veľkého pôstu. Mimochodom, dnes je akatistická sobota. Veľmi vás žiadam: stanovte si superúlohy. Skúste sa napríklad naučiť naspamäť Akatist k Matke Božej. Zdá sa to byť veľmi ťažké, ale v skutočnosti to nie je ťažké, stačí začať. Čítajte to častejšie, je to on. Nie všetci ostatní akatisti, ktorých sú tisíce, menovite jeho, pretože je normatívny, ladička, všetci ostatní sú písaní podľa jeho vzoru a všetkých pútnikov navádza na veľmi správne poetické teologické myšlienky. Toto je úžasný, neporovnateľný text. Prosím, zapamätajte si Akatist Matky Božej, žaltár kráľa Dávida. Postupne, žalm po žalme, žalm po žalme, učte sa naspamäť. To je veľmi dôležité, bude vám to veľmi užitočné v tomto aj v budúcom živote.

Otec, Alexey z Moskvy. Archimandrita John Krestyankin pred svojou smrťou povedal o našej dnešnej dobe, že bude málo robotníkov. A z nejakého dôvodu mlčia o Johnovi Krestyankinovi.

Nie, nemlčia o ňom. Je to dôstojný človek, ktorý je milovaný, rešpektovaný, spomínaný, neustále o ňom hovorí, číta jeho knihy, vyslovuje jeho učenie. Toto je veľmi slávna osoba, nedá sa o tom mlčať. Vôbec nemlčíme o svätých, kričíme o svätých. Svätí sú veľmi dôležití ľudia. Áno, samozrejme, predpovedal veľa ťažkých časov, ale to neznamená, že musíte zložiť labky. Musíte tvrdo pracovať. A ty pracuješ a ja budem pracovať, takže budeme spasení.

Požehnaj, otec. Prorok Sir 7:33-34: „Bojte sa Pána a ctite kňaza a dávajte mu podiel, ako vám bolo prikázané: prvotiny a za hriech, dávanie pliec a obetu posvätenia a prvotiny svätých“. Vysvetli, prosím.

Starozákonné kňazstvo bolo výnimočné. Pán im nedal zem. Keď prešli cez Jordán, Pán povedal, že dám pôdu všetkým kmeňom, ale kmeňu Léviho nedám zem: ja som ich krajina. Tie. budú musieť slúžiť Pánovi a celý Izrael ich bude musieť živiť a podporovať. O tom píše spravodlivý Sirach. Hovorí, že rešpektujte kňaza, prineste mu začiatky všetkých akvizícií: darujte, dajte, oddeľte, nezabudnite. Pretože sami kňazi neorali, neseli, neboli ani chovateľmi dobytka, ani obrábačmi, iba sa modlili k Bohu a nič viac. Pán hovorí: "Nech sa ku mne modlia, nech mi slúžia, a nebudú mať pre Levitov žiadnu zem, ale len špeciálne mestá a vy ich budete živiť - všetkých ostatných jedenásť kmeňov." A takýto zákon sa dodržiaval v Izraeli. Vo vzťahu k nám to znamená, že kňazi by sa mali celým srdcom venovať štúdiu Božieho zákona, kázaniu Božieho zákona a modlitbe v chráme. Štúdium, kázanie a modlitba by mali byť hlavnými zamestnaniami kňaza a Božieho ľudu, ktorý sa živí kňazovým učením, vyučovaním, kázaním, živí sa svätými tajomstvami z jeho rúk... My vás kŕmime lyžičkou, v skutočnosti . Chápete, že kňaz, keď dáva človeku prijímanie, kŕmi ho lyžičkou, ako malé dieťa. Ako kŕmite lyžičkou svoje deti, tak kŕmime my vás. V skutočnosti sme vaši otcovia. Nezáleží napríklad na tom, že ja mám štyridsaťpäť rokov a ty šesťdesiat, ale kŕmim ťa lyžičkou. Počúvam všetky tvoje hriechy, modlím sa za teba, kŕmim ťa lyžičkou. Tie. Už nemusím nič robiť. Musím to urobiť: kázať, učiť, memorovať, rozprávať, slúžiť, modliť sa, prijímať prijímanie – a všetko ostatné je na vás. Tie. prvotiny obetí, prvotiny svojich ziskov – to je už vec, ktorá sa nazýva almužna a udržiavanie chrámu. Veď naše cirkvi žijú z vašich rúk, moji milí: vaše dôchodky, vaše platy, vaše ruky, vaše nohy, vaše srdce. Všetko, čo máme v chrámoch, je všetko, čo si zarobili vaše ruky. My sme kňazi... Občas sa stane, že niekto má talent na podnikanie a vo väčšine prípadov sa kňaz len pomodlí, prinesú ho, povedia: „Oci, toto je na vitráže a toto je pre teba, aby si to zmenil podlahu, a to je pre vás, aby ste ozdobili ikonostas. A takto vlastne naše cirkvi žijú vašimi rukami, vašim srdcom, vašimi dušami a my, kňazi, sa živíme vašimi rukami. Ste našimi živiteľmi a pijanmi. Sme vaše modlitebné knižky, modlíme sa k Bohu za vás a kŕmime vás svätými tajomstvami a vy ste naši živitelia a pijani, bez vás sa nezaobídeme. A ty nie si nikde bez nás a my nie sme nikde bez teba.

Nech je Kristus medzi nami a vami, upokojuje, napomína, zachováva a je k nám milosrdný! Zachráň ťa, Pane!

Na otázku manželskej intimity sú veľmi rozdielne názory. Kňaz Andrei Lorgus o tom hovorí takto: „Niet pochýb o tom, že prví ľudia museli pokračovať vo svojej rase... Ale od najstarších čias (nie však v židovskom svete) narážalo chápanie tohto prikázania na neodolateľná averzia voči spôsobu počatia a dokonca pôrodu, ktorý my, dedičia Adama, poznáme. Tento odpor bol vytvorený rôznymi spôsobmi. Na jednej strane cez filozofický spiritualizmus, ktorý sa hnusil telu; na druhej strane cez kláštorný zápas s vášňami.

Mnohí cirkevní otcovia si nemohli pripustiť myšlienku, že aj v raji môžu ľudia páriť telo, aby splodili potomstvo. V raji vládlo panenstvo. Keď smrť vstúpila do sveta, Adam poznal svoju manželku. „Buďte plodní a množte sa“ neznamená množenie, ku ktorému dochádza kopuláciou. Lebo Boh mohol rozšíriť našu rasu iným spôsobom... ale keď Boh predvídal hriech, stvoril muža a ženu(Ján z Damasku, reverend. Presný výklad ortodoxnej viery. Kniha 4. Kap. 24).

O manželstve v raji nie je ani zmienka... Manželstvo nebolo potrebné. Po hriechu prišlo manželstvo. Toto sú smrteľné a otrocké odevy, pretože kde je smrť, tam je manželstvo ... On (Boh) by sa postaral o spôsob, ako rozmnožiť ľudskú rasu ... Prečo nie je manželstvo pred podvodom, prečo nie je kopulácia v raji , prečo nie je smútok z narodenia pred zatratením? (Sv. Ján Zlatoústy)...

Ako vidíme, patristické myslenie hľadalo iný spôsob, ako splniť prikázanie o rozmnožovaní dané Adamovi a Eve. A naozaj zostáva záhadou, ako by Adamov potomok pokračoval. Cirkev však mala iný hlas, ktorý tvrdil, že prví ľudia by nekopulovali a nerodili by, keby nezhrešili, čo iné tvrdí, ak nie, že ľudský hriech je nevyhnutný na rozmnožovanie svätých? (blahoslavený Augustín). Pán, ktorý stvoril Evu z Adama, ukázal, že kopulácia a narodenie detí sú podľa zákona oslobodené od každého hriechu a odsúdenia (Caesarius z Nazianzu).

Také sú protichodné názory na spôsob narodenia v nebeskej rodine a je to pochopiteľné, pretože vedomie pravoslávneho mysliteľa sa neupokojilo ani na manichejskom odmietaní telesného súlože, ani na svetskej márnomyseľnosti, mylnej žiadostivosti o prirodzenosť. vášeň ... “(20: 205, 206).

Svätí otcovia o manželskom živote

St. Jána Zlatoústeho

V manželskej intimite nie je žiadna vina a abstinencia by mala byť s mierou a len po vzájomnej dohode. Na to sa manželia navzájom dávajú, aby zachovávali čistotu: „Kto sa zdrží proti vôli svojho manžela, stratí nielen odmenu za zdržanlivosť, ale dá aj odpoveď za jeho cudzoložstvo, a to prísnejšiu než on sám. prečo? Pretože ho zbavila zákonného párenia a vrhla ho do priepasti zhýralosti. Ak na to nemá právo ani na krátky čas bez jeho súhlasu, aké odpustenie potom môže získať tým, že ho neustále oberá o toto pohodlie? (13, 6. časť, § 48); „Vzhľadom na to, že mnohí sa zdržujú a majú čisté a čisté manželky, navyše sa zdržujú nad rámec toho, čo patrí, takže abstinencia sa stáva príležitosťou na cudzoložstvo, vzhľadom na to apoštol Pavol hovorí: nech každý používa svoju ženu(porov.: 1 Kor 7, 2). A on sa nehanbí, ale vojde a vo dne i v noci si sadne na posteľ, objíme manžela a manželku, spojí ich a nahlas volá : nepripravujte sa jeden o druhého, len po dohode(1. Korinťanom 7:5). Dodržiavaš abstinenciu a nechceš spať s manželom a on ťa nevyužíva? Potom odchádza z domu a hreší a nakoniec je jeho hriech spôsobený tvojou abstinenciou. Nechajte ho spať radšej s vami ako s neviestkou. Spolužitie s vami nie je zakázané, ale spolužitie s neviestkou je zakázané. Ak sa s tebou vyspí, niet viny; ak s neviestkou, tak si zničil vlastného tela... Na to máš (manželka) muža, na to máš (manžel) ženu, aby si zachovával čistotu. Chcete mať abstinenciu? Presvedčte aj svojho manžela, že existujú dve koruny - cudnosť a harmónia, ale že neexistuje cudnosť a bitka, že neexistuje mier a vojna. Ak sa totiž zdržíte hlasovania a manžel je zapálený vášňou a medzitým apoštol zakáže cudzoložstvo, musí znášať búrku a vzrušenie. ale nepripravujte sa navzájom, iba dohodou(1. Korinťanom 7:5). A samozrejme, kde je mier ... tam je korunovaná abstinencia; a tam, kde je vojna, je podkopaná cudnosť. Takže sa snažte (v abstinencii), koľko chcete; keď si slabý, využívaj spoločenstvo (manželstvo), aby ťa satan nepokúšal. Každý má svoju manželku(1. Kor. 7:2). Sú tri spôsoby života: panenstvo, manželstvo, smilstvo. Manželstvo je uprostred, smilstvo je dole, panenstvo je hore. Panenstvo je korunované, manželstvo je primerane chválené, smilstvo je odsúdené a potrestané. Udržujte teda mieru vo svojej striedmosti, podľa toho, do akej miery dokážete obmedziť telesnú slabosť. Usilujte sa neprekročiť túto mieru, aby ste neklesli pod žiadnu mieru."

St. Tikhon Zadonskij

V rodine je potrebné sa vzájomne zdržať po spoločnej dohode: „Je zvykom, že niektorí manželia svojich manželiek a manželky opúšťajú svojich manželov pod rúškom abstinencie, ale je to veľmi nebezpečná vec, pretože namiesto abstinencie môže nasledovať ťažký hriech cudzoložstva, či už v jednej, alebo v oboch tvárach. Keď manžel opustí svoju manželku a žena zhreší s inou, potom sa manžel previní tým istým hriechom, ako keby dal manželke dôvod na hriech; tak aj žena, keď opustí manžela a manžel zhreší s iným, vtedy je žena vinná tým istým hriechom z vyššie opísaného dôvodu. Z tohto dôvodu, keď k odlúčeniu dôjde kvôli abstinencii, malo by to byť so súhlasom oboch osôb a zatiaľ, kým sa sami neotestujú, môžu znášať toto bremeno. Keď môžu, je to dobré: nechajte tacos zostať. Keď nemôžu, nech sa svorky zblížia do jednej; všetko nie je dané každému“ (citované z: 53 s odkazom na: „The Works of St. Tikhon. 6th ed. 1899, vol. 5, s. 174“).

Starší Paisios Svätý horár

Problém manželských vzťahov nemôže upraviť jeden z manželov, musí tak urobiť po vzájomnej dohode. Sobáš sa zároveň nedáva len pre telesné rozkoše: „Pýtate sa ma na manželské pomery ženatých kňazov, ale aj laikov. Prečo svätí otcovia nedávajú úplne presné definície? To znamená, že existuje niečo nedefinovateľné, pretože všetci ľudia nemôžu žiť podľa jedného vzoru. Otcovia dávajú veľa našej obozretnosti, duchovnej intuícii, možnostiam a úsiliu každého z nás.

Pre lepšiu zrozumiteľnosť uvediem príklady zo života ženatých kňazov a laikov, ktorí ešte žijú a ktorých poznám. Medzi nimi sú tí, ktorí po uzavretí manželského zväzku porodili jedno, dve, tri deti a potom žijú v čistote. Iní vstupujú do manželskej intimity až počas pôrodu a zvyšok času žijú ako brat a sestra. Iní sa zdržujú intimity iba v období pôstu a zvyšok času majú blízke vzťahy. Niektorí ľudia to ani nedokážu. Sú takí, ktorí majú spoločenstvo uprostred týždňa, aby boli čistí tri dni pred Božím prijímaním a tri dni po Božom prijímaní. Niektorí sa potknú aj tu, pretože Kristus, ktorý sa zjavil po zmŕtvychvstaní apoštolom, hneď povedal: Ako mňa poslal Otec, tak aj ja posielam vás... prijmite Ducha Svätého. Komu odpustíte hriechy, budú mu odpustené; na kom odídeš, na tom zostanú(Ján 20:21-23).

Cieľom je, aby sa každý usiloval s rozumom a usilovnosťou, v súlade so svojimi duchovnými silami.

Spočiatku, samozrejme, mladosť prekáža, ale postupom času telo slabne, duch sa posilňuje a dokonca aj manželia začínajú postupne využívať božské potešenie. Potom sú ľudia – už prirodzeným spôsobom – odvedení od telesných pôžitkov, ktoré sa v ich očiach stávajú bezvýznamnými. Takto pracujú manželia askéti - prichádzajú do raja po pokojnej ceste s odbočkami, zatiaľ čo mnísi tam idú, lezú po skalách a šplhajú po vrcholoch.

Musíte mať na pamäti, že problém manželských vzťahov nie je len vaším problémom a že nemáte právo ho sami regulovať; môžete to urobiť len po vzájomnej dohode, ako to prikazuje apoštol Pavol (pozri 1. Kor. 7:5). Keď sa tak stane po vzájomnej dohode, opäť je potrebná modlitba. A silní musia vstúpiť do pozície slabých. Často sa to stáva takto: jedna polovica súhlasí s abstinenciou, aby tú druhú nerozčúlila, ale vnútorne trpí. Najčastejšie sa to stáva manželkám, ktoré majú malý strach z Boha a pohyblivého tela. Niekedy niektorí zbožní manželia, ktorí počujú slová súhlasu od svojich manželiek, neopatrnosťou predĺžia obdobie abstinencie a potom manželky trpia: znervózňujú atď. Manželia veria, že ich manželky sú posilnené v cnosti a chcú žiť čistejšie a nadväzovať vzťahy dlhé obdobia, a z toho manželky vstupujú do pokušenia a snažia sa s niekým vychádzať. A keď dôjde k pádu, trápia ich výčitky svedomia. Manželia sa však stále snažia žiť čistejšie, hoci vidia, že ich manželky na to nemajú sklon. Manželia si teda myslia, že ich manželky dosiahli duchovný blahobyt a netúžia po telesných veciach. Ale fyzická príčina je niekedy neodstrániteľná a ženské sebectvo je opodstatnené, rovnako ako žiarlivosť, ktorú zažívajú tí slabší. Žena, ktorá vidí, že jej manžel chce žiť duchovným životom, vynakladá úsilie na seba a chce ho predbehnúť.

Veľmi dôležité je, ako sú si obaja manželia podobní vo fyzickej konštitúcii. Keď je jeden krotký a chorľavý a druhý veľmi temperamentný, je potrebné, aby sa silnejší obetoval slabšiemu. A postupne sa slabí, s pomocou silných, stávajú zdravými a keď sú zdraví obaja, môžu napredovať.

Ako som povedal na začiatku, aj na posvätenie ženatého muža je potrebná obozretnosť, pracovitosť a činorodosť. Domnievam sa, že je nesprávne vydávať sa len preto, aby ste pili, jedli, spali a mali telesné radosti, pretože všetko je telesné a človek nie je len telo, ale aj duch. Telo by malo napomáhať posväteniu duše a nie dušu ničiť.

Boh však vidí usilovnosť každého kresťana a pozná silu, ktorú dal kresťanovi, a podľa toho žiada „(19. kap. „O manželoch“).

M. Grigorevskij

Žiadny z manželov by sa nemal samostatne vyhýbať fyzickej intimite: „Manžel a manželka, spojení manželskými zväzkami, nemajú právo odmietnuť splniť tie požiadavky, ktoré spočívajú v koncepte manželského zväzku a jeho účelu. Vysvetlenie slov sv. apoštol: Manžel prejaví svojej žene náležitú priazeň: podobne je žena svojmu mužovi(1. Kor. 7:3), Chryzostom sa pýta, čo znamená náležitá láska? - Žena nemá moc nad svojím telom, ale je tu aj otrok a zároveň milenka manžela. Ak sa odchýlite od správnej služby, urážate Boha (Rozhovor 19 na 1. Kor., s. 324). Preto sa hovorí: sa navzájom neodchyľujú, s výnimkou dohody(1. Kor. 7:5). Ako žena podľa významu týchto apoštolských slov nemá sa zdržovať proti vôli svojho muža, tak je manžel proti vôli svojej ženy, keďže z takejto zdržanlivosti pochádza veľké zlo; z toho boli cudzoložstvá, smilstvá a nepokoje v domácnosti, aj keby sa jeden z manželov z morálnych dôvodov zdržal, napríklad z túžby dosiahnuť väčšiu čistotu zdržanlivosťou od telesného spolužitia, na jeho zdržanlivosti by nezáležalo. Strana, ktorá nechce abstinovať, dokazuje skúsenosť, že ak sa neoddáva cudzoložstvu, bude smútiť, trápiť sa, byť podráždená a nahnevaná. „Načo je pôst a zdržanlivosť, keď sa porušuje láska“ (6, 145, 146).

Metropolita Anthony zo Surozhu

Telesná jednota je plnosť vzájomných vzťahov, sviatosť, ktorá priamo pochádza od Boha a vedie k nej: „... Musíme pamätať, musíme pevne vedieť, že telesná jednota dvoch ľudí, ktorí sa milujú, nie je začiatkom, ale plnosť a hranica ich vzájomných vzťahov, že až keď sa dvaja ľudia zjednotia srdcom, mysľou, duchom, ich jednota môže rásť, otvárať sa v telesné spojenie, ktoré sa potom už nestane chamtivým majetkom jeden druhého, nie pasívne dávanie jedného druhému, ale sviatosti, teda také pôsobenie, ktoré vychádza priamo od Boha a vedie k Nemu. Jeden z otcov cirkvi v staroveku povedal, že svet nemôže existovať bez sviatostí, teda bez niektorých stavov, niektorých vzťahov, ktoré sú nadpozemské, nebeské, zázračné; a pokračuje, manželstvo ako jednota dvoch v nesúrodom svete je taká sviatosť, zázrak, ktorý prevyšuje všetky prirodzené vzájomné vzťahy, všetky prirodzené stavy. A telesné manželstvo sa aj podľa učenia jedného z cirkevných otcov javí ako sviatosť, podobne ako Eucharistia, spoločenstvo veriacich. V akom zmysle? V tom zmysle, že v Eucharistii, Božou mocou, ktorá zázračne spája vieru a lásku, sa veriaci a Kristus stávajú jedným. A v manželstve (samozrejme, na inej úrovni a iným spôsobom), vďaka vzájomnej viere a vzájomnej láske, dvaja ľudia prerastú všetky sváry a stanú sa jednou bytosťou, jednou osobou v dvoch osobách. Toto je zároveň plnosť duchovno-duchovno-telesného manželstva a plnosť čistoty, keď sa dvaja ľudia k sebe správajú ako posvätní a všetky svoje vzťahy, vrátane telesných, menia na sviatosť, na niečo, čo presahuje zem a povznáša do večnosti“ (136: 475).

Ily Shugaev

Počatie sa nespája so žiadnou špinou: „Otázka, či je manželský zväzok niečo odporné, vyvstala už medzi prvými kresťanmi. Apoštol Pavol v jednej zo svojich epištol píše: „Manželstvo... je počestné a posteľ nepoškvrnená“ (Žid 13,4). Samozrejme, toto sa týka postele zákonných manželov, a nie postele smilníkov alebo zradcov. Ďalší dôkaz, teraz zo štvrtého storočia. V tom čase sa objavili ľudia, ktorí hovorili, že kňaz by nemal mať manželské prijímanie s manželkou a niektorí dokonca odmietali prijímať od takýchto kňazov. V reakcii na tento omyl Cirkev na koncile Gangry opäť jasne dosvedčila, že tí, ktorí sa hnusia zosobášeným kňazom, pretože veria, že ich manželstvo poškvrňuje, sú sami exkomunikovaní ako heretici...

To, že počatie nie je spojené so žiadnym zlom, je možné vidieť z nasledujúceho. V pravoslávnej cirkvi sú dokonca sviatky, ktoré sú zasvätené počatiu. Napríklad sviatok počatia Bohorodičky v lone Jej matky, spravodlivej Anny, alebo počatie Jána Krstiteľa v lone spravodlivej Alžbety. Pravdaže, je to sviatok. Človek sa ešte nenarodil, ale vieme, že už je tam.

Existujú dokonca ikony sviatkov spojené s počatím. Samozrejme, na ikone nevidíme posteľnú scénu, ale podmienený cudný obraz manželskej intimity, manželia, a to sú spravodliví Joachim a Anna, rodičia Svätá Matka Božia, postavte sa vedľa seba v pohybe, ktorý pripomína cudný skromný bozk. Všetky! To úplne stačí na označenie telesnej jednoty manželov pri počatí.

Dobré popoludnie, naši milí návštevníci!

Diskusia: 6 komentárov

Dobrý deň, Otče, je potrebné pri spovedi, za nestriedmosť v pôste, činiť pokánie, ak moja manželka (sme manželia, prebieha duchovná komunikácia s kňazom, spovedníkom našej farnosti a bratstva, oženil sa s nami, ale je mi trápne pýtať sa takých otázka, aby som neuviedol do rozpakov, prípadne ho neporušil duchovný stav) Nie som pripravený postiť sa a nie som pripravený na dlhší čas bez intimity a poddávam sa, aby bol v rodine pokoj. .. A v tejto súvislosti sa chcem spýtať, či musím robiť pokánie pri spovedi vždy, keď sa opakujú intímne vzťahy, pripisuje sa to mne a mojej manželke v hriechu???Boh žehnaj Otca za odpoveď.

Odpovedzte

1. Ahoj Eugene!
   Áno, treba o tom hovoriť vždy pri spovedi, keďže je to hriech, hoci malý, a váš spovedník musí poznať vaše slabosti, aby sa za vás mohol modliť, pomáhať vám a dobre a správne poradiť. Váš spovedník nenaruší jeho duchovný stav a vášmu duchovnému stavu prospeje. Keď ste na spovedi, povedzte s pokorou a pokáním, že musíte prerušiť pôst, potom vám časom Pán pomôže vzájomne sa zdržať, je to preverené skúsenosťou.
   Pokoj a Boh vám žehnaj!

   Odpovedzte

Ahoj! Je veľa miest, kde sa píše (nie v cirkevnej literatúre), že abstinencia v manželskom živote vedie k narušeniu zdravia v určitej oblasti tela. Údajne sa hromadia infekcie, stagnácia atď. atď.
Mám nejaké problémy v tejto známej oblasti tela. Nie kvôli abstinencii!!! Vek pravdepodobne a sedavá práca. Bol som u lekára, liečba prebieha.
Po intimite so svojou ženou to bude jednoduchšie. (Z pochopiteľných dôvodov nebudem zachádzať do podrobností.)
Teraz je tu vianočný príspevok. Hlboko sa zamýšľam: Opýtajte sa lekára na pôst? Myslím, že by mi nerozumel, ale vtedy mi to ani nenapadlo. Na túto otázku si nedohadujte stretnutie. Spýtať sa kňaza? Môžete, samozrejme, ale v chráme odhodlanie zmizne, zdá sa mi, že je to maličkosť nehodná pozornosti, osobná záležitosť atď.
Chápem, že teraz veľa píšu o škodlivosti pôstu. Niektoré známe postavy maľujú farbami všetky zbytočnosti pôstu. Pripúšťam, že o nahromadení infekcie, o stagnácii krvi, to tiež nemusí byť pravda. Ale je to pre mňa jednoduchšie po intimite s mojou ženou !!!
Ospravedlňujem sa, že tu toľko píšem. Možno je to nepríjemná otázka. Ale znepokojuje ma a myslím, že sa ešte musím opýtať.
Vopred ďakujem za odpoveď!!!

Odpovedzte

1. Dobrý večer Roman!
   Medicína totiž doslova trvá na myšlienke, že abstinencia v manželských vzťahoch škodí ľudskému zdraviu. Tiež medicína trvá na škodlivosti pôstu vo všeobecnosti. To znamená, že obmedzenie mliečnych výrobkov, vajec a zdravého kuracieho mäsa považuje za neprijateľné. V opačnom prípade telo nedostane potrebné bielkoviny a kalórie.
   Ale ak sa pozrieme do knihy „Životy svätých“, uvidíme fakty, ktoré sú pre medicínu úžasné: mnohí svätí otcovia, ktorí sa postili do jedného kúska chleba a pol pohára vody denne, vôbec neochoreli a žil až 90-100 rokov! ..
   To isté platí pre zdržanlivosť v manželskom živote, ktorá je povinná pre každého kresťana počas pôstov a pôstnych dní.
   Duchovná podstata vášho problému je, že vaša duša je slabá a v dôsledku toho je slabé aj vaše telo. Musíte zintenzívniť svoju modlitbu, kostol svoj život (môžete si o tom prečítať článok na našej webovej stránke "

44. Dokáže moderný človek vo svojom manželskom zväzku splniť rôzne a početné cirkevné predpisy telesnej zdržanlivosti? Prečo nie? Už dvetisíc rokov sa ich ortodoxní ľudia snažia naplniť. A medzi nimi je veľa úspešných. V skutočnosti všetky telesné obmedzenia boli veriacemu človeku predpísané už od čias Starého zákona a možno ich zredukovať na slovnú formulku: nič moc. To znamená, že Cirkev nás jednoducho vyzýva, aby sme nerobili nič proti prírode. 45. Nikde v evanjeliu sa však nehovorí o tom, že by sa manželia zdržiavali intimity počas noci?

Celé evanjelium a celá tradícia Cirkvi, siahajúca až do apoštolských čias, hovorí o pozemskom živote ako o príprave na večnosť, o striedmosti, zdržanlivosti a triezvosti ako o vnútornej norme kresťanského života. A každý vie, že nič nezaujme, neuchváti a nespúta človeka tak ako sexuálna oblasť jeho bytia, najmä ak ju oslobodí od vnútornej kontroly a nechce zostať triezvy. A nič nie je také zničujúce, ak sa radosť zo spolužitia s milovanou osobou nespojí s určitou abstinenciou.

Je rozumné apelovať na stáročnú skúsenosť cirkevnej rodiny, ktorá je oveľa silnejšia ako sekulárna rodina. Nič nezachováva vzájomnú túžbu manželov po sebe tak, ako potreba občas zdržať sa manželskej intimity. A nič tak nezabíja, nepremieňa to na milovanie (toto slovo nie je náhoda, že vzniklo analogicky so športovaním), ako absencia obmedzení.

46. Aké ťažké je pre rodinu, najmä pre mladú, mať takúto abstinenciu?

Záleží na tom, ako ľudia išli do manželstva. Nie je náhoda, že predtým existovala nielen spoločenská a disciplinárna norma, ale aj cirkevná múdrosť, že dievča a mladý muž sa pred sobášom zdržiavali intímností. A aj keď boli zasnúbení a už boli duchovne spojení, stále medzi nimi nebola žiadna fyzická intimita. Samozrejme, nejde tu o to, že to, čo bolo určite hriešne pred svadbou, sa po sviatosti stane neutrálnym alebo dokonca pozitívnym. A skutočnosť, že potreba abstinencie nevesty a ženícha pred manželstvom, s láskou a vzájomnou príťažlivosťou k sebe, im dáva veľmi dôležitú skúsenosť - schopnosť zdržať sa, keď je to potrebné v prirodzenom chode rodinného života, napr. , v tehotenstve manželky alebo v prvých mesiacoch po narodení dieťaťa, kedy jej túžby najčastejšie nesmerujú k fyzickému zblíženiu s manželom, ale k starostlivosti o bábätko, a na to jednoducho fyzicky nie je schopná. Tí, ktorí sa na to v období groomingu a čistého prechodu dievčenského veku pred manželstvom pripravovali, získali pre svoj budúci manželský život veľa podstatného. Poznám v našej farnosti takých mladí ľudia ktorí pre rôzne okolnosti - nutnosť vyštudovať vysokú školu, získať súhlas rodičov, nadobudnúť nejaký spoločenský status - prešli pred manželstvom obdobím roka, dvoch, dokonca troch. Napríklad sa do seba zamilovali už v prvom ročníku na vysokej škole: je jasné, že rodinu v plnom zmysle slova si ešte nedokážu vytvoriť, no napriek tomu, že také dlhé obdobie idú ruka v ruke v čistote ako nevesta a ženích. Potom bude pre nich jednoduchšie zdržať sa intimity, keď sa ukáže, že je to potrebné. A ak sa rodinná cesta začína, ako sa, žiaľ, teraz stáva aj v cirkevných rodinách smilstvom, potom obdobia nútenej abstinencie neprejdú bez smútku, kým sa manželia nenaučia milovať jeden druhého bez telesných intimít a bez rekvizít. dáva. Ale treba sa to naučiť.

47. Prečo apoštol Pavol hovorí, že v manželstve budú mať ľudia „trápenie podľa tela“ (1 Kor. 7:28)? Ale nemajú osamelí a mnísi smútok podľa tela? A aké konkrétne smútky sa tým myslia?

Pre mníchov, najmä novicov, sú smútky, väčšinou duchovné, sprevádzajúce ich výkon, spojené so skľúčenosťou, so zúfalstvom, s pochybnosťami, či si zvolili správnu cestu. Pre osamelých vo svete je to zmätok nad potrebou prijať Božiu vôľu: prečo všetci moji rovesníci už jazdia na invalidných vozíkoch a iní už vychovávajú vnúčatá a som na všetko sám alebo sám? Nie je to ani tak telesné, ako skôr duchovné trápenie. Človek žijúci osamelým svetským životom od istého veku prichádza k tomu, že jeho telesnosť stíchne, umiera, ak to sám nasilu nerozdúchava čítaním a pozeraním niečoho neslušného. A ľudia žijúci v manželstve majú „smútok podľa tela“. Ak nie sú pripravení na nevyhnutnú abstinenciu, potom to majú veľmi ťažké. Preto mnohí moderné rodiny rozpadnúť sa počas očakávania prvého bábätka alebo hneď po jeho narodení. Veď bez toho, aby prešli obdobím čistej abstinencie pred manželstvom, keď to bolo dosiahnuté výlučne dobrovoľným výkonom, nevedia sa milovať striedmo, keď to treba urobiť proti ich vôli. Či sa vám to páči alebo nie, a manželka v určitých obdobiach tehotenstva a prvých mesiacoch výchovy dieťaťa nevyhovuje želaniam svojho manžela. Vtedy sa začal pozerať na stranu a ona sa naňho nahnevala. A toto obdobie nevedia bezbolestne prežiť, pretože sa o to pred manželstvom nestarali. Vskutku je jasné, že pre mladý muž je to určitý druh smútku, bremeno - abstinovať vedľa milovaného, ​​mladého, krásna manželka matka jeho syna alebo dcéry. A v istom zmysle je to ťažšie ako mníšstvo. Nie je vôbec ľahké prejsť niekoľkomesačnou abstinenciou od fyzickej intimity, ale je to možné a apoštol na to upozorňuje. Nielen v 20. storočí, ale aj iným súčasníkom, z ktorých mnohí boli od pohanov, bol rodinný život, najmä na jeho samom začiatku, priťahovaný ako akási reťaz solídnej vybavenosti, aj keď to tak ani zďaleka nie je.

48. Je potrebné snažiť sa postiť v manželskom zväzku, ak jeden z manželov nie je cirkevný a nie je pripravený na abstinenciu?

Toto je vážna otázka. A zrejme, aby ste na ňu správne odpovedali, musíte o tom premýšľať v kontexte širšieho a významnejšieho problému manželstva, v ktorom jeden z rodinných príslušníkov ešte nie je úplne pravoslávny. Oproti predchádzajúcim dobám, keď boli dlhé stáročia všetci manželia zosobášení, keďže až do konca 19. a začiatku 20. storočia bola spoločnosť ako celok kresťanská, žijeme v úplne iných časoch, na ktoré sa vzťahujú aj slová apoštola Pavla. viac ako inokedy platí, že „neveriaci Muž je posväcovaný veriaca manželka a neveriaca žena je posväcovaná veriacim manželom“ (1. Korinťanom 7:14). A zdržať sa jeden druhého je potrebné len po vzájomnej dohode, teda tak, aby táto abstinencia v manželských vzťahoch neviedla k ešte väčšiemu rozkolu a rozchodu v rodine. Tu by ste v žiadnom prípade nemali trvať na tom, nieto ešte predkladať nejaké ultimáta. Veriaci člen rodiny musí postupne viesť svojho spoločníka či životného partnera k tomu, že sa raz dajú dokopy a vedome k abstinencii. To všetko je nemožné bez seriózneho a zodpovedného cirkevného zboru celej rodiny. A keď sa to stane, potom táto stránka rodinného života zapadne na svoje prirodzené miesto.

49. Evanjelium hovorí, že „manželka nemá moc nad vlastným telom, iba muž; podobne ani muž nemá moc nad vlastným telom, ale žena áno“ (1 Kor 7:4). V tomto ohľade, ak jeden z pravoslávnych a cirkevných manželov počas pôstu trvá na intimite, alebo dokonca netrvá, ale jednoducho k nej všemožne priťahuje, zatiaľ čo druhý by chcel zachovať čistotu až do konca, ale robí ústupky, mal by z toho potom činiť pokánie ako z vedomého a slobodného hriechu?

Nie je to jednoduchá situácia a, samozrejme, treba ju posudzovať vo vzťahu k rôznym štátom a dokonca aj k ľuďom rôzneho veku. Je pravda, že nie všetci novomanželia, ktorí sa zosobášia pred dušičkami, budú môcť prejsť Veľkým pôstom v úplnej abstinencii. O to viac keep a všetky ostatné viacdňové príspevky. A ak sa mladý a zanietený manžel nedokáže vyrovnať so svojou telesnou vášňou, potom, samozrejme, vedený slovami apoštola Pavla, je pre mladú ženu lepšie byť s ním, ako mu dať príležitosť „zapáliť sa“. Ten, kto je umiernenejší, umiernenejší, schopnejší si poradiť sám so sebou, sa niekedy vzdá vlastnej túžby po čistote, aby po prvé, aby to najhoršie, čo sa deje telesnou vášňou, nevstúpilo do života druhého manželského partnera. - po druhé, aby nevznikli rozkoly, rozdelenia a tým neohrozila samotná jednota rodiny. Ale bude si pamätať, že nie je možné hľadať rýchle uspokojenie vo svojom vlastnom súlade a v hĺbke duše sa radovať z nevyhnutnosti súčasnej situácie. Existuje anekdota, v ktorej, úprimne povedané, má žena, ktorá je zneužívaná, ďaleko od rady cudnosti: po prvé, oddýchnite si a po druhé, bavte sa. A v tomto prípade je také ľahké povedať: „Čo mám robiť, ak je môj manžel (zriedkavo manželka) taký horúci? Jedna vec je, keď žena kráčajúca k niekomu, kto ešte nedokáže s vierou zniesť bremeno abstinencie, a iná vec je, keď ona sama s rozpažením rúk – no, ak to inak nejde – nezaostáva za svojím manželom. Keď sa mu poddáte, musíte si uvedomiť mieru prevzatej zodpovednosti.

Inými slovami, je veľmi dôležité neurobiť chybu, ktorú ľudia často robia v súvislosti s hladovaním jedla. Napríklad v niektorých situáciách - pri cestovaní, pri niektorých slabostiach - človek nemôže úplne dodržiavať pôst. Musíte piť mlieko alebo jesť nejaké skromné ​​​​jedlá a ten zlý mu hneď zašepká: no, aký je váš pôst? Keďže nie je pôst, potom všetko jedzte neuvážene. A cestovateľ začne jesť rezne, kotlety a grilovať, piť víno a dovoliť si všetky druhy sladkostí. Aj keď v skutočnosti, prečo je to také potrebné? Vzhľadom na určité podmienky musíte na raňajky jesť syr alebo jogurt, pretože nič iné neexistuje, ale to neznamená, že si na večeru môžete dovoliť vypiť sto gramov vodky. Takže pokiaľ ide o telesnú abstinenciu: ak manžel alebo manželka, aby boli inak pokojní, niekedy ustúpia manželovi, ktorý je slabý v telesných ašpiráciách, neznamená to, že musíte ísť naplno a úplne opustiť tento druh rýchlo pre seba. Musíte nájsť mieru, ktorá sa vám teraz hodí. A, samozrejme, vodca by tu mal byť ten, kto je umiernenejší. Musí vziať na seba zodpovednosť za múdre budovanie telesných vzťahov. Mladí ľudia nemôžu dodržať všetky pôsty, čo znamená, že by sa mali zdržať určitého pomerne konkrétneho obdobia: pred spoveďou, pred svätým prijímaním. Nemôžu robiť celý Veľký pôst, potom aspoň prvý, štvrtý, siedmy týždeň, nech zavedú nejaké iné obmedzenia: v predvečer stredy, piatku, nedele, aby tak či onak bol ich život tvrdší ako obvyklé. V opačnom prípade nebude vôbec žiadny pocit pôstu. Pretože načo je potom pôst z hľadiska jedla, ak sú emocionálne, duševné a telesné pocity oveľa silnejšie, kvôli tomu, čo sa deje manželom počas manželskej intimity. Ale, samozrejme, všetko má svoj čas a miesto. Ak spolu manželia žijú desať, dvadsať rokov, chodia do kostola a nič sa nemení, tak tu treba u uvedomelejšieho člena rodiny krôčik po krôčiku vytrvať až po požiadavku, že aj teraz, keď sú až sive vlasyžili, vychovávali deti, čoskoro sa objavia vnúčatá, prinesú Bohu určitú mieru zdržanlivosti. Veď do Kráľovstva nebeského prinesieme to, čo nás spája. Nebude to však telesná blízkosť, ktorá nás tam spojí, lebo z evanjelia vieme, že „keď vstanú z mŕtvych, nebudú sa ani ženiť, ani vydávať, ale budú ako anjeli v nebi“ (Mk 12 :25), inak sa to podarilo počas rodinného života narásť. Áno, po prvé - s rekvizitami, čo je telesná intimita, otváranie ľudí jeden druhému, zbližovanie, pomáha zabudnúť na niektoré krivdy. Tieto rekvizity, ktoré sú potrebné pri budovaní manželských vzťahov, však časom musia odpadnúť bez toho, aby sa stali lešením, kvôli ktorému nie je vidieť samotnú stavbu a na ktorej všetko spočíva, takže ak sa odstránia, rozpadnúť sa.

50. Čo konkrétne hovorí cirkevný kánon o tom, kedy by sa manželia mali zdržať fyzickej intimity a kedy nie?

Existuje niekoľko ideálnych požiadaviek cirkevnej charty, ktorá by mala definovať konkrétnu cestu každej kresťanskej rodiny, aby neboli formálne naplnené. Charta predpokladá zdržiavanie sa manželských intimít v predvečer nedele (teda v sobotu večer), v predvečer víťazstva dvanástej slávnosti a pôstnej stredy a piatku (teda v utorok večer a vo štvrtok večer), ako aj počas mnoho dní pôstu a pôstnych dní – príprava na prijatie svätých Krista Tajomstvo. Toto je ideálna norma. Ale v každom konkrétny prípad manželia sa musia riadiť slovami apoštola Pavla: „Neodchyľujte sa jeden od druhého, iba na základe dohody, na chvíľu, aby ste sa cvičili v pôste a modlitbe, a potom buďte opäť spolu, aby satan nepokúšal ty s tvojou nestriedmosťou. Povedal som to však ako dovolenie, a nie ako príkaz“ (Kor. 7, 5-6). To znamená, že rodina sa musí rozrásť do dňa, keď miera zdržanlivosti manželov od telesnej intimity nijako nepoškodí a nezníži ich lásku a kedy sa celá plnosť rodinnej jednoty zachová aj bez telesných rekvizít. A je to práve táto integrita duchovnej jednoty, ktorá môže pokračovať v Kráľovstve nebeskom. Veď z pozemského života človeka bude pokračovať to, čo sa týka večnosti. Je jasné, že vo vzťahu muža a ženy nie je telesná intimita súčasťou večnosti, ale tá, ktorej slúži ako pomôcka. V sekulárnej, svetskej rodine spravidla dochádza ku katastrofálnej zmene orientácie, ktorá v cirkevnej rodine nedá dopustiť, keď sa tieto rekvizity stanú základným kameňom. Cesta k takémuto zvýšeniu musí byť po prvé vzájomná a po druhé bez preskakovania krokov. Samozrejme, nie o každom manželovi, najmä v prvom roku manželstva, možno povedať, že musí prejsť celou vzájomnou abstinenciou. Ktokoľvek sa tomu dokáže prispôsobiť v harmónii a umiernenosti, odhalí hlbokú mieru duchovnej múdrosti. A na toho, kto ešte nie je pripravený, by bolo nerozumné klásť neznesiteľné bremená zo strany umiernenejšieho a umiernenejšieho manželského partnera. Ale koniec koncov, rodinný život je nám daný v dočasnom predĺžení, preto, počnúc malou mierou abstinencie, musíme ju postupne zvyšovať. Hoci určitá miera vzájomnej zdržanlivosti „pre cvičenie v pôste a modlitbe“, rodina musí mať od samého začiatku. Napríklad každý týždeň v predvečer nedele sa manželia vyhýbajú manželskej intimite, nie kvôli únave alebo zaneprázdnenosti, ale kvôli väčšiemu a vyššiemu spoločenstvu s Bohom a medzi sebou navzájom. A Veľký pôst by sa mal od samého začiatku manželstva, až na niektoré veľmi zvláštne situácie, snažiť prejsť v zdržanlivosti ako najdôležitejšie obdobie cirkevného života. A to aj v zákonné manželstvo telesné vzťahy v tomto čase zanechávajú neláskavú, hriešnu pachuť a neprinášajú radosť, ktorá by mala byť z manželskej intimity a vo všetkom ostatnom uberajú zo samotného prechodu poľa pôstu. V každom prípade by takéto obmedzenia mali platiť od prvých dní manželského života a potom ich treba rozširovať, keď rodina dozrieva a rastie.

51. Upravuje cirkev spôsoby sexuálneho styku medzi vydatými manželmi a ak áno, na akom základe a kde sa to presne spomína?

Pravdepodobne je pri odpovedi na túto otázku rozumnejšie najprv hovoriť o niektorých princípoch a všeobecných premisách a potom sa spoliehať na niektoré kanonické texty. Samozrejme, že Cirkev posvätením manželstva sviatosťou sobáša posväcuje celé spojenie muža a ženy – duchovné aj telesné. A v triezvom cirkevnom svetonázore neexistuje žiadny svätuškársky zámer, odmietajúci telesnú zložku manželského zväzku. Tento druh zanedbávania, zľahčujúci práve fyzickú stránku manželstva, znižujúci ho na úroveň toho, čo je len povolené, ale ktorému by sa malo vo všeobecnosti vyhýbať, je charakteristický pre sektárske, schizmatické alebo mimocirkevné vedomie, a ak je to cirkevné, tak jedine bolestné. Toto je potrebné veľmi jasne definovať a pochopiť. Už v 4. - 6. storočí nariadenia cirkevných koncilov hovorili, že jeden zo snúbencov, ktorý sa vyhýba telesnému zblíženiu s druhým pre odpor k manželstvu, podlieha exkomunikácii z prijímania, ak však nejde o laika, ale klerik, potom výpoveď z dôstojnosti. To znamená, že pohŕdanie plnosťou manželstva, dokonca aj v cirkevných kánonoch, je jednoznačne definované ako nevhodné. Okrem toho tie isté kánony hovoria, že ak niekto odmietne uznať platnosť sviatostí vykonávaných ženatým duchovným, potom takýto človek podlieha rovnakým trestom, a teda aj exkomunikácii z prijímania svätých Kristových tajomstiev, ak je laik, alebo zbavenie dôstojnosti, ak je klerik. Takto vysoko stavia cirkevné povedomie, stelesnené v kánonoch obsiahnutých v kánonickom kódexe, podľa ktorého musia veriaci žiť, telesnú stránku kresťanského manželstva.

Na druhej strane cirkevné zasvätenie manželského zväzku nie je sankciou za neslušnosť. Tak ako požehnanie jedla a modlitba pred jedlom nie je sankciou za obžerstvo, za prejedanie sa a ešte viac za opilstvo vínom, ani požehnanie manželstva nie je v žiadnom prípade sankciou za zhovievavosť a sviatkom tela – hovoria, rob, čo chceš, v akomkoľvek množstve a kedykoľvek. Samozrejme, triezve cirkevné povedomie, vychádzajúce zo Svätého písma a svätej tradície, sa vždy vyznačuje pochopením, že v živote rodiny – tak ako vo všeobecnosti v ľudskom živote – existuje hierarchia: duchovno má dominovať nad telesným, duša by mala byť vyššia ako telo. A keď telo začne zaujímať prvé miesto v rodine a len tie malé centrá alebo oblasti, ktoré zostali z telesného, ​​sú priradené k duchovnému alebo dokonca duchovnému, vedie to k disharmónii, k duchovným porážkam a veľkým životným krízam. V súvislosti s týmto posolstvom nie je potrebné citovať špeciálne texty, pretože pri otvorení listu apoštola Pavla alebo diela sv. Jána Zlatoústeho, sv. Leva Veľkého, sv. blaženého Augustína – ktoréhokoľvek z otcov sv. Cirkvi, nájdeme ľubovoľné množstvo potvrdení tejto myšlienky. Je jasné, že to nebolo samo osebe kanonicky fixované.

Samozrejme, súhrn všetkých telesných obmedzení pre moderného človeka sa môže zdať dosť ťažký, ale v cirkevných kánonoch je nám naznačená miera abstinencie, ku ktorej musí kresťan dospieť. A ak sa v našom živote vyskytne rozpor s touto normou – ako aj s inými kánonickými požiadavkami Cirkvi, prinajmenšom by sme sa nemali považovať za mŕtvych a prosperujúcich. A nebyť si istý, že ak počas Veľkého pôstu abstinujeme, tak je u nás všetko v poriadku a všetko ostatné môžeme ignorovať. A že ak sa počas pôstu a v predvečer nedele koná manželská zdržanlivosť, tak sa dá zabudnúť na predvečer pôstnych dní, ktoré by v dôsledku toho tiež bolo dobré prísť. Ale táto cesta je individuálna, čo musí byť, samozrejme, určené súhlasom manželov a rozumnou radou spovedníka. To, že táto cesta vedie k striedmosti a striedmosti, je však vo vedomí Cirkvi definovaná ako bezpodmienečná norma vo vzťahu k usporiadaniu manželského života. Čo sa týka intímnej stránky manželské vzťahy, potom tu, hoci nie o všetkom má zmysel verejne diskutovať na stránkach knihy, je dôležité nezabúdať, že pre kresťana sú prijateľné tie formy manželskej intimity, ktoré nie sú v rozpore s jej hlavným cieľom, ktorým je plodenie detí. Teda takého spojenia muža a ženy, ktoré nemá nič spoločné s hriechmi, za ktoré bola Sodoma a Gomora potrestaná: keď sa telesné zblíženie uskutočňuje v tej zvrátenej forme, v ktorej nikdy a nikdy nemôže dôjsť k pôrodu. Spomínalo sa to aj v pomerne veľkom počte textov, ktoré nazývame „vládcovia“ alebo „kánovníci“, to znamená, že neprípustnosť tohto druhu zvrátených foriem manželskej komunikácie bola zaznamenaná v Pravidlách Svätých Otcov a čiastočne aj v kostole. kánonov v neskoršom období stredoveku, po ekumenických konciloch.

Ale opakujem, keďže je to veľmi dôležité, telesné vzťahy manželov nie sú samy osebe hriešne a cirkevné vedomie ich ako také nepovažuje. Sviatosť svadby totiž nie je sankciou za hriech alebo nejakým druhom beztrestnosti vo vzťahu k nemu. Vo sviatosti nemôže byť posvätené to, čo je hriešne, naopak, to, čo je samo o sebe dobré a prirodzené, je povýšené do dokonalého a akoby nadprirodzeného stupňa. Na základe tohto postoja môžeme vyvodiť nasledujúcu analógiu: človek, ktorý veľa pracoval, musel urobiť svoju prácu – bez ohľadu na to, či je fyzická alebo intelektuálna: kosec, kováč alebo lapač duší – po príchode domov, samozrejme, právo očakávať od milujúca manželka chutný obed, a ak deň nie je skromný, potom to môže byť bohatá mäsová polievka a kotleta s prílohou. Nebude hriech v tom, že po práci spravodlivých, ak ste veľmi hladní, požiadajte o doplnky a vypite pohár dobrého vína. Toto je teplé rodinné jedlo, pri pohľade na ktoré sa Pán bude radovať a ktoré Cirkev požehná. Ale ako sa líši od rodinného vzťahu, kde sa manželia vyberú niekam do spoločnosti, kde jedna pochúťka nasleduje druhú, kde sa ryba robí tak, aby chutila vtákovi a vtákovi chutilo ako avokádo, a tak, dokonca pripomínajú jeho prirodzené vlastnosti, kde hostia, už presýtení rôznymi jedlami, začínajú kotúľať zrnká kaviáru po oblohe, aby získali ďalšie gurmánske potešenie, a z jedál, ktoré ponúkajú hory, keď sa vyberie ustrice, keď žabie stehno, aby ich otupené chuťové poháriky nejako pošteklili inými zmyslovými vnemami, a potom – ako sa to praktizovalo od pradávna (čo je veľmi príznačne opísané na sviatku Trimalchio v Petroniovom satyricone) – zvyčajne spôsobovalo dávenie. reflex, oslobodiť žalúdok, aby si nepokazil postavu a mohol si dopriať aj dezert. Tento druh samoľúbosti v jedle je obžerstvo a hriech v mnohých ohľadoch, a to aj vo vzťahu k vlastnej prirodzenosti. Túto analógiu možno rozšíriť aj na manželské vzťahy. To, čo je prirodzeným pokračovaním života, je dobré a nie je v tom nič zlé alebo nečisté. A čo vedie k hľadaniu ďalších a ďalších pôžitkov, jeden ďalší, ďalší, tretí, desiaty bod, aby ste zo svojho tela vytlačili nejaké ďalšie zmyslové reakcie - to je, samozrejme, nevhodné a hriešne a to nemožno zahrnúť do život pravoslávnej rodiny.

52. Čo je v sexuálnom živote prípustné a čo nie a ako je toto kritérium prípustnosti stanovené? Prečo sa orálny sex považuje za zlý a neprirodzený, keďže vysoko vyvinuté cicavce so zložitým spoločenským životom majú tento druh sexuálneho vzťahu v podstate veci?

Už samotná formulácia otázky implikuje zanesenie moderného vedomia takými informáciami, ktoré by bolo lepšie nevedieť. V bývalých, v tomto zmysle, blahobytnejších časoch, deti v období párenia zvierat nesmeli do maštale, aby sa u nich nerozvinuli abnormálne záujmy. A ak si predstavíte situáciu, nehovorím ani storočie, ale pred päťdesiatimi rokmi, mohli by sme nájsť aspoň jedného z tisíc ľudí, ktorí by vedeli, že opice sa zaoberajú orálny sex? Navyše, vedeli by ste sa na to opýtať nejakou prijateľnou verbálnou formou? Myslím si, že čerpanie poznatkov zo života cicavcov o tejto konkrétnej zložke ich existencie je minimálne jednostranné. V tomto prípade by prirodzenou normou pre našu existenciu bolo uvažovať ako s polygamiou, charakteristickou pre vyššie cicavce, tak so zmenou pravidelných sexuálnych partnerov, a ak dovedieme logický rad do finále, tak vypudením oplodňujúceho samca, kedy môže ho nahradiť mladší a fyzicky silnejší . Takže tí, ktorí si chcú požičať formy organizácie ľudského života od vyšších cicavcov, musia byť pripravení požičiavať si ich až do konca, a nie selektívne. Koniec koncov, zredukovať nás na úroveň stáda opíc, dokonca aj tých najrozvinutejších, znamená, že silnejší vytlačí slabších, a to aj v sexuálnej oblasti. Na rozdiel od tých, ktorí sú pripravení považovať konečnú mieru ľudskej existencie za jednotu s tým, čo je prirodzené pre vyšších cicavcov, kresťania, bez toho, aby popierali spoločnú podstatu človeka s iným stvoreným svetom, ho neznižujú na úroveň vysoko organizovaného sveta. zviera, ale mysli ako vyššia bytosť.

53. Nie je zvykom otvorene hovoriť o niektorých funkciách reprodukčných orgánov, na rozdiel od iných fyziologických funkcií ľudského tela, ako je jedlo, spánok atď. Táto oblasť života je obzvlášť zraniteľná, sú s ňou spojené mnohé duševné poruchy. Je to kvôli prvotnému hriechu po páde? Ak áno, tak prečo, pretože prvotný hriech nebol márnotratný, ale bol hriechom neposlušnosti voči Stvoriteľovi?

Áno, samozrejme, prvotný hriech spočíval hlavne v neposlušnosti a porušení Božieho prikázania, ako aj v nekajúcnosti a nekajúcnosti. A táto totalita neposlušnosti a nekajúcnosti viedla k odpadnutiu prvých ľudí od Boha, znemožneniu ich ďalšieho pobytu v raji a všetkým tým následkom pádu, ktoré vstúpili do ľudskej prirodzenosti a ktoré sa vo Svätom písme symbolicky označujú ako odkladanie o „kožených odevoch“ (Gn 3, 21). Svätí otcovia to interpretujú ako zisk ľudská prirodzenosť tučnota, teda telesná hustota, strata mnohých pôvodných vlastností, ktoré boli človeku dané. Choroba, únava a mnohé iné vstúpili v súvislosti s pádom nielen do nášho duchovného, ​​ale aj do telesného zloženia. V tomto zmysle sa fyzické orgány človeka, vrátane orgánov spojených s pôrodom, stali otvorenými chorobám. No zásada skromnosti, skrytia cudnosti, teda cudnosti, a nie pokrytecky puritánske mlčanie o sexuálnej oblasti, pochádza predovšetkým z hlbokej úcty Cirkvi k človeku ako k obrazu a podobe Boha. Rovnako ako nepredvádzať to, čo je najzraniteľnejšie a čo najhlbšie spája dvoch ľudí, čo z nich robí jedno telo vo sviatosti manželstva a vyvoláva ďalšie, nesmierne vznešené spojenie, a preto je predmetom neustáleho nepriateľstva, intríg, deformácií. časť toho zlého.. Predovšetkým nepriateľ ľudského rodu bojuje proti tomu, čo je samo o sebe čisté a krásne, také významné a také dôležité pre vnútorné správne bytie človeka. Cirkev chápe všetku zodpovednosť a závažnosť tohto zápasu, ktorý človek zvádza, a pomáha mu zachovávať skromnosť, mlčať o tom, o čom sa nemá hovoriť verejne a čo sa dá tak ľahko prekrútiť a tak ťažko vrátiť, lebo je to nekonečne ťažké. premeniť získanú nehanebnosť na cudnosť. Stratenú cudnosť a iné vedomosti o sebe, so všetkou túžbou, nemožno zmeniť na nevedomosť. Preto sa Cirkev prostredníctvom utajovania tohto druhu poznania a jeho nedotknuteľnosti pre dušu človeka snaží zbaviť ho množstva ľstivo vykonštruovaných zvráteností a prekrúcaní toho, čo je také majestátne a dobre organizované našimi Spasiteľ v prírode. Počúvajme túto múdrosť dvetisícročnej existencie Cirkvi. A bez ohľadu na to, čo nám hovoria kulturológovia, sexuológovia, gynekológovia, patológovia a iní freudiáni, ich meno je légia, pamätajme, že klamú o človeku, nevidiac v ňom obraz a podobu Boha.

54. Aký je v tomto prípade rozdiel medzi cudným tichom a pokryteckým?

Cudné mlčanie predpokladá vnútornú nenávisť, vnútorný pokoj a prekonanie toho, o čom hovoril svätý Ján Damaský vo vzťahu k Božej Matke, že mala čisté panenstvo, teda panenstvo na tele i na duši. Svätosväto-puritánske ticho predpokladá zatajenie toho, čo človek sám neprekonal, čo v ňom vrie a s čím aj keď zápasí, nie je asketickým víťazstvom nad sebou samým s pomocou Boha, ale nepriateľstvom voči iným, čo je sa tak ľahko šíri na iných ľudí a niektoré ich prejavy. Zatiaľ čo víťazstvo vlastného srdca nad príťažlivosťou k tomu, s čím zápasí, ešte nedosiahlo.

55. Ale ako vysvetliť, že vo Svätom písme, ako aj v iných cirkevných textoch, keď sa o Narodení spieva, panenstvo, potom sa pohlavné orgány priamo nazývajú pravými menami: bedrá, posteľ, brány panenstva, a to v žiadnom prípade odporuje skromnosti a cudnosti? A v bežnom živote povedzte niekoho takého nahlas, že v staroslovienčine, že v ruštine by to bolo vnímané ako neslušné, ako porušenie všeobecne uznávanej normy.

To len hovorí, že vo Svätom písme, v ktorom je týchto slov veľa, nie sú spojené s hriechom. Nespájajú sa s ničím vulgárnym, telesne vzrušujúcim, kresťanom nehodným, práve preto, že v cirkevných textoch je všetko cudné a inak to ani nemôže byť. „Pre čistých je všetko čisté,“ hovorí nám Božie Slovo, „ale pre nečistých bude aj to čisté nečisté.

Dnes je veľmi ťažké nájsť kontext, do ktorého by sa dal tento druh slovnej zásoby a metafory zasadiť a nepoškodil dušu čitateľa. Je známe, že najväčší počet metafor telesnosti a ľudskej lásky je v biblickej knihe Pieseň piesní. No dnes svetská myseľ prestala chápať – a to sa nestalo ani v 21. storočí – príbehu lásky Nevesty k Ženíchovi, teda Cirkvi ku Kristovi. V rôznych umeleckých dielach od 18. storočia nachádzame telesnú túžbu dievčaťa k chlapcovi, no v podstate ide o redukciu Svätého písma na úroveň, v lepšom prípade len krásny príbeh lásky. Hoci nie v najstarších dobách, ale v 17. storočí v meste Tutaev pri Jaroslavli bola celá kaplnka kostola Kristovho vzkriesenia namaľovaná zápletkami Piesne piesní. (Tieto fresky sú dodnes zachované). A toto nie je jediný príklad. Inými slovami, ešte v 17. storočí bolo čisté čisté pre čistých a to je ďalší dôkaz toho, ako hlboko dnes človek klesol.

56. Hovorí sa: voľná láska v slobodnom svete. Prečo sa toto slovo používa vo vzťahu k tým vzťahom, ktoré sa v cirkevnom chápaní vykladajú ako smilstvo?

Pretože samotný význam slova „sloboda“ je zvrátený a dlho bol investovaný do nekresťanského chápania, ktoré bolo kedysi prístupné tak významnej časti ľudskej rasy, teda sloboda od hriechu, sloboda ako nespútaná nízka a nízka, sloboda ako otvorenosť ľudskej duše pre večnosť a pre nebo, a už vôbec nie ako jej determinizmus inštinktmi alebo vonkajším sociálnym prostredím. Takéto chápanie slobody sa stratilo a dnes sa pod slobodou rozumie predovšetkým svojvôľa, schopnosť vytvárať, ako sa hovorí, „čo chcem, obrátim sa späť“. Nie je za tým však nič iné, ako návrat do otrockej ríše, podriadenie sa svojim inštinktom pod úbohým heslom: chop sa momentu, užívaj si život, kým si mladý, natrhaj všetko povolené i nedovolené ovocie! A je jasné, že ak je láska v medziľudských vzťahoch najväčším Božím darom, tak prekrúcať lásku, vnášať do nej katastrofické deformácie je hlavnou úlohou toho pôvodného ohovárača a parodistu-prekrúcača, ktorého meno pozná každý z nich. ktorí čítajú tieto riadky.

57. Prečo takzvané lôžkové vzťahy manželských cynpugov už nie sú hriešne a tie isté vzťahy pred manželstvom sa označujú ako „hriešne smilstvo“?

Sú veci, ktoré sú od prírody hriešne, a sú veci, ktoré sa stanú hriešnymi v dôsledku porušenia prikázaní. Predpokladajme, že je hriešne zabíjať, lúpiť, kradnúť, ohovárať – a preto je to prikázaniami zakázané. Ale zo svojej podstaty nie je jedenie jedla hriešne. Je hriešne si ho prehnane užívať, preto je pôst, určité obmedzenia v jedle. To isté platí pre fyzickú intimitu. Byť zákonne posvätený manželstvom a uvedený do správneho priebehu nie je hriešne, ale keďže je to zakázané v inej forme, ak sa tento zákaz poruší, nevyhnutne sa to zmení na „smilstvo“.

58. Z pravoslávnej literatúry vyplýva, že telesná stránka otupuje duchovné schopnosti človeka. Prečo teda máme nielen čierneho kláštorného duchovenstva, ale aj bieleho, zaväzujúceho kňaza byť v manželskom zväzku?

Toto je otázka, ktorá už dlho trápi univerzálnu cirkev. Už v starovekej cirkvi, v II - III storočí, vznikol názor, že viac správna cesta je cesta celibátneho života pre všetkých duchovných. Tento názor prevládal veľmi skoro v západnej časti cirkvi a na koncile v Elvire začiatkom 4. storočia zaznel v jednom z jeho pravidiel a potom za pápeža Gregora VII. Hildebranda (XI. storočie) sa stal dominantným po r. odpadnutie katolíckej cirkvi od cirkvi ekumenickej. Potom sa zaviedol povinný celibát, teda povinný celibát kléru. Východná pravoslávna cirkev sa vybrala po tejto ceste, po prvé, viac v súlade so Svätým písmom, a po druhé, cudnejšej: nehľadiac na rodinné vzťahy, len ako zmiernenie smilstva, spôsob, ktorý nesmie nadmieru rozpáliť, ale riadi sa slovami apoštola Pavla a považovala manželstvo za zväzok muža a ženy na obraz spojenia Krista a Cirkvi, pôvodne umožňovala manželstvo diakonov, presbyterov a biskupov. Následne, počnúc 5. storočím a v 6. storočí už úplne, cirkev zakázala sobáše s biskupmi, nie však pre zásadnú neprípustnosť sobášneho stavu pre nich, ale preto, že biskup nebol viazaný záujmami rodiny, starostlivosť o rodinu , starosť o svoje i o svoje, aby jej život, spojený s celou diecézou, s celou Cirkvou, bol úplne oddaný. Napriek tomu cirkev uznala stav manželstva za prípustný pre všetkých ostatných duchovných a dekréty Piateho a Šiesteho ekumenického koncilu, Gandrianského 4. storočia a Trulla zo 6. storočia priamo stanovujú, že duchovný, ktorý sa vyhýba manželstvu kvôli ošklivosti, by mal byť zakázané podávať. Cirkev sa teda na manželstvo klerikov pozerá ako na cudné a umiernené manželstvo, ktoré je najviac v súlade s princípom monogamie, teda že kňaz sa môže oženiť iba raz a v prípade ovdovenia musí zostať cudný a verný svojej manželke. . To, čo Cirkev blahosklonne pristupuje k manželským vzťahom laikov, by sa malo v plnej miere realizovať v rodinách kňazov: to isté prikázanie o rodení detí, o prijímaní všetkých detí, ktoré Pán posiela, rovnaký princíp zdržanlivosti, predovšetkým vyhýbanie sa každému iné za modlitbu a poštu.

V pravoslávnej cirkvi existuje nebezpečenstvo v samotnom stave duchovenstva - v tom, že sa deti kňazov spravidla stávajú duchovnými. V katolicizme je nebezpečenstvo, keďže duchovenstvo sa vždy verbuje zvonku. To, že sa klerikom môže stať každý, má však aj svoju odvrátenú stranu, pretože je tu neustály prílev zo všetkých oblastí života. Tu, v Rusku, rovnako ako v Byzancii, boli duchovenstvo po mnoho storočí vlastne určitou triedou. Vyskytli sa, samozrejme, prípady, že do kňazského stavu, teda zdola nahor, alebo naopak, vstúpili zdaniteľní roľníci – predstavitelia najvyšších kruhov spoločnosti, ale potom z väčšej časti do mníšstva. V zásade to však bola rodinná záležitosť a tu boli nedostatky a nebezpečenstvá. Hlavná nepravda západného prístupu k celibátu kňazstva spočíva v samom odpore voči manželstvu ako stavu, ktorý je pre laikov tolerovaný, no pre duchovenstvo netolerovateľný. Toto je hlavná lož a ​​spoločenský poriadok je vecou taktiky a dá sa posudzovať rôznymi spôsobmi.

59. V Životoch svätých sa manželstvo, v ktorom manželia žijú ako brat a sestra, napríklad ako Ján z Kronštadtu so svojou manželkou, nazýva čisté. Takže - v iných prípadoch je manželstvo špinavé?

Dosť kazuistická otázka. Veď aj Presvätú Bohorodičku nazývame Najčistejšou, hoci v správnom zmysle je od prvotného hriechu čistý iba Pán. Matka Božia je najčistejšia a nepoškvrnená v porovnaní so všetkými ostatnými ľuďmi. O čistom manželstve hovoríme aj vo vzťahu k manželstvu Joachima a Anny alebo Zachariáša a Alžbety. Počatie Presvätej Bohorodičky, počatie Jána Krstiteľa sa niekedy nazýva aj nepoškvrnené. alebo čisté, a nie v tom zmysle, že by im bol cudzí prvotný hriech, ale že v porovnaní s tým, ako sa to zvyčajne stáva, boli umiernení a nenaplnení nadmernými telesnými túžbami. V rovnakom zmysle sa o čistote hovorí ako o väčšej miere cudnosti tých zvláštnych povolaní, ktoré boli v živote niektorých svätých, ktorých príkladom je manželstvo svätého spravodlivého otca Jána z Kronštadtu.

60. Keď hovoríme o nepoškvrnenom počatí Božieho Syna, znamená to, že je to zlé u obyčajných ľudí?

Áno, jedným z ustanovení pravoslávnej tradície je, že bezsemenné, teda nepoškvrnené počatie nášho Pána Ježiša Krista sa stalo práve preto, aby vtelený Boží Syn nebol zapletený do žiadneho hriechu, pre moment vášne, a tým skreslenie lásky k blížnemu je neoddeliteľne spojené s následkami pádu, a to aj v oblasti predkov.

61. Ako by mali manželia komunikovať počas tehotenstva manželky?

Akákoľvek abstinencia je potom pozitívna, vtedy bude dobrým ovocím, keď nie je vnímaná len ako popieranie čohokoľvek, ale má vnútorný dobrý obsah. Ak sa manželia v období tehotenstva manželky začnú vzdávať telesných intimít menej priateľa hovoriť s priateľom, ale viac pozerať televíziu alebo nadávať, aby ste dali priestor negatívnym emóciám, potom je to jedna situácia. Iné je, ak sa snažia prežiť tento čas čo najinteligentnejšie, prehlbujúc vzájomné duchovné a modlitbové spoločenstvo. Je predsa také prirodzené, keď žena čaká dieťa, modliť sa viac k sebe, aby sa zbavila všetkých tých strachov, ktoré tehotenstvo sprevádzajú, a k manželovi, aby podporil svoju manželku. Okrem toho sa treba viac rozprávať, pozornejšie počúvať toho druhého, hľadať rôzne formy komunikácie, a to nielen duchovnej, ale aj duchovnej a intelektuálnej, ktoré by manželov disponovali k tomu, aby boli čo najviac spolu. Napokon tie formy nežnosti a náklonnosti, ktorými obmedzovali blízkosť ich komunikácie, keď boli ešte nevestou a ženíchom, a počas tohto obdobia manželského života, by nemali viesť k zhoršeniu ich telesných a telesných vzťahov.

62. Je známe, že pri niektorých chorobách sa pôst v jedle buď úplne ruší, alebo obmedzuje, sú v živote také situácie alebo také choroby, kedy nie je zažehnaná abstinencia manželov od intimity?

Existujú. Len tento pojem nie je potrebné vykladať veľmi široko. Teraz mnohí kňazi počúvajú od svojich farníkov, že lekári odporúčajú mužom s prostatitídou, aby sa „milovali“ každý deň. Prostatitída nie je najnovšou chorobou, ale len v našej dobe má sedemdesiatpäťročný muž predpísané neustále cvičenie v tejto oblasti. A to je v takých rokoch, keď by sa mala dosiahnuť životná, svetská a duchovná múdrosť. Tak ako iní gynekológovia, aj keď zďaleka nie sú katastrofálne, ženy určite povedia, že je lepšie ísť na potrat, ako porodiť dieťa, aj iní sexterapeuti radia napriek všetkému pokračovať v intímnych vzťahoch, aj keď nie sú manželské, teda pre kresťana morálne neprijateľné, ale podľa odborníkov nevyhnutné na udržanie telesného zdravia. To však neznamená, že takýchto lekárov treba zakaždým poslúchať. Vo všeobecnosti by sme sa nemali príliš spoliehať na rady iba lekárov, najmä v záležitostiach týkajúcich sa sexuálnej oblasti, pretože sexuológovia sú, žiaľ, veľmi často úprimnými nositeľmi nekresťanských svetonázorov.

Rady lekára treba spájať s radami spovedníka, ako aj s triezvym hodnotením vlastného telesného zdravia a hlavne s vnútornou sebaúctou – na čo je človek pripravený a k čomu je povolaný. Možno stojí za zváženie, či mu je z dôvodov prospešných pre človeka povolený ten alebo onen telesný neduh. A potom urobte rozhodnutie týkajúce sa zdržania sa manželských vzťahov počas pôstu.

63. Ako sa správať s necirkevným manželom po svätom prijímaní, veď aj toto by mal byť deň abstinencie?

Tak ako predtým. Tento spôsob už bol nájdený, keď sa objavila príležitosť prijať sväté prijímanie. To znamená, že rovnaká metodológia by sa mala uplatňovať v deň prijatia svätých Kristových tajomstiev.

64. Pri nocme a abstinencii je možné maznanie a nežnosť?

Možné, ale nie také, ktoré by viedli k telesnému povstaniu tela, k zapáleniu ohňa, po ktorom treba oheň naplniť vodou, prípadne sa osprchovať.

65. Niektorí hovoria, že pravoslávni predstierajú, že neexistuje sex!

Myslím si, že takáto predstava externého človeka o pohľade pravoslávnej cirkvi na rodinné vzťahy je spôsobená najmä jeho neznalosťou skutočného cirkevného svetonázoru v tejto oblasti, ako aj jednostranným čítaním, nie až tak asketických textov, ktoré to takmer vôbec nehovoria, ale textov buď novodobých blízkych cirkevných publicistov, alebo neglorifikovaných askétov zbožnosti, alebo, čo sa stáva ešte častejšie, novodobých nositeľov sekulárneho tolerantno-liberálneho povedomia, skresľujúcich výklad cirkvi tohto problému v médiách. Teraz sa zamyslime nad tým, aký skutočný význam možno pripísať tejto fráze: Cirkev predstiera, že neexistuje sex. Čo sa dá pod tým pochopiť? Že Cirkev dáva intímnu oblasť života na jej správne miesto? Teda nerobí z toho ten kult pôžitkov, to jediné naplnenie bytia, o ktorom sa možno dočítať v mnohých časopisoch v lesklých obálkach. Ukazuje sa teda, že život človeka pokračuje, pokiaľ je sexuálnym partnerom, sexuálne príťažlivým pre ľudí opačného a teraz často rovnakého pohlavia. A kým je taký a môže si ho niekto nárokovať, má zmysel žiť. A okolo toho sa točí všetko: práca na zarábaní peňazí pre krásnu sexuálnu partnerku, oblečenie, ktoré ho zaujme, auto, nábytok, doplnky na vybavenie intímneho vzťahu s potrebnou družinou atď. atď. Áno, v tomto zmysle kresťanstvo jasne hovorí: sexuálny život nie je jedinou náplňou ľudskej existencie a kladie ju na adekvátne miesto - ako jednu z dôležitých, ale nie jedinú a nie ústrednú zložku ľudskej existencie. A potom odmietnutie sexuálnych vzťahov - dobrovoľných, pre Boha a zbožnosť, aj nútených, v chorobe alebo starobe - sa nepovažuje za hroznú katastrofu, keď sa podľa názoru mnohých utrpenia dá prežiť iba svoj život, popíjanie whisky a koňaku a pozeranie sa do televízie, niečo, čo si ty sám už v žiadnej podobe nedokážeš uvedomiť, ale čo stále vyvoláva akési impulzy vo vašom zúboženom tele. Našťastie Cirkev nemá takýto pohľad na rodinný život človeka.

Na druhej strane podstata položená otázka môže súvisieť so skutočnosťou, že existujú určité druhy obmedzení, ktoré možno očakávať od veriacich ľudí. Ale v skutočnosti tieto obmedzenia vedú k plnosti a hĺbke manželského zväzku, vrátane plnosti, hĺbky a šťastia v intímnom živote, čo ľudia, ktorí menia svojich spoločníkov zo dneška na zajtra, z jednej nočnej párty na druhú, nepoznajú. A tá integrálna plnosť darovania sa jeden druhému, ktorú poznajú milujúci a verní zosobášený pár, to sa zberatelia sexuálnych víťazstiev nikdy nedozvedia, nech sa na stránkach magazínov o kozmopolitných dievčatách a mužoch s nadupanými bicepsmi oháňajú akokoľvek.

66. Čo je základom pre kategorické odmietanie sexuálnych menšín zo strany Cirkvi, jej nechuť k nim?

Nedá sa povedať, že by ich Cirkev nemilovala... Jej postoj treba formulovať úplne inak. Po prvé, vždy oddeľovať hriech od toho, kto ho pácha, a neprijímať hriech – a vzťahy medzi osobami rovnakého pohlavia, homosexualita, sodomia, lesbizmus sú hriešne už vo svojej podstate, čo je jasne a jednoznačne uvedené v Starom zákone – Cirkev sa odvoláva na tzv. človek, ktorý hreší s ľútosťou, lebo každý hriešnik sám seba odvádza z cesty spásy, až kým nezačne ľutovať svoj hriech, teda vzdialiť sa z neho. Čo však neakceptujeme a, samozrejme, so všetkou mierou rigidity a ak chcete, neznášanlivosti, proti čomu sa búrime je, že tí, ktorí sú tzv. menšinami, začnú vnucovať (a zároveň veľmi agresívne ) ich postoj k životu, k okolitej realite, k bežnej väčšine. Je pravda, že existuje určitý druh oblasti ľudskej existencie, kde sa z nejakého dôvodu menšiny hromadia k väčšine. A preto v médiách, v mnohých sekciách súčasného umenia, v televízii občas vidíme, čítame, počujeme o tých, ktorí nám ukazujú isté štandardy modernej „úspešnej“ existencie. Taká je prezentácia hriechu úbohých zvrhlíkov, žiaľ, presýtených, hriechu ako normy, ktorej sa musíte rovnať a ktorú, ak sa vám to nepodarí, musíte aspoň zvážiť. ako najprogresívnejší a najvyspelejší, to je takýto svetonázor, pre nás rozhodne neprijateľný.

67. Prosím o vyjadrenie k situácii ohľadom svadby homosexuálov, ktorá sa konala v Nižnom Novgorode.

Túto situáciu môžete komentovať celkom jednoducho slovami známeho ruského príslovia: "V rodine je čierna ovca." Išlo o duchovného z Nižnonovgorodskej diecézy Moskovského patriarchátu, ktorý spáchal nejaké činy vo vzťahu k dvom mužom. A bez ohľadu na to, ako sa ospravedlňuje a bez ohľadu na to, čo teraz hovorí, je to, samozrejme, nehorázne pokušenie pre celú cirkev aj mimo cirkvi. Okamžite mu zakázali uctievanie. Strnulosť kánonického postoja k nemu je nemenná a jednoznačná. Malo by to byť poučenie aj pre ostatných bláznov, aby sa už nič podobné v našej Cirkvi neopakovalo. Samozrejme, to, čo sa stalo, je kanonický zločin len jedného zločinca, ktorý nemôže nijakým spôsobom ovplyvniť ani nejako nepriamo ovplyvniť postavenie celej Ruskej pravoslávnej cirkvi.

68. Aký je postoj našej cirkvi k tomu, že dnes protestanti a dokonca aj katolíci majú k týmto problémom zhovievavý postoj a manželstvá osôb rovnakého pohlavia už nie sú vzácnosťou?

Pripomeňme si, ktoré cirkvi zostali nositeľmi historického kresťanstva a zásadne sa neodklonili od základov kánonického systému, od evanjelickej etiky a adekvátneho čítania Svätého písma. Predovšetkým pravoslávna cirkev a s ňou cirkvi starovekého východu: Arméni, Kopti, Sýrčania a tiež rímskokatolícka cirkev. Práve oni vo svojom prístupe k homosexualite vychádzajú zo Svätého písma a z cirkevnej tradície, ktorá ju považuje za jeden zo smrteľných hriechov. A k tomuto fenoménu v cirkevnom učení v 21. storočí neexistuje väčší kompromis či tolerancia ako v 1. storočí, teda jednoducho nie. Väčšina protestantských denominácií, často už veľmi podmienečne považovaných za kresťanské, dnes povoľuje a priviera oči alebo dokonca povoľuje zväzky osôb rovnakého pohlavia na základe takzvaného slobodného čítania textu Svätého písma. Tí, opierajúc sa o vlastné kulturologické a ideologické predpoklady, v texte Svätého písma vyčleňujú, čo možno a čo by sa (z ich pohľadu) malo považovať za nezmenené a večné a čo patrí ku kultúrnym a náboženským názorom tej doby. Iste, v historickej Cirkvi takýto postoj k Božiemu slovu nebol. Protestanti to dnes dovoľujú, čím odhaľujú mieru svojho odstupu od pravdy evanjelia a od historickej cesty kresťanstva. Poukazujeme na to, že takéto javy sa diali a dejú v medziach katolíckej aj pravoslávnej cirkvi. A netajíme sa tým, že sú také prípady aj medzi duchovnými, dokonca aj medzi mníchmi. Čo však v pravoslávnej cirkvi nie je a nemôže byť, je, že ten, kto sa takéhoto hriechu dopustí, sa považuje za mravne ospravedlneného, ​​aby mohol povedať: Robím niečo, čo je dobré, dovolené a nie odsúdeniahodné. V každom prípade, aj keď je v zajatí tejto vášne a posadnutý ňou, dovolí si pokračovať v kňazstve a zároveň hreší tak strašne, tak smrteľne, predsa vie, že je to hriech, ktorým nedokáže zvládnuť. A to je úplne iný prístup, ako keď je hriech morálne ospravedlnený.

69. Je účasť ženatého muža na umelom oplodnení ženy z vonku hriech? A predstavuje to cudzoložstvo?

Uznesenie jubilejného biskupského koncilu z roku 2000 hovorí o neprijateľnosti mimotelového oplodnenia, keď nejde o samotný manželský pár, nie o manželov, ktorí sú pre určité neduhy neplodní, ale pre ktorých tento druh oplodnenia môže byť východiskom. Aj keď aj tu existujú obmedzenia: rozsudok sa zaoberá iba prípadmi, keď žiadne z oplodnených embryí nie je vyradené ako sekundárny materiál, čo je stále vo veľkej miere nemožné. A preto sa to prakticky ukazuje ako neprijateľné, keďže Cirkev uznáva plnú hodnotu ľudského života už od počatia – bez ohľadu na to, ako a kedy sa to stane. Vtedy sa tento druh technológie stane realitou (dnes zrejme existujú niekde len na najvyspelejšej úrovni lekárskej starostlivosti), potom už nebude pre veriacich absolútne neprijateľné sa k nim uchyľovať. Čo sa týka účasti manžela na oplodnení cudzinec alebo manželka pri pôrode dieťaťa pre nejakú tretiu osobu, a to aj bez fyzickej účasti tejto osoby na oplodnení, samozrejme, je to hriech vo vzťahu k celej jednote sviatosti manželského zväzku, ktorého výsledkom je spoločné narodenie detí, lebo Cirkev žehná počestnosť, čiže celistvú jednotu, v ktorej niet chyby, niet roztrieštenosti. A čo viac môže rozbiť tento manželský zväzok, ako skutočnosť, že jeden z manželov má pokračovanie ako osobu, ako obraz a podobu Boha mimo tohto rodinná jednota? Ak hovoríme o mimotelovom oplodnení slobodným mužom, potom je v tomto prípade normou kresťanského života opäť samotná podstata intimity v manželskom zväzku. Nikto nezrušil normu cirkevného vedomia, že muž a žena, dievča a mladý muž sa majú pred sobášom snažiť zachovať si telesnú čistotu. A v tomto zmysle je dokonca nemožné si myslieť, že by sa pravoslávny, a teda cudný mladík vzdal svojho semena, aby oplodnil nejakú cudziu ženu.

70. A ak novomanželia, ktorí sa práve vzali, zistia, že jeden z manželov nemôže žiť plnohodnotný sexuálny život?

Ak sa hneď po sobáši zistí nespôsobilosť na manželské spolužitie, navyše ide o akúsi ťažko prekonateľnú neschopnosť, potom je podľa cirkevných kánonov základom rozvodu.

71. Ako sa majú k sebe správať v prípade impotencie jedného z manželov, ktorá začala nevyliečiteľnou chorobou?

Musíte si uvedomiť, že v priebehu rokov vás niečo spojilo, a to je oveľa vyššie a významnejšie ako malý neduh, ktorý máte teraz, čo by, samozrejme, v žiadnom prípade nemalo byť dôvodom na to, aby ste si niektoré veci vyriešili sami. Svetskí ľudia si takéto myšlienky dovoľujú: no, budeme spolu žiť aj naďalej, pretože máme sociálne povinnosti, a ak on (alebo ona) nemôže nič robiť, ale ja stále môžem, potom mám právo nájsť uspokojenie na strane . Je jasné, že takáto logika je v cirkevnom sobáši absolútne neprijateľná a treba ju a priori odstrihnúť. To znamená, že je potrebné hľadať možnosti a spôsoby naplnenia manželského života iným spôsobom, ktorý nevylučuje náklonnosť, nehu a iné prejavy náklonnosti k sebe, ale bez priamej manželskej komunikácie.

72. Je možné, aby sa manželia obrátili na psychológov alebo sexuológov, ak s nimi niečo nie je v poriadku?

Čo sa týka psychológov, zdá sa mi, že tu platí všeobecnejšie pravidlo, a to: v živote sú také situácie, keď je spojenie kňaza a cirkevného lekára veľmi vhodné, teda keď povaha duševnej choroby gravituje u oboch. smerov – a smerom k duchovným chorobám, a smerom k medicínskym. A v tomto prípade môže kňaz a lekár (ale len kresťanský lekár) poskytnúť účinnú pomoc celej rodine aj jej jednotlivému členovi. Pri niektorých psychologických konfliktoch sa mi zdá, že kresťanská rodina potrebuje hľadať spôsoby, ako ich vyriešiť v sebe cez uvedomenie si zodpovednosti za prebiehajúci neporiadok, cez prijatie cirkevných sviatostí, v niektorých prípadoch možno cez podpora či rada kňaza, samozrejme, ak je odhodlanie na oboch stranách, aj manžel, aj manželka, v prípade nezhody v tej či onej otázke sa spoliehať na kňazské požehnanie. Ak existuje tento druh jednomyseľnosti, veľmi to pomáha. Ale utekať k lekárovi po riešenie toho, čo je dôsledkom hriešnych zlomenín našej duše, je sotva plodné. Tu lekár nepomôže. Čo sa týka asistencie v intímnej, sexuálnej oblasti príslušnými špecialistami, ktorí v tejto oblasti pracujú, zdá sa mi, že v prípade nejakého telesného postihnutia alebo niektorých psychosomatických stavov, ktoré bránia plný život manželia a potrebujú lekársky predpis, stačí navštíviť lekára. Ale mimochodom, samozrejme, keď sa dnes hovorí o sexuológoch a ich odporúčaniach, najčastejšie je to o tom, ako môže človek získať čo najviac potešenia pre seba pomocou tela manžela alebo manželky, milenca alebo milenky a ako upraviť jeho telesné zloženie tak, aby miera telesnej rozkoše bola stále väčšia a väčšia a trvala stále dlhšie. Je jasné, že kresťan, ktorý vie, že striedmosť vo všetkom – najmä v pôžitkoch – je dôležitým meradlom nášho života, s takýmito otázkami za žiadnym lekárom nepôjde.

73. Ale je veľmi ťažké nájsť ortodoxnú ncuxuampu; najmä sexuálny terapeut. Okrem toho, ak aj takého lekára nájdete, možno sa nazýva len pravoslávnym.

Samozrejme, nemalo by to byť jedno meno, ale aj nejaký spoľahlivý externý dôkaz. Bolo by nevhodné uvádzať tu konkrétne mená a organizácie, ale myslím si, že vždy, keď ide o zdravie, duševné a telesné, treba pamätať na evanjeliové slovo, že „svedectvo dvoch ľudí je pravdivé“ (Ján 8, 17), to znamená, že sú potrebné dve alebo tri nezávislé svedectvá potvrdzujúce tak medicínsku kvalifikáciu, ako aj ideovú blízkosť lekára, ktorého oslovujeme, k pravosláviu.

74. Aké metódy antikoncepcie uprednostňuje pravoslávna cirkev?

žiadne. Neexistujú žiadne také antikoncepčné prostriedky, na ktorých by bola pečať – „povolením synodálneho oddelenia pre sociálna práca a charita“ (je to ten, kto sa zaoberá lekárskou službou). Takáto antikoncepcia neexistuje a ani nemôže byť! Iná vec je, že Cirkev (stačí pripomenúť svoj najnovší dokument „Základy sociálnej koncepcie“) triezvo rozlišuje medzi metódami antikoncepcie, ktoré sú absolútne neprijateľné a povolené zo slabosti. Absolútne neprijateľné sú abortívne antikoncepčné prostriedky, a to nielen samotný potrat, ale aj také, ktoré vyvolávajú vypudenie oplodneného vajíčka, nech sa deje akokoľvek rýchlo, aj bezprostredne po samotnom počatí. Všetko, čo je spojené s týmto druhom konania, je pre život pravoslávnej rodiny neprijateľné. (Nebudem diktovať zoznamy takéto fondy: kto nevie, je lepšie nevedieť a kto vie, ten pochopil aj bez toho.) Čo sa týka iných, povedzme, mechanických metód antikoncepcie, potom, opakujem, bez schvaľovania a nepovažovania antikoncepcie za normu cirkevného života. Cirkev ich odlišuje od absolútne neprijateľných pre tých manželov, ktorí pre slabosť neznesú úplnú abstinenciu v tých obdobiach rodinného života, keď zo zdravotných, sociálnych alebo iných dôvodov nie je možné otehotnieť. Keď je napríklad žena po ťažkej chorobe alebo kvôli povahe nejakého druhu liečby, práve v tomto období je tehotenstvo vysoko nežiaduce. Alebo pre rodinu, v ktorej je už teraz pomerne veľa detí, je dnes podľa čisto každodenných pomerov neprípustné mať ďalšie dieťa. Ďalšia vec je, že pred Bohom by malo byť vždy zdržať sa rodenia detí mimoriadne zodpovedné a čestné. Tu je veľmi ľahké namiesto toho, aby sme považovali tento interval v narodení detí za vynútené obdobie, zostúpiť k potešeniu samých seba, keď úlisné myšlienky šepkajú: „No, prečo to vôbec potrebujeme? Opäť bude prerušená kariéra, hoci sú v nej načrtnuté také vyhliadky, a potom opäť návrat k plienkam, k nedostatku spánku, do ústrania vo vlastnom byte “alebo:„ Len my sme dosiahli nejaký druh relatívnej sociálnej pohody. Začali sme lepšie žiť a narodením dieťaťa sa budeme musieť vzdať plánovaného výletu k moru, nového auta, niektorých ďalších vecí.“ A akonáhle začnú do našich životov vstupovať takéto prefíkané hádky, znamená to, že ich musíme okamžite zastaviť a porodiť ďalšie dieťa. A treba mať stále na pamäti, že cirkev vyzýva pravoslávnych kresťanov, ktorí sú v manželskom zväzku, aby sa vedome nezdržiavali plodenia detí ani pre nedôveru v Božiu prozreteľnosť, ani pre sebectvo a túžbu po ľahkom živote.

75. Ak manžel požaduje interrupciu, až rozvod?

Takže sa musíte s takou osobou rozlúčiť a porodiť dieťa, bez ohľadu na to, aké ťažké to môže byť. A to je presne ten prípad, keď poslušnosť voči manželovi nemôže byť prvoradá.

76. Ak chce veriaca manželka z nejakého dôvodu ísť na potrat?

Dajte všetku svoju silu, všetku myseľ do toho, aby ste tomu zabránili, všetku svoju lásku, všetky svoje argumenty: od uchyľovania sa k cirkevným autoritám, cez rady kňaza až po jednoducho materiálne, praktické, akékoľvek argumenty. Teda od palice po mrkvu – všetko, len aby sa predišlo vražde. Rozhodne, potrat je vražda. A vražde treba vzdorovať do poslednej chvíle. Bez ohľadu na metódy a spôsoby, akými sa to dosiahne.

79. Ak sa 40-45-roční manželia, ktorí už majú deti, rozhodnú ďalšie nerodiť, znamená to, že by sa mali vzájomnej intimity vzdať?

Od istého veku sa mnohí manželia, dokonca aj cirkevní, podľa moderného pohľadu na rodinný život rozhodnú, že už nebudú mať ďalšie deti, a teraz zažijú všetko, na čo nemali čas, keď vychovávali deti. v ich mladších rokoch. Cirkev nikdy nepodporovala ani nepožehnala takýto postoj k rodeniu detí. Rovnako ako rozhodnutie veľkej časti mladomanželov žiť najskôr pre svoje potešenie, až potom mať deti. Oboje je skreslením Božieho plánu s rodinou. Manželia, pre ktorých je najvyšší čas pripraviť svoj vzťah na večnosť, už len preto, že sú k nemu bližšie teraz ako povedzme pred tridsiatimi rokmi, ich opäť ponoria do telesnosti a zredukujú na to, čo zjavne nemôže mať pokračovanie v Kráľovstve Bože . Povinnosťou Cirkvi bude varovať: je tu nebezpečenstvo, ak nie červená, tak tu svieti žltý semafor. Po dosiahnutí zrelých rokov dať do centra svojich vzťahov to, čo je pomocné, samozrejme znamená ich deformovať, možno dokonca zničiť. A v konkrétnych textoch niektorých pastierov sa to hovorí nie vždy s takou mierou taktu, ako by si človek želal, ale v podstate celkom správne.

Vo všeobecnosti je vždy lepšie byť striedmejší ako menej. Vždy je lepšie dôsledne plniť Božie prikázania a cirkevnú chartu, ako si ich povýšenecky vykladať. Vykladajte ich blahosklonne voči ostatným a snažte sa ich aplikovať na seba s plnou mierou závažnosti.

80. Sú telesné vzťahy považované za hriešne, ak manžel a manželka dospeli do veku, kedy je plodenie detí absolútne nemožné?

Nie, Cirkev nepovažuje tie manželské vzťahy, keď už nie je možné rodiť deti, za hriešne. Ale vyzýva človeka, ktorý dozrel a buď si zachoval, možno aj bez vlastnej túžby, cudnosť, alebo naopak, ktorý mal v živote negatívne, hriešne skúsenosti a chce sa oženiť pri západe slnka, radšej nie. aby to urobil, pretože potom bude oveľa jednoduchšie vyrovnať sa s nutkaniami vlastného tela bez toho, aby sme sa usilovali o to, čo už nie je vhodné len z dôvodu veku.

81. Čo je rozumná zhovievavosť manželov voči sebe?

V prípade napätia v manželskom vzťahu je v prvom rade potrebné sa modliť. V každej situácii sa treba riadiť zásadou – ako prospieť, alebo aspoň neublížiť duši blížneho. V tomto smere môžu existovať úplne odlišné vonkajšie modely správania, ktoré závisia od povahy vzťahu, od miery duchovnej hĺbky dvoch konkrétnych ľudí, od ich náhod. V niektorých prípadoch musíte stáť pevne, neupúšťať si od slabosti a nesúhlasiť s kompromismi. A vďaka takejto pevnosti a neústupnosti je možné pomôcť tým, ktorí sú nám blízki, prekonať sklon k hriechu alebo k iným slabostiam. V iných prípadoch, aby ste sa neodcudzili a nevytvorili stenu medzi vami a susedom, musíte preukázať primeranú zhovievavosť a postarať sa o to hlavné, urobiť kompromis v malom. Neexistuje tu jediná schéma, ktorú by bolo možné raz a navždy nadiktovať všetkým ľuďom. Modlitba a spomienka na výhody pre dušu inej osoby - to sú dve kritériá, dve krídla.

Podľa svätého Jána Zlatoústeho pokoj v rodinných vzťahoch netreba obetovať abstinencii. Hovorí o tom, keď komentuje úryvok z Prvého listu Korinťanom apoštola Pavla, ktorý už v jeho dobe niektoré kresťanské ženy chápali ako výzvu k úplnému zrieknutiu sa manželského spoločenstva.

Tu je citát z listu apoštola Pavla: "A o tom, čo si mi napísal, je dobré, aby sa muž nedotýkal ženy. Ale aby sa vyhol smilstvu, každý má svoju manželku a každý jedna má svojho muža. manžela. Žena nemá moc nad vlastným telom, ale muž, podobne ani muž nemá moc nad svojím telom, ale žena. Neodchyľujte sa jeden od druhého, iba ak sa dohodnete, na chvíľu na cvičenie v pôste a modlitbe a potom buďte opäť spolu, aby vás satan nepokúšal svojou nestriedmosťou. Povedal som to však ako dovolenie a nie ako príkaz. Lebo chcem, aby všetci ľudia boli ako ja, ale každý má svoj vlastný dar od Boha, jeden tak, druhý inak (1 Kor 7,1-7).

Apoštol v tom istom liste 11:20-34 píše o potrebe rozlišovať medzi eucharistickými jedlami a pripravovať sa na ne osobitným spôsobom. Teda pre apoštola Pavla manželský život- toto je priestor slobody v láske; ide o vnútornú záležitosť rodiny, ktorá nepodlieha inej úprave ako vzájomnému súhlasu a eucharistickej zbožnosti.

Svätý Ján Zlatoústy sa pri vysvetľovaní týchto apoštolových slov zameriava na skutočnosť, že rodina je sviatosťou dvoch, preto sa v nej nemôže rozhodovať sám; sú také bežné ako manželský život. Kľúčovým slovom v uvedenom citáte je pre neho slovo „súhlas“.

Svätý Ján Zlatoústy vysvetľuje tento úryvok z Listu apoštola Pavla Korinťanom takto: „Nezbavujte sa jedni druhých iba na základe dohody (1 Kor 7,5) – čo to znamená? - Proti vôli sv. manželka. Prečo? Pretože z tejto zdržanlivosti pochádza veľké zlo; z toho často dochádzalo k cudzoložstvu, smilstvu a domácemu neporiadku. Lebo ak sa iní, majúc svoje manželky, oddávajú cudzoložstvu, oveľa viac sa mu budú oddávať, keď budú zbavení toto Dobre povedal: nezbavujte sa: čo tu nazval zbavením, vyššie nazval dlh (1. Kor. Takže, ak odo mňa niečo vezmete s mojím súhlasom, nebude to pre mňa pozbavenie, zbavenie toho, kto berie proti svojou vôľou a silou.

Mnohé manželky to robia, dopúšťajú sa veľkého hriechu proti spravodlivosti a dávajú tak svojim manželom zámienku na zhýralosť a vedúcu k neporiadku. Pred všetkým by sa mala uprednostňovať jednomyseľnosť; záleží najviac. Ak chcete, dokážeme to skúsenosťami. Nech je žena a muž a žena nech sa zdrží, keď si to manžel neželá. Čo sa bude diať? Nescudzoloží, alebo ak nescudzoloží, nebude smútiť, trápiť sa, rozpaľovať, hádať sa a nespôsobovať svojej žene veľa problémov? Načo je pôst a zdržanlivosť, keď sa porušuje láska? nie Koľko smútku z toho nevyhnutne vznikne, koľko problémov, koľko sporov!

Kresťanská zbožnosť jedného z manželov by nemala druhému spôsobovať bolesť a utrpenie. Manželstvo je vzájomný dar; každý z tých dvoch prináša seba, svoj život ako dar tomu druhému a nie je zvykom brať takéto dary späť. Svätý Ján Zlatoústy odmieta myšlienku špiny, ktorá vraj manželské zväzky zatemňujú tých, ktorí sú nimi spojení.

Táto myšlienka sa nachádza v neskorom judaizme a v rade gnostických siekt 2.-4. storočia, dnes ju nájdeme v totalitných sektách, ale nie je vlastná kresťanstvu. Manželské vzťahy nepoškvrňujú, iná vec je, že odvádzajú pozornosť od modlitby, ale nič viac. Ale na druhej strane, ako je možná komunikácia s Bohom, ktorej cenou je zmätok a smútok v duši človeka, ktorý s vami zdieľa svoj osud? Voľba celibátu je možná pred manželstvom, ale nie v ňom.

Konflikt medzi osobnou zbožnosťou a pokojom v rodine sa musí riešiť v prospech pokoja, inak bude hroziť zánik jednoty, pre ktorú manželia požiadali o požehnanie Cirkvi vo sviatosti sobáša.

"Ak v dome manžel a manželka nesúhlasia, ich dom nie je o nič lepší ako loď zaplavená vlnami, na ktorej kormidelník nesúhlasí s kormidelníkom. a modlitba. Tu má na mysli modlitbu, vykonanú s osobitnou starostlivosťou, pretože ak by zakázal tým, ktorí kopulovali, modliť sa, odkiaľ by potom prišiel čas na neprestajnú modlitbu (1 Tesalonickým 5:17)?

Preto je možné kopulovať s manželkou a modliť sa, ale pri abstinencii je modlitba dokonalejšia. Nepovedal len, modli sa, ale zostaň, pretože (manželská) záležitosť od toho len odvádza pozornosť a nespôsobuje poškvrnu. A potom buďte opäť spolu, aby vás satan nepokúšal (1. Korinťanom 7:5). Aby ste si nemysleli, že ide o zákon, pridajte dôvod. Čo? Nedovoľ satanovi, aby ťa pokúšal. A aby ste vedeli, že to nie je diabol, kto je vinný iba cudzoložstvom, dodáva: pre vašu nestriedmosť (1 Kor 7:5).

Vyplýva z týchto slov svätého Jána Zlatoústeho, že kresťanskí manželia by mali ignorovať pôstne časy? Vôbec nie. Hovorí tu o úplne inej veci – o hierarchii hodnôt a pripomína, čo je naozaj zlé a čo nie, hoci odvádza pozornosť od modlitby.

Pôst je časom intenzívnej modlitby, preto je tradícia abstinencie počas pôstu. Ale ak si v jedle každý rozhoduje sám, koľko a čo si môže dovoliť, tak vo veciach rodinných vzťahov je potrebné brať do úvahy názor druhého manžela, navyše práve tento názor sa v týchto veciach stáva rozhodujúcim, ba ak aj to spôsobí nejaké škody na modlitbovej nálade, tým sú asketickejší z nich.

Tu, ako v horolezectve: skupina sa nezameriava na najsilnejších, ale na najslabších a najneskúsenejších a buduje si vlastný spôsob pohybu, založený práve na svojich schopnostiach a úrovni trénovanosti. Musíme stúpať, ale musíme stúpať spolu. V opačnom prípade môže zomrieť každý.

***

O manželských vzťahoch počas pôstu:

• Neexistuje žiadna pevná charta manželských vzťahov- diakon Andrej Kuraev
• - Hieromonk Dimitry Pershin
• O abstinencii na manželskom lôžku- Lilia Malakhova
• Potrebujú manželia činiť pokánie zo „smilstva“... navzájom?- veľkňaz Andrej Dudčenko
• O manželskej abstinencii počas pôstu- Kňaz Jacob Korobkov

***

Preto Cirkev nereguluje rytmus a mieru manželských vzťahov, vymedzujúc len dve obmedzujúce línie: sú vylúčené v predvečer sviatosti krstu a prijímania. Áno, toto je minimálna úroveň, takpovediac začínajúca. A potom – každá rodina má svoje okolnosti a svoju cestu k Bohu.

O tom, aké môžu byť tieto cesty, moderný athoský askéta, starší Paisios Svätý horár, napísal v jednom zo svojich listov takto: „Pýtate sa ma na manželské vzťahy ženatých kňazov a laikov. Svätí otcovia nedávajú presné definície o tom, ako tieto vzťahy fungujú. To znamená, že manželský vzťah je téma, ktorú nemožno jednoznačne definovať, keďže všetci ľudia nemôžu žiť podľa jedného vzoru. Otázku manželského vzťahu nechávajú otcovia na posúdenie, zbožnosť, duchovnú citlivosť a silu každého človeka. .

Aby to bolo zrozumiteľnejšie, uvediem príklady zo života ľudí askétov – ženatých kňazov a laikov. Títo ľudia stále žijú a ja ich poznám. Sú medzi nimi aj takí, ktorí po vytvorení rodiny vstúpili do manželskej intimity a porodili jedno, dve alebo tri deti, po ktorých žijú v panenstve. Iní vstupujú do manželskej intimity raz za rok kvôli splodeniu detí a zvyšok času žijú ako brat a sestra. Iní sa počas pôstu zdržia manželských vzťahov a potom vstúpia do manželskej intimity. Štvrtému sa to ani nedarí. Sú manželia, ktorí majú spoločenstvo uprostred týždňa, aby mohli byť čistí tri dni pred Božím prijímaním a tri dni po ňom. Iní na tom narážajú tiež. Preto, keď sa Kristus po svojom zmŕtvychvstaní zjavil apoštolom, dal im moc odpúšťať hriechy, predovšetkým im povedal: „Ako mňa poslal Otec, aj ja posielam vás... Prijmite Ducha Svätého. . Cieľom je, aby sa každý usiloval s rozlišovacou schopnosťou a zbožnosťou v súlade so svojimi duchovnými silami.

Samozrejme, že mládež sa najprv postaví do cesty. Ale časom telo slabne a duch môže zaujať dominantné postavenie. A keď sa to stane, aj ženatí ľudia začnú ochutnávať niečo malé z božských pôžitkov. Prirodzene sa vzďaľujú od telesných rozkoší, na ktoré sa už pozerajú ako na úplne bezvýznamné. Ľudia žijúci v manželstve sú teda nejakým spôsobom očistení a stúpaním po ľahkej, miernej a kľukatej ceste prichádzajú do raja. Zatiaľ čo mnísi vystupujú do raja, idú rovno - kolmo, lezú po skalách.

Mali by ste mať na pamäti aj to, že problém manželských vzťahov nie je len váš problém a nemáte právo túto otázku sami regulovať, ale ako píše apoštol Pavol: „dohodou“, je potrebná aj pozornosť. Silný manželský partner by sa mal postaviť na miesto slabého. [...] Odpusť mi, že idem do cudzej záhrady, lebo záležitosťou mnícha je ruženec, a nie takéto témy." Starší Paisios zo Svätej Hory blaženej pamäti. Slová. Zväzok 4. Rodinný život. Suroti , Thessaloniki: Kláštor svätého apoštola a evanjelistu Jána Teológa, Moskva: Svätá Hora, 2005, s. 69-72.

To posledné platí aj pre mňa, ale tento text som musel napísať v súvislosti s kontroverziou, ktorá sa rozvinula o rôznych zdrojoch ohľadom môjho rozhovoru s agentúrou Interfax, v ktorom som, žiaľ, musel zostrihať tieto rozsiahle citácie, dôležité pre pochopenie postoj Cirkvi k tejto otázke.

Dimitrij Peršin, hieromonka

***

P.S. Na materiáli o. Demetrius publikoval celý rad kritických článkov. Nedá mi nevysloviť podporu p. Dimitri.

Publikácia o. Demetrius, že formálne neexistujú žiadne kanonické zákazy manželských vzťahov počas pôstu, čo znamená, že ak do nich manželia z nejakého dôvodu vstúpia, nejde o hriech, o hriech, ktorý ničí pôst, najmä o smrteľný hriech.

Áno, jednomyseľný názor Cirkvi je, že zdržanlivosť počas pôstu pre manželov je ŽIADOSŤ, UPREDNOSTŇOVANÁ.

Ale mala by existovať aj zhovievavosť voči slabostiam ľudí, najmä v období mladosti. Nad všetkými cnosťami je LÁSKA. Pôst by nemal byť príčinou nezhôd v rodine.

Vždy ma udivovala ľahkosť, s akou mnohí pastori naďalej citujú vyjadrenú horlivosť niekoho z dôvodu, že je nevyhnutné, aby sme sa počas tehotenstva a dojčenia navzájom zdržali.

Viete si predstaviť normálnych 20 - 25 letný chlapec aby jej on a jeho krásna mladá žena, žijúca pod jednou strechou, nepriali ani rok?

Poviem natvrdo, ale zo srdca – všetkých „horlivcov“ zbožnosti by som urobil z kláštorov (tento vietor pastierskych bláznovstiev vanie najčastejšie odtiaľ), opakujúcich o úplnej abstinencii v tehotenstve a dojčení, by som prinútiť ich jeden rok bývať v jednoizbovom byte s nejakou mladou ženou. Potom by som videl, aké piesne by spievali o zbožnej striedmosti. Áno, to nie je normálny človek nebude tolerovať.

Mám dojem, že na fórach je veľa impotentov, ktorí s tým všetkým súhlasia ... Alebo nemajú radi svoje manželky. Alebo sú single...

Milovaná manželka je vždy žiaduca, rovnako ako manžel. Poviem viac - je to len v smilstve každý nová žena vždy vzbudzuje veľkú vášeň. Pri dlhom manželstve, ak medzi manželmi nie je SKUTOČNÁ LÁSKA, blízke vzťahy ustupujú a dokonca prestávajú. A ak po 15 - 20 rokoch spolužitia zostane vzájomná príťažlivosť silná, tak to nie je znakom smilstva, ale znakom zachovanej LÁSKY, VZÁJOMNÉHO POROZUMENIA A ODPUSTENIA. Kto žije v šťastnom manželstve, pochopí ma ...

Manželské vzťahy sú taká chúlostivá vec, že ​​tu nemôžete pracovať so vzormi. Odporúča sa zdržať sa hlasovania – áno, ale ak existovala intimita – čo je to za smrteľný hriech? Z pohľadu zvukovej askézy je nemožné donútiť k vysokej miere abstinencie mladých ľudí, ktorí majú jednoducho hormóny a zdravie v plnom prúde. Ďalšou otázkou je, že pre 40-ročných je ľahšie abstinovať...

Mimochodom, nikdy som nepočul, že by niektorý z kňazov, ktorí písali na túto tému, povedal – nemali by sme brať výkony abstinencie mladým, musíme na to myslieť vo veku, ale musíme to povedať.

Napriek tomu mnohodňový pôst nie je pre kresťanský život normou – je to akýsi vyšší duchovný stav, a ak niekto tento výkon nevytiahol, spadol do pekla? Zdôrazňujem ani ja a myslím, že ani otec Dimitrij a p. Daniil Sysoev (ktorý vyjadruje podobné myšlienky) neobhajuje roznecovanie sexuálnej žiadostivosti.

Rozhovor je o blahosklonnom postoji k tým, ktorí nemôžu vydržať a zároveň trpia, mysliac si, že ide o hriech, takmer smrteľný hriech.

Sexuálne vzťahy sú oblasťou, do ktorej ani Boh nezasahuje. Jediné obmedzenie, ktoré dáva Božie zjavenie, je abstinencia počas menštruácie.

Budeme spasení splnením dvoch hlavných prikázaní – Lásky k Bohu a Lásky k blížnemu. Ako porušuje zákonný manželský styk so vzájomnými slovami lásky s nežnosťou tieto prikázania? Že od tejto ženy bude milovať Boha menej?

Myslím si, že mnohí vyznávači abstinencie vychádzajú z falošnej predstavy, že manželské vzťahy sú akási ohavnosť, hriech a že vzťahy sú len na plodenie detí ... načo bola potom daná príležitosť na orgazmus človeku?

Ale nie je to tak... ale obžerstvo je hriech a smilstvo je hriech... Ale požívanie jedla v pôste a manželských vzťahoch nemôže byť hriechom.

„Chcem milosrdenstvo, nie obetu,“ hovorí Pán. Milosrdenstvo od slabých aj od slabých... A toto milosrdenstvo pre slabších nevidím v mnohých komentároch...

24.03.2008.
S nádejou našej spásy,
Maxim Stepanenko, supervízor
Misijné oddelenie
Tomská diecéza Ruskej pravoslávnej cirkvi