To samozrejme znamená nielen dvorenie na začiatku, ale aj budovanie dlhodobých vzťahov. Vlastnosti charakteru takýchto dievčat, ktoré ich odlišujú od všetkých ostatných. Prekvapilo ma napríklad, že obe dievčatá, ktoré som poznal z neúplných rodín, sa ukázali byť úplne ľahostajné k sladkostiam. Ako som pochopil, vo vzťahu s takýmto dievčaťom by mal byť človek trpezlivejší, pretože je ťažšie získať jej dôveru.

Poďme sa teda podeliť o svoje názory. Chcela by som opísať črty takéhoto vzťahu, na čo si musí muž dávať pozor Osobitná pozornosť na ktoré nasmerujete svoje úsilie. Aké úskalia možno očakávať v manželstve s takýmto dievčaťom? Aký je negatívny scenár vývoja vzťahov?

Faktom je, že v súčasnosti existuje veľa rodín s jedným rodičom a táto téma môže byť zaujímavá pre mnohých čitateľov.

1. „Jasné, že kľúčové je asi to, že dievča, ktoré vyrastalo so svojím otcom, má nejakú základnú dôveru mužská láska. Aj keď je prvá láska so všetkým jej maximalizmom nešťastná, aj keď vážny románik / dlhodobý vzťah / rodina náhle alebo logicky neprestane - má muža, ktorý ju vždy miloval, miluje a bude milovať až do smrti , a toto poznanie je na úrovni vrodeného reflexu. Vyrastať bez otca nemá túto základnú dôveru mužskej lásky. "Už keď som bola malá a bezbranná, opustil ma muž, hoci som mu neurobil nič zlé, nechal som ho pre nič za nič." A toto poznanie je úplne rovnaké na úrovni získaného reflexu.

Mimochodom, je možné, že v prvom prípade tento dôvod spôsobuje trochu viac ľahký postoj k mužom, a v druhom - viac láskavý.

Myslím, samozrejme, „normálneho“ otca v bežnom zmysle, samozrejme, sú rôzni, iný nevlastný otec dá dieťaťu oveľa viac ako jeho vlastný.
A budovanie dlhodobého vzťahu, tento rozdiel treba mať na pamäti. Nedá sa, myslím, povedať, že človek je nastavený „nedôverovať“, chce, ale veľmi sa bojí a strach sa dá prejaviť veľmi rôznymi spôsobmi. A "myš" a "sučka".)) "

2. „Stretla som 3 typy žien, ktoré vyrastali bez otca:

1. Infantilný muž-nenávisť. Otec je alkoholik alebo jednoducho neprítomný, málokedy ho vidieť alebo nevidí vôbec. Od detstva negatívny postoj matky k tomuto konkrétnemu otcovi. Môže byť dokonca šťastná s iným manželom, no k otcovi dievčaťa cíti nenávisť a pohŕdanie. Dcéra je milovaná a ľutovaná buď matkou, alebo starými rodičmi. Ľútosť má hypertrofované formy a dievča je chránené pred všetkými problémami a ťažkosťami. Dievča vyrastá ako infantilná osoba, bojí sa a nemá rada mužov. Ale naťahuje sa, aby sa zbavilo prílišného opatrovníctva matky-babky. Priťahuje ju muži. Dobre sa vydáva. Po určitom čase začne na svojom manželovi hľadať rovnaké nedostatky, aké videla jej mama a stará mama u mužov, o ktorých počúvala od detstva. A aj keď má manžel tieto nedostatky v miernej forme, občas ich prítomnosť umocní. Obráti dieťa proti otcovi. Pozerala som takú štafetu žien v 4 generáciách. Babička, mama, dcéra, vnučka s heslom: "Mužom sa nedá veriť." Babička, matka, dcéra boli pevne presvedčené, že muži potrebujú len jednu vec, a keď dostali túto vzácnu vec, búchajú a motajú sa. Úprimne sa čudovali, prečo sa tento dobytok vôbec narodil.
2. S prižmúrením oka. Keď je otec prítomný, niekedy pomáha, zdá sa, ale vo všeobecnosti je to epizodický otec, hoci nikomu nezlomil život, takže to obom nevyšlo. Mama je zároveň silná žena, ale svojho manžela nijako zvlášť neponižuje, ale jednoducho žije sama, ako najlepšie vie. Dcéra sa chce vydať, chce si založiť rodinu. Keď vyjde von, nevie sa správať, využíva slávny model"ako matka", manžel nemá rád "kakmama", začínajú škandály. Babička a mama, ktoré žili bez manželov, povzbudzujú: "nič, nájdeš si iného, ​​budeš žiť sama." To znamená, že sa zdá, že také dievča sa správa k mužom dobre, chce rodinu, ale spočiatku má dva postoje, ktoré jej prekážajú: hľadá nejaké nezvyčajné odvážne a správne vlastnosti a zároveň si myslí, že ak zrazu toto nie je ideálna, potom ona a ona môžu. Života osamote sa nebojí, tento život odpozorovala už v dvoch generáciách.
3. A tretí typ: keď matka, ktorá vychovávala dieťa sama, nevenovala svoju dcéru detailom nevydareného života s otcom, nezničila svetlý imidž. A dievča, ktoré nie je sklamané mužmi a neočakáva od nich nič iné ako hrdinstvo, vytvára normálnu rodinu. Videla, že jej matke chýba manžel, niečo v ich rodine chýba, chýba, zo všetkých síl sa to snažila vynahradiť. Nemá vysoké nároky, vo vzťahu naozaj drží. Pravda, dochádza k deformáciám, keď sa rodina a manžel postavia na taký piedestál, že pre matku v živote jej dcéry jednoducho nezostane miesto. Dcéra mame vyčíta, že nemá kompletnú rodinu a všetky city si vylieva výlučne na manželovi.

3. „Tu je dôležitá každá maličkosť: bol v jej živote aspoň niekedy otec, má dedka alebo strýka, či mama nového manžela Koľko mala rokov bez otca...

Ale to hlavné ani nie je. Žena v každom veku potrebuje ochranu, ak tam nie je, musí sa brániť. Ak tento proces nie je príliš dlhý, potom nie je dôvod na obavy: akonáhle dievča nájde muža, ktorému môže dôverovať, a cíti silné spoľahlivé rameno, ženskosť sa prebudí.

Ale ak si od detstva robí vlastnú cestu, ak je jej matka tiež vzorom feminizmu, ak je otec v rodine zanedbávaný, tak je situácia veľmi ťažká. Neexistuje žiadna dôvera, nemá sa o čo oprieť. Samotné slovo: „predvera“, teda vopred, ešte nepoznajúc výsledok, deje sa to takto? Ak bol v detstve otec, potom je tu spomienka na chvíle dokazujúce jeho starostlivosť a ochranu. Ak takéto spomienky neexistujú, potom nie je kam dôverovať. Zdolať ho bude zrejme trvať dlho a ťažko...“

selena_19 : "O feminizme sa už písalo, ale môže to byť aj iná stránka. Ak potreba" otca "zostane, teda býval, ale opustil rodinu, keď bola ešte malá. Takéto dievčatá to často ťahá k ľudia starší ako oni sami o 15 a viac rokov, povedzme, aj dobre situovaní, čo im dáva pocit bezpečia v živote.
Okrem toho môže byť všetko v poriadku, pokiaľ ide o komunikáciu s takým mužom, ale intímny vzťah s ním ju môže znechutiť, pretože s „otcom“ je to ako incest.
Môže tam byť komplex viny, najmä ak vždy verila, že ona je to „zlé dievča“ a že v neprítomnosti otca je jej chyba. Preto to neisté správanie, túžba okamžite poslúchať tam, kde sa vo všeobecnosti dá hovoriť / diskutovať.

"Podporujem povahu matky, jej správanie a postoj k neprítomnému otcovi. To je veľmi dôležité. Odporúča sa na to nenápadne pýtať. Môže to mať veľa dôsledkov. A o mužoch v živote dievčaťa , je tiež veľmi dôležité - starý otec, brat, strýko, ďalší manžel matky, v akom veku, zúčastnil sa, alebo nie, atď. )))

Pokiaľ ide o nezávislú, so zaujatosťou vo feminizme, matka už bola dobre povedané. V opačnej situácii budú buď dve závislé sestry, alebo funkciu ochrankyne matky prevezme dcéra. Kvôli „Nemám nikoho iného“ a tiež kvôli určitému komplexu viny pred ňou.

Je tu ďalší moment - postoj dievčaťa k neprítomnému otcovi, ktorý opustil rodinu. Nedostatok základnej (predvolenej) dôvery podľa mňa zostáva na celý život, je príliš hlboký, ale nie je to až také kritické, keď jedného dňa už máte skúsenosť robiť vlastné rozhodnutia, prevziať za ne zodpovednosť a pochopiť ich dôsledky. uvedomíte si, že dospelý si len tak vybral a mal plné právo urobiť vlastné rozhodnutie. Potom sa môžete len pokúsiť pochopiť, prečo sa tak rozhodol, čo ovplyvnilo viac, čo menej. A váš vlastný postoj k tejto situácii sa môže zmeniť nepredvídateľným spôsobom))) Komplexy viny často zmiznú s dobrou analýzou, ako aj túžbou po absolútnej nezávislosti. V tejto súvislosti sa tiež odporúča nenápadne klásť otázky))). A vôbec - nakoľko je to problém pre samotné dievča, ako sa k nej správa.

Čo sa týka úskalí... Áno, odhodlanie je veľmi dôležité, v počiatočnej fáze aj po nej. Nedostatok odhodlania je boľavé miesto, už naň nešliapnite. To je však znak vzdelaného človeka – angažovanosť. Môže existovať bolestivá žiarlivosť, ktorá je z rovnakej pochybnosti o sebe. Mohlo by to byť asi takto: „Jeden prestane bez dôvodu a nech robím čokoľvek, ten druhý aj tak skončí. Preto neurobím nič, nech si to urobím sám. Či bude cena, je dosť pochybné)) Bežná je aj možnosť „Urazil som sa, všetky kozy, teraz mi dlží, ale môžem sa uspokojiť“. No, toto je nejako úplne bez pripevnenia hlavy k telu.)) “

"Ako viete, dievča hľadá vyvoleného v niečom podobnom jej otcovi (muži jej matke). V hlave je nejaký základ. Nebol otec - nie je s čím porovnávať, a toto prázdnota nie je získaný reflex, ako napísala susan-fox ", to je práve prázdnota, nedostatok vedomostí. A s týmto dievčaťom je to ťažšie nie preto, že by spočiatku očakávalo podvod. Jednoducho nevie, ako žiť s mužom a byť manželkou, toto sa jej dieťaťu vrylo do hlavy. A navyše ju treba naučiť prelomiť svoj doterajší nesprávny názor na to, aká by mala byť druhá polovica. A tu je problém, ak učiteľ spočiatku pochop to, čo je s týmto dievčaťom ťažké, nie preto, že je taká hlúpa, ale preto, že nevie, ako sa správať...“

Anonymný: „Niečo viem celkom určite (mám veľa známych a priateliek z neúplných rodín):
1. Dievča, ktoré vyrastalo bez otca, úplne kopíruje správanie svojej matky k mužom. Je pre ňu ťažké vytvoriť si prvotný názor na to, kto je muž (ako sa k nemu správať, či mu treba dôverovať, čo od neho očakávať, aký vzťah k tomu či onému jeho správaniu má), pretože. v období počiatočného kladenia rodových vzťahov (v puberte) nemá vlastnú skúsenosť so vzťahmi s mužmi... Pokiaľ (a to je dôležité) nemá dedka/strýka/staršieho brata.
2. Veľa dievčat, ktoré vyrastali v neúplných rodinách, pociťuje nedostatok otcovskej lásky. Preto sa od muža často očakáva „otcovský“ postoj: opatrovníctvo, starostlivosť, ochrana, pokyny, zodpovednosť, bezpodmienečná láska, zhovievavosť za ich nedostatky – kratšia, než akú nedostali od neprítomného otca.

Andrej Frolov: „... Veľa závisí od toho, aká bola rodina chudobná, do akého veku dievča žilo s matkou a vlastne aká bola sociálna a finančná situácia dievčaťa v čase stretnutia.

Od osobná skúsenosť Môžem povedať, že žiť niekde s matkou do 18-19 je prijateľné; do 20-23 - možno opraviť; od 23 a vyššie - klinika. Navyše, čím chudobnejšia rodina žila, tým väčší negatívny odtlačok zanechala na jej charaktere a spoločenskom prežívaní.

Anonymný: "Všimol som si, že dievčatá, ktoré vyrastali bez otca, vedia byť k manželstvu trochu chladné a pohŕdajú, najmä ak sa im v živote darí. Existuje stereotyp, že od mužov môžete očakávať akékoľvek trápenie. To všetko môžu umocniť nevydarené vzťahy Skrátka, objavuje sa vzorec správania - "Som úspešný, silný, nie ako domáce sliepky. Takéto dievčatá sú zase obmedzené, čo sa týka sympatií k iným ľuďom. Sám si všímam, že sa ma v zásade nedotýka príbehy známych o rodinných problémoch, otcoch, deťoch. Dokážem počúvať, ale necítim k tomu veľké sympatie, najmä keď hovoria o problémoch so svojimi otcami.“

Anonymný: "Môj otec odišiel od rodiny, keď som bol asi... Mama nehovorila o otcovi zle, ale videl som, aké ťažké bolo pre ňu vychovávať ma sám. Mama, samozrejme, veľa pracovala a málo sme sa videli. Preto som sa s ňou nepodelila, naozaj sa s ňou nerozprávala, od druhej triedy chodila sama do školy, robila si aj domáce úlohy, sama sa zapisovala do denníka.
Keď sa ku mne muž správa ako ku kamarátke, všetko je v poriadku.
Akonáhle sa však vzťah stane romanticko-sexuálnym charakterom, všetko sa dramaticky zmení.
Vždy si držím odstup a tak trochu čakám, že urobí niečo zlé, aby som ho mohla opustiť.
Smolu majú aj slabší ako ja. Okamžite sa začínam preháňať.
Aby som bol úprimný, jednoducho neviem, kam zaradiť muža do svojho života. No nie je pre neho miesto. Ale spoločenský tlak si stále vyberá svoju daň. Teraz je každý presvedčený, že žena nemôže byť šťastná bez muža. Ale viem, že to tak nie je. A tento nesúlad v hodnotách ma mätie a spôsobuje zmätok.
A na jednej strane sa musíte zmeniť, aby ste si mohli založiť normálnu rodinu.
Na druhej strane som so sebou spokojný taký aký som a prečo by som sa mal meniť kvôli niekomu, kto nemá jasno, bez akýchkoľvek záruk za viac šťastný život. Tu sa s ním rozlúčime a ukázalo sa, že som sa tak snažil, vo všeobecnosti, márne. Je to, ako keby som všetky svoje peniaze investoval do riskantného obchodu s cenou, ktorej nerozumiem. Čisté dobrodružstvo. "

"Ak ti na takom dievčati záleží, musíš byť s ňou veľmi zaviazaný: ak si sľúbil, že prídeš, príď, ak neprídeš, varuj, volaj častejšie. Ak zmizneš na dlhší čas a odídeš z domu." dievča samo, môže volať každých desať minút, robiť škandály po návrate atď. Netreba to brať ako túžbu dievčaťa ovládať muža, len sa bojí, že by ju mohol opustiť iný muž, takže to potrebuje vedieť že je s ňou, že je všetko v poriadku.
Ak niečo sľúbite a nesplníte to, dopĺňa to pokladnicu jej nedôvery k mužom, z ktorej pretlaku nebude dlho trvať stať sa feministkou:)“

Dodám od seba: ak dievča vyrastalo bez otca a cíti sa neisto v komunikácii s mužmi, musí si najprv nájsť dospelého priateľa, aby mohla komunikovať. Inteligentný, starostlivý, chápavý...

V neúplnej rodine dievča veľa fantazíruje o tom, aká je otcovská láska, ale samozrejme ju nedostáva. Nedostatok neoceniteľnej lásky, ktorý ju sprevádza dospievanie, vytvára skreslené vnímanie pocitov ľudí okolo nej. Táto skutočnosť bráni vytvoreniu celistvého pohľadu na seba samú a vyvoláva drámu celého jej života. Dievča mučí myšlienka, že je chybná, pretože vo svojom živote nedostala niečo veľmi dôležité. Takýto postoj sa stáva zaužívaným a dokonca aj zdanlivo nevedomým, no každú minútu je pripravený preblesknuť v jej mysli a spôsobiť negatívne skúsenosti.

K. Horney zavádza pojem neurotickej potreby lásky – prehnanej potreby citovej väzby, pozitívneho hodnotenia ľudí okolo, ich rád, podpory. Čím to je, že sa žena zo všetkých síl snaží o takýto vzťah a je pre ňu také ťažké toto všetko dosiahnuť? Tento problém má mnoho príčin. Podľa Horneyho neurotik vôbec nie je schopný milovať, ale vedome si to nedáva.

R. Lang vysvetľuje tento stav nedostatkom ontologickej autonómie. Ak takýto človek nie je v prítomnosti iných ľudí, ktorí sa oňho zaujímajú, tak stráca pocit vlastnej individuality. Lang opisuje prípad, keď žena začala pociťovať úzkosť, keď bola obklopená mnohými ľuďmi, ktorí jej nevenovali pozornosť: „Nedokázala byť sama sebou, sama sebou, a preto už vôbec nemohla byť skutočne sama sebou.“

Problémy vzájomného porozumenia, pocity osamelosti sú rovnako typické pre mužov aj ženy, ženy však tento problém ľahšie verbalizujú a častejšie vyhľadajú radu psychológa. Pri absencii odbornej pomoci sa človek môže začať pohybovať v smere priamo proti určenému cieľu.

Kuriózne pôsobí nasledujúci prípad takejto substitúcie životných cieľov. Na prvom stretnutí 22-ročné dievča, nazvime ju Svetlana, sklesnutým hlasom hovorí, že sa zdá, že ju manžel opúšťa. Klientka uvádza, že nechce opakovať osud svojej mamy: "Okolo mňa, babky a jej sestry, mamy sú všetky ženy, ktoré si nedokázali udržať manželov, veľmi sa bojím. Neskôr mali milencov, ale ich skutočná druhá polovica to nikdy nenašli. Nechcem opakovať cestu, ktorou kráčala moja matka!"

Všetky informácie, ktoré sme od tohto klienta dostali, nás nasvedčujú k tomu, aby sme uznali dominanciu odcudzujúcej identity pre celý jej ďalší rozvoj. Rozpad rodičovskej rodiny viedol k tomu, že už v ranom detstve si v sebe vytvorila obraz takého sociálneho priestoru, v ktorom sa nemohla realizovať. Táto pevná štruktúra určí jej budúci život.

Na druhom stretnutí Svetlana potvrdzuje, že jej manžel sa presťahoval k matke a nevráti sa. O niekoľko týždňov neskôr z iniciatívy jej manžela bolo manželstvo oficiálne anulované. Dôvod tohto činu pre klienta zostal nejasný. A o pár mesiacov neskôr Svetlana zistí, že sa jej bývalý manžel oženil. Je si úplne istá, že predtým jej manžel nemal milenku, ktorá by mohla zničiť ich rodinu. Prečo sa potom jej rodina rozpadla, ako rodina jej rodičov? Nájsť odpoveď na túto otázku je ťažké, pretože sme nútení pozrieť sa na túto situáciu očami Svetlany a obraz si vytvoriť sčítaním rôznych výrokov klienta: Terapeutický proces vyzerá ako cesta časom a priestorom. "Keď sa mama a otec rozviedli, povedala som si, budem dobrá manželka, manžel ma nikdy neopustí." "Chcel som sa čo najskôr vydať, aby som nebol sám!"

Toto je jej videnie problému na vedomej úrovni, no v skutočnom správaní sa nedokáže správať inak a zdá sa, že robí presne tie isté chyby ako jej matka. Tento falzifikát však odhalí až vtedy, keď je reťaz životných udalostí už vybudovaná a skončila neúspechom.

V psychoterapeutickej praxi sa človek často stretáva téza "Nechcem byť ako moja matka" niekedy kvôli zlý vzťah vznikajúce ako dôsledok vlastného negativizmu a niekedy aj z vedomia deštruktívnosti materského konania. Ale všeobecnosť takejto tézy neumožňuje klientke uvedomiť si, čo konkrétne sa jej na správaní matky nepáči a aké konkrétne kroky je potrebné podniknúť na dosiahnutie stanoveného cieľa.

Nemožno sa vnímať holisticky, spoliehajúc sa na totálne popretie obrazu matky. Prirodzenú realitu nemožno rozoberať. A vo výsledku sa to prejaví pocitom zlého osudu, osudovosti, predurčenosti, ktorému sa nedá odolať. Na začiatku jednej relácie Svetlana hovorí: "Niekto nechce, aby bolo so mnou všetko v poriadku!" Vždy je ľahšie prevziať zodpovednosť za to, čo sa deje, ako to zvyčajne robia deti a politici so slabou vôľou.

Ale späť k popisu nášho klienta. Príroda odmenila Svetlanu veľkolepo blond vlasy, pravidelné črty tváre a harmonická postava. Pokojne by sa dala považovať za krásku, no ženská koketéria jej úplne chýba. Sama si tento štýl správania zakazuje a u ostatných ho odsudzuje: "Nechcem byť bábika. Len ma to rozčuľuje!"

matka. Nevraživosť voči matke, túžba odlúčiť sa od nej čo najďalej, nebyť v ničom ako ona, to všetko dokopy nezmierňuje, ale len komplikuje klientkin problém.

O matke väčšinou hovorí len v súvislosti s konfliktnými situáciami.Skúsme čitateľovi priblížiť jej matku, rozpoznať jej roztrieštenosť a jednostrannosť. Je ťažké zachovať objektivitu, pretože Svetlana, keď hovorí o svojej matke, zvyčajne kreslí obraz akejsi „Baba Yaga“. Špecifickosť našej práce si vyžaduje akceptovanie pocitov klienta, podľa nášho názoru je terapeutický negativizmus vo vzťahu k prežívaniu klienta absolútne neprijateľný. Zároveň, ak má terapeut negatívny postoj k obrazu matky, riskuje, že stratí zo zreteľa skutočný obraz. A v dôsledku toho riskujeme, že sa ocitneme v situácii, keď odborník pomôže klientke zopakovať cestu, ktorú prešla jej mama.

Matka o vlastnom rozvode hovorí: "Nechovala som svojho manžela dobre." V tejto poznámke nie je možné konkretizovať význam slovesa „držať“, hoci v budúcnosti sa bude naša klientka opakovane sťažovať, že si nemôže udržať muža. Aký záhadný jav je „držať človeka“, to znamená radšej niečo nerobiť (napríklad chyby), ako robiť. Matka teda berie vinu za rozpad rodiny na seba, no manželovu zradu zrejme neodpúšťa, stále sa k nemu správa s odporom a pri každej príležitosti sa o ňom vyjadruje negatívne. Nadávajúca dcéra často hovorí: "Si rovnaký ako tvoj otec."

O osude mamy a starej mamy sa ale môžeme baviť až s odstupom času, takže akýkoľvek psychologický výklad minulých udalostí len zahmlieva podstatu veci. Pri pozorovaní a triedení faktov pri hľadaní logickej pravdy musí psychológ mať na pamäti, že diskutuje len o možnosti príčin a udalostí, ale nie o konečnej pravde.

Informácie klientky sú rozporuplné, rovnako ako jej vlastný postoj k matke. Dcéra verí, že jej matka mala veľa obdivovateľov, ale druhýkrát sa vydať nechcela. V očiach našej klientky to vyzerá tak, že za to, že nebola vydatá, si môže sama matka. A skutočnosť, že jej manžel opustil Svetlanu, je zlý osud, ktorý ju proti vlastnej vôli núti zopakovať osud svojej matky.

Jej mama je svojrázna žena, až pristupuje k patológii. Túto skutočnosť je potrebné vziať do úvahy pri analýze tejto situácie. Matka je temperamentná, neorganizovaná, lajdácka, niekedy upadá do depresie. Ide o nevyrovnaný typ s hysterickými črtami. Ale musíme uznať, že sa o svoje dieťa poctivo starala, kupovala hračky, potrebné veci, ak sa dalo. No zároveň si vybudovala veľmi špecifický vzťah s vlastnou dcérou. Dcéra bola pre neprítomnosť otca poverená povinnosťou obdivovať matku a zároveň pôsobiť ako emocionálny stabilizátor v rodine, podporovať a upokojovať vlastnú matku v ťažkých chvíľach. Táto žena vyžadovala úplnú príslušnosť k sebe a psychologicky doslova absorbovala svoje vlastné dieťa.

Klientka povedala, že raz omylom zavrela mamu na balkóne a potom sa nejaký čas tvárila, že nepočuje jej klopanie a výkriky, prežívajúc ľahkosť aj chrapúnstvo, a keď otvorila balkónové dvere, hneď sa pokorne ponáhľala svojej mamy požiadať za odpustenie. Matka osobne kúpala svoju dcéru do 15 rokov, nútila ju spať s ňou. Táto črta charakterizuje túžbu matky zachovať symbiotický vzťah s dcérou čo najdlhšie. No keď mala matka o manžela záujemcu, dcéra protestovala a, naopak, nechcela opustiť posteľ. Takže matka, ktorá obetavo vychovávala svoju dcéru, hrala sa s jej chorobami, platila si kurzy drahého športu, v očiach svojej dcéry stále vyzerá ako akási Baba Yaga.

Pri každej príležitosti ju matka nútila cítiť sa previnilo, či už to bol neumytý tanier alebo školská dvojka, a zakaždým ju prinútila pokorne požiadať o odpustenie. Rovnako ponížená Svetlana následne požiadala svojho manžela o odpustenie a zároveň si myslela, že mu svoje vlastné poníženie neodpustí.

Ešte ako malé dievčatko vymyslela buď rituál, alebo fantasy hru. Keď išla na toaletu, začala v duchu zatvárať pomyselné zámky: „Zavriem ventil, otočím kľúčom, zamknem reťaz gombíkom a spustím skladaciu stenu“ – chcela aspoň takto, ak len v pomyselným spôsobom, izolovať sa od prenikavého poľa svojej matky.

Škandalóznu povahu a nestriedmosť matky potvrdzuje aj to, že sa so svojou starou mamou - vlastnou mamou - často háda a potom sa s ňou celé mesiace nerozpráva. V takýchto situáciách potom naša klientka začne matke vyčítať a poučiť ju. Je zvláštne, že ak niekto vonku začne kritizovať jej matku, Svetlana sa môže nezištne vrhnúť na jej obranu. Keď svokra nazvala mamu lenivou, Svetlana sa rozhorela: "Áno, nestojíš za jej malíček. Moja mama je skutočná umelkyňa, má samostatnú výstavu!"

Teraz žijúce v tom istom byte sa obe ženy správajú vzájomne neviazane. Zrelá a odvážna Svetlana vie priznať, že počas ďalšej hádky nazvala mamu všetky zlé slová, ktoré poznala. Ich byt sa mení na bojisko. Pri analýze mechanizmu obrany, ktorý sa realizuje aj v mentálnej rovine, vidíme, že v tomto prípade sa oslobodenie od psychického tlaku matky dosahuje prejavom agresivity.

otec. Naša klientka bola veľmi mladé dievča, keď jej otec opustil rodinu. Svetlana bola veľmi rozrušená rozvodom svojich rodičov. Hanbil som sa za to a občas som klamal priateľkám resp cudzinciže má otca. A v týchto chvíľach sa jej opäť v mysli vynoril zidealizovaný obraz otca ako neurčitého muža. No zároveň v nej vznikol pocit opustenosti a pocit vlastnej nepotrebnosti. Veľa detí sa po rozvode rodičov cíti menejcenných. Tieto dva stavy: opustenosť a zbytočnosť u nej vznikajú mimovoľne, pri najmenšom zlyhaní.

Po rozvode otec svoju dcéru navštevoval veľmi zriedka. Ich vzťah ako-tak udržiaval cez starú mamu, pre chudobu neplatil alimenty. Svetlana ho považuje za slabého človeka, no napriek tomu všetkému naša klientka prechováva k otcovi pozitívne city, hoci jej mama si nenechala ujsť príležitosť ešte raz zdôrazniť: "On ťa nepotrebuje!" Napriek tomu obraz jej otca, ktorý vytvorila, nie je len bez chýb, je vo všeobecnosti vágny a bez špecifických ľudských čŕt, je to fantóm muža. V procese terapie Svetlana prichádza k skorým sexuálnym spomienkam. Milovala zhodiť pyžamo v detskej postieľke a čakať, kým jej otec príde a zvolá: "Zase sa vyzliekla!" a začni ju obliekať.

Psychoanalýza naznačuje, že vývoj dievčaťa smeruje od pripútanosti k matke smerom k idealizácii otca. V neprítomnosti otca k takémuto pohybu nedochádza, keďže sa strácajú orientačné body pohybu. A ukazuje sa, že dieťa nie je schopné prekonať vplyv psychologického poľa matky. Aj keď otec karhá svoju manželku, prispieva tým k odlúčeniu detí od psychologického poľa matky, pretože vám umožňuje pozerať sa na to, čo sa deje z iného uhla pohľadu, núti vás uvažovať, či je situácia skutočne taká ako hovorí matka. No je tu ešte jedna dôležitá otcovská funkcia: otec nemusí byť dokonalý, stačí, že sa na dcérku aspoň občas pozrie láskavými očami, potom sa tento pohľad naučí nielen nazývať, ale aj držať.

Až keď sa stala dospelou, počula od svojho otca dôležitú vetu: „Neopustil som ťa, ale tak sa vyvinuli okolnosti. Klientka má ale za daných okolností na mysli vlastnú matku – za všetky trápenia môže len ona, len ona bola pôvodcom všetkých trápení. Klientka počas psychoterapie navštívila svojho otca. Zrazu, na veľmi krátky čas, bola v centre pozornosti, cítila sa ako malé dievčatko, ktoré bolo vystískané a pohladené, objavilo sa sebavedomie, ale nie nadlho. Nemohla použiť tento pocit ako zdroj, pretože okamžite pocítila bolesť pri myšlienke, že nemôže zostať v tejto atmosfére.

Pocit menejcennosti z neprítomnosti otca pretrval dodnes a psychoterapeutickým pokusom o zmenu tohto postoja sa, žiaľ, bráni. Tu sa proces identifikácie zastaví a žiadne množstvo jej vlastných úspechov nedokáže zmierniť závažnosť tejto skúsenosti.

Manžel .. Aby som mohol podať obraz o vzťahu s vlastným manželom, musím si dávať dokopy početné a veľmi protichodné výroky klienta počas celej terapie. Dokonca aj o ich sexuálnom vzťahu uvádza opačné veci. Na začiatku, akoby sa hanbila rozprávať o intímnych detailoch, vyhýbavo odpovedá, že so sexom je všetko v poriadku. Oveľa neskôr priznáva, že ju strašne rozčuľovala nevhodná dochvíľnosť pohlavného styku: v rovnakom čase a pravidelne každý druhý deň. Zdalo sa jej, že hlavnou vecou by nemal byť kalendár, ale pocity, nálada. Je veľmi pravdepodobné, že si dovolila kritizovať manžela v posteli, no nie je to fakt, ale len naša extrapolácia jej typického správania.

Nemám ako identifikovať jej chyby v správaní s bývalým manželom. Pravdepodobne niektoré uhádne a pokúsi sa ich skryť. Jej recenzie na neho sú absolútne negatívne: nechcel opraviť vodovodný kohútik, nechodil po zemiaky, v nedeľu radšej ležal na gauči. Zdalo sa, že sa zaňho celý čas hanbí. Postupne sa ukazuje, že keď sa Svetlana nahnevá, jej hnev nepozná hraníc a absolútne sa neriadi použitým slovníkom, len sa ospravedlňuje slovami: „Som temperamentná, ale otkhodcheva.“ Otázkou však je, ako sa ostatní „odklonia“ od jej činu?

Keď však manžel odišiel, cíti sa úplne nešťastná. Opakovane opakoval, že ak sa vráti, bude rada. No na poslednom stretnutí s ním si od neho vypýta peniaze a keď ho odmietnu, nahnevane mu povie: „Ako ťa nenávidím.“ Podľa jej slov sa zo všetkých síl snažila byť dobrou manželkou, dokonca dala výpoveď v práci. Ale spomenúť si, kedy a v čom sa mýlila – mýlila – zlyháva.

Zrada muža vždy veľmi bolestivo zraní sebavedomie ženy. Preto je ľahko vysvetliteľné a odpustiteľné, že sa štíti a zo zničenia rodiny obviňuje iba svojho bývalého manžela. A preto je na začiatku našej práce absolútne nemožné vytvoriť si akýkoľvek pravdivý obraz toho, čo sa stalo.

Zisťuje, že po rozvode začala byť vo vzťahoch s mužmi veľmi napätá, sama vysvetľuje, že sa na nich pozerá, akoby sa teraz mala rozhodnúť, či sa stane jej manželom. Pravdepodobne, keď sa rozhodla, že si muž vybral ju, náhle zmení svoju stratégiu správania.Na začiatku terapie sa považuje za svojho najväčšieho nepriateľa, vo chvíľach zlyhania sa otvorene nadáva: "Ako sa nenávidím!" Potrebuje lásku, aby sa cítila bezpečne a zvýšila si nízke sebavedomie.

Túto potrebu nevyhnutne sprevádza strach zo straty lásky. Ako každý strach tlačí ženu k impulzívnym činom, stráca schopnosť správne posúdiť skutočnú situáciu, jej správanie prestáva byť adekvátne. Z. Freud by to nepochybne považoval za libidinálny jav. Neskôr však psychoanalytici začali oddeľovať sexuálne javy od túžby získať radu, ochranu, uznanie. V našom prípade toto oddelenie preukazuje samotná klientka.

Partneri. Pár týždňov po rozvode má krátkeho sexuálneho partnera. Unáhlenosť tohto zblíženia si Svetlana vysvetľuje tým, že sa chce uistiť, že je pre muža sexuálne atraktívna. A hoci bol v sexe veľmi zručný, nesnažil sa dať našej klientke pocit ochrany, záujmu a začlenenia sa do jej života a čoskoro ho za to nemilosrdne odmietla.

Ďalší mladý muž, ktorý sa ju snaží uchvátiť, je v rovnakej triede ako ona, no ona má zároveň opačné pocity. Priznáva, že je pripravený ju každú chvíľu zbaviť pocitov osamelosti. To jej však nestačí a neváži si ho. Počas tréningov sa mu vraj vyhýba a prejavuje nadmerný záujem o iných mladých ľudí. Zároveň, keď zistila, že sa jej mladík už týždeň neozval, zdá sa, že jej chýba. Svetlana sa bojí, že si na ňu zvykne a pripúta sa, no ona sa sama pýta: "Je možné ho pobozkať?" - to znamená, že demonštruje pripravenosť na bližší vzťah. Nedôvera vo vlastný vkus vedie k ambivalentným tvrdeniam: "Hanbím sa za jeho správanie, ako sa rozpráva s mamou, ako hovorí o iných ľuďoch." Obvinený je dokonca aj z toho, že sa prezliekal v telocvični v prítomnosti cudzích ľudí.

Zdá sa jej, že každý, kto o ňu prejaví záujem, nie je dosť dobrý. A opäť sa jej zdá byť lepší snúbenec niekoho iného. Zdá sa, že to porovnáva s nejakou internou normou, ale čo je to za normu? - Možno je to cudzí manžel alebo otec niekoho iného. Fantómové predstavy o mužovi jej neumožňujú jednoducho sa zamilovať do konkrétneho človeka so všetkými jeho črtami. Nemá rada len cudzích fanúšikov. Je pre ňu jednoduchšie komunikovať s nimi. Pravdepodobne dôvodom takejto neustálej disharmónie je nedostatok sebavedomia.

Jej predstavy o mužovi sú povrchné a útržkovité. V spoločenskom stereotype sa verí, že muž by mal byť odvážny, silný, cieľavedomý, silný, logický, bez emócií, bystrý, rozhodný. Naša klientka sa skôr bude snažiť prejaviť takéto správanie sama a od muža očakáva nežnosť a starostlivosť. No v dôsledku toho mu neodpustí vybočenie zo stereotypu. A tu dosahuje najvyšší stupeň rozpadu. S dešpektom rozpráva o situáciách, keď sa jej manžel namiesto boja snažil z konfliktu dostať preč.

Podľa vlastného priznania, pri jednaní s mužom začína kritizovať a pretvárať svojho partnera. Nevie, ako alebo sa bojí byť vo vzťahu s mužom, žartovne rozmarným dieťaťom, jemne cíti, do akej miery si môže dovoliť detský typ správanie, keďže žiaden otec sa neoddával rozmarom a matka takéto činy zakázala. Táto bežná zbraň typickej ženy sa ukázala byť pre našu Svetlanu nedostupná. Je absolútne neobvyklá a nepochopiteľná pre jemnosti ženského správania vo vzťahoch s mužom. Nenájdeme u nej zvýšenú krehkosť, ktorá býva u ženy citeľná na organickej úrovni.

Matka nútila svoju dcéru k samostatnosti, aktivite, zodpovednosti za seba a za matku, teda vyžadovala od nej mužské správanie. V dôsledku toho sa ukázalo, že klient nevie, ako byť hostiteľom. V bufete platí za spolužiaka. Svoje peniaze ponúka na strávenie narodenín novej známosti. Keď si všimne pozornosť muža, začne byť rušivá vo svojej ústretovosti. Táto povahová črta sa prejavuje aj v terapii: aj so mnou sa snaží pôsobiť ako utešiteľka.

Nezrelosť klientky sa prejavuje v jej neochote akceptovať mužské nedostatky a milostné slabosti. Je náročná na oblečenie a fyzické údaje svojho partnera. Reprezentatívny vzhľad ventilátora je pre takúto ženu veľmi dôležitý. Ale v prvom rade - potreba zvýšiť ich sebavedomie. Svojim klientom niekedy hovorím: „Partner nie je diamantová brošňa, ktorá by vás mala zdobiť, je to skôr palica, ktorá vám umožní sa o ňu trochu oprieť!“ Kladenie zvýšených nárokov na muža, napríklad jeho vzhľad, na našich reláciách úplne prehliada svoj vlastný vzhľad, nevhodnosť kozmetiky, nedbalosť, niekedy až lajdáctvo v oblečení.

Väčšina práce so Svetlanou je zameraná na objasnenie jej vlastných charakteristík a schopností. Toto je obnovenie narušeného procesu identifikácie. Nezrelosť predstáv o sebe kategoricky znemožňuje budovanie rovnocenných vzťahov s inými ľuďmi. Stereotypom komunikácie zaužívaným pre ňu je poloha „dieťa – rodič“. Sťažuje sa, že jej názor v práci neberú do úvahy: "Správajú sa ku mne ako k 15-ročnému dievčaťu!" A v dnešnom vzťahu s matkou tieto roly neustále menia. Toto je hra „hojdačka“: kto prvý kričí na toho druhého.

Identifikácia. Niekedy v psychológii nie je identifikácia spojená ani tak s hlbokými procesmi, ako skôr s prijatím roly. Podľa psychoterapeutov však aj dočasné prijatie roly (vhodnej alebo nevhodnej) môže viesť k hlbokým zmenám osobnosti. Svetlana tvrdí, že vo svojom živote musela byť vždy nezávislá pri riešení konfliktov s rovesníkmi, učiteľmi, trénerom a susedmi. Matka podľa nej väčšinou zaujala pasívnu polohu. Dievča verí, že raz dokonca našla manžela pre svoju matku, uviedla ich na prechádzku so psom, nariadila, aby ho priviedli do domu, keď sa rozhodla, že jej nevlastný otec dovolil na ňu kričať, požadovala, aby ho matka kopla von z domu.

Kvôli nízkemu sebavedomiu dievča v žiadnom prípade nevidí svoje chyby, nevie sa odosobniť od situácie, aby sa na ňu pokojne pozrelo z pozície ostatných účastníkov interakcie. Ale na druhej strane je pripravená príliš často opakovať "Nikto ma nepotrebuje!"

Na začiatku našej práce dosť často opakovala, že sa bojí byť sama, lebo ju nikto nemá rád. Musel som jej vysvetliť, že je to veľmi príťažlivé dievča, ktoré má dosť veľkolepý vzhľad na to, aby na prvý pohľad potešilo mužov. Úlohe sa bráni nádherné dievča: "Nechcem byť ako bábika." Teraz svoj problém prezentuje takto: "Muža dokážem zaujať, ale nedokážem si ho udržať."

Hoci má už 22 rokov, materský pud sa v nej ešte neprebudil. Narodenie vlastného dieťaťa je pre ňu veľmi vzdialená budúcnosť. Vo výrokoch klienta je veľa ambivalencií: "Nechcem sa znova vydávať, znova prať, žehliť. Chcem len, aby na mňa niekto neustále myslel a trápil sa." Keď spomeniem jedného z jej fanúšikov, ktorý je na to pripravený, okamžite namietne: "Nie, on nie. On je taký starý, každý si bude myslieť, že som s ním kvôli peniazom."

Keď začne nový románik, nenútene povie:

"Nechcem, aby bolo všetko tiché a pokojné. Budem sa nudiť."

Ako psychoterapeut sa pýtam, či jej tým, že ju nabádam k nejakej zdržanlivosti a prijateľným spôsobom vyjadrovania citov, nevnucujem pre ňu neprirodzený štýl správania? Pri pokuse o jej psychologický portrét neustále objavujeme vnútornú nekonzistentnosť jej motívov, vyplývajúcu z rozporuplného vnímania seba ako ženy. Ako malé dieťa ju trápi, že sa jej nedávajú darčeky. Ale keď stále dávajú, nemôže ich prijať. Jej nálada je úplne závislá od prítomnosti fanúšika. Po rozchode s iným mladým mužom o sebe hlási: "Celý som spadol, nie." O ťažkostiach s identifikáciou svedčí aj nasledujúca skutočnosť: Svetlana na výzvu opísať svoj vlastný portrét odpovedá: "Ale ja ich mám niekoľko!"

Nedostatok starostlivosti zo strany otca nie je kompenzovaný starostlivosťou matky, aj keď v našom prípade sa matka snažila čo najviac uspokojiť životné potreby svojej dcéry. Ale v kontaktov s matkou sa naša klientka neučí rodovo-rolovému správaniu. Naznačím, že by mala stráviť trochu viac času pred zrkadlom, no stretávam sa s odporom. Jedného dňa sa ju snažím pochváliť za pozornosť, ktorú venuje svojmu vzhľadu: "S týmto účesom vyzeráš ako K*," - a počujem ostrú odpoveď: "Nechcem byť ako ona a vo všeobecnosti nikto !" Toto je zaujímavý dotyk. Nechce byť ako nielen jej matka, ale vo všeobecnosti nikto. Takýto postoj bráni asimilácii skúseností niekoho iného. V strachu, že sa rozpustí v inej osobe, sa dievča bráni získaniu skúseností dôvernej komunikácie, záujmu o partnera. Zároveň sa bojí pôsobiť sebecky a nedáva najavo svoje potreby.

Záver. Skúsme to zhrnúť. Konflikt vo vzťahu s matkou bráni integrácii vlastnej ženskosti. Obraz, ktorý je postavený na úplnom popretí osobnosti, v sebe očividne nesie diskrétnosť, pretože vedomé kvality sú vždy vnímané fragmentárne. Popieranie jednej kvality môže často viesť k grotesknému vyčnievaniu tej opačnej. A potom sa naša Svetlana ešte viac vzďaľuje od vlastnej identity. Matkina vrtošivosť vedie k tomu, že klientka nevyjadruje vlastné potreby, lebo. vždy existuje strach z prejavu sebectva.

E. Erickson veril, že identifikácia nie je identifikácia s inou osobou, ale korelácia seba samého s akoukoľvek kategóriou osôb alebo triedou ľudí. V dôsledku takejto korelácie dochádza k sociálnej kategorizácii jednotlivca a uvedomeniu si seba ako sociálneho subjektu v danej sociálnej realite. Naša Svetlana má mužské črty správania, ktoré jej pomáhajú prežiť v ťažkých situáciách, no bránia jej v budovaní vrelý vzťah s mužmi, od ktorých očakáva starostlivosť, teplo, empatiu.

Nechce byť ako jej matka, pretože sa bojí zopakovať svoju cestu. Neučí sa chápať a akceptovať slabosti osoby, s ktorou žije. A potom príde k neočakávanému výsledku: odmietnutie samej seba, no toto prekvapenie je len pre ňu samotnú. Proces sebaidentifikácie je na samom začiatku. A tak sa s ňou pohybujeme buď v priestore alebo v čase, rozširujeme priestor jej vedomostí a dávame do poriadku predstavy o sebe, o matke a o mužoch.

Dievča vyrastajúce bez otca, úplne pohltené psychologickým poľom svojej matky, sa nenaučí distancovať sa od nej, od svojich problémov, emocionálne stavy. Tiež rýchlo upadne pod vplyv názoru niekoho iného. Argumentom, že Svetlanin prirodzený proces identifikácie je narušený, máme na mysli identifikáciu ako jeden z mechanizmov rozvoja osobnosti. Za týchto okolností bol porušený objektívny proces separácie-individuácie vo vzťahoch s matkou.

Nedostatok starostlivosti zo strany otca nie je kompenzovaný starostlivosťou matky, aj keď v našom prípade sa matka snažila v maximálnej možnej miere uspokojiť životné potreby svojej dcéry. Ale v kontaktoch s matkou sa naša klientka neučí rodovo-rolovému správaniu. Identifikácia je spôsobená potrebou sociálneho sebaurčenia, odkazujúceho na akúkoľvek kategóriu osôb.

Proces identifikácie nekončí, človek sa mení počas celej svojej životnej dráhy av dospelosti, žiaľ, je potrebné si uvedomiť pokles alebo obmedzenie svojich schopností. Obrovská vzdialenosť medzi skutočným a vnímaným je však dôkazom nezrelosti a sociálneho infantilizmu.

Nehľadá sexuálneho partnera, ale otcovskú srdečnosť a starostlivosť. Ale v procese budovania vzťahov, pre seba nepostrehnuteľne, začína prejavovať mužské správanie, čím nedáva mužovi ani šancu dokázať sa. Tieto protichodné tendencie nevyhnutne vedú ku konfliktu, po ktorom vždy nasleduje prerušenie vzťahov. V skutočnosti svojich partnerov nemiluje, ale chce mať iba ich lásku.

Po vypočutí mojich výkladov často odsekne: „Nie, naopak, snažím sa...“ Ale asi po mesiaci ich môže zopakovať ako vlastné závery. Pri analýze vnútorného konfliktu je potrebné identifikovať všetky zložky potreby lásky u partnera. Možno je to len pokus ochrániť sa pred úzkosťou, pamätajte, že sa bojí byť opustená ako jej matka. Na začiatku našej práce tvrdí, že je vždy pre všetkých menejcenná. Neuvedomuje si svoje afektívne vyvádzanie. Okolo šesťdesiateho stretnutia ma nečakane požiada, aby som ju charakterizoval a súhlasí s tým, že je príliš temperamentná,

Postupne začína vidieť pozitívne vlastnosti svojej vlastnej matky. Akoby sa dôvody na konflikty medzi ženami niekde vytrácali. Predlžujú sa obdobia prežité bez hádok s matkou. Sama urobila rovnakú opravu, kvôli ktorej sa pohádala s manželom. Vytvára pohodlie vo svojom byte a organizuje aj svoj vnútorný svet. Zriedkavo dochádza k nervovým výbuchom. Zlepšenie je však extrémne pomalé a prestávky v terapii spôsobené sviatkami ju opäť hodia ďaleko dozadu.

Ak by sa jej otec pred mnohými rokmi mohol pozrieť do budúcnosti a naplno oceniť, ako veľmi ho jeho malá dcérka potrebuje, určite by dokázal potlačiť svoje citové výlevy a napriek všetkému by zostal v rodine chrániť a zahriať toho, kto to tak veľmi potrebuje.

Axiológia opísala všetky najdôležitejšie životné hodnoty. A každý dospelý, samozrejme, počul o každom z nich. Zdá sa však, že tieto hodnoty ležia niekde okolo, posiate falošnými heslami a chybnými usmerneniami. A my sme nútení napĺňať sa hrbolčekmi v hľadaní správnymi spôsobmi a len na základe skúseností z vlastných skúseností, utrpenia a otrasov premeniť filozofické hodnoty na vlastné životné usmernenia. Psychoterapia neprináša nič nové. Dôkladne a nudne sa vždy venuje hodnotnému osvieteniu. Rôzne psychoterapeutické školy otvárajú len nové metafory. Cieľ je pre všetkých rovnaký – osloviť blúdiace vedomie klienta.

Literatúra

1. Lang R. Split "ja". - M., 1995.
2. Pukhova T.I. Ф - posledné písmeno // Denník praktický psychológ. 1999. №5-6
3. Horney K. Psychológia žien. - Petrohrad, 1993.
4. Erickson E. Identita: mladosť a kríza. - M.: Progress, 1996.
originál http://psyjournal.ru/psyjournal/articles/detail.php?ID=2860