Tas, protams, nozīmē ne tikai bildināšanu sākumā, bet arī ilgtermiņa attiecību veidošanu. Šādu meiteņu rakstura iezīmes, kas tās atšķir no visām pārējām. Mani, piemēram, pārsteidza tas, ka abas man pazīstamās meitenes no nepilnajām ģimenēm izrādījās pilnīgi vienaldzīgas pret saldumiem. Kā es saprotu, attiecībās ar šādu meiteni vajadzētu būt pacietīgākam, jo ​​ir grūtāk iegūt viņas uzticību.

Tāpēc dalīsimies savos viedokļos. Vēlos aprakstīt šādu attiecību iezīmes, kam jāpievērš uzmanība vīrietim Īpaša uzmanība uz ko virzīt savus centienus. Kādas nepilnības var sagaidīt laulībā ar šādu meiteni? Kāds ir attiecību attīstības negatīvais scenārijs?

Fakts ir tāds, ka tagad ir daudz nepilnu ģimeņu, un šī tēma var interesēt daudzus lasītājus.

1. "Acīmredzot galvenais, iespējams, ir tas, ka meitenei, kas uzauga kopā ar savu tēvu, ir kāda pamata uzticēšanās vīriešu mīlestība. Pat ja pirmā mīlestība ar visu maksimālismu ir nelaimīga, pat ja nopietns romāns/ilglaicīgas attiecības/ģimene pēkšņi vai loģiski nepārtrūka - viņai ir vīrietis, kurš viņu vienmēr ir mīlējis, mīl un mīlēs līdz viņas nāvei. , un šīs zināšanas ir iedzimta refleksa līmenī. Augot bez tēva, nav šīs vīrišķās mīlestības pamata uzticības. "Mani jau pameta vīrietis, kad biju mazs un neaizsargāts, lai gan es viņam neko sliktu nedarīju, es viņu pametu par velti." Un šīs zināšanas ir tieši tādas pašas iegūtā refleksa līmenī.

Starp citu, iespējams, ka pirmajā gadījumā šis iemesls izraisa nedaudz vairāk viegla attieksme vīriešiem, bet otrajā - sirsnīgāki.

Es domāju, protams, “normālu” tēvu parastajā izpratnē, protams, tie ir dažādi, cits patēvs bērnam dos daudz vairāk nekā savējais.
Un veidojot ilgtermiņa attiecības, šī atšķirība ir jāpatur prātā. Es domāju, ka nevar teikt, ka cilvēks ir nostādīts "neuzticēties", viņš to vēlas, bet viņš ļoti baidās un bailes var izpausties ļoti dažādi. Un "pele" un "kuce".)) "

2. "Es satiku 3 veidu sievietes, kuras uzauga bez tēva:

1. Infantils vīriešu nīdējs. Tētis ir alkoholiķis vai vienkārši nav klāt, reti redzams vai neredz vispār. Kopš bērnības mātes negatīvā attieksme pret šo konkrēto tēti. Viņa pat var būt laimīga ar citu vīru, taču viņa izjūt naidu un nicinājumu pret meitenes tēvu. Meitu mīl un žēlo vai nu mamma, vai vecvecāki. Žēlums iegūst hipertrofētas formas, un meitene ir pasargāta no visām problēmām un grūtībām. Meitene aug kā infantils cilvēks, viņai ir bail un nepatīk vīrieši. Bet tas stiepjas, lai atbrīvotos no pārmērīgās mātes-vecmāmiņas aizbildnības. Viņu piesaista vīrieši. Viņa labi apprecas. Pēc kāda laika viņa sāk meklēt savā vīrā tos pašus trūkumus, ko viņas māte un vecmāmiņa redzēja vīriešos, par kuriem viņa bija dzirdējusi kopš bērnības. Un pat tad, ja vīram šīs nepilnības ir vieglā formā, viņa reizēm pastiprina to klātbūtni. Novērš bērnu pret tēvu. Tādu sieviešu stafeti skatījos 4 paaudzēs. Vecmāmiņa, māte, meita, mazmeita ar saukli: "Vīriešiem nevar uzticēties." Vecmāmiņa, māte, meita bija cieši pārliecinātas, ka vīriešiem vajag tikai vienu lietu, un, saņēmušas šo dārgo, viņas dārd un jaucas. Viņi patiesi brīnījās, kāpēc šie lopi vispār ir dzimuši.
2. Ar aci. Kad tētis ir klāt, reizēm palīdz, šķiet, bet kopumā viņš ir epizodisks tēvs, kaut arī nevienam dzīvību nesalauza, tāpēc abiem neizdevās. Mamma tajā pašā laikā Spēcīga sieviete, bet viņa savu vīru īpaši nepazemo, bet vienkārši dzīvo pati, kā māk. Meita vēlas precēties, vēlas veidot ģimeni. Kad viņš iznāk, viņš nezina, kā uzvesties, viņš izmanto slavens modelis"kā māte", vīram nepatīk "kakmama", sākas skandāli. Vecmāmiņa un māte, kas dzīvoja bez vīriem, iedrošina: "nekas, atradīsi citu, dzīvosi pats." Tas ir, šķiet, ka šāda meitene labi izturas pret vīriešiem, vēlas ģimeni, taču viņai sākotnēji ir divas attieksmes, kas viņai traucē: viņa meklē kaut kādas neparastas drosmīgas un pareizas īpašības, un tajā pašā laikā viņa domā, ka, ja pēkšņi tas ir. nav ideāli, tad viņa un viņa var. Viņa nebaidās no dzīves viena, viņa jau ir novērojusi šo dzīvi divās paaudzēs.
3. Un trešais veids: kad māte, kura viena audzināja bērnu, nedeva savu meitu neveiksmīgās dzīves detaļām ar tēvu, neiznīcināja spilgtu tēlu. Un meitene, nevīlusies vīriešos un negaidot no viņiem neko tālāk par varonību, izveido normālu ģimeni. Viņa redzēja, ka mātei pietrūkst vīra, kaut kā pietrūkst viņu ģimenē, tā pietrūka, viņa no visa spēka centās to kompensēt. Viņai nav augstas prasības, viņa patiešām turas pie attiecībām. Tiesa, ir deformācijas, kad ģimene un vīrs tiek nostādīti uz tāda pjedestāla, ka mātei meitas dzīvē vienkārši vairs neatliek vietas. Meita vaino māti, ka viņai nav pilnīgas ģimenes, un visas savas jūtas izgāž tikai uz vīru.

3. "Šeit ir svarīgs katrs sīkums: vai viņas dzīvē vismaz reizēm bija tēvs, vai viņai ir vectēvs vai onkulis, vai viņas māte jaunais vīrs Cik viņai bija gadu bez tēva...

Bet galvenais pat nav tas. Sievietei jebkurā vecumā ir vajadzīga aizsardzība, ja viņas nav, ir jāaizstāv sevi. Ja šis process nav pārāk ilgs, tad satraukumam nav pamata: tiklīdz meitene atradīs vīrieti, kuram var uzticēties un sajutīs spēcīgu uzticamu plecu, sievišķība pamodīsies.

Bet, ja viņa no bērnības taisa savu ceļu, ja arī viņas māte ir feminisma paraugs, ja tēvs ir atstāts novārtā ģimenē, tad situācija ir ļoti smaga. Nav uzticības, nav uz ko paļauties. Pats vārds: "pirms ticības", tas ir, iepriekš, vēl nezinot rezultātu, vai tas tā notiek? Ja bērnībā bija tētis, tad atmiņā paliek mirkļi, kas apliecina viņa rūpes un aizsardzību. Ja tādu atmiņu nav, tad uzticību nav kur ņemt. Lai to iekarotu, iespējams, būs vajadzīgs ilgs un grūti ... "

selēna_19 : "Par feminismu jau ir rakstīts, bet var būt arī otra puse. Ja vajadzība pēc "tēta" paliek, tas ir, viņš kādreiz bija, bet pameta ģimeni, kad viņa vēl bija maza. Tādas meitenes bieži velk uz cilvēki, kas vecāki par sevi 15 gadus vai vairāk, teiksim, un labi pārtikuši, kas viņiem sniedz drošības sajūtu dzīvē.
Turklāt, sazinoties ar šādu vīrieti, viss var būt kārtībā, taču intīmas attiecības ar viņu var viņai riebties, jo ar "tēti" tas ir kā incests.
Var būt vainas apziņas komplekss, it īpaši, ja viņa vienmēr uzskatīja, ka viņa ir "sliktā meitene" un ka ir viņas vaina tēva prombūtnē. No šejienes nedrošā uzvedība, vēlme uzreiz paklusēt, kur vispār varētu runāt/diskutēt.

"Es atbalstu par mātes dabu, viņas uzvedību un attieksmi pret klāt neesošo tēvu. Tas ir ļoti svarīgi. Ieteicams neuzkrītoši uzdot jautājumus par to. Var būt daudz atzaru. Un par vīriešiem bērna dzīvē. meitene, tas arī ir ļoti svarīgi - vectēvs, brālis, onkulis, vēl viens mātes vīrs, kādā vecumā, piedalījās, vai nē utt. detaļas)))

Kas attiecas uz neatkarīgo, ar aizspriedumiem feminismā, māte jau ir labi pateikta. Pretējā situācijā būs vai nu divas apgādībā esošās medmāsas, vai arī meita pārņems mātes aizbildņa funkciju. “Man nav neviena cita” un arī zināma vainas kompleksa dēļ viņas priekšā.

Ir vēl viens brīdis - meitenes attieksme pret neesošo tēvu, kurš pameta ģimeni. Manuprāt, elementāras (noklusējuma) uzticības trūkums paliek uz mūžu, tas sēž pārāk dziļi, bet tas nav tik kritiski, kad tu kādu dienu jau gūsti savu lēmumu pieņemšanas pieredzi, uzņemies atbildību par tiem un saproti to sekas. , tu saproti, ka pieaugušais vienkārši izdarīja šādu izvēli un bija pilnas tiesības lai pieņemtu savu lēmumu. Tad var tikai mēģināt saprast, kāpēc viņš izdarīja šādu izvēli, kas ietekmēja vairāk, kas mazāk. Un jūsu attieksme pret šo situāciju var mainīties neparedzamā veidā))) Vainas kompleksi bieži pazūd ar labu analīzi, kā arī vēlmi pēc absolūtas neatkarības. Šajā sakarā ieteicams arī neuzkrītoši uzdot jautājumus))). Un vispār - cik ļoti tā ir problēma pašai meitenei, kā viņa pret viņu izturas.

Kas attiecas uz slazdiem... Jā, apņemšanās ir ļoti svarīga gan sākotnējā posmā, gan pēc tam. Apņemšanās trūkums ir sāpīga vieta, nepārkāpjiet to vēlreiz. Tomēr tā ir izglītota cilvēka pazīme – apņemšanās. Var būt sāpīga greizsirdība, kas ir no tās pašas šaubas par sevi. Tas varētu būt apmēram šādi: “Viens pamet bez iemesla, un neatkarīgi no tā, ko es daru labi, otrs tik un tā atstās. Tāpēc es neko nedarīšu, ļaujiet man pašam. Tas, vai būs balva, ir diezgan apšaubāms)) Izplatīts ir arī variants “Es apvainojos, visas kazas, tagad viņš man ir parādā, bet es varu cienīt”. Nu, tas ir kaut kā pilnīgi bez galvas piestiprināšanas pie ķermeņa.)) "

"Kā zināms, meitene meklē izredzēto kaut ko līdzīgā kā tēvam (vīrieši mātei). Galvā ir kaut kāda bāze. Tēva nebija - nav ar ko salīdzināt, un tas tukšums nav iegūts reflekss, kā rakstīja susan-fox ", tas ir tieši tukšums, zināšanu trūkums. Un ar šo meiteni ir grūtāk ne tāpēc, ka viņa sākotnēji gaida krāpniecību. Viņa vienkārši nezina, kā dzīvot ar vīrieti un esi sieva, tas nebija iespiests viņas bērna galvā.Un viņa ir jāmāca , turklāt jāmāca lauzt savu esošo nepareizo viedokli par to, kādai jābūt otrajai pusītei. Un šeit ir problēma, ja skolotāja sākotnēji nesaņem tas ir grūti ar šo meiteni, nevis tāpēc, ka viņa ir tik muļķe, bet tāpēc, ka viņa nezina, kā uzvesties ..."

Anonīms: "Es kaut ko zinu pilnīgi noteikti (man ir daudz paziņu un draudzeņu no nepilnām ģimenēm):
1. Meitene, kura augusi bez tēva pilnībā kopē savas mātes uzvedību pret vīriešiem. Viņai ir grūti izveidot sākotnējo viedokli par to, kas ir vīrietis (kā ar viņu izturēties, vai viņam vajadzētu uzticēties, ko no viņa sagaidīt, kā saistīt ar vienu vai otru viņa uzvedību), jo. dzimumattiecību sākotnējās nodibināšanas periodā (pusaudža gados) viņai nav savas pieredzes attiecībās ar vīriešiem... Ja vien (un tas ir svarīgi) viņai nav vectēva / tēvoča / vecākā brāļa.
2. Daudzas meitenes, kas uzaugušas nepilnās ģimenēs, piedzīvo tēvišķās mīlestības trūkumu. Tāpēc no vīrieša bieži tiek gaidīta "tēvišķa" attieksme: aizbildnība, aprūpe, aizsardzība, norādījumi, atbildība, beznosacījumu mīlestība, izdabāšana par saviem trūkumiem - īsāka par to, ko viņi nesaņēma no sava prombūtnē esošā tēva.

Endrjū Frolovs: "... Daudz kas ir atkarīgs no tā, cik nabadzīga bija ģimene, līdz kuram vecumam meitene dzīvoja kopā ar māti, un patiesībā kāds bija meitenes sociālais un finansiālais stāvoklis satikšanās brīdī.

No Personīgā pieredze Varu teikt, ka dzīvot pie mammas kaut kur līdz 18-19 ir pieņemami; līdz 20-23 - var labot; no 23 un vairāk - klīnika. Turklāt, jo nabadzīgāk dzīvoja ģimene, jo lielāku negatīvo iespaidu tā atstāja savā raksturā un sociālajā pieredzē.

Anonīms: "Es ievēroju, ka meitenes, kuras uzaugušas bez tēva, var būt zināmā mērā aukstas un nicinošas pret laulībām, īpaši, ja viņām dzīvē ir izdevies. Pastāv stereotips, ka no vīriešiem var sagaidīt jebkādas nepatikšanas. To visu var pastiprināt neveiksmīgas attiecības Īsāk sakot, parādās uzvedības modelis - esmu veiksmīga, spēcīga, nevis kā mājas vistiņas.Atkal šādas meitenes ir ierobežotas simpātijas pret citiem cilvēkiem.Pats ievēroju, ka principā mani stāsti neaizskar no paziņām par ģimenes problēmām, tēviem, bērniem. Es varu klausīties, bet man nav lielas simpātijas pret to, it īpaši, ja viņi runā par problēmām ar saviem tēviem."

Anonīms: "Mans tēvs pameta ģimeni, kad man bija apmēram... Mamma nerunāja sliktu par manu tēvu, bet es redzēju, cik grūti viņai bija mani audzināt vienu. Mamma, protams, daudz strādāja un mēs maz redzējām. Tāpēc es nedalījos ar viņu, viņa ar viņu īsti nerunāja, no otrās klases viņa gāja viena uz skolu, viņa arī pildīja mājasdarbus, viņa pati parakstījās dienasgrāmatā.
Kad vīrietis pret mani izturas kā pret draugu, viss ir kārtībā.
Bet, tiklīdz attiecības kļūst romantiskas-seksuālas, viss krasi mainās.
Es vienmēr ieturu distanci un gaidu, kad viņš izdarīs kaut ko sliktu, lai es varētu viņu pamest.
Nepaveicas arī tiem, kas ir vājāki par mani. Es uzreiz sāku pārņemt.
Godīgi sakot, es vienkārši nezinu, kur iegrūst savā dzīvē vīrieti. Nu viņam nav vietas. Taču sabiedrības spiediens joprojām dara savu. Tagad visi ir pārliecināti, ka sieviete nevar būt laimīga bez vīrieša. Bet es zinu, ka tas tā nav. Un šī vērtību nesakritība mani mulsina un rada apjukumu.
Un, no vienas puses, ir jāmainās, lai izveidotu normālu ģimeni.
No otras puses, esmu apmierināta ar sevi tādu, kāda esmu, un kāpēc man mainīties kāda dēļ, kuram nav skaidrs, bez jebkādām garantijām par vairāk laimīga dzīve. Šeit mēs no viņa šķiramies, un izrādās, ka es tik ļoti centos, kopumā veltīgi. It kā visu savu naudu būtu ieguldījis riskantā biznesā ar man nesaprotamu balvu. Tīrs piedzīvojums. "

"Ja tu rūpējies par šādu meiteni, tad tev ir jābūt ļoti obligātām pret viņu: ja solīji atbraukt, nāc, ja nenāk, brīdini, zvani biežāk. Ja pazūdi uz ilgu laiku un pamet meitene viena, viņa var zvanīt ik pēc desmit minūtēm, skandālus pēc atgriešanās utt..p.. Tas nav jāuztver kā meitenes vēlme kontrolēt vīrieti, viņa vienkārši baidās, ka viņu var pamest cits vīrietis, tāpēc viņai ir jāzina ka viņš ir ar viņu, ka viss ir kārtībā.
Ja jūs kaut ko apsolāt un to nepildāt, tas papildina viņas neuzticības vīriešiem kasi, no kuras pārplūdes nepaies ilgs laiks, lai kļūtu par feministu:)"

Piebildīšu no sevis: ja meitene uzauga bez tēva un jūtas nedroša saziņā ar vīriešiem, tad viņai iesākumam ir jāiegūst pieaugušais draugs, lai tikai sazinātos. Gudrs, gādīgs, saprotošs...

Nepilnīgā ģimenē meitene daudz fantazē par to, kāda ir tēva mīlestība, bet, protams, viņa to nesaņem. Nenovērtējamās mīlestības trūkums, kas viņu pavada pieaugot, rada izkropļotu uztveri par apkārtējo cilvēku jūtām. Šis fakts neļauj veidot holistisku skatījumu uz sevi un rada visas viņas dzīves drāmu. Meiteni mocīja doma, ka viņa ir kļūdaina, jo viņa dzīvē nav dabūjusi kaut ko ļoti svarīgu. Šāda attieksme kļūst ierasta un pat šķietami neapzināta, taču ik minūti tā ir gatava uzplaiksnīt viņas prātā un izraisīt negatīvus pārdzīvojumus.

K. Hornija iepazīstina ar jēdzienu neirotiskā vajadzība pēc mīlestības – pārspīlēta vajadzība pēc emocionālās pieķeršanās, pozitīvs apkārtējo cilvēku novērtējums, viņu padomi, atbalsts. Kāpēc sieviete ar visu spēku tiecas pēc šādām attiecībām, un viņai to visu ir tik grūti sasniegt? Šai problēmai ir daudz iemeslu. Pēc Hornija domām, neirotiķis nemaz nav spējīgs mīlēt, bet apzināti nesniedz sev par to atskaiti.

R. Langs šo stāvokli skaidro ar ontoloģiskās autonomijas trūkumu. Ja šāds cilvēks neatrodas citu cilvēku klātbūtnē, kas viņu interesē, tad viņš zaudē savas individualitātes izjūtu. Langs apraksta gadījumu, kad sieviete kļuva nemierīga, kad viņu ieskauj daudzi cilvēki, kuri viņai nepievērsa uzmanību: "Viņa nevarēja būt pati, viena pati, un tāpēc nemaz nevarēja būt patiesi pati."

Savstarpējās sapratnes problēmas, vientulības sajūta ir vienlīdz raksturīgas vīriešiem un sievietēm, taču sievietes šo problēmu daudz vieglāk izrunā un biežāk vēršas pēc padoma pie psihologa. Profesionālas palīdzības trūkuma gadījumā cilvēks var sākt kustēties virzienā, kas ir tieši pretējs izvirzītajam mērķim.

Sekojošais gadījums par šādu dzīves mērķu aizstāšanu šķiet kuriozs. Pirmajā tikšanās reizē 22 gadus veca meitene, sauksim viņu par Svetlanu, nomāktā balsī saka, ka šķiet, ka vīrs viņu pamet. Kliente norāda, ka nevēlas atkārtot savas mātes likteni: "Apkārt man, vecmāmiņa un viņas māsa, mana māte ir sievietes, kuras nevarēja noturēt savus vīrus, man ir tik bail. Vēlāk viņiem bija mīļākās, bet viņu īsto otro pusīti viņi to nekad neatrada. Es nevēlos atkārtot ceļu, pa kuru gāja mana māte!"

Visa informācija, ko saņēmām no šī klienta, liek mums apzināties atsvešinātās identitātes dominēšanu visai tās turpmākajai attīstībai. Vecāku ģimenes sabrukums noveda pie tā, ka jau agrā bērnībā viņa radīja sevī priekšstatu par tādu sociālo telpu, kurā viņa nevarēja tikt realizēta. Šī stingrā struktūra noteiks viņas turpmāko dzīvi.

Otrajā tikšanās reizē Svetlana apstiprina, ka viņas vīrs ir pārcēlies pie mammas un atgriezties negrasās. Dažas nedēļas vēlāk pēc vīra iniciatīvas laulība tika oficiāli anulēta. Šīs rīcības iemesls klientam palika neskaidrs. Un pēc dažiem mēnešiem Svetlana uzzina, ka viņas bijušais vīrs apprecējās. Viņa ir pilnīgi pārliecināta, ka pirms viņas vīram nebija saimnieces, kas varētu iznīcināt viņu ģimeni. Tad kāpēc viņas ģimene izjuka, tāpat kā viņas vecāku ģimene? Atrast atbildi uz šo jautājumu ir grūti, jo esam spiesti paskatīties uz šo situāciju ar Svetlanas acīm un radīt attēlu no jauna, saskaitot dažādus klienta apgalvojumus: Terapeitiskais process izskatās kā ceļojums laikā un telpā. "Kad mamma un tētis izšķīrās, es sev teicu: būšu laba sieva, vīrs mani nekad nepametīs." "Es gribēju apprecēties pēc iespējas ātrāk, lai nepaliktu viena!"

Tāds ir viņas redzējums par problēmu apzinātā līmenī, bet reālajā uzvedībā viņa nespēj uzvesties savādāk, un šķiet, ka pieļauj tieši tādas pašas kļūdas kā mamma. Taču šo viltojumu viņš atklāj tikai tad, kad dzīves notikumu ķēde jau ir uzbūvēta un beigusies neveiksmīgi.

Psihoterapeitiskajā praksē bieži sastopas diplomdarbs "Es nevēlos būt kā mana māte" dažreiz dēļ sliktas attiecības kas rodas viņu pašu negatīvisma rezultātā un dažreiz arī tāpēc, ka apzinās mātes darbību destruktīvo ietekmi. Bet šādas tēzes vispārīgums neļauj klientam apzināties, kas tieši viņai nepatīk mātes uzvedībā un kādi konkrēti pasākumi ir jāveic, lai sasniegtu izvirzīto mērķi.

Nav iespējams uztvert sevi holistiski, vienlaikus paļaujoties uz pilnīgu mātes tēla noliegumu. Dabisko realitāti nevar izdalīt. Un rezultātā tas izpaudīsies ļauna likteņa, likteņa, predestinācijas sajūtā, kurai nevar pretoties. Viena seansa sākumā Svetlana saka: "Kāds nevēlas, lai ar mani viss būtu kārtībā!" Vienmēr ir vieglāk uzņemties atbildību par notiekošo, kā to parasti dara bērni un vājprātīgi politiķi.

Bet atpakaļ pie mūsu klienta apraksta. Daba apbalvoja Svetlanu ar lielisku blondi mati, regulāri sejas vaibsti un harmoniska figūra. Viņu varētu uzskatīt par skaistuli, taču viņai pilnīgi trūkst sieviešu koķetērija. Viņa aizliedz sev šādu uzvedības stilu, un nosoda to citos: "Es nevēlos būt lelle. Tas mani vienkārši sanikno!"

Māte. Naidīgums pret māti, vēlme pēc iespējas nošķirties no viņas, ne ar ko līdzināties viņai, tas viss kopā nevis atvieglo, bet tikai sarežģī klienta problēmu.

Parasti viņa par savu māti runā tikai saistībā ar konfliktsituācijām.Mēģināsim sniegt lasītājam kādu viņas mātes aprakstu, atzīstot tās sadrumstalotību un vienpusību. Ir grūti saglabāt objektivitāti, jo, runājot par savu māti, Svetlana parasti zīmē sava veida "Baba Yaga" tēlu. Mūsu darba specifika prasa pieņemt klienta izjūtas, mūsuprāt, terapeitiskais negatīvisms saistībā ar klienta pārdzīvojumiem ir absolūti nepieņemams. Tajā pašā laikā, ja terapeitam ir negatīva attieksme pret mātes tēlu, viņš riskē pazaudēt reālo ainu. Un rezultātā mēs riskējam nonākt situācijā, kad speciālists palīdz klientam atkārtot mammas staigāto ceļu.

Māte par pašas šķiršanos saka: "Es neturēju savu vīru labi." Šajā piezīmē darbības vārda "turēt" nozīme nav konkretizējama, lai gan turpmāk mūsu kliente vairākkārt sūdzēsies, ka nevar paturēt vīrieti. Kas ir noslēpumaina parādība "turēt vīrieti", tas drīzāk nozīmē kaut ko nedarīt (piemēram, kļūdas), nevis darīt. Līdz ar to māte vainu ģimenes izjukšanā uzņemas uz sevi, taču, iespējams, nepiedod vīra nodevību, joprojām izturas pret viņu aizvainojumā un ikreiz par viņu runā negatīvi. Lamā meita, bieži saka: "Tu esi tāds pats kā tavs tēvs."

Taču par mātes un vecmāmiņas likteni varam runāt tikai tālredzīgi, tāpēc jebkura pagātnes notikumu psiholoģiskā interpretācija tikai aizēno lietas būtību. Vērojot un klasificējot faktus loģiskās patiesības meklējumos, psihologam jāpatur prātā, ka viņš runā tikai par cēloņu un notikumu iespējamību, bet ne par galīgo patiesību.

Klientes sniegtā informācija ir pretrunīga, tāpat kā viņas pašas attieksme pret māti. Meita uzskata, ka viņas mātei bijis daudz pielūdzēju, taču viņa nevēlējās otrreiz precēties. Mūsu klientes acīs izskatās, ka pati māte ir vainīga, ka nav precējusies. Un tas, ka viņas vīrs pameta Svetlanu, ir ļauns liktenis, kas liek viņai pret pašas gribu atkārtot mātes likteni.

Viņas māte ir savdabīga sieviete, tik ļoti, ka viņa tuvojas patoloģijai. Šis fakts ir jāņem vērā, analizējot šo situāciju. Māte ir ātra, neorganizēta, nevīžīga, dažreiz krīt depresijā. Šis ir nelīdzsvarots tips ar histēriskām iezīmēm. Bet jāatzīst, ka viņa godīgi rūpējās par savu bērnu, iegādājās rotaļlietas, nepieciešamās lietas, ja iespējams. Bet tajā pašā laikā viņa izveidoja ļoti specifiskas attiecības ar savu meitu. Sakarā ar tēva prombūtni meitai tika uzticēts pienākums apbrīnot mammu, kā arī darboties kā emocionālai stabilizētājai ģimenē, atbalstot un nomierinot pašas mammu grūtos brīžos. Šī sieviete pieprasīja pilnīgu piederību sev un psiholoģiski burtiski absorbēja savu bērnu.

Kliente stāstīja, ka reiz nejauši aizvērusi mammu uz balkona un tad kādu laiku izlikusies nedzirdam viņas klauvējienus un kliedzienus, piedzīvojot gan vieglumu, gan gavilēšanu, un, atverot balkona durvis, uzreiz pazemīgi metusies viņai pajautāt. māte par piedošanu. Māte personīgi mazgāja savu meitu līdz 15 gadu vecumam, piespieda viņu gulēt ar viņu. Šī īpašība raksturo mātes vēlmi pēc iespējas ilgāk uzturēt simbiotiskas attiecības ar meitu. Bet, kad mātei bija pretendents uz vīru, meita protestēja un, gluži pretēji, negribēja pamest savu gultu. Tātad māte, kura pašaizliedzīgi audzināja meitu, ķērās pie viņas slimībām, maksāja par nodarbībām dārgā sporta veidā, meitas acīs joprojām izskatās pēc sava veida Baba Yaga.

Katram gadījumam māte piespieda viņu justies vainīgai neatkarīgi no tā, vai tas bija nemazgāts šķīvis vai skolas šķīvis, un katru reizi viņa lika viņai pazemīgi lūgt piedošanu. Arī pazemota Svetlana pēc tam lūdza piedošanu savam vīram un tajā pašā laikā domāja, ka viņa nepiedos viņam savu pazemojumu.

Būdama vēl maza meitene, viņa izdomāja vai nu rituālu, vai fantāzijas spēli. Kad viņa devās uz tualeti, viņa sāka garīgi aizvērt iedomātas slēdzenes: "Es aizveru vārstu, pagriežu atslēgu, aizslēdzu ķēdi ar pogu un nolaižu saliekamo sienu" - viņa gribēja vismaz šādā veidā, ja nu vienīgi iedomāts veids, kā norobežoties no mātes iekļūstošā lauka.

Mātes skandalozo raksturu un nesavaldību apliecina tas, ka viņa bieži strīdas ar savu vecmāmiņu - pašas māti - un pēc tam mēnešiem ilgi ar viņu nerunā. Šādās situācijās mūsu kliente sāk pārmest savai mātei un lasīt lekcijas. Interesanti, ka, ja kāds no ārpuses sāk kritizēt viņas māti, Svetlana var nesavtīgi steigties viņas aizstāvībai. Kad vīramāte mammu nosauca par sliņķi, Svetlana uzliesmoja atbildē: "Jā, tu neesi viņas mazā pirkstiņa vērta. Mana mamma ir īsta māksliniece, viņai ir personālizstāde!"

Tagad, dzīvojot vienā dzīvoklī, abas sievietes uzvedas savstarpēji nesavaldīgi. Svetlana, nobriedusi un uzmundrināta, var atzīties, ka kārtējā strīda laikā viņa sauca savu māti par visiem sliktajiem vārdiem, ko viņa zināja. Viņu dzīvoklis pārvēršas par kaujas lauku. Analizējot aizsardzības mehānismu, kas tiek realizēts arī mentālajā plānā, mēs redzam, ka šajā gadījumā atbrīvošanās no mātes psiholoģiskā spiediena tiek panākta ar agresijas izpausmi.

Tēvs. Mūsu kliente bija ļoti jauna meitene, kad viņas tēvs pameta ģimeni. Svetlanu ļoti sarūgtināja vecāku šķiršanās. Man par to bija kauns un dažreiz meloju savām draudzenēm vai svešiniekiem ka viņai ir tēvs. Un šajos brīžos atkal viņas prātā radās idealizēts tēva tēls kā nenoteikts vīrietis. Bet tajā pašā laikā viņā radās pamestības sajūta un pašas nederīguma sajūta. Daudzi bērni pēc vecāku šķiršanās jūtas nepilnvērtīgi. Šie divi stāvokļi: pamestība un nederīgums viņā rodas neviļus, pie mazākās neveiksmes.

Pēc šķiršanās tēvs ļoti reti apmeklēja meitu. Viņu attiecības kaut kā tika uzturētas caur vecmāmiņu, viņš nemaksāja alimentus nabadzības dēļ. Svetlana viņu uzskata par vāju cilvēku, taču, neskatoties uz to visu, mūsu kliente saglabā pozitīvas jūtas pret savu tēvu, lai gan mamma nepalaida garām iespēju vēlreiz uzsvērt: "Tu viņam neesi vajadzīgs!" Neskatoties uz to, viņas radītajam tēva tēlam ir ne tikai trūkumi, tas parasti ir neskaidrs un bez specifiskām cilvēciskām iezīmēm, tas ir vīrieša fantoms. Terapijas procesā Svetlana nonāk pie agrīnām seksuālajām atmiņām. Viņai ļoti patika mest nost pidžamu bērna gultā un gaidīt, kad tēvs atnāks un iesaucas: "Atkal viņa izģērbās!" un sāc viņu ģērbt.

Psihoanalīze liecina, ka meitenes attīstība no pieķeršanās mātei virzās tēva idealizācijas virzienā. Ja nav tēva, šāda kustība nenotiek, jo tiek zaudēti kustības orientieri. Un izrādās, ka bērns nespēj pārvarēt mātes psiholoģiskā lauka ietekmi. Pat tad, kad tēvs aizrāda savu sievu, viņš tādējādi veicina bērnu nošķiršanu no mātes psiholoģiskā lauka, jo ļauj paskatīties uz notiekošo no cita skatu punkta, liek aizdomāties, vai situācija patiešām ir kā saka māte. Taču ir vēl viena svarīga tēva funkcija: tēvam nav jābūt perfektam, pietiek ar to, ka vismaz reizēm viņš paskatās uz meitu ar mīļām acīm, tad viņa iemācās šo skatienu ne tikai nosaukt, bet arī paturēt.

Tikai tad, kad viņa kļuva pilngadīga, viņa dzirdēja svarīgu frāzi no sava tēva: "Es tevi nepametu, bet tā izveidojās apstākļi." Bet pie apstākļiem kliente domā savu māti - tikai viņa ir vainīga pie visām nepatikšanām, tikai viņa bija visu nepatikšanu cēlonis. Psihoterapijas kursa laikā kliente apmeklēja savu tēvu. Pēkšņi ļoti īsu brīdi viņa bija uzmanības centrā, jutās kā maza meitenīte, kuru saspieda un samīļoja, parādījās pārliecība par sevi, bet ne uz ilgu laiku. Viņa nevarēja izmantot šo sajūtu kā resursu, jo viņa uzreiz sajuta sāpes, domājot, ka nevar palikt šajā atmosfērā.

Mazvērtības sajūta tēva prombūtnes dēļ saglabājusies līdz mūsdienām, un diemžēl viņa pretojas psihoterapeitiskajiem mēģinājumiem mainīt šo attieksmi. Šeit identifikācijas process apstājas, un nekādi viņas sasniegumi nespēj mazināt šīs pieredzes smagumu.

Vīrs .. Lai sniegtu priekšstatu par attiecībām ar savu vīru, man visas terapijas laikā ir jāapkopo daudzie un ļoti pretrunīgie klienta izteikumi. Pat par viņu seksuālajām attiecībām viņa ziņo pretējas lietas. Sākumā, it kā nekautrējoties runāt par intīmām detaļām, viņa izvairīgi atbild, ka ar seksu viss esot kārtībā. Krietni vēlāk viņa atzīst, ka viņu šausmīgi kaitinājusi dzimumakta neatbilstošā punktualitāte: vienā un tajā pašā laikā un regulāri katru otro dienu. Viņai šķita, ka galvenais nedrīkst būt kalendārs, bet gan sajūtas, noskaņojums. Ļoti iespējams, ka viņa gultā atļāvās kritizēt savu vīru, taču tas nav fakts, bet tikai mūsu ekstrapolācija par viņas tipisko uzvedību.

Es nevaru noteikt viņas uzvedības kļūdas ar bijušo vīru. Droši vien viņa pati dažus uzmin un cenšas tos slēpt. Viņas atsauksmes par viņu ir absolūti negatīvas: viņš negribēja labot ūdens krānu, viņš negāja pēc kartupeļiem, svētdien viņš deva priekšroku gulēt uz dīvāna. Šķita, ka viņai visu laiku par viņu ir kauns. Pamazām kļūst skaidrs, ka tad, kad Svetlana kļūst dusmīga, viņas dusmām nav robežu, un viņa absolūti neievēro lietoto vārdu krājumu, tikai attaisnojas ar vārdiem: "Es esmu ātrs, bet othodčeva." Bet jautājums ir, kā citi “atkāpjas” no viņas rīcības?

Taču, kad vīrs aizgāja, viņa jūtas pavisam nelaimīga. Vairākkārt atkārtoja, ka, ja viņš atgrieztos, viņa priecātos. Bet pēdējā tikšanās reizē ar viņu viņš prasa naudu, un, kad viņam tiek atteikts, viņš dusmīgi saka: "Kā es tevi ienīstu." Pēc viņas teiktā, viņa centās visu iespējamo, lai būtu laba sieva, pat pameta darbu. Bet atcerēties, kad un kurā viņa kļūdījās – kļūdījās – viņai neizdodas.

Vīrieša nodevība vienmēr ļoti sāpīgi aizskar sievietes pašcieņu. Tāpēc ir viegli izskaidrojams un piedodams, ka viņa sevi vairogu, un ģimenes iznīcināšanā vaino tikai savu bijušo vīru. Un tāpēc mūsu darba sākumā ir absolūti neiespējami izveidot kaut kādu patiesu priekšstatu par notikušo.

Viņa atklāj, ka pēc šķiršanās kļuvusi ļoti saspringta attiecībās ar vīriešiem, pati skaidro, ka uz viņiem skatās tā, it kā tagad jāizlemj, vai viņš kļūs par viņas vīru. Iespējams, nolēmusi, ka vīrietis izvēlējies viņu, viņa pēkšņi maina uzvedības stratēģiju, terapijas sākumā izturas pret sevi kā pret ļaunāko ienaidnieku, neveiksmju brīžos atklāti lamājas: "Kā es sevi ienīstu!" Viņai ir vajadzīga mīlestība, lai justos droši un celtu savu zemo pašvērtējumu.

Šo vajadzību neizbēgami pavada bailes zaudēt mīlestību. Tāpat kā jebkuras bailes, tās spiež sievieti uz impulsīvām darbībām, viņa zaudē spēju pareizi novērtēt reālo situāciju, viņas uzvedība pārstāj būt adekvāta. Z. Freids to neapšaubāmi uzskatītu par libidīnu parādību. Tomēr vēlāk psihoanalītiķi sāka nodalīt seksuālās parādības no vēlmes saņemt padomu, aizsardzību, atzinību. Mūsu gadījumā šo atdalīšanu demonstrē pati kliente.

Partneri. Dažas nedēļas pēc šķiršanās viņai ir īslaicīgs seksuālais partneris. Svetlana šīs tuvināšanās steigu skaidro ar to, ka vēlas pārliecināties, ka ir seksuāli pievilcīga vīrietim. Un, lai gan viņš bija ļoti prasmīgs seksā, viņš necentās sniegt mūsu klientam aizsardzības, intereses un iekļaušanas sajūtu viņas dzīvē, un drīz vien viņa par to viņu nežēlīgi noraidīja.

Nākamais jaunietis, kurš mēģina viņu bildināt, mācās vienā klasē ar viņu, taču tajā pašā laikā viņai ir pretējas jūtas. Viņa atzīst, ka viņš ir gatavs jebkurā brīdī atbrīvot viņu no vientulības sajūtas. Bet viņai ar to nepietiek, un viņa viņu nenovērtē. Treniņu laikā viņa it kā izvairās no viņa, izrādot pārmērīgu interesi par citiem jauniešiem. Tajā pašā laikā, atklājot, ka jauneklis viņai nav zvanījis nedēļu, viņai šķiet, ka viņa pietrūkst. Svetlana baidās, ka viņš pieradīs un pieķersies, bet viņa pati jautā: "vai ir iespējams viņu noskūpstīt?" - tas ir, tas demonstrē gatavību ciešākām attiecībām. Neuzticēšanās savai gaumei noved pie ambivalentiem apgalvojumiem: "Man ir kauns par viņa uzvedību, kā viņš runā ar māti, kā viņš runā par citiem cilvēkiem." Viņam pārmet pat to, ka viņš sporta zālē pārģērbās svešu cilvēku klātbūtnē.

Ikviens, kurš izrāda interesi par viņu, viņai šķiet nepietiekami labs. Un atkal kāda cita līgavainis viņai šķiet labāks. Šķiet, ka viņa to salīdzina ar kaut kādu iekšējo standartu, bet kas ir šis standarts? – Varbūt tas ir kādas citas vīrs vai kāda cita tēvs. Fantomas idejas par vīrieti neļauj viņai vienkārši iemīlēties konkrētā cilvēkā ar visām viņa iezīmēm. Viņai nepatīk tikai citu cilvēku fani. Viņai ir vieglāk sazināties ar viņiem. Iespējams, šādas pastāvīgās disharmonijas cēlonis ir pašapziņas trūkums.

Viņas priekšstati par vīrieti ir virspusēji un ieskicīgi. Sociālajā stereotipā tiek uzskatīts, ka vīrietim jābūt drosmīgam, spēcīgam, mērķtiecīgam, spēcīgam, loģiskam, neemocionālam, gudram, izlēmīgam. Mūsu kliente, visticamāk, cenšas pati demonstrēt šādu uzvedību un sagaida no vīrieša maigumu un rūpes. Bet rezultātā viņš viņam nepiedos atkāpšanos no stereotipa. Un šeit tas sasniedz augstāko sairšanas līmeni. Ar nicinājumu viņa stāsta par situācijām, kad viņas vīrs tā vietā, lai cīnītos, centās izkļūt no konflikta.

Pēc pašas atziņas, saskarsmē ar vīrieti viņa sāk kritizēt un pārtaisīt savu partneri. Viņa neprot vai baidās būt attiecībās ar vīrieti jokojot kaprīzu bērnu, smalki jūtot, cik lielā mērā viņa var atļauties bērna tips uzvedību, jo nebija tēva, kas izdabātu kaprīzēm, un māte šādas darbības aizliedza. Šis tipiskas sievietes parastais ierocis mūsu Svetlanai izrādījās nepieejams. Viņa ir absolūti neparasta un nesaprotama sieviešu uzvedības smalkumiem attiecībās ar vīrieti. Mēs viņā neatradīsim palielināto trauslumu, kas parasti ir jūtams sievietē organiskā līmenī.

Māte piespieda meitu būt patstāvīgai, aktīvai, uzņemoties atbildību par sevi un par māti, proti, prasīja no viņas vīrišķīgu uzvedību. Rezultātā izrādījās, ka klients neprot būt saimnieks. Bufetē viņa maksā par klasesbiedreni. Viņš piedāvā savu naudu, lai pavadītu jaunas paziņas dzimšanas dienu. Pamanot uzmanību no vīrieša, viņa kļūst uzmācīga savā izpalīdzībā. Šī rakstura īpašība parādās arī terapijā: viņa mēģina darboties kā mierinātājs pat ar mani.

Klientes nenobriedums izpaužas viņas nevēlēšanā pieņemt vīriešu trūkumus un mīlestības vājības. Viņa ir izvēlīga attiecībā uz apģērbu un partnera fiziskajiem datiem. Šādai sievietei ļoti svarīgs ir fanes reprezentabls izskats. Bet vispirms – nepieciešamība celt savu pašcieņu. Es reizēm klientiem saku: "Partneris nav dimanta piespraude, kurai vajadzētu jūs izrotāt, tas ir vairāk kā nūja, kas ļauj jums nedaudz uz tās balstīties!" Izvirzot vīrietim paaugstinātas prasības, piemēram, viņa izskats, viņa mūsu seansos pilnībā ignorē savu izskatu, kosmētikas nepiemērotību, neuzmanību, dažreiz pat slinkumu apģērbā.

Lielākā daļa darba ar Svetlanu ir vērsta uz viņas īpašību un spēju noskaidrošanu. Tā ir bojātā identifikācijas procesa atjaunošana. Jo priekšstatu par sevi nenobriedums padara kategoriski neiespējamu veidot līdzvērtīgas attiecības ar citiem cilvēkiem. Viņai ierastais komunikācijas stereotips ir pozīcija "bērns - vecāks". Viņa sūdzas, ka darbā viņas viedokli neņem vērā: "Mani izturas kā pret 15 gadīgu meiteni!" Un mūsdienu attiecībās ar māti viņi nemitīgi maina šīs lomas. Šī ir "šūpoles" spēle: kurš pirmais bļaus uz otru.

Identifikācija. Dažkārt psiholoģijā identifikācija ir saistīta ne tik daudz ar dziļiem procesiem, cik ar lomas pieņemšanu. Tomēr, pēc psihoterapeitu domām, pat īslaicīga lomas pieņemšana (piemērota vai nē) var izraisīt dziļas personības izmaiņas. Svetlana apgalvo, ka savā dzīvē viņai vienmēr bija jābūt neatkarīgai, risinot konfliktus ar vienaudžiem, skolotājiem, treneri un kaimiņiem. Pēc viņas teiktā, māte parasti ieņēma pasīvu pozīciju. Meitene uzskata, ka savulaik pat atradusi mātei vīru, iepazīstinot viņus ar pastaigām ar suni, lika viņu ievest mājā, kad nolēma, ka patēvs atļāvās uz viņu kliegt, pieprasīja mātei spārdīt. viņu ārā no mājas.

Zemā pašcieņas dēļ meitene nekādi nevar saskatīt savas kļūdas, nevar norobežoties no situācijas, lai mierīgi paskatītos uz to no citu mijiedarbības dalībnieku pozīcijām. Taču, no otras puses, viņa ir gatava pārāk bieži atkārtot "Es nevienam neesmu vajadzīga!"

Mūsu darba sākumā viņa diezgan bieži atkārtoja, ka viņai ir bail palikt vienai, jo viņa nevienam nepatīk. Man bija viņai jāpaskaidro, ka viņa ir ļoti pievilcīga meitene, kurai ir pietiekami iespaidīgs izskats, lai iepriecinātu vīriešus no pirmā acu uzmetiena. Viņa pretojas lomai skaista meitene: "Es nevēlos būt kā lelle." Tagad viņa savu problēmu izklāsta šādi: "Es varu savaldzināt vīrieti, bet es nevaru viņu paturēt."

Lai gan viņai jau ir 22 gadi, mātes instinkts viņā vēl nav pamodies. Viņas pašas bērna piedzimšana viņai ir ļoti tāla nākotne. Klienta izteikumos ir daudz ambivalences: "Es nevēlos vēlreiz precēties, atkal mazgāt veļu, gludināt. Es tikai vēlos, lai kāds pastāvīgi domā par mani, uztraucas." Kad pieminu vienu no viņas faniem, kurš tam ir gatavs, viņa uzreiz iebilst: "Nē, ne viņš. Viņš ir tik vecs, visi domās, ka esmu kopā ar viņu naudas dēļ."

Kad viņa uzsāk jaunu romantiku, viņa nejauši saka:

"Es negribu, lai viss būtu kluss un mierīgs. Man paliks garlaicīgi."

Kā psihoterapeite es domāju, vai, mudinot viņu uz kādu atturību un pieņemamiem jūtu izpausmes veidiem, es viņai uzspiežu viņai pretdabisku uzvedības stilu? Cenšoties izveidot viņas psiholoģisko portretu, mēs pastāvīgi atklājam viņas motīvu iekšējo nekonsekvenci, kas izriet no nekonsekvences uztverē par sevi kā sievieti. Viņa, tāpat kā mazs bērns, ir apbēdināts, ka viņai netiek pasniegtas dāvanas. Bet, kad viņi joprojām dod, viņš nevar tos pieņemt. Viņas noskaņojums ir pilnībā atkarīgs no līdzjutēja klātbūtnes. Pēc šķiršanās ar citu jaunekli viņš par sevi ziņo: "Es esmu nokritis, nē." Par identifikācijas grūtībām liecina arī šāds fakts: uz lūgumu aprakstīt pašas portretu, Svetlana atbild: "Bet man tādi ir vairāki!"

Aprūpes trūkums no tēva netiek kompensēts ar mātes aprūpi, lai gan mūsu gadījumā mamma centās pēc iespējas vairāk apmierināt meitas dzīvībai svarīgās vajadzības. Bet iekšā kontakti ar māti, mūsu kliente nemācās dzimumu lomu uzvedību. Es dodu mājienu, ka viņai vajadzētu pavadīt nedaudz vairāk laika pie spoguļa, bet es sastopu pretestību. Kādu dienu mēģinu viņu uzslavēt par uzmanību viņas izskatam: "Ar šo frizūru tu izskaties pēc K *," - un dzirdu asu atbildi: "Es nevēlos būt kā viņa, un vispār neviens !" Tas ir interesants pieskāriens. Viņa nevēlas līdzināties ne tikai savai mātei, bet vispār nevienam. Šāda attieksme kavē kāda cita pieredzes asimilāciju. Baidoties izšķīst citā cilvēkā, meitene pretojas iegūt konfidenciālas komunikācijas pieredzi, interesi par sarunu biedru. Tajā pašā laikā viņa baidās šķist savtīga un nepauž savas vajadzības.

Secinājums. Mēģināsim apkopot. Konflikts attiecībās ar māti traucē integrēties pašai pašai sievišķībai. Tēls, kas būvēts uz pilnīgu personības noliegumu, acīmredzot nes sevī diskrētumu, jo apzinātās īpašības vienmēr tiek uztvertas fragmentāri. Bieži vien vienas kvalitātes noliegšana var novest pie groteskas pretējas izvirzīšanas. Un tad mūsu Svetlana vēl vairāk attālinās no savas identitātes. Viņas mātes kaprīzs noved pie tā, ka kliente neizsaka savas vajadzības, jo. vienmēr ir bailes izskatīties egoistiski.

E. Ēriksons uzskatīja, ka identificēšanās nav identificēšanās ar citu personu, bet gan sevis korelācija ar kādu personu kategoriju vai cilvēku šķiru. Šādas korelācijas rezultātā notiek indivīda sociālā kategorizācija un sevis kā sociāla subjekta apzināšanās noteiktā sociālajā realitātē. Mūsu Svetlanai piemīt vīrišķīgas uzvedības iezīmes, kas palīdz izdzīvot sarežģītās situācijās, bet neļauj celties siltas attiecības ar vīriešiem, no kuriem viņa sagaida rūpes, siltumu, empātiju.

Viņa nevēlas līdzināties savai mātei, jo baidās atkārtot savu ceļu. Nemācās saprast un pieņemt tā cilvēka vājības, ar kuru kopā dzīvo blakus. Un tad viņa nonāk pie negaidīta rezultāta: sevis noraidīšanas, bet šis pārsteigums tāds ir tikai viņai pašai. Pašidentifikācijas process ir pašā sākumā. Un tā mēs pārvietojamies ar viņu vai nu telpā, vai laikā, paplašinot viņas zināšanu telpu un sakārtojot lietas priekšstatos par sevi, par māti un vīriešiem.

Meitene, kas aug bez tēva, pilnībā iegrimusi mātes psiholoģiskajā laukā, nemācās norobežoties no viņas, no viņas problēmām, emocionālie stāvokļi. Viņa arī ātri nonāk kāda cita viedokļa ietekmē. Argumentējot, ka Svetlanas dabiskais identifikācijas process ir traucēts, ar identifikāciju saprotam kā vienu no personības attīstības mehānismiem. Pie šāda apstākļu kopuma tika pārkāpts objektīvais atdalīšanas-individuācijas process attiecībās ar māti.

Aprūpes trūkumu no tēva puses nekompensē mātes rūpes, lai gan mūsu gadījumā mamma centās pēc iespējas apmierināt meitas dzīvībai svarīgās vajadzības. Taču saskarsmē ar māti mūsu kliente nemācās dzimumu lomu uzvedību. Identifikācijas cēlonis ir nepieciešamība pēc sociālās pašnoteikšanās, attiecinot sevi uz jebkuru personu kategoriju.

Identifikācijas process nebeidzas, jo cilvēks mainās visā dzīves ceļā un pieaugušā vecumā, diemžēl, ir jāapzinās savu spēju samazināšanās vai ierobežošana. Tomēr milzīgais attālums starp reālo un uztveramo liecina par nenobriedumu un sociālo infantilismu.

Viņa nemeklē seksuālo partneri, bet gan tēvišķu siltumu un rūpes. Bet attiecību veidošanas procesā viņš pats nemanāmi sāk demonstrēt vīrišķīgu uzvedību, tādējādi nedodot vīrietim pat iespēju sevi pierādīt. Šīs pretējas tendences neizbēgami noved pie konflikta, kam katru reizi seko attiecību pārtraukums. Patiesībā viņa nemīl savus partnerus, bet vēlas tikai viņu mīlestību.

Uzklausījusi manas interpretācijas, viņa bieži atcirta: "Nē, gluži otrādi, es cenšos..." Bet pēc apmēram mēneša viņa tos var atkārtot kā savus secinājumus. Iekšējā konflikta analīzē ir nepieciešams identificēt visas partnera mīlestības nepieciešamības sastāvdaļas. Varbūt tas ir tikai mēģinājums pasargāt sevi no trauksmes, atcerieties, ka viņa baidās tikt pamesta tāpat kā viņas māte. Mūsu darba sākumā viņa apgalvo, ka vienmēr ir zemāka par visiem. Viņa neapzinās savas emocionālās dēkas. Ap sešdesmito sesiju viņa negaidīti lūdz mani raksturot viņu un piekrīt, ka viņa ir pārāk karsta,

Pamazām viņa spēj saskatīt pozitīvas iezīmes savā mātē. It kā kaut kur pazūd cēloņi sieviešu konfliktiem. Pagarinās bez strīdiem ar māti nodzīvotie laika periodi. Viņa pati veica tādu pašu remontu, kā dēļ viņa strīdējās ar savu vīru. Radot komfortu savā dzīvoklī, viņa sakārto arī savu iekšējo pasauli. Reti rodas nervu uzliesmojumi. Taču uzlabojumi ir ārkārtīgi lēni, un brīvdienu radītie pārtraukumi terapijā atkal viņu atgrūž atpakaļ.

Ja pirms daudziem gadiem viņas tēvs būtu varējis ieskatīties nākotnē un pilnībā novērtēt, cik ļoti mazajai meitai viņš ir vajadzīgs, tad viņš noteikti būtu spējis apspiest savus emocionālos uzliesmojumus un, neskatoties uz visu, būtu palicis ģimenē, lai aizsargātu un aizsargātu. sasildi to, kam tas tik ļoti vajadzīgs.

Aksioloģija ir aprakstījusi visu svarīgāko dzīves vērtības. Un jebkurš pieaugušais, protams, dzirdēja par katru no viņiem. Taču šķita, ka šīs vērtības gulēja apkārt, izkaisītas starp viltus saukļiem un kļūdainiem norādījumiem. Un mēs esam spiesti piepildīt sevi ar izciļņiem meklējumos pareizie veidi, un tikai uz savu pieredzi, ciešanām un satricinājumiem, lai pārvērstu filozofiskās vērtības savās dzīves vadlīnijās. Psihoterapija neko jaunu neizgudro. Skrupulozi un garlaicīgi viņa vienmēr nodarbojas ar vērtīgu apgaismību. Dažādas psihoterapeitiskās skolas tikai paver jaunas metaforas. Mērķis visiem ir viens – aizsniegt klienta klejojošo apziņu.

Literatūra

1. Lang R. Sašķelts "es". - M., 1995. gads.
2. Puhova T.I. Ф - pēdējais burts // Žurnāls praktiskais psihologs. 1999. №5-6
3. Hornijs K. Sieviešu psiholoģija. - Sanktpēterburga, 1993. gads.
4. Eriksons E. Identitāte: jaunība un krīze. - M.: Progress, 1996.
oriģināls http://psyjournal.ru/psyjournal/articles/detail.php?ID=2860