To samozřejmě znamená nejen námluvy na začátku, ale i budování dlouhodobých vztahů. Vlastnosti charakteru takových dívek, které je odlišují od všech ostatních. Překvapilo mě například, že obě dívky, které jsem znal z neúplných rodin, se ukázaly být ke sladkostem naprosto lhostejné. Pokud tomu rozumím, ve vztahu s takovou dívkou by měl být člověk trpělivější, protože získat její důvěru je obtížnější.

Pojďme se tedy podělit o své názory. Ráda bych popsala rysy takového vztahu, na co si muž musí dát pozor Speciální pozornost na který směřovat své úsilí. Jaká úskalí lze v manželství s takovou dívkou očekávat? Jaký je negativní scénář pro vývoj vztahů?

Faktem je, že nyní existuje mnoho neúplných rodin a toto téma může být zajímavé pro mnoho čtenářů.

1. „Jasně, klíčové je asi to, že dívka, která vyrůstala se svým otcem, má nějakou základní důvěru mužská láska. I když je první láska se vším svým maximalismem nešťastná, i když vážný románek / dlouhodobý vztah / rodina náhle nebo logicky náhle neustala - má muže, který ji vždy miloval, miluje a bude milovat až do smrti , a toto poznání je na úrovni vrozeného reflexu. Vyrůstat bez otce nemá tuto základní důvěru mužské lásky. "Už jsem byla opuštěna mužem, když jsem byla malá a bezbranná, ačkoli jsem mu neudělala nic špatného, ​​opustila jsem ho pro nic za nic." A toto poznání je úplně stejné na úrovni získaného reflexu.

Je mimochodem možné, že v prvním případě tento důvod způsobuje trochu víc snadný postoj k mužům, a ve druhém - více láskyplný.

Mám na mysli samozřejmě "normálního" otce v obvyklém slova smyslu, samozřejmě jsou jiní, jiný otčím dá dítěti mnohem víc než jeho vlastní.
A budování dlouhodobého vztahu, tento rozdíl je třeba mít na paměti. Nedá se, myslím, říci, že člověk je nastaven "nedůvěřovat", chce, ale velmi se bojí a strach se dá vyjádřit velmi různými způsoby. A "myš" a "děvka".)) "

2. „Potkala jsem 3 typy žen, které vyrůstaly bez otce:

1. Infantilní muž-hater. Táta je alkoholik nebo prostě chybí, vidí se jen zřídka nebo nevidí vůbec. Od dětství negativní vztah matky k tomuto konkrétnímu otci. Může být dokonce šťastná s jiným manželem, ale cítí nenávist a pohrdání k otci dívky. Dceru miluje a lituje buď její matka, nebo její prarodiče. Lítost nabývá hypertrofických forem a dívka je chráněna před všemi problémy a obtížemi. Dívka vyrůstá jako infantilní člověk, bojí se a nemá ráda muže. Ale natahuje se, aby se zbavil přílišného opatrovnictví matky-babičky. Přitahují ji muži. Dobře se vdává. Po nějaké době začne na svém manželovi hledat stejné nedostatky, jaké viděla její matka a babička u mužů, o kterých slýchala od dětství. A i když má manžel tyto nedostatky v mírné formě, občas jejich přítomnost posílí. Obrátí dítě proti otci. Sledoval jsem takovou štafetu žen ve 4 generacích. Babička, matka, dcera, vnučka s heslem: "Mužům se nedá věřit." Babička, matka, dcera byly pevně přesvědčeny, že muži potřebují jen jednu věc, a když tuto drahocennou věc dostaly, mlátí a makají. Upřímně se divili, proč se tento dobytek vůbec narodil.
2. S přimhouřením očí. Když je otec přítomen, občas pomůže, je vidět, ale celkově je to epizodní otec, ačkoliv nikomu život nezlomil, tak to oběma nevyšlo. Zároveň je máma silná žena, ale svého manžela nijak zvlášť neponižuje, ale prostě žije sama, jak nejlépe umí. Dcera se chce vdát, chce založit rodinu. Když vyjde ven, neví, jak se má chovat, využívá slavný model"jako matka", manžel nemá rád "kakmama", začínají skandály. Babička a maminka, které žily bez manželů, povzbuzují: "nic, najdeš si jiného, ​​budeš žít sama." To znamená, že taková dívka se zdá, že se k mužům chová dobře, chce rodinu, ale zpočátku má dva postoje, které jí překážejí: hledá nějaké neobvyklé odvážné a správné vlastnosti a zároveň si myslí, že kdyby najednou tohle není ideální, pak může ona i ona. Života sama se nebojí, tento život odpozorovala již ve dvou generacích.
3. A třetí typ: když matka, která vychovávala dítě sama, nezasvětila svou dceru do detailů neúspěšného života s otcem, nezničila jasný obraz. A dívka, která není zklamaná v mužích a neočekává od nich nic nad hrdinství, vytváří normální rodinu. Viděla, že její matce chybí manžel, v jejich rodině něco chybí, chybí, ze všech sil se to snažila vynahradit. Nemá vysoké nároky, ve vztahu opravdu drží. Pravda, dochází k deformacím, když jsou něčí rodina a manžel postaveni na takový piedestal, že pro matku v životě její dcery prostě nezbývá místo. Dcera vyčítá své matce, že nemá úplnou rodinu a všechny své city si vylévá výhradně na manželovi.

3. „Tady je důležitá každá maličkost: byl v jejím životě alespoň někdy otec, má dědečka nebo strýce, má matka nového manžela Kolik jí bylo let bez otce...

Ale to hlavní ani není. Žena v každém věku potřebuje ochranu, pokud tam není, musí se bránit. Pokud tento proces není příliš dlouhý, není důvod k obavám: jakmile dívka najde muže, kterému může důvěřovat, a ucítí silné spolehlivé rameno, ženskost se probudí.

Pokud si ale dělá od dětství vlastní cestu, je-li i její matka vzorem feminismu, je-li otec v rodině opomíjen, pak je situace velmi složitá. Neexistuje žádná důvěra, nemá se o co opřít. Samotné slovo: „před vírou“, tedy předem, ještě neznající výsledek, děje se to tak? Pokud byl v dětství táta, pak je tu vzpomínka na chvíle dokazující jeho péči a ochranu. Pokud takové vzpomínky nejsou, pak není kam brát důvěru. Pravděpodobně to bude trvat dlouho a těžko ji dobýt...“

selena_19 : "O feminismu se už psalo, ale může to mít i jinou stránku. Pokud potřeba "táty" zůstane, to znamená, že býval, ale opustil rodinu, když byla ještě malá. Takové dívky to často přitahují lidé starší než oni sami o 15 a více let řekněme a dobře situovaní, což jim dává pocit životní jistoty.
Navíc, pokud jde o komunikaci s takovým mužem, může být všechno v pořádku, ale intimní vztah s ním ji může znechutit, protože s "tátou" - je to jako incest.
Může tam být komplex viny, zvláště pokud vždy věřila, že ona je ta „zlá dívka“ a že je její chyba v nepřítomnosti jejího otce. Odtud to nejisté chování, touha okamžitě poslouchat tam, kde by se obecně dalo mluvit / diskutovat.

"Podporuji povahu matky, její chování a postoj k nepřítomnému otci. To je velmi důležité. Doporučuje se na to nenápadně ptát. Následků může být hodně. A o mužích v životě dívky , je také velmi důležité - dědeček, bratr, strýc, další manžel matky , v jakém věku, zúčastnil se, nebo ne atd. Jak otec odešel a choval se - Nedělní tatínek, byl omezen na alimenty - podrobněji )))

Pokud jde o nezávislou, se zaujatostí ve feminismu, o matce již bylo dobře řečeno. V opačné situaci budou buď dvě závislé sestry, nebo funkci ochránkyně matky převezme dcera. Kvůli „nikoho jiného nemám“ a také kvůli určitému komplexu viny před ní.

Je tu ještě jeden moment – ​​postoj dívky k nepřítomnému otci, který rodinu opustil. Nedostatek základní (výchozí) důvěry podle mě zůstává na celý život, sedí příliš hluboko, ale není to tak kritické, když jednoho dne už máte zkušenost dělat svá vlastní rozhodnutí, přebírat za ně zodpovědnost a chápat jejich důsledky. uvědomíte si, že dospělý si jen tak vybral a měl plné právo učinit své vlastní rozhodnutí. Pak se můžete jen snažit pochopit, proč se tak rozhodl, co ovlivnilo více, co méně. A váš vlastní postoj k této situaci se může změnit nepředvídatelným způsobem))) Komplexy viny často zmizí s dobrou analýzou, stejně jako touha po absolutní nezávislosti. V tomto ohledu se také doporučuje nenápadně se ptát))). A vůbec – jak moc je to problém pro samotnou dívku, jak se k ní chová.

Pokud jde o úskalí... Ano, odhodlání je velmi důležité, jak v počáteční fázi, tak i po ní. Nedostatek odhodlání je bolavé místo, znovu na něj nešlápněte. To je však znak vzdělaného člověka – angažovanost. Může se objevit bolestivá žárlivost, která je ze stejné pochybnosti o sobě samém. Mohlo by to být něco takového: „Jeden skončil bez důvodu a ať dělám, co dělám dobře, druhý stejně skončí. Proto neudělám nic, nech mě to udělat sám. Zda bude nějaká cena, je dost pochybné)) Možnost „Urazil jsem se, všechny kozy, teď mi dluží, ale já se můžu chovat“ je také běžná. No, to je nějak úplně bez připevnění hlavy k tělu.)) "

"Jak víte, dívka hledá vyvoleného v něčem podobném svému otci (muži matce). V hlavě je jakýsi základ. Otec nebyl - není s čím srovnávat, a tohle prázdnota není získaný reflex, jak psala susan-fox ", to je právě prázdnota, nedostatek znalostí. A s tou dívkou je to složitější ne proto, že zpočátku očekává podvod. Prostě neví, jak žít s mužem a být manželkou, to se do hlavy jejího dítěte neotisklo. A navíc se musí naučit rozbít svůj dosavadní špatný názor na to, jaká by měla být druhá polovina. A tady je problém, pokud učitel zpočátku pochop to, což je s tou dívkou těžké, ne proto, že je taková blázen, ale proto, že neví, jak se chovat...“

Anonymní: "Něco vím jistě úplně (mám mnoho známých a přítelkyň z neúplných rodin):
1. Dívka, která vyrůstala bez otce, zcela kopíruje chování své matky k mužům. Je pro ni obtížné vytvořit si prvotní názor na to, kdo je muž (jak se k němu chovat, zda se mu má věřit, co od něj očekávat, jak se k tomu či onomu jeho chování vztahovat), protože. v období počátečního kladení genderových vztahů (v dospívání) nemá vlastní zkušenost se vztahy s muži... Pokud (a to je důležité) nemá dědečka / strýce / staršího bratra.
2. Mnoho dívek, které vyrostly v neúplných rodinách, pociťuje nedostatek otcovské lásky. Proto se od muže často očekává „otcovský“ přístup: opatrovnictví, péče, ochrana, pokyny, odpovědnost, bezpodmínečná láska, shovívavost za jejich nedostatky - kratší než to, co nedostali od nepřítomného otce.

Andrew Frolov: „... Hodně záleží na tom, jak chudá rodina byla, do jakého věku dívka žila s matkou a vlastně jaká byla sociální a finanční situace dívky v době setkání.

Z osobní zkušenost Mohu říci, že žít někde s matkou do 18-19 je přijatelné; do 20-23 - lze opravit; od 23 a výše - klinika. Navíc čím chudší rodina žila, tím větší negativní otisk zanechala na jejím charakteru a společenském prožívání.

Anonymní: "Všimla jsem si, že dívky, které vyrůstaly bez otce, dokážou být vůči manželství poněkud chladné a pohrdavé, zvláště pokud se jim v životě dařilo. Existuje stereotyp, že od mužů můžete čekat jakýkoli průšvih. To vše lze posílit nevydařenými vztahy . Stručně řečeno, objevuje se vzorec chování - "Jsem úspěšná, silná, ne jako domácí kuřata. Takové dívky jsou zase omezené, pokud jde o sympatie k ostatním lidem. Sám si všímám, že se mě v zásadě nedotýká příběhy známých o rodinných problémech, otcích, dětech. Umím naslouchat, ale necítím k tomu moc soucitu, zvlášť když mluví o problémech se svými otci.“

Anonymní: "Můj otec odešel od rodiny, když jsem byl asi... Máma o mém otci nemluvila špatně, ale viděl jsem, jak je pro ni těžké vychovávat mě sám. Máma samozřejmě hodně pracovala a málo jsme se vídali. Proto jsem se s ní nepodělila, opravdu s ní nemluvila, od druhé třídy chodila do školy sama, dělala si i úkoly, sama se zapisovala do deníku.
Když se ke mně muž chová jako ke kamarádce, je všechno v pořádku.
Jakmile se ale vztah stane romanticko-sexuální povahy, vše se dramaticky změní.
Vždy si držím odstup a tak trochu čekám, až udělá něco špatného, ​​abych ho mohla opustit.
Smůlu mají i ti, kteří jsou slabší než já. Okamžitě se začínám přemáhat.
Abych byl upřímný, prostě nevím, kam vrazit muže do svého života. No, není pro něj místo. Společenský tlak si ale stále vybírá svou daň. Nyní jsou všichni přesvědčeni, že žena nemůže být šťastná bez muže. Ale vím, že to tak není. A tento rozpor v hodnotách mě mate a způsobuje zmatek.
A na jednu stranu se musíte změnit, abyste mohli založit normální rodinu.
Na druhou stranu jsem se sebou spokojený takový jaký jsem a proč bych se měl měnit kvůli někomu, kdo nemá jasno, bez jakýchkoliv záruk za víc šťastný život. Zde se s ním rozcházíme a ukazuje se, že jsem se tak snažil, obecně, marně. Je to, jako bych všechny své peníze investoval do riskantního obchodu s cenou, které nerozumím. Čisté dobrodružství. "

"Pokud ti na takové dívce záleží, musíš s ní být velmi zavázán: pokud jsi slíbil, že přijdeš, přijď, pokud nepřijdeš, varuj, volejte častěji. Pokud na delší dobu zmizíš a odejdeš z domu." dívka sama, může volat každých deset minut, dělat skandály po návratu atd. .p. Toto by se nemělo brát jako touha dívky ovládat muže, jen se bojí, že by ji mohl opustit jiný muž, takže to potřebuje vědět že je s ní, že je vše v pořádku.
Pokud něco slíbíte a nesplníte to, doplňuje to pokladnici její nedůvěry k mužům, z jejíhož přeplnění nebude trvat dlouho stát se feministkou:)“

Dodám ze sebe: pokud dívka vyrostla bez otce a cítí se nejistá v komunikaci s muži, pak si pro začátek potřebuje najít dospělého přítele, aby mohla komunikovat. Chytrý, starostlivý, chápavý...

V neúplné rodině dívka hodně fantazíruje o tom, jaká je otcovská láska, ale samozřejmě se jí nedostává. Nedostatek neocenitelné lásky, který provází její dospívání, vytváří zkreslené vnímání pocitů lidí kolem ní. Tato skutečnost brání utvoření celistvého pohledu na sebe sama a dává vzniknout dramatu celého jejího života. Dívku trápí myšlenka, že je chybná, protože ve svém životě nedostala něco velmi důležitého. Takový postoj se stává navyklým a dokonce zdánlivě nevědomým, ale každou minutou je připraven problesknout v její mysli a způsobit negativní zkušenosti.

K. Horney zavádí pojem neurotická potřeba lásky – přehnaná potřeba citové vazby, pozitivního hodnocení lidí kolem, jejich rad, podpory. Čím to je, že žena ze všech sil o takový vztah usiluje a je pro ni tak těžké toho všeho dosáhnout? Tento problém má mnoho příčin. Podle Horneyové není neurotik vůbec schopen lásky, ale vědomě se za to nevyjadřuje.

R. Lang vysvětluje tento stav nedostatkem ontologické autonomie. Pokud takový člověk není v přítomnosti dalších lidí, kteří o něj mají zájem, pak ztrácí pocit vlastní individuality. Lang popisuje případ, kdy žena začala pociťovat úzkost, když byla obklopena mnoha lidmi, kteří jí nevěnovali pozornost: "Nemohla být sama sebou, sama sebou, a proto už vůbec nemohla být skutečně sama sebou."

Problémy vzájemného porozumění, pocity osamělosti jsou stejně typické pro muže i ženy, ale ženy tento problém snáze verbalizují a častěji vyhledávají radu psychologa. Při absenci odborné pomoci se člověk může začít pohybovat směrem přímo opačným k určenému cíli.

Kuriózní se jeví následující případ takové substituce životních cílů. Při prvním setkání 22letá dívka, říkejme jí Světlana, skleslým hlasem říká, že to vypadá, že ji manžel opouští. Klientka uvádí, že nechce opakovat osud své matky: "Kolem mě, moje babička a její sestra, moje matka jsou všechny ženy, které si nedokázaly udržet své muže, já se tak bojím. Později měly milence, ale jejich skutečná druhá polovina to nikdy nenašli. Nechci opakovat cestu, kterou šla moje matka!"

Všechny informace, které jsme od tohoto klienta obdrželi, nás nabádají k uznání dominance odcizující identity pro celý její další rozvoj. Kolaps rodičovské rodiny vedl k tomu, že si již v raném dětství v sobě vytvořila obraz takového sociálního prostoru, ve kterém se nemohla realizovat. Tato pevná struktura určí její budoucí život.

Na druhé schůzce Světlana potvrzuje, že se její manžel nastěhoval k matce a nehodlá se vrátit. O několik týdnů později bylo z iniciativy jejího manžela manželství oficiálně anulováno. Důvod tohoto jednání pro klienta zůstal nejasný. A o pár měsíců později Světlana zjistí, že se její bývalý manžel oženil. Je si naprosto jistá, že předtím její manžel neměl milenku, která by mohla zničit jejich rodinu. Tak proč se její rodina rozpadla, jako rodina jejích rodičů? Najít odpověď na tuto otázku je obtížné, protože jsme nuceni se na tuto situaci podívat očima Světlany a znovu vytvořit obrázek sečtením různých výroků klienta: Terapeutický proces vypadá jako cesta časem a prostorem. "Když se máma s tátou rozvedli, řekla jsem si, budu dobrá manželka, manžel mě nikdy neopustí." "Chtěl jsem se co nejdříve vdát, abych nebyl sám!"

To je její vidění problému na vědomé úrovni, ale v reálném chování se nedokáže chovat jinak a zdá se, že dělá úplně stejné chyby jako její matka. Tento padělek ale objeví, až když je řetěz životních událostí již vybudovaný a skončil neúspěchem.

V psychoterapeutické praxi se člověk často setkává teze "Nechci být jako moje matka" někdy kvůli špatný vztah vznikající jako důsledek vlastního negativismu a někdy i kvůli vědomí destruktivnosti mateřských činů. Obecnost takové teze ale neumožňuje klientce uvědomit si, co přesně se jí na chování matky nelíbí a jaké konkrétní kroky je třeba učinit k dosažení stanoveného cíle.

Nelze se vnímat celostně a přitom spoléhat na totální popření obrazu matky. Přirozenou realitu nelze pitvat. A ve výsledku se to projeví pocitem zlého osudu, osudovosti, předurčení, kterému nelze odolat. Na začátku jednoho sezení Světlana říká: "Někdo nechce, aby bylo se mnou všechno v pořádku!" Vždy je snazší převzít odpovědnost za to, co se děje, jak to obvykle dělají děti a politici slabé vůle.

Ale zpět k popisu našeho klienta. Příroda odměnila Světlanu velkolepě blond vlasy, pravidelné rysy obličeje a harmonická postava. Klidně by se dala považovat za krasavici, ale ženská koketérie jí zcela chybí. Sama si tento styl chování zakazuje a u ostatních ho odsuzuje: "Nechci být panenka. Jen mě to pobuřuje!"

Matka. Nevraživost vůči matce, touha se od ní co nejvíce odloučit, v ničem jí nebýt, to vše dohromady klientčin problém nezmírňuje, ale jen komplikuje.

Obvykle o své matce mluví pouze v souvislosti s konfliktními situacemi, pokusme se čtenáři přiblížit její matku, rozpoznat její roztříštěnost a jednostrannost. Je těžké zachovat objektivitu, protože Světlana, když mluví o své matce, obvykle kreslí obraz jakési "Baba Yaga". Specifičnost naší práce vyžaduje akceptování pocitů klienta, terapeutický negativismus ve vztahu k prožitkům klienta je dle našeho názoru absolutně nepřijatelný. Zároveň, pokud má terapeut k obrazu matky negativní postoj, riskuje, že ztratí ze zřetele skutečný obraz. A v důsledku toho riskujeme, že se ocitneme v situaci, kdy specialistka pomůže klientce zopakovat cestu, kterou ušla její matka.

Matka o svém vlastním rozvodu říká: "Nechovala jsem svého manžela dobře." V této poznámce nelze význam slovesa „držet“ konkretizovat, i když si v budoucnu bude naše klientka opakovaně stěžovat, že si nemůže udržet muže. Jakým záhadným jevem je "držet člověka", to znamená spíše něco nedělat (například chyby), než dělat. Matka tak bere vinu za rozpad rodiny na sebe, ale manželovu zradu pravděpodobně neodpouští, stále se k němu chová pohoršeně a pokaždé o něm mluví negativně. Nadává dcera, často říká: "Jsi stejný jako tvůj otec."

O osudu matky a babičky se ale můžeme bavit až s odstupem času, takže jakákoliv psychologická interpretace minulých událostí jen zastírá podstatu věci. Při pozorování a klasifikaci faktů při hledání logické pravdy musí mít psycholog na paměti, že diskutuje pouze o možnosti příčin a událostí, nikoli však o konečné pravdě.

Informace klientky jsou rozporuplné, stejně jako její vlastní postoj k matce. Dcera se domnívá, že její matka měla mnoho obdivovatelů, ale podruhé se vdávat nechtěla. V očích naší klientky to vypadá, že si za to, že není vdaná, může sama matka. A to, že její manžel Světlanu opustil, je zlý osud, který ji proti vlastní vůli nutí opakovat osud své matky.

Její matka je zvláštní žena, až se blíží patologii. Tuto skutečnost je třeba vzít v úvahu při analýze této situace. Matka je vznětlivá, neorganizovaná, lajdácká, někdy propadá depresím. Jedná se o nevyrovnaný typ s hysterickými rysy. Ale musíme uznat, že se o své dítě poctivě starala, nakupovala hračky, potřebné věci, pokud to šlo. Zároveň si ale vybudovala velmi specifický vztah s vlastní dcerou. Vzhledem k nepřítomnosti otce byla dceři svěřena povinnost obdivovat matku a zároveň působit jako emoční stabilizátor v rodině, podporovat a uklidňovat vlastní matku v těžkých chvílích. Tato žena vyžadovala úplnou sounáležitost k sobě a psychologicky doslova absorbovala své vlastní dítě.

Klientka uvedla, že jednou omylem zavřela matku na balkoně a pak nějakou dobu předstírala, že neslyší její klepání a křik, zažívala lehkost i chraplák, a když otevřela balkonové dveře, okamžitě se pokorně vrhla zeptat se matky za odpuštění. Matka svou dceru do 15 let osobně koupala, nutila ji spát s ní. Tento rys charakterizuje touhu matky udržet s dcerou co nejdéle symbiotický vztah. Když se ale matka ucházela o manžela, dcera protestovala a naopak nechtěla opustit postel. Takže matka, která obětavě vychovávala svou dceru, pohrávala si s jejími nemocemi, platila hodiny drahého sportu, v očích své dcery stále vypadá jako jakási Baba Yaga.

Při každé příležitosti ji matka nutila cítit se provinile, ať už to byl neumytý talíř nebo školní dvojka, a pokaždé ji nutila pokorně požádat o odpuštění. Také ponížená Světlana následně svého manžela požádala o odpuštění a zároveň si myslela, že mu vlastní ponížení neodpustí.

Když byla ještě malá, vymyslela buď rituál, nebo fantasy hru. Když odešla na záchod, začala v duchu zavírat pomyslné zámky: „Zavřu ventil, otočím klíčem, zamknu řetízek tlačítkem a spustím skládací stěnu“ – chtěla alespoň tímto způsobem, kdyby jen v imaginární způsob, jak se izolovat od pronikajícího pole své matky.

Skandální povahu a nestřídmost matky potvrzuje i to, že se s babičkou – vlastní matkou – často hádá a pak s ní celé měsíce nemluví. V takových situacích pak naše klientka začne matce vyčítat a poučovat ji. Je zvláštní, že pokud někdo zvenčí začne její matku kritizovat, Světlana se může nezištně vrhnout na její obranu. Když její tchyně nazvala svou matku lenochem, Světlana se v reakci rozhořela: "Ano, nestojíš za její malíček. Moje matka je opravdová umělkyně, má samostatnou výstavu!"

Nyní, žijící ve stejném bytě, se obě ženy chovají vzájemně nespoutaně. Světlana, vyzrálá a odvážná, dokáže přiznat, že při další hádce nazvala svou matku všemi zlými slovy, která znala. Jejich byt se promění v bojiště. Analýzou mechanismu obrany, který je realizován i v mentální rovině, vidíme, že v tomto případě je osvobození od psychického tlaku matky dosaženo prostřednictvím projevu agrese.

Otec. Naše klientka byla velmi mladá dívka, když její otec opustil rodinu. Světlana byla velmi rozrušená rozvodem jejích rodičů. Styděl jsem se za to a občas svým přítelkyním lhal popř cizinciže má otce. A v těchto chvílích se jí opět v mysli vynořil idealizovaný obraz jejího otce jako neurčitého muže. Zároveň v ní ale vznikal pocit opuštěnosti a pocit vlastní zbytečnosti. Mnoho dětí se po rozvodu rodičů cítí méněcenných. Tyto dva stavy: opuštěnost a zbytečnost - u ní vznikají nedobrovolně, při sebemenším selhání.

Po rozvodu otec svou dceru navštěvoval velmi zřídka. Jejich vztah nějak udržoval přes jeho babičku, neplatil alimenty kvůli své chudobě. Světlana ho považuje za slabého člověka, ale i přes to všechno si naše klientka zachovává k otci pozitivní city, ačkoli její matka si nenechala ujít příležitost ještě jednou zdůraznit: "On tě nepotřebuje!" Navzdory tomu je obraz jejího otce, který vytvořila, nejen prostý nedostatků, je obecně vágní a bez specifických lidských rysů, je to fantom muže. V procesu terapie Světlana přichází k raným sexuálním vzpomínkám. Ráda shodila pyžamo do dětské postele a čekala, až přijde její otec a zvolá: "Zase se svlékla!" a začni ji oblékat.

Psychoanalýza ukazuje, že vývoj dívky směřuje od připoutanosti k matce směrem k idealizaci otce. V nepřítomnosti otce k takovému pohybu nedochází, protože orientační body pohybu jsou ztraceny. A ukazuje se, že dítě není schopno překonat vliv psychického pole matky. I když otec nadává své ženě, přispívá tím k oddělení dětí od psychologického pole matky, protože vám to umožňuje podívat se na to, co se děje, z jiného úhlu pohledu, nutí vás přemýšlet, zda je situace skutečně taková. jak říká matka. Je tu ale ještě jedna důležitá otcovská funkce: otec nemusí být dokonalý, stačí, že se na dceru alespoň občas podívá láskyplnýma očima, pak se tento pohled naučí nejen nazývat, ale i držet.

Teprve v dospělosti uslyšela od svého otce důležitou větu: „Neopustil jsem tě, ale tak se okolnosti vyvinuly.“ Klientka má ale za daných okolností na mysli vlastní matku – za všechny potíže může jen ona, jen ona byla příčinou všech potíží. Klientka v průběhu psychoterapie navštívila svého otce. Najednou byla na velmi krátkou dobu v centru pozornosti, připadala si jako malá holčička, kterou mačkali a mazlili, objevilo se sebevědomí, ale ne na dlouho. Nebyla schopna použít tento pocit jako zdroj, protože okamžitě cítila bolest při pomyšlení, že nemůže zůstat v této atmosféře.

Pocit méněcennosti z nepřítomnosti otce přetrval dodnes a psychoterapeutickým pokusům o změnu tohoto postoje se bohužel brání. Zde se proces identifikace zastaví a žádné její vlastní úspěchy nemohou zmírnit závažnost této zkušenosti.

Manžel .. Abych mohl podat obrázek o vztahu s vlastním manželem, musím po celou dobu terapie dávat dohromady četné a velmi rozporuplné výroky klienta. Dokonce i o jejich sexuálním vztahu uvádí opačné věci. Ze začátku, jako by se styděla mluvit o intimních detailech, vyhýbavě odpovídá, že se sexem je vše v pořádku. Mnohem později přiznává, že jí strašně vadila nevhodná dochvilnost pohlavního styku: ve stejnou dobu a pravidelně každý druhý den. Zdálo se jí, že hlavní věcí by neměl být kalendář, ale pocity, nálada. Je velmi pravděpodobné, že si manžela v posteli dovolila kritizovat, ale to není fakt, ale pouze naše extrapolace jejího typického chování.

Nemám způsob, jak identifikovat její chyby v chování s jejím bývalým manželem. Pravděpodobně sama nějaké uhodne a snaží se je skrýt. Její komentáře o něm jsou naprosto negativní: nechtěl opravit vodovodní kohoutek, nechodil pro brambory, v neděli raději ležel na gauči. Vypadalo to, že se za něj celou dobu stydí. Postupně se ukazuje, že když se Světlana rozzlobí, její vztek nezná mezí a absolutně nedodržuje používaný slovník, ospravedlňuje se pouze slovy: "Jsem vznětlivá, ale otchodčeva." Otázkou ale je, jak se ostatní „odchýlí“ od jejího činu?

Když ale její manžel odešel, cítí se naprosto nešťastná. Opakovaně opakoval, že kdyby se vrátil, byla by ráda. Na poslední schůzce s ním ho ale požádá o peníze, a když je odmítnut, rozzlobeně mu říká: "Jak já tě nenávidím." Podle svých slov se ze všech sil snažila být dobrou manželkou, dokonce dala výpověď v práci. Ale pamatovat si, kdy a v čem se mýlila – mýlila – selže.

Zrada muže vždy velmi bolestně zraní ženské sebevědomí. Proto je snadno vysvětlitelné a odpustitelné, že se štítí a ze zničení rodiny obviňuje pouze svého bývalého manžela. A proto je na začátku naší práce naprosto nemožné vytvořit si jakýkoli pravdivý obraz toho, co se stalo.

Zjišťuje, že po rozvodu začala být velmi napjatá ve vztazích s muži, sama vysvětluje, že se na ně dívá, jako by se nyní musela rozhodnout, zda se stane jejím manželem. Pravděpodobně poté, co se rozhodla, že si muž vybral ji, prudce změní svou strategii chování.Na začátku terapie se k sobě chová jako ke svému nejhoršímu nepříteli, ve chvílích neúspěchu si otevřeně nadává: "Jak já se nenávidím!" Potřebuje lásku, aby se cítila v bezpečí a zvýšila si své nízké sebevědomí.

Tato potřeba je nevyhnutelně doprovázena strachem ze ztráty lásky. Jako každý strach tlačí ženu k impulzivním činům, ztrácí schopnost správně posoudit skutečnou situaci, její chování přestává být adekvátní. Z. Freud by to nepochybně považoval za libidinální fenomén. Později však psychoanalytici začali oddělovat sexuální jevy od touhy po radě, ochraně, uznání. V našem případě toto oddělení předvádí sama klientka.

Partneři. Několik týdnů po rozvodu má krátkého sexuálního partnera. Světlana si unáhlenost tohoto sblížení vysvětluje tím, že se chce ujistit, že je pro muže sexuálně přitažlivá. A přestože byl v sexu velmi zručný, nesnažil se dát naší klientce pocit ochrany, zájmu a začlenění do jejího života, a brzy byl za to od ní nemilosrdně odmítnut.

Další mladý muž, který se ji snaží uchvátit, je ve stejné třídě jako ona, ale ona má zároveň opačné pocity. Přiznává, že je připraven ji každou chvíli zbavit pocitů osamělosti. Ale to jí nestačí a ona si ho neváží. Během tréninků se mu zdá, že se mu vyhýbá a projevuje přehnaný zájem o ostatní mladé lidi. Zároveň se jí zdá, že se jí stýská, když zjistí, že se jí už týden neozval. Světlana se bojí, že si na ni zvykne a připoutá se, ale sama se ptá: "Je možné ho políbit?" - to znamená, že prokazuje připravenost na užší vztah. Nedůvěra ve vlastní vkus vede k ambivalentním výrokům: "Stydím se za jeho chování, za to, jak mluví s matkou, jak mluví o jiných lidech." Je obviněn i z toho, že se převlékal v tělocvičně v přítomnosti cizích lidí.

Každý, kdo o ni projeví zájem, se jí nezdá dost dobrý. A zase se jí zdá lepší snoubenec někoho jiného. Zdá se, že to srovnává s nějakou vnitřní normou, ale co je to za normu? - Možná je to manžel někoho jiného nebo otec někoho jiného. Fantomové představy o muži jí neumožňují jednoduše se zamilovat do konkrétního člověka se všemi jeho rysy. Nemá ráda jen cizí fanoušky. Je pro ni jednodušší s nimi komunikovat. Pravděpodobně je důvodem takové neustálé disharmonie nedostatek sebevědomí.

Její představy o muži jsou povrchní a útržkovité. Ve společenském stereotypu se věří, že muž by měl být odvážný, silný, cílevědomý, mocný, logický, bez emocí, chytrý, rozhodný. Naše klientka se spíše bude snažit sama takové chování předvést a od muže očekává něhu a péči. Vybočení ze stereotypu mu ale ve výsledku neodpustí. A zde dosahuje nejvyššího stupně rozpadu. S despektem mluví o situacích, kdy se její manžel místo boje snažil z konfliktu dostat pryč.

Sama přiznává, že při jednání s mužem začne svého partnera kritizovat a předělávat. Neví, jak nebo se bojí být ve vztahu s mužem, vtipně rozmarným dítětem, nenápadně cítí, do jaké míry si může dovolit dětský typ chování, protože žádný otec se neoddával rozmarům a matka takové jednání zakázala. Tato běžná zbraň typické ženy se ukázala být pro naši Světlanu nedostupná. Je naprosto neobvyklá a nepochopitelná pro jemnosti ženského chování ve vztazích s mužem. Nenajdeme u ní zvýšenou křehkost, která bývá u ženy na organické úrovni hmatatelná.

Matka nutila dceru k samostatnosti, aktivitě, zodpovědnosti za sebe i za matku, tedy vyžadovala od ní mužské chování. V důsledku toho se ukázalo, že klient neví, jak být hostitelem. V bufetu platí za svého spolužáka. Nabízí své peníze, aby utratil narozeniny nové známosti. Když si všimne pozornosti muže, začne být ve své vstřícnosti dotěrná. Tento charakterový rys se projevuje i v terapii: i se mnou se snaží působit jako utěšitelka.

Nezralost klientky se projevuje neochotou akceptovat mužské vady a milostné slabosti. Je vybíravá na oblečení a fyzické údaje svého partnera. Pro takovou ženu je velmi důležitý reprezentativní vzhled fanynky. Ale v první řadě – potřeba zvednout si sebevědomí. Svým klientům někdy říkám: "Partner není diamantová brož, která by vás měla zdobit, je to spíše hůl, která vám umožní se o ni trochu opřít!" Kladení zvýšených nároků na muže, například jeho vzhled, na našich relacích zcela přehlíží svůj vlastní vzhled, nevhodnost kosmetiky, nedbalost, někdy i rozmazlenost v oblečení.

Většina práce se Světlanou je zaměřena na objasnění jejích vlastních vlastností a schopností. Toto je obnovení přerušeného procesu identifikace. Nevyzrálost představ o sobě samém totiž kategoricky znemožňuje budovat rovnocenné vztahy s ostatními lidmi. Stereotypem komunikace navyklým pro ni je poloha „dítě – rodič“. Stěžuje si, že její názor v práci neberou v potaz: "Jednají se mnou jako s 15letou holkou!" A v dnešním vztahu s matkou tyto role neustále střídají. Jedná se o hru „houpačka“: kdo bude první řvát na toho druhého.

Identifikace. Někdy v psychologii není identifikace spojena ani tak s hlubokými procesy, jako spíše s přijetím role. Podle psychoterapeutů však i dočasné přijetí role (vhodné nebo ne) může vést k hlubokým změnám osobnosti. Světlana tvrdí, že ve svém životě musela být vždy nezávislá při řešení konfliktů se svými vrstevníky, učiteli, trenérem a sousedy. Matka podle ní většinou zaujala pasivní pozici. Dívka věří, že jednou dokonce našla manžela pro svou matku, uvedla je na procházku se psem, nařídila přivést ho do domu, když se rozhodla, že si její nevlastní otec dovolil na ni křičet, požadovala, aby ho matka kopla z domu.

Kvůli nízkému sebevědomí dívka své chyby nijak nevidí, nedokáže se od situace odpoutat, aby se na ni v klidu podívala z pozice ostatních účastníků interakce. Ale na druhou stranu je připravena příliš často opakovat "Nikdo mě nepotřebuje!"

Na začátku naší práce dost často opakovala, že se bojí být sama, protože ji nikdo nemá rád. Musel jsem jí vysvětlit, že je to velmi atraktivní dívka, která má dostatečně okázalý vzhled, aby na první pohled potěšila muže. Ta se roli brání nádherná dívka: "Nechci být jako panenka." Nyní svůj problém prezentuje takto: "Dokážu muže zaujmout, ale nedokážu si ho udržet."

Přestože je jí již 22 let, mateřský pud se v ní ještě neprobudil. Narození vlastního dítěte je pro ni velmi vzdálená budoucnost. Ve výrokech klienta je mnoho ambivalence: "Nechci se znovu vdávat, znovu prát, žehlit. Chci jen, aby na mě někdo neustále myslel, dělal si starosti." Když se zmíním o jednom z jejích fanoušků, který je na to připravený, okamžitě namítne: "Ne, on ne. On je tak starý, že si každý bude myslet, že jsem s ním kvůli penězům."

Když začne nový románek, mimoděk říká:

"Nechci, aby všechno bylo tiché a klidné. Budu se nudit."

Jako psychoterapeutka si říkám, jestli jí tím, že ji nabádám k nějaké zdrženlivosti a přijatelným způsobům vyjadřování citů, nevnucuji pro ni nepřirozený styl chování? Při pokusu o její psychologický portrét neustále objevujeme vnitřní rozporuplnost jejích motivů, která pramení z nejednotnosti vnímání sebe sama jako ženy. Je jako malé dítě naštvaná, že se jí nedávají dárky. Ale když stále dávají, nemůže je přijmout. Její nálada je zcela závislá na přítomnosti fanouška. Po rozchodu s jiným mladým mužem o sobě hlásí: "Jsem celý padlý, ne." O potížích s identifikací svědčí i následující skutečnost: Světlana na výzvu, aby popsala svůj vlastní portrét, odpovídá: "Ale já jich mám několik!"

Nedostatek péče ze strany otce není kompenzován péčí matky, i když v našem případě se matka snažila co nejvíce uspokojit životní potřeby své dcery. Ale v kontaktů s matkou se naše klientka neučí gender-rolovému chování. Naznačuji, že by měla strávit trochu více času před zrcadlem, ale narážím na odpor. Jednoho dne se ji snažím pochválit za pozornost, kterou věnuje svému vzhledu: "S tímhle účesem vypadáš jako K*," - a slyším ostrou odpověď: "Nechci být jako ona a obecně nikdo !" To je zajímavý dotek. Nechce být jako nejen její matka, ale obecně nikdo. Takový postoj brání asimilaci zkušeností někoho jiného. Dívka se obává, že se rozpustí v jiné osobě, brání získání zkušenosti důvěrné komunikace, zájmu o partnera. Zároveň se bojí působit sobecky a nedává najevo své potřeby.

Závěr. Zkusme to shrnout. Konflikt ve vztahu s matkou brání integraci vlastní ženskosti. Obraz, který je postaven na naprostém popření osobnosti, v sobě zjevně nese diskrétnost, protože vědomé kvality jsou vždy vnímány fragmentárně. Popírání jedné kvality může často vést ke grotesknímu vyčnívání té opačné. A pak se naše Světlana ještě více vzdaluje své vlastní identitě. Rozmarnost její matky vede k tomu, že klientka nevyjadřuje vlastní potřeby, protože. vždy existuje strach z toho, že bude vypadat sobec.

E. Erickson věřil, že identifikace není identifikace s jinou osobou, ale korelace sebe sama s jakoukoli kategorií osob nebo třídou lidí. V důsledku takové korelace dochází k sociální kategorizaci jedince a uvědomění si sebe sama jako sociálního subjektu v dané sociální realitě. Naše Světlana má mužské rysy chování, které jí pomáhají přežít v těžkých situacích, ale brání jí v budování vřelý vztah s muži, od kterých očekává péči, vřelost, empatii.

Nechce být jako její matka, protože se bojí opakovat svou cestu. Neučí se chápat a přijímat slabosti člověka, se kterým žije. A pak dojde k nečekanému výsledku: odmítnutí sebe sama, ale toto překvapení je takové jen pro ni samotnou. Proces sebeidentifikace je na samém začátku. A tak se s ní pohybujeme buď v prostoru, nebo v čase, rozšiřujeme prostor jejího poznání a dáváme řád v jejích představách o sobě, o matce i o mužích.

Dívka vyrůstající bez otce, zcela pohlcená psychologickým polem své matky, se nenaučí distancovat se od ní, od jejích problémů, emoční stavy. Také rychle upadá pod vliv názoru někoho jiného. Argumentem, že Světlanin přirozený proces identifikace je narušen, máme na mysli identifikaci jako jeden z mechanismů rozvoje osobnosti. Za těchto okolností byl porušen objektivní proces separace-individuace ve vztazích s matkou.

Nedostatek péče ze strany otce není kompenzován péčí matky, i když v našem případě se matka snažila co nejvíce uspokojit životní potřeby své dcery. Ale v kontaktech s matkou se naše klientka neučí genderově-rolovému chování. Identifikace je způsobena potřebou sociálního sebeurčení, odkazujícího na jakoukoli kategorii osob.

Proces identifikace nekončí, člověk se v průběhu života mění a v dospělosti je bohužel nutné si uvědomovat úbytek či omezení svých schopností. Obrovská vzdálenost mezi skutečným a vnímaným je však důkazem nezralosti a sociálního infantilismu.

Nehledá sexuálního partnera, ale otcovskou vřelost a péči. V procesu budování vztahů však pro sebe nepostřehnutelně začíná projevovat mužské chování, čímž muži nedává ani šanci se prokázat. Tyto protichůdné tendence nevyhnutelně vedou ke konfliktu, který je pokaždé následován přerušením vztahů. Ve skutečnosti své partnery nemiluje, ale chce mít pouze jejich lásku.

Po poslechu mých výkladů často odsekne: „Ne, naopak, snažím se...“ Ale asi po měsíci je může zopakovat jako vlastní závěry. Při analýze vnitřního konfliktu je nutné identifikovat všechny složky potřeby lásky u partnera. Možná je to jen pokus chránit se před úzkostí, pamatujte, že se bojí být opuštěna jako její matka. Na začátku naší práce o sobě tvrdí, že je vždy pro všechny méněcenná. Není si vědoma svých afektivních dovádění. Kolem šedesátého sezení mě nečekaně požádá, abych ji charakterizoval, a souhlasí, že je příliš vznětlivá,

Postupně začíná vidět pozitivní rysy své vlastní matky. Jako by se důvody ke konfliktům mezi ženami někam vytrácely. Časové úseky prožité bez hádek s matkou se prodlužují. Sama provedla stejnou opravu, kvůli které se pohádala s manželem. Vytváří pohodlí ve svém bytě a také organizuje svůj vnitřní svět. Vzácně dochází k nervovým výbuchům. Zlepšení je ale extrémně pomalé a přestávky v terapii způsobené prázdninami ji opět hodí hodně dozadu.

Kdyby se její otec před mnoha lety dokázal podívat do budoucnosti a plně docenit, jak moc ho jeho malá dcerka potřebuje, pak by jistě dokázal potlačit své citové výlevy a přes to všechno by zůstal v rodině chránit a chránit. zahřej toho, kdo to tolik potřebuje.

Axiologie popsala všechny nejdůležitější životních hodnot. A každý dospělý samozřejmě slyšel o každém z nich. Zdálo se však, že tyto hodnoty leží někde kolem, poseté falešnými slogany a chybnými pokyny. A my jsme nuceni se zaplnit hrboly v hledání správnými způsoby a pouze na základě vlastních zkušeností, utrpení a otřesů proměnit filozofické hodnoty ve své vlastní životní směrnice. Psychoterapie nepřináší nic nového. Pečlivě a nudně se vždy věnuje cennému osvícení. Různé psychoterapeutické školy pouze otevírají nové metafory. Cíl je pro všechny stejný – oslovit bloudící vědomí klienta.

Literatura

1. Lang R. Split "I". - M., 1995.
2. Pukhová T.I. Ф - poslední písmeno // Journal praktický psycholog. 1999. №5-6
3. Horney K. Psychologie ženy. - Petrohrad, 1993.
4. Erickson E. Identita: mládí a krize. - M.: Progress, 1996.
originál http://psyjournal.ru/psyjournal/articles/detail.php?ID=2860